息子夫婦といい関係でいるためには?

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  • 気にしすぎ

    いい大人が・・・ほっときなさい
    もう大人なんだから

    上には上がいるということを知らない人は知らないんです
    あーあーかわいそうに、って腹の中で爆笑しとけばいいでしょ?
    いい歳してそんなことで悩んでるのに呆れた。

    ユーザーID:4947822935

  • あなたには無理でしょう

    普通子供の結婚相手の親に対して「うちの方が年収が…」とか考えませんから。

    私の親がもし夫の親に対してそんな考えを持っていたら非常に恥ずかしいです。

    低年収同士で無計画に出来婚した2人ですから親の援助を期待してあなた方の近くに住む事を決めたのは初めからわかっていたはずでしょう?


    最初に「孫の面倒も経済的援助も出来ません」とハッキリ言わなかったのはあなた自身に「息子夫婦に近くに住んで欲しい」という気持ちがあったからじゃないんですか?

    迷惑なのになぜ近くに住まわせたのかわかりません。


    初めに「援助は無理」と言ってあげれば息子夫婦だってあなた方の近くに住もうとは思わなかったのに今さらって感じです。

    ユーザーID:1425069875

  • 素晴らしい

    言葉通りでしたら何と自立出来た姑さんと
    拍手したいです。
    自分のペースを乱したくないのなら
    良い嫁ならぬ良い姑を演じては
    いけません。
    老後の生活も迷惑かけないように
    計画しているのなら息子夫婦とは
    赤の他人以上親戚未満の関係が良いかと
    思います。
    とにかく距離を保つことです。
    義両親が関わらないから夫婦が破綻は絶対ないことなのですから
    大いに息子夫婦に無関心になって下さい。
    ただ孫が産まれると微妙な感情が出てくる場合がありますが。

    ユーザーID:4222458397

  • 最初に言えばいいと思いますよ

    事前に

    私は自分の生活で忙しいから、頼らないでね

    って言えばいいと思います。



    私はまだ嫁世代ですが、トピ主さんの気持ちわかります。

    ユーザーID:0784148597

  • いい関係ねー

    あなたが嫌な気持ちな時点でもういい関係じゃないような?
    ちなみに相手から構われたくないなら
    典型的な姑をすればよい。
    過干渉でアポなし訪問。子供を抱いて離さない。
    出産時に駆けつける!
    これしたら相手から距離を置いてくれます。
    まぁ、いい関係は無理ですが
    何もしないと逆に執着される危険あり!では?

    ユーザーID:4609059061

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  • 自分から関わらない

    最初が肝心さん ありがとうございます


    今から釘をさしておきますね
    基本 二人でやれと
    価値観の違う嫁両親とは交流しません
    あちらはしたがるでしょうが
    受け流しておきます

    お金の援助なし(親世帯が苦労して稼いだ悠々自適。大学まで親の資金でやり、温かい家庭で育てた。介護も不要。親としての役目は終わっているので 遊びまわった後、余るお金を与えるのだから 何か言われる筋合いはなしと思ってます)
    勿論節目の行事は楽しみながらやるし祝い金も包みますが

    息子のマンション探しの時  「この近くで探しても、親世帯はここに永住するつもりもないし 若夫婦の勤務先近くがいいのでは?保育園が近くに数件ある物件がいいわよ。はずれることもあるから」と助言してます
    なので 間接的に親を頼るな は 伝わっていると思います

    もっと言えば 年に2回 外食しながら息子たちに会えれば
    くらいでいい
    もう 気を遣ったり心配は嫌。 大好きな夫と二人きりで安らぐ生活をしたいのが 本音です  どちらか亡くなれば悲しみを乗り越えながら施設に入ると思います

    ユーザーID:9142025154

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お金出して口出さない。

    あなたは、義母さんとの付合いがなかったんでしょうね。
    好かれる姑は、お金出して口出さないが一番。子守は、あてにされないように予定バンバン入れて家にいないように。
    息子のお嫁さんにもお誕生日のプレゼントくらいはして下さいね。
    息子夫婦は、大家族暮らしが親の理想とか思ってることもあります。誤解は解消しておきましょうね。

