限界です。死にたいです。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

りか

すみません、死にたいなんていって。

私と旦那は30代前半、娘が2歳、現在は2人目妊娠中で臨月です。

結婚して10年、特に喧嘩や浮気、世間一般によく問題になってる事で夫婦揉めた事はなくうまくやってきました。
と、いうのも私、凄く我慢し、頑張りました。

私の旦那ですが、学生の時からたまに鬱病になる事があり、結婚して10年の間で2度も鬱病になりました。
その度に自分自身、気持ちを抑え献身に見守ってきました。
時には職を失った時は私1人で働き頑張り、そして一緒に病院いったりと。

ただ旦那はただの鬱病だけじゃなく、アスペルガーなんです。
お陰で仕事がどうしても上手く出来ず、その度に鬱病になります。

今までは子供がいなかったので、私も頑張る事が出来ましたが、子供が出来てまで、もう鬱病に付き合ってられません。
そして治らないアスペルガーに一生イライラするのかと思ったら、なんだか私もおかしくなりそうです。

ここ最近、自分がずっとおかしいんです。
一日中、死にたいとしか考えられなくなってきてて。

子供がいて、2人目も生まれるっていうのに情けないですよね。

なんだか家族を支えていく自信がなくなってきました。
今まで、旦那に何も頼れなかった分、全て自分で色々し、疲れました。

まとまりのない文になってしまいましたが、もう吐き出す場所がなかったので吐き出させてもらいました。

パートナーが鬱病またはアスペルガーの方をお持ちの方、私の気持ちがわかる方いらっしゃいますでしょうか?
もう限界です。

ユーザーID:3589111290

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  • 頼れる先は?

    身内にいませんか?
    あるいは 女性支援センターとかありませんか?

    私もアスペの患者と何十年も一緒に生きてきました
    今は完全に離れてますが・・・程度の差もあれどアスペは、アスペの家族が病みます
    (医師も言ってましたけど)健康な家族まで病んでしまう、二次障害です

    本当は、離れたほうがいいんです

    離れられませんか?福祉から母子手当などもらいながら、安い団地に入居を斡旋してもらうとか・・・
    まだ難しいでしょうか??
    今は動けなくとも(旦那様が無職なら、年金受給もできるかもしれません)計画的に離れる準備はいかがでしょ?
    一生一緒にいる必要はないと思いますよ

    ユーザーID:8312797495

  • 母親だよね。

    大変ですよね。今まで、良く頑張って来たんだよね。でもね、トピ主さんは、母親だよね、お子さんが、いるんだよね。後、もうすぐ、生まれて来るんだよね、まずは、体調に気をつけて、落ち着いて、お子さん達を守ってあげて下さい。母親は、もっと、強くなります。ファイトだよ。

    ユーザーID:4686686458

  • 実家に戻れませんか?

    伝染するように、貴方も鬱になってしまったのかも知れませんね。

    今は できれば旦那さんと離れて子供を産む事に専念した方が良いのでは。

    ご両親は頼れませんか?
    無理なら、行政の支援を模索する手も有ります。

    死なないで下さい。2歳のお子さんと、生まれてくるお子さんと生きる道を探しましょう。

    生きていれば何とか出来ます。

    まずは身近な人(親、行政など)に相談を。

    焦らないことです。

    ユーザーID:1710684309

  • ここまだよくやってきました、

    死にたいと思うほど限界を感じているんですね。
    頑張って一人で支えてきていっぱいいっぱいですね。
    よくやってきましたよ。もう十分です。

    二歳のお子さん抱えた上、臨月です。
    これはあなた一人で抱えきれる問題ではありません。
    助けを求めるのは悪い事ではない、必要な事です。
    役所の力を借りましょう。

    直ぐ、役所に電話して、支援と助けを求めましょう。
    重荷は一人で背負い続けると、身動きが取れなくなります。
    助けを求めれば、上手く行きます。
    今後、実家や役所の専門機関に相談し
    支援を受けながら、出産し子育てしましょう。

    あなた自身が死を考えるほど切羽詰まった気持ちになっていることを
    率直に話して下さい。楽になれる、上手く行く方法は必ずあります。

    ユーザーID:7973058604

  • 頑張らないで

    トピ主さん、疲れ切っているんです。

    トピ主さんはよく頑張ったけど、きっとキャパオーバーなんです。

    何もしなくても何も考えなくてもいい避難場所は無いですか?
    実家とかはどうですか?

