息子夫婦といい関係でいるためには?

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

もん

50代女です 娘と息子を自立させました 親元を出てから10年経っています  
現役の夫と二人で新婚気分で楽しく暮らしていました
娘は都心に就職して都心の青年と結婚することになりそうです

しっかり姉娘と頼りない弟息子でしたので 娘が近居 息子は遠い場所で嫁さん側で近居
と漠然と希望していました

しかし 息子が交際2年の彼女とデキ婚することになりマンションを親世帯の近くに決めました 
彼女は息子を好きで好きでたまらないみたいで
頼りない息子と一緒になりたがってくれるありがたい存在です
祝い金として二人に300万あげました

しかし私達持家の近居 これが内心 嫌で嫌でたまりません

息子だけでも連絡なしで来られたら嫌
孫の事で当てにされるのも負担に感じています ペースが乱れるのが嫌なのです

育休中の嫁への気遣いや 遠方から来られマンション泊されるだろう万事マイナー思考の嫁両親との交流

田舎では最上なのでしょうが公務員を自慢ばかり
年収はこちらが5倍 社会的地位もこちらがあるのにこちらが下手に出てると
常に上から目線で 品がなく 嫌ですが 大人対応しています

彼女の職場復帰後のフォローも 今から気疲れしてしまいます

息子20代年収400万→就活時 親の忠告に耳を貸さず 息子の希望を通した結果
彼女300万→生活力のあるタイプで仕事あり共稼ぎをします
自分達の身の丈に合った生活をすればいいと考えています

私は趣味に忙しく、夫が退職後 クルーズや海外旅行もします
 介護は有料施設で その他老後の資金は潤沢  
遺産は残ったものを息子と娘が基本折半。施設の連絡係や葬儀などを受け持ってもらう方に
少し多めにと考えています

 距離を保ちながら良好な関係を築くには どういった事に気を付ければよいでしょうか?

ユーザーID:9142025154

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  • 貴女から関わらなければ良い。良い姑を演じない。

    貴女から連絡を取らなければ、向こうも貴女には期待しないだろうし、余り関わらずに済むと思います。
    息子さんには、今から釘を刺しておきましょ。
    『親を頼らず、保育園等を利用し、夫婦で子育てしなさいよ』と。

    嫁両親が来たからといって、交流する必要もありません。
    形式だけの、ランチ1回で良いのでは?
    ディナーなんてお金無駄だし、乳幼児連れて夜出歩くのは赤ちゃんが可哀想だし。
    息子夫婦抜きでの付き合いなんて、する必要ない。
    お宮参り等の祝い事も、参加出来るものだけで良い。
    その都度、祝い金を渡しとけば黙ります。

    職場復帰後のフォローも、出来る範囲で構いません。

    私の友人は夫親と同居してますが、子供の世話なんてして貰ってません。
    夫親、逃げましたよ。『体力無いから』等と言って。
    同居前は『仕事するなら、孫の面倒見る』と言った癖に。
    その割に夫親だけで旅行行ったり、遊ぶことには一生懸命ですが。

    ユーザーID:5083865210

  • 釘をさしておく

    トピに書いたこと、お嫁さんのご両親のこと以外は、
    全てふたりに話したらいいと思いますよ。

    ・老後を謳歌したいから、経済面、育児面であてにしないでほしい。
    ・どちらの面でも援助するつもりはない。
    ・ふたりでできる範囲で頑張って生活してほしい。
    ・家は近いけれど、週末などに頻繁に会ったりしたくないので、
    食事などに誘わないでほしい。
    ・結婚して家を出たなら、実家に連絡なしに勝手に入らないでほしい。
    ・老後の準備は完璧なので、心配しないでほしい。

    これでいかがですか。
    結婚前にふたりをあらためて呼び寄せて、きちんと話しておけばいいと思います。

    お嫁さんのご両親については、おつきあいは多少は仕方ないのでは?
    年に何度もというわけではないでしょうし、そこは我慢するしかないでしょう。
    先方だって、トピ主さん達のことを良く思っていない可能性もありますよ。
    お互い様です。

    頼りない息子に、生活力のあるしっかりしたお嬢さんが、
    お嫁に来てくれてありがたいことだ、そういう風に考えましょうよ。

    ユーザーID:0526143633

  • えー

    これからの余生楽しみたいのは分かりますが、息子が勝手に来るのも嫌?
    お嫁さんの気遣いも嫌?なんか聴いてると色々怖いです
    お孫さん産まれるんですよ?

    全ての親が必ずしも孫可愛いとなるてのは偏見あるけど、可愛いと思いますよ

    ペース乱されたくないなら、ダメな時はダメと断り、面倒見れるときは見たらいいじゃないですか?

    ユーザーID:7611213756

  • 羨ましい

    子供達に六百万も出せるなんて、子供からしたら頼りっきりにしたいに決まってるじゃないですか?


    親の裕福度を知ってるから近くに居たいんじゃないの?


