離婚を決意した私は忍耐がないのか

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恋愛・結婚・離婚

michi

私は母子家庭で育ち、高校卒業と同時に結婚しました。
現在二十代で子どもが2人います。

夫は時々派遣で働いています。
派遣の夫は、多くても手取り10万前後なので、私はパートをしています。

パート先は法律事務所ですが、
そこで働き始め、私は「社会」というものを知りました。

弁護士さんは皆頭が良く知識や話題も豊富で、
おまけに人間的な魅力にあふれる人ばかりです。
会社の経営者や色々な士業の方もそんな人が多く、
能力のある者ほど、心に余裕があり、素敵に見えます。

他方、国選刑事事件の関係者や浪費からの破産などの方は、
心に余裕もなく、人間的にも難のある方が多い気がします。
そして、そんな方々と夫が重なります。

夫は、家事育児は全くしない。
仕事もあんまりせず、勝手にやめる。
論理的な話や知的な話題が一切できず、
そんな話題をすれば、「中卒だから」と卑屈になります。
知的な事柄に対するコンプレックスが凄く、
その裏返しか、子どもが本を読んでいるだけで不機嫌になります。
夫はまるで自分の人生を否定されたくないかのように、
子どもを中卒にしようとします。

酒、たばこ、ギャンブル、借金もします。
車の運転も荒く、すぐに切れます。

外食は吉野家とかだけで、新しい店を探すとかはしません。
これは一例で、新しいことへの探求心は何もありません。
ちょーうまい、たいくつ、だるいなど、
感覚的な会話しかできません。

離婚を切り出したら、
夫は「離婚するならお前も子供も殺して死ぬ」などと言い、
私の中で完全に夫に対する愛情は冷め切りました。

今度、調停を申し立てます。
少し自分の生き方に不安があります。
私は忍耐がないのでしょうか。

ユーザーID:6483402525

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  • 向上心

    旦那さん、変れませんかね。

    何か得意な事はないのですか?

    ユーザーID:7150993649

  • パートのままで?

    ここに書けってことじゃないけど、
    夫がつまんね〜ヤツだとか、
    周りの人間観察なんかどうでもいいのよ。

    今後のビジョンだよね。

    子供二人抱えて。

    生活してかなきゃいけない。

    もちろん、現段階で
    夫が頼りないのはわかるんだけど、
    そこから離れるのもありなんだろうけれど、
    で、どうするの?

    トピ主さん一人で。

    離婚後、生活していくのも大変だと思うよ。

    勤め先の弁護士のような人間は
    たくさんいるけど、
    トピ主さん、再婚とか企んでる?

    相手家族の猛反対があると思うよ。

    どんなに旦那を悪く言っても、
    トピ主さんが、選んだ結果なのだから。

    そんなことより、トピ主さんが自立する目途たてないと。

    トピ主さんは、お子さん2人に対して
    育て上げる責任があることは忘れないでくださいね。

    ユーザーID:1947111588

  • 卑屈な人は消耗させる

    自分の身の丈を自覚するのは大切なんですけど、
    卑屈になり、非生産的になる人は関わるべきではない。

    トピ主さんが我慢が足りないわけじゃないことくらい
    分かってるでしょう?

    自分を大切に生きていれば、
    良い出会いがあると思います。

    ユーザーID:8975528479

  • 離婚の前に

    逃げなさい。
    子供をつれて逃げなさい。
    物理的に離れてから、調停の開始です。
    同居しているのは生命の危険があります。

    トピ主は我慢が足りないのではなく、世間知らずの状態でダメ男に引っかかったのです。
    母子家庭育ちと云うことなので暖かい家庭が欲しかったのかな。
    子供さんを守れるのはトピ主だけです。
    その男は害毒にしかなりません。
    速やかに逃げなさい。

    ユーザーID:2470075358

  • 頑張れ!!

    高校を出てすぐに社会を知らずに結婚して子供を産んでしまった。
    おそらく、中卒のご主人とは妊娠したから結婚されたのでしょう。

    あなたはまだ若い、これから頑張って行き直してください。
    調停では、あなたに有利に話が進むはずです。

    頑張って、新しい人生を見つけてください。
    状況がゆるせば、あなたのご両親にお子さんを見てもらって
    看護学校に行くのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:4757032683

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • お気持ちは痛いほどわかる

    母子家庭で、恐らく食べてゆくことで精一杯であったであろうお母様との生活だったのでしょうか。
    視野の狭い中にいたあなたが
    大きな海に出て
    それが知性あふれる方たちがいらっしゃる職場で 人を見る目が出来たのでしょうね。

    それ自体は たいへんすばらしいことで もしもこれから結婚を考える環境だったならばよかったのでしょうが

    ご結婚してらっしゃる、
    そして、そういうなかで
    ご主人の教養の無さや 稚拙さが 目についてしまって やりきれない気持なのですね。

    ご主人には罪はありません。
    あなたには結婚した責任がありますよね。

    逆の立場で
    夫が
    もっときれいで 知的な女性を見てしまった、別れたい
    そう言ってきたら 辛いでしょう?

