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今どき媚び売られて喜ぶ姑っているのでしょうか?

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  • つづきです。


    義両親はむやみに身内を自慢できない昔気質
    親戚の方々の応対をみるとまぁ家風か土地柄かな
    皆分かっていて言ってるんです。
    暇なのかなどと言うのは・・・それゆえの軽口でしょう。

    長男の嫁という云い方は嫌ですが、長男の嫁はやはり特別なんです。

    私も長男の嫁ですが、
    彼是15年以上、毎週末に姑宛になにか届けてます。

    姑の好物の鰻であったり干物や高級果物です、
    まぁ1万円以内を心がけております。

    姑に媚びてませんよ、媚びる必要ありませんから
    主人は用がなければ電話すらしない人なので
    週に一度くらいは用がなくてもご機嫌伺いをして貰いたいと考えました。

    姑はいらないよとか、
    もういいからとか軽い否定はしますが
    軽い否定じゃ、中々止められないものです。

    親戚や近所には「息子」が毎週美味しいものを送ってくれ
    食べきれないから御裾分けって・・・
    息子自慢が生き甲斐なので主さんの義両親とはかなり違いますが

    長男の嫁ってやり過ぎ位がわりと塩梅がいいんじゃないでしょうか
    贈り物よりもそれを介してふれあう機会を届けてるのだと思います。

    あまり気にしなさんな、人其々、皆違っていいんです。

    ユーザーID:2651964096

  • そ・だ・ちがいいとレスした者です。

    媚びるというのは媚び諂うという言葉の通り
    権力や財力のある人に擦り寄ったりぺこぺこしたり
    心にもないおべんちゃらを言ったり
    いずれも媚びる側に”メリット”があるから媚びるのです。

    義両親や主さんに権力や財力があるとも思えません。

    怒涛のレスを読むとどうやら語彙が極端に少ないか育ちかな?
    わざわざ媚びるという言葉を用いるのは
    良い感情を持ってる人に用いる言葉ではありませんから
    どう言葉を飾ったところで真意が分かります。

    >お願い振り向いて、忘れないで、うちの子かわいがって!

    と義姉さんの気持ちだと
    本気で思っているようですが・・・主さんの心の叫びなのでは?

    愛される為に切実になったり一生懸命になる必要は全くないです。
    愛されるのは至極当然なことで
    そこになにも疑いの余地などありませんから。

    義両親が困惑顔だったりボソッと
    本音を聞いたと鬼の首でも獲った様に繰り返してますが

    いい人と前置きしながら
    要は最初は喜んでいたのにメールや贈り物が頻繁になると
    それは迷惑となり、親戚や主さんの前で嫁をちゃかして
    感謝のない残念な義両親と言いたいのですか?

    つづきます。

    ユーザーID:2651964096

  • 再です

    トピ様
    長男嫁でございます
    時節柄どうぞご自愛下さい

    ユーザーID:5002261629

  • 妊婦さんですか…

    何だかトピ主さんがお義姉さんについて詳しく書き連ねるほどに、
    トピ主さんがお義姉さんに深刻なコンプレックスを抱いているように見えてしまいます。

    お義姉さんに対抗意識を燃やしてイラついたり、
    批判レスに激しく反応して大量に反論レスしたり、
    そうあまりカッカしていると胎教に良くない気がして心配です…

    ここで批判している人達も、あなたにとってどうでもいい相手のはずです。
    そんなにムキになって喧嘩して意味あるの?
    執念を燃やす場所を間違ってると思います。

    お腹に新しい命いるんでしょ、一番力を注ぐべきところはどこかな?
    お母さんのイライラムカムカ、赤ちゃんは感じ取っちゃうよ。

    ユーザーID:9956799076

  • そのエピソードは

    >物持ちがよくて長く使えるとか、合理的な理由を言ってくれれば買ったが、周りが持っているという理由で買うと、社会の渦に流される大人になると思って買わなかったと言っていました
    >両親が両親でよかったと思いました

    お父様の教えは、社会の渦、周囲に流されるな、という親心でしたよね。
    でも、トピ主さんは、香典の件で、「高額過ぎる」と気付いたのに、合理的な反論も出来ずに義姉さんに流されてしまった。

    トピ主さんも今頃、読み直して「あ・・・、父が心配していた大人になってしまった?」と気付いているのではないかな。

    それだけ、流されないということは、難しい事なのだけど。
    お父様の話を拡大解釈してしまった部分は有りますけど(汗)良いお話だったので、つい。

    実際、香典の件は仕方なかったと思いますよ。自分の家の方なら、強く出れますが、御主人の家の方の話ですからね。

    ご主人も、自分で親に「幾ら包めば良い?」と聞けば良いのにね。←そう思ったから、義母さんもトピ主さんに「私に直接聞いて欲しかった」とは言わなかったのかな。

    ユーザーID:3406959484

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  • 続き

    >長男嫁さま
    私は誰とも競争なんかしておりませんが…そもそも、
    常識で考えて競争相手ではないです
    >いちいち義兄夫婦の行動等取り上げて、私だってと否定している、そんなに色々気になりますか。
    親族が実際に嫌な顔をしているのを目の前でいて気にならない方がおかしいでしょう
    では誹謗中傷をしてきた方々へはどのような説明をすればよかったのでしょうか?
    義理姉の行動について、不可解な点がある、
    媚びという言葉を使ったのは間違いでしたが、
    この不可解な点について、みなさんはどう思いますか?
    と質問をして私の批判レス
    具体的にこういうエピソードがありました、と言うと、勝手に競争している話が独り歩きしてまた批判レスを膨れ上がるでしょう

    >まどかさま
    義理姉の行動にいちいちびっくりしているのは確かですが、困ってはいません
    私も主人もバカなので、もらえばラッキー、その時点でお礼のことしか頭にはありません
    お香典も、最初はよかれ(むしろ自分が勉強不足)と思ってお出ししました
    義理祖父に怒られても、義理姉に対しては何も思いませんでした
    これも自分の勉強、調査不足だったと猛省した次第です

    ユーザーID:3169872138

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 続き

    >miyacoさま
    義理姉も義母も実際は他人ですが、親族です
    全くの他人なら返品もできます
    義理姉の批判をしたつもりはありません
    そもそも横から口も挟んでいませんし意見も求められていませんし
    私がどうこう言うことではないです
    実際あまり喜んでいらっしゃらないような空気が漂って、さらにそれが続いていき、義理姉はいったい何をしていらっしゃるのかがはっきり言って分からないのです
    だからトピを立てました
    分からなくていい、ほっとけばいいがmiyacoさまの回答ということで承知いたしました
    それにしても攻撃だなんてひどい言い方ですね
    またこれがきっかけでトピ主は攻撃者という話が独り歩きしていくことでしょう

