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発言小町

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私のいない間に旦那の女友達が連泊

2015年9月4日 23:22

仕事で2週間出張している間、旦那の女友達(40代独身)がずっと泊まっていました。子供(5歳)から聞きました。旦那は「丁度自分も仕事が大変でお願いした」との事。その女の家は私たちの家からも近く、泊まらなきゃならない距離とかではないです。私も何度も会ったこがあり、子供のことも可愛がってくれています。私がいない時はよく遊びに来ているみたいです。気持ち悪いくらい旦那に従順で多分旦那のことが好きなんだと思います。友人関係で「あれはないな・・・」と思うくらい旦那のことを気にかけます。

言い方は悪いけど、「なんでもしてくれるので使い勝手がいい」と言ってしまえるくらいの女です。私がいない時は奥さんのようにあれこれやってくれるみたいです。正直怖いです。今回、二週間も泊まったと聞いて旦那はいつもと変わらない雰囲気ですが、私としては嫌でしかたありません。「どうして泊めたの?」ときくと「仕方ないじゃん。俺一人じゃ無理だったし」と。私が家を空けるのが悪いのかもしれないけれど、ちょっと許せません。お客様布団ではなく私の寝室で寝ていたみたいだし。旦那にもイラつくけど、女が許せません。仕事が忙しいのはお互い様だし、交互に子供の面倒をみて共働きでがんばってきました。共通の友人ならまだしも、私はその女と友人関係でもなんでもない。旦那とは10年以上の付き合いらしく、旦那はその女を信頼しきっています。もし私の男友達が「泊まりにきて手伝って」といわれてもさすがにお泊りは断ります。なんだか、いろいろ考えてしまい怖いです。二人の関係というか、この女の存在が脅威に思えてなりません。考えすぎでしょうか。

ユーザーID:9356193797  


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タイトル 投稿者 更新時間
よく平気で暮らせますね携帯からの書き込み
さんま
2015年9月5日 11:19

2週間も泊まっていたのですか…何もなかった訳がない。仮になかったって言われても誰が信用するでしょうか?

それを知った時点で、私ならもういっしょには暮らせません。

おまけにお子さんも傍にいながら、なんてふしだらなご主人なんでしょう。

女ばかりではなく、ご主人のだらしのなさを憎むべきでは?

そのお手伝いみたいな女も何のお手伝いに来てるのでしょうね。

ユーザーID:8411247897
考えすぎのわけがない
らいらい
2015年9月5日 11:22

ハッキリ言ってしまいますが、あなたのご主人もその女友達という方も、異常です。
あなたが「そこまでしても大丈夫」とご主人は舐めきってますよ。
もっと妻として毅然と「そういうのはルール違反だ、妻のいない時に一つ屋根の下に女性を入れてそれが常識的であるはずがない、いい加減にしろ」ぐらい言っていいと思う。

ただの友達なんて言っていても、どうだか。身体の関係のある友達だったらどうします?据え膳食わぬは男の恥なんて言葉もありますしね。
お子さんだってまだ5歳、気づきませんよ。

二人とも絶対に口は割らないでしょうが、その状態で何もないただの友人だと信じる人はこの世の中の常識的な人ならまず、いないと思います。

だいたいその女性も非常識甚だしいのに、そんな女性を「頼りにしている」ご主人も気持ち悪くないですか?
ただただ、異常です。

ユーザーID:3241122421
家は奥さん名義にして¥贈与税払ってでもやるべき
あのー
2015年9月5日 11:26

妻名義の家です。

同じことをしたら、もう追い出します。

トピ主さんなら、このくらいの甲斐性がありますので、これやっていいと思います。

奥さんが出張中に、気持ち悪いですよソレは。

そんな夫は要りません。追い出せ。名義変更して贈与税もきちんとやりましょう。良い機会です。

ユーザーID:3169009233
ありえません
寒いぞ〜
2015年9月5日 11:36

その人は第二夫人ですか?
本妻が留守の間に代わりを務めるんですか・・
考えられません。

そんな二人に共感も出来ません。

そんな価値観の夫とは信頼関係も破綻です。
家庭も破綻です。

最低な人たちだと思います。

ユーザーID:8162810271
キツい携帯からの書き込み
わん
2015年9月5日 11:54

うわっなんだそれ。ヤダヤダ。薄気味悪い。

ユーザーID:3163849945
ありえない!
ムス
2015年9月5日 12:15

言い方悪いけど、その女「セカンドワイフ」のつもりじゃない。

ありえないよ!

気持ち悪いったら。

じゃトピ主夫と同じ寝室で寝たってこと?

私なら夫にピンタだわ〜。その女にも。

今度出張のときは、人の手入れること考えようよ。

仕方ないって、子供か?

一緒の寝室に寝て何もないって信じるほうが愚か。

トピ主さん、シッカリしてくださいよ。

ユーザーID:3707752151
一番悪いのはご主人
日向
2015年9月5日 14:56

ご主人も友人女性も、ある意味確信犯ですよね。
自分に気のある女友達をいいように利用するご主人。
ご主人のそばにいる為にあれやこれやと世話を焼く女友達。

この歪な関係、2週間寝食を共にしたお子さんはどう思ったでしょうか?
周囲の人の目にはどう映ったでしょうか?

トピ主さんも、余りにも放置し過ぎではありませんか?
いくら出張で家を空けたとはいえ、身内でもない女性を2週間も家に
引き入れるなんて、ちょっと異常ですよ。

しかもトピ主さんの布団で寝起きするなんて、本当に気持ち悪いです。
友人女性にとっては、ご主人との疑似夫婦体験が嬉しかったのでしょうか?

友人女性に何を言っても無駄だと思います。
ご主人の意識改革をしないと、何も変わりません。

ユーザーID:2156185556
お子さんが心配
まゆゆゆ
2015年9月5日 15:44

そんな貞操観念の狂った環境で(実際には何もないとしてもそう解釈されてしまう状況です)、
5歳の子は大丈夫なのでしょうか?
物事の分別を学び、様々なことを吸収していく大事な時ですよね。
ママがいない間はパパのお友達の女の人が泊まってる、って、理解力が高くなればなるほど混乱するでしょうね。近所の目も気になります。

ただ、祖父母が来てくれるわけでもないのに5歳の子と働いている夫を置いて2週間も宿泊出張をするトピ主さんも常識からズレていると思います。
転職、もしくは、夫に専業主夫になってもらう等の対処はできませんか?
どちらも無理なら、お金はかかりますがシッターを入れるべきです。

転職も無理、夫が退職も無理、シッターも無理、であれば、その女に懐いても仕方ないです。

ユーザーID:1823020118
いやあ
どっちにも驚き
2015年9月5日 15:52

それAUTOでしょう聞くまでもなく

もうそれ愛人というかそんな存在なんじゃないですか

のんきにトピなんか立ててる場合じゃないでしょうに

まあトピ主さんが我慢するっていうんならそれ以上何も言えないけど

ユーザーID:9364303243
旦那が異常です。
殿様のおかみさん
2015年9月5日 16:46

ビンタでおさまりません。

相手も悪いですが
変な人は(人の不幸を狙っている人)多いので
とにかく旦那さんがしっかりしないことには
夫婦、家族なんて守れません。

あなたとの夫婦生活を真剣に考えない
旦那は私からも願い下げですね!

そんな思考の旦那とは一緒に生活できません。

ユーザーID:3540402960
考え過ぎじゃないです
とうがらし
2015年9月5日 17:12

調査しないといけない案件じゃないですか?むしろ。
夫さんの事、多分じゃなくて絶対好きですよその女性。そして、夫さんもおかしいです。妻に断りもなくして良い事ではないです(たとえ共通の友人でも)。お子さんまで関わらせて…ゾッとしますね。というか、2週間連泊させて、体の関係がないと言われても誰も信じないでしょう。

主さんも呑気です。考え過ぎ?などと言っている場合ではありません。
まず夫さんが考えなしでした事(妻がいない時に遊びに来させる等も)なら、してはいけない事だと分かってもらわないと。もし、分かっててやっているなら悪質です。確かに非常識なその女性も憎いでしょうけど、仕方ないと言って連泊させた夫さんだって、同罪ではないですか?イラつくどころではなく、普通に信頼失せますよ。
使い勝手が良い、と言うのは主さんの感想?夫さんは「信頼しきっている」という事でしょうか。もしそうなら、子供までいるのに、夫さんは一体どういうつもりでいるのでしょうね。人を馬鹿にし過ぎです。

女性が出入りするようになった経緯も含めて、そんな状況には白黒つけなければいけないと思います。

ユーザーID:2989612026
わぁ〜〜〜〜〜〜
sorakara
2015年9月5日 17:33

思わずわめきたくなるくらい!

旦那さんの思考ありえないです。

こわいこわい。
なんだその女は。

健闘を祈る!!

ユーザーID:0315968637
なぜそんなにズレてるの
ぴう
2015年9月5日 17:43

トピ主さまもどうしてそんな状態なんでしょう。
周りがみんなそんな常識なんですか?大幅にズレてる気がしますが。

脅威というより既に離婚理由にしていいくらいの事実ですよね。
密室に二人で長期間いたのですから。

ただただ、不思議です。
聞いたこともないし聞いたらその辺りから退きます。

ユーザーID:1464321992
皆さん、ありがとうございます。
(トピ主)
2015年9月5日 18:37

私もはじめ女の存在を知った時色々かんぐったんですが「いい人」ということで旦那に流されていた自分がいます。私と旦那が知り合う前からの友達だったし、何もない。とおもっていましたが、今回の件で
さすがに私も耐えられなくなりました。のんきなもんです。ただ、ずっとこんな感じだったので「おかしい」とかんぐってる自分がおかしいのかと思うようになり、こういう男女の友達もいるのかな?なんておもったり。その後の旦那の態度は変わりません。だから私は離婚も考えています。やっぱり異常ですよね。仮に何もないとしても常識的にありえない。ですよね。その女は旦那に執着していると思うのでこれからも変わらずだとおもいますし、旦那も「こいつならやってくれる」と思っているから変わらないだろうと思います。旦那をお山の大将にしたのもこの女だったんだろなと今になって思います。自分自身も本当に馬鹿だと思います。「第二夫人」きどり・・・あの女にぴったりです。旦那を手放したら誰も頼る人がいないようだし。このままだと「小姑」的な存在にも。子供のこともあるで私もしっかりします。この状態は非常識。旦那にはっきり言います。

ユーザーID:9356193797
異常だと思います。
さだお
2015年9月5日 19:46

夫さんと実は関係ありますね多分。
まともな神経で,妻不在のときにそういう女性を家に入れたり,ましてや妻の寝室で平然と寝かせることはありません。
調査所なり雇って,二人の関係を調べたほうがいいと思います。

ユーザーID:6648640393
異常ですね携帯からの書き込み
徳丸
2015年9月5日 20:27

子供までまきこんで、私なら許せません。 離婚です。

ユーザーID:3146629710
気持ち悪い
ドコドン
2015年9月5日 20:39

家族の生活を守りたいのであれば、ですけど
もう、つけ入られないように泊付きの出張は断るとか、今の勤務体系を見直すとかされた方がいいのでは?!

> 私がいない時はよく遊びに来ているみたいです。

だなんて、普通ない気がしますが。家や環境によるっていったって…。
5歳のお子さんに掘り下げてたずねてみたら、「父ちゃんとあのおばさんがお風呂でプロレスしてたよ。なかよしだからね」なんて言われたりして・・・。
気持ち悪すぎる状況になってるのに、人に意見聞いてる場合でしょうか。

ユーザーID:4529870710
あの・・
aoi
2015年9月5日 21:05

そんなのありえないですね。
妻の留守中に誰かが泊まるとしたら・・それは義母とか兄弟とかだけだよね。
男友達もいるかもしれないけど・・
女友達が泊まるなんて聞いた事ないですね。それくらいありえないです。
あなたの旦那大丈夫?
離婚してもいいくらいの出来事ですよ。
何もなかったとしても、妻の留守中に女友達が家に入り浸るって、ありえないですね。

ユーザーID:0084121349
働くなとは言いません
なおなお
2015年9月5日 21:11

が、5歳児がいるのであれば、出張中の育児、家事の手配ぐらい段取りしていきましょうよ。定時で戻れる御主人じゃないのはご自分が一番解っているはずでは?御主人の女友達が居なかったら、お子さん、どうなっていたんでしょう?

御主人には「次回から家を空ける時は手伝いの人を手配するから、女友達を2度と家に入れるな」でいいのでは?

奥さんの居ない家に上がり込み、奥さんの寝室で寝起きし、奥さんの生んだ子の面倒を見る。普通ならしません。彼女も御主人も貴方も普通じゃないです。

ユーザーID:5674190975
わぁ、ありえないー
ゆまっぺ
2015年9月5日 22:42

旦那さんの思考がありえません。
鳥肌立ちました。
女性に下心があったとしても旦那さんが許可しなければいい話ですもん。

ユーザーID:4516771853
貴女の感覚がおかしい
おばはん
2015年9月5日 23:24

子供を連れて実家に帰って当たり前の状況です。

>「どうして泊めたの?」ときくと「仕方ないじゃん。俺一人じゃ無理だったし」と。

何が無理だよ!夫の子でしょ!?
貴女はよくそんな夫と一緒に暮らしてるね! さっさと実家に帰れ!

ユーザーID:6894736619
ちょっと許せません、で済むトピ主さんが凄い
ふじっこ
2015年9月6日 0:11

いやーーーーーーーありえないでしょ。
何もない??ハァ?
これがOKと云うならホテルの同じ部屋に二人で二週間お泊り、でも何も無かったよ!
がOKになるんじゃないですかね…
そのくらい異常ですよ。
トピ主さん、のん気ですね!

