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今どき媚び売られて喜ぶ姑っているのでしょうか?

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  • トピ主さんの言葉のセンスが最悪だった

    トピ主さんの9本のレスを読んで
    なんだか意味がよくわからない箇所たくさんありましたけど。

    こんなにトピ主さんへの批判のレスがついてしまったのは
    トピ主さんのタイトルの付け方や言葉のセンスがあまりにも
    よくなかったからですよ。
    「今時、姑に媚を売る兄嫁」なんて表現、特にね。
    どうしたって、これを読んだら、
    このトピ主は兄嫁に対する敵意むき出しなんだな、
    嫉妬心メラメラなキツイ二男嫁なんだなという印象を与えてしまいますよ。
    自らそんな言葉選びをしているのです。

    タイトルを「義実家や親戚にそんなに贈り物は必要ですか?」
    ぐらいにして今までに起こった事を淡々と書き並べるだけに
    しておけばトピ主さん批判はこんなにつかなかったと思いますよ。
    「媚売り」なんて言葉は必要なかったです。
    そして批判の嵐を受けた挙句「私が間違ってたんですね」
    とイジけてしまう有様・・。
    9本のレスを読んだ世間の皆さんは
    義姉さんも確かにやりすぎだと思うでしょう。
    けれど、その兄嫁を批判して欲しくて欲しくて
    たまらないって書き方をしたピ主さんもいかがなものかと思いますよ。

    ユーザーID:1784150820

  • 7〜9のレスがなきゃいーのに。

    レスを読んだ感想は
    そうか。それは大変だね。
    でも、そういう人だで流すのが一番。

    香典の件はお気の毒に。
    でも、調べず、相談もしなかったの?
    という疑問も。
    家毎にルールってあるので、
    我が家では実家や義実家に相談してます。
    それができる関係を築くのも大事かなと、
    思ってます。

    ところで、最後の自慢いります?
    いらないと思う。
    自ら堕ちた。
    残念ですね。

    ユーザーID:8756148392

  • お金があるのはわかった!

    (追加レス、私は斜め読みですけが)

    そ〜か!! 心がビンボーなのね・・・

    ユーザーID:5269004538

  • 焦っているのは主様

    いいですね
    姑のご機嫌取りしてくれる人が居て

    姑は「私、こんなに気遣って貰えてる。それに値する人間性を持っている」って言いたいんですよ!
    勿論、嬉しいでしょうね

    主も美味しいものが食べられてラッキー
    その方はそういう気遣いが好きなんですよ
    姑ごときに媚を売って何になるんですか?損はしても得する事ってありますか?
    強いて言えば、旦那に対するアピールかな

    ユーザーID:2789494160

  • いや だからさ、

    他人のことは 放っときなさいって話なのよ。


    あなたが 義両親の代弁をする必要は無いし、ここで義姉の批判をする必要もないと思うの。

    それぞれの価値観でいいんですよ お付き合いなんて。


    義両親が本当に困るのなら 義姉本人と話す(本気で)でしょう。
    それを貴女に愚痴をこぼすってことは 深読みしたら 貴女に気を遣っている場合もありますよ。


    そんなことはない!っていうのも勝手だけど
    義両親と義姉(ご主人も)との関係ですから 横から口挟まないほうが良いと思う。

    自分が貰って気が引けるのなら 本当にもらえませんってお話しして返品するなり(食品以外)したらいいでしょう。


    なんか必死で義姉を攻撃しているのがわかって・・・なんか嫌な気持ちになる

    ユーザーID:3884205260

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  • それはそれで

    兄弟の二人の長男嫁です。
    トピ様とはちょっと違うけどどっちにしても長男嫁は大変ですよ。
    多分、側に住んでいるトピ様が何でも一番にならないと気が済まないのを承知で婚家の人達も合わせて要るのではないかと思われます。
    いちいち義兄夫婦の行動等取り上げて、私だってと否定している、そんなに色々気になりますか。
    何だかトピ様の記載を読む程に気の毒に思えて来ました。 

    ユーザーID:5002261629

  • 冠婚葬祭は貰っただけ返せば良いですよ。

    交際費に常識はありますが、強制も出来ません。
    それは高額でも金銭が少なくても同じです。

    祖父母の葬儀に例えば20万円包もうがそれはその家、その家で考えれば良いです。
    兄弟で同じ金額に揃えようと思うから問題が起こるのだと思います。

    義姉夫婦も親戚は夫親戚だけではありません、妻親戚もあります。
    夫親戚に1万円、妻親戚には10万円ではやはり夫婦間の亀裂も起こります。

    貰ったらその金額を返せば良いです。
    葬祭費で主様を怒る事も可笑しい 多かったら返す事も出来ます。
    写メ、孫の写真を毎日送って誰が迷惑ですか?
    削除すれば良いだけです、いちいち角は立てない。

