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夫の子供を産んであげられない・・・罪悪感

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恋愛・結婚・離婚

どきんちゃん

30代後半の女性です。

子連れで再婚し、現在新婚1年目になります。夫はわたしの連れ子(高校生)とも仲が良く3人でとても温かい家庭を築いていますが、夫に自分の子供が欲しいと言われており悩んでいます。

わたし自身、彼の子供が欲しいですし、わたしの連れ子も兄弟が出来ることを歓迎してくれていて、彼自身も連れ子と実子を分け隔てなく接してくれる人格です。
しかし妊娠することに躊躇してしまう自分がいます。

理由としては
1、経済的に不安
 (子供をもつならお受験や習い事などお金をかけて育てたいけれど上の子もいるので難しい)
2、年齢的に子育てをする体力に自信がない(わたしの体が丈夫でない)
3、PTAや地域や学校行事での他の保護者との関わりが面倒。(社交的ではないので)
4、妊娠出産での体型変化が怖い
  
世の中には不妊治療をしてまで子供を望む方や
経済的に裕福でなくても温かい家庭を築いている方
自分を犠牲にすることに躊躇なく子供の為に生きる愛情ある女性もいて
そういう方がまぶしくて嫉妬してしまうぐらい羨ましいです。

夫と二人でデートをしたり、いちゃいちゃしていても
以前は心から幸せだと感じていたのに、
夫に自分の血のつながった子供を抱かせてあげられないんだ・・・
という感情からくる夫への申し訳なさや、大好きな夫の子供を生めない悲しさで、心にぽっかり穴が開いてしまい今までのように素直に楽しいと感じられなくなってしまいました。

かといって、上記の不安をかかえたまま、子供をもつことには踏み切れません。

子供をもつことを背中を押してほしいのか
生まない選択をすることも幸せなのか分からなくなってしまいました。

皆様のご意見お聞かせ頂ければ、そこから何か答えが見つかるかもしれません。
よろしくお願いします。

ユーザーID:2047139076

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  • 息子とご主人

    どの理由も後付けではありませんか?息子がいるからもういいと思ってるでしょう?ご主人より息子さん優先だとしか思えません。特に、3と4の理由なんて息子さんどころか自分優先ですよね。生む生まないより、トピ主さんの気持ちの無さにご主人がかわいそうになりました。

    ユーザーID:1831451606

  • 不安があるのは当たり前です

    一番上が中学生一番下が1歳です。4番目を30代後半5番目を40代前半で産みました。
    トピ主さん、始めての出産からずいぶんたっていらっしゃるのでいろいろ不安になるのは当然です。

    2に関しては、年相応の子育てができます。
    確かに体力は衰えていますが、気持ちに余裕があります。
    ポイントは若かった頃の上の子のときと比べないことです。
    上の子が女の子なので助けてくれると思いますよ。

    うちは小学校高学年のお姉ちゃんがいるのですがこの子がいないと末っ子は育てられないというくらい役に立っています。
    私が体力がなくて不足している部分をお姉ちゃんが補ってくれます。
    公園で遊んでくれるし出掛けたときは抱っこをしてくれます。

    3に関しては働くお母さんが増えたので上の子のときと随分変わっています。
    PTAはラインやメールで連絡したり各自PCで仕事するようになり集まりが減っています。
    学校行事も土日が増えたので夫婦で来ている人がたくさんいます。
    トピ主さんは娘さんとも一緒に行かれますね。そういう人いますよ。

    小学校はお母さん同士の付き合いが減って楽になったと感じています。

    ユーザーID:4082886637

  • 神様に答えはゆだねてみたら?

