なぜか生理的に受け付けない人がいる

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家族・友人・人間関係

ぽけママ

ママ友グループの中でなぜか1組だけ生理的に受け付けない親子がいます。
理由は自分でもわかりません。
多少イラッとする言動をされた事がありましたが、それくらい誰にでもある事だし受け付けない理由にもならないと思います。
みなさんグループの中に生理的に受け付けないなという人がいた事ありますか?
何かのきっかけでなんとも思わなくなりましたか?
私は今まで学生時代から社会人と、やはりこの人はどうしても無理だと思う人がいましたが、そういう人はそもそも同じグループや仲間ではありませんでした。だからモヤモヤする事もなく割り切っていました。
今、母親になりママ友という毎日顔を合わせる人の中に受け付けない人がいる事で戸惑っています。
いいところ探しをして頑張って歩み寄るか、どうでもいい存在と割り切るか、自分がグループから出るか…。
悩んでいます。

ユーザーID:7331225178

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    何の落ち度もないのに「生理的に」という理由で嫌われる人がとても気の毒ですし、そういう事を言う人を軽蔑します。
    世の中には合う人と合わない人が存在するのは確かでしょうけど、
    「生理的に受け付けない」という表現が私はとても嫌です。
    その人の存在の全否定ですよね、理由もないのに。

    あなたの言葉を借りれば、
    あなたのような人にも良い所もあるのでしょうけど、
    人として、大人として、考え違いをしていると思います。

    ユーザーID:2627746827

  • 大丈夫。私から離れます。

    嫌なことをされわたけでもない
    非常識なわけでもない

    「◯ちゃんて、なんか嫌じゃない〜?」
    クラスに一人はいましたね、そう言って
    人を仲間外れにしたり、いじめたりする子。

    そういうの、いい加減にやめませんか?
    母親になって、恥ずかしくないんですか?

    生理的に受け付けない……(笑)
    あなたのような人って、ほんと……
    自分は、いつでも、どこでも 絶対に
    誰かにそう、思われるかもしれない なんて
    絶対に、思わないんだよね。
    そのうち、あなたの子がそう言われますよ。
    「あの子ってさーなんか嫌なんだよね」
    あなたのような母親に育てられた子にね。

    仮に私が あなたにとって生理的に受け付けない人
    ならば、受け付けなくていいです。
    歩み寄らない出ください、むしろ。
    いいとこなんてないですから(笑)
    見つけなくて結構です。

    私も、あなたを受け付けません。
    あなたのような考えを持ったママさんは
    とても、怖いです。親として、あり得ません。
    子供をあなたの子と遊ばせたくありません。
    おねがいします。そのままそのグループにいてください。
    あなたのような人と、仲良くしてるグループ
    私から、出て行きます。

    ユーザーID:8557000837

  • 貴方らしく生きられたら、それで良いと思います

    無理する事ないと思います。

    生理的に受付けない人に対する態度は、たとえ言葉に出されなくても、相手に確実に伝わります。

    理解してくださる方とお付き合いそのまま続けられれば良いんですよ。
    貴方らしく生きられたら、それで良いと思います。
    頑張り過ぎてませんか?
    無理せずいきましょう

    あまり相手にばかりあわせてたら、貴方のせっかくの個性を潰してしまいますよ。

    ユーザーID:8849636171

  • 割り切るに一票。

    お子さんはまだ小さいのですね。
    ママ友関係はしばらく続きますので、流せるようになりましょう。

    私も運が良いのか、職場で変な人に会った事がなかったので、ママ友の交遊では本当に驚く事が多かったです。
    主さんの気持ちがわかります。

    でも、そんなのは当たり前で、学生時代は好きな友達と付き合えば良かっただけだし、
    高校〜大学〜社会人では、ぶっちゃけ、それぞれのレベルに合ったところに行く感じなので、
    価値観が大幅に違う人と付き合うママ友は難しいのだと思います。