    ユーザーID:1570655505

  • 会いたくないのが本音

    皆さんのご助言ありがたいです
    きてもしない心配をしてる。確かに ですね

    パパイヤさん その通りですね 確かに 
    あちらご両親が初対面なのに失礼な数々の物言いや下品な話題
    互いの家の雰囲気を見ながら 先方に敬意を払いながらの物言いではなかったので
    「いったい何様?」と内心 頭にきたから あのようなことを書いてしまいました

    社会的地位あるので事実を皆さんに書いたまでです 常に秘密にしています
    態度にも出していませんけど 自己肯定を心深で内心することは人なら誰でも否めないことだと思います そこが頭にきて この文面に出てしまいました
    謙虚な姿勢で通しているし おかげで友達も幅広いです
    年収の話題が一番ましだったからでもあります

    実は
    「お父さんに似てたんだな、顔のでかいのは」や
    「思ってることを腹に貯めたらヤラシイ人間になるから 言うけど
    結婚の費用は 新郎さんが全額出すのが 私らの方では常識」や
    「うちの娘が誘ったらしいですね〜息子さんも真面目やけど男だね」
    予約した店に「高級なもんは口にあわん 贅沢なもんは嫌い」

    正直二度と会いたくないです

    ユーザーID:9142025154

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 保育所、ベビーシッター 大変でした

    付け加えます

    私は元教諭でしたから保育所に預ける大変さは よく知っております
    何度も教え子たちに詫びながら中途半端に学校をあとにしたり
    わが子から病気をもらい自分と子供で寝込んでも お父さんにはうつすまいと
    入室禁止 バケツで用を足し 食事はドア外に運んできて貰い と

    育休なんてない時代 親は遠方で 二人で必死で育てました
    その後異動があり 子供が小学校高学年まで頑張ったのに
    教職を辞めざるを得ませんでした

    幼稚園教諭免許もあるので その後パートで幼稚園にも出ていました

    あの時の夫との頑張りが今の夫婦の信頼関係を作ったと思っています
    地道な温かい家族関係だったと自負しています

    幸い夫が 研究で成果を上げ 企業の研究機関に高給でヘッドハンティングされ  今の裕福な暮らしをいただいてます

    ユーザーID:9142025154

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 息子夫婦の前で、息子に釘をさす。

    アポ無しは嫌だから、絶対にアポ取ってから来てね。(息子に
    息子がアポ無しで来ようとしたら、あなたが注意してね。(お嫁さんに

    孫はちゃんと夫婦2人で見てね。
    私の事は孫が病気でどうしようもない、他にどうしても手だてが無い時以外は当てにしないでね、
    あなた質が親なんだから。
    これだから出来婚は、と世間に言われないよう、自分たちでやれるまでやりなさい。

    あなたも父親になるんだから、育児は全部母親と投げないで、ちゃんと奥さんと分担しなさい。
    ただでさえ、出来婚に世間は厳しい。
    あー、親任せね、やっぱりと言われないように、子供作った責任は2人で取って頑張って育児しなさいね。
    自分達の行動の責任は自分たちで取って。
    あなたたちが、2人で選んだ人生なんだから。

    みたいな事を、前もって釘を刺す。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:1252031991

  • 同感です。

    お考え同感です。
    短文で説明するため、気持ちもよく解り、上から目線は感じないです ほぼ同世代で、環境も、考えもにており、共感します
     私も お嫁さんとは、いい距離感保ってます、 言葉もお互い尊重しあいながら選んで話します。近距離ですが、仕事があるため年2回位しか会いません。結婚7年でやっとできた 孫には、金は出しても、口や手はだしません
     息子は結婚したら、嫁のものです もんさんも、これからが夫との
    第二の人生謳歌してください 良い関係なんて相手のある事です、どう思われるかは解らないです いい姑、演じず手かず、口数少なく、お祝い金は多く (笑)あとは、自然体で、距離保つていかがですか 一度しかない人生、今まで苦労した分、夫と楽しみましょうよ

    ユーザーID:3244044459

  • いい関係?