    一時的に上のお子さんは施設に預け、おなかの子と支援施設に入るとかできませんか?

    トピ主さんは心が弱っているので、今は大事な決断をすべきではないです。

    まず心と体を休めてくだdさい。
    自分を甘やかすんです。
    うんと休んで心が軽くなったら、次のことを考えればいいのです。

    もう頑張りすぎないでいいんですよ!

    ユーザーID:8840533275

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  • あなたは、あなたのために生きなさい

    死ぬのは簡単。
    ねぇ〜、でもさぁ、残された子供たちはどうすんのよぉ。
    子供たちにこの苦しみを与えたいわけじゃないでしょ〜?

    鬱病やアスペの旦那と上手くやっている人も世の中にはいるわ。
    それは人それぞれなのよ。

    でも、あなたはもう限界なんでしょ?
    だったらさぁ、すっきり離婚なさい。
    旦那に愛情がもう見えないようだし、せめて子供を守ってあげてよ。
    そして、あなたもあなた自身の幸せをつかむべきだわ。

    もしかしたら旦那も家族を養わなければならない束縛を無くすことで楽になれるかもしれないわよ。
    旦那さんと一度話してみるといいわ。

    ユーザーID:6695376863

  • 無理は無理。

    もうトピ主さんが限界きているのに、頑張る必要ないよ。

    一緒にいなくても「父親」として出来ることをしてもらえばいいのでは?

    養育費もそのひとつだと思います。

    離婚をすぐ選択しなくても、別居でもいいのでは?

    二人目臨月とのことですし、不安過ぎて気持ちにあれこれ考える様なゆとりもないでしょう。

    ご自分の実家に里帰りのご予定は?

    とりあえず、それが出来るのであれば、この先のことも相談してご両親を頼ってはどうでしょうか。

    お母さんが笑顔・・・それだけでお子さんたちも健やかに毎日がおくれるかと思います。

    まずは、ご主人の事をどうこうするよりもご自分のことを優先させていきましょう。

    もっと我儘になっていいのです。

    ユーザーID:2933472312

  • 子供がいるなら死んではいけない

    私も成人してからずっと希死念慮があります。

    ですが,結婚した時,子供を生んだ時,自分から死を選んではいけないな,と心から思いました。

    夫と結婚した責任,子供を生んだ責任。
    うまくいかなくても,夫や子供に家族の自死という負い目を負わせる権利は私にはないと思ったからです。

    トピ主さん,そこまで追い詰められているなら離婚してはいかがでしょうか。
    母子家庭には補助もありますし,生活保護も比較的簡単に受給できますので(身近にいます),暮らすのには困らないと思いますよ。

    ユーザーID:4047337356

  • お気持ちが良く分かります

    私の夫も鬱病にアスペルガーがあり私も精神的に疲れて少し前まで死にたいと考えた事が多々あります。
    我が家の夫の場合は簡単な片付けが出来ない・人とのコミュニケーションが上手く取れないので周りの人に嫌われやすいなどそれ以外にも問題が沢山あって最初は私は夫の病気を理解して支えて行こうと頑張りましたがいつしか限界に近づいていました。
    しかし私にも子供が1人いるので私が死んだ後の子供の事を考えたら死ぬわけには行かないと思い、それと夫自身も自分の病気を自覚して定期的に専門家に通院したり発達障害の事について詳しく書かれている本やアスペルガーの配偶者を持つ方が読む様な本を購入して自ら読んでいたり努力はしてくれている様なのでそこを評価してあげてもう少し支えて行こうと決めました。
    でも、りかさんの場合はもうじき2人目の赤ちゃんも生まれるとの事ですしそこまで限界であれば離婚か別居も視野に入れてみても良いかと思いますが先ずはご両親とか身近な方に相談されたら良いと思います。

    ユーザーID:3681456357

  • 何で結婚したの?