    私は、ずっと子供が欲しかったです。不妊治療中ですが、なかなかできません。子どもって欲しいと思ってできるものでもないですし、いらないと思っていてできないものでもないんだなと最近思う様になりました。出来る人の所にはできるし、出来ない人の所にはできない。ならば、試してみれば良いのでは?とは思います。きっと子作りしてみたら考え方かわると思いますよ

    ユーザーID:1090238444

  • というか・・

    彼との子供を持つかどうかは再婚時に話し合いませんか?我が子を望んでいるのなら相手は私ではなく初婚か子供の居ない人にした方が良い!と。

    それに30代後半なら自然妊娠は刻一刻難しくなっていますからね。ご夫婦揃ってすぐさま妊娠すると思ってらっしゃるような印象ですね。

    でもそれを拒み続けたらいつか離婚に向かうような気がしますけどね。子供が欲しい人にとっては譲れない部分でしょうから。

    ユーザーID:9089802157

  • 背中を押してほしいようには思えない

    本文を読んで、トピ主さんは子供を産みたくないように感じました。

    子供をもちたいが年齢や体質的に無理、不妊治療をしたが授かれなかった、
    経済的に治療が出来ない・・・
    色々な事情で子供を諦める方も沢山いらっしゃると思います。

    トピ主さんは「子供を産んであげられない」「申し訳ない」と言っていますが、
    子供をもつ為の努力をされていますか?
    まるで全て手を尽くしたけど無理だったかのような言い方ですし、
    理由を並べて本当は子供をもちたくないだけのように思いました。

    その理由も、「経済的にお受験させられない」「人との関わりが面倒」「体形変化が嫌」など
    ほとんどトピ主さんの都合によるものですよね。

    本来は再婚前に話し合うべきでしたが、子供をもちたいのか・もちなくないのかについて
    ご主人様に意思表示をした方が良いと思います。


    それと、お子さんのいらっしゃるトピ主さんが「自分を犠牲にすることに躊躇なく子供の為に生きる愛情ある女性もいて〜」とおっしゃることに
    違和感を覚えました。
    お子さんをもつことや家族を守ることは、自分を犠牲にすることなんですか?

    ユーザーID:6098491998

  • 産まない理由4つとも

    あなたのワガママです。

    4つの理由を胸張ってご主人に話せますか?説得できますか?

    私が旦那なら、あなたの思考に呆れて家庭内別居しますね。

    ユーザーID:6155295296

  • 彼の気持ちが 離れていく

    1、経済的に不安
     (子供をもつならお受験や習い事などお金をかけて育てたいけれど上の子もいるので難しい)

    離婚したらお受験や習い事もさせてあげられなくなりますけど?
    自分の子供にだけお金をかけろっていうこと?

    2、年齢的に子育てをする体力に自信がない(わたしの体が丈夫でない)

    何とでも言えます


    3、PTAや地域や学校行事での他の保護者との関わりが面倒。(社交的ではないので)

    自分の子の時はしたでしょ

    4、妊娠出産での体型変化が怖い

    彼の気持ちより 体形変化が怖いんだ?



    どの理由も理由にならないね。

    結局 自分と自分の子どもだけを愛してるのね。
    子連れさんと結婚してくれた彼の希望を 叶えてあげたっていいんじゃないの?

    結婚1年・・・彼との間に子供が居たら離婚はないだろうけど、このままじゃ離婚もあるかもしれないね。


    >そういう方がまぶしくて嫉妬してしまうぐらい羨ましいです。
    嘘っぽい


    彼も二人でデートしてもいちゃいちゃしても 以前より楽しくないと思う。
    のらりくらり 子どもの事を話あいもせず、その年齢で産めなくなるのをじっと待ってるつもりでしょう?

    ユーザーID:1467050144

  • すごくずるい人

    自分だけ思い通りになり、悩んでいるふりして 出産は絶対拒否。 卑怯なやり方ですね

    ユーザーID:6179514333

  • 体型変化など利己的な人ですね。

    多分、
    年齢も年齢だし、子を持たなくても許されると心のどこかで思っていますね。
    面倒なことはゴメンだし、
    この歳になって無茶はしたくない。
    それはそれでいいと思いますよ。
    犠牲にする必要もないんだし。

    ただそこまでしてくれる夫にどう納得してもらうかですね。
    夫も無理に欲しくないというスタンスのかたならいいけど、
    そうでないなら自分の子だって欲しがっても無理はないです。

    そこを納得してもらえないならば
    関係は急速に冷めていくんじゃないかなと。
    ATM替わりでいいのか?という心が生まれても仕方ないと思います。
    外に子を求めるかもしれない。
    そう考えても仕方のないことではあると思います。

    彼の子供をそこまで求めていない主さんの気持ちは誤魔化せないと思います。
    いっそ求めないなら婦人科で不妊の診断でも貰って夫に伝えた方がさっぱりすると思います。
    現状不妊発覚していなくも年齢的に厳しい時期ではあるのですから、
    医師に背中を押された方が主さんの気持ちは楽になるかも。

    ユーザーID:7593058769

  • 結婚に踏み切るのが早かったのでは?

