離婚を決意した私は忍耐がないのか

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

michi

私は母子家庭で育ち、高校卒業と同時に結婚しました。
現在二十代で子どもが2人います。

夫は時々派遣で働いています。
派遣の夫は、多くても手取り10万前後なので、私はパートをしています。

パート先は法律事務所ですが、
そこで働き始め、私は「社会」というものを知りました。

弁護士さんは皆頭が良く知識や話題も豊富で、
おまけに人間的な魅力にあふれる人ばかりです。
会社の経営者や色々な士業の方もそんな人が多く、
能力のある者ほど、心に余裕があり、素敵に見えます。

他方、国選刑事事件の関係者や浪費からの破産などの方は、
心に余裕もなく、人間的にも難のある方が多い気がします。
そして、そんな方々と夫が重なります。

夫は、家事育児は全くしない。
仕事もあんまりせず、勝手にやめる。
論理的な話や知的な話題が一切できず、
そんな話題をすれば、「中卒だから」と卑屈になります。
知的な事柄に対するコンプレックスが凄く、
その裏返しか、子どもが本を読んでいるだけで不機嫌になります。
夫はまるで自分の人生を否定されたくないかのように、
子どもを中卒にしようとします。

酒、たばこ、ギャンブル、借金もします。
車の運転も荒く、すぐに切れます。

外食は吉野家とかだけで、新しい店を探すとかはしません。
これは一例で、新しいことへの探求心は何もありません。
ちょーうまい、たいくつ、だるいなど、
感覚的な会話しかできません。

離婚を切り出したら、
夫は「離婚するならお前も子供も殺して死ぬ」などと言い、
私の中で完全に夫に対する愛情は冷め切りました。

今度、調停を申し立てます。
少し自分の生き方に不安があります。
私は忍耐がないのでしょうか。

ユーザーID:6483402525

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  • 向上心

    旦那さん、変れませんかね。

    何か得意な事はないのですか?

    ユーザーID:7150993649

  • パートのままで?

    ここに書けってことじゃないけど、
    夫がつまんね〜ヤツだとか、
    周りの人間観察なんかどうでもいいのよ。

    今後のビジョンだよね。

    子供二人抱えて。

    生活してかなきゃいけない。

    もちろん、現段階で
    夫が頼りないのはわかるんだけど、
    そこから離れるのもありなんだろうけれど、
    で、どうするの?

    トピ主さん一人で。

    離婚後、生活していくのも大変だと思うよ。

    勤め先の弁護士のような人間は
    たくさんいるけど、
    トピ主さん、再婚とか企んでる?

    相手家族の猛反対があると思うよ。

    どんなに旦那を悪く言っても、
    トピ主さんが、選んだ結果なのだから。

    そんなことより、トピ主さんが自立する目途たてないと。

    トピ主さんは、お子さん2人に対して
    育て上げる責任があることは忘れないでくださいね。

    ユーザーID:1947111588

  • 卑屈な人は消耗させる

    自分の身の丈を自覚するのは大切なんですけど、
    卑屈になり、非生産的になる人は関わるべきではない。

    トピ主さんが我慢が足りないわけじゃないことくらい
    分かってるでしょう?

    自分を大切に生きていれば、
    良い出会いがあると思います。

    ユーザーID:8975528479

  • 離婚の前に

    逃げなさい。
    子供をつれて逃げなさい。
    物理的に離れてから、調停の開始です。
    同居しているのは生命の危険があります。

    トピ主は我慢が足りないのではなく、世間知らずの状態でダメ男に引っかかったのです。
    母子家庭育ちと云うことなので暖かい家庭が欲しかったのかな。
    子供さんを守れるのはトピ主だけです。
    その男は害毒にしかなりません。
    速やかに逃げなさい。

    ユーザーID:2470075358

  • 頑張れ!!

