親の再婚を何十年も許せない彼

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恋愛・結婚・離婚

迷い娘

46歳の彼氏がいるのですが、彼が18歳の時、母親が再婚したのを心の奥底でずっと恨んでいたそうです。
母親と同居していて2人で温泉にいくくらい関係はすごくいいようですが、、

ちなみに実父は病死ですが、すごく仲良かったのに、女性はこうやって裏切るんだと思い、結婚願望がなかったらしいです。
お母さんの話を聞いていたらすごく素晴らしいと思えるところがあったので、お母さんがどれだけ彼のことを思っていたか話し続けていたら最近許せるようになったようですが、、
今までの彼女も嫌な部分が目につくと話し合いもせずすぐ別れてきたそうです。

女性を信じられず結婚願望がなかったらしいですが、最近結婚の話も出てきています。

ただ性格的に大丈夫なのかと考えてしまいます。

ユーザーID:9522939854

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  • 年齢の割には・

    その彼は今46歳で彼が18歳の時、母親が再婚したのを・・今が26歳ならともかく46歳でその考えはどうにも思い込みが激しくて狭量ですね。

    何も彼がその継父に虐待されたわけじゃないと思いますが・・何だか彼は年齢の割には成長していないと言うか見込みないような気がします。

    ユーザーID:7159042694

  • 慎重に

    18歳でそういう経験をして、それを40代になるまで引きずってるって。
    母親への息子の思いってナイーブで難しいとは聞いていたけど、そこまでの人がいるとは、やっぱり怖いですねー。

    自分がいい大人になっても「母親の幸せ」というのがわからないんでしょう。
    浮気したわけでもなく、父親が亡くなってしまっての再婚。
    「お母さんはお父さんが死んでもお父さんしか知っていてはいけないし、僕だけのお母さんでなければいけない」という頑なな思考は確かにちょーっと病的ではあるかな。だいたいそれって20代でおさまるものでしょ。

    お母さんの幸せは、自分たち家族だけに向けられるべきだ、という考えを長い間もっていたとも言えるので、そういったエゴイスティックな部分を持ち合わせている可能性はあります。慎重に観察しつつおつきあいしたほうがいいかも。

    ユーザーID:4177757223

  • 子供っぽい方ですね。

    その彼のお母さんは 浮気や不倫の末に 再婚された訳でなく お父さんが病死で亡くなって その後 再婚されたんでしょ?
    それなら何の問題もないですよね。
    それを 裏切りと取るのは おかしいですよね・・・。
    彼も 亡くなったお父さんが大好きだったのでしょうけど 子供っぽいかたですね。

    ユーザーID:3481716745

  • やめたほうがいいです

    親を恨むのも場合によるし、嫌な部分が目についたら話し合いもせずに別れるのは普通です。
    それは別としてトピ主さんが心配に思うならば結婚しないほうがいいです。

    ユーザーID:3908738244

  • そうですね…

    そういう意味では若干歪な性格になってしまっているようですね。
    男性は女性に向けて貞操観念を求める部分はありますから
    尤も近しい女性だった母親が父以外の男と再婚した事に関しては
    嫌悪する可能性は高いでしょう。

    しかし、46歳まで女性を毛嫌いしていた訳ではなく
    付き合いもあったのなら、性格的な甘えん坊の部分も多いのでは?
    自分の思い通りにならない時にきっと別れがきたのだと思います。

    そういう意味では、彼の女性に対する不信感というより
    大人になりきれていない部分が心配です。
    トピ主が母性を発揮できれば幸せに暮らせる可能性もありますが
    頼りがいを求めるなら、かなり厳しいかと思いますね…

    ユーザーID:0365681122

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  • やめた方が良いと思う

    夫が病死した後の再婚を裏切りと考えるような男、ろくなもんじゃない。
    彼は決して自分を省みることなく何でも相手が悪いと考えますよ。
    やめときましょう。

    ユーザーID:4883277936

  • あなたには彼の真意が伝わらない

    彼は正直な人です。
    親の再婚を簡単に喜ぶのは、子どもなら無理だと思います。
    実父が暴力やその他問題のある人ではない、病死ですからね。
    お母さんが気持ちを伝えることで、やっと理解できたという話のどこが悪いのでしょう。
    それだけ長く説明もされず、苦しんでいただけでしょう。

    母親との確執がなくなり、女性不信も自然と克服でき、結婚も考えられるようになったと
    正直な道のりをあなたを信頼して話したのでしょうが、あなたは枝葉の部分だけを気にしている。
    およそ、彼の真意を理解することはできないのでしょう。

