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結婚したいけど・・・私は条件的に不利?

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恋愛・結婚・離婚

レイラ

23歳女性です。
大卒後、大手証券会社正社員として勤務しています。
彼氏とは遠距離ですれ違いが続き、1年ほど前に別れました。

結婚願望は昔からあるので、そろそろ結婚相手を見つけたいと思います。
けど…私は大学のときにある病気になり、子宮を摘出したため子供が産めません。
やはり子供が産めないと婚活には不利ですか?

こちらでときどき「男性は若い子がいい、それは子供が産めるから」「20代前半の女性はそれだけで年収1千万の価値がある、それは子供が産めるから」といった意見を見かけます。
体調はもうだいぶ安定しています。

結婚するなら話が合わないと面白くないし、できれば一緒に年を取っていきたいので同世代〜20代がいいですが、やはり無理なのでしょうか。
同い年の男性はまだ結婚願望がない人が多いみたいなので、正直難しいかなとは思っていますが。

趣味仲間で気になっている人(25歳彼女なし)がいるのですが、このことがあって告白もできずにいます。

皆さんだったら子供が産めない女性はお断りですか?
付き合う前に言ってほしいですか?

ユーザーID:9148753710

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  • 自分だったら。

    例えば デート三回目くらいで、言います。
    子供はいらないという人もいますから。
    そういう人と一緒になればいいと思います。
    病気や今回の内容は、結婚直前に言うものではないですね。

    ユーザーID:7309922993

  • 結婚相手は一人

    たった一人いればいいのです。
    婚活なら登録時に子を望まない方を指定できるのではないでしょうか。

    恋愛結婚が無理かどうか、今気になる方に関しても、
    そのつど相手に聞かないとわかりません。
    時間を無駄にしたくなければ付き合って数ヶ月の辺りで話した方が
    結局、お互いのためなのかなと思います。

    個人的な情報を話しても大丈夫なくらい信用できる方を
    恋愛相手に選ぶようにしたら少しは話しやすくなるかもと思うのですが。

    ゆっくりがんばってくださいね。

    ユーザーID:9175173738

  • 結婚を前提としたお付き合いをするなら

    子供を産むことが出来ないのは最初に言うべきだと思います。

    今の世の中「子供が嫌い」「子供は欲しくない」と声高に言うとかなりの批判を浴びる可能性があるので言わないだけで、子供が苦手な人や子供をもうけようと思わない人も一定数居ると思います。

    私が主人と付き合いだしたのが今のトピ主さんと同じ23歳でしたが、結婚の「け」の字も考えていなかったので難しい前置きは皆無で付き合い始めました。
    長年付き合う内にお互いが子供好きか否か、子供が欲しいのか否かが分かり(二人とも子供は欲しくなかった)、最終的に結婚をする事になりましたが全く問題はありませんでした。

    トピ主さんもまだ23歳ですし、相手が「結婚」を意識していないなら単純に恋愛から始めても良いのではないでしょうか。
    最初から「結婚前提」と考えるなら、子供に関することはきちんと話しておくべきだと思います。

    ユーザーID:2679097436

  • 難しいかな。

    付き合う前から話す必要はないように思いますが、付き合ってれば子供何人欲しいね!とか将来を語ることも出てくるかと思います。
    その際には正直に話した方がいいですね。
    話さないとバレた時に信用をなくします。

