口うるさい旦那にうんざり

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ふぁーふぁ

結婚して20年以上たちますが、ずっといろいろな事で小言ばかり言われて話す気にもならなくなりました。なのでこちらからは、必要最低限の事だけ。私の親は基本ガミガミ注意はせずに接してくれていたので、どうしてこうも文句ばかりなんだろう?と呆れてきます。聞き流したくても、毎回こんなだと正直「そんなに何に対しても完璧が良かったなら、結婚しなきゃ良かったのに」って思ってしまい…。ちなみに夫の母親もこんな感じで機関銃のように人を罵倒してる感じです。こんな男性、どう扱っていけばいいのでしょう?

ユーザーID:4546060552

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  • トピ主さまも言っちゃえば?

    私はよく言いましたよ。
    とりあえず、溜飲は下げられます。

    料理がマズイ、と言われたら、
    「そうだね、もっと料理上手な人捕まえたら良かったね」

    部屋が汚い、と言われたら、
    「そうだね、もっときれい好きな人と結婚したら良かったね」

    お母さんだったらこんなこと有りえない、と言われたら、
    「そうだね、かわいそうに。あなたが出会った時には、その人は他の男性の奥さんだったんだもんね。
     私で我慢しとく?それとももっと別の女性を探しに行く?」

    ユーザーID:8976388601

  • 口を開けば…ってかんじですか。

    一番、手軽な方法を教えましょう。
    ホームセンターへ行って、ガムテームか瞬間接着剤を買って来ましょう。
    使い方はおわかりですね?
    ガムテープの方は修復も容易です。

    二つ目の方法は、口うるさくいわれるたびに、
    「あんた、口うるさいよ!」
    そういちいち口うるさく言い返すことです。
    賑やかな家庭になりそうですね。

    ユーザーID:1483227129

  • 同じことを徹底的にやる。

    簡単です。

    同じように夫さんを毎日がみがみと罵倒してあげるんです。

    小さなことをメモして、言うことを毎日、あれこれしつこくガミガミ言い続けるのですよ。
    そして怒鳴りましょう。

    昨日もおとといも言ったのに、まだできないのォ〜「キー」とね。

    人は自分がしていることとそっくり同じことをされたら、自分がやっていることがやっとわかるんです。

    数ヶ月半年1年と、ちょっとのことでは攻めを緩めず、徹底的にやることです。

    そしたら2度とやらなくなります。

    今回の事だけではなく、他のことにも使えます。

    ユーザーID:9028473354

  • 多弁の家伝

    旦那さんは、子供の頃から家の伝統である多弁に慣れ親しんで
    いるのですから修正は効きません。親御さんも多弁なんでしょ。

    トピ主さんが変わることが肝要です。
    トピ主さんは、旦那さんの多弁に閉口しながらも、それを止め
    るようにお願いされてはいない様です。 心の中に閉じ込めて
    おられるようですね。

    問題の根元は、トピ主さんのこの対応にあるのです。
    心の中で思ってゐたり考えているだけでは、改善に結びつきま
    せん。具体的な行動に出る必要があります。

    トピ主さんが嫌なことは嫌と伝えること、直して欲しいことは
    直して欲しいとお願いされなければなりません。トピ主さんは、
    自分の発言でリスクを冒す事を怖れていらっしゃるようですね。

    物事は、自らリスクを取らなければ変えることはできません。
    何も喧嘩腰になったり、離婚話にしなくても、お互いの要求を
    並べて話し合うことです。誰が良い悪いではありません。

    互いに相手に対して思いやりを持って、妥協点を探ることです。
    結婚は、夫婦のどちらかにつき従う事ではないと思います。

    ユーザーID:4120160046

  • 中身のない男

    こうあらねばと教科書はあるが、自分の中身がないので精神的には充たされないのです。
    人間は自分の事は客観的にみれないが、他人の粗は、見えてしまうのです。
    解決策としては接触を減らすしかないです。
    旦那様には自分で解決する力は無いのですから

    ユーザーID:7024665981

  • 他人に聞きます?

