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兄の結婚と両親との同居

2015年9月10日 19:13

実家暮らしの独身26歳女です。
この度、29歳の兄が結婚したいと彼女のMさんを両親に会わせる為に家へ連れてきました。
正直、兄には勿体無い位の美人さんで、モデルさんかと間違えそうな見惚れる方です。

兄達は結婚後、実家で両親と同居するつもりのようでしたが、両親としては、その様な事は考えていないし、そもそも実家は持ち家でもなく、賃貸マンションなので戸惑ってました。
私がまだ家に居るので、兄に「俺の部屋とお前の部屋のふた部屋を使いたいから自立してくれないか。俺たちが同居するし、俺は長男だから後の責任は持つから安心していいよ。」と言われ、Mさんには「頼りになるお兄さん持って良かったね。」と、言われました。

実家は都心の非常に交通の便が良い所のマンションだったし、会社への通勤も楽に行けてたので、不便を感じず、今まで実家暮らしをしていました。
一人暮らしはしてもいいのですが、両親が望んでいない同居を推し進める兄に両親も困っています。
両親としては「どうしても嫌って訳じゃないけど、妹を外に出してまでする事もないと思うし…」と、言っています。
兄も今まで一緒に実家暮らしでした。これまでは強く押し通す様な事はなかったのですが、今回はどこか頑なです。

兄はちゃんと仕事もしており、家にお金を入れたり、貯金もそれなりにしっかりやっていると聞いています。
経済的な事が理由で同居を希望しているのでは無いと思います。
両親はまだ50代半ばで現役の会社員です。

私もいつまでも親に甘えてはいけないと思うので、自立しろと言われればしますが(一人暮らし出来る収入と貯金はあります。)、なんだか釈然としません。

しかも相続の事にまで話が及んで、「妹は嫁に行くし俺達が跡を取るんだから、近いうち相続放棄も考えなきゃな。」と、笑顔で言われ、何だか怖くなりました。
兄の話は普通の事なのでしょうか?

ユーザーID:8421684273  


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タイトル 投稿者 更新時間
危険、出てはいけません
りり
2015年9月10日 23:59

ご実家にどれだけ資産があるか、わかりませんが、
ご両親の望んでいない同居は、おにいさまの一方的な都合だけで、
ろくなことはありません。

狭い賃貸マンションに同居、たぶんおかあさまに家事を丸投げする
つもりでしょう。
子どもができたら、その屁理屈で、ご両親も追い出されますよ。

たぶん一等地で、場所のメリットはあるのでしょう。
賃貸といっても、若いサラリーマンには無理なほど。

ご両親ともども身ぐるみはがれますよ。

それから婚約者の女性、よく調べた方がよいですよ。

ユーザーID:4857285661
しっかり!
みく
2015年9月11日 0:07

ご両親がビシッと「同居はしない!新しい家庭を自分たちで築きなさい!」と言えば済む話です。
あくまでもご両親が「賃貸マンションなのに同居なんて有り得ない。新婚なのに同居したいなんておかしい」とお兄さんに言えばいいんです。

トピ主さんに相続放棄って話もお兄さんからする話じゃないでしょう?
そもそも失礼な話です。ご両親に。

ここはご両親がしっかりとお兄さんに断らないと。
いや、なに?
お兄さんが2世帯住宅でも建てるんですか?
それなら話は別ですけど。
賃貸マンションに嫁姑が同居なんてナイナイナイ!

ユーザーID:9610955704
お兄さん夫婦は別に暮らしてもらいましょう
みんみん
2015年9月11日 0:16

商売して跡取りでもないのに、怖すぎます。ご両親がまだ50代なら、相続なんて20年後、30年後の話でしょう。それを今から言い出すなんて、お兄様どっかおかしくなっていますね。下手に同居なんてしたら、酷いことになる恐れもあります。とりあえず、ご両親とトピ主さんは一緒に暮らすことを続ける。結婚したらお兄様は別に世帯を設ける、でお兄様の申し出ははねつけましょう。

ユーザーID:0950438347
ご両親と相談
なんだか、おかしな話
2015年9月11日 0:37

お兄さんがご両親の全てを乗っ取ろうと目論んでいるように聞こえますね。

マンションが賃貸であることを、お兄さんが知らないとか・・・?
普通はマンションで同居なんてお嫁さんだってしたがらないのに、お嫁さんが受け入れているって、珍し過ぎる話ですね。
お嫁さんが、お兄さんをして乗っ取ろうとさせている・・・とか??

