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私はへとへとになるまで貴方を愛していました。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

Andy

再婚5年目、40代半ばの夫婦です。双方バツイチですが、私には2人の連れ子がおります。

共働きですが主人のほうが稼ぎが多いこと、私には連れ子がいること、不器用な私と違い家事は彼のほうがずっと上手なこと、肩身の狭いことが沢山ありました。さらに彼は頭の回転が速く喧嘩することがあっても結局は私が悪い。。。で終わり。「もう別れよう、明日アパートを探してここを出るよ」と夫によく言われました。それを必死で止めて、悪かったことを直すと約束して、、、なんだかずっと綱渡りをしていたように思います。彼に愛されていないんじゃないかと感じながらそれでも私は彼が大好きで、笑ってほしい、喜んでほしい、楽しく暮らしたいと私なりに努力しました。

決定的なことが起こったのは今年の5月です。私たちが付き合う前から夫の親友であり、私もとても大切に思っていた共通の友人が突然亡くなりました。それは夫にとっても私にとっても言葉で言いあらわすのが難しいほどの衝撃でした。夫は部屋に閉じこもり、私はただただ泣いていました。一週間たっても一か月たっても夫は閉じこもりました(会社にはいっていましたが)私は夫にそばにいてほしかったんです。一度でいい、抱きしめてほしかった。心からそう思っていました。実際に私を抱きしめてくれたのは友人でした。「泣きたいならいつでも言って」と。

その時に「プツン」と糸が切れる音がして、夫と離婚する決意をしました。それを彼にも告げました。

それから彼は人が変わったように優しくなりました。私を好きだといい、子供達を愛しているといい、「今日の夕飯は何が食べたい?」「髪型かえたんだね、素敵だよ。」
でももう何も響かないんです。離婚する気持ちが変わることはありません。でも5年間あんなに冷たくしておいて、今更こんな風に優しくする彼の心理がわかりません。

男性の方教えてください

ユーザーID:5866093528

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  • 共感出来ないな

    あなたと同じように彼もお友達を亡くして傷ついているのに「抱きしめて欲しかった」って、なんだかな…と思うのは私だけかしら?


    このお友達の件に関しては旦那さんは悪くないと思います。

    あなたを抱きしめられる程旦那さんの心が回復していなかったんだもの仕方ない。

    人を思いやれないあなたはまた次の恋愛で同じ失敗をしないよう反省すべきです。


    それ以外に関してはあなたに落ち度はないように思えるので旦那さんといて心が安らがないなら別れも仕方ないと思います。


    離婚を繰り返すのは自分にも何らかの問題はあると思うので次こそは慎重に、幸せになって下さい。

    ユーザーID:5620152157

  • 一時の気の迷い…

    いらないなあと思っていても、逃げ出すと思うと惜しくなることってあるでしょ?


    彼の本当はわかんないけど、主さんはもう決めたんだし、
    まあ、そう思って、次に進んだほうが建設的では?

    ユーザーID:2710753426

  • わからない?

    とてもシンプルな事なのに、わかりませんか?
    ご主人、小さな子供と同じです。
    再婚当初からあなたをやや、下に見て、更に多少横暴でも離れていくはずはないとタカをくくって甘えきっていたと思われます。
    あなたが子供を二人連れてきたのも、それを引き受けてやったんだ、という驕りもあったでしょうね。

    ところがそのように好き勝手ふるまっていたら、自分の中では「絶対に離れていかないはず」だったあなたが離れていきそうになっていた。
    やばい!これだけですよ。
    ただの子供です。だからあなたがその間、どれだけ辛く、どれだけ彼に失望し、どれだけ苦しかったかはわかっていないと思います。
    ただ、あなたを引き留める為に「僕、いい子になるからいかないで」を実践しているという事です。

    ユーザーID:0761967820

  • 女性ですが・・・

    男性の意見ではなく申し訳ないのですが・・・

    旦那さん、トピ主様に甘えていたんだと思います。
    私も、あまりよくないとは思いつつたまにしてしまう行動があります。
    それは相手がすがってくるようにわざと仕向けること。
    どんなに突き放しても相手は自分を捨てるわけがない、追いかけてきてくれる
    という根拠のない自信を持ってしまってるんだと思います。
    そして相手が疲れたり愛想が尽きて自分の過ちにやっと気が付く・・・。

