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なにかにつけ「やはりウチの家系は優秀だね」という義家族

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妊娠・出産・育児

二十三世紀梨

御三家を卒業し東大生の長男と、中堅エスカレーター校に通う次男がおります。
人生何があるかわからないのは重々承知ですが、現状として、長男はずっと学業優秀でした。次男はヤンチャでこのまま中堅私大に行くでしょう。
私はどちらも良い子に育ってくれていると自負しています。

ところが何かにつけ義兄と義妹が「長男の○○くんはさすがウチの家系だよね」という趣旨の発言をします。東大に入ったことでその発言の頻度が増しました。
「長男は優秀な遺伝子のおかげで東大に入れた」「次男は嫁に似てバカだ」というニュアンスです。

・夫:旧帝卒、医者(父母共に医者)
・私:大卒、主婦(父母共に大卒だが医者ではない)
・義兄:大卒、不動産収入で暮らす無職
・義妹:短大卒、主婦

上記の通り、義家(義父母と夫)の学歴が高いのは間違いありませんが、うちの長男は勉強が好きで努力をしたのだと思いますし、次男はただわいわい遊ぶほうが得意なだけです。

義兄は独身、義妹は主婦ですが子はいないので、我が家の子は2人共小さいころからかわいがってもらってはいました。
ただし、義父母にも義兄妹にも、ついでに夫にも勉強をみてもらったりしたことはありません。

「自分たちは私と同じくらいで優秀でもないくせに矛盾しているじゃないか」という思い、「長男はDNAのおかげではなく頑張ったのだ」という思い、そして「次男をバカにするな」「私の実家をバカにするな」という思いが交錯し爆発しそうです。

みなさんならこういう場合、なんと言い返しますか?それとも流すべきでしょうか?
親族の集まりをはじめ、事あるごとに言われるのでイライラしています。

周囲にも学歴には差があるご夫婦はいますが、お宅も何か言われたりしますか?と聞くのも失礼ですから相談したり愚痴ったり出来ていません。

ユーザーID:3386064795

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  • たぶん根本のとこでは悪気はないのだろうが

    自分たちがどれくらいくだらない物言いをしてるか自覚させるには
    絶妙の間合いでタイミングを見計らって、しれーーーー。っと、

    「そうですね、ウチの実家の家系からじゃー、とうてい、
     ありえないってことなんですよね〜〜〜っ」

    とか言ってみることですね。
    それで察して場が凍り付くくらいなら、許してあげましょう。
    それで調子乗るくらいなら

    …うーん、まあ、心底軽蔑して、あきらめましょう。

    立派な息子さんたち。
    誰だって自慢したいし羨ましいですよ。
    舅姑(プラス夫)が「わかってない」くらいの不幸ネタが無かったら
    トピ主さん、他のことでバチ当たっちゃいますって。

    ユーザーID:7395655557

  • 寄りつかない

    ご主人に

    「自分の息子や妻が不当に馬鹿にされてあなたは平気なのか。私はもう許せない」

    とでも宣言し、寄りつかない。
    義両親への反論は、何をどうしようと「相手と同じ低レベル」になりますから、避ける。
    とにかく寄りつかないのが一番。

    ユーザーID:1858566645

  • おかげさまでどちらも自慢の息子です

    「おかげさまで、どちらも自慢の息子です。」

    で、良くないですか?

    とぴ主さんも、優秀なご主人だから
    ご結婚されたんでしょうし。

    ご主人も、とぴ主さんの人間的魅力にひかれて
    結婚したんでしょうから。

    そんなにぷんぷんしてたらもったいない。

    ユーザーID:9047998032

  • 誰かを褒める事によって誰かを貶す事が出来ます。

    直接誰かの悪口は言っていないので悶々としてしまいますが、

    これを次男さんが聞いたらどう思うでしょうか。
    何とも思っていなければいいですが、全く持つ必要のないコンプレックスを感じていたら良くないです。

    トピ主さんはご自分の事やご実家の事を言われているようで嫌だと思っていらっしゃいますが、私でしたら自分の息子を心配します。

    私だったらはっきり止めるように言いますし、それより我が家でしたら速攻主人が止めさせると思います。
    止めてくださいなんてお願いしませんよ、二人を分け隔てなく育て、それぞれを認めているので子育ての邪魔になるような発言は止める様に伝えます。