ユーザーID:7291045618
近所の目は気にならないのですか?携帯からの書き込み
エミ
2015年9月6日 0:55

近所の人は見てますよ。そして、噂してますよ。
ある事ない事をね。

ユーザーID:7377907603
バンザーイやった!と
2015年9月6日 1:17

その女は喜ぶでしょうね。。。追い出してやったと。。 もちろん体の関係はありますよ。。それにしても分かった時即切れない貴方が変ですわ。。

ユーザーID:4445853254
私なら大喧嘩します
TCママ
2015年9月6日 2:21

あり得ない、おかしい、考えられない・・・。黙っていてはダメでしょう、そんなことは認められません。奥さんがいない間に、奥さんの寝室で寝るなんて、論外です。

旦那さんはどんな人なのか、人としての道徳倫理が全くないです。子どもにもよくないです。ここで相談していないで貴女が考えているこれらのことを旦那さんに直接問いただしてください。貴女が普通の考えの人で良かったです。

だらしのない旦那はあなたばかりか子供にも悪影響を及ぼしますよ

ユーザーID:7756076520
やるべきことは離婚では無いのではありませんか
匿名
2015年9月6日 2:26

うーん、トピ主さんは完全にずれていませんか?
今すべきは離婚では無いでしょう
少しは娘さんのことを考えませんか?
5歳の子供をおいて仕事、それも仕方ないと思います
でも、両家に頼れない状況なら旦那様に丸投げではなく
専門のサービスの手配をしてから出掛けるのが筋ではありませんか?
今回の件、旦那様だけに非があるとは思えません
共働きは助け合うべきだと思いますし、私もそうしていますが今回の件については旦那様の負担が多いすぎる様に思いました
トピ主さんが一人でお子さんを育てるとしたら育児サービスを利用して育てていくことになるのではありませんか?
一人になれば出来るのであれば、今からあらゆる育児サービスを利用して二人でお子さんを育てらべきだと思います
トピ主さんの家庭から、娘さんの生活の中から彼女の存在を完全に排除すれば良いことです
家族ぐるみの付き合いを一切やめて、彼女に小姑根性を持たせ無いことです
先ずは離婚ではなく、夫婦で家族で手を取り合ったらどうでしょうか
娘さんがお手伝い出来る年齢はもうそこまできてますよね
トピ主さん程働く女性と母子家庭では娘さんが寂しい思いをしますよ

ユーザーID:9283202746
皆、変だよっ!!!(怒)携帯からの書き込み
一徹子
2015年9月6日 2:59

でも、5歳の幼児を置いて、2週間も連泊出張に行く貴女が理解出来ない。

ユーザーID:6031342483
不倫として慰謝料を相手の女に請求する
ToT
2015年9月6日 5:07

肉体関係がないにもかかわらず男女の「不倫」を認め、44万円の賠償金支払いを命じられたケースがあります(2014年3月大阪地裁)
交際が夫婦の円満な関係を害したと認められれば、肉体関係がなくても損害賠償を求められる可能性があるそうなので、
不倫問題に詳しい弁護士さんに相談して慰謝料請求をされては?

裁判で勝てるかはわからないけど、そのぐらいやらないとご主人も相手の女も理解できないと思う。
やぶへびになって、トピ主さんが離婚して相手の女と再婚の可能性もあるけど。

ユーザーID:0627539312
それって
Qちゃん
2015年9月6日 7:54

愛人の存在を許す本妻の感情と同じ、ビックリしました。

オトコのワガママで絶対に許せない、離婚一択です。

ただし、2週間も出張するのにその間の段取りについて
夫婦で何の話し合いもしなかったのでしょうか。
普通に考えて誰かの手を借りることが必要、そこで彼女の
存在に気づいたはず。
結局貴方もそれに甘えていたということではないでしょうか。

夫婦はお互いの鏡です。

ユーザーID:7420856864
トピ主さんが信じられない携帯からの書き込み
シャンプー
2015年9月6日 8:46

何もないわけないでしょ。
トピ主さんの感覚が理解出来ないです。
こういう妻が夫を助長させるんでしょうね。
世の中、いろんな夫婦がいますね。
心底驚きました。

ユーザーID:5085971280
おかしい携帯からの書き込み
おりん
2015年9月6日 8:50

自分の留守中を狙ったかのように 家に出入りするとは!

私なら、修羅場上等…
3人で話しましょうって言います。
何も無いとか 信じられませんが、口裏を合わせられようが 今後一切 出入りしないこと等 書面に記してもらいますかね。

ユーザーID:0625199702
あなたの感覚もおかしい
ee?
2015年9月6日 9:00

>考えすぎでしょうか。
って、ここまで夫とその女友達に妻を馬鹿にされて侮辱されているのに、のんきに考えすぎでしょうかって、あなたの感覚も麻痺していませんか?

何もないとかではなく、既婚者の家に妻の留守中に上がり込んで泊まること自体が非常識だし、泊まらせる夫もおかしいんですよ。
あなたがそんなのんきだから、夫と女友達に舐められているのですよ。

こんな夫でも離婚したくないなら、どんなに虐げられても我慢するしかないですが、私なら離婚覚悟で嫌だと訴えますけどね。
理解してくれないなら離婚します。
理解してくれないのに離婚しないのは、あなたがこの事実を受け入れ今後も同様のことをされることを許容したと認識されるということです。

ユーザーID:6508619168
信じられない
しまねこ
2015年9月6日 9:50

ご主人とその女性です。
どんな関係であろうが、自分の留守に2週間泊まる???
それも自分のベッドで寝た??
気持ち悪くて、全部捨てたくなるくらいです。

その二人がほんとに何もなくても、クロでも、どっちでも、
ものすごい嫌です。
結婚前にそう言う女友達がいると分かってたら、
絶対結婚しません。

結婚前に完全に関係を断ち切らないなら、彼を捨てます。
その位嫌。

その二人どうかしてるとしか思えない。
トピ主さんも麻痺しちゃってますね。

仕方ない、じゃありませんよ!
決断時でしょう。

ユーザーID:3647946973
絶対に嫌です!
ムーン
2015年9月6日 10:51

ご主人に言って下さい。

男性を御主人の留守に、家に泊らせたらどう思う?

私は、玄関先までしか認めない。リビングでもアウト、まして宿泊なんてありえません。常識はずれもなはなだしい!

ユーザーID:5611490060
離婚になったら夫と結婚し子供は養子にする準備してる
優奈
2015年9月6日 11:17

だから可愛がっているんじゃないですか?

ずっとご主人が好きだったのに結婚されちゃったけど諦めきれないで尽してるとしか思えません。

トピさんは離婚になれば子供は引き取れると思っているようですが、彼女は引き取る気になっていると思います。

困りましたね…

ユーザーID:3829386487
悪いのは
2015年9月6日 11:37

あなたの夫ですよね。
その女性は、あなたがお仕事でいなくてできないことをやってくれているのだから、ある意味、彼女のおかげであなたがそういう働き方をしても生活が成り立っているのでは?
あなたの夫が自分では無理だと言ってやらない、外注もしない、そこを埋めてくれているのはその女性なのですよね?

「女」と記載されているあたり、女性のほうが悪いのだということにしたいようですが、なぜでしょうか。
悪いのはあなたの夫であり、彼女には(いろいろ不思議な点はありますが)感謝したほうがいいのではありませんか?

ユーザーID:4804200281
旦那だけじゃなく
うらら
2015年9月6日 12:29

相手の女性にも、キッパリ言おうね。

ユーザーID:3650806252
5歳児の面倒はどうする予定だった?
52歳のおっさん
2015年9月6日 14:17

会社に勤めていて、出張があるようなポストでお仕事お疲れ様です。そこまで会社からは信頼されているのでしょう。

さて、その出張時に5歳の子の面倒は誰が見ていたのでしょうか?保育園か幼稚園かわかりませんが、誰が送り、迎えに行ったのでしょうか。その泊まっていた女性ですか?
当然、夫が見ることになっていたのでしょうか?でも、夫も定時や時短が使える訳でもなかったら、5歳児は誰が面倒を見たんでしょうか?そのところがあまりに謎です。

そして、2週間自分の布団に別の女性が寝ていたって、それでこの反応?あなた自身大丈夫ですか?
普通その布団処分しますよね。気持ち悪いもの。

ユーザーID:0718423822
母親が5才の子供置いて2週間出張
胃痛
2015年9月6日 15:49

こんな事をやっていいのは、父親が完璧に家事育児が出来る場合だけ。
「俺一人じゃ無理」などとのたまう夫に任せて行っていい訳ないでしょう。

その女が子供を可愛がってくれている?…あなた呑気ですね。いつ危険な目に合わせるか分からないよ?
非常識極まりない女なのに。
「ママの留守中にパパとイチャイチャしてたおばちゃん」の記憶は子供の頭にずっと残るでしょうね。

自分の居ない間に女連れ込んで夫婦の寝室で浮気してた夫と継続するか。
離婚して、ほくそ笑む女に夫をくれてやるか。

まぁとにかくトピ主含め全員おかしいです。


ユーザーID:6539014383
こんな異常な夫、その異常な女にくれてやればいい
ズッキーニ
2015年9月6日 17:05

それはトピ主さんの家でもあるわけで、女であろうと勝手に夫が他人を泊めたら、いやそれが義母であっても、迷わず離婚します。最初は「捨てられた」「別の女にとられた」と思われてしまうでしょうけど、そのうち確実に夫とその女が異常であることが知れ渡りますから、トピ主さんは「正常」と認識されます。いまのままでは「異常」な人間関係の当事者です。このままでは信用を失って仕事に支障をきたす可能性だってあります。

ユーザーID:6483234933
いやいやいやいや
あきさめ
2015年9月6日 17:52

ありえない。
私なら、2週間泊まったと聞いた時点で激怒。
私のベッドに2週間寝たと聞いたら、もうベッドごと捨てるかも。
気持ち悪くて寝られません。
義母でも嫌。
それをなんとも思わず、子供の世話までさせるなんて。
世間一般のモラルがないのか。
ご近所の方はどう思ってたのでしょうか?
あなたのご両親にも相談なさってはいかがですか。
また、義両親はその女の事は知ってるんでしょうか。
もしかしたら、ご主人の世話をするために近所に住んでるのでは?

ユーザーID:3017768030
夫に内緒で 隠しカメラ設置
kawaiso
2015年9月6日 18:27

寝室 リビング バスルームなど数か所に設置。

そして出張に行きましょう。


それか出張に行くと言って出かけ 二日後くらいの夜にそっと帰宅。
どうでしょう。


調査会社は室内までは入れないので 隠しカメラで撮影するしかないわよ。

その女性も女性だけど あなたの夫もダメだわ・・証拠頑張って掴んでください。

ユーザーID:8684368537
あり得ない旦那とその女携帯からの書き込み
ふくちゃん
2015年9月6日 20:13

そんな近くに住んでいながら二週間も連泊。
あわよくば妻の座を狙ってるとしか思えない。
て言うか二週間て、絶対体の関係ありますよ。

私だったら取り敢えずその布団は捨てます。

ユーザーID:8339568910
冷静に対応するために書きます。
2015年9月6日 20:27

沢山のご意見感謝します。子供は託児所に預けています。普段は私が送り迎えしています。旦那はサラリーマンではなく在宅で仕事をしています。以前は日雇い?てきにシッターさんに必要な時にきてもらったりもしていました。今回ももちろん「頼む」といいましたが旦那が「大丈夫、俺がみるから気にしないでいいよ」と。今回の件で女が今までいろいろやってたことを知った状態でした。二週間の出張は今回が初めてで私の親に来てもらおうかとか、ママともに頼もうかなど提案しました。旦那の答えは「大丈夫だよ」でした。

なのにこんな状況で子供が言わなければ私は知らないまま。女に感謝の気持ちなんてもてません。昨夜「いつまで別々に寝るの」と聞かれぶち切れました。寝れるわけないじゃん!と。「何かあるわけないから君にも紹介してるわけだし、○○に切れるのはおかしい」といわれました。「私が悪いんだ」というと「そういうことを言ってるんじゃない」と。信用していた私が馬鹿でのんきってことです。こうして文字にすることで再確認できます。子供は隣で笑っています。旦那は入浴中です。落ち着かないと。パニックにならないようにします。乱文ですみません。

ユーザーID:7127908540
子供を置いて出張するなんてありえない、という人へ
ぽこぺん
2015年9月6日 21:52

別に夫婦揃って出張ではないのだからありえなくはないでしょう。母親だから長期出張するなって?
(男女逆ならOKなんでしょうか。おかしな話です…)

すみませんトピ主さん、横にそれました…。

その女怖すぎます。無断で二週間も一緒に暮らされ
寝室も勝手に使ってただなんて気持ち悪い気持ち悪い。塩まかなきゃ。
旦那さんの思考も常識をかなり逸脱していて理解不能。
何もなかったとは思えないのだけど…。二人とも気持ち悪いです。

トピ主さん、まずは実家に相談されては?

ユーザーID:0875933432
お子さんへの影響を考えよう
動物の味方
2015年9月6日 22:05

異常さに気がつかれたようで良かったです。
これほど異常なことに、大人のあなたでさえ感覚的に麻痺しかかっていたのですよ。
幼児期にこのような状態に慣らされる子供のこともお忘れなく。性的にユルユルの大人が出来上がること、請け合いです。

離婚で親権を争う場合、子供もいるウチで女友達を泊めて平気、というのは、一発で親権をトピ主さんのものにできるほど、衝撃的な出来事です。
子供を、このような異常事態から一刻も早く引き離してください。

ユーザーID:7328016298
離婚も考えに入れているのなら
違和感
2015年9月6日 22:38

取り敢えず、弁護士さんに相談して、
離婚を有利にする為に、どういう証拠が必要か、
聞いておいては如何?