    あと、かまってちゃんなんだと思います。
    一度でいい、抱きしめてほしい
    これは旦那さんも思っていたんではないでしょうか?
    俺がこんなにも落胆している、もっと声をかけて抱きしめて気にかけてほしい
    でも自分からは言わない(言えない)、相手から気が付いて行動してほしい
    って心境だったのかも。
    少なくとも私だったらそう思ってしまう・・・。
    面倒くさいやつなんです。

    1度腹を割って本音で話し合ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8412903395

  • え!?かつての貴方と一緒じゃないですか。

    旦那さんは貴方に愛されていない事を知って、笑ってほしい、喜んでほしい、楽しく暮らしたいと旦那さんなりに努力し始めたのでしょう。

    ユーザーID:0046872137

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  • 女でもわかります

    簡単です。
    別に嫌いで離れたいから冷たくしていたのではありません。
    「どんなことをしても俺から離れることはできない」と思い込んでいたからこそできたんです。あなたの愛情に胡坐をかき、甘えきっていたからできた所業だったんですよ。
    恋愛でも結婚でも相手の心を引き付けておきたくば、優しくしたり思いやったり、サービスをします。
    それを与えなくてもいい、釣った魚には餌をやらないゾって状況だったんです。

    彼はたかをくくりすぎていたんですよ。

    脅しではなく本気の離婚を言いだされたことで、自分が思い違いをしていたことに気がついて焦っているんです。

    ユーザーID:7897795302

  • 聞かないと...

    男性です。

    >>男性の方教えてください

    聞かないと判りませんか?

    話は簡単です。トピ主は妻でもパートナーでも何でもないからです。では何か?それは怒りをぶつけるサンドバッグであり、自分を気持ちよくさせてくれるマッサージ機であるからです。そりゃ彼の捌け口が居なくなるのですから困ると言うでしょ。

    私?私は妻のマッサージ機です。(笑)

    ユーザーID:9938682729

  • 悲劇のヒロインになる前に母親でしょ?

    彼の心理?
    あなたに甘えてたんでしょ。
    反省してくれたんだからもういいじゃないですか。
    ねちねちと「彼の心理がわかりません」なんて言い続けて優位に立ちたいのでしょうか。

    もういい年して、既にバツイチで、何よりお子さんがいらっしゃるってのに何言ってるんでしょうか。
    女丸出しの母親のせいで、生活を変えられてしまうお子さん達の気持ちは、どうでもいいんですか?
    私があなたの子供だったらたまらないですね。母親を軽蔑すると思います。

    ユーザーID:1295804507

  • なんと言うのか・・

    主さんは母親ですよね?お子さん達の気持ちを考えた事ありますか?まるで自分だけが努力し、自分だけが辛く寂しい思いをしているかのように話してらっしゃいますが、お子さん達は再び父親を失うんですよ。主さんの色恋沙汰に振り回されて・・。

    ご主人の親友の死ですよね?主さんもその方と親しかったのでしょうがあくまでも親友なのはご主人です。そこで何故私の方を労わって欲しかった・・となるのか謎です。主さんも辛いでしょうけど、私よりも彼はもっと辛い筈!とどうして想像出来ないのでしょう?

    本当に愛が無いのは誰でしょうか?お子さん達に対しても、ご主人に対しても主さんが一番愛しているのはご自分だけのような印象です。

    母親の色恋に巻き込まれ、悲劇のヒロインみたく疲れ切った様子を見せ、そしてまた離婚・・。お子さん達が気の毒としか言いようがありません。

    大人にならないとこの先も同じような事でお子さん達を振り回す事になると思います。

    ユーザーID:1187586811

  • 回答します

    既婚男性です。トピを読んだ印象は、トピ主さんも、その夫も、「自分のことで頭がいっぱいな、精神年齢が子供のまま」という印象を受けました。これだと結婚生活は上手くいかないと思う。だから離婚でいいんじゃないかな。因みにその夫の心変わりはここで聞いてもなんの意味もない。知る必要もない。離婚するのだから。どうしても知りたいなら本人に聞いてみること。今の夫なら、きっとちゃんと答えてくれますよ。

    ユーザーID:1893743371

  • 比べられるものではないけど

    結婚前からの親友を亡くしたご主人も
    辛かったと思いますよ。
    そこを考えられないトピさんも
    どーなんでしょうね。

    抱きしめてほしい、
    そばにいてほしい。
    ご主人の気持ちはムシですか?


    離婚はご自由に。
    好きにしたら良いと思いますよ。

    トピさんはご主人を愛してたんじゃない。
    ご主人を愛して、つくして
    頑張ってる自分を愛してたんじゃないですか?


