• ホーム
  • 男女
  • 離婚した方がいいのはわかっているが決心がつかない

離婚した方がいいのはわかっているが決心がつかない

レス38
(トピ主1
お気に入り167

恋愛・結婚・離婚

とけい

レス

レス数38

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • どうなったのか気になる

    自分のことかと思ったくらいです。
    主人から離婚を言われてはいませんが、それ以外は同じで悩んでいます。

    このトピは去年のものですが、その後、どうされたのか気になる。。。

    思い切って分かれたのかなあ。
    それとも、まだ辛いながらも努力したり落ち込んだりの日々なのか。
    それとも、それなりに家庭円満に過ごしているのかしら。。。

    私ならどうするだろう。

    レスとしては。。
    離婚後の経済的な不安を補うために、今はこつこつ自分の口座での貯金に励み、手に職をつけては如何ですか?

    離婚の時期は、「今」ではないでしょう〜。
    ひとまず子どもが成人した後に先送りしておいて、臨機応変にタイミングを前後させるよう考えておくのです。
    夫婦関係、あまり未来のことを考えても、どうなるか分からないもんですし、杞憂に終わるかもしれないからさ。
    妻として、期待はせず、やれることはやっといて、相手の心を溶かすもよし、溶かしたところで手のひらを返すのも良し。

    子どもが成人したら、小ぶりなマンションで十分だろうし、その頃まで残っている友人は、離婚でどうこうならないでしょうし。
    ほら解決♪
    あとは、もっと自分が強くなること。

    ユーザーID:6861561408

  • 人の目を気にするような人がその程度で離婚?

    ご主人は外回りするようなお仕事されていませんか?

    例えば、同じ課の女性と二人きりで行動するような環境であれば、浮気の可能性は十分あると思いますが。

    月2〜3回程度であれば、家族の目をごまかして会うくらいのことは、働いている男性からすれば朝飯前でしょう。

    なんで分かるのかって?そういう男と付き合ったことがあるからです。

    ユーザーID:3704447867

  • 家庭内別居、仮面夫婦もあるけど。

     夫が同意すればの話ですけど、「家庭内別居」「仮面夫婦」という手段もあります。
     ただし、夫に愛人がいたり、再婚を望んでいる場合は無理ですね。
     私は夫の立場ですが、かって家庭内別居をしたことがあります。
     結局、1年で嫁さんが子供を連れて出て行きましたがね。
     

    ユーザーID:7886966832

  • 女の子はパパ大好き

    経済的な謝罪をしっかりしてもらって、お嬢さんは夫さんにゆだねましょう。
    日本国はいまだに父権社会、ますますそうなりそう。なので子どもは父の下で育つほうが有利でしょう。これは私の体験でもあります。あれから30年近い歳月が流れ、子どもは親に。急ぐことはありませんが、だいじょうぶ、子どもの成長は早いものです。

    ユーザーID:9166009512

  • 怪しい

    あなたの進む道は離婚だと思わない。

    あなたに決定的な落ち度がなく離婚に悩んでいて、
    そして、なんといっても娘さんがいるなら、
    何年でも時間をかけて自分が納得するまで、状況を見ながら
    生活していった方がいいと思う。
    結婚10年で子どもがいるのに、旦那さんのその態度は怪しいな。
    見た目もいいならなおさら。

    サービス精神や気配りがなくても、家族を養ってきたという実績が
    旦那さんを素敵に見せているとか。
    帰宅が遅くないのなら、女性が一人暮らしとかで会いやすいとか。
    お小遣いが少なくて外食はしないとか。
    評価だって、実は男として鼻高々だったりして。