    >幸さま
    とても適格なご意見をありがとうございます
    ですが、残念ですが小姑根性は持ち合わせておりません
    義理姉は優しいですし、小姑根性で行動を起こす必要は全くありません

    ユーザーID:3169872138

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • すみません、

    皆様コメントをありがとうございます。
    全員分ではございませんが、返信いたします

    >阿智さま
    すみませんでした
    やり過ぎて喜ぶ姑がいるのか、ぐらいにしておけばよかったですね

    >ふふふさま
    お香典は親族の場合、血縁関係は1万円、血縁じゃない場合は3万円(場合によっては5万円)、それ以外は5万円、と誰に教えられたというよりかはいつの間にか知っていたという感じでした。
    調べる前に義理姉の電話があったので、義理姉にきっぱり言われて、自分が無知で、そういうこともあるんだろうな、、ぐらいにしか思えませんでした
    おっしゃる通り、義母に事前にお話しておけばよかったです
    親に何と言われて育ったのか、子どもがもうすぐ産まれる、
    それが残念な自慢なのですね
    よく分かりました

    >つうおさま
    心が貧しい定義を教示願います

    >あん。さま
    ご機嫌取りをしてご機嫌なら喜んでいると思いますが
    ではやはり困惑顔は演技なのですね?

    ユーザーID:3169872138

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 怒涛のレスも読みました

    遠くに離れているせいか、義母さんは、義姉さんにビシっと言うタイミングを逸したのでしょう。
    何て言うか、マウンティングに失敗したと言うか、義姉さんのキャラクターの方が強過ぎて、義姉さんに主導権を取られてしまったように見えます。

    多分、義姉さんの実家の金銭感覚は、一般的な家庭とは違うのでしょう。
    トピ主さんのお父様は、そういう親戚などを見て、家族や娘にはマネさせないようにと厳しく躾けたのでしょうけれど、義姉さんの家は違う。そうやってお金を回して経済に貢献する人も居ないと困るのも事実。ただ、身近にいると困るよね。

    育ちが良さ悪さとは違う『家風』みたいなもの?が違うのです。
    だから、義姉さんは媚びとは思ってないでしょう。他の方も書いてますが、自分の実家や親族とのやり取りを、そのまま義実家にもやっているだけ。
    子供の写真も、自分の親は喜んでいるから、夫の親も喜んでいるだろう、くらいにしか思ってませんよ。

    トピ主さんがイラモヤする気持ちは分かりますが、媚びかどうかで言えば、媚びじゃないです(キッパリ)。
    面倒な義姉に困っていると言うなら、同意しますし、同情します。

    ユーザーID:9382403825

  • 冠婚葬祭は貰っただけ返せば良いですよ。

    交際費に常識はありますが、強制も出来ません。
    それは高額でも金銭が少なくても同じです。

    祖父母の葬儀に例えば20万円包もうがそれはその家、その家で考えれば良いです。
    兄弟で同じ金額に揃えようと思うから問題が起こるのだと思います。

    義姉夫婦も親戚は夫親戚だけではありません、妻親戚もあります。
    夫親戚に1万円、妻親戚には10万円ではやはり夫婦間の亀裂も起こります。

    貰ったらその金額を返せば良いです。
    葬祭費で主様を怒る事も可笑しい 多かったら返す事も出来ます。
    写メ、孫の写真を毎日送って誰が迷惑ですか?
    削除すれば良いだけです、いちいち角は立てない。

    贈答品を貰ってもお返しはしないで置く、返礼をするから又くれるのですから。
    それでも送ってくるなら義姉の勝手です、有難うのメールだけで済ませて置けば何時かは無くなります。

    主様の実家も資産家の様ですが、主様方夫婦は現在恩恵も受けていないと思います。
    兄弟でも義姉の年収と主様夫の年収も違います。

    姑と一緒になって小姑根性ごときレスは慎んだ方が良いと思います。
    歳を重ねれば義姉も変わります

    ユーザーID:4605261984

  • それはそれで

    兄弟の二人の長男嫁です。
    トピ様とはちょっと違うけどどっちにしても長男嫁は大変ですよ。
    多分、側に住んでいるトピ様が何でも一番にならないと気が済まないのを承知で婚家の人達も合わせて要るのではないかと思われます。
    いちいち義兄夫婦の行動等取り上げて、私だってと否定している、そんなに色々気になりますか。
    何だかトピ様の記載を読む程に気の毒に思えて来ました。 

    ユーザーID:5002261629

  • いや だからさ、

    他人のことは 放っときなさいって話なのよ。


    あなたが 義両親の代弁をする必要は無いし、ここで義姉の批判をする必要もないと思うの。

    それぞれの価値観でいいんですよ お付き合いなんて。


    義両親が本当に困るのなら 義姉本人と話す(本気で)でしょう。
    それを貴女に愚痴をこぼすってことは 深読みしたら 貴女に気を遣っている場合もありますよ。


    そんなことはない!っていうのも勝手だけど
    義両親と義姉(ご主人も)との関係ですから 横から口挟まないほうが良いと思う。

    自分が貰って気が引けるのなら 本当にもらえませんってお話しして返品するなり(食品以外)したらいいでしょう。


    なんか必死で義姉を攻撃しているのがわかって・・・なんか嫌な気持ちになる

    ユーザーID:3884205260

  • 焦っているのは主様

    いいですね
    姑のご機嫌取りしてくれる人が居て

    姑は「私、こんなに気遣って貰えてる。それに値する人間性を持っている」って言いたいんですよ!
    勿論、嬉しいでしょうね

    主も美味しいものが食べられてラッキー
    その方はそういう気遣いが好きなんですよ
    姑ごときに媚を売って何になるんですか?損はしても得する事ってありますか?
    強いて言えば、旦那に対するアピールかな

    ユーザーID:2789494160

  • お金があるのはわかった!