    そもそも、何年か付き合ってくればそういったことは分かるもんじゃないんですか?だとすると、何で結婚したのでしょうか?周りから強制されて結婚したのならともかく、自分の意志で結婚したんですよね?だったら、厳しいことを言いますがどんな結果になっても受け止める覚悟を持つべきだし、その覚悟が無いんだったら結婚すべきでないと思いますが。

    ユーザーID:7364896309

  • トピ主さんのほうがウツでは?

    ウツというより、ホルモンのバランスが崩れているのでは?
    私も2人目妊娠中、何回かお腹を切り落としたいと思いました。
    体中の液体が炭酸化したように、あらゆることにイライラしたり。
    出産後のウツについては結構情報があるようですが、
    妊娠中のウツの情報は少ないですよね。
    私の場合、出産したら落ち着きました。
    もうちょっとの我慢だと思います。

    死ぬ以外に離婚という選択肢はないのでしょうか。
    トピ主さんはウツでアスペルガーのご主人を捨てられないわけですよね。
    それならもう大きい子供だと思って肝っ玉かあちゃんになればいいのでは?
    みんな言わないだけで結構頑張ってますよ。

    お体をお大事に。

    ユーザーID:3582641416

  • とりあえず心療内科に行ってはどうですか?

    すごく大変なのわかるんですが、とりあえず心療内科に行った方が良いですよ。
    毎日死にたいと考えるのなら、精神安定剤を服用した方が楽になるかと思います。
    発達障害支援センターにご主人通ってますか?そこで相談にのってもらえるのではないでしょうか?少なくとも職は障害者枠で就職できるので少しは安心できるのではないですか。給料は少ないらしいですが・・・仕事のことからくるうつ病なのなら、原因をとりのぞく他ないですから。あとはちゃんと薬を服用。
    とぴ主さんが死んでしまっては、残された子供が地獄見ます。
    今現実に、起こっていることは変えられないので、少しでも負担をとりましょう。
    頑張りすぎてはダメです。あなたも鬱になります。

    ユーザーID:4985100231

  • 女性支援センターへ行きましょう。

    役所か女性支援センターで今の状況を話して
    母子自立支援施設やシェルターに入れてもらえないか相談しましょう。

    旦那様とは別居しましょう。あなたは十分がんばりました。
    あなたや子供まで犠牲になっては意味がありません。

    ユーザーID:2910572701

  • 心配です

    まず、私の境遇から。兄が、強迫神経症と発達障害で精神病院に入院しています。若い頃からずっと入退院だったので、家族の苦労が分かります。同居していた母の心労は大変なものでした。 旦那さんは入院などできませんか?同居しているとあなたが参ってしまいます。(もう、参っていらっしゃる様で心配です)でなければ、暫く親御さんに世話をしてもらうなり、居を別にした方がいいです。 あなたは、出産と子育てに専念すべきです。それだけでも大変な重責を担っています。 困っている時は、皆に助けを求めて下さい。病院、クリニック、親、兄弟、親戚、行政、相談所、一人で抱え込んではいけません。 もう、充分頑張りました、エライ!遠慮しないで、楽になって下さい。その先にまた幸せが待っています。

    ユーザーID:6471979353

  • カサンドラ症候群

    アスペルガー カサンドラ で調べていただくと、いろいろ該当する記述が見つかると思います。
    本もいろいろ出ています。
    サボテンとバラの喩え話も有名です。

    ただ、夫さんは家庭生活だけでなく、社会適応もうまく行っていないようですので、夫婦の問題以外にもいろいろ解決しなけらばならないように思えます。
    そして、夫さんのそういう弱さと、りかさんは共依存の関係になってしまっているのではないでしょうか。
    今の時点での経済状態がわからないのですが、
    どうにか別居して距離を取ってみるのがいちばんいいと思います。
    新生児と幼児がいる状態に、突発的変化や異音に弱いアスペルガーの男性が耐えられるとも思えません。