    贅沢!これからの出来事をみなマイナスに取って嫌だなんて…孫は可愛いですよ

    たしかに二人だけの生活…海外旅行やら何やらには似合わないかもしれないけどね


    これまで計画通りの 人生だったから、その生活に子供達の結婚、近居とさざ波の立つであろう今後が疎ましいのね


    あぁ…なんて羨ましい。うちはもう年金生活だから子供から当てにはされない

    逆にお金を貯めなさいと嫁いだ長女に言われる

    長男はまだ一人者
    結婚しないかも

    次女は遠方へ嫁ぎこの三年、連絡はメールだけ。遠いから帰ってこない

    望んだわけじゃないけど、これは私の選んだ事かな?とも思う

    トピ主さま、あなたが選べばよいのです

    選ばされているのじゃない、自らが選んだ結果です

    来てもいない未来を嘆くより明日の事を考えて下さい

    ユーザーID:1496452759

  • 来る者は拒まず 去る者は追わず

    もんさんは お嫁さんフィーバーも 孫フィーバーもせず 自分の生活を楽しんでいるんだから
    息子夫婦ともうまくいくのではないですか。そのぐらいあっさりした気持ちでいてもらった方が
    お嫁さんは気が楽です。

    ただこの部分がとてもひっかかります。


    >育休中の嫁への気遣いや 遠方から来られマンション泊されるだろう万事マイナー思考の嫁両親との交流

    > 田舎では最上なのでしょうが公務員を自慢ばかり
    >年収はこちらが5倍 社会的地位もこちらがあるのにこちらが下手に出てると
    >常に上から目線で 品がなく 嫌ですが 大人対応しています

    あなたのこの思考も 品が無いように思います。社会的地位があるって自分の事に使う言葉ですか。
    お嫁さん 自分の両親のことをあなたにこのように見られているなんてかわいそう!お気の毒です。
    まずあなたの価値観をなおさなくては。

    私も経験しましたが共働きをしながら子育てをするのは大変なときがあります。
    保育所に預けるにしても病気の時は無理です。そんなときだけでも助けてあげて下さい。

    ユーザーID:7244992498

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  • 事前にがっちり

    とにかく事前にできることとできないことを
    はっきり2人にいう事です。

    孫が生まれたら面倒を見てもらうつもりでそばにきているのに
    いざ生まれたら預かるの嫌だじゃもめるでしょう。

    頼るな、遺産も(あったとしても)狙うな、介護その他折半、
    お嫁さんの両親とも一線ひいてつきあうのでそのつもりでと
    2人を前に言うか、少なくとも息子には言うべきです。

    自分たちで自立してやっていくこと、孫の面倒は緊急時プラスαくらいしか
    みないことなど宣言すべし、です。

    ただ、生まれたらやっぱりかわいくて前言撤回はなしです。

    私もトピ主さんみたいなタイプなので気持ちはよくわかります。

    孫や息子命の姑ばかりじゃないんですよね(笑)

    ユーザーID:6602429594

  • きっぱり線引きする

    うらやましいご夫妻ですね。
    経済的に余裕があるのは、すばらしいことです。

    孫の面倒?
    見なければいいのです。
    保育施設でいいではありませんか。

    ふだんから距離をあけておけばいいと思います。
    訪問時は必ず連絡すること、親子といえども間をあけておくこと、孫のお世話は当てにしないこと等々、はっきりと言っておけばいいでしょう。

    自分たちのライフスタイルを守りたいのであれば、嫌われてもいいではありませんか?

    ユーザーID:9034471259

  • 釘を刺す

    息子さん夫婦に最初に釘を刺しておく必要があるのでしょうね。
    やっと自由になれたので、老後は自分達の時間を大切にしたい旨。

    孫の面倒・・・費用は負担するのでプロにお任せしてほしい。
    お嫁さん親族との付き合いは冠婚葬祭時以外は考えていない。
    お互い程よい距離で。アポなし訪問などは論外・・・

    など具体的に。

    ユーザーID:1472728622

  • 良好な関係になろうと本気で思ってます?

    息子夫婦といい関係でいたいと言いながら、もう既に「嫌な姑」ですね。

    お嫁さんに何かされた・言われたわけじゃないのに、近居に決めただけで「こうされたら困る」「こうなりそうで嫌だ」ばかり。お嫁さんのご両親に対しても上から目線。社会的地位? はあ? そんなことで相手を判断してるのが先方にも伝わっていて、トピ主さんの方が見下されてるかもしれませんよ。その上、自分たちの老後の資金が潤沢なことがご自慢のようですが、息子さんの年収のことも含め、お金お金お金・・・

    過干渉で厚かましい姑も嫌だけど、トピ主さんみたいなタイプも嫌ですね。適度な関係がいいと口では言いながら、人を見下して影であれやこれや文句ばかり。

    自分の息子が選んだ最愛の女性を信じられませんかね。孫? できてから心配すれば?

    ユーザーID:1017647685

  • 嫌なものは我慢せずはっきり言うこと…くらいしか

    思いつきませんが、それで良いのでは?

    「良好な関係」をご希望との事ですが、文面を見る限り、既に良好なものではなさそうなので。
    相手の親御さんの事も「田舎者」との本音を隠す事なく毛嫌いしておいでですし、
    「忠告を聞かずに就職した息子」さんの事も、どこか見捨てているような印象さえ受けますから。

    そんな心境で今更「良好な関係」も何もないと思います。

    つまり、相手がどう出てこようと「嫌なものは嫌、応じる事にはyes」という今の通りの態度を通すのが一番無難かと思います。
    どんなに繕っても、相手も人間ですから嫌われているという本音は伝わるものです。
    あんまり人の感覚を馬鹿にしすぎると、痛い思いをする事になりますよ。

    意地悪はよくありませんが、背伸びした良い姑像を演じる必要もないのですから、主さんの気性そのままで良いと思います。

    ところで少し気になったのですが、「趣味に忙しい」という言い方をする人もあるのですね。
    私は古いタイプの人間なので、自分の意志で活動を調整できる性質の物に「忙しい」という表現は似合わないと思っていましたが、
    こんな使い方もあるのだなと面白く感じました。