    (追加レス、私は斜め読みですけが)

    そ〜か!! 心がビンボーなのね・・・

    ユーザーID:5269004538

  • 7〜9のレスがなきゃいーのに。

    レスを読んだ感想は
    そうか。それは大変だね。
    でも、そういう人だで流すのが一番。

    香典の件はお気の毒に。
    でも、調べず、相談もしなかったの?
    という疑問も。
    家毎にルールってあるので、
    我が家では実家や義実家に相談してます。
    それができる関係を築くのも大事かなと、
    思ってます。

    ところで、最後の自慢いります?
    いらないと思う。
    自ら堕ちた。
    残念ですね。

    ユーザーID:8756148392

  • トピ主さんの言葉のセンスが最悪だった

    トピ主さんの9本のレスを読んで
    なんだか意味がよくわからない箇所たくさんありましたけど。

    こんなにトピ主さんへの批判のレスがついてしまったのは
    トピ主さんのタイトルの付け方や言葉のセンスがあまりにも
    よくなかったからですよ。
    「今時、姑に媚を売る兄嫁」なんて表現、特にね。
    どうしたって、これを読んだら、
    このトピ主は兄嫁に対する敵意むき出しなんだな、
    嫉妬心メラメラなキツイ二男嫁なんだなという印象を与えてしまいますよ。
    自らそんな言葉選びをしているのです。

    タイトルを「義実家や親戚にそんなに贈り物は必要ですか?」
    ぐらいにして今までに起こった事を淡々と書き並べるだけに
    しておけばトピ主さん批判はこんなにつかなかったと思いますよ。
    「媚売り」なんて言葉は必要なかったです。
    そして批判の嵐を受けた挙句「私が間違ってたんですね」
    とイジけてしまう有様・・。
    9本のレスを読んだ世間の皆さんは
    義姉さんも確かにやりすぎだと思うでしょう。
    けれど、その兄嫁を批判して欲しくて欲しくて
    たまらないって書き方をしたピ主さんもいかがなものかと思いますよ。

    ユーザーID:1784150820

  • ひねくれてるなぁ

    媚び、と思っちゃうんですね。ひねくれてるなぁという感想を持ってしまいます。

    私も義母に「一緒に買い物行けてうれしい〜」と素直に言ったらそれから何度も誘っていただけるようになりましたし、「お義母さんのプリン食べたい」とリクエストもしますし、こちらから電話もします。私としたら普通に実母と接するように(多少の遠慮はありますよ!) 甘えてただけですが、嫌味な親せきのお嫁さんから「可愛い嫁ぶっていやらしい」と言われたことがあります。

    そういう考えの方って、どのようにお育ちになったのかな、と不思議です。ご自分がうまく甘えられなくて嫉妬、とかですか?

    ユーザーID:5664663376

  • すごい後出し

    後から出すなんて卑怯とかもいわれてしまうのでしょうか?

    困惑顔が私に向けての困惑顔で、
    私が気づいてない育ちの悪い姑に何もしない意地悪な嫁だと言われましたので、
    どういう困惑顔なのか、何があってそう思ったのかを説明させていただきました

    ご意見をお願いいたします。

    ユーザーID:3169872138

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 子どもがいなくて嫉妬してると決めつけてきた小町のみなさん

    現在妊娠8か月
    何に嫉妬するのでしょうか?

    ドラマの観すぎかもしれませんが、
    点数稼ぎサービスを姑にして、「よしよし、嫁なんだからこれぐらいして当然」の構造、昔はありましたよね?
    このサービスを義理姉は悪意なく一生懸命してるように私には見えるのです
    でもそれがかわいい育ちのいいお嫁さんなのですね
    義母と義叔母と一緒に楽しくお買い物に行って、私たちのやり取りを見て森三中ならぬオバ三中と義理祖父、義父に大笑いされ、主人には「まだ20代なのに完全に仲間入りだなあ」と笑われ、楽しい家に嫁げて幸せだと思ってたのは私だけだったのですね
    皆私に気を遣い、義理姉のように贈り物と連絡をするのが普通だから私に困惑顔で接するのですね
    身の程をわきまえてできる部分からやっていきます

    ユーザーID:3169872138

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • お金がなくて使途してるときめつけてきた小町のみなさん 続き

    だからといって、全身ブランドで着飾っている人見て、
    お金で自分の価値を表現してる人なんだ、と思うだけで、別に品がないとかは思いません
    その人の財産だろうし、使い方は人の自由ですから

    結婚する直前、父に財布の件の真意を聞くと、
    物持ちがよくて長く使えるとか、合理的な理由を言ってくれれば買ったが、周りが持っているという理由で買うと、社会の渦に流される大人になると思って買わなかったと言っていました
    両親が両親でよかったと思いました

    ところで自分の品格には自信ないです笑
    中の中レベル、またはそれ以下だろうと自負しています

    私の家庭環境が随分と浮世離れした環境だったのでしょう
    普通はお金があれば堂々とブランドものの商品を買って、それを家族に渡すのでしょう
    私はどうしてもできません…
    プライドとかじゃなくて、お歳暮など以外は必要ないと思ってしまうからです…

    ユーザーID:3169872138

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  • お金がなくて嫉妬してると決めつけてきた小町のみなさん

    お金はありますよ笑
    都内でマンション一室持ってますし、実家から自立した今でもお金に困ったことはありません
    私が思う常識が世間の常識と違うのでしょう

    私の実家は父も祖父も曾祖父も資産家で、お金に困るような家ではありませんが、全身ブランドで着飾るような生活はしてませんでした
    学校も国公立、大学だけどうしても勉強したい専門分野があって私大に行きたいと父に頼みました
    現役なら学費は支払うが、浪人ならば働いて自分で学費を稼いで行きなさいと言われました(無事に現役で合格できました)
    高校生のとき、友人たちがブランドの財布を持っていて、羨ましくて父に誕生日にほしいとお願いしました
    ほしい理由を聞かれ、答えられず、買ってくれませんでした
    母には、お金があるから高価なものばかり買うのは人として品がない、ブランドじゃなくても十分使える素敵なものはたくさんあるから自分に本当に必要なものを吟味しなさい、人間をお金の有無で格を決めるような人になってはならない、いつでも相手と同じ目線に立って行動できる、品格ある人間になりなさい、お金に価値はあっても力や品はないのだからと言われてきました

    続きます

    ユーザーID:3169872138

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  • これは私の考えです

    お育ちがいい方というのは、相手への配慮、相手の気持ちのいいことを気分よくできる方だと私は思うのです

    小町のみなさん、
    義理姉はやはり育ちがいいと思いますか?