    高校を出てすぐに社会を知らずに結婚して子供を産んでしまった。
    おそらく、中卒のご主人とは妊娠したから結婚されたのでしょう。

    あなたはまだ若い、これから頑張って行き直してください。
    調停では、あなたに有利に話が進むはずです。

    頑張って、新しい人生を見つけてください。
    状況がゆるせば、あなたのご両親にお子さんを見てもらって
    看護学校に行くのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:4757032683

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • お気持ちは痛いほどわかる

    母子家庭で、恐らく食べてゆくことで精一杯であったであろうお母様との生活だったのでしょうか。
    視野の狭い中にいたあなたが
    大きな海に出て
    それが知性あふれる方たちがいらっしゃる職場で 人を見る目が出来たのでしょうね。

    それ自体は たいへんすばらしいことで もしもこれから結婚を考える環境だったならばよかったのでしょうが

    ご結婚してらっしゃる、
    そして、そういうなかで
    ご主人の教養の無さや 稚拙さが 目についてしまって やりきれない気持なのですね。

    ご主人には罪はありません。
    あなたには結婚した責任がありますよね。

    逆の立場で
    夫が
    もっときれいで 知的な女性を見てしまった、別れたい
    そう言ってきたら 辛いでしょう?

    ユーザーID:7329840283

  • 忍耐の問題ではない

    わたしもバツイチで、その後再婚しました。
    元夫は向上心がなく、将来の設計図も描けず、年老いた両親の年金を当てにしていました。
    本来なら、結婚前に悟るべきでしたが、知るに至りませんでした。
    尊敬できない人と一緒に暮らしていくのは、大変です。
    それこそ忍耐の連続になるでしょう。
    それも人生ですが‥

    わたしはこどもの将来が心配で離婚しました。
    今の夫は学校の教員で、血の繋がらない息子を大学まで出してくれました。そして、わたしの知らなかったことをたくさん教えてくれます。

    ご主人には自暴自棄となるような辛い過去があるのかもしれません。そして、あなたを必要としているかもしれません。
    でも、あなたにも幸せになる権利があります。
    お子さんに対する責任もあります。

    自由に生きて良いと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8745182443

  • すぐ離婚した方が

    早く離婚した方がいいと思います。

    冗談でも、「離婚するなら殺す」とか言わないですよ!
    引越先も教えない方がいいのでは…。

    離婚後の方が、なんだか心配です。。

    ユーザーID:1406371908

  • 応援しています

    結婚生活をつづけてきて、michi さんだけが成長して、ご主人は成長がないのですね。
    まず、子供がいるのに仕事が続かないなんて言語道断、また、「子供が本を読むだけで不機嫌になる」って何でしょうね。

    恐らく話し合いということができないから今の状況があるのでしょう。
    離婚には大賛成ですが、物騒なことを言うご主人ですから、どうか気をつけて。
    michi さん、お子さんだけでなくお母様も身の安全には気を付けてくださいね。

    幸い、法律事務所にお勤めのこと、先生からアドバイスをもらえるといいですね。

    がんばって!
    成長し続け、幸せになってください。

    ユーザーID:2667590147

  • このまま続けていても先の展望はないでしょうね

    人生リセットのつもりでがんばってください。

    ユーザーID:1355352291

  • 忍耐しなくていいですよ

    今ごろ駄目夫ぶりに気がついてしまったのは遅すぎですよ
    普通、そんな男とは結婚なんてしないって!

    でも、法律事務所で働きはじめて、広い社会を知ることができてよかったですよね
    頑張って第二の人生を歩んでくださいね

    ユーザーID:9419126797

  • 結婚前にもっと考えたらよかったですね。

    私も、結婚相手を選ぶのを失敗してます。
    でも経済的な不安や老後不安など、不安材料が多くて、離婚できません。

    2人子供さんみえるので、パートで食べてゆくには無理ありますね。
    たぶん、そのご主人は性格かわらないので、ずっとそんな感じだとは思います。

    あなたは、高学歴で社会地位のある男性にあこがれていますが。
    たぶん、子供さんが2人あるあなたと再婚するのは難しいと思います。


    私は看護師で、昔大学病院で10年以上勤務してました。
    ほんとうに真面目で好青年の医師に憧れましたが、医師が結婚するのは、多くは教授の紹介で医師のお嬢様でした。
    住んでる世界がちがうのだと悟りました。

    離婚はできるかもしれないのですが、慰謝料はとれないと思います。
    お金は子供さんが2人みえると、学費やいろいろといることばかりですよ。
    派遣で働いてくれてるんだから、ここは我慢したほうが無難だと思いました。

    ユーザーID:9218935698

  • いんじゃない?気付いちゃったんだよね。

    解りますよ(笑)
    本の一冊も読めないんでしょ。向上心が無いから絶望的です。
    一緒に子育てしたくないですよね。あげくあんまり働かなくて暴言、話にならないです。