    トピ文を拝見して、息子さん及び息子さん夫婦が嫌い、と感じましたが?

    娘さんは近くに置いて、息子さんは遠くでいい、ということでしょうか。

    嫁の復職支援、孫のお世話、息子さんの訪問…いやなんですよね?

    だったら「いい関係」なんて考えるあなたが理解し難いです。
    ふだんからうんと距離を開ければいい訳では?
    「好かれたい」なんて考えなければいいでしょう?

    お嫁さんのご両親も下にみているのですから、そういうお付き合いをすればいいだけでは?

    自分のライフスタイルを守り通せばいいだけでは?

    ユーザーID:7083208875

  • ドライですね

    ドライですね。

    まるで300万円が手切れ金みたい。

    お嫁さんの実家より5倍の年収があると威張るのなら、稼ぎの少ない息子さんの為にもう少しお金を援助してあげればいいのに。

    ここでは、親の金は親のもの的なレスが多いですが、私の親は私や孫にトピ主さんとはけた違いの援助をしてくれています。

    私も、子供たちが結婚して孫が生まれたら、出来る限り援助してあげるつもりです。

    自分の贅沢より、未来ある子供や孫の方が有意義にお金を使ってくれると思うので。

    ユーザーID:8277798002

  • 想像力がたくましい

    まだ何も起こっていません

    先手必勝なので
    思いのたけを「息子さん」に伝える事です
    しかし「何かあったらいつでも言ってね」は必ず付け足す
    この文言は「万能」です

    本当に「一切関知しない」なんてできませんから現実には・・
    きっと助けてあげたくなりますって

    このレスの
    ・・向こう側に
    実は「いろいろ頼ってきてほしい」が透けて見えます
    あなたの「想像」はまだ頼まれてもいないこころの準備のようです

    私も姑の立場です
    老後の準備が万全だと「そう言いたくなりますよね」わかります
    でも人と人の付き合い大切にしましょう

    ユーザーID:3231659297

  • 確かに下品な嫁親。

    私でもそんなこと言われたら二度と会いたくないわ。息子には言ってしまうかも。お嫁さん、大丈夫ですか?お子さんが出来てしまっては仕方ないですが、親がそれじゃあね。
    しっかりご子息に釘をさしてください。
    ご主人と仲良さそうで、趣味もあり、理想的ですね。お嫁さん以外は…
    仕方ないけど。

    ユーザーID:5874799975

  • 失敗したら引っ越す

    お嫁さんのご両親、品のない人ですね。
    なんとなくわざと言ってるようにも聞こえました。
    嫌われるように仕向けているような…先方もこの結婚が気に入らないのかも。
    ごめんなさい、想像だけですが。

    さて、この場合ですが、嫌な姑を演じるといいですよ。

    それでもダメでこどもの世話を頼まれたなら、引っ越せばよろしいのでは。
    利用されるのはまっぴらごめんで、笑って逃げれば、もしかしたら嫁の親に育児の助けを求めるかもしれないけど、その方が家庭が丸く収まり平和です。

    ユーザーID:8928278506

  • トピさんの気持ちは解ります。

     自分達は一生懸命に誰の手も借りずに、子を育て働いてきた。

    これからは、夫婦2人楽しく生きたい。それには、息子夫婦と程良いな距離で
    適度にお付き合いしたい。ベッタリな関係は嫌だし、頻繁に頼らるのは困る、

    それをドライと取る人が居ますが、良いと思いますよ。
    嫁側だって、姑に対し、そう思って居る人は大勢います。
    ただ、困って居る時には「お互い様」を双方が心がけていれば良いだけ。
    一方だけが過分に至れり尽くせりは無い無い。
    甘える癖が付き、やって貰って当然なる関係性が一番危険。
    感謝の気持ちと、向上心、独立心を、お互いが忘れなければ良い関係になります。
    ドライに為るのも、援助するのも、バランス感覚が大事。