いずれにしても、相続放棄の話はご両親に話しておいた方がいいですよ。

お兄さん、というよりもお嫁さんであるMさんに違和感を覚えます。
Mさんとその家族の身辺調査を民間調査所にお願いした方がいいと思います。

ユーザーID:3199881414
放棄はしてはいけない
匿名
2015年9月11日 0:43

お兄さんは理想の青写真を描いているだけで、実際の同居がうまくいくとは限りません。
放棄してしまったら、兄夫婦は家をでていってあなたが介護・・・という形になるかもしれませんし。
放棄の話を出されても、「それは今すぐでなくていいよね?両親も元気で介護もしてないし」と流した方がいいですよ。兄嫁が介護してくれるとは限りませんし。

それにしても怖いですね。親が嫌がっているのに同居って・・・。
先のことを考えるなら家を出た方がよいとは思いますが、今回のケースはちょっとおかしいと思います。両親まじえてよく話し合ってください。できれば兄夫婦の本音を聞きたいですよね。
質問を紙にまとめておいて、話し合いの場でいろいろ聞いてはどうですか?

ユーザーID:3384318111
ご両親に断ってもらおう 実家なくなっちゃうよ
ままりん
2015年9月11日 4:44

まさかお兄さん賃貸だということを知らずに分譲だと思っているとか? 知っていますよね
都心の便のいいところだから住みたいのかな

賃貸マンションで同居したいなんてことを言うお嫁さんって何かあると思います
例えば家事をやりたくないから姑をお手伝いさんと思って使おうとしているとか
家賃浮かして家事全部やらせて自分たちだけの遊びにお金使えるしって考えているかもね
同居なんてしたらご両親にとって息苦しい生活になると思います

兄のいないところで、お母さんに同居のデメリットと兄から言われた相続放棄の話をしましょう
同居なんてしたら私も気軽に遊びにこれないし、里帰り出産もできないから嫌だと言っていいです
お母さんに同居は嫌だと断ってもらいましょう

ユーザーID:2170944728
そのうち携帯からの書き込み
柑橘オレンジ
2015年9月11日 7:29

ご両親もマンションから追い出され、お兄さん夫婦に何もかも持って行かれ最後の介護だけ、トピ主さんに押しつけられそう…と思うのは、私の考えすぎでしょうか…?

もっというと、お兄さんも何だかんだ難癖付けられて離婚に追い込まれてマンションや慰謝料をもぎ取られる…は言い過ぎかも知れないけど、壮大な被害妄想だけが広がっていきますね。

だって結婚もしてないうちから、まだ未婚の妹相手に相続放棄を笑顔で切り出す…

普通かと聞かれたら、普通では無いと私は思います。

でも、お兄さん夫婦が何を言っても最後は、ご両親が決めることだと思います。
マンションも相続する遺産もご両親の物であってどうするかは、トピ主さんにも、お兄さんにも何の権利も無いんですから。

ユーザーID:6549175769
こ、こわい・・・
aya
2015年9月11日 7:30

そもそもマンションで同居って。びっくりです。

そして、今から相続放棄を言うなんて。そういう人は、何となくかいごもきちんとしなさそうなイメージです。

後を継ぐからではなくて、「老後の介護も全部」とはいってないんですよね。とぴ主さんの危惧もわかる気がします。

一度、ご両親に相談してもいいかもしれないですね、なんか怖いです。

ユーザーID:2559731935
読んだ印象は携帯からの書き込み
たまちゃん
2015年9月11日 7:39

Mさんが、財産を狙ってる。もしくは、お兄さんが実はお金に困窮している。だと思いました。

賃貸マンションに同居は、私の周りにはいません。

相続放棄を考えるって言われた事は、ご両親に相談してみて下さい。

ユーザーID:7483110602
不思議ですね
キキララ
2015年9月11日 7:49

今どき、同居を希望する人がいるなんて、不思議ですね。
持ち家なら、まだわかるとして、賃貸マンションに同居なんて
主さんやご両親が戸惑うのもわかります。
お兄さんが両親のことを責任をもつというのは心強いけれど、
相続放棄のことまで、言い出すなんておかしな話です。

