生々しいライン見てしまった

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恋愛・結婚・離婚

カマキリママ

ラインの内容は、まるで私と付き合ってるときのような、イチャイチャぶりで、私や私の両親に対する冷たい文句もありました。

二年もこんな状態でごめんね、みたいな内容から、二年間も浮気してたのが推測されます。

次男が、2才のころ。ガッカリです。
家を建てようとしていたのに、諦めたくらいかな?
職を失ったのに、家を諦めたくない旦那を説得し、諦めさせたのも私。転勤も認めず、辛い転職をさせたのも私。
交代勤務も、体が心配だったしスレ違いが嫌だったので、安月給でもいいからと朝から夜の仕事を勧めたのも私。本人は、少しでも多く稼げる交代勤務がしたかったようです。
でも、風邪ひいたり体調くずしてばっかりだったので、絶対条件として朝から夜の仕事を選んでもらいました。
すべては、子どものため、家族のための選択でした。

なのに、浮気してたんです。
ありえないけど、なんとなく想定外ではなかった。いつも携帯ばっかいじってました。
喧嘩というか、言い争ったときも(メールでのやりとりですが)、子どものことは愛してるよ、と言われたことがあります。

もう、私たち無理でしょうか?

ユーザーID:8581976077

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  • 多分

    あなたが妊娠してるときに彼女つくって、の二年じゃないかな。子供がかわいいから旦那から別れはしないと思う。ダメかどうかはあなた次第かな。

    ユーザーID:1321570406

  • 弱いね

    心も体もご主人は。

    トピ主さんの体調不良から現在の勤務先を勧めたのは
    妥当だと思います。
    体がボロボロでは持たないですから。

    食事をきちんと管理してあげてください。
    食事を見直してみると、心や体が安定します。

    携帯ばかりいじっているところからして、
    孤独や苦痛に弱いんでしょうね。

    家を無職で求めるのもオカシイし、
    はっきり言ってトピ主さんの選択ミスだと思います。

    ユーザーID:1144016521

  • え〜っと…

    ご主人は、離婚を望んでいるのでしょうか?
    離婚を望んでいないなら、浮気は見逃してあげたら?
    ご主人は、これまでずっとトピ主さんの言いなりで来たのでしょう?
    トピ主さんは、自分と子供のために、ご主人に我慢を強いて来たのでしょう?
    だったら今度は、お子さんの為にもトピ主さんが我慢をする番でしょう。
    ご主人が離婚を望むなら、それに応じてあげればいいと思います。
    最初で最後のご主人の意思でしょうから、尊重してあげましょう。

    ユーザーID:5859238531

  • へ?

    主さんが見なかったことにすれば大丈夫だと思いますけど?

    ユーザーID:7045738851

  • まぁ・・

    家族の為!と言うよりも、主さんの意思、意見しか通らない人生なんですよね?ご主人は・・。

    不倫は悪いですけどご主人が愛人に癒しを求める気持ちも分からなくはないですね。

    特に仕事に関しての制限は男性にとって一番堪えるように思いますね。ご主人なりに思い描いていた家庭は全部否定され、コントロールされ・・ですもんね。

    それと、喧嘩もメールでしてるみたいですが何故ですか?ちゃんと向き合って話し合うべきでは?きっと主さんが怖過ぎて何も言えないまま終わってしまうのでしょうけど・・。

    主さん、かなりやり過ぎた感ありますね。

    ユーザーID:3914786974

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  • 全ては私のため、でしょう?

    >すべては、子どものため、家族のための選択でした。

    嘘ばかり。
    すべては、私のため、でしょう?