    ユーザーID:1850819741

  • 何をそんなにカリカリと

    怒る理由がわかりません。

    我が家も、格差のある夫婦です。
    夫の家系が優秀で、私の家系は凡人ぞろい。
    長男は頭がよく、次男は普通の子です。
    長男は夫の、次男は私のDNAが作用した結果だと思っています。

    平凡な自分が、優秀なDNAと出会えたことと、長男の頭脳には「おかげさまで」の気持ちでいます。
    私の実家も「パパ似で良かったね。」とよろこんでいます。
    夫の両親は何も言いませんけど、同じことを考えていると思います。

    このトピ、ただの自慢話ですよね。

    ユーザーID:7008790575

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  • 流すに一票

    その世代のお医者さんには、何を言っても無駄だと思いますよ。
    「自分たちは一般人と違う」というプライドで生きていますし、実際ずっと優秀ではあったんだとは思うから。

    聞き流しましょう。頑張るんです!無理ですかね。
    こんな言い方あれですけど、いつまでも生きてるわけじゃないですし、義両親も。

    ちなみに義理の妹さん、短大卒で主婦なんでしょ?そこは?
    ご夫婦でお医者さんなのに、誰に似て短大卒なのかな。
    それかものすごーく難関な短大卒なんでしょうか。

    突くとしたらそこですけど、でもそれをしたらメンドクサイ事になることうけあいですし、やはり流すしか。
    私なら、流します。人には学歴や職業以上に品格ってものがあるでしょう。
    失礼ながら義家族さんにはそれがない。同レベルになる必要なないです。

    次男さんに対するあなたの考えは素晴らしいです。
    そのまま、守っていってあげて下さい。

    ユーザーID:7952267524

  • ウチは実家がそれです(涙)

    実子から言葉を尽くして何十年にも渡り何度言っても治りません
    人としてとても失礼な事をしている自覚がどうしてもできない
    トピ主さんの義実家も同じじゃないかな

    こういう人達にはハイハイと右から左に受け流して
    心の中では生暖かく(馬鹿にして)見守るというスタンスが吉かと

    私の両親には上には上がいるんだからと
    いくらリアル知り合いの実例示してもダメ
    翌朝には元に戻ってるから(苦笑)

    私の親族にはこの手の家系自慢屋が多いのですが
    うちよりも遥かに優秀な家に嫁いだ叔母が

    「本当の意味で優秀な家系の人達はそういう事言わないわよ」

    と言ってました

    嫁ぎ先で色々思うところがあったらしいです

    ユーザーID:5717182436

  • うーん

    昨日も同じようなトピありました。なんで、そうなるの?と思います!学歴か…うーん優秀だけどなあ!今の日本駄目にしているのは、そういうエリート族のお陰です。一部の人だけが、潤い後は、誰も潤ってません。叫びたくなります。認めたくないけど、現実は 厳しいです。優秀でも環境が、貧しければ高学歴には、なれないし負の連鎖です。あなたは、恵まれた環境かな?羨ましいかぎりです。たまには、言い返しもいいかなと思います。

    ユーザーID:7804114494

  • 医者家系の根拠不明な自信

    うちの義実家もそんな感じです。よいところは義実家似、悪い所は嫁似。我が家へも若干逆風はありますが主に義弟一家へなので、義弟嫁は不愉快どころではなく「顔も見たくない」状態でもおかしくないと思います。
    中途半端に口出しすると大変な騒ぎになるので、そういった話題になるとひたすら沈黙しています。「流す」しかないですよ。

    ・舅 中堅私立医大→開業医(故人)
     姑 開業医の娘、舅は婿養子。高卒後就業経験なし。
     義妹 音大中退後無職 30代後半独身、実家暮らし(音楽家修行中というがデビューの気配なし)

    ・夫 同医大→開業医
     私 W→有名企業管理職    
     娘 都内国立大付属小学校(夫に似たらしい)

    ・義弟 同医大→大学病院勤務医 
     義弟嫁 看護学校→職場結婚→子育て終了後近所でパート復帰
     姪 マーチ在学中(義弟に似たらしい)
     甥 底辺私立医大目指すも2浪中(義弟嫁に似たらしい)