トピ内容読んでいて、勿体無い程の美人さんがお兄さんをだまして
何か下心があるのかと思ってしまいましたが
同居するメリットって、なさそうだし、不思議です。

ご両親は現役の会社員で都心に住んでるということで
二人だけでは都心に住んで専業主婦になれないから、専業主婦希望で
同居を希望したのかとか、色々考えてしまいます。

まだ若いご両親も戸惑っておられるなら、
同居の話は嬉しいけれど、新婚の間は二人で住んではどうか
とかの話をもっていかれたらと思いました。

ユーザーID:7511809169
いろいろ吹き込まれてるんでしょうね。
さだお
2015年9月11日 8:03

相続放棄なんて応じる必要ありませんよ。
親から正当に受け継ぐものですから。

ユーザーID:6858543605
変です。
たらこ好き
2015年9月11日 8:19

お兄さん、普通かどうかと聞かれたら、普通ではありません。
トピ主さんもおそらく思われてるとおり、彼女さんにそそのかされてるのでしょう。
もしくは隠していた強欲がめきめきと現れきたか??

彼女さんは賃貸マンションだって知ってるのかな?
お兄さん、見栄はって持家って言ってませんか?

そもそも広い一軒家でも顔合わせていがみ合うのに、マンションの一部屋で二世帯が暮らしてうまくいくわけないよ。おそらく上げ膳据え膳の待遇、子育ての丸投げをもくろみ、ご両親が根を上げて出ていくのを待ってるんでしょうね。

ご両親が強力に断ることをお勧めしますよ。(あなたの自立にはいい時期かもしれませんが)

それから相続権はご両親がなくなられて初めて発生します。健在の今、放棄だなんだという話は全くの無駄です。(縁起でもありませんが、その時誰が健在かも未確定ですしね)
またその時が来たら、遺産分割はあなたの判がなければ、お兄さんの(お嫁さんの)勝手には進められません。心配なことは専門家に相談することを心に止めておいてください。

ユーザーID:4469556443
普通ではないでしょう。
枝豆
2015年9月11日 8:19

ひとつはっきり言える事は…

まだ元気な両親の前で、妹に財産の放棄を要求するヤツはロクデナシですよ。

面倒見ると言って同居して

散々親の脛をしゃぶり尽くし

面倒になれば親を施設に押し込むなんて話

今時珍しくないですよ。

しかも、財産放棄をさせた兄妹に施設に押し込む時に金を要求するって話もあり得るセットです。


トピ本文から察するに、ご両親は退職後の生活でも、長男だからとあてにしてないでしょ。

面倒見て欲しいとか言ってる訳でもないのでは?

そしてご実家は賃貸?継ぐ程の資産家でもないのでは。

あなたが本当は家を出られるとしても、ご両親が今後の方針が決まるまでは家に居たらどうでしょうか。

憶測ですが、彼女もしかしてご両親追い出さすかもしれませんよ。

同居したらあなたのお母さんに家事丸投げするつもりかも…

子供が生まれたらご両親からお金と労力を絞り奪るつもりかもしれません。

同居したらあなたのご両親、酷く大変な思いをすると思います。

彼女、金に意地汚い臭いがプンプンしますもん。

お兄さんも前から非常識なのかしらね…

なんか臭いですね。

ユーザーID:9791626216
そ、相続放棄?
ふふふ
2015年9月11日 8:23

家が持家でしたらその家を継ぐ、という意味でしょうが
なぜ財産まで放棄しなければならないのでしょうか。
お兄様、どこかで吹き込まれて変な方向にいっているのではありませんか?

一度、ご両親とお兄様とトピ主さんの4人で話し合いましょう。
民主主義的に多数決で決めればいいと思います。

自立しろ、出ていけ、相続放棄しろ。
トピ主さんにとって、何もメリットもありません。
どうしても相続放棄しろ、と言うならば生前贈与を受けてもいいかもしれません。

ユーザーID:1034050339
それとこれとは分けて考えましょう
じいじい
2015年9月11日 8:27

 あなたは独立すべきです。社会人で親との同居は、婚期が遅れる原因です。社会人になったら独立する。これがあたり前です。
 そして兄夫婦の同居問題ですが、親が嫌なら、親が拒否すれば良い。老後が心配なら、ガマンするしかないですね。でもそれはあなたには関係ない。
 また、相続放棄は絶対にしないでぬダサいね。なぜかというと、仮にお父様が先に亡くなった時、ほとんどの遺産は、老後ひとりで生きていくお母さんが相続すべきですが、あなたが放棄してしまうと、すべての遺産を「お母さんの面倒は俺達が見るんだから、俺達が相続すれば良い」と言い出す危険があるからです。
1.独立
2.同居は親が判断
3.相続放棄は絶対にしない
これでがんばってください。