    以前の彼女とは話し合いもせず別れたのは、女性不信だったから。
    あなたが、今は違うことすら言外に感じ取れないのでは仕方ありません。

    こういう子どもの頃の本当の気持ちを曲げずにもってる人の方が、結婚して親になっても
    子どもの気持ちを本当に理解し、大事にできると思います。

    彼の気持ちがわからないあなたの方が大丈夫かと思ってしまいます。
    彼のためにも、どうかお別れして下さい。

    ユーザーID:3823478640

  • そんなものでしょう

    ある男友達は自分を捨てた母親をとても恨んでいました
    何かと実母を非難していましたが、よくよく話を聞いてみると、まだ彼が赤ん坊のころに両親が離婚、彼は父親に引き取られていて、実際に実母の記憶があるわけでなく、継母への思いとごっちゃということがわかりました

    ある女友達はとても好きだった父親が病死したことを許せないと言っていました
    あんなに信用していたのに、なんで自分を置いて行ってしまったのか
    その時彼女は中学生でした

    彼の母親が再婚したのは彼が18歳、大好きな仲の良い父の記憶がまだ鮮明であるときだったのでしょう
    母親には母親の人生があり、事情もあったのでしょうが、若い彼の心は置いてきぼりでした

    かくいう私も両親を許していません
    離婚の話し合いが出たときに、互いに邪魔だと子供を押し付け合ったことを
    結局は離婚に至らなかった二人を時に冷ややかに見ています
    かと言って仲は悪くないし、しょっちゅう顔を合わせていますよ

    両親との関係は子供に一生のその影を落とすのです

    結婚に支障があるとは思えませんが、あとはご自分の責任で

    ユーザーID:2717444666

  • いつまで子供気分なんだか…

    旦那さんと死別後の人生をお母様はずっと1人で生きていけってこと?お母様にだって幸せになる権利は当然あるのに?46歳にもなってまだそんな考えだから独身という点だけは納得です。

    そもそもお母様の再婚で実の息子から恨まれる筋合いなんて一切ない!ママがパパ以外の男性にとられちゃって寂しいの?いつまで子供気分なんだろう。自分のことしか考えれない。思いやりなんてない。今、実の母親にすら思いやりのない人間が結婚してから変わるなんて絶対無理ですよ。やめといた方がいいと思う。

    ユーザーID:3531699888

  • マザコンですな

    お別れしなはれ

    ユーザーID:5335499536

  • で、結局何が言いたい?

    彼氏に、彼母の良いところをことを想像で諭して彼は変わったんですよね。
    女性を偏見で見ていた彼が。

    で、彼は結婚にも前向きに考えるようになったと。

    >ただ性格的に大丈夫なのかと考えてしまいます。
    トピ主さんはお幾つ?
    結婚を視野に入れてお付き合いしている?

    そもそも、元々の女性を偏見で見る性格が?なのか
    偏見が無くなるような性格が?なのか。

    どっちみち彼の性格に、自分が合わないと思うなら結婚はしなければ良いんじゃない?

    ユーザーID:9209632858

  • 苦労すると思う

    母親の再婚が許せないのは、母親が大好きだからでは?

    性格的なことはわかりませんが
    母親大好きの男と結婚するとあなたが苦労すると思います。
    ひとり親なら、なおさらです。

    たぶん、何をするにしても 母親が1番、あなたは2番。
    あなたが少しでも母親のことを悪く言えば激しく怒りそう。

    あなたの年齢がわかりませんが、その彼はやめたほうがいいと思う。

    ユーザーID:5807444184

  • 根に持つ

    その男性は根に持つタイプではありませんか?
    自分にされた不利益、自分に敵対する人を許すことができない可能性があります。
    今はトピ主さんは彼にとっての味方なので意見は通ります。
    いざ喧嘩して彼にとっての敵になってしまったら彼にはトピ主さんの言葉は届かなくなるかもしれません。

    様子を見たほうがいいと思います。

    ユーザーID:3094011577

  • そりゃ男性は特に

    母親の女の部分は、絶対に見たくないものだと思います。

    彼が18歳の時に再婚したとありますが、男性は女性より精神年齢が低いから、18歳でもまだどこかに少年の心は残っていて、母親が他の男と再婚なんて、ものすごーくショックだったんでしょう。

    そういうのも可愛い、ぐらいに思える年上女性のが彼には合うかもしれないね。

    女性不振みたいな感じになっちゃったんでしょうね。
    すねちゃったというか。

    あなたに包容力があるなら、彼とやっていけると思います。

    ユーザーID:0540538408

  • 慈善事業ではないのでやめるべき

    >女性を信じられず結婚願望がなかったらしいですが、最近結婚の話も出てきています。
    >ただ性格的に大丈夫なのかと考えてしまいます。

    大丈夫じゃありません。何かあるたびに「地」が出てきますよ。トピ主さんの年齢が出ていませんが、相手の46歳は釣り合ってますか?トピ主さんが同年代か年上なら我慢してもいいかも知れませんが、下ならやめたほうがいいです。