    ユーザーID:2207800087

  • 私も同じ考え

    最初からちゃんと息子夫婦に言えばいいと思います。
    お嫁さんのご両親が上京の際には、息子さんの家かホテルに泊まって貰えばいいし。
    最初からそういう付き合いだと思えば、あちらも納得するでしょう。

    私の場合は、結婚時から完全同居で嫌というほど、義理家族の人間関係に振り回され、現在進行形ですから、息子夫婦とはサッパリと付き合いたいですよ。
    もう自由に時間を使いたいです。

    金銭的な老後のことまでちゃんとしているのだから、スタンスを貫いて下さい。

    ユーザーID:0026454474

  • まぁ、

    育児援助か金銭援助しかないかもしれません、絶縁覚悟なら全てつっぱねることも・・・

    ユーザーID:3635836301

  • つかず離れず

    施設の連絡係と書かれていますが、実際に
    義親が施設に入っていますが
    とても大変です。

    在宅介護に比べたら
    雲泥の差ですが、ご子息方がトピ主さん世代に
    なられた時、長期の旅行などには
    行きづらい状況におかれると思います。

    義親が発熱したり体調不良の際、又不本意に
    転倒してしまった場合などには、連絡が
    入ります。

    施設から病院への搬送にも、追って
    病院へ行かなければならない時も
    あります。

    手術、治療方針などやはり家族と
    相談して決めることが大半でしょう。

    ですから、常に携帯は持参です。

    葬儀もしかりです。
    務めとは言え、今後の墓守、法要等々
    やはり子供の世話になるわけです。

    ご自分達の生活が大切なのは
    誰しもそうです。

    が、息子さん夫婦が近居に来て下さる
    ありがたい話なのですから
    つかず離れず、お手伝いできるところは
    なさって、息子さんの奥さんの
    お身内が来られた際にも、無難に
    こなしながら上手くやっていかれることを
    勧めます。

    年をとるのは大変なことだと
    親を看ていてつくづく思います。

    ユーザーID:3790214457

  • 同類

    嫁親が上から目線。
    経済的にも社会的地位も主夫婦の方が上なのに!?

    バカバカしい。。

    息子さん夫婦が何か言ってくるまで口出ししなければいいでしょうし、何か言われても「忙しいから期待しないで〜」と言い切ればどうでしょう。
    その分300万円渡したし〜 と。

    嫁と嫁親が主夫婦を非難することがあっても、下品な人たちに何を言われても受け流せるんですよね。
    大人対応出来る主さんですから。

    何かあれば遠方から嫁親が飛んできますよ。

    嫁姑が良好な関係を保つためには、接点を持たないことですね。
    接するから摩擦は起きるんです。

    ユーザーID:8677131277

  • 結局資金力だなぁ

    結局、資金力がある方ほど強気なんだなと思います。何とも寂しい気持ちになったトピでした。失礼します。

    ユーザーID:5341800479

  • たぶん…ですが。

    主さんはまだとてもお若いですね。
    主さんやご主人のご両親は健在でいらっしゃるのでしょうか。
    介護の問題がないのでしょうか。

    娘さんが近居なのかどうかわかりませんが、いくらお金があってもできない事って、ままあると思います。
    そういうときに、息子さんが近居だと助かる時がくるんだと思いますよ。

    もちろん主さんの懸念も理解できます。
    息子さんとルールは決めておいた方が良いと思います。
    例えばトピにあるように、連絡ナシには家には来ない事、子供は極力預からない事など。
    子供を預かる件は、直球で言うと角が立つので、怪我をさせてはいけないと思うから…などの理由をつけると良いと思います。

    ぶっちゃけ、頼りないと思っていた息子さんは、娘さんよりご両親を大切に思っているのでは?
    うちの主人もそうですが、長男の自覚というか、長男だから!親孝行しなくちゃ!みたいな変な気負いがあるんだと思います。
    だからわざわざ近居を選んだ可能性があります。
    それに、頼りない息子さんと結婚したお嫁さんは、たぶん主さんと性格が似て、しっかりしていると思います(笑)
    似ていると何かとぶつかるものですよね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4038040689

  • 似た者関係

    何か上から目線で、自らとは遠い関係にあると思ってゐらっしゃるよう
    ですが、第三者から見れば“そっくり”の似た者同士に見えます。

    合わせることは、ありません。思う存分お遣りになれば宜しいのです。
    先方さんも、そのようにお遣りになるでしょう。

    ユーザーID:5185364358

  • レスします

    かつて、あなたが義親や実親と向き合っている姿勢が、今度は、あなたの子が、親であるあなたとの向き合い方に、そっくり表れるのでしょう。

    それが表れた時にどう対処するのかは、かつてあなたがどのように義親や実親と向き合ったかを明らかにしないことには、どうにもならないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6181923020

  • 言われないうちは何もしない

    お嫁さんになにかいうのは筋違いです。
    息子さんに自分たちのスタンスをよく話しておきましょう。黙ってても理解しろ、遠慮しろはなかなかきかないものです。
    祝金も上げすぎない。お金をあげる→介護期待してんじゃないかと警戒する、そんな変な勘繰りをされかねません。(甥っ子が生まれてお祝いを多くあげたら弟の嫁に変な勘繰りされたことある)

    世の中のじじばばは孫が生まれたら孫フィーバーかもしれないが、私たちはそうではないと。自分たちの面倒は基本自分たちで見るだけの施設費なども用意してあるから介護の世話には極力ならない。その代り孫の世話もしない。孫も週に1回やらきめて店に来なくても元気ならいい