    悲しいから抱きしめてほしい
    そばにいてほしい。
    本当に悲しいとき、
    そう感じる男性は少ないし、
    自分の悲しみを殺して
    それができる人も少ないと思います。

    ユーザーID:0348034117

  • 当たり前だと思っていたのでは

    50過ぎた親父です。
    主さんのトピ見て考えさせられました。
    多分主さん旦那さんも同様だと思いますが、甘えていたことと、主さんがそばにいることが当たり前になっていたのでは?
    自分もそうですが「言わなくても分かっているだろう」の考えが先にあったのでは?

    子供さんはどう捕らえているのですか?

    旦那さんの気持ち分かります。

    判決としては即離婚ではなく、出来れば猶予をつけてほしいです。

    ユーザーID:1928491258

  • 最後ぐらい

    やっと離婚できるとホッとして、
    最後ぐらい優しくしようと思っているのでは?

    ユーザーID:5057588714

  • わかるなー

    あなたの気持ちが。

    あなたがとても尽くすから彼は気持ちがよかったんでしょうね。ひどいことをしてもこの女は俺が好きでちやほやしてくれる、ってたかくくってたんですよ。冷たくしても「愛してるわ」がんばるわ、とつくしてくれる。さぞかしきもちのいいことだったでしょう。

    私も人に尽くすタイプで、相手の心の動きを読んで先手売って自分を犠牲にしていろいろやっちゃうんですよね。大概1年もせずに男は増長する。浮気する気なんてないのに新しい女がいるような雰囲気してみたり、ドタキャンしてみたり、暇なのに「無理して時間作ってあってやってんだ」みたいなね。
    別れるって話すといきなり「結婚するつもりだった」「時間は自分で作るものだよね。いつでも会いに行くよ」とか言い出してね。

    ダメなんですよ、甘やかしちゃ。ちゃんと常に対等でいなきゃ。よほどの男じゃなきゃ増長してひどいことなります。気持ちが覚めたら何も響かないのにね。

    これから大変だろうけどがんばって。

    ユーザーID:1121845877

  • その愛情を子供に向けては?

    一番辛い思いをしているのは子供じゃないですか?知らない男性と一つ屋根の下に暮らし、あなたのいない時は気まずい思いもするでしょう。何だか自分のことしか考えてないように思えます。そこまで愛情にあふれているなら、それを子供に向けてはどうですか?そのまま離婚して、本当の家族(子供二人)を大切にするという選択肢はないのでしょうか?

    ユーザーID:3276272239

  • 彼は貴方に甘えっぱなしだったんですよ。

    どんなことを言ってもしても、トピ主さんは俺に惚れている。何をしても許してくれる。喧嘩をしても「別れを言い出せば、トピ主さんから折れてくる」と信じて疑わなかったのです。だからトピ主さんがプツンと音がするほど切れたとき慌てて機嫌を取り出したのです。つまり別れられるとはまったく予想外の行動でうろたえているのです。分かれると決めた以上は無駄かもしれませんが、私は彼に今までの貴女に与えた寂しさ・辛さを洗いざらい言って、彼が謝罪しもう金輪際しないし大切大切にすると誓う(誓詞にする)なら復縁も有りかと思います。如何でしょう?

    ユーザーID:8572391522

  • お聞きします

    抱きしめてくれた友人は男性ですか、女性ですか。

    ユーザーID:6648960420

  • あなたが赤の他人ということを

    認識したんじゃないでしょうか。
    しかしまあ、親友失って落ち込んでる夫に甘えたいなんて、鬼のような妻ですな。

    ユーザーID:7855167044

  • ん〜

    既婚男性です。
    結婚してもそんなに愛してるということを求めてるのですか?
    愛されたいいう欲求が強すぎるように感じます。

    離婚するようなほどの事が見つかりません。
    結婚したらうまく行かないことなんか沢山あります。

    決定的なことって、旦那さんも辛くてトピ主に優しくできるゆとり
    が無かったのでしょう。
    相手に求めすぎると思います

    今優しければ、それでいいじゃないですか?
    それ程酷いことを旦那さんがしてきたとは思いません。

    なんか自分の思うように相手がしてくれないから愛が覚めて、離婚したいと
    思ってる?
    これからも数年単位で男を変えていくだろうね。

    ユーザーID:9868335911

  • 男性です。

    ご質問の男性の心理ですが、
    単純に、収入や家事、口のうまさなどから、
    あなたはご主人に舐められていた。

    ご主人は、そんなあなたに、本心でないのに
    「離婚」という最後のカードをちらつかせて、
    自分の言うことを聞かせていた。

    調子に乗ってたんでしょうね。
    「収入も多くて家事も頭の回転も優れてる。
    それで連れ子も認めるなんてオレは何てできた奴。
    Andyなんて、オレがいないとダメだろう。
    離婚に同意するはずない」と。