    46までしつこく母を恨んでいた人間が、ころっと変わるなんてあり得ません。

    ユーザーID:6968829396

  • ひどい裏切り方を、平気でしそうな男性

    >女性を信じられず結婚願望がなかった

    こんなことを平気で言う男性は絶対に辞めた方が良いと思います。
    もともと女性を憎んでいるので、女性に対してかなり酷い事を平気ですると思いますよ。
    裏切ることも平気でしょう。

    母の貞操感が…と仰る方も居ますが、
    私には、単にお母様の再婚を言い訳にして「俺は傷ついた。だから俺は女性に酷い事をしても良いのだ」という論理を展開し、色々な鬱屈や衝動を長年女性にぶつけてきたんだろうな〜としか思えません。
    女性を踏みにじるのに「母を憎む俺」というゴールデンパスを使っているだけに見えます。
    彼自身は本気で「俺は母を許せないだけ」とか思ってそうですけどね。

    トピ主さんと交際や結婚しても、「あのとき君が○○したから俺はこうなった」と言ったりして、トピ主さんを傷つけたり、恋人(夫)としての責任を果たさなかったりしそう。

    心が歪んでいると思います。
    絶対絶対やめたほうが良いです。

    ユーザーID:3585486547

  • トピ主です

    私は30代半ばで、彼は結婚したいといいながら1年ほど引き延ばされています。
    理由は、私のことは好きだし、結婚願望はあるけど踏み切れなくて迷っているらしいです。
    価値観の違いがあり、2人で何度も話し合いお互い譲歩できるところで解決しても、翌週にはやっぱり自分の信念は変えられない、となりまた逆戻り、の繰り返しです。。

    ユーザーID:9522939854

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 違うかもしれません

    彼とは結婚の話を前向きにしているのではないのですか?
    トピ主さんのレスは見る限り結婚を押しているのはトピ主さんで、彼は逃げているだけのように思えます。
    だとしたら、親の話はただの口実です。
    トピ主さんと結婚をしたくないから自分の過去の経験を引き合いに出して断る理由にしていると思います。
    年齢的にももう事実婚状態でいいではないですか?
    お子さんも期待はできませんし。

    ユーザーID:3094011577

  • ナシ

    ワタシ男ですが、「自分の母親が再婚したことを未だに許せない」なんて事は思っていても彼女には話しませんよ。
    というか誰にも話しません、そんなみっともない事。
    46にもなって母親が一人の人間であり女であることを認められないなんて情けないでしょう?

    彼は何故貴女にそんな事を話したのだろう。
    もしかすると暗に貴女に完全服従を求めているのかもしれない。
    だから貴女が考え方の違いで彼に話し合いを求め続ける限り、彼は貴女との結婚には踏み切らないと思う。

    ワタシが貴女の父親ならば、ワタシが貴女の友人ならば、そんな話を貴女にした時点で別れる事を勧めます。

    ユーザーID:3460580494

  • そりゃダメだ

    トピックからは結婚は決定事項、彼の性格的なことでトピ主さんがプロポーズを受けるかどうかで悩んでいらっしゃると思いましたが、

    >私は30代半ばで、彼は結婚したいといいながら1年ほど引き延ばされています

    こりゃダメです

    親の再婚関係なし

    彼はそれを優柔不断の言い訳にしてるだけです

    ユーザーID:2717444666

  • トピ主です

    皆様たくさんのコメントありがとうございます。
    結婚願望がなかったけど、結婚したいと言い出したのは彼の方なんです。

    しかしいざ結婚の話を進めようとすると、、、
    価値観の違いをいくら話し合っても彼は譲歩できないようです。。

    例えば
    彼 は高収入ですが、さらに大金持ちになりたいので、奥さんには結婚後も産休育休とって定年まで働き続けてほしい

    私は 子供が小さいうちは家にいてあげたい

    妥協点として必要に応じてパートに出る、を提案しましたがダメでした。。

    ユーザーID:9522939854

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • で、結局何が言いたい?2

    トピレス2つ読みましたが…。

    全部の内容くらいトピに書けたでしょう?
    文字数も足りたでしょう。

    で、価値観の違う彼とその妥協点も見つからないで結婚するの?
    妥協点まで、どちらかが譲歩しなければ結婚しないだけでは?

    たとえ、お互い譲歩して結婚しても「やっぱり譲れない!」とか言い出すのは
    目に見えているんじゃないですか?

    そもそも、性格も価値観も合わないのに付き合っているのが不思議です。

    ユーザーID:9209632858

  • トピ主です

    コメントを、たくさんありがとうございました。
    先日、共通の知人により彼が合コンにいっていたことを、ききました。
    その前の週に電話で、結婚のことはちゃんと、考えているから、と言っていたのに。。
    いただいたコメントにもありましたように、平気で裏切る人でした。。

    相談が分かりづらくて申し訳なかったです。

    彼とはお別れして今すごく辛いし、この歳で結婚相手を見つけられるか不安ですが、頑張ります。。

    ユーザーID:9522939854

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