    ちゃんとそういって手助けしないことを言っておきましょう。自分で「こんなこと期待されてんじゃないかしら」と自分で動いちゃうと相手も期待します。なにもしない。いいおばあちゃんぶらないでほっときましょう。
    うちの母は「あなたが旦那さんとくると気疲れして大変だから帰ってこなくていい。たまに電話で声聞くくらいで十分」というのでもう何年も実家帰ってません。よそで会うことはあるけど。

    ユーザーID:5981302622

  • 息子にビシッと言う

    良好な関係とは、耳ざわりは良いですが、具体的にはどのような事像でしょうか?
    息子妻には、常に息子を通してコンタフトする。
    金銭的な支援は行なわない。
    緊急時以外は、訪門や援助は事前(数日前)に連絡する。
    など、ビシッと取り決めて下さい。

    ※孫ができると、なし崩しになる可能性が高いので、今のうちに急いで決めて下さい。

    ユーザーID:5643573639

  • 二人でがんばれー

    気にしないで夫と二人で出掛けたらいいですよ。
    息子さんに言われたら、子育ては引退したの二人で頑張りなさい。
    貴方は父親になったのよ?いつまで子供でいるつもり?とはっきり言うべきです。
    もしくは結婚したら別しょたいだから、来るときは必ずアポを取るように!と言うか。

    息子さんから家の鍵を取り上げるのが早いですよ。

    ユーザーID:9185697523

  • そのノリで

    そのノリで 助けなくていいんです。
    一年に一度も合わず ほとんど他人として暮らしていくのがいいですよ。
    よかったですね。たいしたことない給料の息子さんに自立した嫁がきてくれて。でも お祝いに300万もあげるのは、なんだろう。矛盾して意味がわかりません。やり方がなんか。

    ユーザーID:2669205413

  • うまくいくと思います

     とてもいい縁談だと思います。

    ・息子さん年収400万・彼女年収300万:丁度いい比率です。

    ・トピ主さんは趣味が忙しい:その位が丁度いいです。
                  暇な人は過干渉になりがちです。

    ・彼女が息子さんを好きでたまらない:ラッキーです。恋愛結婚では惚れられた方の希望が何かと通りやすい。

    彼女親さんがご不満なようですが、遠方ですから関わりも殆どないでしょう。結婚式終われば、孫のお宮参りで会うかどうかでしょう。大人対応できていれば問題なし。優位に立ちたがる人相手に、下手に出なくていいとは思います。

    孫が出来てからの事も、頼まれた事をやれる範囲でやればいいと思います。「孫は可愛いけど、孫守りはちょっと負担だわ」と思ってる人の方が、人として全うだと思います。「孫やお嫁さんの為に色々してあげたいワ」って考えの人の方が実は危険。独りよがりな考えである可能性が大だからです。

    あとは嫁親にお歳暮送るなら、都会で流行りの物より、田舎でも名の知れた物が喜ばれるでしょうね(笑)
    あとお金はチョビチョビ渡しましょう(笑)

    ユーザーID:7759988191

  • 孫ができたら

    世の中では長男夫婦と同居や近居をしたがる親が多い中で、トピ主さんのように近くに来られたら迷惑のように考える人は少ないですよね。

    孫ができたら、さてどうなるかなとは思います。

    私も息子夫婦とは深くかかわらないようにしようと思っていましたが、孫が出来たら孫には毎日会いたいくらい可愛くて、比較的近居なのでよかったと思い直しています。

    トピ主さんは経済的に恵まれているので、先ずは親のお金は当てにするなとはっきりと言っておくのがいいでしょう。

    トピ主さんは人生設計がしっかりとしているので、特に心配はいらないと思います。

    親同士は、儀礼的な対応でいいのではないですか。

    先にも言ったように、孫ができたら今考えているようにいかないと思いますよ。

    ユーザーID:4817399512

  • 公務員自慢は諦めた方が良いです

    今は下手に出過ぎて害がある感じですが、息子さんの稼ぎがさほどではないし援助をする気も無さそうなので
    こちらが年収が5倍なのに・・・と思っても、仕方ないと諦めた方が良いし
    実際にクルーズで海外旅行なんて金額が知られたら、孫をだしにたかられる可能性もあるので
    今のまま、公務員自慢くらいが丁度良いかもしれません

    あくまでも息子さんだけにですが、付き合い方の希望を小出しに伝えた方が良いかもしれません。
    一気にいうと萎縮するでしょうし、付き合いたくないと誤解されたり、孫に会えなくなったりするかもしれません
    あまり付き合いたくないお嫁さんのご両親でしたら、相手の求めに応じる程度で良いと思いますが
    断る時も、とにかく、気持ちはあるんだけど無理なんだという形をとって下さい。息子さんの為です。
    孫も預かってあげたいけど自信が無いからプロの方が良いとか、一緒に探してあげようという感じ。
    初めから気持が無いのを悟られないように気を付けないと不用意に相手を傷つけます。
    先々の予定は言い過ぎない方が良いです、人生は予定通りに行きません。

    ユーザーID:3044664926

  • 頼らないでと言えば?