    転勤が駄目なのは何故? 子どもが小さいなら一緒に着いていけたはず。
    知らない土地に行くのが嫌だったのはトピ主さんでしょう。

    転勤断らせたら、当然のごとく仕事を辞めざるを得なくなった。
    転職活動するのは誰?
    働くのは誰?
    やりたい仕事は反対されて、トピ主さんの都合のいい条件のところしか就職できない。

    それでも「家を買う」って目標に向かって頑張ろうと思ったのに、給料下がったから(下げさせたのは誰?)諦めさせられた。
    夫の給料が下がる分、トピ主さんが稼げるように転職(就職)しなかったのは何故?
    夫婦で力を合わせて生きていくって考えがまったくないのが良く分かります。


    夫へ要求ばかり、縛り付けて支配して、それで満足してたのはトピ主さんでしょう。

    仕事は支配できても、心はどんどん遠くに離れていっただけです。

    ユーザーID:2160958777

  • う〜ん

    トピ主さんには悪いけど、
    居心地の悪い家(妻)だったんだろうなって思っちゃいました。

    「なのに浮気した」じゃなくて「だから浮気した」んじゃないですか?
    家族のための選択に満足したのはトピ主だけで
    ご主人は違ってたんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:6714442327

  • トピ主の...

    男性です。

    トピ主の言いたいことは判りました。

    >>すべては、子どものため、家族のための選択でした。

    で、ご主人の為の選択は何?

    「子どものため家族のため」を大上段に構えられたら、正面切って文句言えないでしょう?そもそも結婚って「自分のため」にするものですよ。年月を経て、自らその目的を「子どものため家族のため」に変えることはあるけれども、自分でそう思えるまでに押し付けられたら嫌になるのでは?

    >>なのに、浮気してたんです。

    「なのに」ではなく「だから」だと思いますよ。

    ユーザーID:0765696275

  • 難しいと思われ・・・

    確かに、浮気に関してはコノヤローだね・・・同情するよ。

    でも、文面を見る限り、浮気というより、本気なのではないかなと思う。

    >なのに、浮気してたんです。
    って書かれているけど、何が「なのに」なのかなと思うんだよね。

    子供のためというか、貴女自身のためだったのではないのだろうかと感じる内容だから。

    子供に愛情はあるものの、あれはダメこれもダメで、貴女に対しての愛情が無くなったんだと思うから・・・

    ユーザーID:3851340104

  • 私は旦那が失業中、働きに出ました

    私は旦那が失業中、働きに出ましたよ。その頃子供がまだ1歳でしたが、保育所に預けて働きました。子供と2人だけの世界から視野が広がりました。精神的に救われました。もちろん経済的にも。
    飲み会や仕事後帰宅が遅くなる事があり、私が浮気を疑われました。実際そういう事あったので、疑われても仕方なかったです。

    専業主婦だと、夫に浮気されやすいですよ。経済的に困ってなくても困ってても、専業主婦ってのは浮気されやすいんです。トピ主さんも働きに出たらいかが?お子さんは保育所に預けて、働いた方がいいですよ。綺麗に着飾ってイキイキしてる妻を見たら、旦那さんも浮気やめるんじゃない?トピ主さんに全く愛情ない場合は、浮気やめないと思うけど。

    離婚するしないに関わらず、女性だって経済力持つべきです。お金はいくらあっても困りません。一旦働く事に慣れると、それが普通になります。自分の給料ある程度は貯金して、残りは好きに使えますよ。旅行に行って、ホテルのエステ受けるも良しです。化粧品やら服を買うのも堂々とできる。自分の給料で貯金したら、残りは気兼ねなく好きに使えるのがいいです。頑張って下さい。

    ユーザーID:7195997318

  • だから浮気した

    カマキリママさんが、家を建てようとしていたのに諦めさせたから、転勤を認めなかったから、辛い転職させたから、交代勤務許さなかったから、安月給でもいいからと朝から夜の仕事を勧めたから、多く稼げる仕事をさせなかったから、浮気したんです。