もし離婚をするのなら、
慰謝料ん度の条件は出来るだけ良い方が望ましいし、
その女性にも、慰謝料請求した方が、すっきりするでしょう。

ユーザーID:9677354243
旦那さんのようなタイプは結婚してはいけない人
匿名
2015年9月6日 23:35

その女友達とやらは、「一緒にいるには楽しいけど、結婚するには物足りない人」または、
「トピ主とは結婚しないと離れるけど、その女友達とは結婚しなくてもずっと慕ってくれるから両手に花」なのでしょう。

旦那さんのようなケジメができないタイプは、本来なら結婚してはいけないんですよ。
誰かまわず甘えるタイプです。常識より自分の考え方が大事で自分を曲げませんから。

たぶんお子さんは、旦那さんを見習うような女好きになると思います・・・。

離婚して、もっと誠実な方と結婚した方がよいと思います。
泊まって何もないからいいわけではなくて、誤解されるようなことをまずしないのが大人です。

ユーザーID:8047474067
お山の大将にしたのは
匿名
2015年9月7日 6:55

主も一緒でしょ。
女が悪いと思ってるみたいだけど、あなたの旦那も同罪です。

>その後の旦那の態度は変わりません

主もその人も、自分にひれ伏して言う事を聞く女には変わりないんでしょう。
だからあなたがキーキー言ってきたところでどうでも良いって事じゃないでしょうか。

何もないわけないでしょう。
主にも女にも同じ事してると思います。

ユーザーID:0912206615
初めての長い出張だったのですか。
お山のかかし
2015年9月7日 7:43

今までも長い出張はあったのですか。
小さい子供がいるのならその間の子供の世話など夫婦できちんと話しあって置きべきです。

貴女は夫が面倒を見てくれるだろうと思い、
夫は見れないからその女を母代わり(当然妻代わりもですよ)にする。
2人とも親としてなっていないです。
そんな複雑な状況に置く子供が可愛そうです。
5歳なら記憶には残ります。

2週間も妻代わりをする女は当然ながら「あわよくば」を狙っていますよ。

夫も夫なら貴女も貴女です。
私なら知った時点でぶちぎれるわ!
貴女が夫に愛があれば絶対許せ無いはずです。
2人に何も無いはずは無いです、男の性を知りましょうよ。

妻が2人いて(しかも妻公認状態)俺は幸せ人間だとでも思っている馬鹿亭主です。
その考えでいる限り、女と完全に縁を切らない限り離婚です。

ユーザーID:3237719002
その女性は貴女にとっても「お嫁さん」
リモコン
2015年9月7日 7:52

勿論、夫が悪いですよ。

でも、うすうす、想像つきませんでしたか? 2週間もあけたら、女性が来るかもしれないと…。

夜には自宅に電話して、子どもに「今日はどんな一日だった?困ってることはない?」」とか聞きましたか?もしあまりしなかったのであれば、

結局、貴女は“面倒臭いことはしない・考えない主義”なのではないでしょうか?

親権とって離婚しても、実際には育てられなくなりませんか?

今までも女性が家事や子守をしてくれていたのなら、貴女は敵から恩恵を受けていたことになります。

これでは貴女は100%被害者の立場ではいられないかもしれません。

ユーザーID:8604212594
不気味
ガブリエル
2015年9月7日 8:17

もしかしたら、本当に友人関係なのかも知れませんが、
大人の一般常識からはズレています。
既婚者の異性しかいない家には、泊まらなくても
上がりこんではいけません。
余計な誤解を招かない為です。
誠意のないご主人ですね。
あなたがなぜ相手の女と直接話し合わないのかも
疑問です。
使われた寝具、これ見よがしに捨てて
しまいましょう!
浮気の事実あるなしに関わらず異常です。

ユーザーID:4481436584
家事能力ゼロの夫なのだから、家事代行を頼む
ないわ!
2015年9月7日 9:35

トピ主さん。

夫の選び方間違えたね。

女を何泊もさせたことは夫有責で離婚できるレベルだけど、それ以前に、家事育児能力ゼロの夫。

私の友人知人の夫たちは、専業主婦の夫40代でも、トピ主さん夫よりは、はるかに家事が出来る。

奥さんが二人目を出産中とか、奥さんが子供の入院に付き添って病院泊の時など、ちゃんと一人で工夫して上の子の面倒を見ていたので。

姪は週三日のパートだけど、毎晩、晩ご飯を作るのは旦那さん。家事が人並みにできるから独身時代の延長で自然に作るらしい。



夫が家庭内で無能なら、毎日、夕方の三時間ぐらい家事代行を頼めば良かったと思います。

それだけで、全然違います。

その女には、じかに言いましょう。

「非常識だと思わないのか」と。

嫉妬丸出しではなく、頭の悪い女に教えてあげる感じで。

夫など通す必要ありませんよ。

夫のふざけた感覚は叩き直しましょう。

夫の子供のような言い訳は、「なにを寝言言ってるんだ」というレベルです。

ユーザーID:2510221181
オカシイ
常夏
2015年9月7日 9:45

友達であればこそしっかり線を引くと思います、普通は。
ご主人もその女性も非常識、そんなのただの友達では済まされません。
自分のテリトリーが侵され非常に不快極まりない。

ご主人は住み込みのお手伝いさん程度にしか思ってないのでしょうか。
そうだとしても迫られたら拒まないでしょう。

その女性、正直気持ち悪いです。
正常な神経の持ち主ではありません。

ユーザーID:5748033336
登場人物みんな変!!
みんな変
2015年9月7日 9:46

変なオトナ達に囲まれた子供が一番かわいそうです。

主さんは主さんで、2週間出張と決まった時点で
旦那さんとどういう話し合いになっていたんですか?
普段から旦那さんは家事育児にかなり協力的な人なんでしょうか?
そういう人でないと母親無しで2週間子供の世話をしながら仕事をするって
まず不可能だと思います。

「絶対俺にはできる!やるから大丈夫!心配すんな」位のことを
旦那さんが言ったのであれば、全面的に旦那さんが悪いですが。
もし見切り発車で決めたのであれば二人の関係性云々の前に主さんもかなり悪い。
仕事は勿論大事ですが、子供の事をもっと考えて!!!!

旦那さんは旦那さんで平然と2週間も友人とは言え女性を家に泊めるのは異常。
ご近所の目なども一向に気にしないんでしょうか?格好の噂の的でしょうね。
女に関しては百歩譲って本当に家事育児の為だけだったとしても寝室使用は有り得ない。
呼び出して真意を確認しますね私だったら。一般常識的に異常です。
全部買い直してもらうかも。
ともかく子供をもっと大事にしてあげて!!

ユーザーID:5296891371
その前に、5歳児を2週間もどうするつもりだったわけ?携帯からの書き込み
春巻き
2015年9月7日 9:46

旦那は専業主夫なの?違うようよね。
働いてる旦那が時間やりくりして保育園か幼稚園かに送ってくれて迎えにも行けて、という予定で二週間の出張だったわけ?かなりキツくない?

普段から家族やファミサポさんのサポート受けているならばこれはあり得ないわ、つまり、いつも働いてる旦那に丸投げしていて、今回二週間だけどいつも通りの丸投げしただけの話なんだろうね。
なんでそんなことができるんだろう…ケチなの?子供が心配じゃないの?
この夫婦とその女、だらしないとか倫理観がおかしいとかいろいろ思うけど、そもそも旦那には家事能力も育児能力も低く、物理的にも不可能なことがわかっていながら二週間も出張に行くのは、、、トピ主、想像力が少しもないわけ?
困った旦那がその女を頼るのをわかっていながらとしか思えないし、普通にそんな女の存在がなくとも、子供のことが気になるから…サポートの手筈は必須でしょう。思いません?自分で。

トピ主、憤然としてるけど、いやいや自分も旦那とその女と同等だから。

ユーザーID:5001026272
私だったら98%体の関係ありそうと思う携帯からの書き込み
んー
2015年9月7日 10:22

友人って便利な言葉ですよね。
体の関係ありきの友人を○○フレンドって言うし。そういう欲求処理だけの便利な相手を「友達」と平気で言える人、世の中には案外多いです。
だって情がある訳じゃないもの。

っで第二夫人気取りのその女性。
私の邪推かもしれませんが、多分結婚前から旦那様とはそういう関係であったと思う。
都合の良い時に呼び出されて、ご奉仕…
だから、旦那様の結婚にも動じずに、私が一番解ってるのよという顔して、正妻のあなたの前でも堂々としてるの。


…って考えたら、傷ついてどん底に突き落とされる思いだし、私だったらもう顔も見たくない、吐きたくなるくらい気持ち悪くて一緒にいれないです。
ましてや、夫婦生活無理です。
汚らしくて。
トピ主さん、よくそんな疑惑の旦那様と寝食共にできるし、大切なお子様を任せてられますよね。

元々旦那様を愛してない…の?

ユーザーID:8841184890
勘違いしないで
ベル
2015年9月7日 10:31

主さん憎むべきは「その女」では無く、あなたの夫です。
なんでもやってくれる女。
なんでも許してくれる妻。
そう思っているご主人。
ご主人、異常です。

ユーザーID:3079412960
旦那が悪い
みき
2015年9月7日 11:48

相手女性を責めて、今後は絶対ダメと言っても、あなたのライフワークバランスの
見直ししないと根本的な解決にならないでしょう。

物臭な旦那さんが女性の好意を利用して、安く、都合良く使ってるだけじゃない。
挙句の果てに「なんでもしてくれるので使い勝手がいい」ですか…。
他人に甘えすぎでしょう。何様ですか?

お子さんがいるとのことなので、安直に離婚もお勧めできませんので、
まともな家庭を運営するにおいて、あなたの判断力、労力、経済力を
フルに活用するしかないですね。 
まず、お手伝い代をきっちり女性にお支払いして、「世話になって申し訳ないが、
今後は我が家への出入りを一切遠慮してほしい」と伝えれば?
「夫が貴女に対してお願いした事全て普通ではない」と。 
相手が弁えてないと責める前に 旦那さんのしてる事を反省する方が先ですよ。

ユーザーID:1432055664
驚きです、みんな変!!
popo
2015年9月7日 11:56

私も働いてますが、5歳の子供残して2週間出張になんていけません。
夫一人で面倒みさせる気だったんですか??
夫が誰かにヘルプを頼むのは当たり前です。
親やヘルパーに頼めばいいのですが、女友達に頼むのは異常です。
その女友達とは何もないわけがない!!
そんな信頼関係の破綻した夫婦続けていけますか?

ユーザーID:3291149643
ありえません
50代のおっさん
2015年9月7日 12:15

 実際のその「第二夫人」と旦那さんの間に何かあったかどうかは問題ではなく、何かあってもおかしくない環境を作ってしまっていることが問題だと思います。
 もっとも罪深い人は、お気づきだとは思いますが、トピ主さんの旦那さんです。

 ええ歳して、奥さんがいないと何もできないとか、ありえません。

ユーザーID:4630641854
皆、変ですが貴女は変われますよね…
あぜん…
2015年9月7日 12:56

そもそも寝室は別なのですか?
別に覗き根性でお尋ねしているのではないのですが、、
「私の寝室を」と言う表現で「?」と思いました。

大体、本当にやましい関係でなければ
何故事前にこういう人に子供の世話を頼む、と
言えないのでしょう?
別に良いじゃん♪と言う神経の相手なら
これは本当に異常です。
貴女が2週間も出張するような仕事(責任を伴う分収入もありと考えます)
についているなら、こんな異常な神経の人々に関わり続けることはないのでは?

