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同世代女友達の「誰か紹介して欲しい」が悩ましいです

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

悩める36歳

同世代の女友達からの「誰か紹介して欲しい」が苦痛になってきた既婚の年女(36歳)です。

私自身は人生で一度たりとモテたことはないのですが、いろいろな人と接する機会が多い職業ということもあり、なんとなく「あの2人はあいそう」と直感がはたらきます。
30代前半までは「誰か紹介して欲しい」と言われれば、その人にあいそうな異性を紹介し、その内の何組かが結婚してくれました。
やりがいと責任のある「趣味」ではあるのですが、結婚出産後も、頼まれれば積極的に紹介をして、結婚に至らななくても、どちらかが恋に落ちてくれることは喜びでした。

独身時代から合コンに一緒に行ったような中高や学生時代からの女友達の何人かは、まだ独身です。
みんな良い仕事を持ち、経済的にも恵まれて、仕事や趣味に邁進する姿はキラキラして素敵な友人たちです。
東京で働いていれば、たくさん見かける、素敵な女性たちです。

ただ、彼女たちに「誰か紹介して欲しい」と言われても、正直、紹介できる人がいないのです。
私の目からみて、性格、仕事、家庭環境、容姿などに問題がなくても、男性は「年齢」で判断する方は多いですよね。
女性が、「自分と同じような家庭環境、仕事、学歴、年収」を求める方が多いのと似て、どうしようもない事実だとは思います。

そこで、良さそうな独身男性がいれば、どうしても若い女性(せめて32歳くらいまで)を紹介している自分がいます。
私に「紹介して欲しい」と言ってくる女友達は本当に大好きで、彼女たちには今でも私が趣味で「紹介業」(もちろん無償です)をやっていることは黙っているのですが、それでも陰でこっそりやっていることに後ろめたさを感じてしまいます。

それなら思い切って「年齢的に紹介は難しいよ」と言ってしまった方がいいのか・・・。大好きな女友達だけに、辛いです。どうしたら良いのでしょうか。

ユーザーID:3430157526

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  • 男性に聞くべしー

    紹介しようとするその独身男性に『私と同じ36歳の女性なんですけど、会ってみます?」と聞いてみたら?

    女性を年齢の判断するのは、あなたではなく、当の男性ですし、何を基準にして相手を選ぶかは、人によってずいぶん違いますよ。

    ただ、そろそろ『紹介おばさん』の役目はおりたほうがよろしいかと思います。今までは若い人同士の紹介ですぐまとまったでしょうが、30代後半ともなると、(目が肥えてきた分)男女共、厳しい条件をつけるようになって、なかなかまとまるものもまとまらなくなります。問題が起これば、紹介者のせいにされたり、関係のない争いに巻きこまれたりします。

    ユーザーID:7819013142

  • 別に…

    紹介したっていいじゃないですか。
    「年齢的に…」って、大好きなとおっしゃる割りにお友達に対して失礼ですね。
    36歳は紹介してもらうのはダメなんですか?
    結婚したいと思ってはいけないんですか?
    年齢的なことは置いておいて、人間性を見て大丈夫だ、この人なら相性が良さそうだと思う人を紹介されてはどうですか?
    実際貴方が紹介して一方通行で終わったカップルや、結婚までいかなかったカップルもあるんですよね?
    やっぱり実際に紹介してみないと、本人同士の本当の相性は分かりませんよね。
    貴方の予想と別に上手くいくかもしてませんよ?
    アレコレ悩むくらいなら良さそうな人を紹介したらどうですか?

    ユーザーID:9059984849

  • ストレートに言うのは残酷

    ストレートに言うのは残酷です。
    貴女に会いそうな人はみんな自力で彼女を見つけちゃったみたい。いい人いたら声かけるから、貴女も自分で探してみてね。というくらいで止めといてあげて!

    ユーザーID:6059570586

  • なんだか

    あなたのような人、嫌です。善人ぶって、結局は独身友人を馬鹿にしているんでしょ? 同世代の友人に今までに紹介はしていたんですか? 紹介業とやらも、もうやめたら?