    2年間、夫は自分の意思で動くことを許されませんでした。すべて、あなたの言うとおりに頑張ってきた。それなのに、何一つ認めてもらえなかったのです。

    浮気とは、妻がいるからできることです。妻がいなければ浮気には、なりません。

    このままでは、無理です。夫は浮気へ、他の女へ逃げて行きます。

    離婚されたくなかったら、あなたが変わることです。

    子供のため、家族のために夫の意志を尊重して少し自由にしてあげてください。

    夫は、家族のために仕事をするのです。どんな仕事につくかは夫の自由で、いいはずです。

    子供じゃないんですから、がんじがらめにしてはダメです。ヤル気が失われます。

    転勤を認め、多く稼げる交代勤務も認めてあげてください。

    体が心配なら、健康的な料理を作ってください。

    ユーザーID:0577146379

  • がんじがらめでストレスだったんでしょうね

    全て自分のいいなりにさせないと気がすまない、肝っ玉母ちゃんタイプの妻。

    そりゃ、浮気は最低ですけど、
    トピ主さんみたいな雰囲気だと、「女」として見れないし、怖いというか、もう絶対服従しなくてはならない、女ボスみたい・・・・

    旦那さん、弱いんでしょうね。
    だから浮気に走ったのでしょう。せめてもの癒しを求めて・・・・

    お気の毒です

    ユーザーID:6578481284

  • 転勤も認めず、辛い転職をさせた?

    ほとんどの奥様方は、タイトルのようなことはしないと思います。
    自分のキャリアが絶たれてしまったとしても
    御主人の仕事優先でしょう。

    そのあたりからおかしくなったのではないでしょうか。
    いくら夫婦でも、ちょっとした言動やふるまいで
    少しずつ冷めて言ったり、いっきに冷めたりするものです。

    心は主様にはないのでしょう。
    人はぬくもりが欲しいですから冷たい配偶者といると
    心はどんどん硬化していき、なんのため生きているのか
    わからなくなります。

    ユーザーID:3621359251

  • ムリでしょ。

    トピ主さんの意見ばかり押し通して・・・旦那さんの意見はなし。

    すべては子どものため、家族の為の選択でなく全部トピ主さんの
    ための選択でしょ。人のせいにするのやめたらいかがですか?

    旦那さんの意思はゼロなんですよ。それじゃあ逃げたくなります。
    ただ、旦那さんは子供の為に離婚したいと言い出さないだけ。
    気持ちは完全に不倫相手にいってますね。

    可哀想過ぎる。旦那さんはあなたのあやつり人形ではありません。
    ちゃんと一人の人としての意思を尊重してあげてください。

    旦那さんを解放してあげてください。

    ユーザーID:0099901783

  • う〜〜ん。

    何もかも、奥さんに管理される人生が、
    イヤになったのでしょうね。

    もりも離婚したくないのであれば、
    もう少し、ご主人本人に考えさせてあげてはいかがでしょう。

    人間には、早く考えてテキパキ動くタイプと、
    ゆっくり考えて、じっくり進めていくタイプがあります。

    トピ主さんとご主人は、そうした部分で、
    真反対な性格なのかもしれません。

    ユーザーID:8832081785

  • 息が詰まる

    夫さんはいい大人なのに、あなたに全て決められて息が詰まったのでは?

    私は読んでいるだけで息が詰まりました。

    >すべては、子どものため、家族のための選択でした。
    でも、今こういう結果になっていますよね?
    全て裏目に出ているのに気付きませんか?

    人を追い詰めれば当然追い詰められた人間は逃げたくなります。

    お互いに人として人格を尊重して助け合っていく姿勢でないと夫婦関係なんてすぐに破綻しますよ。

    なんでもかんでも決めたがるあなたとは、私でも離婚します。

    ユーザーID:8727518182

  • 出世する旦那の奥さんは

    皆、旦那を信じ、なんとか高収入に繋がる後押しをしています。
    それが、人によっては励ましだったり、反対に反骨精神を刺激するような叱咤だったり。それをご主人のタイプに合わせて調整出来るのが奥さんの力量なんだそうです。
    トピ主さんのご主人はどうなんですかねぇ。励ましたら頑張れる人?それとも逆?