    人生のパートナーとしてお互いを望む…。
    その段階に辿り着く前に結婚してしまったのでしょう。
    だから彼はごく普通の家庭に憧れるんだと思います。

    あと3〜5年、結婚を遅らせていたら、悩むことはなかったと思います。

    トピ主さんも早計ですよ。
    一応は「子どもを産める年齢」なのですから、結婚する前に彼ともっと話し合うべきでした。

    片方は子どもが欲しい。
    片方は子どもはいらない。

    再婚だろうが20代の夫婦だろうが、これは離婚を考える理由になりますよ。
    ここの擦り合いができていないのなら、結婚はしないほうが良かったということです。
    結婚しなければこの悩みに辿り着くことはなかったのですから。

    子どもはお金をかけて育てたい、だけど世話はできない(体力なし)。
    保護者とも関わり合いたくない、体型が変わるのが嫌…。

    結婚したあとでそんなことを言われてもねぇ。
    彼のご両親にも同じことが言えますか?

    彼を解放して、シンママに戻ったほうが良いと思います。
    私が彼の親なら、それを強く願いますね。

    ユーザーID:5224103020

  • 実子はまた別

    結婚して一年目という事ですが、結婚前に子供はどうするかを話し合いはされたんでしょうか?自分の子を産んでくれるんだから、相手の子も面倒みようと思ったのかもしれません。率直に話してみれば?

    ユーザーID:2441439049

  • それはちょっと我が儘もありますね。

    1、経済的に不安
     (子供をもつならお受験や習い事などお金をかけて育てたいけれど上の子もいるので難しい)
    夫に、血のつながらない娘にだけお金を使えと。
    あなたが結婚時に、娘の学費にと持って来た貯金は無いんですか?
    まずそれからでしょう。

    2、年齢的に子育てをする体力に自信がない(わたしの体が丈夫でない)
    それは解ります。

    3、PTAや地域や学校行事での他の保護者との関わりが面倒。(社交的ではないので)
    娘の時にはやって来たのに?

    4、妊娠出産での体型変化が怖い
    バ◯じゃないの?

    辛うじて2は理解出来るものの、こんな自己中な言い訳の後には、それもただの付け足しにしか聞こえません。
    30代後半だから、頑張っても出来ないかもしれませんが、頑張る気も無くて前の夫の子供の学費だけださせられるのは・・・。
    夫さんの心が離れたらどうします?

    まあ育てる気のない親の元に産まれる子も不幸ですけど、結婚前に「俺の子も産んで来れ」というのを了承して結婚したんじゃないんですか?

    ユーザーID:7094268804

  • え?

    理由が全部自己都合。
    何が罪悪感?微塵も感じられませんが。
    相手は何のために結婚したんでしょうねぇ、
    詐欺ですねぇ。

    本当に申し訳ない、楽しくないとお思いなら
    離婚する事に背中を押しますよ。

    ユーザーID:2303606462

  • 選択肢はない

    子どもをうむ努力をしなかったら離婚になると思います。
    自分は子がいるから入らないんでしょ。勝手ですね。

    ユーザーID:2694180164

  • 理由が・・・

    全てトピ主さんの気持ち一つで解決できる問題では?

    トピ主さんの優先度は
    自分>連れ子>>>>>夫
    という感じですね。

    結婚前に話つけてないのは旦那さんの落ち度ですが
    旦那さん初婚なら、やっぱり自分の子供欲しいだろうな〜

    近いうちにバツ2になりそうな予感。

    ユーザーID:8495858000

  • やるだけやってみては?