    20年以上も連れ添ったトピ主が分からないのに、見ず知らずの者に取り扱いを聞きますか?
    愚痴なら、具体的にかかなければ、どっちに非があるか分かりませんから、トピ主にも同情できません。
    そんなに長期間、嫌なら、さっさと離婚すれば良かったのに。
    「結婚しなきゃ良かったのに」は、トピ主夫もトピ主義母も思ってるかも知れませんね。

    ユーザーID:1605443803

  • どんな事を言われるの?

    結婚17年、私が口うるさく主人に言い続け疲れ果てました。

    ふぁーふぁさんは実際、御主人からどのような事を注意されるのでしょうか?

    私は小さい子に注意するみたいに言い続けてきたのです、直してほしいから。
    子どもが生まれてきてからは、子どもの手本になってほしかったから。

    ・出かける時は窓を閉める 鍵を閉める
    ・玄関では靴を揃える
    ・ベランダ、玄関ではサンダルを使う 素足のまま出ない
    ・帰宅したら手を洗う
    ・靴下は丸めてあちこちに置かないで洗濯機に入れる
    ・洗濯機に洋服を入れる時は、腕や足の部分を出すなら出す、入れるなら入れる
    片っぽ出して、かたっぽ入れたりしない
    ・台所で火をつけっぱなしにしてどこかに行かない
    ・使わない電気は消す
    ・トイレは流す
    ・ゴミはゴミ箱へ
    (牛乳を飲み終わって空になったら牛乳パックは冷蔵庫に戻さない
    袋入りの野菜を使いきったら、袋は冷蔵庫に入れっぱなしではなく捨てる
    ポテトチップスの最後の1枚だけを残す必要なし。全部食べて袋は捨てる)
    ・使ったものは元に戻す

    そんなに難しい事なのでしょうか?

    ユーザーID:7894522034

  • 回答します

    アラフォー既婚男性です。攻撃的な人って自分自身が攻撃されると意外に弱いので、ご自身も反撃するようにしたらどう?感情的にならず、知的で冷静な感じだと効果的だよ。攻撃は最大の防御。

    ユーザーID:3944465029

  • 違う惑星の生き物だと思ったら

    例えば宇宙人

    そう、宇宙人だと思いなさい。


    おそらく 子供宇宙人の頃

    母親宇宙人から いろいろ言われ


    親宇宙人の背中を見て 育ってきたんでしょうね。


    暮らしたくても なかなか宇宙人とは住めませんよ


    ラッキー だと思って


    何か言ってきたら

    『ワタシ 宇宙人の言葉 ワカラナイ〜』

    と、両手を広げてみましょう。




    それか、タコを買ってきて 耳にあてがいましょう


    『もう 耳にタコができちゃった〜』

    な〜んて どうですか?



    まぁ 右から左

    聞き流す事ですね。


    お幸せにね〜

    ユーザーID:3930595149

  • あなたのご両親もコミュニケーションを放棄してるんですか?

    携帯かスマホで感情的に書き込んだんですね。
    トピ文も具体例がひとつもないので味方しようにも判断ができません。
    そして「実家の家族」という書き方ならわかりますが、夫の話をするのになぜご両親のこと?夫はあなたを庇護する親ではないですよ。
    夫が「うちの母親は俺にそんなこと言わない」と言ったらどう思うんでしょうか。
    そういうことは考え付きませんか?

    これだけの文章でもトピ主が小言を言いたくなることばかりしているんじゃないかと思ってしまいます。
    正当な冷静な注意も聞く人によっては「機関銃のような罵倒」になるのでは。

    トピ主さんこそ、相手と対等なコミュニケーションが取れないで、人に口出しされるのがそんなに嫌だったら、「結婚なんてしなきゃよかったのに」。

    ユーザーID:2289661768

  • 離婚します

    タイトルのように 言ってみますか?

    あなたがあまりに口うるさい ストレスが溜まる 20年我慢して付き合ったのだから これから先の人生は あなたの小言を聞かないで生きていきたい 弁護士をたてて 離婚したい  と言ってみる。

    実家の父が 口うるさいと言うか なにかにつけて 人の事を批判・皮肉を言う人でした 所謂 ケチをつけるというのかな。

    母は のんびり田舎者 専業主婦だったので 父の言う事が絶対で…何しろ 昭和一桁生まれの人なので あまり疑問に思わなかったのか?