    それが分からないってことは、トピ主も大して旦那さんのこと愛してないですよね。文章からもお互い愛情がないのが伝わってきますよ。

    ユーザーID:8143726556

  • 無理です。

    もう、無理です。
    やり直しても、あなたの方が無理だと思います。
    あなたが辛い思いをすると子供達が悲しむと思います。
    証拠を集めて夫にも相手にも慰謝料もらう方向で動いたほうがいいです。

    ユーザーID:6733999258

  • 子どものため、家族のための選択、ねえ

    でもそこにご主人の意志はなかったわけでしょう?
    お子さんが2歳のときというからには、トピ主は働いてたのかしら。
    働いてもいなかったのなら、そういう人に転職やら条件やらを細かく決められるのはどう思うかしら。
    トピ主の家族についての不満もあるようだけど、トピ主は自分の親からもご主人を守る気概を見せたことあるのかしら。
    そこらへんにご主人の気持ちが離れ始めた理由があると思いますけど。

    ご主人が浮気相手とどうしたいのかわかりませんけど、2年間も密にやりとりしてて、トピ主とはやりとりがないなら、トピ主はもう妻じゃなくて子の親あるいは家政婦としての意義しかないでしょう。
    浮気はどういう理由があれどしたほうが悪いですが、ご主人の気持ちが離れるのもわからないでもないし、そこまでなってしまうとやり直しは難しいと思いますよ。

    ユーザーID:9007378793

  • 夫婦は他人の男と女ですよ。

    夫の為というのが一つもないですね。もう無理だと思います。夫の心はとっくに貴女から離れているようなので。
     貴女の失敗の原因は、夫婦は他人の男と女だということを忘れていた事です。夫という存在は貴女と子供の為にだけ牛馬のごとく働く存在ではありませんよ。夫にも夫の生活があります。お互いを認め合い、思いやれないから夫に新しい彼女が出来たのです。
     厳しいレスになりましたが、敢えて修復をするためにキツイ事を言いました。夫に寄り添い、夫の為にこれから生きられるのなら、お子さんもおられるので是非関係を修復する事をお勧めします。
     夫第一で生活する事です。極端に考えないで下さいね。気持ちは夫第一で生活する意味ですので。
     でもこの「気持ち」大切ですよ。何故なら表に出ますので。頑張れ!

    ユーザーID:8356774434

  • そりゃまあ

    浮気は悪いけど、「家族のため!子どものため!」を錦の御旗にそれだけ本人の意思を阻害して強制させていたなら、旦那さんの心が離れるのは仕方ないでしょうね。というか、トピ主さん自身が結婚に向かないでしょう。結婚は双方が思いやって歩み寄ることによって成り立つのであって、トピ主さんのように、どちらかが一方的に相手を強制するものではないですから。

    慰謝料とかはとれるかも知れませんが、旦那さんの心は完全にトピ主さんから離れていますよ。再構築なんか諦めて離婚に進みましょう。

    ユーザーID:4061227842

  • 悪いのはご主人だけど

    ご主人をあなたが管理しすぎのような気がします。
    ご主人の大事な選択なのにいつもあなたの考えで意に添わない決定をさせられている感じですね。

    特になぜ転勤がダメなのですか?
    転勤がある会社なのに転勤してはいけないのなら仕事を続けていくのは難しいのでは?そんな理由で転職させたのですか?
    仕事を変えるのって相当なストレスですよ。
    それを強制するなんて妻として行き過ぎだと思います。
    なぜ、転勤に家族一緒について行くという気持ちがないのか不思議です。
    これほどまでに管理、強制、無理強いをされていたらご主人が他の女性に逃げたくなる気持ちも理解できます。

    ユーザーID:6669347453

  • 旦那の気持ち分かるよ

    >転勤も認めず、辛い転職をさせたのも私。

    この表現にすべて凝縮されている気がします。

    認めず って、どれだけ偉いのですか?

    こんな表現しかできない女性はいらないよ。

    家族のためって、、結局貴方の思い通りにすることでしょ?

    もうとっくに無理だと思うよ。

    ユーザーID:7068555730

  • それは嫌になるでしょ〜

    なんでも主さんが決めてきたんですね。
    家に帰っても自分の居場所ないですもん・・
    あなたもご主人のこと都合よく子守要員か何かに使ってたんでしょ。

    それは浮気されても仕方ないです。
    ご主人が可愛そうだから離婚して差し上げたらどうですか?