    極端だと崩れます。

    ユーザーID:5716932224

  • とぴ主さんの方が転居する

    >息子が交際2年の彼女とデキ婚することになりマンションを親世帯の近くに決めました

    これは、孫が病気の時に預かれと言いそうですね。
    息子夫婦の方から近居するメリットって、
    一番が子供を緊急に預ける場所の確保でしょう。

    とぴ主さん達が逃げ出すのが一番良いでしょう。

    夫婦2人が楽に暮らせる
    駅の近くの
    豪華マンションなど探すのもよいですよ。
    もちろん、息子夫婦から離れた場所で。

    お嫁さんの父母とは
    会わないと決めれば出来るでしょうから
    後は、息子夫婦から遠くに自分たちが住む場所探しを始めましょう。

    お嫁さんのご両親が気に入らないなら
    その親の教育を受けて育ったお嫁さんとも
    合いませんよ。
    逃げ出した方が平和に暮らせます。

    ユーザーID:0556942699

  • トピ主レス、拝見しました

    面白いほどに主さんの本音が出ていて、いろんな意味で興味深いトピ主レスでした。

    結局、相手ご両親への嫌悪感の中には、貴女の嫉妬心も含まれていたようですね。
    元教諭という事は、公立学校のそれであれば公務員ですね?
    「公務員が最上と思っている」と先方様を嘲っておいででしたが、実際に公務員それも教員を息子さんにも勧め、結果叶わなかったのでは?
    その辺りの葛藤が文章に出ているように思います。

    また、所々感覚がズレているような印象も受けます。
    人との会話で「年収の話題が一番まし」と仰せですが、これは相手親に対して?
    それとも仲間内で「謙虚な自分を演じるために」でしょうか?
    どちらが対象にしても、大きな勘違いだと思います。
    むしろ一番避けるべき話題だと思いますが。

    それも含めて、失礼ながらあなたの文章は主語が特定されないため非常にわかりにくく、
    とても元教員とは思えない代物です。
    そういう意味では、相手ご両親をそれほど下に見る必要性もないような気がします。

    最後に、教員の場合、昔から一番育休には恵まれていたのではありませんか?
    昭和の頃から出産する女性教諭は1年間の休暇を取っていましたから。

    ユーザーID:2207800087

  • 私も同じ考えです

    私の場合は高齢出産をしたので、まだ大学生の息子がいますが、私のお友達のお子さん達の結婚の話や、お孫さんの話を聞いても全然羨ましくないので、そんな状態なら自分の子供達は結婚しなくてもいいわという考えを私は持っているので、ここでのレスを参考にしたいと思っています。

    私は1ドル360円の時代の帰国子女ですが、その当時アメリカでは、買い物は個人が小切手で買い物をしていて、その光景からお金の大切さと言うよりか使い方の大切さが伺われました。

    同じ帰国子女の人がドライとレスをしていましたが、私は今の日本ならドライな関係が良い様に思います。
    結婚披露宴でもお金を稼ごうと考えていたり、ご主人の所得や社会的地位の高さで奥さん同士が自慢し合ったり、ブランド品を持ちながら高級住宅地に住んでいるのかなと思いきや違っていたり、まだまだありますが、どう考えても可笑しいでしょう。


    私は、お金を子供達の教育資金に使ってしまったので、トピ主様の様に残ってはないですが、元気な内に私も夫婦2人で今の生活を楽しみたいと思います。

    婚約指輪に拘るより、私は、戒名の方に拘りたいと思ってしまいました(笑)。

    ユーザーID:1718275574

  • 息子が嫌い?