    私も同じような理由で、 離婚しました。
    勉強する子供の、邪魔をするんですよ(呆)
    子供の負担になる旦那は要りません。

    ユーザーID:8264456179

  • 大いに離婚する

    旦那さんはお幾つくらいですか?全員がそうだっとは言いませんが、高卒と同時に結婚したのは、ちょっと一足飛びに人生を進み過ぎたような気がします。

    お母さんは何にも言わなかったんですか?出来婚とかではないんですか?旦那さんの親御さんてどんな方なんですか・

    学歴ばかりの問題じゃなく、旦那さんはあまりにも基本がなっていません。点数を付けたら失礼ですが0点です。またよくそこまで悪くなれるなあとも思います。

    私ならそんな人とは3日と一緒にいられません。あなたはちゃんと今まで耐えてきたんです。これで充分です。

    足踏みして我慢したって一文の得にもなりません。大いに離婚して人生再出発してください。

    ユーザーID:2813052776

  • 頑張って!

    忍耐が無いのは旦那さんの方ですね。
    世間一般的な感覚だと離婚をして当然だと思います。

    主さんは、今の職場でとても視野を広げられたのではないかと思います。
    自分の為、子どもの為にステップアップして下さい。

    私も頑張ろうって思えました
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3525621274

  • えーる

    まだ若いし気づいたのが幸い。早くお逃げ。
    ただ1人で子ども育てるのは今以上に辛いかもしれません。
    理想とする道に進むには努力が必要です。
    楽な方に流されるとご主人のようになります。
    幸い日本はいい国なのでシングル家庭にも手当てが充実です。

    ユーザーID:1462933049

  • 自衛手段を!

    トピ主さんが忍耐がないとは全く思いません。

    ただ、ご主人の発言はどの程度本気なのでしょう?

    身の危険がないよう、十分対策を考えておられますか?

    トピからはそういう危機感が伝わって来なかったので、心配になりました。

    ユーザーID:7730896105

  • あまりに無計画

    トピ主さんはなぜ高校卒業と同時に結婚したのですか?
    夫は当時何をしていたの?
    離婚したとしてパートで子供がいてどうやって生活しますか?

    そう言う夫では確かに離婚を考えても仕方ないけれども、
    トピ主さん自身もあまりに無計画だし、無責任です。
    結婚して子供もうけたのは、あなたの選択です。
    今離婚するのは結局同じような選択を繰り返すだけです。

    まずは正社員の仕事を探されては?
    お子さんは誰が面倒見ますか?
    トピ主さんが弁護士事務所の人から影響受けたように、
    トピ主さんも夫に少しずつ影響与えて、夫を教育してみては?
    知識や教養、向上心、資格、仕事。
    それが無理なら、自分でそれらを身につけて仕事を手に入れ、
    夫を養うか、離婚するかすればよいでしょう。

    ユーザーID:8629280553

  • 子どもを中卒にしようとするのはいやかな

    忍耐ってなんですかね。
    子どもを中卒にしようとするのはわたしならいやかな。子どもが望むなら別ですが、親が子どもにおしつけるのはなしかな。
    それは離婚の理由にわたしならなります。

    主さんぜひ大学に進学なさっていただきたいな。
    軽々しくすすめて恐縮ですが。

    ユーザーID:5002194246

  • 離婚したほうがいいですよ

    ようやく覚悟ができたのですね。頑張ってください。

    ユーザーID:2166530645

  • 離婚した方が良いと思います

    すみません、よそのダンナ様ですが、人としてどうなの?って思います。
    それで2児の父親とは…驚きです。

    主さん、大変だとは思いますが、覚悟を決めて、ぜひお子さんには全うな教育を受けさせてあげてください!
    頑張って。応援します!

    ユーザーID:8961268068

  • 主さんが結婚前に

    今のような心持ちであったなら、面倒にならずに済んだのですが。
    でも結婚後に法律事務所で働き出したからこそ得た心持ちなので、それは言っても仕方ないですね。

    さて、

    1.自分の子供を敢えて中卒にしようとする
    2.酒、たばこ、ギャンブル、借金をする
    3.飲酒運転を平気でする
    4.「離婚するならお前も子供も殺して死ぬ」と言う