    或いは しばらく どこかに 家出してみるとか。
    多分 聞いてくれる人がいないと 言ってもしょうがないので ご主人に 今まで 主さんが黙って聞いてくれていたことを 実感してもらわないと。

    押してもだめなら引いてみな かなり引いていると思いますが と言って 押したら余計に加速しそうですね ご主人。

    とにかく 刺激しないで 引きまくるのはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6096575525

  • エライ!

    そんなに長くお疲れ様でした。

    私はそういう家庭で育っていないので、とてもストレスになり
    体調も悪くなってきたので、このまま続くようであれば
    もう一緒に居たくないと言ってみては。

    しかし、そういう人種(ご主人)は大人しく反抗しない素直な人を見つけるのが得意らしいですよね。

    私も、もしこれから男性と付き合うなら、まず初めにご両親がどんな人か、
    夫婦中が平等か、どんな環境下で育ったかを確認してからにしようと思っています。

    ユーザーID:8692465534

  • 夫の欠点を探して指摘してみては・・?

    多分、多少はエリート男性なのでしょうね。
    自分に自信がある男だと思います。でも実は『井の中の蛙』状態なんですよ。

    周囲に対しても、上から目線という日常を母親から教育(父親も含めて)されてきたのでしょう。
    家族の内の会話が、他人の欠点を指摘しあっていて、『自分たちは素晴らしい!』と結論。

    しかし、上には上がいますし、十人十色です。それぞれに長所があり、そこを褒めて生活していた方が精神も平安じゃないでしょうか。

    たまに、夫の欠点を指摘して、上から目線をギャフンと言わせてみたらどうでしょうか?
    『貴方の家族のそういう所が、私は嫌いだ。多分勤務先でも、面倒くさい男だと噂されているんじゃないの?折角、仕事ができたとしても、残念だよ。』
    と、言ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5449508406

  • 言われないように

    先回りしてやるしかないでしょうね。

    ユーザーID:6556269592

  • 20年も結婚していてまだ分からないの?

    >私の親は基本ガミガミ注意はせずに接してくれていたので、どうしてこうも文句ばかりなんだろう?と呆れてきます。

    それでいいのです。

    貴女と夫は正反対。だからお互いに足らないところを補い合って生活しているのです。
    自分の思い通りにしようとしたらストレスが溜まるだけで、結婚生活は失敗します。

    「夫婦は正反対が一番」――こう私に教えてくれたのは有名な女たらしの大先生です。

    それを聞いて、私の生活の悩みは全て解決しました。
    私と夫が正反対で良かった。

    ユーザーID:2827450072

  • アンフェアなのは誰か

    多分同じくらいの世代かと思います。結婚して19年目です。
    どなたかも書いてますが、一例もなく愚痴を垂れ流しても第三者に適切なアドバイスは出来ません。
    たとえ正当な注意であっても受け手によって感じ方は相当違うだろうと思いますし、
    無責任に離婚というアドバイスも私には出来ません。
    不満をこれまでキチンと旦那様に訴えていましたか?
    旦那様が聞く耳持たずって態度であったなら、これはもう離婚でやむ無しですが。
    夫婦は日頃色んな日常の出来事を話し合うのが、長続きの秘訣のような気がします。

    ユーザーID:1683926929

  • 私の父みたい

    私の父が小言ガミガミです。
    ほとんどが言いがかり。
    母は素知らぬ顔をしてうまく立ち去りますが、若い頃は大喧嘩してました。
    子どもだった私は怖くて、つらくて、悲しかったです。

    いま80を超えた父は、ろれつが回らないながらもガミガミ、ガミガミ。
    変わりません。
    変わる気もなさそうです。
    どうやらガミガミが人生唯一のストレス解消法みたい…。
    残念ながら、どんだけガミガミ言っても解消できないのにね。

    ところで、「口うるさい女房?」さん、笑いました!
    うちの主人もほとんど同じです。
    片付ける・始末をつけるなど、責任をとる(?)ことを決してやらない。
    言っても直らないので、これはどうってことない、サヌフェリアン、ケンチャナヨと自分に言い聞かせて放置しています。
    その方がストレスたまらないので…。

    ユーザーID:9329403842

  • トピ主が感じること

    トピ主が感じることは多くの夫が感じることでもあります。あなたも実は夫からは口うるさい妻と思われているに百ジンバブエドル。

    ユーザーID:4382529363

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