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離婚した方がいいのはわかっているが決心がつかない

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

とけい

結婚10年目。小学生の娘がいます。
1年程前に、夫から離婚を切り出されました。
理由は性格の不一致。

考え方や感覚があわないので、これ以上一緒に生活をしていくのが
しんどいとのこと。

あわないのは、私もそう思います。だけどそれは誰と結婚しても
同じ事と思い、日々、すり合わせる努力はしているつもりです。
ですが、夫はそのすりあわせの努力がそもそも、苦痛だと。


離婚となると、住む家を失い娘は転校もあるかもしれない。
高学年でのゼロからの友達作りが心配。

私は仕事をしていますが、高収入ではないので
娘の教育資金など大幅にダウンするでしょう。
私自身、生涯をともにする家族と思って生きてきたので
離婚はショックですし、不安です。

そんな理由で、夫の申し出を受け入れませんでしたが
1年、夫は私に対して努力というか、家族としての態度を
放棄しているように感じます。

小さな事ですが、家を出るときに「いってらっしゃい」と
玄関で見送る私に、目も顔もあわさずに出て行くなど。


もうこれは、無理だなというか、そういう小さな積み重ねに
私の心が傷つくというか、折れる連続です。
もう、夫の心は離れているのでしょう。
でも離婚しなければならないような落ち度は
私にはなかったと思います。

こんな状態の夫と暮らしていくのは、自分の心が
壊れるような気がして、離婚した方がいいと思いますが
どうしてもふんぎりがつきません。

昔から、今いる場所から飛び出せないタイプではありました。
あの時、こうしていれば...と後から思った事もあります。
今がそのときだとも、思います。

でもどうしても、飛び出せないのです。

私の進むべき道は、やはり離婚なのでしょうか。

ユーザーID:9203416993

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  • トピ主です

    追記です。

    この展開では、夫の女性関係が疑われますが、
    私はそれはないと思っています。
    理由としまして。

    仕事から帰ってくるのは21時〜22時。
    それから夕食を食べるのですが、
    かなりの量を準備しているが、完食する。

    女性と会うのに、食事がないとは思えない。


    お小遣いが少ない。夫は40歳です。40歳の男が
    女性にお金を出してもらう図が現実的でない。

    見た目がよく若く見えるので一見、モテそうだが
    サービス精神や気配りがないので
    内面的にはモテないタイプ。

    つきあってみて、アレ?と思うというか...。

    あと、一番大きな理由は
    人目や評価を気にするので、浮気とや不倫といった
    マイナスな事は、避けるタイプだと私は思っている。


    夫のスマホをチェックしたことはないので
    私が気づいてないだけかもしれませんが
    妻の勘で、女性関係ではないと思います。

    むしろ女性が理由なら、ふんぎりがつくし
    離婚する大きな理由になるので、
    そちらの方が気が楽かもしれません。

    ユーザーID:9203416993

  • 急ぎましょう!

    離婚です!
    行政の女性相談室、法律相談に行き、離婚の方向性で進めて行きましょう。
    その後、弁護士に頼んでも心配の少ない、費用やお金や解決策は考えてもらえます。
    想像以上に色んな事に時間がかかります。
    早急に動きましょう。おもいついたらそのときに!

    ユーザーID:6219230159

  • わかります

    わたしも同じような状況です。
    もう、ずっと仲良しとは言えない状況だと思います。でも決心がつかないのです。
    いっそのこと、お前のことなんか大嫌いで顔も見たくない とか、ほかに好きな女ができた とか言ってくれれば別れられるのに…と思ってしまいます。
    離婚したいという割には何も行動を起こさない夫に疑問をもちながら過ごしています。
    なので、決心がつくまではこのままでいいのかな…と思っています。
    離婚を心の底から決意できるまでは難しいと思います。