    息子さん夫婦にフォローをお願いされたのでしょうか。
    だったら今から「私たちは忙しいからあまりあてにされても困る」と言っておいたらいいのでは?
    何も言わなきゃそれこそあてにされっぱなしになりますよ。
    別に祖父母だから孫の面倒を見なきゃいけない…なんてことはないんじゃないでしょうか。
    将来同居や老後の面倒を見てもらう気がないならギブ&テイクってことも考えなくていいでしょうし。
    ただ、孫の面倒を見るのを断るということは孫と関わることを拒否される可能性もあるという事を
    覚悟はした方がいいですね。

    まだ出産されてないんですよね。
    始まってもないことを今からあれこれ思いや何でも仕方がありません。
    もしかしたら産まれた孫が可愛くて可愛くて世話をしたくなるかもしれないし(笑)
    とりあえず今からあてにされてるならそれは牽制しておいて
    あとは産まれてから上手に対処したらどうでしょうか。

    ユーザーID:0871945429

  • 300万?

    なぜ若いカップルに300万も?
    そりゃー、
    これからもたかられるし、頼られると思いますよ。

    親からまだまだ引き出せると思って、
    貯金できない夫婦になるんじゃ?

    親が甘いから息子さんも甘えるんでしょうね。
    それにつられてお嫁さんも甘えるんだと思いますよ。

    平時の訪問を断ればいいと思いますよ。
    それとあっても「もうお金はやならい」と感じさせないと。

    ユーザーID:5760689633

  • 息子に言っておく

    無闇に頼るなと。
    嫁実家との交流は仕方無いですが、その日は旅行に行くからいないってのはあり得る話だと思います。

    ユーザーID:2351818964

  • これからのことですよね?

    だとしたら思考錯誤しながら、大人対応は続けていく、ただそれだけなのでは?

    実際に付き合いをしていかないと、どんな問題が浮上するかなんて分らないです。

    おそらくですけど、気を付ける点は、トピ主夫婦がどんな人物か、息子夫婦がどんな人物かによっても、ぜーんぶ変わってきます。

    判で押したような典型例とか、マニュアル化は不可能だと思います。

    気になる点といえば
    >自分達の身の丈に合った生活をすればいいと考えています
    考えるのは自由ですが、実際に生活するのは息子夫婦なので、自分の考えを押し付けるのだけは止めたほうがいいです。
    自分の思う通りに相手が動くとは限らない、これさえ肝に命じておけば、変な摩擦が起こる確率は下がるでしょう。

    ユーザーID:5539309891

  • 背伸びをしないで自然体で・・

    あなたは息子夫婦が近居に住むからって、今はまだあなたの想像で先のことをこうだ、ああだっと言ってますよね。

    先のことはどうなるかわかりません。あなたなりに背伸びをしないで出来る範囲内で自然体でやっていけばいいのではないですか。

    今はまだ、元気でも、いざ病気になったりしたら、やはり、子供が側にいてくれれば、それだけで心強いものですよ。

    そして300万円もお祝いをくれるのは、多すぎると思います。最初が肝心ですから、あまりそのように癖を付けない方がいいと思います。

    ユーザーID:4975151219

  • 気にしすぎ

    いい大人が・・・ほっときなさい
    もう大人なんだから

    上には上がいるということを知らない人は知らないんです
    あーあーかわいそうに、って腹の中で爆笑しとけばいいでしょ?
    いい歳してそんなことで悩んでるのに呆れた。

    ユーザーID:4947822935

  • あなたには無理でしょう

    普通子供の結婚相手の親に対して「うちの方が年収が…」とか考えませんから。

    私の親がもし夫の親に対してそんな考えを持っていたら非常に恥ずかしいです。

    低年収同士で無計画に出来婚した2人ですから親の援助を期待してあなた方の近くに住む事を決めたのは初めからわかっていたはずでしょう?


    最初に「孫の面倒も経済的援助も出来ません」とハッキリ言わなかったのはあなた自身に「息子夫婦に近くに住んで欲しい」という気持ちがあったからじゃないんですか?

    迷惑なのになぜ近くに住まわせたのかわかりません。


    初めに「援助は無理」と言ってあげれば息子夫婦だってあなた方の近くに住もうとは思わなかったのに今さらって感じです。

    ユーザーID:1425069875

  • 素晴らしい

    言葉通りでしたら何と自立出来た姑さんと
    拍手したいです。
    自分のペースを乱したくないのなら
    良い嫁ならぬ良い姑を演じては
    いけません。
    老後の生活も迷惑かけないように
    計画しているのなら息子夫婦とは
    赤の他人以上親戚未満の関係が良いかと
    思います。
    とにかく距離を保つことです。
    義両親が関わらないから夫婦が破綻は絶対ないことなのですから
    大いに息子夫婦に無関心になって下さい。
    ただ孫が産まれると微妙な感情が出てくる場合がありますが。

    ユーザーID:4222458397

  • 最初に言えばいいと思いますよ

    事前に

    私は自分の生活で忙しいから、頼らないでね

    って言えばいいと思います。



    私はまだ嫁世代ですが、トピ主さんの気持ちわかります。

    ユーザーID:0784148597

  • いい関係ねー

    あなたが嫌な気持ちな時点でもういい関係じゃないような?
    ちなみに相手から構われたくないなら
    典型的な姑をすればよい。
    過干渉でアポなし訪問。子供を抱いて離さない。
    出産時に駆けつける!
    これしたら相手から距離を置いてくれます。
    まぁ、いい関係は無理ですが
    何もしないと逆に執着される危険あり!では?