    同年代を求めているのなら、婚活の場では大抵の人は子供を望むと思います。

    恋愛なら、主さんさえいればいい!って方もいるかもしれません。


    ちなみに、私は女性ですので子供を望まない男性は無理でした。

    主さんが悪いんじゃないんですよ。
    でも、子供を望むのは本能なので仕方ない所はあるかもしれませんね。

    ユーザーID:5862044972

  • 結婚の意味がない気がします

    結婚する目的は子供をつくるためなのです。

    子供がいるから鎖にしばられ檻に入れられたような

    拘束生活も男は我慢できるのです。

    一緒にただ歳とるだけで拘束される生活なら若い男は

    愛情が情にに変わった後の生活はむつかしくなります。

    守るものが何もないからです。

    子供嫌いの男を見つけるか

    バツイチで子供が前妻との間にいる人なら

    子供はもう欲しくないかもしれないので

    あなたとの結婚も合うかもしれません。

    ユーザーID:5310144086

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  • 当たり前

    婚活市場では40代の女性並みに不利です。

    若い=子供が産めるから価値があるとおもって選ぶ人が多いのだから。

    厳しいようだけど子供が産めないなら、子供が産めないかもしれない40代女性と同じくらい価値がないです。

    婚活でみつけるなら子供を諦めた50代くらいの男性となら釣り合いが取れます。

    厳しいようだけどこれが現実。

    恋愛でも障害は多いと思いますよ。

    結婚は本人同士だけの問題じゃなく親も関わってくることだからね。

    ユーザーID:8956622168

  • はい

    付き合う前に言って欲しいです。
    ただ、全ての男が子供を欲しがってるわけではありませんし、男性原因で不妊というケースもあります。

    ユーザーID:1365260322

  • お気の毒だけれど

    たくさん同じようなレスがつくと思いますが、
    結婚願望のある人のほとんどは、子どもをもうけることを希望しているでしょう。

    また、付き合う前に(付き合い始めるときでもOKですが)あなたのことは話すべきです。

    仮にですが、あなたが好きになった男性が「絶対結婚しないつもり」だとして、それを隠してあなたと数年付き合ったとしたら、
    結婚願望のあるあなたはショックを受けませんか?それと同じようなことだと思います。

    客観的にものごとを考えたほうがいいですよ。
    あなたには何の非もないので、お気の毒ですが…。

    ユーザーID:6636163314

  • 焦らないで

    やっぱり結婚は本人だけの問題ではなく相手の家族も関わってきます。もし私の息子が貴女の様に子供を望めない人を選んだとしても息子が幸せなら反対はしませんが世間一般の親は反対するでしょうね。ありのままの貴女を愛してくれる相手、家族に出会える事を願います。

    ユーザーID:1302752928

  • 結婚前提なら

    遊びならともかく、結婚を考えてつき合うのなら最初に言っておくべきだと思いますよ。
    プロポーズされてから「実は・・・」となると、高確率で相手は「おい、冗談だろ?」となると思います。

    ユーザーID:7698645778

  • 子どもが産めないことは、きちんと言うべき。

    世の中には、子どもが嫌いな男性もいますよ。

    そして、子どもがいなくとも、あなただけを愛してくれる男性がいますよ。

    あきらめることはありません。

    どうしても、というのであれば、養子だっていいじゃないですか!

    ユーザーID:0296254860

  • 大事な事。言うのは大前提

    正直に言って、子供が産めないのは不利だと思います。
    でも、あなたの性格や容姿などがそのお相手にとって「子供を持てなくてもそれでもいい」と思わせるものであれば、結婚も十分あり得るとは思いますが、やはり世間の一般常識として「子供はいらないけど結婚したい」という若い男性は少数派だと思うので、こればっかりは縁、出会えるかどうかの運としかいえないでしょうね。

    本人がいいと言っても、結婚はそれぞれの家族も重要です。
    お相手のご両親が、孫の顔を見られない事に納得するのも大変だろうし、あとは経済的に困窮していて子供は育てられないからいらない、という男性であればそれはそれなりに、大手証券会社に勤めているあなたにとっては不満でしょうし。

    金銭的に余裕があれば養子もありでしょうけどね、、。
    もちろんつきあう前に告白する事は必須。大前提です。

    ユーザーID:2685462485

  • 不利でしょうけど

    「結婚」となると不利だと思います。

    やはり多くの男性が結婚に求めるものは、奥さん得ることと同時にいつか自分の子供を持ちたい、妻がいて自分の子供がいて、という「家庭」をもちたいからです。

    ですので「結婚」を考えると子供をもてる可能性が100%ない女性はかなり不利になると思います。

    でもトピ主さんはなにしろ今現在23歳という圧倒的な若さがあります。
    これからどんどん恋愛して、相手がトピ主さんに完全に惚れてしまえば結婚できると思います。

    現に、子供をもてないとわかっている女性でも結婚してる人はたくさんいるでしょう。
    でも、そういうご夫婦は、90%以上が「恋愛結婚」だと思います。
    つまり子供をもてなくてもこの人と結婚したい、と強く思い合って結婚にいたったカップルです。