    ユーザーID:9199667555

  • 貴女のトピを読んでの雑感です。

    多分貴女には何の落ち度も無いと思います。思いますが今の時代配偶者以上に心惹かれる(好きな)女性が現れると、夫は残酷な程冷たくなり簡単に妻子を捨てます。これ今の時代の夫婦の特徴ですよね。
     昔は結婚したら「落ち着いた」という表現で離婚などしませんでしたが、現在は結婚していても絶えず新しい配偶者を求める行動を男女とも止めなくなりましたね。残念な事です。
     現に欧米がそんな感じですね。従って結婚というものに対する考え方も変化していて、お互い愛している期間だけ結婚し、どちらか一方に愛情が無くなれば離婚するという形になって来つつあるように思います。
     これも自由恋愛の時代だから仕方のない事かも知れませんね。いずれにしても結婚生活は仮の姿になるつつあるようです。

    ユーザーID:5079329126

  • お嬢さんをご主人に

    経済的なこととお嬢さんの転校が心配ならお嬢さんをご主人に託して離婚してはいかがでしょう。
    お嬢さんが心配なら近くに住んで毎日夕方だけでも面倒をみればいいです。
    それを条件にしてみては?
    暴力や借金での離婚じゃないのでご主人だってお嬢さんの親なんですから大丈夫でしょう?
    それでご主人の出方をみては?

    ユーザーID:1502460273

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  • 離婚の前に確認を

    お子さんに対して、離婚の申し出以前と以後ではご主人の態度は変わりませんか。
    もし変化があるなら子どもより大切なものができたのかもしれないので
    浮気は確認しておいた方がいいと思います。

    社会的地位や子どもが大切なら、特に男性の場合、
    性格の不一致だけで安易に離婚したがるでしょうか。
    よほど合わないなら別ですが、1年も家には帰ってこられるのであれば
    なんとなくおかしい気がします。

    ユーザーID:3372144613

  • 離婚したら楽

    生きているなら毎日幸せな気分で生活したいと思わない?子供は親よりも敏感だから貴方の気持ちは気づいてるよ。今どき離婚なんて普通。新しく子供さんとやり直したら。ちゃんと子供と話しして決める事。

    ユーザーID:4776486815

  • 踏み切るために

    最悪の結果を想定してゴタゴタのうちに離婚にならないために
    何を相手に請求するかをまとめましょう。

    <親権について>
    ・学区が変わるかもと言っていますが、父親側は子供も放棄すると言っているのですか?もし・子供が学区は変えたくない、・父親の方がいい、・父親も子供と一緒にいたい、などの流れになった場合、経済力の問題からも親権が父親に行く可能性があります。
    <親権が母親についた場合>
    ・今後の娘の学資も含めた養育費を父親がどの程度考えているのか?
    ・どの期間まで考えているか?
    これらを書面&実印にて主さんとの連名での誓約書を取り交わし、1通ずつ保管するべきです。
    <引越し・家賃について>
    無理かもしれませんが、
    ・引越しにかかる費用
    ・家賃に掛かる初期費用
    ・月々の家賃補助
    なども請求してはどうですか?
    <その他>
    ・精神的苦痛に対する保障
    他にも自分が不利益にならないようにいろいろ請求して、これらを全て飲むなら離婚に応じるように条件を提示してはどうですか?

    この話し合いについては主さんが断然有利です。

    それと離婚要求の影に女の姿は無いですか?

    ユーザーID:7290028357

  • 本当でしょうか。。。

    ご主人が性格の不一致で離婚したいとおっしゃるのは本当の理由でしょうか?
    結婚して10年もたって、お子さんもいらっしゃるのにいまさらな感じがします。

    ご主人に女性の影はありませんか?
    たいてい他に女性がいるとき性格の不一致など別の理由をこじつけるもんですが。。。
    主さまがお気づきでないだけでは?
    離婚にすぐに応じるのはどうでしょう。。

    別居でもよいのではないでしょうか?
    その場合婚姻費用の分担をしなければならないので
    主さまが収入があるなら多少減額はされますがご主人から
    生活費を受け取ることができます。

    もしのちに離婚に至ったとしても支払ってもらった婚姻費用は慰謝料から
    差し引かれることはありませんので、細く長くでも別居しながら婚姻費用を
    もらっていくのも一つの手ではないでしょうか?