    ユーザーID:4609059061

  • 自分から関わらない

    最初が肝心さん ありがとうございます


    今から釘をさしておきますね
    基本 二人でやれと
    価値観の違う嫁両親とは交流しません
    あちらはしたがるでしょうが
    受け流しておきます

    お金の援助なし(親世帯が苦労して稼いだ悠々自適。大学まで親の資金でやり、温かい家庭で育てた。介護も不要。親としての役目は終わっているので 遊びまわった後、余るお金を与えるのだから 何か言われる筋合いはなしと思ってます)
    勿論節目の行事は楽しみながらやるし祝い金も包みますが

    息子のマンション探しの時  「この近くで探しても、親世帯はここに永住するつもりもないし 若夫婦の勤務先近くがいいのでは?保育園が近くに数件ある物件がいいわよ。はずれることもあるから」と助言してます
    なので 間接的に親を頼るな は 伝わっていると思います

    もっと言えば 年に2回 外食しながら息子たちに会えれば
    くらいでいい
    もう 気を遣ったり心配は嫌。 大好きな夫と二人きりで安らぐ生活をしたいのが 本音です  どちらか亡くなれば悲しみを乗り越えながら施設に入ると思います

    ユーザーID:9142025154

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お金出して口出さない。

    あなたは、義母さんとの付合いがなかったんでしょうね。
    好かれる姑は、お金出して口出さないが一番。子守は、あてにされないように予定バンバン入れて家にいないように。
    息子のお嫁さんにもお誕生日のプレゼントくらいはして下さいね。
    息子夫婦は、大家族暮らしが親の理想とか思ってることもあります。誤解は解消しておきましょうね。

    ユーザーID:1570655505

  • 会いたくないのが本音

    皆さんのご助言ありがたいです
    きてもしない心配をしてる。確かに ですね

    パパイヤさん その通りですね 確かに 
    あちらご両親が初対面なのに失礼な数々の物言いや下品な話題
    互いの家の雰囲気を見ながら 先方に敬意を払いながらの物言いではなかったので
    「いったい何様?」と内心 頭にきたから あのようなことを書いてしまいました

    社会的地位あるので事実を皆さんに書いたまでです 常に秘密にしています
    態度にも出していませんけど 自己肯定を心深で内心することは人なら誰でも否めないことだと思います そこが頭にきて この文面に出てしまいました
    謙虚な姿勢で通しているし おかげで友達も幅広いです
    年収の話題が一番ましだったからでもあります

    実は
    「お父さんに似てたんだな、顔のでかいのは」や
    「思ってることを腹に貯めたらヤラシイ人間になるから 言うけど
    結婚の費用は 新郎さんが全額出すのが 私らの方では常識」や
    「うちの娘が誘ったらしいですね〜息子さんも真面目やけど男だね」
    予約した店に「高級なもんは口にあわん 贅沢なもんは嫌い」

    正直二度と会いたくないです

    ユーザーID:9142025154

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 保育所、ベビーシッター 大変でした

    付け加えます

    私は元教諭でしたから保育所に預ける大変さは よく知っております
    何度も教え子たちに詫びながら中途半端に学校をあとにしたり
    わが子から病気をもらい自分と子供で寝込んでも お父さんにはうつすまいと
    入室禁止 バケツで用を足し 食事はドア外に運んできて貰い と

    育休なんてない時代 親は遠方で 二人で必死で育てました
    その後異動があり 子供が小学校高学年まで頑張ったのに
    教職を辞めざるを得ませんでした

    幼稚園教諭免許もあるので その後パートで幼稚園にも出ていました

    あの時の夫との頑張りが今の夫婦の信頼関係を作ったと思っています
    地道な温かい家族関係だったと自負しています

    幸い夫が 研究で成果を上げ 企業の研究機関に高給でヘッドハンティングされ  今の裕福な暮らしをいただいてます

    ユーザーID:9142025154

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 息子夫婦の前で、息子に釘をさす。

    アポ無しは嫌だから、絶対にアポ取ってから来てね。(息子に
    息子がアポ無しで来ようとしたら、あなたが注意してね。(お嫁さんに

    孫はちゃんと夫婦2人で見てね。
    私の事は孫が病気でどうしようもない、他にどうしても手だてが無い時以外は当てにしないでね、
    あなた質が親なんだから。
    これだから出来婚は、と世間に言われないよう、自分たちでやれるまでやりなさい。

    あなたも父親になるんだから、育児は全部母親と投げないで、ちゃんと奥さんと分担しなさい。
    ただでさえ、出来婚に世間は厳しい。
    あー、親任せね、やっぱりと言われないように、子供作った責任は2人で取って頑張って育児しなさいね。
    自分達の行動の責任は自分たちで取って。
    あなたたちが、2人で選んだ人生なんだから。

    みたいな事を、前もって釘を刺す。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:1252031991

  • 同感です。

    お考え同感です。
    短文で説明するため、気持ちもよく解り、上から目線は感じないです ほぼ同世代で、環境も、考えもにており、共感します
     私も お嫁さんとは、いい距離感保ってます、 言葉もお互い尊重しあいながら選んで話します。近距離ですが、仕事があるため年2回位しか会いません。結婚7年でやっとできた 孫には、金は出しても、口や手はだしません
     息子は結婚したら、嫁のものです もんさんも、これからが夫との
    第二の人生謳歌してください 良い関係なんて相手のある事です、どう思われるかは解らないです いい姑、演じず手かず、口数少なく、お祝い金は多く (笑)あとは、自然体で、距離保つていかがですか 一度しかない人生、今まで苦労した分、夫と楽しみましょうよ

    ユーザーID:3244044459

  • いい関係?

    トピ文を拝見して、息子さん及び息子さん夫婦が嫌い、と感じましたが?

    娘さんは近くに置いて、息子さんは遠くでいい、ということでしょうか。

    嫁の復職支援、孫のお世話、息子さんの訪問…いやなんですよね?