    「好き」がなによりも先にくる恋愛結婚なら可能性は十分あると思いますが、婚活では圧倒的に不利になります。

    怖がらずどんどん恋愛して、子供のいない人生でもいいと言ってくれるパートナーに巡り合えるといいですね。

    ユーザーID:4419520368

  • 続き

    それと、子供が産めない身体であることは付き合ってみて結婚まで考えられる相手だったら早めに打ち明けるほうがいいと思います。

    そして、20代男性にうちあけたときに「俺は子供は別にいなくてもいいよ」という人がいるかもしれないですが、あまり鵜呑みにしないほうがいいと思います。

    女性もですが、人間て不思議なもので若いうちは子供が欲しいって思わない人がいます。でも女性も男性も自分が40くらいになって、本当にもう子供をもてない可能性が高くなった時点で急に子供が欲しくなったりするものです。

    なので「子供はいらない」と言っていた言葉を信じて結婚して、10年くらいたってから「やっぱり子供がほしい」「可能性にかけてみたい」と言い出し、離婚をせまられるという残酷なパターンもなかにはあります。

    結婚を考えるときは、本当に真剣に子供がもてないことを話し合う必要があると思います。

    ユーザーID:4419520368

  • お断りではありません。付き合う前にはいって欲しいです。

    結婚自体はもともと子供前提の制度ですから、産めないのは不利でしょう。
    しかし、好きな相手と暮らすのが結婚と変形させても、それでいいという男性もたくさんいます。

    小町で出産が声高に叫ばれるのは「自分は魅力的だが出産を理由に年齢という記号で弾かれた」という高齢女性特有の自尊心のロジックでしょう。

    現実には女性は出産適齢期に繁殖の機会を逃さないために魅力的になり男性を惹きつける、それを応用したのが出産と子育てを全うするための結婚制度でしょう。
    男性が直接に欲しがるのはまず女性の魅力的な時期であって、これが出産適齢期と必然に重なるから出産そのものと混同される。「適齢期=魅力的」です。

    トピ主さんが23歳で容姿並程度で性格に問題がなければ、ちゃんと好きになってくれて、必要なら結婚もしてくれる男性は見つかると思います。
    もっともトピ主さん自身も、とにかく結婚ありきの考えを改めた方が楽になるのではないでしょうか。
    出産と子育てのあいだの保証を誰かに要求する必要はないんだから、結婚(法律婚)を必要とする根拠はありません。
    利害損得でなく、ずっと一緒にいてくれる誰かと心の結婚をしたっていいのです。

    ユーザーID:8398998624

  • 仕事を続けるなら…

    有利か不利か?

    有利ではないと思いますが、
    子供を持ちたがらない男性も多く存在するので
    専業主婦希望でなければ
    大手にお勤めで自立していて経済的負担にならない女性は
    決して不利ではないと思います。


    付き合う前から事前報告は
    賛否両論あるかと思いますが
    ご自身を守るために
    心から信頼しあえる関係になってからでも遅くないと思います。

    ユーザーID:4818687376

  • それは詐欺です。

    彼の子孫を残す事が出来ないと言う事実を隠して結婚前提の交際や結婚までこぎつけるのは、詐欺です。何故なら大抵の結婚願望の有る男性は子供を望むからです。
    交際前にその事実を明確にし、合意の上で結婚に向けて交際するのが誠実ではないでしょうか。
    勿論、子供嫌いで将来子供は要らないという男性もいるので、そういう男性を探すのが妥当なのでは??
    交際しといてその後出しは卑怯です。

    ユーザーID:5463243452

  • 付き合う前に言っておいた方がよいね

    さりげなく、そういう経緯については話しておいて、それでも
    トピ主の人柄にほれてくれれば、お付き合いまで発展する出会いも
    出てくると思いますよ。逆に、何も言わずに好きになってから
    そのような事実を告白されたら動揺するだろうし、裏切られたと
    思う人も多いと思います。

    ユーザーID:1289055181

  • 悲しいけど不利だと思います。。。

    私も子宮を摘出しています。

    だから分かるんですけど、結婚って物凄く子供の存在が重要だと思うんですよ・・。
    私はラッキーにも?結婚した後に摘出しましたが、
    夫とははっきり言って離婚した方が良いのか・・と凄く悩みました。