    ユーザーID:5660739029

  • せめて5年程前に言ってくれてたら

    もうなかなかいないよね。この年齢になると。
    せめて5年前なら選べたのに。
    って言ってます。

    ユーザーID:9937025695

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  • それなら

    男性側にまず、紹介したい女性の年齢も伝えて、紹介してもいいかを尋ねてみるのはいかがですか?
    もし会うことになったら、そのあとは当人同士が決める事ですし。

    ユーザーID:0893715977

  • 自分の意見に自信を持ちすぎですよ

    >それなら思い切って「年齢的に紹介は難しいよ」と言ってしまった方がいいのか・・・
    それはトピ主さんの意見であって、事実ではない。
    「紹介したいと思うんだけど、合いそうな人がいないんだよね〜」なら分かりますが。

    ユーザーID:1133808129

  • 無理〜でいいでしょう

    はっきり言わないこと。友達だって、本気で言ってません。ネタとか話のつなぎレベルです。

    周りは既婚者ばっかだから無理って言えばいいでしょう。

    女子校出身の私の周りという非常に狭い範囲の話で恐縮ですが、第一次結婚ラッシュが20代後半〜30代前半、第2次の結婚ラッシュが40代前半でした。

    それ相応にできる女性なら容姿や年齢関係なく自力で結婚できるのが普通です。
    トピ主のご友人は年齢以外の部分ではいい女性たちなんでしょう?だったら彼女たちも自分で結婚できますからご心配なく。

    ユーザーID:7997631174

  • 紹介業目線でしか見てないんじゃ?

    相手の男性に「やっぱり30代半ばはちょっと…」と言われるのなら仕方がないけど
    それでも大丈夫!って言ってくれる男性はいないのですか?そもそも打診したことある?
    トピを読むと、トピ主さん自身が「男性は若い方がいいに決まってる」と判断して
    若い子の方に紹介してあげてるようなのですけど…
    それって、大好きな友達よりも自分の趣味の紹介業の成功率を優先してるってことなのでは?
    紹介出来る男性はいる、友達には紹介してと言われてる、でも、男は若い子がいいだろうから友達は紹介できないー…
    って自己判断して、友人は紹介してあげてないってことですよね?
    どうでもいい友達ならともかく、大好きな友達なら一応相手の男性に打診くらいしてあげたら?
    若い子を紹介する前に、こういう女性がいるんだけどどう?…って聞いてあげたらいいのに。
    もしそれで男性陣から「パス」と言われるようなら堂々と友達に
    「独身男性はいるんだけど、30前半までと言われちゃって…ごめんね」って言えばいいですよ。
    紹介業目線じゃなくて、友達のために探してあげようって気にならないのかな?

    ユーザーID:8985295732

  • そこはかとなく、イヤ〜な感じが漂ってくるのはナゼだ。

    「ごめんね、紹介できる相手がいないの。」
    の、一言でいいのではないでしょうか。

    何もそんな、後ろめたいだとか、辛いだとか、「悩んでいる私ごっこ」をする必要ないですよ。

    ユーザーID:4535711839

  • 読んでもらったら?

    紹介を頼まれたら「今、思い当たる人がいないんだよね」と答えたら終わる話。
    でもトピ主さんは、彼女たちに「紹介する価値がない」と思い知らせてやりたいのね。
    きっと独身女性の問題点とやらをあげつらうレスが集まるだろうから、彼女たちに読んでもらったらどう?
    「キラキラして素敵な友人たち」「大好きな女友達」だなんて白々しいです。

    ユーザーID:7559312771

  • 優越感に浸っているの!?

    36歳の女性でも構わないという男性を紹介したら?
    結構いるんじゃないかな。
    お友達は必死だと思うよ。他の若い女性ではなく友達優先にしなよ

    ユーザーID:4080349441

  • やはり

    友人の婚活話は深入りしないのが賢明かな。
    今までもチャンスは、有ったはずなので下手をしたら逆恨みされる事態も予想されます。
    トピさんの趣味は密やかにしましょう。
    お互いに禍根とならないのが第一ですから。

    ユーザーID:4174652004

  • なんでそんなストレートに言う(笑)

    「活きのいいのはみんな結婚しちゃって、×ついている人か、
     ちょっと上の年齢の人しかいないんだけど。」
    とかほかにいいようがあるでしょう。年齢的に厳しいのは
    常識的な女性ならわかっていると思いますよ。