    ところが、そんな舐めてきってた妻が、
    本気で離婚を言い出したので焦って下手にでている、
    といったところですね。

    さて、ご質問にお応えしましたのでひと言いわせてください。

    この相談、タイトルこそ涙を誘いますが要約すると、
    かまっておばちゃんの極端思考といったところです。
    愛されてとか、抱きしめてとか、糸が切れる音とか、
    なかなか体の成長に心が追いついていないようにお見受けします。

    何より私が気になるのが、お子さんがいながら、
    実に感傷的な理由で、妥協点を探すこと無く
    2回目の離婚に踏み切ろうとしていることです。
    もう少し、分別ある行動をされてはどうでしょう。

    ユーザーID:8293739156

  • 恐らくですが…。

    女性で恐縮ですが、男性には結婚したら、あるいはもう付き合って彼女になったら揺るぎなく自分の物という感覚があるようです。
    それはもう、自分がどうなっても何をしても、天変地異が起きてもたとえ別れても…。

    男性と女性の考えの違いを表した言葉で良く言われる例えは
    恋愛の相手を男性は別名保存。女性は上書き保存。
    女性はひとつの恋が終わったらもうそれは過去の物になりますが男性はいつまで経っても変わらず残っているようです。

    なので、あなたが別れると言ったことで彼は慌てたんでしょう。
    自分の物だと思っていたフォルダがどこかに行こうとしているのですから。
    あなたの響かなくなった気持ちもよく分かります。
    お別れになった方がよろしいかと思います。
    人生でこれからどんどんゆったりと穏やかに過ごしたいでしょう?
    そんな緊張感のある関係を身内にしたくないでしょう?

    ユーザーID:9565266021

  • 30代男です

    離れて欲しくないのに、冷たい態度をとってしまうことがありそれが原因で何度も振られたことがあります。

    わたしの場合は、女性が信用できなくて試す様な気持ちで容姿のこと、趣味のこと、彼女の友人のこと等なにかにつけて文句を言ってきました。それでも我慢して付いてきてくれる人が本当に私を愛してくれる信頼出来る人だと思っていたからです。そのうち自分が彼女を支配した気になってどんどんエスカレートしてしまい、別れを切り出され、ハッと気がつきます。そして、すがりつく様に別れないで欲しいと懇願します。本当は別れたくはないし、彼女の事も愛しています。何故こんな事をしてしまうのか自分でも情けなく思います。

    私は結婚も離婚も経験していませんが、ご主人も離婚経験があるとのことで女性不信になっている部分があるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5866236733

  • 今さら仕方ないけど

    >私は夫にそばにいてほしかったんです。一度でいい、抱きしめてほしかった。心からそう思っていました。

    夫さんも同じように思っていたのかも知れませんね。親友が亡くなったのですから。

    ユーザーID:4941402275

  • えっと・・

    離婚したいのならすればいいと思うけど。

    旦那の親友が亡くなった。あなたも知りあいだったようだけど・・
    抱きしめてほしかった・・とか言ってますが、その状況でつらいのはあなたじゃなくて旦那の方じゃないですか?
    一応あなたも知りあいだったみたいだけど、旦那はその方と親友ですよ。
    あなたと付き合うよりももっともっと前からの親友。
    あなたがそれだけ悲しむって事は、親友である旦那はもっともっとつらいに決まってるじゃないですか。
    何「抱きしめてほしかった」って・・・
    わたしには自分の方がかわそうだと思ってるあなたの方が謎です。
    自分の倍以上旦那がつらかったとは思わないですか?
    あっちは親友を亡くしたんですよ。

    ユーザーID:1717068814

  • 居なくなって初めて気づく

    失いかけて、あなたが自分とってどれ程大切な存在か分かったからでしょう。

    もう別れよう、なんて安易に言っていい事ではないと思います。そういう点では
    夫はダメダメですね。

    でも、大切な親友を失った心の傷や悲しみを、夫も乗り越えるのに相当苦しんだ
    事と思います。トピ主さんは抱きしめて欲しかったかも知れませんが、
    夫は自分自身の悲しみでいっぱいでどうする事も出来なかったのではありませんか?
    それは許してあげて欲しいです。