    などなど、結婚を継続するメリットが何一つありません。

    1.は、お子さんの将来の可能性を潰す所業。普通のまともな親と逆の事をやろうとしています。
    2.の、酒は程度問題だが、あとは駄目。特にギャンブルと借金はセットで、その上、麻薬同様なかなか足を洗えません。
    3.と4.に至っては論外。刑事事件に直結する。

    調停を申し立てようとしておられるようだが、それ以外にも、勤務先である法律事務所で先輩がたにアドバイスを頂くのが良いと思います。

    ユーザーID:5375474752

  • 離婚でいいと思いますよ

    離婚でいいと思いますよ。
    トピ主さんには世間が見えてきているみたいだし。
    今の仕事をきっかけに何かきちんとした仕事に就けるといいですね。
    おそらく旦那はそこからは抜け出せないと思います。
    ただ危険な感じもしますので何か手をうっておいた方がいいです。
    仕事先で聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:2776661963

  • すべき忍耐なのかどうか

    って話でしょ。
    ただ、その世界、主さんが当然に入れるレベルでもないですからご注意を。

    ユーザーID:0379061179

  • お子さんの将来を考えると離婚

    私の友人(シングルマザー)もトピ主旦那さんのような方と結婚していたようですが、離婚しました。
    友人は勉強好きでしたが、諸事情で大学中退。
    旦那さんは高卒だったかと。

    友人がクイズ番組を見て答えを言うだけでも学歴コンプのある旦那さんは「当て付けか!」と喧嘩になったそうですよ。

    お子さんが将来どんな道を選ばれるかわかりませんが、絶対にやっといた方がいい勉強を邪魔するような方とは別れた方がいいと思います。

    友人はその後、本の趣味のあうような方と再婚され、お子さんもなついています。
    不安は多いと思いますが、応援しています。

    ユーザーID:6366236479

  • 若気の至りで

    結婚してしまったから、そうなってしまったのでしょう。
    まだ若いので人生をやり直すことはできると思います。
    ただ、夫への対応は慎重にしたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:3798225549

  • 離婚する。でも,気を付けて。

    忍耐も何もありません。
    そんな夫とは即離婚が正解です。

    唯,何故トピ文の最初に母子家庭だの,高卒だのと書いたのでしょう?
    トピ様もそんな御自身に引け目があるからでは?

    不幸塗れの人は皆同じ事を言います。「身に覚えがない。不幸が自分からやって来た」
    中卒ですぐキレる今の夫に魅力を感じ,結婚を選んだのは御自身です。
    離婚しても考えを変えない限り,また同じ事の繰り返し。
    幸福の選択に過去やバックグラウンドは何ら関係ない。
    全ては御自身の選択,自信と共に知識も付けないと,また同じ事です。

    それともう一つ…,結婚は運じゃない。
    何でも運のせいにするから,神様に嫌われるのです。

    ユーザーID:0405703789

  • 他の人と比べるのは

    違うと思いますが、

    子供には自分のした苦労をさせたくないと思うのが親
    ではないかと思います。

    忍耐がないとは思いませんが
    旦那様と子育てのこと、仕事のこと、たくさん話し合いをしてからでも
    遅くはないのでは?

    ユーザーID:0265716767

  • よく考えてね・・・

    あなたはきっとまじめな方なのでしょう。
    弁護士さんは良い方で、女で子供がいて母子家庭出身のあなたに同情して採用したのでしょう。
    同じ条件でも、男ならば同情してくれる人は本当に少ないです。トピ主さんは若い女性だから得をしているのです。ましてや容姿が悪くなければ「この頼りなげな感じがたまらない」と思う男性は多いです。
    あなたの夫は、そういう得をする場面が全然ありません。世間では「男のくせに」と叩かれます。男のほうが厳しい世界に生きています。

    素晴らしい世界に出会えたのは良かったです。でも、せいぜいパートでしか触れ合えない人です。そこで社員になるのは無理でしょう。学歴も資格も足りません。そんな雲の上の人を見て、夫を軽蔑するのは変です。

    今後×1になったら、あなたはもっと大変で、社会的地位も下がります。愛していたから結婚したのではないのですか。高卒になれるよう、もっと夫のお尻をたたきましょう。子供の父親ですよ。あなたが変われたように、夫だって若いのだから変われます。それからあなたは正社員の仕事を探しなさい。貧困まっしぐらですよ。それらすべてをやってから離婚でも遅くありません。

    ユーザーID:6500759752

  • 展望はあるの?