それにしても小町を覗くようになって以来
正直仮面の裏の「普通の日本人」が信じられなくなって来ました。。。。

離婚崩壊家庭が増えるはずですね…

ユーザーID:0638704428
レスします
シンパ
2015年9月7日 13:16

離婚の覚悟ができているなら、
民間調査所とか使って、いろいろ調べまくって、
クロだったら取れるものを根こそぎ取ってやる、くらいした方がいいです。

ユーザーID:0585949942
調べてみたら?
たらればくん
2015年9月7日 13:51

一度、外部に調べてもらったほうがいいと思うよ。

その調子じゃ、旦那は口を割らない。

ユーザーID:4706064494
義両親を味方につける携帯からの書き込み
兼業ママ
2015年9月7日 13:53

家庭乗っとり女ですね。義実家の人たちを味方につけるのはどうでしょう。
義実家の人たちと関係が悪くなければこんな異常事態、いさめてくれるのでは。
姑とか小姑でも、ふつうの感性していれば、気持ち悪い!っていって味方になってくれるのでは。

ユーザーID:1803631292
9/6の20:27のトピ主レス見ました
実はウニ苦手
2015年9月7日 14:22

うん、とりあえず、ご主人にこのトピを読ませてみましょう。
一般的には、ご主人の取った行動はこう言う感じに捉えられると解らせてさし上げなさい。
少なくとも、トピ主さんに非はありませんから。

ユーザーID:3785917798
貞操観念の欠如
Qちゃん
2015年9月7日 14:53

出張準備のいきさつを拝読しました。

ここまで話し合いながら勝手に女性を家庭内に呼び込む、
そしてそれを今でも悪びれない夫は配偶者としての資格なし、
これはもうかの女と関係を持とうが持たなかろうが、
貞操観念がそもそも欠如しているとして立派な離婚原因でしょうね。

あとはあなたの決断次第です。

ユーザーID:7420856864
気持ち悪い
ナナ
2015年9月7日 15:07

浮気を疑う行為。あり得ないです。
あなたに了解無く女性を家に入れる旦那さんも、勝手にあなたの布団を使う女性も、あなたに遠慮が無いんですね。
馬鹿にしていると言っても良い。
特に、あなたのご主人は気持ち悪いです。
使い勝手がいいという言葉は人に使う言葉では有りませんよ。
女性が一方的に生活の面倒を見てくれる訳が無い、
使い勝手が良いと言える程簡単に喜ぶ様な事をして、利用しているつもりなんでしょう。
あなたも許していたのを良い事に、不在を都合良く利用されている。
そういう女性の扱いの人なんですよ。

対して、あなたも、あなたが居ない間の家族の生活をどうするのか段取りをしていないあたり、その女性に依存する気持ちがあったのでは?
何の対策もしないて、女性に入り込む余地を与えてしまった責任はあなたにも有ると思います。
人は都合良く動いてくれはしませんよ。

体の関係は有ると思います。
離婚されるのであれば、証拠を押さえて慰謝料しっかり取って下さい。

ユーザーID:7044448468
子供の面倒を見れなかったからでは?
まや
2015年9月7日 15:26

保育園か幼稚園かはわかりませんが
送迎が必要ですし掃除洗濯料理も必要ですね。
ご主人はすべてできる人だったんですか?
面倒だからその人に育児を丸投げされたのでは?
泊ったのは朝食の作るからでは?

悪いのは女性より夫だと思いますよ。
便利屋として使っているわけですから。

ご主人の性格も考えす5歳児おいて2週間出張は
かなりの覚悟が必要でしょう。

2週間出張するにあたって
子供のことをどのようにするかきちんと話し合いました?

ユーザーID:2871232788
ここに至るまで分からなかった自分を恥じよ
トピ主も同類
2015年9月7日 16:34

夫女友達という名の愛人だけを悪者扱いですが、夫とトピ主も分別のない愚者です。

真面目に結婚考えて子をなすべきか見極められなかった自分の不徳を恥じて下さい。
愛人責める前にトピ主自身の見通しの甘さを猛省する方が前進につながるはずです。

ユーザーID:5455973593
男女の関係がない方が怖い
山が好き
2015年9月7日 17:56

お子さんのお世話については、トピ主表示なしのレスでよくわかりました。
でも、何も書かなければ、いろいろ懸念されても仕方ないですよ。
そもそもトピックを読んだときは、なんだか他人事みたいでトピ主さんの文章自体に違和感がありました。
今は、ショックで普通の感覚ではなくなっているのかなと思います。

本論ですが。

ご主人怖いです。

もしその女性と男女の関係はないとしたら、その人の自分に対する好意を利用して、無給のお手伝いさん、ベビーシッターとして使ったということですよね。
そんなことができる人間性の方が、私には不気味に思えます。

皆さんの想像通り、その女性が愛人的存在なのだとしたら、要はトピ主さんが簡単に丸め込めると思われて馬鹿にされているだけ(だけというのもおかしいですが)です。
まだその方が、理解しやすかもしれません。

混乱なさっていると思いますが、ご主人の感覚は絶対に変です。
そちらのペースに巻き込まれないように気持ちをしっかり持って、お子さんのためにも踏ん張ってください。

ユーザーID:9646981533
理解に苦しむ
びっくり
2015年9月7日 18:19

一番おかしいのはもちろんご主人だと思います。
有り得ません!!

でも、、、ご主人はご本人が言うように家の事ができない人なんですか?
もしそうならそんな夫に5歳の子を預けて2週間って恐ろしくないですか?
無意識の中に、もし夫ができなければその女性に頼るだろうってトピ主さんも思ってたのでは?

ユーザーID:6540833788
何度も押したい「びっくり」
ま〜ちゃん
2015年9月7日 18:40

読んだ瞬間、ぞくっと震えて鳥肌が立ちました。
奥さんの寝室でそのまま寝るなんて、気持ち悪い。

たとえ親でも嫌なのに、他人なんてなおさら嫌。

なにもなかったとしても、嫌。

ユーザーID:0370046521
ん?トピ主さんもおかしくない?携帯からの書き込み
ようかん
2015年9月7日 19:04

もちろん、旦那と女が同列一位でおかしい。

だけど、泊まり以前に、自分の旦那を見つめる女の執着に気づいてたのよね?

早めに不快感を示しておくべきだったのでは?

私は、あなたも変だと思う。

子供に影響の悪い家よね、まったく。

ユーザーID:8612139375
女性より夫が怖い・・
ぴんく
2015年9月7日 19:07

よく友達とはいえ異性の方を自宅に招き入れ、何日も泊めますねぇ。
その感覚がサッパリ理解出来ません。

どんなにいい人であろうと、自宅、それもトピ主さんの布団に寝せるなんて有り得ないでしょ?
異常も異常、あなたの夫には常識と言うものが一切通用しないようです。

まぁ離婚も考えているなら、実行した方が良さそうですね。
2週間も泊めたなら、実質何もなくても浮気認定されますし。
サッサと慰謝料貰って別れましょう。

ユーザーID:8249019298
慰謝料請求できるのでは?
たー
2015年9月7日 19:25

2週間も泊まったのですから、実際どうであれ不貞行為と訴えても不自然じゃないでしょう。
ダメ元で弁護士に相談してみては?
少なくとも、訴えられてもおかしくない事をしてると相手に知らしめる。
お金が取れなくても、相手のご家族にも迷惑行為を報告するなど、問題にならないと分からないんだと思います。
日陰の身の自分に酔ってるんでしょう。

ユーザーID:3095228739
イヤイヤ
シェパード
2015年9月7日 19:25

身体の関係無いわけ無いでしょ。
2週間だよ。

いや、遡って10年も執着している女でしょ。
旦那さんがしたいと言えば二つ返事でするでしょう。
旦那さんが黙っていろと言えば黙っている。
黙っているのがわかるから旦那さんは余裕でしょうね。

あのね、40女は後が無いから怖いよ。
私の知り合いでもいますよ。
都合のいい女10年やってる40すぎの女性。
相手にされるだけで嬉しいってレベルで生きてる人に
自尊心のある人はかないません。
どれだけつごう良くなれるかレースには参加しないで下さい。
美味しい思いをするのは旦那さんだけ。

結局一番都合がよくなるレースなんて不毛で幸せにはなれませんし
散々都合良くこき使われた後に残るのは怨みだけですよ。
そのレース、勝者は旦那さんだけ。

ユーザーID:8769277359
女友達は拒否でいいけど携帯からの書き込み
ささにしき
2015年9月7日 20:03

今後の出張の時は、シッターさんを頼むなり、お姑さんに頭下げて来てもらうなり、対処法も考えましょうね。

「あなた一人で大丈夫でしょ!」とか言われたら、離婚の可能性も出てきますよ。

ユーザーID:2831727919
夫がおかしい
オバチャン
2015年9月7日 20:06

主さんが怒らなければならないのは「その女」ではなくあなたの夫です。

都合のいい女がいれば相手の好意を利用して
お金も体も相手の時間も全て利用して良いと判断しているあなたの夫は
これからもあなたを含めた周りの人間を
夫自身は最小のリスクを負わずに利用していく気満々です。

ご主人、異常です。

ユーザーID:7771372326
夫婦別寝室?
太陽
2015年9月7日 20:37

もしかしたら、夫婦別寝室なのですか?

同室なら何もないわけがない。と思うのが普通でしょう。

隣に妻以外の女性が寝ていて朝まで過ごせる男性がいるとは思えない。

別室ならどうかと思うが それでも一つ屋根の下に妻以外の女性がいて

幼い子供と女性だけなら何もないと思える方が不思議ですよね。

それよりも、ご近所の目は気にならないの?

もう、好奇な目で見られていると思いますよ。

ユーザーID:5071792837
一番悪いのはあなたの夫とあなた
koko
2015年9月8日 2:00

私なら離婚します。
なので、あなたの考えには賛同しますが、「旦那をお山の大将にしたのもこの女だったんだろな」というのは間違っていますよ。

悪いのは、まず、そういうことを平気でしてきたあなたの夫。そして、それを許してきた妻であるあなたです。相手の女性に腹が立つのはわかりますが、あなたとあなたの夫がしっかりしていれば、その女性が割り込む隙はなかったはずです。その女性がそこまで厚かましく悪くなったのは、長年、野放しにしていたつけです。
2週間も人の夫の家に泊まって(しかも妻のベッドで寝る)、あなたの夫は平気とは、あなたも舐められたものですね。証拠固めをして(夫の証言を録音するなど)、夫の不貞を理由に離婚してください。慰謝料ももらいましょうね。
...でも、その前に、あなたがそれを咎めなかった(許してきた)のだから、あなたの非もあるので、同罪かもね。

ユーザーID:6174763046
隠していたってことでしょ?
林きのこ
2015年9月8日 2:29

事前に彼女が泊まりにくることを報告していなかったってことは「後ろめたい何かがあるから」という証拠じゃないですか?本当に何もないなら「あいつが助けてくれるっていうけど、いいかな?」と聞くぐらいするでしょう。

あえりえん。

ユーザーID:6032683701
40代独身
みかん
2015年9月8日 4:13

というのが気になりました。
結婚は無理でも、子供は欲しい。
崖っぷち。
藁をもすがる思いで‥

‥じゃないと良いですが。

ユーザーID:1448729868
いやいやいや
亜麻色のふとめ
2015年9月8日 6:06

2週間も出張なんて行けないって人は本当の仕事わかってますか?2週間も出張ってことは主様も「それなりの役職」についている上の人なんでしょ?平社員が出張なんて早々ないですからね。出張を指摘する人は間違っていると思います。

ダンナさんだって主様がしょっちゅういないから友達が欲しかったんじゃないですか?その女とは古くからの友人、身体の関係は間違いなくあると思いますよ。一回くらいいいじゃないか、お前と俺の仲だし、みたいな。きっとダンナさんにしてみたら「今更何?」って思ってるんじゃないですか?

まぁ、ここで切れたら「じゃぁ、仕事やめれば?」ってなると思いますけどね。女よりダンナさんのその軽々しい態度にイラつきます。

ユーザーID:6075623779
間違いなく取られますよ
あおい
2015年9月8日 10:02

「仕事と家庭とどっちが大事なの?」って禁句だとは思いますが…
仕事と家庭、どっちが大事なのでしょうか?

旦那だけでなく5歳児がいるのに、
仕事だろうと二週間も家を留守にするトピ主が信じられません。

文句を言うなら、トピ主も働き方を変えるべきでは?

仕事が大事なら、このまま仕事を続けて
その40歳女性に「妻・母」役はお渡ししたらいかがですか?

ユーザーID:1041984803
トピ主も女友達も同じ
いやだあ
2015年9月8日 11:25

トピ主さん、女友達のことを「第二婦人気取り」なんて言ってるけど、旦那さんから見たら
トピ主も女友達も同じ程度の存在だと思うよ。
どっちも便利なだけ。トピ主のほうが子供もいて法的な関係にあって便利さが少し勝ってるから
普段身近に置いているだけで、いなくなったらすぐ代わりの女友達を呼ぶ程度の重さしかない。

トピ主の心を少しでも思いやったり、トピ主の人格を認めていたら悪びれもせず他の
女性を代わりに置くなんて絶対できません。

旦那さんにとっては、トピ主でも女友達でも、自分のために尽くす女ならどっちでも
いいんだとと思う。

そんな大人の姿、子供に見せてほしくないです。
平然と「お母さんの代わり」を連れてくる父親、父親から「便利な女」としか認識されて
いない母親。そんな親の姿、子供に見せないでください。

あなたのことを尊重していない旦那さんに、いくら正論を説いても何が悪いのか
どうして怒っているのか、理解できないと思います。
話し合って解決することじゃない、隠れてこそこそするようになるだけ。

もう、早くそこから逃げてください。
そんな旦那、女友達にくれてやったらいいじゃないですか。

ユーザーID:0621562817
ご主人は酷い人
たま子
2015年9月8日 12:35

「なんでもしてくれるので使い勝手がいい」

これはご主人の言葉ですか?トピ主さんの言葉?
いずれにせよ、使い勝手がいいって人を馬鹿にするにも程があります。
私は異性の友人が多いほうで二人で飲みにいくだけの友人がいましたが、
結婚したらお互いに奥さんに配慮して、会わなくなりましたよ。
トピ主夫が変に頼るから、女性のほうもつくすんでしょ?

ユーザーID:9015661751
むしろ、悪いのはご主人
ぴーたん
2015年9月8日 12:38

私には数年前に別れて、今は親友となっている男性がいます。
私の部屋に泊まることも何回もありました(本当に何もないです)。

ただ、今年、結婚を意識する女性とつきあい始めて、うちに泊まりに来ることはなくなりました。
何もないからいいじゃん、と思わないわけではないですが、それについては彼の誠実さだなと思って納得はしています。

まともな男性で、妻(彼女)を思いやる人ならそれが当たり前なんですよ。
ご主人がおかしいです。

ユーザーID:3600310040
やっぱりトピ主さんも変です!
新緑
2015年9月8日 12:47

旦那さんと出張前に打ち合わせをしていたのは分かりました。

しかし、出張中に電話連絡なんかはしなかったんですか?
私なら心配だし、自分の状況報告も含めて毎日電話しますけどね。

自分の親を呼ぼうとしたなら、呼べば良かったんです!