    お子さんのこともあるし離婚と言う結論を急がなくてもよいのでは?
    大体、離婚の結論を急ぎたがる人には必ず急ぐ理由があるものです。
    (相手の女性から結婚を迫られてるとか、子供が生まれるとか・・・)

    しばらくご主人の出方を見るのが得策かと思います。

    ユーザーID:8573127752

  • えいやっ、で、飛び出してしわ寄せが行くのは子供。

    飛び出す時には、飛び出せると思うよ。

    うちは、夫が勝手な借金作って
    私に尻拭いさせ、
    開き直ったのが発端なんですけど。

    結果、家庭内別居。

    私も、継続した稼ぎの面が不安材料だから、
    飛び出さないだけで。

    考え方や感覚が合わないから
    生活していくのが苦痛、ってさ、
    子供に対する責任があるわけじゃん。

    うちは、「子供に対する責任」を
    最重要視してるので、離婚はしてないです。

    でも、子供たちと楽しくやれてます。

    心が折れるから、なんて
    離婚したところで、
    生活困窮が現実になれば、
    そんな悲劇のヒロインみたいなこと
    言ってられなくなりますよ。

    結婚してなくても、
    なんとも思っていない相手が
    しつこいと鬱陶しいと思うじゃない?

    今、夫に尽くすのは
    逆効果だったりしませんか?

    少し距離を取ってみたら?

    健気さはよくわかるのですが。

    ユーザーID:6691722675

  • 女性では?

    私の価値観でしかないので、ご主人の普通がどうかは分からないのですが、普通はお子さんが居たら、よほどのことがないと子どもが小さい内に離婚しないと思うのですが。

    余程のこと=浮気、借金、DV、義実家からの過干渉に依る…とか

    トピ主が気付いてないだけで、ご主人には女性が居るのではないかと思ったのですが、そのあたりは如何ですか?

    ユーザーID:0130667908

  • 自分で決める

    いろいろな事情で、子供の転校は珍しい
    ことではありません。

    我が子も小学校は4校かわりました。

    大切なことは、母親が凛として
    生きていくこと、怖気づいて
    不安がいっぱいでは子供も
    不安になります。

    夫婦を続けていって、子供の
    心に良いことがありますか。

    険悪な親の間で生活していくことは
    望んでいないと思います。

    金銭的なことは、きちんと弁護士さんを
    立てるなりして、少しでも
    不安が軽減するように
    していきましょう。

    旦那さんから離婚を申し出ているのですから
    慰謝料、養育費等々
    納得がいくようにしてもらいましょう。

    前を向いていくのみだと思います。

    ユーザーID:7334268291

  • 例えば・・

    例えばどういうことで考えが合わないんですか?・・あなたの誰と結婚しても同じだと・・

    確かに言ってしまえばそうかも知れませんが、合わないものを摺り寄せて合わせる

    じゃあ、あなたは、常に夫婦は、腹と反対のことを言ったりやったりして妥協して努力して、合わせるものだっと言うんですか?

    私の場合は、夫とはそんなことまでしていないつもりです。

    仮に離婚してあなたへの慰謝料、養育費をもらえるのなら、離婚するのも有りかと思います。

    ユーザーID:8589396904

  • 娘さんの学校の費用は出してもらいたいですね

    これから、娘さんの学校の費用、大学は出してもらいたいですね。奨学金というと娘さんに負担がかかると思います。だんなさんは、性格の不一致とか言っているけど、ほとんどの場合女性がいます。弁護士にないしょで相談したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3224810805