    だったら「いい関係」なんて考えるあなたが理解し難いです。
    ふだんからうんと距離を開ければいい訳では?
    「好かれたい」なんて考えなければいいでしょう?

    お嫁さんのご両親も下にみているのですから、そういうお付き合いをすればいいだけでは?

    自分のライフスタイルを守り通せばいいだけでは?

    ユーザーID:7083208875

  • ドライですね

    ドライですね。

    まるで300万円が手切れ金みたい。

    お嫁さんの実家より5倍の年収があると威張るのなら、稼ぎの少ない息子さんの為にもう少しお金を援助してあげればいいのに。

    ここでは、親の金は親のもの的なレスが多いですが、私の親は私や孫にトピ主さんとはけた違いの援助をしてくれています。

    私も、子供たちが結婚して孫が生まれたら、出来る限り援助してあげるつもりです。

    自分の贅沢より、未来ある子供や孫の方が有意義にお金を使ってくれると思うので。

    ユーザーID:8277798002

  • 想像力がたくましい

    まだ何も起こっていません

    先手必勝なので
    思いのたけを「息子さん」に伝える事です
    しかし「何かあったらいつでも言ってね」は必ず付け足す
    この文言は「万能」です

    本当に「一切関知しない」なんてできませんから現実には・・
    きっと助けてあげたくなりますって

    このレスの
    ・・向こう側に
    実は「いろいろ頼ってきてほしい」が透けて見えます
    あなたの「想像」はまだ頼まれてもいないこころの準備のようです

    私も姑の立場です
    老後の準備が万全だと「そう言いたくなりますよね」わかります
    でも人と人の付き合い大切にしましょう

    ユーザーID:3231659297

  • 確かに下品な嫁親。

    私でもそんなこと言われたら二度と会いたくないわ。息子には言ってしまうかも。お嫁さん、大丈夫ですか?お子さんが出来てしまっては仕方ないですが、親がそれじゃあね。
    しっかりご子息に釘をさしてください。
    ご主人と仲良さそうで、趣味もあり、理想的ですね。お嫁さん以外は…
    仕方ないけど。

    ユーザーID:5874799975

  • 失敗したら引っ越す

    お嫁さんのご両親、品のない人ですね。
    なんとなくわざと言ってるようにも聞こえました。
    嫌われるように仕向けているような…先方もこの結婚が気に入らないのかも。
    ごめんなさい、想像だけですが。

    さて、この場合ですが、嫌な姑を演じるといいですよ。

    それでもダメでこどもの世話を頼まれたなら、引っ越せばよろしいのでは。
    利用されるのはまっぴらごめんで、笑って逃げれば、もしかしたら嫁の親に育児の助けを求めるかもしれないけど、その方が家庭が丸く収まり平和です。

    ユーザーID:8928278506

  • トピさんの気持ちは解ります。

     自分達は一生懸命に誰の手も借りずに、子を育て働いてきた。

    これからは、夫婦2人楽しく生きたい。それには、息子夫婦と程良いな距離で
    適度にお付き合いしたい。ベッタリな関係は嫌だし、頻繁に頼らるのは困る、

    それをドライと取る人が居ますが、良いと思いますよ。
    嫁側だって、姑に対し、そう思って居る人は大勢います。
    ただ、困って居る時には「お互い様」を双方が心がけていれば良いだけ。
    一方だけが過分に至れり尽くせりは無い無い。
    甘える癖が付き、やって貰って当然なる関係性が一番危険。
    感謝の気持ちと、向上心、独立心を、お互いが忘れなければ良い関係になります。
    ドライに為るのも、援助するのも、バランス感覚が大事。

    極端だと崩れます。

    ユーザーID:5716932224

  • とぴ主さんの方が転居する

    >息子が交際2年の彼女とデキ婚することになりマンションを親世帯の近くに決めました

    これは、孫が病気の時に預かれと言いそうですね。
    息子夫婦の方から近居するメリットって、
    一番が子供を緊急に預ける場所の確保でしょう。

    とぴ主さん達が逃げ出すのが一番良いでしょう。

    夫婦2人が楽に暮らせる
    駅の近くの
    豪華マンションなど探すのもよいですよ。
    もちろん、息子夫婦から離れた場所で。

    お嫁さんの父母とは
    会わないと決めれば出来るでしょうから
    後は、息子夫婦から遠くに自分たちが住む場所探しを始めましょう。

    お嫁さんのご両親が気に入らないなら
    その親の教育を受けて育ったお嫁さんとも
    合いませんよ。
    逃げ出した方が平和に暮らせます。

    ユーザーID:0556942699

  • トピ主レス、拝見しました

    面白いほどに主さんの本音が出ていて、いろんな意味で興味深いトピ主レスでした。

    結局、相手ご両親への嫌悪感の中には、貴女の嫉妬心も含まれていたようですね。
    元教諭という事は、公立学校のそれであれば公務員ですね?
    「公務員が最上と思っている」と先方様を嘲っておいででしたが、実際に公務員それも教員を息子さんにも勧め、結果叶わなかったのでは?
    その辺りの葛藤が文章に出ているように思います。

    また、所々感覚がズレているような印象も受けます。
    人との会話で「年収の話題が一番まし」と仰せですが、これは相手親に対して?
    それとも仲間内で「謙虚な自分を演じるために」でしょうか?
    どちらが対象にしても、大きな勘違いだと思います。
    むしろ一番避けるべき話題だと思いますが。

    それも含めて、失礼ながらあなたの文章は主語が特定されないため非常にわかりにくく、
    とても元教員とは思えない代物です。
    そういう意味では、相手ご両親をそれほど下に見る必要性もないような気がします。