    こんばんは、ハッピーです

    その、貴方は今までシングルマザーで頑張ってきたわけです。
    再婚し、夫や子供も父が出来てさぞかしホッとしていると思います。

    妊娠となると年齢、体力、お金、人づきあい、不安ですよね。
    ただ、彼にとっては貴方は新婚ホヤホヤの妻なんですよ。
    愛する妻との間に、子供が欲しいとは自然に思うのではないです?

    また実子でないことに、頭では解っていても心で彼はまだ悩んでいるのかもしれません。

    その色々、不安なことは有ると思いますが話し合ってみてはいかがでしょうか?

    私は、折角結婚までしてくれたのだから、彼の為にチャレンジしてみたらいると思います。

    では失礼します。

    ユーザーID:9023447784

  • 生まない選択をするなら

    彼とは離婚するべきですね。
    そのほうが彼にとっても幸せです。

    人の気持ちは、変わります。
    もし、のらりくらりと子作りを避けて、トピ主の出産リミットが過ぎたら
    彼の気持ちは、必ず離れるでしょう。
    そしてトピ主との結婚を心底後悔して、若い女性と出会うでしょうね。

    それも覚悟の上で子供を生まないなら、今の生活を楽しんでください。

    ユーザーID:8940602466

  • 「夫の子供を産んであげられない」もう決定事項ですよね。

    新たに子供産んで育てるの面倒だから、前の夫の子にだけお金出してよ。
    って事ですよね。

    ユーザーID:7094268804

  • ご主人は養子縁組してくれたの?

    もし養子縁組してくれたのに、あなたが自分のエゴでご主人の子供は産みたくないのなら狡いですね。あなたの連れ子は義父母の遺産も相続できるしね。あなたの子はご主人によって経済的に守られ、大学まで出してもらえそうでしょうか?それとも、あなたがシングルマザーをしていた時の頑張って貯めたお金が教育資金?元夫からの一括養育費とか?
    いずれにせよ、狡い話だな〜。ご主人は実子が欲しいのに、まだ産もうと思えば産める年齢の奥さんの意思によって産んでもらえないんだ。お気の毒。

    ユーザーID:6930558579

  • 離婚されてはどうですか?

    そうすればご主人は、子供を産む意思のある別の女性と再婚して、自分の子を持つ事が出来ます。
    幸いにして上のお子さんはトピ主さんの連れ子との事なので、離婚して(もししているなら)養子縁組を解消してしまえば、ご主人は養育費等の負担も背負わずに済みます。
    お子さんも高校生なら、正直に話してみてはどうですか?
    「あなたがいるから子供を産んでも習い事やお受験させてあげる経済的余裕なんて無いし、お母さん体弱くて人付き合いが苦手だから、今更ママ友付き合いとか無理だし、子供産んでスタイルが悪くなったら嫌だから離婚しようと思う」ってね…。


    あなたが我がままで自己中心的なのは勝手だけど、「上の子がいるから」と子供のせいにするのは止めて(怒)

    ユーザーID:2754065283

  • トピ主です

    レスを読ませていただきました。
    批判的なお声が多く、やはり自分の考えは身勝手なのだなと身にしみました。

    いろんな方のご意見を読んで
    経済的なことが一番の理由のように感じました。

    もう一人子供をもつとなると
    夫が40代後半なので夫だけの収入で住宅ローン、税金、老後の貯蓄、子供にかかる費用をまかなえそうもなく、わたしがパートなどをしなければ経済的に老後大変苦労することが目に見えています。

    前回の子育てで
    子育てと仕事の両立がどれほど心労や体力が必要か知っているだけに
    現在の年齢で、子育てと仕事の両立をするなんて恐怖を感じてしまいます。
    子供の寝顔を見れば疲れは吹き飛ぶ・・・現実はそうでは無いです。

    経済的余裕があれば専業主婦をして心身的に余裕のある子育てが可能で
    わたしも自然に子供が欲しいと思えたはずです。

    夫は子供が欲しくて結婚したのではなく、夫婦の愛情が一番と考えてくれる人なので、わたしが断っても離婚はありません。
    夫には経済的理由で無理とは言えませんが
    先延ばしにせず、自分の意見を話そうかと思います。

    ユーザーID:2047139076

  • 3と4にビックリ

    すごい自己中…1もねぇ、血の繋がりのない娘の費用は出してもらっておいてちょっと勝手かな
    まだ2の理由くらいならわかりますけど、正直3と4が酷すぎて産みたくない言い訳に見えてしまいます
    30後半で出産なんていまどき珍しくないですしね

    ユーザーID:2015409586

  • 体型変化!?