    私は、悪いとはさすがに思いません
    マナーは完璧だし、それでいくと自分の方が悪いと思いますから
    嫌味な人じゃない(と私は思ってます)し

    でも、相手を思いやり、思いをくみ取って行動してないように、私には見えてしまうのです
    喜ばれると思ってやっているのだと思いますが、
    義母や親戚一家が喜んでるように見えないのです
    だから、今どき、媚び?変な努力?をして果たして世の姑たちは本当に喜ぶのか?というタイトルを付けました

    遠方にいるし、お願い振り向いて、忘れないで、うちの子かわいがって!
    と必死になってるのかな?
    と思ってしまいます(これは妄想です笑)

    ユーザーID:3169872138

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  • お香典のお話 続き

    「うちの実家からは△万円、お香典としてお出しするので、そちらも合わせてくださる?」と言われ、「○万円とは別にですか?」と聞くと、
    「もちろんよ何を言ってるの?急だから立て替えになると思うけど、まさか立て替えできないの?だったらこちらから立て替えますので」と言われてしまいました(いえ払えます笑)
    普通って3万とか5万じゃなかったっけ?と思いましたが、
    私もちゃんと調べて知っていたわけではなかったので自信がなくて、
    義理姉も決して嫌な言い方でもなく、素な感じだったので、馬鹿な私はそういうものなんだ、と思って分かりましたと答えました

    やっぱり高かったんだ…
    その後、義母と義理姉がどんなやり取りをしたのかは知りません
    何か言われたかもしれませんが、義実家に不快な気持ちにさせてしまった、▼万円にしませんか?と提案すればよかった、無知な自分を猛省して落ち込み過ぎていたので、
    覚えていません

    ユーザーID:3169872138

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • お香典のお話

    昨年、義理祖母が亡くなりました
    葬儀の後、義母から電話が来て、「どういうつもりなの、親族なのにこんなときにこんな大金を送り付けて、これじゃあお礼の仕方も分からないよ、ばあさんがなくなってすごく悲しいのに、と義理祖父泣きながら怒ってたよ」と言われました
    「●●ちゃんが○万円出しましょうって言ったんでしょ?」と聞かれたので、「そうです、たしかに高額だとは思いましたが、長男夫婦で決められたことに意見ができず、申し訳ありませんでした」と答えました
    いくら長男夫婦に合わせるとしても、親族でこのお香典の額は逆に失礼なんじゃないかと疑問に思いながら従ったことを反省しましたが、
    実はこのとき、主人は義理兄にちょっと親族なのに高くない?と意見しました
    私は最初、嫁実家分も含めて○万円だと『勝手に』思っていたので、主人が意見したとき、嫁実家も含めてるんじゃない?と横から言いました、
    主人はそうか、と納得しましたが、突然義理兄から義理姉に電話が変わって、オアシスさん、横にいらっしゃる?と言われたようなので私に電話が渡りました

    続きます

    ユーザーID:3169872138

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 贈り物の件の続き

    先日義実家に帰った際、主人がすごい花瓶が置いてあることに気づき、見に行くと、先日いただいた食器のブランドと同じでした
    義母が、それ●●ちゃんからなの、もういいって言ってるのに、頻繁に来るから場所がなくて、とその後も何か言いながらリビングへ
    この時点で私は笑い話だと思ってました
    主人も笑ってましたが、義父が来て、「それやるよ」と言われました
    「いえ、大きいし帰る途中で割ってしまいかねないので」と遠慮すると、
    「うちにあっても花瓶なんていっぱいあるし」
    「いえうちも小さいですが、お姉さんにいただいた花瓶はいくつかありますので」と言った瞬間「そっちにも送られてるの!?」と義母がびっくり仰天しました
    「なんだか悲しいとわ」と義母、またあの変な空気になり…

    小町のどなたかがおっしゃったように、地方によっては定期的に物々交換をするような文化もあると思います
    実際私の母もそれには色々苦労してました

    でも、悲しいってどういうこと?義理兄の言葉も気になるし
    義母だけに送るのが申し訳なくて他の親族たちにも、と気を遣われて送ってくださっていると思っいたのに違うの?と思えるようになってきて

    続きます

    ユーザーID:3169872138

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  • 続いて贈り物の件

    最初にお断りしますが、義母もほかの親戚一家も、もういいからね、と伝えています
    私も、高価すぎて逆に使えませんからと冗談まじりに電話で伝えていますが、相変わらず2か月ぐらいに一度は何か来ます、お歳暮とかではありません

    最初は、実家や親戚、この前デパートでくじが当たった、とかで、おすそ分けだから気にしないでと言われ、ありがたく頂戴して、お返しに菓子折りなどを送っていました
    去年あたりから、お取り寄せメロンやブランドの食器が来るようになり
    義理姉は妊娠中でしたのでお礼をメールでして、お電話は義理兄にしました
    すると、ごめんね、母さんたちもいいって言ってるのは知ってて…母さんや弟一家が食器や食べ物がない家庭と僕は思ってないし、頻度は下げるように善処します
    と言われました
    (え?と言いかけ)
    とんでもないですむしろありがたいです、と言いましたが、そのまま変な空気のまま電話が終わり

    義母たちがいいと言ってる?→なのに送り続けてる?
    食べ物がない家庭と僕は思ってない?→では…義理姉は思ってるの?

    というか義母にも送ってたんだ…すごいなあ、
    でも、疑問だけが残りました

    ユーザーID:3169872138

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 毎日子ども写メを送る件

    普通喜ぶ場面ですよね?
    ありがとうございますで終わりますよね?でも終わりませんでした
    毎日子どもの写メ送る、普通、喜びません?
    私にも来ますが、仕事帰りによくカメラ目線最高!とか思いながら見ます(顔がにやけてたら恥ずかしいけど)

    義実家に帰るともちろんその話題になり、みんな喜んでると思ったら苦笑い困惑顔
    義理叔母は「毎日送られてもねえ」とボソ、義父は「皆忙しいのに暇だね」(さすがに産後で暇ではないよと笑の返しが親戚中から来てました)
    そして話題はお名前へ、
    義父は大喜びだと思って「代々続きますねー!」と言いかけたら、
    義母は「別にいいのに」とボソ、「あんたたちはそんなのいいからね、自分たちで考えて話し合っても偶然親の字が入ってしまったならもちろん喜ぶけどね」と笑いながら言われ

    毎回会うたびにこの話題と流れ、この空気です
    疑問しか湧かないし喜んでる私が馬鹿みたいで主人も終始苦笑い
    でも何考えてるのか分からないから聞けないし勘違いだったら失礼だし
    義実家は喜んでない?もういいよ、と言っても義理姉は続け
    自分と子どもをかわいがってもらおうと頑張ってるけど空回り?
    と思いました

    続きます

    ユーザーID:3169872138

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 媚びてる…

    媚びてるっていうよりは、育ちの良さ故の対応って言う表現の方が合ってるような気がするけど…。

    私なら嬉しいな!!