    浮気じゃないかもしれないけれど、すぐに離婚を考えないで、
    娘さんのためにも旦那さんがどういう男なのかしっかり見極めてね。

    ユーザーID:5417448265

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • これだけは子供に言わないでね

    ・あなたの将来を思って我慢した
    ・あなたにひもじい思いをさせたくなかった
    ・あなたにみじめな思いをさせったくなかった

    つまり「あなたの為に離婚しなかった」です。

    絶対に言わないでね。
    子供の為に離婚しないで仮面夫婦を続けるのはいいけど、本当に言わないでね。
    言われた子供(私です)は傷つくし、ものすごく不快だし、憤りを感じたから。
    会話もない笑顔もない、どこか不自然な夫婦だと子供も普通に毎日傷つくのよ。
    私は母親に離婚して欲しいと頼んだけど「あなたのために離婚しない」と言われ、最悪な気分になりました。

    私の同僚にも居ます、ものすごく離婚したいんだけど「一人で生きていく自信がないの・・・」と言い、
    愚痴と不満を訴え続ける人。
    子供が可哀想と思いますが、他人の家庭ですから何もいいません。
    そんな家庭で育った子供は私のように歪んだ性格になるかもしれませんね。
    (少なくとも同じ様な家庭でそだった3人の友人はみんなどこか不安定で歪んでます。)

    ユーザーID:4275935769

  • 離婚しない理由は?

    投稿を読む限り、離婚しない理由は娘さんのことを考えてというのが大きいようですが、主様の心の中に、離婚したくない本当の理由が隠されている気がします。
    世間体とか、自分自身が経済的な不安を抱えたくないとか、自分の人生や娘さんの今後に対する覚悟を持ちたくないとか、言葉は悪いですが、得手勝手と言われるかもしれない気持ちが本音にあるのではありませんか。

    そういう本音は感じて当たり前、離婚される女性ってそういう自分の気持ちと対決したり、家族や周囲に本音をさらけ出しながら、自分で決断していくところがあるのではないのかなと思うのですね。

    主様も自分の本音と向き合って、自分がどうしたいのかを自問自答するしかないのではないですかね。

    今の生活を伺う限り、ご主人との関係改善の努力をされている様子もなく、自分がどうしたいのかを突き詰めて考える気もなく、ただご主人の心変わりを待っている感じがしますが、いかがでしょうか。
    主様に、ご主人に歩み寄ったりなどなんとかしようという気持ちが感じられないので、ご主人の気持ちがどんどん離れている気がします。
    勘違いでしたらごめんなさいね。

    ユーザーID:6234514311

  • 浮気相手や愛人がいるかどうかはさておき

    少なくともトピ主さんの「いない」の根拠は全く説得力ないですよ。
    本気でそう思ってるのか、そう信じたいのかはわからないけど。

    >女性と会うのに、食事がないとは思えない

    全く理解不能です。
    どういう関係の相手かにもよるでしょ。
    平日夜なら軽く飲んで、あるいはそういう事一切無しでお互いを「食べる」って
    関係もあります。


    >お小遣いが少ない

    働いていればお金なんていくらでも簡単に借りられます。


    >見た目がよく若く見えるので一見、モテそうだがサービス精神や気配りがないので
    内面的にはモテないタイプ

    それは単にあなたの好みでの判断でしょう(笑)
    「一見モテそうだけどダサい。そこが歳の割にスレてない感じで好き」って女性もいるし、
    モテなくても出来る浮気もある。


    >人目や評価を気にするので、浮気とや不倫といったマイナスな事は、避けるタイプ

    その発想は典型的な「バレたらマイナス。バレなきゃ無いのとと同じ事」タイプ。
    それに不倫はともかく、仕事に無関係の浮気程度を周囲はさして気にしない。

    いずれにしろ夫が出て行けば必然的に数年で離婚になります。
    本当にはっきりさたいなら調査すれば?