    ユーザーID:7233363784

  • 元夫がアスペでした

    主様のご苦労、よ〜くわかります。今までお一人で本当に大変でしたね…
    私も全く同じことを体験していますので、何でもおっしゃってくださいね。

    主様、助けてー!の声を勇気を出して周りに言った方がいいです。
    絶対に我慢しないで。
    味方はいっぱいいます、一人で抱え込まないで。

    ユーザーID:9500269777

  • 離れられませんか

    お子さんを連れてご実家に帰る等、ご主人と離れる事は出来ませんか?
    一緒にいればいるほどトピ主さんが病んでいくと思います。
    ご主人は迷惑をかけているという気はさらさらないでしょうね。

    ただ疑問なのですが、ご主人が鬱病やアスペルガーだとわかったのはいつですか?
    2歳のお子さんを作る前であれば、子供を作らない選択も出来たはずです。
    そして現在お二人目を妊娠中という事は、それなりの覚悟の上での妊娠・出産ではないのでしょうか。

    厳しいことを書きましたが、私自身、鬱病と発達障害などの精神疾患を患っています。
    主治医には妊娠出産は構わないと言われましたが、夫(健常者)と話し合いの末、
    子供はなしと決めました。
    どんなに義両親に文句を言われようと、その都度説明しています。

    でもトピ主さんはご病気のご主人がいて、その上でお子さんを2人育てると決められたのですよね。
    であれば「死にたい」と言っている場合でなく、お子さんの幸せを考えて生活すべきだと思うのですがいかがでしょうか。

    ユーザーID:9826922295

  • 義兄がそうです・・

    姉と交際中からおかしかった・・だけれど恋している姉は見抜けなかったんだと思います。
    子供が一人生まれ 二人目が生まれ


    義兄はしょっちゅう転職し 家計は火の車。
    姉は新居の場所の関係で 正社員を退職していたので今はパートの掛け持ちです。

    義兄は鬱にはなりません。キレるのです。
    それも誰もが普通に会話している最中に突然。
    地雷がどこにあるのか さっぱりわかりません。

    一度警察やら消防やらが 姉宅に来たことがありました。
    姉が不在時でキレた父親に子供らが恐怖を感じ110番したのです。

    子どもはいつも父親がキレないように 言葉を選び慎重に行動しています・・


    そんな生活したいですか?
    子どもにさせたいですか?

    もう 義兄は危険人物です。

    良いところもあるとは思いますが・・身内でさえ恐怖に感じます。

    なぜ子供二人目を作ったのか・・姉にもあなたにも伺いたい。



    どうせ苦しむのなら 母子3人で明るい未来のために苦しんだ方がマシだと思います。

    ユーザーID:2580281340

  • 介護も大変だけど。わかるけど、捉え方の問題もある。

    家族が崩壊しているし、未熟な大人なのに核家族だし。一番大事な家族が力を合わせないから、そんな事態に見舞われ跳ね飛ばす力がない。

    戦争の頃食べ物も不自由な時代の人たちは子供も何人も生んでます。冬は冷たい水で洗い物をしたり、手で洗濯物をあらったり。全て自分の手を使い体を酷使して時間に追われ睡眠を削って生活しておりました。卵やパイナップル程度が貴重な食べ物という時代です。

    生活全般の環境はいいのに自分に問題あることみんな外に「答え」を求めて、ペットに思いを託し、次はロボットの登場。ロボットは人間の代わりにはなりません。おかしな世の中です。

    医学が進み、もう10年もすれば「治りにくい病である癌」も普通の病気とされる時代がくるでしょう。
    何の問題もなく、食べ物もあふれるくらいある。でも、肝心の問題は「家族の絆が破壊」していることなのに

    あなたは病気持ちの旦那様を持って辛いと嘆いているが、でも、何も不自由ないのに、心が満たされていない人が沢山います。どっちか不幸かわからないですよ。
    気持ちを立て直し戦ってください。そこに光がさす道が見えてくると思います。