自分の事を棚に上げて、旦那さんの事ばかり責めるあなたに同情はできません。

ただただ、お子さんが気の毒です。

ユーザーID:1288058006
確信犯じゃん
でんでん虫
2015年9月8日 12:48

>仕方ないじゃん。俺一人じゃ無理だったし
と、ご主人は言ってますよね
なのに、なぜ主さんがサポートを依頼しようとしても
断ったのでしょうね
確信犯じゃないですか。

ご主人の主張をそのまま鵜呑みにするのは
どうかなって感じ。

ユーザーID:4148297152
2週間は長いですね
タイ子
2015年9月8日 13:08

ご主人が大丈夫と言ったから預けたんでしょうけれど、
2週間とは言わず、3日間・5日間・1週間などご主人がお子さんを見ていた事はあったのでしょうか。

2週間は長いです。
でもそういう責任のある仕事についているのであれば、準備は必要だと思います。
その間もその女性がいたのでしょうか。
離婚した場合、長期出張中のお子さんの世話は誰がするのでしょうか。

今回はその女性と何もなかったかもしれません。
だけど以前や今後はわかりません。
妻が出張中に女性を家に泊めるという事が何でもないという感覚を持つ人が夫というのは私ならキツイです。

これって教えて気付いてもらえるレベルなんでしょうか。

ユーザーID:3327813975
主さんがいない間、新婚気分の二人
nnn
2015年9月8日 14:25

主さんの前ではあんな女と言っていますが、普通だったら久々に奥さんいなくて新婚気分でいちゃついてたでしょうね
「やっぱおまえがいると助かるわぁ」とかいって
今まで外で会ってるか、その愛人の家に数時間寄って帰って来たんだろうし、帰らなくていいなんて!

てなもんで、なんでその女は主さんちの近くにすんでいるんでしょうねえ
ご主人とその愛人は合うところがあるんでしょう

主さんは仕事もしっかりして世間体には「俺の嫁」と公表する表向きのパートナー
肩書などもいいのでは?

でも、離れられないのが今の愛人
愛人は尽くしてくれるしいつまでも女だしね

主さんの危機感のなさに驚愕
私は二児の母ですが、もし私のいない間に家に女の人が2時間いたといわれても嫌ですよ。
それに5歳ってまだ幼稚園の子供ですよね
おいていけないですよ

主さんが仕事もあるしもう離婚するというなら、いさぎいいし慰謝料がっつり貰って生成すると思いますが
ご主人はすぐにその女をつれこむかで同棲するでしょうね
結婚はしなくても

主さんがご主人に愛があるのかが問題でもあると思うんですが…

ユーザーID:7646856474
何もないわけがない・・・
は?
2015年9月8日 16:31

2週間も寝泊りしておいて、何もないなんて信じられません。
しかも、相手の女性はご主人に気があるんでしょう?
もしあなたが、好きな男性の家に2週間も泊まったら、
チャンスだと思いませんか?
相手が既婚か独身かは置いといて・・・ね。

で・・・

ご主人の両親に話してみたらどうですか?
自分が長期出張に出ていたのも悪かったが、
だからといって女を2週間も家に泊めるのはおかしい、と。

というか・・・
ご近所さんもその女が出入りしているのを見かけているでしょうから、
不思議に思うでしょうね〜。
もしかして、姉とか妹といってごまかしているんでしょうかね?
いや、でも男って近所づきあいなんてあまりしないだろうから、
言い訳するチャンスもないか・・・
となるとやっぱり、近所からはおかしいと思われているかもね。

そしてお子さんへの影響が心配ですね。
もう少し大きくなれば、異常なことだと気づくでしょう。
もしも友達同士で話していて、ぽろっとその女のことを話したりしたら、
その子の親の耳に入って、あっという間にうわさになりそう。

もしうちなら即離婚。

ユーザーID:7710257878
公認の愛人?
アメジスト
2015年9月8日 17:16

ご主人を問い詰めるのはいったん止めにして泳がせましょう。
ご近所は親戚か何かだと思っているかもしれません。
お子さんを可愛がっていると言うのは魂胆があってのことですね。
どうしてもご主人が好きだから子供がいてもいいから一緒に居たいという事。
もう子供を産めない年齢でしょうしね。
お子さんに彼女の行動を報告させようとしても無理な年齢。
下手すればお子さんを取り込むかもしれません。
あなたが動いて証拠を掴みその女を排除しなければいけません。
隠しカメラを寝室、脱衣所に設置。
あなたはまた出張で家を空けるという事にして突然夜中に帰る。
その時出来ればあなたのご両親か兄弟と一緒に行って貰えると良いですね。
動かぬ証拠を突きつけ双方に慰謝料請求。
ご主人は都合のいい女として彼女を使っているけど本当にしたたかなのは彼女です。
気色悪いふたりですね。
あなたも上手く言いくるめられていたんですよ。
尻尾を掴むまでは騙された振りでいきましょう。

ユーザーID:2141443835
ご主人は冷酷です
トマト
2015年9月8日 19:15

トピ主表示されていないレスも読みました。2週間の出張は長いけど、仕事をしていれば仕方ないこともあります。私も時々1週間の出張はあり、3歳の娘を夫に任せて行った事もあります。普段から半々で育児してるので大丈夫です。
トピ主さんも忙しい中、不在の間の育児の段取りをしようと夫に話したけれど、大丈夫と言われたとのこと。

私は、ご主人とその女性のあいだには本当に肉体関係はないのかもしれないと思います。そしてむしろその方が、ご主人のタチが悪いです。その女性の友情を超えた秘めた好意に、無意識にか意識的にか気がつかないフリをして、都合のよい女友達として使っているのです。

その女性は少しメンタル的に弱いところがあるのかもしれません。トピ主さんの布団で寝てしまう辺り、そう感じます。ご主人がきちんと線引きしないために、そのような状況になってしまったのだとしたら、むしろかわいそうです。かといって、トピ主さんがこの状況を許容しなければならないわけがありません。しっかり対処なさってください。

私なら離婚かなぁ。収入があってよかった!シングルでの子育ては大変でしょうが、がんばって!

ユーザーID:2226293395
悪いのは夫
匿名
2015年9月8日 20:03

>「第二夫人」きどり・・・あの女にぴったりです。

それ以前に、あなたの夫が「一夫多妻」気取りなんですよ。

ユーザーID:1860781034
そんなばかな!
おやじ
2015年9月8日 20:46

ご主人終わってます。それほど好きな男と2週間同じ家に居て何も無いはずが無い。

ユーザーID:1706304872
厚顔無恥な旦那と女携帯からの書き込み
ポッポ
2015年9月8日 21:16

ありえない…私なら離婚覚悟で旦那と女を責めます。男女間の友情を認めない訳じゃないけれど常識はずれな事をした時点で友情は薄汚れた隠れ蓑になったとしか思えない。こんな男の妻である自分を嫌悪しますね。

ユーザーID:1204859183
心療内科に通いましょう
白猫
2015年9月8日 21:59

恐らくトピ主がストレートに旦那様に物申しても、どこ吹く風だと思います。
ですので、トピ主が心療内科医に相談することをお勧め致します。
まず第一に、悩みを専門家に相談することで、現在のモヤモヤが多少すっきりして、心が晴れて、より冷静に問題に取り組める。
第二に、専門家に通っているという事実を作ることで、トピ主の悩みが客観化されます。
頃合いを見計らい、夫婦で専門家の話を聞いて、いかにトピ主が苦しんでいるのかとか、夫の女友達が非常識であるかが、
第三者から告げられる事で、夫の非常識さを矯正できる可能性が出てきます。
すでに離婚を検討されているようですが、直接対決しても、のれんに腕押しなご主人には、
自分の妻が単に神経質になった位にしか考えられないでしょうから、出来る限り、心療内科医以外にも、周囲の人たちを巻き込んで、
常識の壁で、夫とその女友達を追い込んで、目覚めさせてください。たとえ離婚に至ったとしても、家族内の主観の争いより、
世間を巻き込んだ、客観の争いの方が、お互い傷は浅いでしょうから。お子さんを護るためにも、たくさんの味方をつけて、軽度で済むように争って下さいね。

ユーザーID:9714507208
で、その女性が来なかったら、誰がお子さんを見てたわけ?
Kitten
2015年9月9日 2:13

未就学児をおいて出張にいく女性を何人も知ってますけど
主さんみたいに、ご主人にポイっと投げつけて行くような人は、誰もいませんよ

みんな、住み込みのシッターさんとか、あるいは義理親に預けるなど
バックアップに神経もお金も使っています。


そういうのをしないで、自分だってフルタイムで仕事している夫一人に任せていったら、
実際なんかおきたり、あるいは夫の気持ちが爆発したり

そういうのって、普通じゃない?


今回、それが女性の友人だったというだけで、何かあっても不思議じゃ無い状況に、夫と子供を放り出して行ったのは主さんだと思う

ま、主さんには同情できないわ
お子さんが気の毒すぎる…

ユーザーID:6665538821
この話が事実であれば携帯からの書き込み
徐倫
2015年9月9日 7:23

全ては、あなた方夫婦の信頼関係の欠如でしょ。
普段からなんでも話し合える関係でしたか?

普通の夫婦からはありえん

ユーザーID:4194653525
質問です携帯からの書き込み
ぶーちゃん
2015年9月9日 8:12

ご主人と主さんは今何歳?

ユーザーID:8339568910
ダンナとオンナは納得済み携帯からの書き込み
ハレルヤ
2015年9月9日 8:19

ダンナ:俺はもてるからな〜、オンナも頑張ってるしたまにはご褒美って事で付き合ってやんなきゃ悪いよな。

オンナ:彼妻はカレをほったらかし、私はけなげに尽くすタイプだし〜、正妻になりたいとは思うけど、カレは彼妻の収入は手放したくないって言うし、その気持ち分かる〜、私はいいの…カレの事を分かってあげられるのは私だけ…

勝手な想像ですけど、ダンナさんはオンナに、トピ主さんにも男がいるからお互い様、とか言ってるかもしれませんよ。
頭の足りないダンナさんなのか、お気の毒です。

布団は、買い替えもしくはクリーニングに出しちゃった方が気持ちが落ち着くかもしれませんよ。

ユーザーID:9228530738
私なら、お手伝いをは引き受けても泊まらない携帯からの書き込み
ハレルヤ
2015年9月9日 8:59

私なら、
男友達から「妻が子供を置いて二週間の出張、世話が大変だ〜」
と言われたら、手伝いに行くかも。
私にも子供がいるので大変だろうな〜とは思うので。
でも、絶対に泊まったり長居したりはしませんよ。
例え私が独身でも、奥さんがいない時に既婚者の家には泊まりません。
子供のお世話をする時には奥さんの気持ちまでは慮りはしないかも、よく知らないし。

トピ主さんの反省点は、例えダンナさんが「大丈夫」と言ったにせよ、子供の為には万全を期さなくてはいけなかった事。
そういえば、ちゃんと毎日様子を伺う電話は入れてたんですか?その時は嘘つかれてたの?
あと、なんにせよ二週間の出張に行けたのはダンナさんのおかげなんだから、感謝もしないといけないと思いますよ。
黙って女性を引き入れたのはひどいけどね。

ユーザーID:9228530738
体の関係はあると思う
もも
2015年9月9日 9:25

二週間でしょ、そのために女性は家に上がりこんだんだろうし。

私も学生時代からの男友達はいますが、彼らの結婚を機に、連絡など
控えています。よほどのことがない限りしません。
奥様に嫌な思いをさせたくないから。

私は結婚する時に母から
「男の人を一人にしてはいけない。絶対に」と言われました。
すごく印象に残っています。いろんな意味ですよね。
男性は寂しがりやだから。
なので出産を機に仕事を辞めました。

トピ主さんは重要なポストに就いたバリバリお仕事されてる方なんですよね。
家庭と仕事、本当に両立は難しいと思います。頑張れ。

ユーザーID:9591040285
離婚でいいのでは
バリキャリ
2015年9月9日 10:18

子供がいるのに出張なんてありえないといった頭のおかしな意見もありますが気になさらぬように。
仕事していれば子供がいようがいまいが出張はあります。
2週間ということは海外ですよね。
海外出張できるトピ主さんは優秀でしょう。

お一人で子供を育てていける経済力もあるし離婚されるのがいいと思います。
ご主人はおそらく妻以外にも愛人を囲いたいのでしょう。

自分がいないときに女は連れ込まないことを今一度話し合ってわかってもらえないなら離婚ですよ。

ユーザーID:9545702011
参考までに
なみ
2015年9月9日 10:32

私の古い友人にも「便利屋」が存在します。飲み会時の送迎、
仕事の手伝い、病気の看病、暇つぶしなど何でも呼びます。
子供はいませんが、いたら子供の世話もさせそうです。

他にも色々な役割が複数存在します。みなさんと関係が
あります。

相手の為に何かした話は聞いた事がありません。

恋人という人は、常に別にいます。

2週間の出張の件は、考え方の違いなので母親のあなたが
考えればいいと思います。

また旦那さんが私の友人と同類だったら、その女性と関係が
続いていても夫婦になる事はありません。

あなたが第一夫人である以上、あなたが絶対です。第二夫人は第一に
なれないので離婚したら、別の第一夫人と再婚します。友人もそうでした。

もし第二夫人との関係を咎めたら「全然違うのに何怒っているの?」
と言うと思います。だから脅威にはなりません。

しかしその女性への扱いも含め、旦那さんはそういう人間性なのかも
しれませんよ。杞憂ならいいですが、雰囲気が似ているなと思いました。

ユーザーID:2662463624
女賢しゅうして牛を売り損なう
無縁夫婦
2015年9月9日 11:42

アメリカでも、妻が夫の年収を越えている夫婦の夫の浮気率は、妻が夫の年収の75%以下夫婦の6倍です。

原因は、「夫婦の共有時間の短さ」「夫が自由に使えるお金が多い」「家庭が不安定」です。

夫が一番悪いのは明白ですが、トピ主さんが言う「夫は便利な女だから使っているだけ」は勘違いだと思いますよ。

不倫する男の常套句。

どちらの女にも「あんな女には愛情はカケラも無い。体の関係もいっさいない。お前が一番だ」と言っています。

だからこそ、不倫は何年も継続しているのでは?