ユーザーID:4356165787
胡散臭い
かた
2015年9月11日 8:40

トピ主さんの自立と、ご両親と兄夫婦の同居は別に考えましょう。
仮にトピ主さんが自立したとしても、ご両親が同居しなければいけないわけでは無いのです。

まず、ご両親は老後をどのように考えていますか?
もし体の自由がきかなくなった場合、
施設に入るつもりなのか、在宅で子供やヘルパーさんに世話をして欲しいのか。
施設に入るつもりなら同居は不要です。手続きなどはトピ主さんが手伝ってあげればよいでしょう。

在宅で世話をして欲しいなら同居も有りですが、
まだお元気な今から同居する必要は無いですし、
賃貸マンションでの同居はものすごく気を遣いますよ。
そして、最も重要なことは、同居してくれたからといって
親身に世話をしてくれるとは限らないということです。
同居していても、むしろ放置で介護などしないという話も聞きます。

トピ主さんが怖がっているように、はっきり言って胡散臭いです。

ご両親から、同居は必要ないときっぱり伝えてもらってください。
兄とその彼女がもし本当にご両親のことを考えてくださっているなら、
ご両親の意思を尊重し受け入れてくれるはずです。

強行しようとするなら悪人ですよ。

ユーザーID:4948463182
兄と婚約者に違和感アリアリですが
高機動ボール2
2015年9月11日 9:03

実家暮らしの独身が、兄弟夫婦の親との同居をキッカケに家を出て一人暮らしをするって話は珍しくないので、心づもりとか準備はするに越した事はないと思います。

トピ主さんは何時でも家を出られる準備はしておいた方がいいのではないでしょうか?

ただ、トピを読むとお兄様と婚約者の方はヘンだし、ご両親が同居を嫌がってるようなので、今回はどうなるか分かりませんが、何時でも出られるようにしておいた方がいいと思います。

今回はトピ主さんは一切口出しせず、同居が決まったら出ると言うスタンスでいいのではないでしょうか?
ご両親が同居が嫌で、トピ主さんを口実に使うと言うパターンもなくはなさそうですが。

>兄の話は普通の事なのでしょうか?
普通かどうかは別として、親と同居して面倒見る兄弟が親のお金を親にかかる費用(将来的に施設とか。ホームに入らなくてもデイサービスとか、医療費とか)に使いたいとか、親の面倒を見てくれてる兄弟に遺産は全部行くように、自分は相続放棄って話はそう珍しくはないと思います。

トピを読むと、お兄様の態度や言い分にトピ主さんが釈然としないのも良く分かりますが。

ユーザーID:4836185010
あなたの自立は賛成携帯からの書き込み
かく
2015年9月11日 9:12

あなたの自立は賛成
ただ 同居とか 親は認めてるの?
相続放棄なんかしてはだめだよ。あなたが介護したら、当然もらえるんだから。信じられないくらい恐い配偶者とそれに洗脳された息子だね。

ユーザーID:5732778929
普通ではない
姑根性
2015年9月11日 9:21

本当に息子は極端なんですよね。
結婚=同居と考えるか
結婚=独立と考えるかですが
今回は独りよがりかと。
どう考えても両親と一緒にマンションで新婚はないよね〜。
まあ経験しないと兄夫婦にはわからないけど
ご両親がどう出るか、かと。
でも同居で喧嘩して兄夫婦が出て行くより
別居で仲良くのほうが良いと思うけど。
それと相続放棄は亡くなった時しか出来ないと思うんだけど。

ユーザーID:4540471242
こりゃ嫁さんの入れ知恵だね
ぽいぽい
2015年9月11日 9:24

嫁に行こうがどうしようが両親の遺産は姉妹で均等に分けるのが本当です。
何を勝手に妹の分の取り分を「相続放棄も考えなきゃな」ですか。
厚かましい!!
跡取り跡取りと言いますが結局親の法事の諸々のことはあなたに関係してきますよ。

これ、絶対嫁さんが裏で糸を引いていますね。
…怖。

ユーザーID:1467649578
 
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