  • お子さんを思うので決心が付かないんですね

    であれば、お子さんはご主人に託しましょう。
    で、ご主人と娘さんが、現住所に住み続ければ・・・


    住む家を失うのは主様だけ。娘さんの転校もない、だから友達作りも心配ない。
    ご主人の収入なので教育資金の大幅ダウンもない。

    主様の心配していることは、全てクリアですがいかがでしょうか?
    ご主人が娘さんを引き取るというのが前提ですけれどね。


    ちなみに私の友人(男)は、小学生の娘を連れて離婚しましたが、中高時代には
    娘に弁当も作っていましたよ。
    現在は高校を卒業して働いてるって聞いてます。

    なので、娘を夫に預けるなんて無理、って言うのはご主人にもよりますが杞憂でしょう。

    ユーザーID:4760461243

  • その前に

    すっかり性格の不一致と言う理由に騙されていますが、新しい彼女ができたからですよ。
    そしてあなたが娘を引き取ると思っているからですよ。

    やっと決心がついた、離婚する。
    娘を引き取りたいが、私の経済力では無理だ、この子のためにもあなたに育ててもらった方がいいと決心するのに時間がかかった、あの子のことはよろしく、よよよと泣いて見せれば慌てふためくと思います。

    ユーザーID:5710763123

  • 生活はそのままで離婚する

    子供もいて離婚した後の生活がままならない場合はそういう夫婦もいます。

    離婚しても名字はそのままにできるので、表向きはあまり変化はありません。

    でも、夫婦ではなくルームシェアかつ子供の親同士になるので、お互いに求めても良いものが最低限に減ります。
    適度な距離ができて今よりは揉めなくなると思います。

    選択肢の一つとして考えてみてください。

    ユーザーID:5876217378

  • 悔いの無い様によく考えて

    決心がつかないなら良く考えた方が良いと思います。
    夫婦の間の事だから他人が口出し出来ませんが、子供は夫婦二人で育てるのが一番です。
    夫婦は元々他人なのでこじれると上手くいかないものです。相手が暴力をふるいDVで心も身体も傷つき、夫から逃げないと殺されるわけではないのなら仮面夫婦でいるのも良いかもしれません。世の中には仮面夫婦がいっぱいいます。離婚はいつでも出来ます。
    貴女の人生です。悔いの無い様に良く考える事をお勧めします。

    ユーザーID:6289689393

  • 身勝手な夫ですね

    一方的過ぎます。
    なぜ勝手に離婚だと言ってる人に生活の負担をさせないんですか?
    おそらく外に女がいるんでしょうから、まずは調査所に頼んでみては?
    無責任男、きっと叩けば埃が出ます。

    なにしても養育費は今まで同様、生活水準が下がらないくらいもらってください
    条件をのまないのなら離婚を応じなければいんです
    相手も無茶を言うのならあなたも無茶で返してやればいいんですよ
    法律上、妻の座は強いんですよ、どうか強気で!

    ユーザーID:5454274843

  • お子さんの気持ちは?

    こんにちは
    必ずしも離婚したら教育資金も大幅にダウンってことはないと思いますよ。
    旦那さんが離婚したいのであれば、養育費をしっかりくれるなら離婚してあげるというのはどうでしょう。ただちゃんと払わないと強制執行できるようにしっかり調停で決めたほうがいいと思いますよ。あとは娘さんの気持ちもあるかと思うので、高学年ということであればある一定の意思もあるでしょうし話してみたらどうですか?
    ちなみに私も離婚しましたが、好きじゃない相手と一緒にいてもお互いに不幸せになりますから、長い人生さっさと離婚したほうがお互いのためです。ただ私の場合子供はいなかったので、子供が離婚して欲しくない仲良くして欲しいといえば離婚しなかったかもしれません。

    ユーザーID:8058036997

  • 浮気しているかも…

    ですが、浮気の証拠をつかんで、数百万の慰謝料をもらっても
    離婚した後の生活が大幅に変わるわけでもないですしね


    夫のほうが収入が良く、子供も高学年なら、夫に育ててもらったほうが良いかもしれませんよ
    毎週週末は一緒に過ごせば、返って良いとこ取りでは?