    知的かつ社会的地位のある方々と接しているうちに、自分の夫が矮小で下らない人間に見えてきてしまったのでしょうね。

    でも、貴女はいくら弁護士など高学歴、社会的地位の高い方々と接していても貴女が同じ位置にいるわけではないのですよ?ただのパートで、離婚した後でお子さんに十分な教育環境を整えてあげられますか?離婚して生活に窮するのでは、元も子もありません。

    トピ主さんは、レベルの高い人達と仕事をするうちに自分までもが彼等と同等の上等な人間になったように錯覚していませんか?彼等が今の地位にあるのはこれまで努力や経験の積み重ねがあってこそです。パートで彼等の仕事の一部を垣間見ただけで、レベルの低い夫を切り捨てただけで簡単に手に入るステータスではないのですよ?

    自分が知らなかった世界に感銘を受けて、より上を目指すのは素晴らしいことです。ですが、それは夫を捨てるのではなく、正社員になる、資格をとるなど貴女自身の努力によるべきなのでは?何より、安易に結婚、離婚をするのはレベルの高くない方の特徴な気がしますよ。長期的な視野を持たず、目の前の自分の感情任せに重大な決断をしてしまう。本当に後悔しませんか?

    ユーザーID:9210313815

  • 忍耐ありますよ

    私の夫は中卒程度。何十年もその昔、運良く縁故で大手企業に入れましたが、出世もなく今は窓際族です。当初夫が話す内容は、高給取りの悪口、向上心ゼロ、知的好奇心ゼロ、学歴コンプレックスで卑屈になるなど最悪でした。救いだったのは、与えられた仕事は少量とはいえきちんとこなすのと、人当たりがいいので上司や職場で評価されていること。あと、愛嬌があって優しいこと、子供好き、明るいことでした。それでも尊敬出来る部分がなく離婚を考えたことも多々あります。話し合いやプラスの刺激を与えたりしてだいぶ改善しましたが。そうじゃなければとっくに離婚してましたね。私は大手企業で総合職についてます。視野も話題の幅も広く、総合的な考えが出来る優秀な人たちに囲まれてます。でも彼らはエリート意識高くて底辺の人をバカにしていたり、バカにしなくとも敷居をひいたりしているものです。トピ主さんは、エリート組との再婚の可能性を考えてますか?それとも、全てにおいて後ろ向きな夫に見切りをつけて、前向きに生きたいと思っているだけでしょうか。華々しい再婚を期待せず、女手一つで苦労しながら子供を育てあげる覚悟が出来ていれば離婚には賛成です。

    ユーザーID:9770909081

  • しまねこさんに同意

    ないのは忍耐ではなく計画性ですよね。
    自分の生き方に不安があるというなら、
    むしろそっちを気にするべきだと思います。

    働き始めて「社会」というものを知りました、って
    それ当たり前だから。
    誰でもみんなそうだから。

    社会を知らなかったからダメ男にひっかかったって
    言いたいみたいだけど、それは理由にならないです。
    働くまで社会を知らないのは誰でも一緒。
    だからみんな、ある程度社会を知ってから結婚するんでしょ。

    あなたはそこをすっとばしたんだから、
    人より苦労が多くてもしかたないよ。

    パート先で人を見る目が養われたのは結構だけど
    だからといって離婚後に、もう昔のように突っ走って
    相手をよく知らないまますぐに再婚なんてしないようにね。

    ユーザーID:3828376395

  • 離婚でいいと思いますけれども・・

    あんまりご主人ばかりを否定されない方がいいと思いますよ。
    厳しいようですが、そんな夫と高校卒業と同時に簡単に結婚しお子さんを2人も作ったのはあなた自身でしょう?

    あなたは、今、法律事務所に勤めているから立派な人に接し夫とそれらの人を比べて夫を馬鹿にしていますが、これまでのあなた自身も夫と同類だったのではありませんか?
    少なくとも教養ある知的で品のある女性とは思えませんけど。

    あなたの人生をやり直すのは構いませんが、これまで同類だったご主人を馬鹿にして悪者にするのは良くないと思います。
    これまで軽々しい生活を共にしてきたのに、なんだか突然上から目線で自分だけ夫とはレベルが違うと勘違いしているように感じられます。
    あなたは、立派な人と同じ職場にいるだけで、あなた自身の教養や知性は何ら変わっていないでしょう?
    夫は中卒で頼りないかもしれませんが、今まで同類同士で家庭を築いてきたのに突然同類のはずの妻から馬鹿にされて少し気の毒な気がします。
    あなたがそんなに立派な妻なら、そんな夫にやる気を出させて良い家庭を2人で築けば良いのにね。