    ユーザーID:3329748527

  • 浮気かも

    私は出産後数か月で離婚を言い出され、1年後に離婚しました。最初はやはりあまりにも漠然とした理由で、彼の生活にも変化がなかったので、私の何がいけなかったの?職場がつらくてノイローゼになったのでは?と本気で悩み、心配しました。元夫もまじめで小心で、不倫離婚なんてまさか、のタイプだと思っていたので疑いもしませんでしたが、実は職場の独身女性と浮気していました。離婚前に発覚したので慰謝料・養育費しっかり請求しました。不倫を隠していた理由は「君が傷つくと思ったから」だそうです(笑)。よくあることみたいなので、調べたほうがいいです。ちなみにあなたに重大な落ち度もないですし、不倫ではなく「性格の不一致」で離婚になっても、家はそのまま、養育費はちゃんと請求し、お連れ合いがお子さんに対する義務を果たすようにしてあげてください。別の方も書いておられますが、フリーな独身に戻れると思いこんでいるでしょう。「子供はあなたが引き取るのの?」と聞いてみて。「えっ?」とビックリした顔を見たら100年の恋も冷めるかも。

    ユーザーID:8783036074

  • お子さんが辛い思いをしますよ

    今のまま仮面夫婦続けても、娘さんが辛いだけですよ。

    子どもは親の不仲を敏感に察知します。
    自分の前でだけ仲良い振りをしてる、と気づけば、自分が頑張れば両親は仲良くできると思って無理をします。

    その後に離婚となると「自分が悪いのだ」と自分を責めてしまいます。

    娘さんの為にも、早く決断されるべきだと思います。

    ユーザーID:9227291847

  • 性格の不一致=娘も手放す=そんな夫いる?

    あなたとの結婚生活が破綻しているのは理解しました
    夫さんは、それを理由に親権も諦めているということでしょうか
    どんなことがあろうと何があろうと「子どもの手だけは離さない」という人ではないようなので、離婚でも良いのではないでしょうか

    まずは別居はどうですか

    ユーザーID:5755381872

  • 大変な心労ですね

    トピ主さんはすごくまともな考え方をしています。
    理性的に判断されています。
    ただ、旦那さんの子供に等しい我儘ぶりに振り回されていますね。
    ダダをこねているとしか思えません。

    感情を抑え、いくら理性で説き伏せようとしても無駄な努力になります。
    そんなことを計算して旦那さんは甘えているかも。

    挑発に乗らない事です。旦那さんは社会性が欠如しています。
    でも、働き、それなりの収入があるのですね。
    多分、職場なり、人間関係でストレスを感じておられるでしょう。

    もっと言えば、うつ的な可能性もあります。
    それを正面に出して言えば、ますます関係が悪化します。

    今まで忍耐して堪えて来られた。御自身も疲れ切っていますね。
    それを続けよとは言いません。

    ガス抜きを思い切りするのです。
    第三者に相談するなり様々な方法があるはずです。

    頭の良い主さんなら、出来ると思います。
    一旦、旦那さんの事は忘れた如く、自分自身の生き方を
    前向きに、希望を失わずに考えてみては?
    離婚だけの選択肢から抜け出るのです。

    ユーザーID:6006962378

  • それでも女性がいると思う

    案外年上の女性ではないかと感じます。
    ご主人のことを理解し何もかも包んでくれるような。
    多額の慰謝料を払うような離婚はしたくない。
    それだったら夕食位しなくたっていいと思うかもしれません。
    案外ランチを食べる仲なので夕食までは要らないとかね。

    あなたからは動かない方が良いと思います。
    そのうち痺れを切らし行動に出るでしょう。
    焦って行動に出た時のほうがボロが出やすい。

    夕飯もキチンと食べ土日祝日も家にずっと居るならあなたの言う通り他に問題があるのかもしれませんが。

    スマホ無造作に置いていますか?

    よくよく観察すれば前とは違う何かがあるのではと感じます。
    下着が変ったとか音楽の趣味が変ったとかあなたが選んだのではない服があるとか・・・・・。

    ユーザーID:4919076031

  • 離婚経験者です。

    私には子どもがいませんが、30代前半に辛い離婚をしました。
     元夫に好きな人がいて、6年の結婚生活の残り3年は辛いものでした。
    私も主さんと同じで自分がまさか離婚経験者になるかもなんて思いもしませんでした。でも、離婚してしまいました。
     けれど、結果的にはそこで1人になって、良かったのです。
     想いもしなかった未来が待っていました。天職との出会い、新しい友人たちとの出会い、人は前に進もうと決めたときから成長できます。
     そしていまの主人に出会い、心から幸せに暮らしています。
     ピンチはチャンスです。ご主人と腹を割って話し合い、もうだめならお金のことをきちんとし、潔く別れましょう。別れるなら1日も早いスタートをしたほうがいい。これは経験上言えます。
     人生無駄な経験など一つもありません。
     どうか、チャンスを掴まれるようお祈りしております。