その女性にも、口先だけにしても「妻とは、もうとっくに終わっている」「いつかお前と再婚する」と言っていると思います。

女の一方的な執着だけでは、十年も続きません。

御主人は、在宅仕事とのこと。

女友達は平日も家に来放題ですから、しょっちゅう来ていると思います。

監視カメラをつけて証拠を取りましょう。

ユーザーID:0200448236
さあ!話し合いをしましょう
あまがっぱ
2015年9月9日 11:43

主さんの目の前で手をパンッッと叩いてあげたいです。
寝ぼけている場合じゃありません。
事は異常極まりないです。

>私がいない時はよく遊びに来ているみたいです。

もうこの時点でかなりおかしいです。
既婚者の自宅に頻繁に出入りしているなんておかしいです。
しかも奥さんの不在を狙ってなんてやましい以外に何があるのでしょうか?
主さんは状況に慣らされてしまったんでしょう。
目を覚ましてください。

旦那さんと女と話し合いです。子供は預けましょう。
やり取りは全て録音しましょう。
今までの行為の全てが世間的に極めて異常であること。
あくまで異常と認めないのであれば子供の影響を考えて
離婚の選択肢しかないこと。
そうなった際、原因を作った人々にはキッチリ責任を取って頂く。
ごねるのであれば弁護士を介入させるとはっきり言い放ちましょう。

状況に流されず、正しいことを示してください。

ユーザーID:5296891371
「なんでもしてくれる」とは。
ブンチョロール
2015年9月9日 12:38

トピ主さんお疲れ様です。

少し昔にはよくあった話しです。奥さんの留守(出産とか実家の親が急病とか自分が入院とか)に、遠縁の女性などが手伝いに行き、なるようになる、という。
小説などでも定石ですよね。
ご主人を信用し過ぎていたんだと思います。「なんでもしてくれる」とご主人は言った。その意味は明らかです。
ご主人は1人にしてはいけないタイプだったんです。

トピ主さんは誰か冷静に話を聞いてくれる人はいますか。1人で思い詰めず、出来れば誰かに相談した方がいいです。守秘義務を考えるとまずはカウンセラーかな。その後、必要なら弁護士事務所へ。お子さんを大切に、頑張って下さい。

ユーザーID:1237516912
女、女、ね
チェシャ猫
2015年9月9日 13:33

というか、自宅に招いたのは「ご主人」でしょ。

自分が育児が面倒だから、その女友達に頼んだ。

ご主人が甘えて利用したってことだよね。

そんなご主人に呆れる。

で、ご主人に怒らない主もにも。

そもそも偉そうに文句言える夫婦なのか疑問。

他人に育児や家事させといて。

女友達にあれこれ言う前に夫婦で話も、解決も出来ないのかね・・・。

ユーザーID:8173125326
黒としか思えない
えり
2015年9月9日 15:01

旦那さん、結構ひどい人ですよね。なんか読んで心が冷え冷えとするトピでした。

子供さんが可哀想だな。私の父親もよく私を連れて、散歩がてら愛人の家に行くという非道な男でしたが(その後離婚ね)この場合はまさかの自宅。しかも寝室に入れ、育児を含む身の回りの世話をさせる。妻側が一番されたくない行為です。

真っ黒ですね。私だったら体の関係あってもなくても許せないかも。それに旦那さんだって彼女に気持ちを寄せられてるのくらい重々わかるでしょうに。そう言うのが楽しい人なんでしょうかね。だとしたらとんでもないエゴイストです。

その彼女が消えても、いずれまた相手を変えて同じようなことしでかしかねない。あんまり甘いことばかり言っていると取り返しのつかないことになってしまいそう。彼女はもちろんバカな女ですが、家族にとっての本当の脅威は旦那さんなのでは?

ユーザーID:0189322101
出張の是非はおいといて。
華迦
2015年9月9日 16:27

出張の件は仕方ないこともあるし、この経験を踏まえて今後は考えれば良いとして。

妻の留守中に女を出入りさせるなんてありえないです。
ご近所にどう思われていたか考えるだけで頭が痛い。
子供もこれからこの地域で育つのに。
奥様のいない時に女性を泊めるとか、もう異常としか思えない。

トピ主さんはその女性の方にイラついてるみたいですけど、元凶は夫ですよ。
その女性が泊ったことも、トピ主さんの寝室を使ったことも、全部夫が家に入れなければ起こらなかった事。
安請け合いしたものの自分一人ではどうにもならなかったとしても、ヘルプを求める先が間違ってる。
その辺、徹底的に話し合うべきですね。

でもね、なんかご主人は最初からその女性を呼ぶ気だった気がする。
何を提案しても“大丈夫”の返事だったのは、彼女の存在を踏まえた上でだったのじゃないかな。
だとしたらもうそんな夫とはやっていけないな、私なら。
子供にも悪影響だと思うし。

ユーザーID:6607123589
トピ主さんがなぜ非難されるのか?
maruko
2015年9月9日 20:44

母親が二週間家を空けるなんて!という批判されている方々、子育ては女性だけがすべきものではないと思います。
なぜ、トピ主さんが家を空けることに対して、非難されるのでしょう?女性だからですか?
出張が必須の職種だってあります。小さい子がいるからと、出張を免除してくれるような企業ばかりでもありません。

今回、たまたま女性からの相談でしたが、男性が出張中に、妻が男手が必要だからと、友人の男性を二週間寝泊りさせていた、という趣旨の相談だったら
「父親が二週間家を空けるなんて!」という批判はなかったでしょう。

さて、トピ主さんのご質問についてですが、もちろんご主人が非常識です。あり得ません。

ユーザーID:0345270197
信じられない
shin
2015年9月9日 20:53

2週間も女友達と家にいた?ご主人何を考えているのでしょうね。
もしかしたら「無料のお手伝い」と考えたのでしょうか?家事と育児全般をしてくれたら泊まっても良いって条件をしたとか。

普通ならお客用の布団で寝泊まりするのに、主のベッドで寝るって。
何かあったと思いますよ。見ているこっちが、気分が悪くなります。
日帰り出来る距離でありながら、泊まったなら男女関係がある仲なのかと思います。

ユーザーID:0293540240
お子さん心配
watako
2015年9月9日 21:18


母が長期出張で家を空けると
母と違う女性と生活ってことですよね。
母がいなくても家族同様の生活?????

>仕事が忙しいのはお互いさま、交互に子どもの面倒見て共働き
ご主人も出張多いですか?
トピ主さんだけが出張多いとか?
それならご主人もお子さんの面倒大変ですよね。

ユーザーID:9040961611
不気味な家庭ですね
rarara
2015年9月9日 22:44

このトピに登場する皆さん、ちょっと世間一般の常識から離れているようですが。。。
複雑な男女関係は大人はいいとして、お子さんへの影響が怖いです。
トピ主さんは一度頭を冷やして、ご主人との関係を考えなおしたほうがよろしいのでは。

ユーザーID:1495093163
2週間の出張行くなとは言ってないわよ?携帯からの書き込み
春巻き
2015年9月10日 0:34

あのさあ。。

私含め、誰も2週間の出張を行くことをおかしいと意見してないんじゃないかしら?読解力ないわけ?

私が一番いらいらするのは、2週間行くのは構わないが「なんで旦那にすべて任せるんだよ?」ということ。
しかもいいように夫が利用している女がいるのわかってて、だよ?
たぶんトピ主、その女がまさか泊まるとは(しかも自分の寝室に!)思わなかったろうけど、予測はついてただろ?とさえ思うよ。
普通はファミサポに連絡とるでしょ?
追加レスで旦那が大丈夫と言ったから、のようですけどね。

バリキャリ兼業主婦対専業主婦の構図が白熱しがちですが、きちんとしたバリキャリならば、シッターやファミサポの手筈、時間なくてもきちんとしてから行ってますよ。
例えば私。
いつも母にお願いしていたけど、ある時ギリギリのタイミングで母が都合がつかないことがわかった時。そっから電話しまくりですよ。
でも、探しますよ?子供が心配だからね。


だから間違ってもあなたバリキャリじゃないと思うし、間違った解釈を働く忙しいママの代表みたいに書かれると、こちらも働く母の端くれとして、ちょっと待てよとなるんだわ。

ユーザーID:5001026272
二週間も出張
二週間も出張
2015年9月10日 1:40

夫と子供を残して二週間も出張は、かなり、夫と子供の負担は大きかったでしょう。
まずは、相手のことを考えてみましょう。
それが自分の幸せにつながります。

今の生き方が幸せなのか、生き方を変えるときがきたのかどうか。

自分のやりたいようにやれば、それは、自分が望まない不幸になることはあります。

自分のやりたいことではなくても、幸せになるような生き方であれば、望まない不幸は
回避できます。

ユーザーID:9324772405
考えられない
oji
2015年9月10日 7:35

心配りの無い バカ女ですな 妻 貴女からキッパリと言いなさい うだうだ言うようなら 即 別れて その女 旦那に呉れてやりなさい
甘い顔して居たら 大変な事になりますよ

ユーザーID:6610816246
2番目の女は1番にはなれない
シェパード
2015年9月10日 9:50

なみさんの
>あなたが第一夫人である以上、あなたが絶対です。第二夫人は第一に
なれないので離婚したら、別の第一夫人と再婚します。友人もそうでした。

これ同感。
知り合い男性も全く同じです。
女性に世話を焼いてもらうのが当たり前。

妻とうまくいかなくなり(妻の婦人科系の不調)愛人を作っていましたが、
職を失い愛人女性の家に転がり込んでいました。

いよいよ妻と離婚し愛人と再婚するのかとおもって質問すると
「いや、再婚するなら20代までの女性ときめている」と。

その当時愛人は三十代後半のアラフォー。
彼女は薄給で最後のチャンスかと思い無職になった男を養い
必死で恩を売ろうと世話を焼いていました。
しかし、当の男は、再婚相手は不倫などしない20代の女性でなければ考えないと。

もう開いた口がふさがりませんでした。

遊び相手、都合のいい女、舎弟、ぱしり。
そうしたカテゴリーに入った女性はいくら男性がフリーになっても
絶対に本命にはなれません。
男性がフリーの時に付き合っていたとしても
2番目の女であることは変わりません。

ユーザーID:8453574656
不測の事態?
marin
2015年9月10日 10:03

今回の事は不測の事態でしょうかね?予測可能な事だったと思いますけど。

相手に対して、寛容というか…興味なさげなのはお互い様でしょう。

>私がいない時はよく遊びに来ているみたい
>私がいない時は奥さんのようにあれこれやってくれるみたい

上記のような事があったのに放ったらかしだったんだから、ご主人にしてみたら許容範囲だと
思われても仕方ないと思います。

一番気になるのは、とぴ主さん…泊まらなければここまで大事にしたのかな?と思う点です。
ご主人だけじゃなく、とぴ主さん自身も彼女の事を『都合のいい女』としてみてなかったのか?
と思いますけど…初めに気が付いた段階で拒否してれば今回の事は起こらなかったと思います。

ご主人やその女性も考え無だったかもしれませんが…事の一端を担ってたって事を重く受け止めた
方が良いですよ。2週間も家を空けるなら、ご主人だけでは無理だって解るでしょうに…

ユーザーID:2235507814
トピ主さんはプライドが傷ついたから怒ってるの?
溜息
2015年9月10日 13:57

「子供から聞きました」ってサラッと書いていますが、5歳ならかなり喋りますよね?
どんな風に話したのでしょうか?
出張中、家に電話をした時に「○○のお姉さんが来てくれたんだ〜」と嬉しそうでしたか?
「ずっと○○が来てて嫌だよ!ママ早く帰ってきて!」という感じでしたか?

帰国後に知ったのなら、一度も電話をしなかったということ?



家事育児一切を夫にまかせて2週間出張に行く妻。
在宅で仕事をする夫と、家のことをキッチリとやってくれる女友達(愛人)。

倫理的なことはさておき、子供にとっては夫と愛人に育てられた方が良さそうな気さえして来ますね。
離婚の調停委員は古くて頭の堅い人が多いらしいので、「2週間家を空けた母親」というだけで、ダメ親のレッテルを貼られるかも?親権が取れるかも、危ないのでは。

それに離婚して親権とれても、また出張に行くんでしょ?
シングルになったら、普段の仕事も、ますます忙しくなりそうですもんね。
なんだかなぁと思っちゃいますね。

トピ主さんは子供への影響や今後のことは考えてないよね?
「自分のプライド」が傷ついたことだけが伝わってくるトピだな。

ユーザーID:7259495761
浮気してると思う
あ-
2015年9月10日 16:16

それ多分浮気してると思うよ。
奥さんがいるのを承知で付き合ういいなり願望を持った女っていますよ。
私の知人なんだけど、奥さんに「ご主人様の体調管理をしてくださってありがとう」と心の中で感謝してるくらいですから。
問い詰められても二人そろって認めないでしょうね。

ユーザーID:2755103136
トピ主さんも非難される理由
fm
2015年9月10日 16:32

>母親が二週間家を空けるなんて!という批判されている方々、子育ては女性だけがすべきものではないと思います。
なぜ、トピ主さんが家を空けることに対して、非難されるのでしょう?女性だからですか?