    トピさんも育ちの良い彼女を見習いなよ。

    ユーザーID:7622036734

  • いいと思う

    私もそのお嫁さんはやり過ぎだと思うけど、結局長男嫁が一番可愛がられる方が色々とうまく行きますよ。
    なんだかんだでまだまだ日本は長男教ですからいずれ長男夫婦は戻って義両親の面倒を見る事になるでしょうし。
    お姑さんだってそこまで自分に懐いてくれる嫁だものゆくゆくは一緒に住んでくれるはずと期待するでしょう。

    長男嫁を賢く立てておいて義両親の面倒は長男夫婦にお願い♪

    次男夫婦は楽なものですよ。


    これから出てくる面倒な事は結局長男夫婦が先頭に立ってやってくれるんですから。

    せめてお姑さんから次男嫁より気に入られて可愛がられないと長男嫁なんてやってられないと思いますよ〜。


    やっぱり長男嫁は一番大変です。

    ユーザーID:6355139117

  • トピさん、ひねくれてる。

    いい義姉じゃないですか。

    そういうお嫁さんがいても
    良いと思いますよ?

    なにが問題なんでしょう??

    ユーザーID:8756148392

  • わかるかも

    ドレスを選ばせるとか、義父の漢字を使いましたとか、せっかく夫実家も妻実家も平等な世の中に変わろうとしている転換期なのにそういう事する女性がいるから「嫁は夫実家のもの」という悪い風習がなくならない気がする…。


    結局「夫実家を優先して大切にする女性」が良しとされるんですよね。


    義兄嫁さんが本当に賢く優しい女性なら自分達夫婦の子供に義父の名前を入れる事により次男夫婦がそれをしない場合に引け目を感じさせてしまうと思いやる事も出来るはずです。


    高価なプレゼントを贈ればお返しに気を使わせてしまう事も普通考えて物を贈りませんか?


    「お姑さん大好き〜」と無邪気に尽くしてるけど次男嫁の立場も思いやるのが本当に優しい女性です。


    私はその義兄嫁さんて少々厄介な人間な気がします。

    ユーザーID:6355139117

  • 後から来た者は先に来た者のやり方に従えと?

    トピ主さんの言いたことはただ一つですよね。

    「後から嫁に来た分際で勝手なことをしてもらっては困る。
    先にきた二男嫁に足並み合わせなさいよ!」

    ってことですよね。

    ユーザーID:2806805205

  • そ・だ・ちが良いだけでしょ。

    媚びてる??
    たぶん義姉さんは媚びたことなど今まで一度もないと思いますよ
    だって持てる人は、人に媚びる必要は全くないですからね。

    普通はそれを親孝行というのでは?
    喜ぶ顔がみたいというのはあると思いますけど、悪い事かしら?

    今時・・・義両親に媚る必要ってありますか?
    なにかあったら疎遠上等の世の中ですから

    ご主人の為にご主人の両親を立てようと配慮してるだけです。
    そ・だ・ちがいいんですよ
    義両親も喜んでいられると思います。

    第一子の名前に自分の名前の一字を付けて貰えるなんて
    中々出来ませんよ、嬉しいに決まってるでしょ。

    主さん以親族は口に出さないだけで
    今時珍しく良く出来た長男の嫁さんだと思っていますよ

    ユーザーID:2651964096

  • 喜びます

    私なら息子夫婦は別世帯と思っていますが、寄り添ってくれれば単純に喜びます。

    義姉さんは気遣いができる人なんでしょうね。
    ご実家の教育が「嫁いだからには、あちらを立てなさい」と一歩引いた考えなのかもしれません。


    主さんは脅威を感じてるの?
    近くに住む私より可愛がられたら嫌だと思ってるの?

    なんか悪意を感じます。

    ユーザーID:9955849074

  • 嬉しいですよ

     年を取ると、もう誰も媚びを売ってくれないから。
     ホントにホントに、私みたいなおばあさんに媚びを売ってくれてありがとうと言いたくなります。

    ユーザーID:5526910950

  • 二男嫁のしないことをする長男嫁は悪なのか?

    義姉さんのその行為をトピ主さんは「媚を売る」とか「策略」
    とかいう意地悪なとらえかたしかできないようですが、
    それは自分には到底マネできないからではないですか?
    義姉が自分より義実家で好かれてしまうようなことがあってはマズイ
    という危機感も働いてそう思ってしまうのではないですか?
    まぁマネしたいとも思ってないだろうけど・・。
    まったく関係のない他人からみたら、
    今時は自分の実家ばかり優先で夫実家をないがしろに
    するような女性も多い中、夫実家に受け入れてもらおうと
    自分のできることを一生懸命している健気な女性だと思えますよ。

    別に誰にも迷惑かけてもないし嫌がらせもしてない。
    「ありがとう」「かわいいね」「うれしい」と言ってほしくてたまらないの
    も別に悪いことでもないです。それが悪なら
    世の中からボランティア活動する人なんていなくなってしまいます。
    義母さんは先にきた二男嫁(トピ主さん)が
    そういことをしないタイプだったから、その違いに驚いているだけで、
    悪くは受け取っていないと思いますよ。
    二男嫁には確かに「焦り」を与える義姉みたいですけど・・。

    ユーザーID:1155692652

  • あなたがイヤミ

    離れて生活しているので会えない分、気を使っているのでしょう。
    それをいちいち変な目で見るトピ主さんがおかしいです。
    孫の写真をたくさん送ってくるのは義母さん、全然嫌でないと思いますよ。
    子供の名前に一字使いたかったのは多分義兄でしょう?

    お義母さんは嬉しいと思いますよ。
    現に他の親族くの人何も言っていないでしょう?
    言わなくてもお義母さんも親族の方もトピ主さんのいやらしい考え方は見抜かれていますよ。

    ユーザーID:8193142733

  • そうですか

    少なくともとぴ主さんは

    若く見えなくても若く見えるとか、可愛くないのに可愛いとか言われても不愉快だと思う方なんでしょうね…

    ユーザーID:1637587425

  • 媚を売ってると言うより

    デキた長男嫁だなという印象です。
    うちの義両親(60代前半)なら、こういう気遣いはとても喜ぶと思います。
    トピ主さんの義母さんがどう思っているかは解りませんが、義母さんの『「こういう連絡が来たよ」と苦笑いで困惑顔される』をまともに受け取るのもどうかなぁ…
    わざわざトピ主さんに言うんですよね。教えるんですよね。
    「アナタも見倣いなさい」と思っている可能性だってあると思いますよ。

    ユーザーID:2685839066

  • その人次第じゃない?