    ユーザーID:6251227653

  • レスします

    浮気が理由なら離婚上等、という思いでいらっしゃるなら
    それこそ民間調査会社に依頼してみてはいかがでしょうか。

    浮気中でも自宅で大飯食らうパターン知ってます。
    21時から22時が帰宅時間とのことですが、スケジュール帳等に
    その日何時に帰宅したかしばらく記入し傾向をみて、
    遅い曜日のみ調査を依頼する。
    パック料金はべらぼうに高額ですから。

    離婚を申し出られてから一年間、帰宅して妻の手料理を食べて
    いるのであれば、旦那様は離婚を本気で考えていないか、考えを
    変えたのかも。
    そのまま淡々と持久戦だと覚悟を決める手もあります。

    日記を毎日つけてください。妻として落ち度がなかったこと、
    夫婦としてのテイをなしていたことの証明になります。
    (トピ主さんに婚姻破たんの原因がないことを前提に
    私は言っています)

    苦しいでしょうけど、親として成熟したほうが踏ん張るしかない。
    不条理ですけどね…

    あの時、と後から思うかもしれません。しかし、トピ主さんも
    さすがに限界があるでしょう。まだ大丈夫なんですよ。
    しかし睡眠だけはよくとってください。

    ユーザーID:7502681421

  • 愛情のある家庭は期待できない

    離婚は迷っておられるようなので、十分考えて、離婚したくない気持ちがあるなら、そのままでいいと思います。

    でも、すり合わせの努力が苦痛ってことは、旦那さまはもうトピ様に愛情がないってことだと思います。

    トピ様はまだ愛情が残っていると錯覚しているのか、朝の見送りもしているのですね。 大好きな人に「いってらっしゃい」って言われたら嬉しいですが、冷めて離婚したい相手が、かいがいしく見送りに来たら、うっとうしいというか目を合わせたくない夫の気持ちも分かりませんか?

    家族としてとトピ様はいいますが、目を合わせて見送りするのはラブラブなら普通ですが、離婚話が出て、気持ちが離れた夫婦には、色々違う形があるので、ちょっと押し付けすぎなように思います。 すり合わせしたくない夫に、すり合わせたい、見送りしたいって、結局トピ様は、今は何も譲歩したり夫に合わせたりしていないってことです。

    玄関まで見送らないと家族じゃないみたいな頑な考えじゃなくって、居間かキッチンから「行ってらっしゃい」って声をかけるだけとか、押し付けを減らしたら、傷つく回数も減るように思います。 傷つくのは期待が高いんだと思います。

    ユーザーID:3860623889

  • 誰か居ると思う

    こういう状態なのにちゃんと玄関までお見送りしたり努力をしておられるように感じます。
    土日など休日は家に居ますか?
    離婚を切り出す前はどうだったでしょう、出かけて居なかったのではありませんか?
    娘さんに対しての態度は変わってはいませんか?
    ご主人には好きな人がいるのではと感じます。
    もし居たら慰謝料が双方から取れますしもちろん養育費も取れます。
    住む家もご主人が出て行けばいいわけですし。
    少し調べてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:4919076031

  • 浮気しているかも…

    ですが、浮気の証拠をつかんで、数百万の慰謝料をもらっても
    離婚した後の生活が大幅に変わるわけでもないですしね


    夫のほうが収入が良く、子供も高学年なら、夫に育ててもらったほうが良いかもしれませんよ
    毎週週末は一緒に過ごせば、返って良いとこ取りでは?

    ユーザーID:8422476512

  • お子さんの気持ちは?