    姑と義妹はサラリーマンを完全に見下していますが、自分たちは就労経験ゼロ。二人が家系自慢を始めるたびに心の中で失笑しています。

    ユーザーID:8033643806

  • しらっと言ってみる

    家系?(ラーメンかよ)あら義妹さんて東大出身でしたっけー

    もしくは子供のいないとこで、長男は長男はと言うのをやめろと夫から兄弟に言うようにと。

    ユーザーID:8485029946

  • 聞き流して

    お子さま2人が、それぞれの個性でいい子に育ったら、何もいうことはないでしょう。

    外野の言葉なんか気にしなさんな。

    ユーザーID:9738830130

  • DNAは否定できない。

    義親に嫌悪感を抱くのは分かるけど個人的にはDNAは否定できないと感じる。
    努力だけでは東大には行けない。
    事実は事実と認め問題を分けると対処法も見えてくるかも。

    ユーザーID:0966940867

  • 旦那様の親族に近づき過ぎ

    もう少し距離をとりなさい。

    トピ主は蔑ろにしても彼らが不利を被る訳ではないので馬鹿にしてくるのです。
    なぜ近づくのか不思議です。遺産でも狙っているのですか。
    子供も大きくなっているのだから義一族とは疎遠でよいのではないですか。

    ユーザーID:4849876264

  • 「兄弟でも色々ですよね」

    その嫌み、義兄、義妹は墓穴掘ってるんじゃない?

    だって義兄と旦那さんと義妹にも学歴差があるんでしよ?

    「ほんと、兄弟でも色々ですよね〜」
    と返せば?
    義兄と旦那さん見比べながらさ。

    義妹は分からないけど、義兄は絶対弟である旦那さんと学歴差があるのを気にしてるよ。
    兄が弟に負けるって悔しいらしいし。

    ユーザーID:8033849594

  • 多少はあると思います

    さすがと思えることはありますね。
    全ての子孫がそうではなく、どこかにポッと何かの秀才が生まれると、
    親がそうだから、祖父母がそうだからと、第三者は思います。

    画家の子は画家、ミュージシャンの子はミュージシャン、だったりすると、
    習わぬ経ではないけれど、何かの遺伝子が関係しているかと思います。

    どちらの両親も平凡だったら、長男さんは次男さんと同じく平凡だったかもしれない。
    義父母の存在が影響していると思えば済むことでしょう。

    あなたの親をバカにしていることはないと思いますよ。
    そう感じるのが劣等感ではないでしょうか。

    ユーザーID:1197427791

  • 夫は?

    そう言われた時、ご主人は何も言わずスルーですか。
    というか、それをご主人に愚痴ったことはないのですか?
    「あんな言い方されては次男が可哀想。それに私のことも馬鹿にしてるみたいでいやだ」と。
    気のせいだとか、考えすぎだとか言われるかもしれないけど
    「あなたは自分の実の兄弟だからそう思えるだろうけど、嫁として親としての立場で聞けば嫌な気分になる」と、私なら言います。

    私は、それらの発言が子供のいる前じゃなきゃスルーします(夫に、嫌だとは言います)。
    もし子供のいる前での発言ならとりあえず夫に注意してもらうように進言。
    夫が取りあってくれないなら自分で「子供の前で、子供たちの差をつけるような発言は控えてもらいたい」
    というようなことを言いますね。さすが長男は…という発言を聞いた時の次男の気持ちを考えてほしい、と。
    もしそれで取り合わないような人たちなら何言ってもダメなんでしょうね。

    うちも夫の家系の方が学歴が格段に良いのですが、義家にそれについて何か言われたことは一度もありません。
    ただ、子供たちの学業に関しての関心度は高いなとは感じてます。

    ユーザーID:7014579281

  • 言いません

    本当の金持ちは自らのことを金持ちと言わない。
    本当に頭のいい人は自分を天才とは言わない。

    ことさら言わなくても周囲には分かるし、
    言って余計な妬みやお願い事を受けるのが煩わしいからです。

    ユーザーID:5093123370

  • 無職

    偉そうなことを言える分際か!と言ったら、二度と口をきいてもらえないかもしれないかもしれませんが、実際のところそうじゃないですか。

    ユーザーID:7884197088

  • スルー。

    確かに義両親と御主人は素晴らしい経歴ですね。

    でも、
    義兄…親が購入した不動産で喰ってるプータロー。
    義妹…短大卒の主婦

    何処がウチ(義兄、妹)の家系は優秀なんだろうね。
    あ、↑コレ言っちゃダメだからね(言わないと思うけど)