    ユーザーID:7329840283

  • 忍耐の問題ではない

    わたしもバツイチで、その後再婚しました。
    元夫は向上心がなく、将来の設計図も描けず、年老いた両親の年金を当てにしていました。
    本来なら、結婚前に悟るべきでしたが、知るに至りませんでした。
    尊敬できない人と一緒に暮らしていくのは、大変です。
    それこそ忍耐の連続になるでしょう。
    それも人生ですが‥

    わたしはこどもの将来が心配で離婚しました。
    今の夫は学校の教員で、血の繋がらない息子を大学まで出してくれました。そして、わたしの知らなかったことをたくさん教えてくれます。

    ご主人には自暴自棄となるような辛い過去があるのかもしれません。そして、あなたを必要としているかもしれません。
    でも、あなたにも幸せになる権利があります。
    お子さんに対する責任もあります。

    自由に生きて良いと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8745182443

  • すぐ離婚した方が

    早く離婚した方がいいと思います。

    冗談でも、「離婚するなら殺す」とか言わないですよ!
    引越先も教えない方がいいのでは…。

    離婚後の方が、なんだか心配です。。

    ユーザーID:1406371908

  • 応援しています

    結婚生活をつづけてきて、michi さんだけが成長して、ご主人は成長がないのですね。
    まず、子供がいるのに仕事が続かないなんて言語道断、また、「子供が本を読むだけで不機嫌になる」って何でしょうね。

    恐らく話し合いということができないから今の状況があるのでしょう。
    離婚には大賛成ですが、物騒なことを言うご主人ですから、どうか気をつけて。
    michi さん、お子さんだけでなくお母様も身の安全には気を付けてくださいね。

    幸い、法律事務所にお勤めのこと、先生からアドバイスをもらえるといいですね。

    がんばって!
    成長し続け、幸せになってください。

    ユーザーID:2667590147

  • このまま続けていても先の展望はないでしょうね

    人生リセットのつもりでがんばってください。

    ユーザーID:1355352291

  • 忍耐しなくていいですよ

    今ごろ駄目夫ぶりに気がついてしまったのは遅すぎですよ
    普通、そんな男とは結婚なんてしないって!

    でも、法律事務所で働きはじめて、広い社会を知ることができてよかったですよね
    頑張って第二の人生を歩んでくださいね

    ユーザーID:9419126797

  • 結婚前にもっと考えたらよかったですね。

    私も、結婚相手を選ぶのを失敗してます。
    でも経済的な不安や老後不安など、不安材料が多くて、離婚できません。

    2人子供さんみえるので、パートで食べてゆくには無理ありますね。
    たぶん、そのご主人は性格かわらないので、ずっとそんな感じだとは思います。

    あなたは、高学歴で社会地位のある男性にあこがれていますが。
    たぶん、子供さんが2人あるあなたと再婚するのは難しいと思います。


    私は看護師で、昔大学病院で10年以上勤務してました。
    ほんとうに真面目で好青年の医師に憧れましたが、医師が結婚するのは、多くは教授の紹介で医師のお嬢様でした。
    住んでる世界がちがうのだと悟りました。

    離婚はできるかもしれないのですが、慰謝料はとれないと思います。
    お金は子供さんが2人みえると、学費やいろいろといることばかりですよ。
    派遣で働いてくれてるんだから、ここは我慢したほうが無難だと思いました。

    ユーザーID:9218935698

  • いんじゃない?気付いちゃったんだよね。

    解りますよ(笑)
    本の一冊も読めないんでしょ。向上心が無いから絶望的です。
    一緒に子育てしたくないですよね。あげくあんまり働かなくて暴言、話にならないです。

    私も同じような理由で、 離婚しました。
    勉強する子供の、邪魔をするんですよ(呆)
    子供の負担になる旦那は要りません。

    ユーザーID:8264456179

  • 大いに離婚する

    旦那さんはお幾つくらいですか?全員がそうだっとは言いませんが、高卒と同時に結婚したのは、ちょっと一足飛びに人生を進み過ぎたような気がします。

    お母さんは何にも言わなかったんですか?出来婚とかではないんですか?旦那さんの親御さんてどんな方なんですか・

    学歴ばかりの問題じゃなく、旦那さんはあまりにも基本がなっていません。点数を付けたら失礼ですが0点です。またよくそこまで悪くなれるなあとも思います。

    私ならそんな人とは3日と一緒にいられません。あなたはちゃんと今まで耐えてきたんです。これで充分です。

    足踏みして我慢したって一文の得にもなりません。大いに離婚して人生再出発してください。

    ユーザーID:2813052776

  • 頑張って!