    >義母は実は喜んでいたりするのでしょうか??
    それは姑さんにしかわからないですね

    >これをすれば(一昔前の)義理親なら喜ぶ、策略のような行動ばかり
    家の姑の場合はそう言う行動はして当たり前ですからねーーー

    >義母もいつも私に「●●ちゃん(義理姉)からこんな連絡来たんだよね」
    >と教えてくれる度に苦笑いの困惑顔・・・
    でも実は姑さんは、○○ちゃんはこんなにマメなのにねぇ〜〜
    と内心思ってるかもしれませんね。

    ユーザーID:2201717692

  • 媚ねえ

    なんかトピ主さんの義理姉に対する嫌悪と対抗心ばかりが見えるトピですが。

    まあ姑的意見を言うなら、少なくともプイッとそっぽ向く嫁よりはかわいいでしょうね。
    あまりに度を越した「媚」なら長続きしませんから、淡々と感謝を述べるだけですね。
    「媚」は本心かもしれないけど、まあ10年も経てばわかるでしょう。

    ユーザーID:3222776003

  • 穿った見方をすれば

    次男嫁の嫉妬に見える。

    トピ文は次男嫁の主観で書かれているので、事実だけ並べれば
    ・義母に結婚式のドレスの感想を聞いた(又は選んでもらった)
    ・次男宅に高級品をプレゼントしてくれた
    ・義母に毎日子供の写メを送っている
    ・生まれた子の名に義父の一字を入れた
    …となり、これらを『義父母が喜ぶ策略』『媚を売っている』とするかどうかは、長男嫁に対する感情が関わってくると思う。
    次男嫁には義母が『苦笑いの困惑顔』に見えても、義母自身は必ずしも悪くはない、と思うのだが。

    実際には「やり過ぎ」なのかもしれないが、誰も口にしないことはあなたも口にしないほうがいい。口にすれば「嫉妬に見える」と言われてしまうから。

    ユーザーID:8064463266

  • うちも同じだけど…

    義兄嫁が「媚びを売っている」とは少々考え方が意地悪では?

    うちは義兄夫婦が海外住まいで義兄嫁は頻繁に姑に国際電話をかけて来てるみたいです。

    近くに住みながらめったに夫実家へ行かない私よりよっぽど姑と会話してます(笑)

    もちろん義両親へ頻繁にプレゼントも贈って来てますが、「媚びを売っている」ではなくて単純に「夫の両親を大切にしたい」と素直に思える人なんだと思います。


    私は夫の両親より自分の両親優先な所があるので義兄嫁はすごいなと思いますよ。


    姑から「義兄嫁からこれを贈って貰った」や「義兄嫁がこんな事言ってた」など義兄嫁の話しばかり聞かされると「私じゃなくて義兄嫁が近くに住んでれば良かったのにね〜」とは思いますが、それは姑に対しての感情で義兄嫁に対しては別に何も感じません。


    姑を疎ましく思ってしまう私みたいな人間もいれば純粋に「お義母さん大好き」と感じる事が出来る女性も世の中にはいるのだと思います。


    客観的に見てトピ主さんの所の義姉さんは姑思いの良いお嫁さんにしか見えません。

    ユーザーID:6355139117

  • 義母さんに違和感

    私は義母の立場で息子二人既婚どちらも近居です

    お互いの息子妻の話は私からは禁句と思っていて
    もし聞かれてもわからないと言います
    いちいち言ってはだめだと思います
    人それぞれ表現方法は違いますから

    だからあなたもこれから義理姉に詮索することしないほうがいいでしょう

    あなたはあなたのカタチで義母さんと接すればいいのではないですか?

    ユーザーID:5288566397

  • ひがみ

    何が悪いのか分からない。

    お母さんから愚痴があったの?

    ユーザーID:0193786019

  • はぁ。。

    嫉妬してるんですね。
    ほっておけばいいじゃないですか。
    で、義母さんですが、何もしないでほったらかしにされるより喜んでると思いますよ。、
    今時媚を売られて喜ぶの・・?って・・
    何も気遣いされないよりマシですね(笑)
    嫁姑でうまくやってるんでしょうから、あなたは黙ってなさいって話ですね。

    ユーザーID:0580998653

  • 媚を売ってるんじゃなくて、しつけの良いお嬢様なだけ…

    今時、義理親なんて別に媚びる理由がないしね…

    ユーザーID:5015083122

  • 性格悪いですねえ

    誕生日にベンツを購入して貰う様な資産家の一人娘。
    離婚して戻っても、多分何ひとつデメリットは無いでしょう。
    それどころか、もろ手を挙げて歓迎されそう。

    そんな御嬢さん(義理姉さん)なら、トピ主から見たら「高価な品物」でも「普通なモノ」でしょうし、
    お姑さんに対しての態度も、単に少し天然の入った好意でしょうね。

    むしろ、傍目で見ていて「媚を売っている」と断定する様な思考回路に引いてしまいますよ。
    小姑目線も、そこまで行けばみっともない。

    私から見れば「頑張っているな」「一生懸命だな」ですよ。

    ユーザーID:4227009099

  • そりゃ嬉しいでしょう

    無視されて愛想がない、明らかに嫌ってるって態度を取られるより気持ちいいでしょう、嬉しいでしょう。

    良いお嫁さんじゃないですか。
    気 使ってんですよ。天然だとしたらそれはまた良い性格でしょう。

    なんでそんなに悪く取るかな〜。あなたが僻んでるとしか思えませんね。

    ユーザーID:6212713868

  • 媚って

    考える貴方が卑しいですわ。 可愛いお嫁さんになろうと頑張ってるんですよ。10人いたら9人までが もう一人のお嫁さんが可愛いでしょうね。今時媚びる嫁なんていませんよ 其の方は 仲良くやれるように努力されてるんですよ。貴方ねえ 実家と比べて 悔しいのでは。。。嫌だ嫌だ こんな嫁。

    ユーザーID:9153499217

  • 姑ですが

    貴方みたいな嫁より(ひねくれた)其の方のが 可愛いですわ。物より お母さんどっちが似合うとか聞いてくれる嫁のが可愛いなあ。頑張ってる姿も可愛いですよ。名前の一字 多分我が父から言われたと思うよ。一字貰ってつけろと。。嫁二人いたら 比べたくなくても比べてしまうだろうなあ ああ我が子が男女でよかった。

    ユーザーID:9153499217

  • トピ主さんがちょっとひねくれちゃってるかなあ

    それを媚びを売ると捉えるか、そう捉えないかで物事の感じ方って随分変わってくると思いますけどね。

    姑もトピ主さんのようにそれらを捉えるなら、素直に喜びはしないでしょう。
    でもただストレートに「嬉しいわ」というのもわかりますよ。
    歳をとると「してもらう」事は率直に嬉しいといいますからね、人間。