    ユーザーID:2676853971

  • 続きです。

    兎に角捉え方を変えてみることです。

    それと自分の心に風通しを良くするために、何か1つでも2つでも楽しみを持つことです。

    恐らく今は周りが、「私は自分のために生きる、子供のために生きるのではない」とか、「週末の大型連休などは海外旅行」なんかを普通の一般の人間がいける時代になり、普通の日はママ友とランチなんていうのが当たり前の時代だから、一層苦しいのかと思います。
    そういう意味での同情はします。

    ですが、苦しい中でも一生懸命に生きて頑張っている人も沢山おられます。
    あなたの状況だからこそ、何か1つでも2つでもの楽しみが、誰よりも一層嬉しかったり、ありがたかったりすると思うのです。必然的に感謝ができる。これってすごく幸せではないでしょうか。苦しい思いをしているからこそ、1日1日しんどかったけど、家族何もなく平穏無事に過ごせた喜びが人一倍濃縮で感じれるのではないでしょうか。

    あなたの知らないところで、人間のいいこんないい人がという人が他人に騙されたり、陥れられたり、利用されたり、人生を滅茶苦茶にされ家族まで死に追いやられる人もいるのです。

    ユーザーID:2676853971

  • 私書いてから何か、他の人も頑張っているのだから。

    という押しつけがましい言い方になったかな。とまた出てきました。

    何か一つ生き抜く時間(自分の世界に浸る)を持つ。 

    あなたは工夫をするのが嫌いですか。対策を練るのも結構楽しいけどね。あなたの立場なら、きっとこの状態がいつまでも続くのが辛いといいたいところでしょう。

    でも、辛い、辛いと思ったら余計につらいよ。
    あまり他人に期待しない方がいい。今の気持ちや辛い気持ちをわかってもらったり、吐露するのも大事ではあるが、戦って前に向かっていくうち「これが今の私の仕事」と思えるようになればいい。そんな努力が必要です。今のあなたには。そうすれば苦しみが少しは楽になるかと。

    散歩とか、庭の草抜きは嫌いですか、結構心をリセット出来ますよ。
    騙されたと思って、時には散歩なんかをして自分の世界に入り鳥のさえずりに心の中で語りかけたりして欲しい。 最初は気が進まなくても無理にでもそういう世界を自分に与えるのです。そしたらそれが自分の生活の一部になってリズムが取れてきます。何か発見もあるかもしれません。そして話をするなら、こっちの話を(散歩・鳥のさえずり)自分に積んでやるのです。

    ユーザーID:2676853971

  • お体いかがですか

    当方、アスペルガー患者さんの関係者ではありません。すみません。

    本当に本当に今までよく頑張ってこられましたね。涙が出ました。
    あとほんの少しだけ、以下読んでいただけませんか。

    1.支援センターなど面と向かって話せる相手にすべて吐き出す
    →具体的な策を提案してくれるかもしれません。
    小町に吐き出すのも有効ですが、小町を見る深夜、「なんで結婚したの」と言ったご意見、冷酷なレスに心がずたずたになる可能性も。匿名のサイトには思いやりと具体的な策に限界があります。

    2.産後ケア施設を予約する
    →施設によっては上のお子さんごと入れる施設もあります。費用はかかりますが、主様・上のお子様・お腹のお子様3人の命がかかっています。代わりに予約して差し上げたいくらいです。

    本文にご実家のことが書かれていませんが、あまり頼れない状況なのでしょうか。
    もしご実家が頼れるようならまず実家にお帰りになって、お心とお体の安全を確保してください。(上記提案は、実家が頼れないのでは…と思い書きました)

    どうかどうか無事出産されますように。

    ユーザーID:9111470818

  • 二度目ですが

    >ここ最近、自分がずっとおかしいんです。
    一日中、死にたいとしか考えられなくなってきてて。


    とりあえず 産婦人科で状況(1日中死にたいと思う)をお話しして
    妊婦さんでも出せる薬がもしあるようなら 相談してみては?