    「産んであげられない」というから、てっきり体質的な問題かと思ったが、そうじゃない。
    それをいうなら「産む気になれない」とか「産みたくない」でいいのでは?
    30代後半で「出産で体型が変化」だなんて、苦笑いです。

    まあ、彼も子どもはいらないと思っているかもしれませんから、
    洗いざらい話してみては?
    それで離婚になるなら、遅かれ早かれという感じがします。

    何だかナヨナヨした文章ですが、本当は図太い人なんだろうなあ。

    ユーザーID:5568478555

  • なんで?結婚したの?

    子供を産めないじゃなく、産みたくないだけよね?
    バツ2が嫌ならば、とりあえずチャレンジしてみたらどうですか?そのうち、新婚時代の甘い時間が解けて、ご主人が現実に戻れば離婚されますよ。ご主人を繋ぎ止めるには、赤ちゃんが必要だと思います。今の生活を維持したかったら、ご主人の実子は必須です。このままだと、数年後には親子揃って捨てられますよ。

    ユーザーID:3524069717

  • そもそも結婚の意義って何!?

    だったら無理して結婚しなくてもってなりませんかね…。何のための結婚なんですかってお聞きしたいです!

    ユーザーID:7589479921

  • 産んであげたくない、でしょ

    あげられない、なんて言い方の問題。

    産みたくないんでしょ。

    もう母親は卒業して、女にもどった幸せを手放したくないんだよね。
    理由がみんなあなたのワガママだよ。

    夫の希望を叶える努力もしないで、自分だけ幸せでいようなんてずるーい。

    ユーザーID:1921334175

  • 離婚する覚悟はある?

    本当にこの一言に尽きると思いますよ。
    結婚するのが早すぎたのではないでしょうか…。
    彼も自分の血を分けたお子さんが欲しいのですよ。トピ主さんの書いた理由では到底納得できないと思います。産まないと言えば、旦那さまの気持ちが冷めていく可能性は高いと思います。
    それから、産まないと決めるなら、離婚された方がいいと思いますよ。旦那様のためだけでなく、トピ主さんの為にも。
    私は不妊治療の末授かれなかった側の人間ですが、夫に対して、また夫側の両親にも申し訳ない気持ちがずっとあります。努力は精一杯しましたよ、それでもこれからも背負う気持ちです。辛いですよ…。
    夫は、子供のために結婚したんじゃないと言いますが、それは私が努力し辛い思いをしたのを見てきたから受け入れられた結果だろうと思います。
    もう一度よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:0001617457

  • 子供も縁で降りて来ます

    あなたは再婚でも旦那は初婚か再婚かわかりませんが

    避妊しないでいると「子供になる予定の人が残っていれば降りて来ます」

    その時は産めばいいのです。

    再婚ですでに子供の縁(予定約束)を使い果たして誰もいない時でも

    相手が初婚なら相手の方に縁がある人が残ってる可能性あるので

    そちらの方から降りて来ます。

    ユーザーID:6711757579

  • 自分のことばっかですね

    罪悪感あるなら彼と別れてあげて下さい。

    彼には自分の子供を持つ権利があるんですよ?

    結婚前に子供はいらないって話し合っていないでしょ?
    あなたとあなたの子供の為に犠牲になるなんて、彼の一生をなんだと思ってるんですか?

    経済的に心配って、あなたは働いてるんですか??
    連れ子さんは高校生と大きいし、今から赤ちゃんを2人3人育てるわけではないんだから何とかなるんじゃないでしょうか?

    習い事が減るとか、そんなの自分の貯金やパート代で賄ってください!

    ユーザーID:1997463681

  • 理解がむずかしい

    1と2に理由は理解できます。
    現実的だし受け入れやすい理由です。
    ただ3と4は甘えだと思います。

    ユーザーID:6396082775

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