    ちなみに私はその義理兄夫婦の行動に違和感は持ちません。
    遠方の義理親と仲良くしたい、それだけじゃないの?
    本当の意味で育ちがいいんじゃないですかね。
    あなたの親族がたまたま「そう捉える」価値観をお持ちなんだと思います。

    ユーザーID:3881092073

  • 山ほどいます

    姑に限らず、古今東西尻尾振られて嬉しくない人間はいません。
    人間は弱い生き物ですから。
    義姉さんは権謀術数渦巻く大人の付き合いを見て育ってるから、そういうことができるんだと思います。

    ユーザーID:3444062999

  • 別に違和感ない

    子どもさんの写真を送ってくれるなんていいじゃない。
    ドレスも見せてもらって嫌な気持ちにはならないと思います。

    「次男夫婦は貧乏でしょうから」と言われたのですか?
    そう言ってくるのなら、そこは失礼だと思います。
    そのような言葉がないのなら、「美味しそうだから送ってあげたいな」と思ってくれたんじゃないかと思いますけど。

    ユーザーID:2440836959

  • 僻み?

    ただただトピ主の僻みとしか思えない。

    遠くで暮らしているから
    感謝の気持ちでトピ主宅に贈り物をしてくるんじゃないの?

    会いに行きたくても中々会えなく孫の顔が見たい成長が見たいのでは?と思って義両親に写真を送るんじゃないの?

    大企業のお嬢様だから何?
    義姉の人柄じゃないの?

    これを読んで僻みにしか聞こえない。

    みっともないよ。トピ主。

    ユーザーID:4964107324

  • 受け止め方によっては、愛想も媚なのね・・・

    トピを拝読させて頂きましたが
    「愛想・愛嬌」みたいなものは
    受け止める側にしてみたら、
    嫌いな相手だと、即「媚」と取られてしまうのだな・・・と
    改めて、怖くなりました。

    きっと、トピ主さんは、大企業のご重役様の一人娘である
    義姉さんに対して、何だか、いろいろな思念を
    持っていらっしゃる様な気がしました。

    其処まで、穿った見方をしなくても・・・
    義姉さんがお気の毒・・・だと
    思ってしまうのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:2367310165

  • うー…ん

    普通に仲良くしたいだけじゃないのかなあ?お姑さんも色々考えはするだろうけど、そこは素直に喜んでいると思いますが…。
    トピ主さんは、将来ご自分がもしお姑さんと言う立場になった時、そんな考え方していたら、虚しい老後になりますよ。

    ユーザーID:9348889330

  • 嬉しいに決まってる

    そりゃもう、お姑さん、嬉しいに決まってるじゃないですか!
    ああ、なんてよくできた嫁さんがきてくれたのかしら、幸せだわあと思っておられるのでは。
    あなたの前で困惑顔するのは、あなたに気をつかっているんだとわかりませんか?

    ユーザーID:3000637381

  • 素朴な疑問

    媚びを売るために、大事な子供の名前に義父の名前を入れたりするかな?
    義姉さんが本当に義両親を大事にしているということではないの?

    とりあえずトピ主さんが魏姉さんを嫌っているというのは分かりました。

    私だったら孫の写真送ってもらえたらうれしいし、いろいろ気にかけてくれて感謝するけどな。

    ユーザーID:2181560084

  • あなたもよけかわらない。

    出過ぎ違うのでしょうか。人のことほっときゃいいやん。気が利かない人ならまだしも。義理とはいえ目上の人。
    偉そうだは。

    ユーザーID:7194763706

  • 姑の性格にもよりますが

    案外喜んでいたりして・・・
    遠方に住んでいるから媚を売るって、そういうんではなく、単に義姉さんの育ちから来るもののように思いますが・・
    義母さんができた方なので、あなたの手前喜んでいる素振りを見せないだけではないですか?

    ユーザーID:5862783316

  • 私なら

    嬉しい。ただ単純に嬉しい。自分に媚び売りしてくれる人なんて私にはいないから〜(T_T)

    ユーザーID:0353820719

  • 僻みですか?

    確かに義理姉の行為は,親族皆に好かれようと必死過ぎに見えるかもしれないですね。でも,あなた方に気に入ってもらいたいのは事実でしょう?それを媚を売るとしか捉えられないなんて,悪いけどトピ主の根性が曲がってるか義理姉が裕福な出身なのを僻んでいるように見えますよ。そして義母さんも貴方にいちいち義理姉さんのことを告げ口するなら自分でこうしてほしい,こういうのは嫌って言えば良いのにね,いい大人がみっともない。トピ主さんもこそこそしないで義理姉さんに向き合えばどうですか?

    ユーザーID:2188475237

  • 媚びと取りますか?

    常に気に掛けてくれて、立場を尊重してくれて、優しくされて不愉快な人はいないと思います。

    ユーザーID:7747427245

  • 存在を忘れないのが嬉しい

    何を送ってこようが関係ないんです。

    自分(お義母さん)の事を、私は忘れていませんよ〜というアピールが嬉しいんですよ。その内飽きると思うから、放っておきましょう。

    ユーザーID:7806116744

  • そんなもんですよ

    こんばんは、ハッピーです。

    答えはイエス。

    貴女だって
    「うわ〜綺麗な奥さんだね〜!!羨ましいな〜」って言われたら悪い気はしないんじゃない?
    んで、旦那に「単なるシワシワのクソババア」ですよって言われたら、、、ショックでしょ?

    姑だって、所帯もって子どもから邪魔者扱いされるなら、人として必要された方が気分がいいよ。
    それが心血注いだ、子どもなら尚更だよ。

    では失礼します。

    ユーザーID:5126651987

  • ふっふ

    そりゃあ、あなたより人生生きている姑世代です。正直、嬉しいけど困惑かなと!多分、姑さんも気が、付いてます。けた外れの お嫁さん仕方ないと!諦めと嬉しさです。私自身、お嫁さんの実家は、我が家より高学歴の公務員家庭で、皆さん学歴立派です。孫も優秀です。人から羨ましがられます。私自身、困惑してます!正直な気持ち余り関わりたくない。彼らの帰省も強制しません!疲れます!上目線だから!まあ、嬉しい反面、困惑かな!