    こんにちは
    必ずしも離婚したら教育資金も大幅にダウンってことはないと思いますよ。
    旦那さんが離婚したいのであれば、養育費をしっかりくれるなら離婚してあげるというのはどうでしょう。ただちゃんと払わないと強制執行できるようにしっかり調停で決めたほうがいいと思いますよ。あとは娘さんの気持ちもあるかと思うので、高学年ということであればある一定の意思もあるでしょうし話してみたらどうですか?
    ちなみに私も離婚しましたが、好きじゃない相手と一緒にいてもお互いに不幸せになりますから、長い人生さっさと離婚したほうがお互いのためです。ただ私の場合子供はいなかったので、子供が離婚して欲しくない仲良くして欲しいといえば離婚しなかったかもしれません。

    ユーザーID:8058036997

  • 身勝手な夫ですね

    一方的過ぎます。
    なぜ勝手に離婚だと言ってる人に生活の負担をさせないんですか?
    おそらく外に女がいるんでしょうから、まずは調査所に頼んでみては?
    無責任男、きっと叩けば埃が出ます。

    なにしても養育費は今まで同様、生活水準が下がらないくらいもらってください
    条件をのまないのなら離婚を応じなければいんです
    相手も無茶を言うのならあなたも無茶で返してやればいいんですよ
    法律上、妻の座は強いんですよ、どうか強気で!

    ユーザーID:5454274843

  • 悔いの無い様によく考えて

    決心がつかないなら良く考えた方が良いと思います。
    夫婦の間の事だから他人が口出し出来ませんが、子供は夫婦二人で育てるのが一番です。
    夫婦は元々他人なのでこじれると上手くいかないものです。相手が暴力をふるいDVで心も身体も傷つき、夫から逃げないと殺されるわけではないのなら仮面夫婦でいるのも良いかもしれません。世の中には仮面夫婦がいっぱいいます。離婚はいつでも出来ます。
    貴女の人生です。悔いの無い様に良く考える事をお勧めします。

    ユーザーID:6289689393

  • 生活はそのままで離婚する

    子供もいて離婚した後の生活がままならない場合はそういう夫婦もいます。

    離婚しても名字はそのままにできるので、表向きはあまり変化はありません。

    でも、夫婦ではなくルームシェアかつ子供の親同士になるので、お互いに求めても良いものが最低限に減ります。
    適度な距離ができて今よりは揉めなくなると思います。

    選択肢の一つとして考えてみてください。

    ユーザーID:5876217378

  • その前に

    すっかり性格の不一致と言う理由に騙されていますが、新しい彼女ができたからですよ。
    そしてあなたが娘を引き取ると思っているからですよ。

    やっと決心がついた、離婚する。
    娘を引き取りたいが、私の経済力では無理だ、この子のためにもあなたに育ててもらった方がいいと決心するのに時間がかかった、あの子のことはよろしく、よよよと泣いて見せれば慌てふためくと思います。

    ユーザーID:5710763123

  • お子さんを思うので決心が付かないんですね

    であれば、お子さんはご主人に託しましょう。
    で、ご主人と娘さんが、現住所に住み続ければ・・・


    住む家を失うのは主様だけ。娘さんの転校もない、だから友達作りも心配ない。
    ご主人の収入なので教育資金の大幅ダウンもない。

    主様の心配していることは、全てクリアですがいかがでしょうか?
    ご主人が娘さんを引き取るというのが前提ですけれどね。


    ちなみに私の友人(男)は、小学生の娘を連れて離婚しましたが、中高時代には
    娘に弁当も作っていましたよ。
    現在は高校を卒業して働いてるって聞いてます。

    なので、娘を夫に預けるなんて無理、って言うのはご主人にもよりますが杞憂でしょう。

    ユーザーID:4760461243

  • 娘さんの学校の費用は出してもらいたいですね

    これから、娘さんの学校の費用、大学は出してもらいたいですね。奨学金というと娘さんに負担がかかると思います。だんなさんは、性格の不一致とか言っているけど、ほとんどの場合女性がいます。弁護士にないしょで相談したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3224810805

  • 例えば・・

    例えばどういうことで考えが合わないんですか?・・あなたの誰と結婚しても同じだと・・

    確かに言ってしまえばそうかも知れませんが、合わないものを摺り寄せて合わせる

    じゃあ、あなたは、常に夫婦は、腹と反対のことを言ったりやったりして妥協して努力して、合わせるものだっと言うんですか?