    贈答品を貰ってもお返しはしないで置く、返礼をするから又くれるのですから。
    それでも送ってくるなら義姉の勝手です、有難うのメールだけで済ませて置けば何時かは無くなります。

    主様の実家も資産家の様ですが、主様方夫婦は現在恩恵も受けていないと思います。
    兄弟でも義姉の年収と主様夫の年収も違います。

    姑と一緒になって小姑根性ごときレスは慎んだ方が良いと思います。
    歳を重ねれば義姉も変わります

    ユーザーID:4605261984

  • 怒涛のレスも読みました

    遠くに離れているせいか、義母さんは、義姉さんにビシっと言うタイミングを逸したのでしょう。
    何て言うか、マウンティングに失敗したと言うか、義姉さんのキャラクターの方が強過ぎて、義姉さんに主導権を取られてしまったように見えます。

    多分、義姉さんの実家の金銭感覚は、一般的な家庭とは違うのでしょう。
    トピ主さんのお父様は、そういう親戚などを見て、家族や娘にはマネさせないようにと厳しく躾けたのでしょうけれど、義姉さんの家は違う。そうやってお金を回して経済に貢献する人も居ないと困るのも事実。ただ、身近にいると困るよね。

    育ちが良さ悪さとは違う『家風』みたいなもの?が違うのです。
    だから、義姉さんは媚びとは思ってないでしょう。他の方も書いてますが、自分の実家や親族とのやり取りを、そのまま義実家にもやっているだけ。
    子供の写真も、自分の親は喜んでいるから、夫の親も喜んでいるだろう、くらいにしか思ってませんよ。

    トピ主さんがイラモヤする気持ちは分かりますが、媚びかどうかで言えば、媚びじゃないです(キッパリ)。
    面倒な義姉に困っていると言うなら、同意しますし、同情します。

    ユーザーID:9382403825

  • すみません、

    皆様コメントをありがとうございます。
    全員分ではございませんが、返信いたします

    >阿智さま
    すみませんでした
    やり過ぎて喜ぶ姑がいるのか、ぐらいにしておけばよかったですね

    >ふふふさま
    お香典は親族の場合、血縁関係は1万円、血縁じゃない場合は3万円(場合によっては5万円)、それ以外は5万円、と誰に教えられたというよりかはいつの間にか知っていたという感じでした。
    調べる前に義理姉の電話があったので、義理姉にきっぱり言われて、自分が無知で、そういうこともあるんだろうな、、ぐらいにしか思えませんでした
    おっしゃる通り、義母に事前にお話しておけばよかったです
    親に何と言われて育ったのか、子どもがもうすぐ産まれる、
    それが残念な自慢なのですね
    よく分かりました

    >つうおさま
    心が貧しい定義を教示願います

    >あん。さま
    ご機嫌取りをしてご機嫌なら喜んでいると思いますが
    ではやはり困惑顔は演技なのですね?

    ユーザーID:3169872138

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 続き

    >miyacoさま
    義理姉も義母も実際は他人ですが、親族です
    全くの他人なら返品もできます
    義理姉の批判をしたつもりはありません
    そもそも横から口も挟んでいませんし意見も求められていませんし
    私がどうこう言うことではないです
    実際あまり喜んでいらっしゃらないような空気が漂って、さらにそれが続いていき、義理姉はいったい何をしていらっしゃるのかがはっきり言って分からないのです
    だからトピを立てました
    分からなくていい、ほっとけばいいがmiyacoさまの回答ということで承知いたしました
    それにしても攻撃だなんてひどい言い方ですね
    またこれがきっかけでトピ主は攻撃者という話が独り歩きしていくことでしょう

    >幸さま
    とても適格なご意見をありがとうございます
    ですが、残念ですが小姑根性は持ち合わせておりません
    義理姉は優しいですし、小姑根性で行動を起こす必要は全くありません

    ユーザーID:3169872138

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 続き

    >長男嫁さま
    私は誰とも競争なんかしておりませんが…そもそも、
    常識で考えて競争相手ではないです
    >いちいち義兄夫婦の行動等取り上げて、私だってと否定している、そんなに色々気になりますか。
    親族が実際に嫌な顔をしているのを目の前でいて気にならない方がおかしいでしょう
    では誹謗中傷をしてきた方々へはどのような説明をすればよかったのでしょうか?
    義理姉の行動について、不可解な点がある、
    媚びという言葉を使ったのは間違いでしたが、
    この不可解な点について、みなさんはどう思いますか?
    と質問をして私の批判レス
    具体的にこういうエピソードがありました、と言うと、勝手に競争している話が独り歩きしてまた批判レスを膨れ上がるでしょう

    >まどかさま
    義理姉の行動にいちいちびっくりしているのは確かですが、困ってはいません
    私も主人もバカなので、もらえばラッキー、その時点でお礼のことしか頭にはありません
    お香典も、最初はよかれ(むしろ自分が勉強不足)と思ってお出ししました
    義理祖父に怒られても、義理姉に対しては何も思いませんでした
    これも自分の勉強、調査不足だったと猛省した次第です