    ユーザーID:9886135463

  • 離婚でもいいけど


    なんだか お金持ちの家でお手伝いをしている人が 夫が雇用主ほどお金がないと文句を言ってるみたい。
    実際の自分は パートでバツイチ子持ちなら 社会の底辺にまっしぐらの確率が高いのに。
    まずは夫に家事と育児をさせたらどうでしょう。
    女性のありふれた悩みですよ。
    それであなたは 通信大学を受けるか正社員をさがす。
    一緒にがんばろうと励ます。
    それでもダメなら離婚。
    子どもはパパが好きですか。パパは子どもを可愛がってますか。
    もうちょっとだけ頑張ってみたら。

    ユーザーID:5401204352

  • 2度目のレスです

    トピ主さんは、育ったご自分を取り巻く環境の中で、自然に今のご主人と出会ったのだと思います。住む環境、囲まれる人間の種類によって、人は大きくプラスにもマイナスにも影響を受けますよね。文章から、しっかりされている印象があります。離婚はトピ主さんにもお子さんにもいいことだと思いますが、いきなり離婚、ではなく、ご主人にはきちんとご自分の気持ちを説明されてください。そして、弁護士事務所の人たちと比較はしないで、ご自分が求めている人生像についてお話したらいいと思うのですが。いずれにしても、ご主人は、理途中で逆上すると思います。手紙にまとめるなど、感情的にならずに最後までしっかり説明して、話し合ってみてください。

    ユーザーID:9770909081

  • そんな忍耐する必要がない

    そんな男を夫にしてしまったトピ主さん。
    でも、自分と家庭と夫を客観的に観る事ができるようになったトピ主さんを応援します。

    ここから勝負どころですよ。
    忍耐強く歯を食いしばって、ご自分とお子さんの命を守ってくださいね。
    物理的に、現夫と距離を置き、身を隠す事をお勧めします。
    非常識な人間に接近禁止命令なんてなんの意味もないので、気をつけてくださいね!

    ユーザーID:5042887382

  • 離婚を簡単に考えないで

    アナタの仕事や、夫からの養育費など、経済的な計画をきちんと立てて、離婚して下さいね。

    経済的に自立してなくても、社会保障で母子家庭は優遇されているから、この頃は離婚のハードル低いですね。

    あと、お子さん達にとってのお父さんって存在の大切さも、もう少し考えて下さい。

    ユーザーID:5188378343

  • あなたの選択ではありますが

    たくさんの優秀な方たちを見て 開眼したのは素晴らしい人生経験でしょうね。

    ふと、旦那様と比較してみたくなっても仕方がないことですね。

    私は 開業医の家庭に育ち大卒で当地では超がつくほどの女性のあこがれの職場に入社、夫は家庭の事情で進学をあきらめ 高卒で建設会社に就職、親孝行で きまじめな人柄に魅かれ 私から結婚を願いました。

    夫は30歳の時 一級建築士の試験に合格して現在に至っております。
    私は専業主婦をしておりました。

    結婚生活の中で 価値観のあまりの違いに何度もとまどい 離婚も考えました。

    懸命に働いたであろう夫は もしかしたら 必死で劣等感と戦っているものがあったのかもしれません。
    私自身が意識しないで発する私の言動が上から目線に感じたこともあったのかもしれません。

    主様
    そういう人たちの中で働き始めてそう感じた時から
    旦那様に対して 接し方も変わっては来ませんでしたか?

    別れる別れないは あなたの自由ですが
    ご主人の心に寄り添ってもう一度考えることはできませんか?