    あるいは産婦人科の先生から紹介状貰って心療内科とか。



    あなたが既に うつ病になりかけてます(なってるかも)
    それでなくても不安定になる時期です。
    心配です。


    この問題は 脳内から消去して 二人目生まれてから考えましょう。
    今は お腹の中の子どもの事だけ考えて。

    今考えても答え出ないでしょう。

    ユーザーID:2580281340

  • 十分やってきたんですね

    お疲れ様です、死にたくなる気持ちは理解できます。将来への悲観が、鬱を助長するのです。とりあえず、今日一日に集中してみてください。将来のことを考えそうになった時点で、思考をまず止めて、「今見えている景色」を見てください。

    そして、「今の日本で、地域や家族からのサポートを受けようとすればまず死ぬことはない」と究極な開き直りをしてください。「死にたい」呪縛から逃げることです。生き物はいつかは死ぬんですから、それまで生き抜くことです。

    次に、旦那さんのお仕事が合わないということはないんでしょうか?他のジャンルの仕事をしてみるとか?給料が低くなることがあっても、仕事を長く続けられたほうがメリットは大きいと思うのですが。人とのコミュニケーションが苦手なら、コミュニケーションの必要ない仕事、たとえばPCの仕事とか?何か適したものがあるんじゃないでしょうかね?今から学べる機会をもてれば、そういうのもトライしたらいいのでは?(地域の職業訓練とかもあるし?) ハローワークとか役所とか、適当な部門で相談しては?

    「私が全部やらなくちゃ」は背負いすぎです。旦那にも仕事・役目は必要です。

    ユーザーID:4789360849

  • 今は大切なことを決めない方が良いです。

    他の方も仰っているように、まずは、お子さんを無事に産むことに集中しましょうね。
    避難できる場所があるならば、ご主人には体調を理由にして行きましょう。
    まず、離れることが一番ですよ。心安らかに出産に臨みましょう。お子様が落ち着いてから、もう一度考えてみて、ご主人の不在が問題にならないならば、別居生活で過ごす夫婦という形を検討してはいかがでしょうか。アスペルガーの方は、意外にも一人になると自分の身の回りのことや仕事への取組みがしっかりすることもあるのです。頼れる対象が側にいると却って自立できない人もいることをお考え下さい。アスペルガーの方はとにかく人疲れして、孤独な時間がないと自らを修復できないらしいですし。
    友人が、別居生活をしながら時々一緒に過ごす形でうまくいっています。おそらくご主人にはあなたの苦しさが伝わりにくいので、共倒れにならずに生き抜いていくための形を事務的に探しましょう。
    トピ主様がこれまで忍耐強く支えたという事実は変わりませんから、離れても、決して見捨てることにはならないことをお忘れなく。

    ユーザーID:3735380867

  • 出来ることと出来ないこと

    がこの世はあるということです。
    あなたはあなたなりに精いっぱい頑張っているのでしょう。
    それを他人に解ってもらえるかどうか、もっといえば解らせる努力をどこまでしているかってことです。

    おそらく自分も発達障害系です。
    それでもいいんです。関係ないじゃん。解る人だけが解ってくれればいいんです。50数年生きてきて出した結論です。

    でも仕事や子育てはそうはいかないからね。だから辛いんだよ。
    みんなそうですよ。

    竹内まりやの「みんなひとり」って曲を聴くと、とっても落ち着くんだよね。

    ユーザーID:3592358147

  • 家族の事を考えられるうちは、大丈夫かも

    理由は全然別ですが、私も今、すごくシンドイです。

    一緒に逃げましょう。
    逃げて、逃げて、逃げて…
    “死”からも逃げましょう。

    あなたと、私より大変な人は居ません。
    逃げて良いんです。

    物理的にでも精神的にでも、
    どこに逃げても良いんです。

    きっと、逃げ切れます。
    あなたも、私も…。

    逃げる自分にエールを。
    その後の事は、逃げ切ってから考えましょう。

    ユーザーID:7648020559

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