    ユーザーID:5978373285

  • 無理かどうかは

    あなた次第じゃないかしらね〜

    だって、子供のことは愛しているのだから、まだカスガイはあるわけだし。

    ユーザーID:4901343888

  • そりゃ逃げたくなるよ

    家を諦めさせたとか、転職をさせたとか、全部「私」の思い通りじゃないですか。
    家族のためではなく、あなたが勝手に思い描いた家族のためにご主人を思いのままにしてたのでしょう。
    あなたにとっては居心地の良いわが家でしょうけど、あなた以外の家族はあなたほどその家庭に愛着はないですよ。

    私も既婚で子持ちですが、全く気持ちがわかりません。
    そりゃ浮気はダメですけどね。
    でも、夫や子供はあなたの道具じゃないんですよ。
    その支配的な性格がお子さんにも向いてるのでしょうね。
    なんだか可哀想です。

    ユーザーID:3881056970

  • 私でも無理。

    あなた、過干渉の母親みたいね。
    弱い子供は言いなりになり、強い子供は「いつか自由になる!」と心に誓うような。

    旦那さんは後者でしたね、お気の毒さま。
    いくら夫であり父であっても、その前に一人の人間です。
    家族のこと「だけ」を考えて生きるには限界があるって。

    ユーザーID:6662695667

  • ですよね

    皆さんのおっしゃる通りだと思います。
    結局は私の要望に応えてくれました。家のこと、仕事のこと。


    子どもは二人。仕事はこれまでも、結婚してから三回くらい変わっていました。やっと、定職に落ち着いたとおもった矢先の会社閉鎖でした。それまでの転職は、旦那に任せていましたので、もうこれ以上任せられないとおもったし、今度こそは勝手に決めないで一緒に考えようと伝え、私なりの考えをいい続けました。

    それで、私の言うように、双方の両親とも話し合った結果、このような状況となりました。

    私はずっと、フルで働いてます。だから、一緒に協力しあえるように、交代勤務ではなく、朝から夜の仕事をすすめました。

    私自身も、仕事と子どもの世話でいっぱいいっぱい、なのに家族のことを考えず、非協力的なのは、納得いかず、いつも不機嫌な私でした。

    居心地悪いのはわかってました。なのに、家族を裏切って自分ばかり楽しい思いしてたんです。
    悔しいけど、幸せな四人の生活をまだ望んでいます。旦那は、彼女と一緒になりたいと思ってるみたいです。

    ユーザーID:8581976077

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さんも働いてるのでしょうか。

    職が無いのに家を建てようという旦那さんは確かに無謀ですが、
    転勤も認めず?トピ主さん働いてます?単身赴任が嫌?引越して環境が変わるのが嫌?
    結婚前に転勤があるかどうか位わかりませんか。
    転勤できない理由があるなら、会社側に説明すれば配慮して貰える可能性もありそうですが、何かありますか?
    転勤が嫌なら、転勤のない方と結婚すべきだったのでは?
    仕事選びも、アドバイスは兎も角「絶対条件として」は無いのでは?
    子供の為、家族の為、の中に旦那さんは入っていましたか?

    旦那さんは妻のせいで自分の人生は台無しになったと思われているのでは?
    浮気が「ありえない」と思っていた事があり得ないように思います。
    「子どものことは愛してるよ」=お前にはもう愛情が無い、ですね。
    トピ主さんが旦那さんに口出す一方で旦那さんにどれだけの事をしてきましたか?
    旦那さんは子供可愛さで踏みとどまっているだけだと思います。
    トピ主さんが変わらないと、もう無理なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9943416630

  • ご主人擁護派が多いですね。

    二度目ですが。

    どう考えても、ご主人は考えが甘いんですけど、

    無職でマイホームを購入だとか、
    体が弱いのに不規則なシフトワークを望む、

    これを諭すのはトピ主さんのワガママなのでしょうか?
    トピ主さんの自分を責めるような文章からそう思うのか、
    印象を受けているのかご主人擁護派ばかりなのですが、

    ご主人の希望の堅実さが全くないことは問題ではないの?

    小町には旦那の良き理解者でなくてはならず、
    浮気されるのは妻が悪いと言わんばかりの尽くす昭和の妻像を讃える方が多いけど、
    夢想ばかりのご主人なんだから、合わせてたら破綻しますよ。

    ユーザーID:1144016521

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