    ユーザーID:8422476512

  • 誰か居ると思う

    こういう状態なのにちゃんと玄関までお見送りしたり努力をしておられるように感じます。
    土日など休日は家に居ますか?
    離婚を切り出す前はどうだったでしょう、出かけて居なかったのではありませんか?
    娘さんに対しての態度は変わってはいませんか?
    ご主人には好きな人がいるのではと感じます。
    もし居たら慰謝料が双方から取れますしもちろん養育費も取れます。
    住む家もご主人が出て行けばいいわけですし。
    少し調べてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:4919076031

  • 愛情のある家庭は期待できない

    離婚は迷っておられるようなので、十分考えて、離婚したくない気持ちがあるなら、そのままでいいと思います。

    でも、すり合わせの努力が苦痛ってことは、旦那さまはもうトピ様に愛情がないってことだと思います。

    トピ様はまだ愛情が残っていると錯覚しているのか、朝の見送りもしているのですね。 大好きな人に「いってらっしゃい」って言われたら嬉しいですが、冷めて離婚したい相手が、かいがいしく見送りに来たら、うっとうしいというか目を合わせたくない夫の気持ちも分かりませんか?

    家族としてとトピ様はいいますが、目を合わせて見送りするのはラブラブなら普通ですが、離婚話が出て、気持ちが離れた夫婦には、色々違う形があるので、ちょっと押し付けすぎなように思います。 すり合わせしたくない夫に、すり合わせたい、見送りしたいって、結局トピ様は、今は何も譲歩したり夫に合わせたりしていないってことです。

    玄関まで見送らないと家族じゃないみたいな頑な考えじゃなくって、居間かキッチンから「行ってらっしゃい」って声をかけるだけとか、押し付けを減らしたら、傷つく回数も減るように思います。 傷つくのは期待が高いんだと思います。

    ユーザーID:3860623889

  • レスします

    浮気が理由なら離婚上等、という思いでいらっしゃるなら
    それこそ民間調査会社に依頼してみてはいかがでしょうか。

    浮気中でも自宅で大飯食らうパターン知ってます。
    21時から22時が帰宅時間とのことですが、スケジュール帳等に
    その日何時に帰宅したかしばらく記入し傾向をみて、
    遅い曜日のみ調査を依頼する。
    パック料金はべらぼうに高額ですから。

    離婚を申し出られてから一年間、帰宅して妻の手料理を食べて
    いるのであれば、旦那様は離婚を本気で考えていないか、考えを
    変えたのかも。
    そのまま淡々と持久戦だと覚悟を決める手もあります。

    日記を毎日つけてください。妻として落ち度がなかったこと、
    夫婦としてのテイをなしていたことの証明になります。
    (トピ主さんに婚姻破たんの原因がないことを前提に
    私は言っています)

    苦しいでしょうけど、親として成熟したほうが踏ん張るしかない。
    不条理ですけどね…

    あの時、と後から思うかもしれません。しかし、トピ主さんも
    さすがに限界があるでしょう。まだ大丈夫なんですよ。
    しかし睡眠だけはよくとってください。

    ユーザーID:7502681421

  • 離婚経験者です。

    私には子どもがいませんが、30代前半に辛い離婚をしました。
     元夫に好きな人がいて、6年の結婚生活の残り3年は辛いものでした。
    私も主さんと同じで自分がまさか離婚経験者になるかもなんて思いもしませんでした。でも、離婚してしまいました。
     けれど、結果的にはそこで1人になって、良かったのです。
     想いもしなかった未来が待っていました。天職との出会い、新しい友人たちとの出会い、人は前に進もうと決めたときから成長できます。
     そしていまの主人に出会い、心から幸せに暮らしています。
     ピンチはチャンスです。ご主人と腹を割って話し合い、もうだめならお金のことをきちんとし、潔く別れましょう。別れるなら1日も早いスタートをしたほうがいい。これは経験上言えます。
     人生無駄な経験など一つもありません。
     どうか、チャンスを掴まれるようお祈りしております。

    ユーザーID:6251227653

  • それでも女性がいると思う

    案外年上の女性ではないかと感じます。
    ご主人のことを理解し何もかも包んでくれるような。
    多額の慰謝料を払うような離婚はしたくない。
    それだったら夕食位しなくたっていいと思うかもしれません。
    案外ランチを食べる仲なので夕食までは要らないとかね。

    あなたからは動かない方が良いと思います。
    そのうち痺れを切らし行動に出るでしょう。
    焦って行動に出た時のほうがボロが出やすい。

    夕飯もキチンと食べ土日祝日も家にずっと居るならあなたの言う通り他に問題があるのかもしれませんが。

    スマホ無造作に置いていますか?