    こういう人達って、例えば主様の長男さんが何等かで失敗したら”あぁ〜あ”とか言うだろうし、
    二男さんが何らかの起業をし、成功したら”やっぱりウチの家系は”って言うんだよね。

    ま、私の場合は実母と親類でしたけどね。
    学生の時に起業したんだけどコト有るごとに”あぁ〜私は子育てを失敗した”って触れ回ってました。
    それが、そこそこ利益が出るようになり、当時の年齢の平均の倍の収入になりました。
    すると途端に近所に”ウチの子は社長で年収○○○○万円なのよ!”なんて言って回ってます。
    ”みっともないから止めてよ”って言っても”何言ってるの私が育てたんだから”ですって(呆

    ま、スルーで良いですよ。

    ユーザーID:8524022024

  • 気持ち、分かります!!!

    「うちの家系は・・・」ってうちの義父も良く言います。
    私の対応策は、にっこりと聞き流しつつ(同意などしない)、チクリと何かを言うチャンスを待ってます。義父に言うより、主人とかに矛先を向けます(笑

    義父が○○家だから野球が上手・・という話をしたら、主人に向かって
    「そうなんだってー。・・・でもなんであなたはこの前のバッティングセンターで空振りばかりだったの??」(本当に嫌みなく言います)

    勉強が得意なのは○○家だからだな!と言われれば、主人に向かって
    「その理屈で行くと、○○家なんだから、英語くらい話せるようにすぐなれるね!」(主人と海外旅行に行くと、私を専属通訳のように扱うので・・)

    当然、義父の前で言いますよ!その後、義父は別の話題に変更しますねー。
    これを数年続けた今は、義父がその話題を上げると主人が○○家とか関係ないよ、と言いだしました(喜

    ポイントは、○○家を絶対にバカにはしないこと。全然関係ない時に実家の話をチクリとしておくことです。
    気長に頑張りましょう!



    でも、ある日、私の実母の家系の話をしたところ

    ユーザーID:4374946841

  • 何が不満ですかね…?

    トピレスを拝見した限りでは、凄く恵まれた良い暮らしをされていると思うのですが‥。

    長男が褒められる=ご主人の家系のおかげ…

    コレだけで次男が主さんの家系だから…って考えなんですかね‥?
    まあ…色々と言われていたとしても、次男は何にも悪い事をしている訳じゃないし‥はたから見たら立派ですよ(笑)

    凄く贅沢な悩みというか‥上流家庭はこんな事で悩むんだ‥と驚きました。

    因みに私だったらスルーします。気にならないと思います。
    長男も次男も自分の大切な子供に変わりないですからね。

    ユーザーID:7318574706

  • 育て方じゃないかな。

    とりあえず、流すのがいいと思いますね。
    いい大学に行くのは、小さい時からの育て方と本人の性格によるところが大きいと思います。

    私自身の育ちと、兄と、家族と、そういうのを考えると、何とも言えない内容のトピです。
    両親は中卒。
    兄はいい大学に行きました(病気で亡くなり卒業はできなかった)。
    私は行けるから行った、三流短大です。

    私から見たら、兄は成績優秀で人気もありました。
    負けず嫌いでもあった。

    私は何を頑張ろうができて当たり前に見られるだろうから頑張る意味が見出せなかったです。
    負けても全然平気です。

    うちの場合、両親が学歴良くないので
    兄が特別で私が普通程度っていうのがまだ救いかなと思いますね。

    親戚の言ってくることもですが、子供の気持ちにも気を配った方がいいかと思います。
    まぁ、平等にされているのでしょうけど、子供もいろいろ考えているものです。
    親にはどうしようもないこともあります。

    兄は私ががんばらないのに母にかわいがられているように思ってたそうです。
    なんか思い出すと切ないです。

    ユーザーID:7702484738

  • そうかそうか

    「そりゃけっこうですな」とか言って合わせてやってりゃいいぜ。

    ユーザーID:2397853025

  • 旦那様は?

    旦那様に、あなたの不満は伝えましたか?