    やはり夫は、というかこの世の人々にとって
    自分の血を受け継いでる生物が存在しているってホント、格別だと思うのです。
    だから男女関係なく子供が産めない人は結婚にはすごく不利だと思う。。

    ただこれが大恋愛結婚で、初めから子供は出来ないと相手に伝えていて、
    それでも主さんと結婚したい!って人がいたら結婚すれば良いと思う。
    多分だけど、結婚するなら恋愛結婚しかないと思うわ。。

    主さん自身を凄く愛してくれていて、もう主さんがいるだけで構わないって男性ね。

    あと夫はまだ年齢的に微妙に子供が出来る年齢なので(40代前半)
    諦める事が本当に出来てるのか?っていうのがある。

    色んな面で結婚には不利かもだけど、
    中には多分、主さんと一生一緒にいたいって人、きっといると思う。
    でも先に子供は産めない事は言っておいたほうが良いと思うわ。

    ユーザーID:2126378547

  • 子供が出来ない夫婦もいる


    >皆さんだったら子供が産めない女性はお断りですか?

    結婚してどちらも体が悪くは無いのに 子供が出来ない夫婦も多くいるので
    100%お断りってこともないだろうけど、それは愛情をはぐくんだ結果のこと。

    最初から子供が望めないとなると 男性の中ではこの恋愛を諦める人も多いというのも事実です。




    >付き合う前に言ってほしいですか?

    恋愛なら親しくなって結婚の話が出た時でいいと思う。
    婚活(お友達の紹介や 相談所など 仲介する人がいるようなら)事前に言うべきですね。
    仲介してくれた人に迷惑がかかってしまうからね。


    大恋愛をしてください

    ユーザーID:3808635152

  • 残念だけど

    残念だけど結婚に関してはかなり不利だと言わざるを得ません。
    世の中変化しているとはいえ、圧倒的に子供が欲しい人のほうが多いです。

    まだ若いのですしあせらず恋愛してみては?あなたを好きになって、子供がいなくても添い遂げたいと言う人が現れる可能性はあると思いますよ。

    ただお付き合いするのなら早目に子供が産めないことは伝えたほうがよいと思います。とても大きな問題ですから。
    子供を持たないと言うことは共働きになるでしょうから、しっかり働いて社会的に自立した人間になったほうがいいですね。

    お若いのですからあまり悲観的にならず、人生を楽しんでほしいと思います。

    ユーザーID:7233200469

  • 多難です

    トピ主さんに魅力があれば

    結婚したい男性は現れるでしょう。

    男性が子供を欲しないのは初め

    だけです。いずれ外に子供を

    求めます。これは本能です。

    トピ主さんが我侭を通すと

    必ず結婚生活は破綻しますし

    シンママにも狙われます。

    3組の内1組が離婚する

    世の中です。割り切って婚活に

    チャレンジするのも人生です。

    ユーザーID:4944470761

  • ・・・

    >皆さんだったら子供が産めない女性はお断りですか?

    多くの男性は子供を欲しがると思います。20代の男性ならば尚更欲しいと
    考えるでしょう。でも子供が欲しくない、要らないという男性もいるとは思うので、そういった男性に的を絞って婚活される方がいいと思います。
    同世代希望だと難しいかもしれませんが。

    >付き合う前に言ってほしいですか?

    交際して結婚へと話が進んだときに伝えて、ダメになったらお互い時間の無駄
    ですし、最初に言うべきでしょうね。

    ユーザーID:9650442803

  • 微妙ですね

    彼が了承したとしても、彼の両親が結婚に反対する可能性があります。
    付き合う時点では、「私は子どもを望んでいませんが、いいですか」ぐらいの言い方にとどめて、相手の反応を見る手がいいのでは。

    ただ、本当のことを言って別れた場合に、情報が社内に広まるかもしれませんので、同僚に秘密にしているのなら考えたほうがいいですね。
    理想としては、お見合いや婚活サイトで見つけるのが無難です。

    ユーザーID:8389287037

  • ごめんなさい

    傷つけるかもしれないけど正直に言いますね。
    相当不利だと思います。
    トピ主の場合体の状態を相手に伝えずに婚活をするのはいけません。
    可哀そうですがリアルな現実としてご理解ください。