    よくよく観察すれば前とは違う何かがあるのではと感じます。
    下着が変ったとか音楽の趣味が変ったとかあなたが選んだのではない服があるとか・・・・・。

    ユーザーID:4919076031

  • 大変な心労ですね

    トピ主さんはすごくまともな考え方をしています。
    理性的に判断されています。
    ただ、旦那さんの子供に等しい我儘ぶりに振り回されていますね。
    ダダをこねているとしか思えません。

    感情を抑え、いくら理性で説き伏せようとしても無駄な努力になります。
    そんなことを計算して旦那さんは甘えているかも。

    挑発に乗らない事です。旦那さんは社会性が欠如しています。
    でも、働き、それなりの収入があるのですね。
    多分、職場なり、人間関係でストレスを感じておられるでしょう。

    もっと言えば、うつ的な可能性もあります。
    それを正面に出して言えば、ますます関係が悪化します。

    今まで忍耐して堪えて来られた。御自身も疲れ切っていますね。
    それを続けよとは言いません。

    ガス抜きを思い切りするのです。
    第三者に相談するなり様々な方法があるはずです。

    頭の良い主さんなら、出来ると思います。
    一旦、旦那さんの事は忘れた如く、自分自身の生き方を
    前向きに、希望を失わずに考えてみては?
    離婚だけの選択肢から抜け出るのです。

    ユーザーID:6006962378

  • 性格の不一致=娘も手放す=そんな夫いる?

    あなたとの結婚生活が破綻しているのは理解しました
    夫さんは、それを理由に親権も諦めているということでしょうか
    どんなことがあろうと何があろうと「子どもの手だけは離さない」という人ではないようなので、離婚でも良いのではないでしょうか

    まずは別居はどうですか

    ユーザーID:5755381872

  • お子さんが辛い思いをしますよ

    今のまま仮面夫婦続けても、娘さんが辛いだけですよ。

    子どもは親の不仲を敏感に察知します。
    自分の前でだけ仲良い振りをしてる、と気づけば、自分が頑張れば両親は仲良くできると思って無理をします。

    その後に離婚となると「自分が悪いのだ」と自分を責めてしまいます。

    娘さんの為にも、早く決断されるべきだと思います。

    ユーザーID:9227291847

  • 浮気かも

    私は出産後数か月で離婚を言い出され、1年後に離婚しました。最初はやはりあまりにも漠然とした理由で、彼の生活にも変化がなかったので、私の何がいけなかったの?職場がつらくてノイローゼになったのでは?と本気で悩み、心配しました。元夫もまじめで小心で、不倫離婚なんてまさか、のタイプだと思っていたので疑いもしませんでしたが、実は職場の独身女性と浮気していました。離婚前に発覚したので慰謝料・養育費しっかり請求しました。不倫を隠していた理由は「君が傷つくと思ったから」だそうです(笑)。よくあることみたいなので、調べたほうがいいです。ちなみにあなたに重大な落ち度もないですし、不倫ではなく「性格の不一致」で離婚になっても、家はそのまま、養育費はちゃんと請求し、お連れ合いがお子さんに対する義務を果たすようにしてあげてください。別の方も書いておられますが、フリーな独身に戻れると思いこんでいるでしょう。「子供はあなたが引き取るのの?」と聞いてみて。「えっ?」とビックリした顔を見たら100年の恋も冷めるかも。

    ユーザーID:8783036074

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