今回は違います。
「幼児がいるのに出張で2週間も家を開ける母親」は日本ではまだまだ稀だから
その非難もあるでしょうが、そこではありません。
「配偶者に親として問題があるのに幼い子供が困らないような配慮をせずに長期間
不在にしたから」です。普通なら母親の方が細やかに気がつくから余計です。


>「なんでもしてくれるので使い勝手がいい」と言ってしまえるくらいの女です。私がいない時は奥さんのようにあれこれやってくれるみたい

>旦那はその女を信頼しきっています

それがわかっていて、親やシッターに頼まずに半月家を開けた。
彼女が妻代わりをすることは容易に想像できたはずです。なのに今になって「私の寝室
で2週間も泊まったのは許せない」とか言う。
裏を返せば「夜帰れば良し。場合によっては客用の布団での就寝は許した。無料で何で
もやるメイドだから(笑)」って事。
夫婦揃って倫理観と親の責任の欠如が酷い。

ユーザーID:5452090888
すみません!!トピ主です。
(トピ主)
2015年9月10日 20:58

沢山のご意見ありがとうございます。自分を弁護するつもりはないですが、シッターはたのんでいましたが、お願いしていた人がやめてしまい、その後なかなか見つからず今回は・・・。二週間は今回が初めてでしたし、私がまとめている企画なので「育児」で休むことはできませんし、これを逃すと(海外です)もう商談の相手に会えかもしれないという状況でした。すみません。とにかく、私が馬鹿なんだと思います。子供とは毎日電話やスカイプで話していました。私にも男友達がいるので「旦那の女友達」を「浮気相手」とは見ていませんでしたと。子供とはコミュニケーションをとるようにしています。それはちゃんと考えています。今週末、その女と会うことになりました。「お世話になりました」「もうお手伝いしていただかなくて大丈夫です」と旦那の前で言うつもりです。旦那は相変わらずのらりくらりで・・・(私と別れるつもりもないし、事実無根、もう呼ばないよ。といいますが・・・どうだか。)どちらにせよ、私もその時に今後についてはっきりさせます。(子供は友人家族と遊園地にいきます。)色々ありますが仕事、やめなくて良かったです。がんばろうと思います。

ユーザーID:9356193797
御主人もトピ主も
なおなお
2015年9月11日 0:32

おそらく自分が変わろうとは思わないし、変われないでしょう。私も、御主人と女友達に男女の関係があるとしても、彼女が妻になれる日は来ないと思いますから、ご夫婦で彼女を徹底的に便利屋さんとして使えばいいと思います。

倫理的には褒められた事ではないですが、もともと世間からズレているお三方。我が道を行くのもアリだと思います。案外うまくいくのでは?

気付いた彼女の恨みが、お子さんに向かわないよう、うまくやってね。

ユーザーID:5674190975
海外の方?
みかん
2015年9月11日 2:32

もしかしてとぴ主さんは海外在住で、だんなさんは外国人?日本ならちょっとあり得ないけど、海外ならあるかもね、と思いました。肉体関係のあるなしは別として、「友人」なのは共通認識なんでは?海外の友人関係はちょっと日本と感覚違うところあると思います。
もし肉体関係があって、それにとぴ主さんが我慢できないなら、やっぱり離婚しかないでしょうねぇ。だって馬鹿にされてるでしょ。その女友達だけじゃなくて、あなたも。本当に「親切な友達」なだけなら、シッターとしてのバイト代払うか、高額なお礼を渡して、今度から出張の時は、自分でシッターさんを手配したら?

ユーザーID:9846969823
2週間の出張なんてありえない、って言っている方。
子どもかよ
2015年9月11日 13:29

子どもがいたって、女性でも長期出張ありますよ。トピ主さんは海外出張なのでは?私も基本1週間の出張は多いし、2週間の予定が現地に行ってから3週間になったこともありますよ。いずれも海外ですからすぐに帰ってくることはできません。

家庭の事情でどうしても長期出張に毎度対応できないということであれば、最初から出張ありのポジションなんか辞退してるか、異動願い出して異動してるか、転職してます。

他のトピで、男女一緒の出張なんてありえない、とか言っている人もいたけど、同じ種類の人のように思います。そういうこと言う人って社会人経験ないのかなぁ?会社とか仕事ってものが、というより社会というもの自体がわかってないと思いますね。

レジャーに行ってるんじゃないんだよ?出張が発生するたびに、出張の為の仕事の準備とか、子供のことなど調整しなきゃとかいろいろ考えますよ。面倒だし、疲れるし。でも、仕事してるんですよ。それでお金貰ってるの。わかるかな?

ユーザーID:6391900890
その「使い勝手のいい女」は、「タダ働き」させられた訳ね?
お時給は?
2015年9月11日 14:14

ごめんなさい、読み落としが有って頓珍漢なことをお尋ねしているかもしれませんが。

夫さんがおバカで非常識で無責任でダメダメな奴だと言うことはようく分かりました。

相手女が「使い勝手がよく」「なんでもしてくれて」「役に立つことこの上ない」、でもやっぱり「常識がない」と言ういうことも分かりました。

トピ主さんに対しては、母親であるから、と言う理由だけで2週間の出張が「悪」であるとは思いませんし
そもそも、父親である夫さんが「大丈夫」と太鼓判を二重にも三重にも押した上で引き受けたのですから
何かしら「不安」は有ったにせよ、まさか、この事態を予測できるはずもなく、批判は的外れだと思います。

>お世話になりました
>もうお手伝いしていただかなくて大丈夫です
>と旦那の前で言うつもりです

と、ありますが・・・言葉だけですか?

2週間泊り込みでお世話をしてくれた代償は?日当にしたら、どれほどの金額になるのでしょう?
いきさつはどうであれ「手切れ金」の意味も含ませて、パンと、突きつけてやったらどうですか?

今後一切関わりません、と念書を取る事です。

ユーザーID:9717439966
私なら女より夫に愛想が尽きるけどね
いやはや
2015年9月11日 21:21

そこらの男性以上にばりばり国を超えて働くような女性がこの期に及んでなお
夫に未練がある様子!驚きを禁じえません。意外と「女」なのね…感心…

ユーザーID:5455973593
妻が出張してどこが悪い
たぬたぬ
2015年9月11日 21:43

>家事育児一切を夫にまかせて2週間出張に行く妻

妻の立場で出張はだめなのでしょうか。
共稼ぎなのだし夫も家事育児をするのは当然です。
妻が仕事で家あけたからと女を連れ込んでいいのですか?
相手の女にお礼をと書いてる人もいますが、非常識な相手にお金を払うのはもってのほかです。
男女平等と言われてるのに、女が出張するのに厳しい意見が出るのにびっくり。
逆の立場なら当然、女が一人で育児も家事も仕事もしてるでしょう。
トピ主さんは毅然として相手にのぞんでください。

ユーザーID:0347743744
時代、なのでしょうか?携帯からの書き込み
2015年9月11日 22:29


アラサー、二児の母です。

同世代でも全く理解出来ません。

今の時代、女性が働くこと
主夫がいるということ
そして私も専門職のWMだと言うことを含めても

5歳の子供を置いて
『母親』が出張に行くことなど考えられません。

幼児にとって、母親の存在がどんなものか
お分かりですよね?

今どきですから
どちらか一方が子供と留守番していても良いのですが
シッターの手配もできないまま
二週間も家を開けたのはあなたの責任です。

これ、
もし逆でも同じですが
家事ができる人間が一緒にいるか、いないかで違います。

共働きでやって行くのは問題ありませんが
いかなる場合も対応出来るように
ご主人の、教育をしておくべきでしたね。

出張もある仕事をしているなら尚更。

まぁ起きるべくして、起きた出来事のように思えますが。

ユーザーID:3093441646
無題
ban
2015年9月11日 22:56

頭の悪い夫婦だと思いました。

共働きで在宅勤務である夫の家事・育児の能力の低さ。
なーんもできないんですよね、あなたの夫は。
だから、女手が必要で、女友達の力を借りた。

だったら、女、女言ってないで、その女性に支払いしようよ。

なーんにもしない夫婦が人手を借りたのに感謝の気持ちもない?
いい加減にしなよ。

人を馬鹿にし過ぎ。

ユーザーID:9312831726
今度はトピ主さんに内緒で会うようになるよ
匿名
2015年9月12日 5:31

自分に好意のある使い勝手のいい女を手放す理由がない。

ユーザーID:8047474067
親に来てもらうこと
ワーキングマザー
2015年9月12日 12:07

ひどい話ですね。

旦那さんが浮気しているなら修復しようがないでしょう。浮気ではなく、ただ単に住み込み家政婦をやってもらったと思いたいところです。まあ、肉体関係はあるでしょう。相手の女にもう来るなといっても、あなたが不在のときに旦那が呼べばどうしようもないでしょう。

対処策はあなたの母親または旦那さんの母親に長期滞在してもらうことです。嫌でもそうするしかないでしょう。ベストは旦那さんの母親。我が家も長期出張のときはいつもそうしています。変な女に家をのっとられないためには何かを諦めるしかないですよ。義理母と上手くやって見方につけましょう。

ユーザーID:5012487235
いえ「お礼」と言うより「ビジネス」として考えましょう
お時給は?
2015年9月12日 13:27

「無償」で、あるいは「お礼」としてしまえば

旦那との昔からの友達づきあいのよしみで
旦那への好意から喜んでお世話役を買って出た
妻の不在の間に、妻の如く嬉々として立ち働いた

などなど、受け入れがたいことが山積です。

しかし「ビジネス」として、労働の「賃金」を支払うのであれば
「雇用主」として、毅然とした態度を示すことが出来るのでは?
少なくとも、旦那が依頼したからのこのこやってきたわけで
無理やり相手女が、押しかけ女房面して、居座ったわけではないのですから。
旦那への不信感や疑惑といったさまざまな感情にはこの際、目を瞑りたいトピ主さんのようですよ。
ならば、相手女へは淡々と「ビジネス」関係と位置づけ、蚊帳の外へ追っ払ったほうがいいのでは?

「今後、2度とあなたに家事代行やシッター業務を依頼することは有りません」

そう「有難うございました」よりも、「ご苦労様でした」の方が、状況に即しているような気がしますね。

旦那との話し合いは、のらりくらりと時間の無駄に終わりそうな気がしますが
トピ主さんが仕事をやめずに続けられたこと、賢明でしたね。

ユーザーID:9717439966
わ===
majiko
2015年9月12日 20:17

私はトピさんと同じ子供がいて現在も仕事をしています。子供が小さい頃私も出張したこともありますし、旦那に丸投げしたことも。旦那はいつも私に丸投げだったのでたまにはやれ!!って感じで。5歳の子を置いてというところに噛み付く人が多いけど、子供ってそんなやわじゃないし馬鹿でもない。その時以外にちゃんと愛情と説明をしておけば育つもの。そばにいなきゃ!って馬鹿じゃないの??そばにいてもいい子に育つ約束はありませんよ。私の友人の子供は親がべったりな子供より、本当にしっかり素敵な子供になりましたよ。親がどんな風に接するかそれだけ。多分、子供はその女の存在に関しては何も感じてないですよ。「遊んでくれるひと」ということでロックオンしているだけ。女が仕事をしてゆくにはまだまだ大変な日本です。同姓にだってけちょんけちょんだもんね。とにかく旦那に関しては別れなさい!!トピさんならいい人見つかると思います。私も今の旦那と再婚して全てがかわりました。勇気が要るけど、がんばろう。仕事もがんばろう!!