    ユーザーID:7329840283

  • ため息


    未来が沢山ある主さんの呟きを過去が沢山ある私がお聞きしました。
    学歴は人間性にあまり重要なポイントではないようなきがします。でも弁護士さんはエリート中のエリートで、きっと一味も二味も違うのでしょう。メクルメク夢のような世界を垣間見てしまった主さんが元に戻るのは苦しいことでしょう。
    ご主人が主さんを理解をして尊敬をしてくれればまた違う展開になるかもしれませんが、どうなんでしょう・・・。

    一生懸命離婚しようとしているご自分を納得するようこちらに綴っていらしゃいます。お気持ちすごくわかります。

    ご多忙の毎日でしょうが山本周五郎の人の善を知り、松本清張で人の悪もお勉強しましょう。主さんを応援して下さる方もいらしゃるけれど、隙を嗅ぎ取って、いためようとする人もいます。応援して居ます。お身体ご自愛して、幸せになってね。

    ユーザーID:4394957339

  • がんばれ

    応援します。
    ステキな人達に囲まれて、自分も人間的に成長してください。
    スムースに離婚できるといいですね。
    シングルは大変でしょうが、がんばってください。

    ユーザーID:3416402153

  • 一つだけ

    新しい店に行きたがるのは女だよ。男って気に入った所があるとそこばっかり行きたがるよ。

    ユーザーID:5401204352

  • 離婚するだけでは、貧乏母子家庭の連鎖

    >私は母子家庭で育ち、高校卒業と同時に結婚しました。

    出来ちゃった結婚でしょうか?

    離婚するのは良いですか、パートのまま離婚しても
    貧乏母子家庭の連鎖になるだけです。

    その後のビジョンはありますか?

    仕事をしながら、子育てをしながら、歯を食い縛って
    通信制の大学を卒業する、資格を取るなどの覚悟がありますか?

    知的な男性に憧れるだけなら、誰でもできます。

    結局何もせず、子連れ再婚を狙っているとしたら、最悪です。

    ユーザーID:2619941544

  • いいと思います

    虫みたいな人と一緒には暮らせないよ。
    同じく本能だけで生きてる人じゃないと。

    ただ、知的な人を間近に見て、
    知的じゃない人を見下す癖は直した方がいいです。
    大学などにもそういう職員さんがいたりするけど。

    向上するならあなた自身が知的にならないと。
    本物の向上ってそういうことです。

    ユーザーID:0799161108

  • それもいいかも

    <今度、調停を申し立てます。
    調停で話し合い、考えてみるのはいいことです。
    日常会話より、ご主人も真剣に向き合える。

    離婚問題は所詮他人の痴話げんか、夫婦のことは当事者二人で決めるしかない。

    能力の高い人の、余裕に憧れる気持ちはわかります。
    しかし能力は高いが、心に余裕のない方もいます。
    人間性には傾向があるだけで、職業(経済力)だけでは測れないものです。

    ご主人に不満を持ち「即離婚」というトピ様も、気持ちに余裕(家族を支えていく気持ち)がないです。
    そういう意味で似たもの同士。

    能力の高い同士の結婚では、離婚がとても多いです。
    双方に経済力があると、相手が気に入らなければとっても離婚しやすい。

    家族で暮らしたいご主人が、調停で「今のトピ様の価値観」に歩み寄ってくださることを願います。

    ユーザーID:3206766197

  • 勘繰り

    優秀な方々を見て自分のご主人に嫌気がさしたとのこと。
    その職場の男性に誘われていませんか?
    その男性とのお付き合いのために今のご主人を悪く言って別れようと考えていませんか?
    違ったら申し訳ありません。

    ただ、離婚してもこのような優秀な人たちとご縁はありません。
    世界が違うので戸惑うかもしれませんが、仲間入りはできませんが大丈夫なのでしょうか。

    離婚してパートで生計が立ちますか?
    離婚は間違いではありませんが、離婚後の生活を考えていますか?
    今のご主人から慰謝料と養育費は全く期待はできません。
    トピ主さんのパート代で生活をしていくことになりますが。

    ユーザーID:0419847948

  • 今が行動する時

    でないと、人生がうまく回って行かない、そんな局面だと思います。 辛い事があっても努力を重ね、打破して下さい。 人生前半がむしゃらに頑張れば、後半は豊かに(心も暮らしも)生きられる事でしょう。 わたしは40代の自営業です。 教育 、金銭的なゆとり、 努力を重ねたこと… これらは人をかがやかせます。つまりトピの感じたことはあながちよくあリがちな話です。

    ユーザーID:1546935505

  • 忍耐力の問題じゃないでしょう。

    嫌になったものはしょうがない。
    法律に関わっているなら釈迦に説法ですが、トピ主さんのワガママ、一方的な希望で別れるんだから、夫が納得して人生やり直せるだけの慰謝料は積んであげてください。といっても相場は300万かな? 財産分与はあるんですか?
    いままで世の中を知らなかったからという自分の事情は人にシワ寄せはできないんだから、責任は持たなきゃいけません。