    私の場合は、夫とはそんなことまでしていないつもりです。

    仮に離婚してあなたへの慰謝料、養育費をもらえるのなら、離婚するのも有りかと思います。

    ユーザーID:8589396904

  • 自分で決める

    いろいろな事情で、子供の転校は珍しい
    ことではありません。

    我が子も小学校は4校かわりました。

    大切なことは、母親が凛として
    生きていくこと、怖気づいて
    不安がいっぱいでは子供も
    不安になります。

    夫婦を続けていって、子供の
    心に良いことがありますか。

    険悪な親の間で生活していくことは
    望んでいないと思います。

    金銭的なことは、きちんと弁護士さんを
    立てるなりして、少しでも
    不安が軽減するように
    していきましょう。

    旦那さんから離婚を申し出ているのですから
    慰謝料、養育費等々
    納得がいくようにしてもらいましょう。

    前を向いていくのみだと思います。

    ユーザーID:7334268291

  • 女性では?

    私の価値観でしかないので、ご主人の普通がどうかは分からないのですが、普通はお子さんが居たら、よほどのことがないと子どもが小さい内に離婚しないと思うのですが。

    余程のこと=浮気、借金、DV、義実家からの過干渉に依る…とか

    トピ主が気付いてないだけで、ご主人には女性が居るのではないかと思ったのですが、そのあたりは如何ですか?

    ユーザーID:0130667908

  • えいやっ、で、飛び出してしわ寄せが行くのは子供。

    飛び出す時には、飛び出せると思うよ。

    うちは、夫が勝手な借金作って
    私に尻拭いさせ、
    開き直ったのが発端なんですけど。

    結果、家庭内別居。

    私も、継続した稼ぎの面が不安材料だから、
    飛び出さないだけで。

    考え方や感覚が合わないから
    生活していくのが苦痛、ってさ、
    子供に対する責任があるわけじゃん。

    うちは、「子供に対する責任」を
    最重要視してるので、離婚はしてないです。

    でも、子供たちと楽しくやれてます。

    心が折れるから、なんて
    離婚したところで、
    生活困窮が現実になれば、
    そんな悲劇のヒロインみたいなこと
    言ってられなくなりますよ。

    結婚してなくても、
    なんとも思っていない相手が
    しつこいと鬱陶しいと思うじゃない?

    今、夫に尽くすのは
    逆効果だったりしませんか?

    少し距離を取ってみたら?

    健気さはよくわかるのですが。

    ユーザーID:6691722675

  • 本当でしょうか。。。

    ご主人が性格の不一致で離婚したいとおっしゃるのは本当の理由でしょうか?
    結婚して10年もたって、お子さんもいらっしゃるのにいまさらな感じがします。

    ご主人に女性の影はありませんか?
    たいてい他に女性がいるとき性格の不一致など別の理由をこじつけるもんですが。。。
    主さまがお気づきでないだけでは?
    離婚にすぐに応じるのはどうでしょう。。

    別居でもよいのではないでしょうか?
    その場合婚姻費用の分担をしなければならないので
    主さまが収入があるなら多少減額はされますがご主人から
    生活費を受け取ることができます。

    もしのちに離婚に至ったとしても支払ってもらった婚姻費用は慰謝料から
    差し引かれることはありませんので、細く長くでも別居しながら婚姻費用を
    もらっていくのも一つの手ではないでしょうか?

    お子さんのこともあるし離婚と言う結論を急がなくてもよいのでは?
    大体、離婚の結論を急ぎたがる人には必ず急ぐ理由があるものです。
    (相手の女性から結婚を迫られてるとか、子供が生まれるとか・・・)

    しばらくご主人の出方を見るのが得策かと思います。

    ユーザーID:8573127752

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