    忍耐が無いのは旦那さんの方ですね。
    世間一般的な感覚だと離婚をして当然だと思います。

    主さんは、今の職場でとても視野を広げられたのではないかと思います。
    自分の為、子どもの為にステップアップして下さい。

    私も頑張ろうって思えました
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3525621274

  • えーる

    まだ若いし気づいたのが幸い。早くお逃げ。
    ただ1人で子ども育てるのは今以上に辛いかもしれません。
    理想とする道に進むには努力が必要です。
    楽な方に流されるとご主人のようになります。
    幸い日本はいい国なのでシングル家庭にも手当てが充実です。

    ユーザーID:1462933049

  • 自衛手段を!

    トピ主さんが忍耐がないとは全く思いません。

    ただ、ご主人の発言はどの程度本気なのでしょう?

    身の危険がないよう、十分対策を考えておられますか?

    トピからはそういう危機感が伝わって来なかったので、心配になりました。

    ユーザーID:7730896105

  • あまりに無計画

    トピ主さんはなぜ高校卒業と同時に結婚したのですか?
    夫は当時何をしていたの?
    離婚したとしてパートで子供がいてどうやって生活しますか?

    そう言う夫では確かに離婚を考えても仕方ないけれども、
    トピ主さん自身もあまりに無計画だし、無責任です。
    結婚して子供もうけたのは、あなたの選択です。
    今離婚するのは結局同じような選択を繰り返すだけです。

    まずは正社員の仕事を探されては?
    お子さんは誰が面倒見ますか?
    トピ主さんが弁護士事務所の人から影響受けたように、
    トピ主さんも夫に少しずつ影響与えて、夫を教育してみては?
    知識や教養、向上心、資格、仕事。
    それが無理なら、自分でそれらを身につけて仕事を手に入れ、
    夫を養うか、離婚するかすればよいでしょう。

    ユーザーID:8629280553

  • 子どもを中卒にしようとするのはいやかな

    忍耐ってなんですかね。
    子どもを中卒にしようとするのはわたしならいやかな。子どもが望むなら別ですが、親が子どもにおしつけるのはなしかな。
    それは離婚の理由にわたしならなります。

    主さんぜひ大学に進学なさっていただきたいな。
    軽々しくすすめて恐縮ですが。

    ユーザーID:5002194246

  • 離婚したほうがいいですよ

    ようやく覚悟ができたのですね。頑張ってください。

    ユーザーID:2166530645

  • 離婚した方が良いと思います

    すみません、よそのダンナ様ですが、人としてどうなの?って思います。
    それで2児の父親とは…驚きです。

    主さん、大変だとは思いますが、覚悟を決めて、ぜひお子さんには全うな教育を受けさせてあげてください!
    頑張って。応援します!

    ユーザーID:8961268068

  • 主さんが結婚前に

    今のような心持ちであったなら、面倒にならずに済んだのですが。
    でも結婚後に法律事務所で働き出したからこそ得た心持ちなので、それは言っても仕方ないですね。

    さて、

    1.自分の子供を敢えて中卒にしようとする
    2.酒、たばこ、ギャンブル、借金をする
    3.飲酒運転を平気でする
    4.「離婚するならお前も子供も殺して死ぬ」と言う

    などなど、結婚を継続するメリットが何一つありません。

    1.は、お子さんの将来の可能性を潰す所業。普通のまともな親と逆の事をやろうとしています。
    2.の、酒は程度問題だが、あとは駄目。特にギャンブルと借金はセットで、その上、麻薬同様なかなか足を洗えません。
    3.と4.に至っては論外。刑事事件に直結する。

    調停を申し立てようとしておられるようだが、それ以外にも、勤務先である法律事務所で先輩がたにアドバイスを頂くのが良いと思います。

    ユーザーID:5375474752

  • 離婚でいいと思いますよ

    離婚でいいと思いますよ。
    トピ主さんには世間が見えてきているみたいだし。
    今の仕事をきっかけに何かきちんとした仕事に就けるといいですね。
    おそらく旦那はそこからは抜け出せないと思います。
    ただ危険な感じもしますので何か手をうっておいた方がいいです。
    仕事先で聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:2776661963