    もう一度やり直してはいかがでしょうか?
    本当に愛していた人を5年で忘れる事が出来るのでしょうか?
    私は愛はまだトピ主さんの心の奥底にあると思います。

    ユーザーID:9266633846

  • 男性ではありませんが

    「離れる」と脅せばすがってくる、そうやってあなたの愛情の上に胡坐をかいて、愛を確認していた幼い男性だったんでしょう。
    友人を失って傷ついているのは自分だけかのようにふるまい、あなたの悲しみに心を寄せることはなかった。
    そして、トピ主さんの決心を知ったとき、初めて失う怖さを感じたんだと思います。
    今は自分から離れていこうとするあなたをつなぎとめるのに必死なんです。
    ここでなし崩し的にこれまでの生活に戻れば、また元の冷たい彼に戻ることは容易に想像できます。

    離婚の決意が固ければそのまま突き進みましょう。
    冷え固まった心を溶かすのは彼には無理だ、と淡々と進めていけばいい。これまで耐えてきたあなたを誰も責める資格はありません。

    もしもやり直すのなら、どうぞこの5年間のあなたの気持ちを、友人を失い一緒に悲しみ支えあいたかったあなたの思いを、プツリと何かが切れた音のことを、必ず彼に伝えましょう。
    彼がどんなにあなたの心を揺さぶるような言い訳をしたとしても揺らがないように、ただただ淡々と。
    あなたの中の傷ついた心をそのままにしないであげてください。それは愛情ではないのよ。

    ユーザーID:2388256325

  • なんか違う

    あなたの家族や友達を失ったのなら
    彼になぐさめて欲しい気持ちもわからないでもない

    でも、ご主人の友達がなくなられたのですよね?
    いくら、あなたにとって大切な人だったと言っても
    彼も相当辛い思いをしていると想像出来ませんか?
    あなたを思いやる心の余裕がなかったのです
    一人で耐えるのがやっとだったのでしょう

    夫婦だから一緒に乗り越えたいだなんて
    あなたの傲慢
    悲しみ方は人それぞれ

    思いやりのないのは、あなたも一緒ですよ

    過去の事は別問題です

    ご主人はあなたを失うかもしれないと思って
    今、必死でご機嫌取りしているのですよ

    ユーザーID:0074290083

  • いろいろあるのでしょうけど

    亡くなったのはご主人の親友でいらっしゃる方ですよね?
    それで何? 気落ちしているあなたをご主人にそばにいてほしい??抱きしめてほしかった??
    よくわかりませんね。
    ご主人こそ、そのような気持ちだったのではないのですか?

    ユーザーID:6685602889

  • 自分のことばっかり

    女ですけど。

    夫の親友が亡くなったのに、夫の悲しみには寄り添わず、「自分を抱きしめてくれなかった!」ですか・・・

    トピ主より夫の方が100倍悲しく辛かったと思うんですけど。
    夫が引きこもるくらい悲しみに沈んでるにもかかわらず、自分自分自分、なんですね。

    更に「離婚宣言」で追い討ちかけるとか・・・夫への思いやりとかなにもないですよね。


    離婚したらいいですよ。

    その調子でバツ2でも3でも増やしていってください。

    ユーザーID:7452642284

  • トピ主さんにも問題があると思う

    悲劇のヒロインぶっていますが・・・。

    トピ主さん(だけ)の親友、だったなら
    「そばにいて慰めて抱きしめてほしかった」のもわかる。
    でも元々「ご主人の親友」ですよねぇ。
    ご主人は自分の悲しみを抑えるだけで精一杯。
    そして悲しみ・辛さは自分一人で処理したいタイプかも。

    トピ主さんは自己中心的で、相手の気持ちを思いやれない
    身勝手な女性だと思います。

    5年間冷たかったといいますが、この調子で感情的で身勝手で
    理不尽に、ご主人にしんどい思いをさせてたんじゃ・・・。

    暴力や浮気ならともかく、そういう齟齬で自省しない人
    (トピ主さん)は誰ともやっていけないと思います。

    まぁご主人の行動が優しくなったのは離婚したくないから
    機嫌をとってるんでしょうね。
    表現方法や行動が「トピ主さんの思い通りではなかった」
    だけで普通に愛していたのでしょうし。
    そうでなければ2人の子連れと再婚はしない。

    ケンカで離婚をほのめかすやり方だけはご主人がよくない
    と思いますが。
    (トピ主さんの引き留めで思いとどまってただけかも)

    結局どっちもどっちかなぁと思います。

    ユーザーID:6353891221

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