    最後に、教員の場合、昔から一番育休には恵まれていたのではありませんか?
    昭和の頃から出産する女性教諭は1年間の休暇を取っていましたから。

    ユーザーID:2207800087

  • 私も同じ考えです

    私の場合は高齢出産をしたので、まだ大学生の息子がいますが、私のお友達のお子さん達の結婚の話や、お孫さんの話を聞いても全然羨ましくないので、そんな状態なら自分の子供達は結婚しなくてもいいわという考えを私は持っているので、ここでのレスを参考にしたいと思っています。

    私は1ドル360円の時代の帰国子女ですが、その当時アメリカでは、買い物は個人が小切手で買い物をしていて、その光景からお金の大切さと言うよりか使い方の大切さが伺われました。

    同じ帰国子女の人がドライとレスをしていましたが、私は今の日本ならドライな関係が良い様に思います。
    結婚披露宴でもお金を稼ごうと考えていたり、ご主人の所得や社会的地位の高さで奥さん同士が自慢し合ったり、ブランド品を持ちながら高級住宅地に住んでいるのかなと思いきや違っていたり、まだまだありますが、どう考えても可笑しいでしょう。


    私は、お金を子供達の教育資金に使ってしまったので、トピ主様の様に残ってはないですが、元気な内に私も夫婦2人で今の生活を楽しみたいと思います。

    婚約指輪に拘るより、私は、戒名の方に拘りたいと思ってしまいました(笑)。

    ユーザーID:1718275574

  • 息子が嫌い?

    独身時代の息子さんとの関係はどうでしたか?
    息子一人でも来て欲しく無いって「忠告をきかなかった息子は嫌い」 と感じました。
    嫌いな息子が選んだお嫁さんも嫌い って感じですか?

    息子の子供より、娘の子供の方が可愛い って思うんですか?

    なんだか息子夫婦以前に息子との関係の問題だと思います。
    既に良い関係とは言えないんじゃ無いですか?

    もしかして息子さんは、子供が産まれたら母親との関係が修復できる と思って近居にしたとか?

    まぁ、大半の方は義母に近づいて欲しくないって考えだから
    夫の親子関係が密より やりやすいと思いますよ。

    子供が熱を出しても助けてくれない義母
    近い将来、疎遠確定なので、主さんの希望通りになりますよ!

    ユーザーID:5988840590

  • 育休ありましたよ

    私は60代です。公立学校の教師をしていました。
    30年以上前に2人子どもを出産しましたが
    どちらの時にもすでに育休制度は整っていて
    私は産休の後次年度初めまで育休をとりましたよ。
    50代のトピ主さんなら取れたはずです。

    ユーザーID:7244992498

  • 同業同年輩の者です

    異動があったということですから、公立学校教諭でいらした?
    幼稚園免許もお持ちでしたら、
    お持ちの免許は小学校でしょうか?

    今、64才未満の方なら、就職した時から公立学校には最長1年の育児休業ありましたよ。
    あと、都道府県で多少の違いはあっても、幼児を抱えた女性教員は
    異動地にはかなり配慮してもらえたと思いますが。
    (拒否権のある県すら昔はあったみたい)
    それに全県を異動する公立高校教諭とは違い、
    義務教育学校教員は、教育委員会ごとか隣接市町村とのグループ内での採用となるので、
    転居必須の異動は本人が希望しない限りまずないでしょう。

    育休利用なしの生後2ヶ月くらいから預かってくれる無認可保育園を利用されたようですし、
    ご主人のご職業からも、主さまは都市部の公立教員だったとお見受けしますが。
    足の便も良かったでしょ?

    ちょっとお話に矛盾があるような。

    ユーザーID:8324928448

  • ありがとうございました

    矛盾点をいろいろ 指摘されている方がおられますが
    不特定多数の目に触れるネットの世界ですので 
    自分たちの事は、大筋に差支えない程度のフェイクを入れております。 
    自己防衛のためとは言え、フェイクを入れたことは申し訳ありません
    共稼ぎしながら子育てを二人で頑張ったこと。それで夫との信頼関係が出
    来たこと。家族仲良くしてきたこと。夫の努力で、今、大きな資産があること
    は事実です 


    皆さんのご意見を聞いて
    お陰様で自分の心の中が整理出来ました
    これからに役立てさせていただきます。

    ほんとうに ありがとうございました

    ユーザーID:9142025154

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 未練がない?

    孫が3人いる60代です。
    お気持ちよくわかります。
    私は、専業主婦で、立場はちがいます。
    子供二人を、あらん限りの愛情を持って、育てました。親ならあたりまえのことですが、、、
    あまりにかわいい、かわいいで育てたので、ふたりが大学に入り、親元を離れたときに、
    さびしいという気持ちより、肩に乗っていた荷物が落っこちたような、放心したような
    状態になってしまいました。
    そして、二人とも就職、結婚、孫も生まれ、自分と夫の心配
    だけになりました。
    自分で自分のことを、まるで動物みたいだな、って思ってしまいます。
    動物って、子供が小さいときは、自分の命の危険も顧みず、子供を必死で守り、育てますよね。
    でも、いったん大きくなると、まるで他人のようになりますね。

    私は、とぴぬしさんほどにはなれないけど、その生き方賛成です。
    でも、くれぐれも、表面は穏やかにね。”困ったときは、いつでも言ってね”
    どなたかが、書かれていましたが、これ、とても大事です。
    いつ何時、思いもかけぬことで、こどもさんをたよらざるをえないこともあるので、、、

    ユーザーID:0692032205

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