ユーザーID:5052751139
トピ主もその夫もどっちもどっちですよ。
親なんだから
2015年9月12日 21:53

まず、夫や恋人が浮気した場合、相手の女を先に責めるようでは、人としてのレベルが低いです。
まずはそのバカ旦那に愛想つかす、そんなバカ旦那を夫にしてしまった自分自身に情けなくなる、が真っ当な人の考え方です。

激務の夫婦なんてこの世にいっぱいいます。
妻が仕事で家を空けることを非難なんてしません。

でも、トピ主さんは夫が家事能力・育児能力が低いって分かっていたんですよね?
シッター頼んでいたけど、ダメになってなかなか次が見つからない?
それじゃぁ、子どもに対する責任皆無ですよ。

本気で仕事も子どもも大事だと思うのなら、家事育児能力の低い夫が、いざとなれば何とかするだろう、何とかなる、なんて考えないで、
どんなに高額になっても、死ぬ物狂いでシッター探して、子どもが物理的にも精神的にも安心・安全に過ごせるように準備するんですよ。

その辺の詰めが甘いから、夫にもその愛人?女にも付け入る隙を与えるんです。

夫とその女がおかしいのは間違いないですが、トピ主さんの落ち度も十分にあると思いますけどね。

親なんだから、もっと親としての自覚も責任も持って下さい。
子どもが一番可哀想です。

ユーザーID:4260492539
商談の相手はキープ出来ても
シベリア
2015年9月12日 23:54

家庭はキープ出来そうにないね。

女が出張行って何が悪い?ってレスあるけど、このトピの場合、だらしない夫が「女を自分の留守中によく遊びに来させている」ことを分かっていて放置して行った。子供がその様子を目の当たりにして悪影響を受ける事も十分予想出来たはずなのに。仕事に目がくらんで、女の事を見て見ぬふりをしてしまった。

トピ主はだめんずで、仕事と家庭を両立出来なかった。
仕事やめなくてよかった、ではなくて
仕事をやめていれば、夫が女連れ込んで浮気することもなかったんだよ。自分の夫がバカなのは分かっていただろうに。

ユーザーID:7657589411
ご主人には、二つの家庭があるようなもの
ミルクティー
2015年9月13日 0:53

自営業の旦那さんにとって、稼ぎの良いトピ主さんは、生活の安定の面で結婚したい女だった。

トピ主さんに足りない家庭的な満足は、女友だちで補っている。

子供は実母と女友だちの両方になついていて、二つの家庭ができあがっている。

というより、二つの家庭で、やっとご主人が満足する「家庭」の形になっているのです。

二つの家庭ができあがりやすい条件がそろっていました。

奥さんが家を空ける事が多く、なおかつご主人は自営業なのでいつでも女ともだちを自宅に呼べた。

ご主人は、まさに両手に花でラクチン極まりない生活をしています。

打破するには、一回、夫の親や自分の親を交えて、徹底的に話し合う事。

そうしないと、ご主人は、トピ主さんに隠れて女ともだちに会うようになるだけです。

本当は、まず証拠固めから始めた方が良いのです。

今の状態では、ご主人は、どうにでも言い逃れできますから。

ユーザーID:0511121477
信じられない話
まいこ
2015年9月13日 12:56

そりゃ、体の関係もあるに決まってるじゃないですか。
よくそんな夫と一緒に暮らせますね。
私なら離婚するか別居です。
慰謝料もらって別れましょう。

仮に今回泊まっていなかったとしても、そんな女の存在が
あるだけイヤじゃないですか。
あなたの夫は、その女を手放したくなくて、上手く言いくるめて
自分のそばにおいているのでしょう。そのせいでその女も
婚期を逃したのかも知れません。
どちらにせよ、あなたの夫は人間としても許せないです。

あまりにも信じがたい話です。

ユーザーID:0157694005
夫婦そろってその女性をバカにしてたんでしょ
ミント
2015年9月13日 13:03

恐らくその女性はあまり容姿がよくなくて、仕事もパートか、これといって資格のない一般事務とかで稼ぎも少なく、ファストファッションだったりですよね。

旦那に気がある事は前から気付いていたけど、どうせ安パイだから都合よく使っていた。
だけど、さすがに一線を越えたので今度は『女』呼ばわり。
『恐いです』とか言って(確かに怖いけど)被害者モード全開。

そりゃあその女性の行為はダメ(というか愚か)ですよ。
でも、トピ主が現れる前から一途に旦那に尽くしてきて、旦那は肯定も否定もしないで、希望を持たせて利用していたのでしょう。

法律的には、その女性が一番アウトですが、私はトピ主夫婦(特に旦那)の方により嫌悪します。

ユーザーID:2647940417
トピ主さん、しっかりして下さい!携帯からの書き込み
はっ?!
2015年9月13日 19:27

トピ主さん、貴方母親でしょ?
自分の産んだ子供に責任を持つべきでは?
仕事とはいえ、五歳の子供残して、二週間も家を空けるってどういう事?
ご主人も非常識だし、その状況に振り回される子供が可哀想…

3人揃ってまともじゃない

ユーザーID:7620542510
子供を舐めてはいけません
kera
2015年9月13日 23:25

仕事柄、所謂機能不全家庭で育った方達と接する機会が多いです。
共通してるのは「親が思う程(あるいは願う程)幼児は無邪気でも馬鹿でもない」
と言う事です。
むしろ、幼ければ幼い程、違和感を感じる能力に長けているとすら思います。
親の問題が即自分の身に関わるリスクが大きい故の本能なのかもしれません。
そして、成長するに連れ「あの時の出来ごとはこういう事だったのか」と親が
思うよりもずっと幼い年齢で理解します。

ですから
>子供はその女の存在に関しては何も感じてないですよ。「遊んでくれるひと」
ということでロックオンしているだけ。

この可能性はまずないです。
五歳児でしたら無意識ではなく、もっとはっきりと「変な女性がしょっちゅう
やって来て、お父さんと変な感じだった」と覚えています。
そして、数年後には気が付きます。どういう立場の女性で、そういう三角関係
を容認していた自分の親達が普通ではなかった事を。

せめてお子さんが男児である事を願っています。
女児の方がショックが大きく、後に性的に極度な潔癖症になったり、男性嫌
悪症になって苦しむケースが多いものですから。

ユーザーID:8125035236
なんだかねぇ
亜麻色のふとめ
2015年9月14日 6:12

旦那さんは、主様が長期出張が決まったらがんばれよ、とかいってる裏では、「また、あいつに来てもらおう」としか思ってないでしょう。
五歳の子供をおいて出張ゆるせない、とおっしゃってる方の意見は聞かなくてもいいと思います。だって、毎日定時に帰れる仕事の方でしょうから。出張とか考えられないんでしょ?しかも「一家の主婦がウチをあけるなんて許せない」みたいな。

どっちもどっちというより、このままじゃかわらないと思いますね。その女性ってそもそも独身なんでしょ?都合のいいときに、旦那さんといいことできて、もしかしたらお金ももらってるんじゃない?旦那さんもその女性も今のままで満足なんでしょ?

旦那さんにしてみたら主様ともいいことできて、その女性ともアハンウフンできて、いいことづくし。主様も仕事やめなくてよかったっておっしゃってるところから、旦那が影でそういうことしてるのわかってても仕事もやめないんでしょ?だったらいいじゃん、このままで。

ユーザーID:6075623779
旦那がありえない
兼業WM
2015年9月14日 11:51

私は、子供が1歳半のときから平均1週間〜10日の海外出張が四半期に一回以上のペースで入る生活で、夫も、会社で中間管理職、同じようなペースかそれ以上の頻度で出張します。

トピ主さんのケースは、女性も色んな意味で緩いですが、一番悪いのは旦那さんでしょう。

トピ主さんが間違えたところは、ご主人が家事・育児能力がゼロなのに、そちらを何とかできなかったこと。うちの夫も結婚当初は何もできませんでしたが、私の仕事を誰よりもよく理解しているため、私の妊娠中に、死にもの狂いで最低限の家事は身に着けましたし、息子の世話は、新生児のころから進んでやっていました。

私だったら、2週間の出張だと食事が心配(出張時は、私が不在にする期間分の食事を作りおいて冷凍庫に入れていきますが、2週間分も入らない・・)なので、きっと、義母に泊まりに来てもらうようにお願いしていたと思います。トピ主さんも、ご自分かご主人のお母さまに来てもらうことはできなかったのでしょうか?せめて、週末だけでも泊まりにきてもらっていれば、その変な女が入り浸っていることが、息子さんの口からおばあちゃんにばれ、ご主人に鉄槌が下ったでしょうに。

ユーザーID:2558266638
時代関係ないし…
碧のアールグレイ
2015年9月14日 14:47

他の方も仰ってますが、
出張なんて母親のクセにありえない、という方は出張の発生しない仕事を選べばいいだけですよ。
ただ、出張が発生するとわかっているポジションで仕事をしているのなら、子供を理由に出張は免除されないでしょ。そこに性別関係ないですよ。働いているのなら当たり前。
それが理解できないのなら理解できないでもよいのです。働く社会人として積極的に機能しなければよいだけなので。ただ、そうやって働いている人を批判しないこと。

出張の発生する仕事をしていることと、旦那が女性を連泊させたってことは別のことでしょ。
旦那の方も自分の子どもなのに家事育児ができないなんてのたまっていること自体が甘ったれていて家庭人としての自覚がないし、女性を連泊させるなんて肉体関係あるなし関係なく節操のないこと。

トピ主はそういう旦那を甘やかしてきた。自分が家事育児を全て背負っていても、パートナーや家族の為にはならない。共働きなら、それこそ家庭のことは家族全員でやらなければ。

(相手女性含め)みんなバランスよく考えが足りない。

ユーザーID:7777913963
話し合い終わりましたか?携帯からの書き込み
おけい
2015年9月14日 15:35

その女性に納得してもらうには相当の手切れ金渡さないとだめなのでは?

だって、ご主人の事が好きであわよくば、一緒になれること期待して、10年以上ご主人に支えて来たんでしょう?
今となっては、かりにいい縁談があっても子どもは無理だろうし…

あなた、仕事やめないで良かったなんて言ってる場合?

ユーザーID:8339568910
何度読んでも分からない
溜息
2015年9月15日 14:19

「トピ主さんはプライドが傷ついたから怒ってるの?」とレスした者です。

もともと、このトピはどこに突き進んでいるのか、よく分からなかったのですが、トピ主さんの2度目のレスを読んで、ますます分からなくなりました。

>色々ありますが仕事、やめなくて良かったです。がんばろうと思います。

って。
「女に会うことになった」ことで明るい展望が見えたのかしら?
「もうお手伝いしていただかなくて大丈夫です」って言えば、全面的解決につながるのかしら?

それから「母親が出張に行って、何が悪い!ムキー!」って怒ってる人たちも。
論点そこ?

旦那が在宅勤務なら、出張なんて関係ないでしょ。
平日昼間も、女は入り浸り。夜と違って子供も保育園行ってて、何の邪魔も入らないし。


ミントさんが書かれていますが、トピ主さん、その女性のことをすごく馬鹿にしていたんだろうな。すごく下に見ていた女のまさかの大胆な行動に焦ってるだけみたい。


子供が小学校に上がったりしたら、大人たち全員が、完全に放置しそうで怖いわ。。
子供がゆがまないと良いですね。

ユーザーID:7259495761
論点をぶれさせたのは?誰なんでしょう?
お時給は?
2015年9月16日 17:20

>「母親が出張に行って、何が悪い!ムキー!」

と反論がでたのは――

母親が子どもをおいて出張に行くことがそもそも、おかしい、ありえない!ムキー!

と、論点からはずれたレスが散見されたからですよ。
それこそが「論点ズレ」ですよ、そこが問題なのではないですよ・・・と
まともで冷静な意見をしたつもりですけれど?

どこへ向かっているのか分からない?

即「離婚」と言う結論を期待しておられましたか?
トピ主さんのプライドは、確かに傷ついたでしょうし(誰だってプライドズタズタになりません?)
トピ主さんが相手女を下に見ていたか?馬鹿にしていたかどうかは?定かでは有りませんが
旦那は確実に「利用するだけ利用しても文句を言わない使い勝手のいい女」として扱っていたのでしょう。

結局、トピ主さん夫婦の問題なのですから、相手女を絡ませるのは問題を複雑にするだけでは?

進むのであれ、引くのであれ、現状維持でしばらく様子を見るのであれ
「仕事をやめなくてよかった」この一言に、様々なニュアンスが汲み取れませんか?
どこへ向かうにせよ、時間をかけて損はないはず。

ユーザーID:9717439966
あ、それと・・・その相手女を誰よりも、馬鹿にしていたのは
お時給は?
2015年9月16日 17:32

>恐らくその女性はあまり容姿がよくなくて
>仕事もパートか、これといって資格のない一般事務とかで
>稼ぎも少なく
>ファストファッションだったりですよね

と言うような、憶測と想像と妄想で決め付けるような人だと思いますけどね。
それと、こういう決め付けて物を言うような人に、簡単に同調する人ですかね?

トピ主さんが相手女を馬鹿にしている?下に見ている?
いやいや・・・何を根拠に?ここまで決め付け言い募れるのか?と私は思いましたけどね。

トピ主さんだって、何らかの結論がでたなら、旦那に対しても、相手女に対してもそれなりの対応をなさるでしょう。
現状維持で行くなら、旦那をとことん鍛えなおすとかね?
仕事をやめなくてよかった、ホントにね、いろんな選択肢が有りますからね、人生には。
どこへ向かうにせよ、人として女としての矜持(プライド)は大事にしなくちゃね。

ユーザーID:9717439966
出張が責められるのは
ゆう
2015年9月19日 10:21

ご主人がきちんと子供の世話ができるかどうか
とぴ主さんが考えていなかったからですよ。
ベビーシッターの人が辞めているのに代わりを探さないで
そのまま出張に出かけてるし
普段のご主人を見ていたら、子供の世話がきちんとできるかどうかくらい分かるでしょう。
だから、結果、女友達に丸投げすることになったのです。

ここでなんで母親ばっかりなんで?といっても無意味です。
共働きでも、母親が主に育児に携わっているのなら
2週間の出張なら、その間の子供のことはよく夫婦で話し合い
とぴ主さんも準備すべきだったんです。
話やスカイプで話せばいいってもんじゃありません。
食事,洗濯、幼稚園の送迎 日常のお世話をどうするかが問題でしょう。

ユーザーID:4587625054
なんだか巻き込まれたようなので
ミント
2015年9月22日 19:04

私は、被害者はお子さんだけで、ダンナさんはもちろん、その女性もトピ主さんも3人とも加害者だと思うし、良い感情はありません。

良い感情のない人にネガティブなイメージを憶測するのは仕方のない事。それを文章にするのは小町の自由だと思います。

私が『決めつけている』と決めつけられましたが

>ファストファッションだったりですよね

の『だったりですよね』のニュアンスで私が決めつけたわけでないと読み取って欲しかったです。

いずれにしても私の中では、こんな感じです。
女性・・・愚かな人
トピ主・・・鼻持ちならない人
ご主人・・・最低な人

ユーザーID:2647940417
 
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