    うちには子供がいませんが、義姉夫婦の子供たちがそんな感じでよく言われています。
    ただし、頭の良い家系と言われているのは義姉側ですが。

    旦那様から
    「これは長男が努力した結果だ。俺だって努力なくして医者にはなれなかった。
    家系って・・おまえらまで優秀なふりするなよ。」

    「だいたい、妻と同レベルの大学出の2人から見たら、
    次男だって、うちの家系〜ってことになるんじゃないの?」

    くらい言ってくれたら、スッキリするのにね。

    ユーザーID:6076033154

  • ご長男の立場です

    東大ではなく、旧帝大卒・医者ですが。

    ウチの場合、父(トピ主さん夫の立場)まで同じことを言うので、手に負えません。ちなみに、正直なところ、「勉強が好き」「努力すれば希望の大学に入れる」のは、多少、遺伝のようなモノがあるかとは思います。それは別に、弟(遊ぶのが好き、中堅私大)には学歴以外で長所がたくさんありますし、私は母方の実家の方が好きです。

    最近は、父方の親戚とは距離をとっています。

    ユーザーID:5689214923

  • 「実るほど 頭をたれる 稲穂かな……」

    言われる度に仏の笑みでこう呟いては?

    ユーザーID:7036358376

  • 相手にしてもしかたがないですが

    「長男は優秀な遺伝子のおかげで東大に入れた」「次男は嫁に似てバカだ」という
    ニュアンスはおおよそ信じ難いですがいわれる立場のトピ主さんが最も敏感に感じる
    ものでしょうからおそらく正しいのでしょう。
    長男も次男も同じ父母なのだから長男が父親、次男が母親の遺伝子と決めつけること
    自体おかしな話ですが、それ以前に人としてあり得ない言動、というより愚かです。
    その義兄、不動産収入で暮らす無職だけあって社会常識が身についていないのでしょう。
    義妹も同様です。
    自分の家系を誇りに思うのは自由ですが、自慢するのは教養のない者のすること。
    せせら笑ってあげればよろしいいが、余りしつこいと気にさわりますね。
    言い返したところで何も変わらないことは確かなので適当にあしらい、実質疎遠に
    するしかないです。
    問題はトピ主さんの旦那さんです。トピ主さんと同じ感覚の持ち主なら旦那さんが
    義兄、義妹をたしなめるべきではないですか。

    ユーザーID:8035095004

  • 返し案をいくつか!

    うちも息子がいて、主人やら姑が同じようなこと言います。

    で、返し案をいくつか。
    そういうことを言われた瞬間に言い返すことが肝心です。それもその都度繰り返し言うことを忘れずに。

    義妹さんに言われたとき・・・「そうですよね、私大学の時○○があった、していたんですけど、義妹さんは?」←義妹に、自分は短大だということを思い出させるため。

    義弟に言われたとき・・・「そうなんですよ、主人やお義父さんみたいに、職業についてバリバリ働いてほしいと思ってます!」←働いてないことを気づかせるため。

    これをサラリと、しかし言われたときに必ず言うようにすると、向こうも言われるのが嫌なので言わなくなりますよ、不思議と。
    要は、向こうの痛いところ触れられたくないことをサラリといつも返すのがポイント。

    ユーザーID:2617477117

  • 流しましょう

    うちは私実家サイドの学歴が夫実家より総じて高いので
    義母に「クロウさんの遺伝で孫ちゃんは優秀ねえ」と言われ返答に困りますが
    娘が「えーママより私のほうが頭いいよ。あと、顔はパパに似てよかった」と
    毎回フォローしてくれます。

    トピを読んだところあなたの学歴コンプレックスが強すぎるのではないですか?
    子供を可愛がってくれた義兄と義妹も貶めているのは失礼では。
    ご主人に相談して、次男を悪く言うのだけはやめてもらいましょう。
    あとは流すのが一番です。

    ユーザーID:3126783829

  • 流す、会わせない

    義兄と義妹が学歴コンプレックスみたいなものがあるのではないでしょうか。

    他の方や東大に入ったお子さんはそのことを自慢しますか。
    当人達のそういう自慢て聞かないと思うのですが。

    おかしな歪みの影響を受けないよう、就職して自立するまでは
    子どもさんに会う機会を減らすよう、ご主人と相談されてはどうでしょう。

    ユーザーID:4138529053

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