    独身時代の息子さんとの関係はどうでしたか?
    息子一人でも来て欲しく無いって「忠告をきかなかった息子は嫌い」 と感じました。
    嫌いな息子が選んだお嫁さんも嫌い って感じですか?

    息子の子供より、娘の子供の方が可愛い って思うんですか?

    なんだか息子夫婦以前に息子との関係の問題だと思います。
    既に良い関係とは言えないんじゃ無いですか?

    もしかして息子さんは、子供が産まれたら母親との関係が修復できる と思って近居にしたとか?

    まぁ、大半の方は義母に近づいて欲しくないって考えだから
    夫の親子関係が密より やりやすいと思いますよ。

    子供が熱を出しても助けてくれない義母
    近い将来、疎遠確定なので、主さんの希望通りになりますよ!

    ユーザーID:5988840590

  • 育休ありましたよ

    私は60代です。公立学校の教師をしていました。
    30年以上前に2人子どもを出産しましたが
    どちらの時にもすでに育休制度は整っていて
    私は産休の後次年度初めまで育休をとりましたよ。
    50代のトピ主さんなら取れたはずです。

    ユーザーID:7244992498

  • 同業同年輩の者です

    異動があったということですから、公立学校教諭でいらした?
    幼稚園免許もお持ちでしたら、
    お持ちの免許は小学校でしょうか?

    今、64才未満の方なら、就職した時から公立学校には最長1年の育児休業ありましたよ。
    あと、都道府県で多少の違いはあっても、幼児を抱えた女性教員は
    異動地にはかなり配慮してもらえたと思いますが。
    (拒否権のある県すら昔はあったみたい)
    それに全県を異動する公立高校教諭とは違い、
    義務教育学校教員は、教育委員会ごとか隣接市町村とのグループ内での採用となるので、
    転居必須の異動は本人が希望しない限りまずないでしょう。

    育休利用なしの生後2ヶ月くらいから預かってくれる無認可保育園を利用されたようですし、
    ご主人のご職業からも、主さまは都市部の公立教員だったとお見受けしますが。
    足の便も良かったでしょ?

    ちょっとお話に矛盾があるような。

    ユーザーID:8324928448

  • ありがとうございました

    矛盾点をいろいろ 指摘されている方がおられますが
    不特定多数の目に触れるネットの世界ですので 
    自分たちの事は、大筋に差支えない程度のフェイクを入れております。 
    自己防衛のためとは言え、フェイクを入れたことは申し訳ありません
    共稼ぎしながら子育てを二人で頑張ったこと。それで夫との信頼関係が出
    来たこと。家族仲良くしてきたこと。夫の努力で、今、大きな資産があること
    は事実です 


    皆さんのご意見を聞いて
    お陰様で自分の心の中が整理出来ました
    これからに役立てさせていただきます。

    ほんとうに ありがとうございました

    ユーザーID:9142025154

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  • 未練がない?

    孫が3人いる60代です。
    お気持ちよくわかります。
    私は、専業主婦で、立場はちがいます。
    子供二人を、あらん限りの愛情を持って、育てました。親ならあたりまえのことですが、、、
    あまりにかわいい、かわいいで育てたので、ふたりが大学に入り、親元を離れたときに、
    さびしいという気持ちより、肩に乗っていた荷物が落っこちたような、放心したような
    状態になってしまいました。
    そして、二人とも就職、結婚、孫も生まれ、自分と夫の心配
    だけになりました。
    自分で自分のことを、まるで動物みたいだな、って思ってしまいます。
    動物って、子供が小さいときは、自分の命の危険も顧みず、子供を必死で守り、育てますよね。
    でも、いったん大きくなると、まるで他人のようになりますね。

    私は、とぴぬしさんほどにはなれないけど、その生き方賛成です。
    でも、くれぐれも、表面は穏やかにね。”困ったときは、いつでも言ってね”
    どなたかが、書かれていましたが、これ、とても大事です。
    いつ何時、思いもかけぬことで、こどもさんをたよらざるをえないこともあるので、、、

    ユーザーID:0692032205

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