    ユーザーID:3638261653

  • 高齢独身女性には高齢独身男性がいるでしょうに

    36歳には36歳に釣り合う人がいると思いますが
    たとえば40歳とか42歳の男性がいたとして32歳以下の女性に紹介できます?
    私は32歳側の女性に悪くて紹介できないな…
    でもトピ主さんは32歳以下の女性しか紹介できないんだよね?
    高齢独身男性、皆が皆年の差婚できるくらいにエリートなわけでもないでしょう
    仕事はちゃんとしていて稼ぎも平均以上ある、けど高収入でもない
    そんな40代前半の男性に10歳年下の女性紹介できます?10歳年下の女性が嫌がりますよ

    なんだかトピ主さんに違和感をおぼえます。

    ユーザーID:7874738176

  • そんなこと言う必要は無い

    >「年齢的に紹介は難しいよ」と言ってしまった方がいいのか

    そんな傷つけるようなこと わざわざ言う必要ないでしょ。


    「独身男性がいないのよ〜」で お断りの返事は十分です。

    ユーザーID:2587912258

  • 何で勝手に決め付けるのか。

    「こういう人がいて、36歳なんだけれど、会ってみますか」、と相手の男性に何故聞かないの。男性が興味を示せば紹介すれば良いし、「もっと若い人が良い」と言えばやめる。

    要するに主さんは友人達が嫌いなのでしょう。幸せになって欲しくない、という気持ちがミエミエです。

    ユーザーID:1513958225

  • ん?女性なのに?

    あなたは女性なのに、どうして男性側の立場に立って女性を年齢で選別して紹介するんですか?

    私も以前合コンのセッティングや紹介はやってましたが、30代後半から40代女性でもOKっていう男性は普通にいますよ。
    あなたが「独身男性がいれば、どうしても若い女性(せめて32歳くらいまで)を紹介している」という、その年齢の線引きがよくわかりません。

    同じ女性なのに、なぜ年齢だけで貶めるようなことするんですか?
    気が合えば年齢を気にしない男性も大勢いるのに、すごい固定観念・先入観ですよね。

    大好きな女友達に「年齢的に紹介は難しいよ」と言えるって、ある意味すごい。
    私なら男性陣に彼女たちの素敵さをアピールして紹介するけど。

    あなたは、女性を貶めて、男性に媚びる人なんでしょうか?
    同じ女性として全く共感できません。

    ユーザーID:6925248631

  • 目ぼしい人がいない

    で通せばいいんじゃない?

    しつこく食い下がる女性なら、いるにはいるけど相手男性は32歳まで限定で、と言っている

    と正直に告げれば、もう頼んでこなくなる。

    気を持たせるような事は言わない方がいいんじゃないでしょうか。

    あなたをアテに出来ないとハッキリ分かれば、他に婚カツするでしょうし。

    ユーザーID:7800928505

  • 分かる分かる!

    「背が高い人がいい」と言うから背の高い人を紹介したら
    今度は「細身じゃないとイヤなのよね〜」なんて言われちゃったり…
    年齢が上がる毎にイライラが増しました。
    私も30歳までは仲介をしたりしていましたが
    三十路超えたら自分で探してもらうようにしました。

    >「年齢的に紹介は難しいよ」
    直接的に言うのではなく、間接的に言うのはどうでしょうか?
    例えば「私の周りはみんな既婚者で」「残っている人は女性に興味がないの」など。
    仲介は良いことよりも嫌なことが多いと思います。
    引退するのも手ですよ。

    ユーザーID:5335105804

  • もう潮時

    趣味とはいえ、その紹介業をやめることです。

    まだまだお若いですが、年齢的には
    「お節介オバサン」に片足突っ込んでいます。
    ご友人の年齢を考慮してしまう辺りが、その証拠です。
    自分も、同じ年齢ですよね。
    社会での経験値が上がり、人を見る目も養われて来ると同時に、良かれと思った事が、
    回りから疎まれることも出てきます。
    もしもマッチングしなければ、逆恨みされるリスクが上がります。

    大切なご友人に、紹介出来る方が見つかるまで
    待った方がよいのでは?

    ユーザーID:4343111112

  • 本当に「どうしたら良いでしょうか。」と思ってますか?

    そんなことちっとも思ってないですよね。

    36の年増を紹介することなんか出来ないだろ
    無理言うなよ
    空気読めよ

    って本人に言いたいけど言えないのをここで言いたいだけでしょ?
    ついでに、いかにも善意の人である感を装った自分に、同情と労いのレスが付くのも楽しみですよね。

    女の敵は女って、こういうことをいうんですよね。

    ユーザーID:9918684292

  • 偏見入ってない?