    ただ決して幸せになれない訳ではありません。
    全てを理解して受け入れてくれる方が現れることをお祈りします。

    ユーザーID:2157068274

  • 今の精一杯を生きる

    男性本人が子どもほしいなと思い始めるのは、友人などの同世代が子供と遊んでいる姿を見る30代後半あたりからという気がします。
    20代の男性で子供がほしい!といってる人は少数派だし、そもそも、まだ20代では自分だけで手一杯で、まだみぬ自分の子のことなんて考えてないと思う。

    だから、もしかしたら、男性に告白しても、付き合い始めは「子供のことなんて別に気にしないで君がいればいい」とか気軽に言うかもしれませんが、ずっと付き合っていたら、30代にいろいろ言い始めるかもしれません。

    その時「だって、私は最初に言った。あなたも気にしないと言った」という話になるかもしれない。
    でも、時が流れていくと、知らなかったことを知っていくし、そういう展開の可能性もある。

    でも、今は今。
    別に結果が出ないならやる必要ない、とか切り捨てず、恋愛できる時間を楽しむのがいいと思う。
    明日、世界が終わるかもしれないわけだし。
    もしかしたら、一生一緒にいる可能性のある未来に続いているかもしれないし。
    未来は誰にも保障できないけど、可能性にあふれていますから、脳内で終わりにしないこと。

    ユーザーID:0191954660

  • ごめんなさいね

    もちろん不利でしょう。
    匿名掲示板なのではっきり言いますが、子供をもうけないなら「結婚」する意味がないと思っていますから
    一生「恋人同士」でいいです。
    結婚すると余計でめんどくさいものがついてきます(と私は思うタイプ)ので。

    もちろんトピ主さんははっきりと産めないわけですが、男性のほうだって実は産めせられる体なのかどうかわかりません。

    本当は精子が極端に少ない体質だったりするかもしれないのに、大抵調べたりしませんから、「うちはトピ主のせいで子供ができないんだけど、俺はそれでもいいんだ(我慢するんだ)」なんて悲劇のヒーローみたいなこと言い出すヤツもでてくるかもしれません。

    ユーザーID:7318309567

  • ハッキリ言って不利

    >やはり子供が産めないと婚活には不利ですか?

    そりゃ不利です。
    婚活は条件から入ります。
    そして条件の中でも子供は基本条件です。
    基本の条件を満たしていないなら当然の事です(男性で年収が低いのと同じ)
    それにこれは男女関係ありませんよね。
    最初から重度の男性不妊と分かっていたら、結婚しようという女性は少数だと思いますよ。
    ただしこれは婚活の話です。
    逆に言えば婚活外で普通に出会い、普通に恋愛の後という事であれば結婚は十分に可能です。
    あまり考えすぎないでまずは恋愛をしましょ。

    >皆さんだったら子供が産めない女性はお断りですか?

    婚活ならお断り。
    そうでないなら問答無用でお断りという事はないです。
    ただ、大好きな人でも悩む事にはなると思います。

    >付き合う前に言ってほしいですか?

    婚活なら当然です。
    言わない方が不信感を覚えます。
    そうでないなら別に最初から言わなくてもいいと思います。
    結婚どうこういう話ではないですから。
    ただトピ主さんが結婚前提でなければお付き合いしないというなら最初に言うべきです。

    ユーザーID:7377052106

  • 子供要らないって人、探しましょう

    産めないよって言わなくても済む、子供不要を公言する男性とつきあえばいいんです。
    本気で子供不要って思っている男性もいますから。

    「子供を産める年齢の間に結婚しなきゃ」っていう
    縛りがない分、トピ主さまは他の女性に比べて有利ですよ。

    子供ナシ、夫婦二人で楽しく過ごす。
    ずーっと恋人の延長みたいな、中年老年になってもラブラブで過ごせる
    人生の伴侶をじっくり時間をかけて探しましょ。

    ユーザーID:4704946586

  • うーん

    残酷ですが、付き合う前にはっきりと伝えるべきだと思います。たぶん恋愛は沢山出来ると思いますが、結婚となると相手のご両親から強く反対されるかもしれません。

    これから嫌なことや辛いことをいっぱい経験すると思います。

    だけど、それでもあなたがいるだけでいいって言ってくれる人が必ずいます。

    ユーザーID:5660483321

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