    ユーザーID:8130152508

  • 喜んでいるじゃない

    義理姉というのは、ご主人のお姉様ではなく、義理兄嫁ということでいいですね。

    >義母もいつも私に「●●ちゃん(義理姉)からこんな連絡来たんだよね」と教えてくれる

    この時点で義母は完全に喜んでいますよね。
    主さんに教えるほどに喜んでいますよね。
    それとも、毎度毎度こういう連絡が来て迷惑だ・・・という言い方なんでしょうか。

    誰だって蚊帳の外より蚊帳の中がいいでしょう。
    高価なプレゼントだって、お金持ちのお嬢さんからすれば「粗品」なんじゃないですか。
    これ、おいしかったんでどうぞ〜って感じで。
    誕生日にベンツ買ってもらえる家の子なら高級フルーツなんて普通に食べているものでしょ。

    なんか、主さんの方が気遣いもできてお金持ちの義兄嫁を妬んでいる次男嫁にしか見えないんですが・・・

    お金持ちって人に気をかける余裕があるんですよ。
    義兄嫁が必死になる必要はまったくありません(援助なんて実家から腐るほど得られるでしょうし。
    でも、気遣いのできるお金持ちの義兄嫁を妬んで、弟嫁が義兄嫁の悪口を垂れ流す理由はあるでしょうね。

    ユーザーID:4888741238

  • 義両親は喜んでいると思いますよ

    自分が産んだ子供の名前に舅の名前の漢字を入れるって媚びだろうと普通出来ませんよ。
    たまたまその漢字が好きだったとしても、舅の名前の一部に使っていたら、寧ろ絶対使わないぐらいじゃないですか。

    あと、資産家の娘さんだと、親戚付き合いの大切さを教えられて育てられている事があるので
    特に媚びを売っての行動ではなく、自然な行動でしているかもしれません。
    高価なフルーツも義兄妻さんには実家がやりとりする中元や歳暮の金額なのではないでしょうか?

    媚びだろうといつも気を遣ってくれて、悪い気はしないと思います。
    とはいえ、お返しも早々出来ないしと困惑している部分はあるかもしれませんけどね。

    ユーザーID:8896985473

  • ひねくれてませんか?

    別に媚び売っているようには思えませんけれど。
    単に、かわいらしいし気の利く方なのでは?

    これらのことを「こびを売っている」と捉えるトピ主さんの感覚が分かりません。

    ユーザーID:8199104411

  • 夫婦円満でお金があれば喜んでいるでしょうね

    自分達の援助が無くても嫁親からベンツを買って貰えるお嫁さんなら一般市民とけた違いです。
    それが良いか悪いかは別として、内心は姑もホッとしていると思います。

    お金が無い無いと言われるよりずっと良いですから。

    遠方に住んで居るなら主様ご夫婦にも義両親にも迷惑は掛けていないと思います。
    頂いたらありがとうで良いと思いますよ、多分見返りは望んで居ないと思いますから。

    姑に媚びを売っているのでは無く、お金がある人は人に物をあげたいのと違いますか?
    重役級の立派なご両親が居るのに遠方の普通の義両親に媚びを売る必要は感じませんから。

    金持もけたが違うと、一般市民は違和感を感じるでしょうね。
    長男嫁にとっては普通のお付き合いなんでしょうね。
    主様が義母の気持ちを察することもありません。

    実家の金持ちを鼻に掛けて上から目線より余程良いですよ。
    義姉もそれなりに気を使ってくれているんだと思います。
    それを馬鹿にしたらいけません。
    お互いが歩み寄らないとうまくいかないと思いますよ。

    ユーザーID:4605261984

  • あのね

    そういうのを 育ちがいい と言うんですよ
    相手の喜ぶ顔が純粋に見たいのです

    >義理姉は大企業のご重役さまの一人娘
    何もかも満たされて育つと、相手の笑顔が私の幸福なんですよ・・・

    でもね
    >親族全員が義理兄夫婦に対して違和感をもっていて
    とか(誰も言ってなのにね)妄想で自分の世界で完結している

    媚だとか…見苦しい
    あなたの一方的なる思い込みの嫉妬なんですよ!!

    いるんですよ、その手の方たち

    私も決してコビているわけでもないけど すぐに言う人たちがいます
    もう勘弁してくださいな・・・・(芸術業界の下の人たちの嫉妬に辟易してます)
    わかってもらえませんかね(涙)

    ユーザーID:0681820812

  • 色んな人がいるからねぇ

    多分、うちの義母は喜びますよ。
    「媚びを売られて」という風には捉えないと思います。
    単純に「なつかれてる♪」「弟夫婦にに気を配ってくれてる♪」「家族だ、家族だ♪」と喜ぶでしょう。
    結婚式のドレスの試着とか相当本気で付いてきたがっていたし、結婚式の準備を全部自分がしたかったみたいで、私と夫でサクサク進めている(もちろん、必要な確認はしてましたけど)のをかなり苦々しく思ってたようでした。結局、結婚式の後もう一度、義母プロデュースの結婚式モドキをやらされましたし。

    でも、私の実父母は苦笑い派。
    義姉が母に子供たちの写メを送って来るのを「毎日送ってこられても、もう感想の言い様がない…。でも、返信しないのも悪いし。。」と、困り果ててましたから。
    そのうち兄までスカイプで週一度連絡してくるようになったので、父母は「もしかして兄を育てた時に愛情不足になってた?!」と悩んでいました。

    色んな人がいるから、トピ主さんとこの義母さんが心の中でどう思ってるかはわかりません。
    トピ主さんは誰も口にしないのに『親族全員が違和感を持っている』と断じていますが、そんなのわからないと思いますがね。

    ユーザーID:6718532064

  • そりゃあもちろん喜ぶでしょ

    それ、「媚び売り」ですか?
    客観的に見ると、「親孝行」だと思いますよ。
    もちろん義母さんは喜んでいるでしょう。

    義姉さんの言動に焦っちゃってるのかもしれないけど、
    あなたはあなたで淡々と義母さんとお付き合いすれば良いのでは?

    ユーザーID:7328989635

  • 差が出ても気にしてないと思うよ

    >たまにしか会えないから差が出ると焦って、
    必死になって義母に媚びを売っているように見えるのです。


    義兄嫁さんは 焦ってはいないと思う。
    何を焦らなきゃいけないんですかね???

    遠方に住んでいて 同居でもなければ自分の実家は裕福。
    何も焦る必要ないと思うけど?


    >親族全員が義理兄夫婦に対して違和感をもっていて、
    でもみんな、いい人たちなので、誰も口にはしないのですが、

    誰も何も言わないのに わかるってあなたはエスパー?




    >次男夫婦は貧乏でしょうからと高価なものを定期的に送る

    貴女夫婦のことですね?
    別に貧乏でしょうからなんて 思ってないでしょ・・・卑屈ですよ。


    まぁとにかく あなたが僻んでいるのだけは理解出来ました。

    ユーザーID:3884205260

  • 嬉しいでしょうね

    トピ主さんはトピ主さんが出来る孝行をすればいいと思うよ。

    ユーザーID:1876280441

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