    ユーザーID:3169872138

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • そのエピソードは

    >物持ちがよくて長く使えるとか、合理的な理由を言ってくれれば買ったが、周りが持っているという理由で買うと、社会の渦に流される大人になると思って買わなかったと言っていました
    >両親が両親でよかったと思いました

    お父様の教えは、社会の渦、周囲に流されるな、という親心でしたよね。
    でも、トピ主さんは、香典の件で、「高額過ぎる」と気付いたのに、合理的な反論も出来ずに義姉さんに流されてしまった。

    トピ主さんも今頃、読み直して「あ・・・、父が心配していた大人になってしまった?」と気付いているのではないかな。

    それだけ、流されないということは、難しい事なのだけど。
    お父様の話を拡大解釈してしまった部分は有りますけど(汗)良いお話だったので、つい。

    実際、香典の件は仕方なかったと思いますよ。自分の家の方なら、強く出れますが、御主人の家の方の話ですからね。

    ご主人も、自分で親に「幾ら包めば良い?」と聞けば良いのにね。←そう思ったから、義母さんもトピ主さんに「私に直接聞いて欲しかった」とは言わなかったのかな。

    ユーザーID:3406959484

  • 妊婦さんですか…

    何だかトピ主さんがお義姉さんについて詳しく書き連ねるほどに、
    トピ主さんがお義姉さんに深刻なコンプレックスを抱いているように見えてしまいます。

    お義姉さんに対抗意識を燃やしてイラついたり、
    批判レスに激しく反応して大量に反論レスしたり、
    そうあまりカッカしていると胎教に良くない気がして心配です…

    ここで批判している人達も、あなたにとってどうでもいい相手のはずです。
    そんなにムキになって喧嘩して意味あるの?
    執念を燃やす場所を間違ってると思います。

    お腹に新しい命いるんでしょ、一番力を注ぐべきところはどこかな?
    お母さんのイライラムカムカ、赤ちゃんは感じ取っちゃうよ。

    ユーザーID:9956799076

  • 再です

    トピ様
    長男嫁でございます
    時節柄どうぞご自愛下さい

    ユーザーID:5002261629

  • そ・だ・ちがいいとレスした者です。

    媚びるというのは媚び諂うという言葉の通り
    権力や財力のある人に擦り寄ったりぺこぺこしたり
    心にもないおべんちゃらを言ったり
    いずれも媚びる側に”メリット”があるから媚びるのです。

    義両親や主さんに権力や財力があるとも思えません。

    怒涛のレスを読むとどうやら語彙が極端に少ないか育ちかな?
    わざわざ媚びるという言葉を用いるのは
    良い感情を持ってる人に用いる言葉ではありませんから
    どう言葉を飾ったところで真意が分かります。

    >お願い振り向いて、忘れないで、うちの子かわいがって!

    と義姉さんの気持ちだと
    本気で思っているようですが・・・主さんの心の叫びなのでは?

    愛される為に切実になったり一生懸命になる必要は全くないです。
    愛されるのは至極当然なことで
    そこになにも疑いの余地などありませんから。

    義両親が困惑顔だったりボソッと
    本音を聞いたと鬼の首でも獲った様に繰り返してますが

    いい人と前置きしながら
    要は最初は喜んでいたのにメールや贈り物が頻繁になると
    それは迷惑となり、親戚や主さんの前で嫁をちゃかして
    感謝のない残念な義両親と言いたいのですか?

    つづきます。

    ユーザーID:2651964096

  • つづきです。


    義両親はむやみに身内を自慢できない昔気質
    親戚の方々の応対をみるとまぁ家風か土地柄かな
    皆分かっていて言ってるんです。
    暇なのかなどと言うのは・・・それゆえの軽口でしょう。

    長男の嫁という云い方は嫌ですが、長男の嫁はやはり特別なんです。

    私も長男の嫁ですが、
    彼是15年以上、毎週末に姑宛になにか届けてます。

    姑の好物の鰻であったり干物や高級果物です、
    まぁ1万円以内を心がけております。

    姑に媚びてませんよ、媚びる必要ありませんから
    主人は用がなければ電話すらしない人なので
    週に一度くらいは用がなくてもご機嫌伺いをして貰いたいと考えました。

    姑はいらないよとか、
    もういいからとか軽い否定はしますが
    軽い否定じゃ、中々止められないものです。

    親戚や近所には「息子」が毎週美味しいものを送ってくれ
    食べきれないから御裾分けって・・・
    息子自慢が生き甲斐なので主さんの義両親とはかなり違いますが

    長男の嫁ってやり過ぎ位がわりと塩梅がいいんじゃないでしょうか
    贈り物よりもそれを介してふれあう機会を届けてるのだと思います。

    あまり気にしなさんな、人其々、皆違っていいんです。

    ユーザーID:2651964096

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