  • すべき忍耐なのかどうか

    って話でしょ。
    ただ、その世界、主さんが当然に入れるレベルでもないですからご注意を。

    ユーザーID:0379061179

  • お子さんの将来を考えると離婚

    私の友人(シングルマザー)もトピ主旦那さんのような方と結婚していたようですが、離婚しました。
    友人は勉強好きでしたが、諸事情で大学中退。
    旦那さんは高卒だったかと。

    友人がクイズ番組を見て答えを言うだけでも学歴コンプのある旦那さんは「当て付けか!」と喧嘩になったそうですよ。

    お子さんが将来どんな道を選ばれるかわかりませんが、絶対にやっといた方がいい勉強を邪魔するような方とは別れた方がいいと思います。

    友人はその後、本の趣味のあうような方と再婚され、お子さんもなついています。
    不安は多いと思いますが、応援しています。

    ユーザーID:6366236479

  • 若気の至りで

    結婚してしまったから、そうなってしまったのでしょう。
    まだ若いので人生をやり直すことはできると思います。
    ただ、夫への対応は慎重にしたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:3798225549

  • 離婚する。でも,気を付けて。

    忍耐も何もありません。
    そんな夫とは即離婚が正解です。

    唯,何故トピ文の最初に母子家庭だの,高卒だのと書いたのでしょう?
    トピ様もそんな御自身に引け目があるからでは?

    不幸塗れの人は皆同じ事を言います。「身に覚えがない。不幸が自分からやって来た」
    中卒ですぐキレる今の夫に魅力を感じ,結婚を選んだのは御自身です。
    離婚しても考えを変えない限り,また同じ事の繰り返し。
    幸福の選択に過去やバックグラウンドは何ら関係ない。
    全ては御自身の選択,自信と共に知識も付けないと,また同じ事です。

    それともう一つ…,結婚は運じゃない。
    何でも運のせいにするから,神様に嫌われるのです。

    ユーザーID:0405703789

  • 他の人と比べるのは

    違うと思いますが、

    子供には自分のした苦労をさせたくないと思うのが親
    ではないかと思います。

    忍耐がないとは思いませんが
    旦那様と子育てのこと、仕事のこと、たくさん話し合いをしてからでも
    遅くはないのでは?

    ユーザーID:0265716767

  • よく考えてね・・・

    あなたはきっとまじめな方なのでしょう。
    弁護士さんは良い方で、女で子供がいて母子家庭出身のあなたに同情して採用したのでしょう。
    同じ条件でも、男ならば同情してくれる人は本当に少ないです。トピ主さんは若い女性だから得をしているのです。ましてや容姿が悪くなければ「この頼りなげな感じがたまらない」と思う男性は多いです。
    あなたの夫は、そういう得をする場面が全然ありません。世間では「男のくせに」と叩かれます。男のほうが厳しい世界に生きています。

    素晴らしい世界に出会えたのは良かったです。でも、せいぜいパートでしか触れ合えない人です。そこで社員になるのは無理でしょう。学歴も資格も足りません。そんな雲の上の人を見て、夫を軽蔑するのは変です。

    今後×1になったら、あなたはもっと大変で、社会的地位も下がります。愛していたから結婚したのではないのですか。高卒になれるよう、もっと夫のお尻をたたきましょう。子供の父親ですよ。あなたが変われたように、夫だって若いのだから変われます。それからあなたは正社員の仕事を探しなさい。貧困まっしぐらですよ。それらすべてをやってから離婚でも遅くありません。

    ユーザーID:6500759752

  • 展望はあるの?

    知的かつ社会的地位のある方々と接しているうちに、自分の夫が矮小で下らない人間に見えてきてしまったのでしょうね。

    でも、貴女はいくら弁護士など高学歴、社会的地位の高い方々と接していても貴女が同じ位置にいるわけではないのですよ?ただのパートで、離婚した後でお子さんに十分な教育環境を整えてあげられますか?離婚して生活に窮するのでは、元も子もありません。

    トピ主さんは、レベルの高い人達と仕事をするうちに自分までもが彼等と同等の上等な人間になったように錯覚していませんか?彼等が今の地位にあるのはこれまで努力や経験の積み重ねがあってこそです。パートで彼等の仕事の一部を垣間見ただけで、レベルの低い夫を切り捨てただけで簡単に手に入るステータスではないのですよ?

    自分が知らなかった世界に感銘を受けて、より上を目指すのは素晴らしいことです。ですが、それは夫を捨てるのではなく、正社員になる、資格をとるなど貴女自身の努力によるべきなのでは?何より、安易に結婚、離婚をするのはレベルの高くない方の特徴な気がしますよ。長期的な視野を持たず、目の前の自分の感情任せに重大な決断をしてしまう。本当に後悔しませんか?

    ユーザーID:9210313815

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