    悪気は無いだろうけど、やってることは意地悪ですね。そんなに素敵な友達ならじゃんじゃん紹介してあげたら良いのに…。『男性には若い女性を』なんて偏見で紹介してたらいつまで経っても友達には声が掛からないじゃん(泣)。若い男性でも女性がタイプの人もいますよ。というより年齢関係なくフィーリングじゃない?。

    もしかして1対1のお見合いスタイルにこだわってます?。あれって断るのに結構気を遣うんです。私だったら年齢に関係なく複数で合コンぽくするかな〜。選ぶのは当人同士だし。仲良くなって飲みサークル立ち上げて、参加者が新しく友達を連れてきたらカップル成立なんてこともあるし。
    友達がもしあなたの“趣味”を第3者から知ったら「なんで私には声掛けてくれないの?」って嫌な気分になると思うんだけどその点はだいじょうぶなの?。

    ユーザーID:7160940201

  • 友情を大事にするならマッチング業から引退してもいいのでは?

    トピ主さんは男女のマッチングという分野でセミプロ級に達しているという自負はあるのでしょうが、
    あくまで「趣味」であって「業」ではないんですよね。

    そしたら「難しいよ」とか余計なこと言わない方がいいです。
    友人にそんなこと言われて傷つかない人がいるわけありません。
    「最近は中々紹介できる人がいなくてー」でいいのではないですか?

    但しその趣味を続けている限りは友人たちにバレて余計に傷つける可能性も秘めています。
    あくまで趣味なのであれば、そろそろ引き際なのかもしれませんよ。

    それか、男性側に「同世代になっちゃうけど会ってみませんか?」と確認してみるとか。
    意外とマッチする人、いるかもしれないし。

    ユーザーID:0789180939

  • 頼んでるほうだって・・・。

    ダメもと、っていうか、聞き流されてもしかたないかなー、って思いながら言ってると思うよ。せっぱつまってトピ主が最後の頼みのつなみたいに思ってる人はいないと思う。

    ユーザーID:8899485781

  • 余計な事は言わないほうが良い

    「年齢的に紹介は難しい」って… 事実っちゃ事実でしょうけど、ご当人達に言う必要はないです。

    主さん、要らぬ事で恨まれたくはないでしょう?

    ユーザーID:1828858249

  • ものは言いよう

    >「年齢的に紹介は難しいよ」と言ってしまった方がいいのか・

    それでは、その人の結婚の可能性を否定したことになります。

    「紹介できるような年齢の人が知り合いにいない」と言ってあげればいい。そうすれば、トピ主側の事情が問題であって、友人たちを否定したことにはならない。

    ユーザーID:4275959209

  • レスします

    趣味で紹介業をやるのはおおいにけっこう。そして若い32歳くらいまでの女性を紹介するのもこれまた妥当。

    でもそういうポリシー(相手の男性に失礼のないよう32くらいまでの女性を紹介する)があるのなら、あなたと同年代の女性に紹介を頼まれたらスパっと断るべきです。なにも「36歳の女性を誰かに紹介するのは無理」という言い方をしなくても、「もうそういうことはやってないんだ」とか「さすがにこの歳になるともう紹介できる男性なんて周りにいないよ」とかいくらでも言い方はあるでしょう。

    とにかくどんな言葉でもいいからきっぱりと「紹介はできない」「もう私に言われても紹介できない」と言うべきです。

    たぶんあなたは「誰か紹介してほしい」って言われたら「うーん・・・じゃあ探してみるけど」みたいにあいまいに返事してるんでしょ?内心では「36歳の女性なんて紹介できないよ」って思いながら。

    大好きな友達なら、男性の紹介を断ったくらいで壊れないでしょ。はっきり断るべきです。

    ユーザーID:5528526819

  • ”いない”といえば良いのでは?

    トピ主さんは”あの二人はあいそうだと直感”で紹介してきているのに、年齢を持ち出すのは矛盾があるとは思いますが・・・

    わざわざ年齢の事を持ち出すより、いないものはいない・・と
    ただ単に紹介できる人がいないと言えば済む話でしょうね

    ユーザーID:4806527015

  • 趣味だから

    責任を感じすぎることはない。

    それに合わないと直感的に思うのだから止むを得ない。

    寧ろ彼女たちに恥をかかせたほうがもっとマズイしね。

    ユーザーID:8728634811

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