    新たな人生を送るに当たって、目が覚めた?トピ主さんは別な世界に入るつもりでしょうが、自分がまずそういう人間にならなきゃ通用しないし、したらおかしいでしょう。
    知的で裕福で人間性も優れた誰かを捕まえたらそれでいいとばかりに自分はいまのままというなら、他人をアテにぬるま湯に浸って暮らそうという自分が自立している元夫をバカにできるものではないということは、さすがにお気づきでしょうから。

    ユーザーID:5759794732

  • ペンは剣よりも強し

    頭がよくて、探求心旺盛で、
    文才あって感情表現も上手い人が羨ましいです。

    とても、不安があるようには感じませんけどね。

    ま、頑張って下さいな。

    ユーザーID:0930255242

  • レスします

    とぴ主さんへ。
    家族に対する無責任さ、「離婚するならお前も子供も殺して死ぬ」みたいな自暴自棄発言、一緒にいるべきではないと思います。離婚賛成です。
    こういう人は、相手が許せば許すほどダメになります。縁を切ったほうが本人のためです。
    泣き落としや死ぬの連発で、とぴ主さんを思い通りにしようとするでしょうが、乗せられないように、また子供をたてにとられないように気を付けて。

    こういう旦那がいたら、職場の男性に魅力を感じるのは仕方ないと思います。
    ただ、若い女性の体目的の男性は、学歴に関係なくいますので、素敵に見えるからと自分を安売りしないように注意してくださいね。

    何年かして、「また相手選びを間違った。同じ失敗をしてしまった」と感じる時が来るのかどうかはあなた次第です。相手が高学歴であってもです。
    ぜひ同じ失敗を繰り返さずに、ご自身の幸せをつかみとってくださいね。

    ユーザーID:7178408785

  • トピ主さん、気をつけて

    今、仕事関係で、気になる人とか、声をかけてくる男性がいるのですか。
    気を付けてください。

    世の中、いくら仕事が立派でも、私生活でだらしない男性はいくらでもいますよ。特に資格職は、ばれたら会社でクビになって一生路頭に迷うという感覚がないし、人は先生で呼ぶし、お金もあるので、私生活やりたい放題という男性が少なくなくいます。

    トピ主さんは今、「既婚でパート」というごく普通の立場です。でもシンママになったらどうでしょう。世の中には「未婚の女性に手を出すとめんどうだが、シンママならもう色々知っているし」と軽く見て遊びの相手にしようとするロクでもない男がいるのです。しかもトピ主さんは、守ってくれる父親がいません。お兄様はいますか。せめて弟でもいればいいのですが。

    今は良い所しか見えていないようですが、十分気を付けてください。頭がよくて黒い下心がある男性から見たら、あなたが離婚したら、格好の標的になります。既婚の今だって、十分標的にしやすいです。

    せめて、ちゃんと社員で仕事探したほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:8789867541

  • 無いのは忍耐力じゃなくて洞察力と先を考える力

    中卒で手取り10万円前後しかない派遣の男。
    >家事育児は全くしない。
    仕事もあんまりせず、勝手にやめる。

    >子どもを中卒にしようとします。

    >酒、たばこ、ギャンブル、借金もします。
    車の運転も荒く、すぐに切れます。

    こんな男なのに既婚者の上に2人の子持ち。
    それはなぜか?
    彼と結婚した上に2人も産む気になった女がいるから。
    それがあなたです。

    あなたが憧れている弁護士などのいわゆるエリートや、ごく一般的な学歴
    と職歴の男性の周りにいる女性ならあなたの夫のような人とは結婚しない
    でしょう。そもそも知り合わないし。
    そういう意味ではトピ主夫妻はバランスが取れてる夫婦です。
    そして、今の状況も一般的な思考力があればぼんやりとでも想像出来たはず。
    全く出来なかったなら、あなたも夫のことは言えないですね。

    離婚自体は別に良いですけど、当然慰謝料も養育費も取れないでしょう。
    養育費分を給与差押しようたって、その前に仕事辞めるでしょうから。
    で、あなたは自分の稼ぎだけで2人の子供を自分達のようにならないように、
    憧れている職歴の人達になるように大学卒業させるだけの覚悟はあるので
    しょうか。

    ユーザーID:3710000914

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