    割り切る=適当に流す、事が一番楽ですが、結構難しいかもしれません。

    1つ言っておきますが、主さんが苦手であってもそれが他のママたちも同じであるとは限りません。
    価値観は人それぞれなので。
    自分の事も「生理的に無理」と思う人も必ずいます。
    だからお互い様なのです。

    ユーザーID:3763699623

  • 相手に非はない

    ただただトピ主の勝手な気持ちだけでしょう。
    その人がトピ主に何かしたわけでもなく。

    そういう時は、グループから抜けてくださいよ。

    知らず知らずとその人を避けているのが
    その人にもわかるし、周りのママ友たちにも気付かれます。

    いっきに雰囲気が悪くなるのですよ。

    生理的に受け付けない・・・という気持ちが私にはわかりませんが
    大抵は原因があるものです。
    それがわからないというトピ主。
    単なる我がままなんでしょうね。

    私の周りにもいました。「あの人・・・生理的に受け付けないのよね〜」と言うママが。

    皆はその人にはっきりと言いました。

    「私達は別に何とも思わない。生理的に受け付けないのであれば、あなたが来なければ良い。
    関わらなければよい」と。

    皆意見が一致したという事です。

    トピ主みたいな人は1人で居た方がいいんですよ。

    ユーザーID:4476733409

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  • グループならまだいいさ

    そんなに深刻に悩むことでもないと思いますが。 誰にでも合わない受け付けられない人っているもんだし。
    個人的に付き合わなくていいなら、その場の一人と割り切って あまり関わらなければいいじゃない?
    私もいたけど グループだったし その人と個人的にやり取りすることもなかったし、
    ランチやらどこかに行くときでもその人とはなるべく話さない、隣に行かない、でなんとかなるでしょう。
    修行です。

    ユーザーID:1449443805

  • いるのが普通かと

    私もいましたよ。
    初対面から違和感があり、挨拶さえタイミングが合わない。
    向こうも同じように思ったんじゃないかな。

    グループでどこかに出かけるときも、お互いに近寄ろうともしなかったし
    結局あまり会話もしないまま子どもが大きくなって
    学区も違ったので自然にさようならした感じです。

    対応の仕方は状況によって異なりますが、

     〜お子さんが幼稚園などに入っており、学区も一緒のママもいる場合〜
    他の方とうまくいっているのなら、何も抜けることないと思います。

    その方を中心に、他の方までトピ主さんに辛く当たってきたり
    仲間はずれにするような雰囲気になったら、
    徐々に距離をとっていけばいいんじゃないですかね。
     
     〜お子さんが未就園児で、ママたちは違う学区の人〜
    嫌ならとっとと疎遠にしちゃっていいと思います。
    ストレスになるだけ損なので。


    気をつけないといけないことは、同じ幼稚(保育)園や
    家が近所で小学校などの学区が一緒の場合です。
    そうそう引っ越せませんし、
    自分もそうだけど、子どもも辛くなる場合があります。

    存在自体が受け付けないので、何とも思わなくなることは無かったです。

    ユーザーID:6465761495

  • 気持ちはわかるが

    そんなグループ出てしまいなさい。今にトラブルが起こるわ。

    嫌な気持ちは空気で伝染します。よからぬ雲が立ちこめているのが見える…

    ユーザーID:8462241189

  • いました

    わたしも、理由はまったく分からないけど、どうしても受け付けられない人がいました。
    別に性格に難があるとか、特異的特徴があるとかそういうのは全く無く、普通の人です。
    でもダメでした。
    私自身、なぜダメなのか全くわかりません。
    普通に接しようとしても無理なんです。
    だからぼけママさんの戸惑いがわかります。

    私の場合もグループ内でのことでしたが、結局グループとしての付き合いは続きましたが、個人的な付き合いはなく、2人っきりで話をすることもありませんでした。
    おそらくですが、相手も私のことを苦手だと思っていたと思うのです。

    わざわざグループを抜ける必要なないと思いますが、歩み寄る必要もないかと。
    そのうち関係は消滅していきますよ。

    ユーザーID:4638060062

  • やめませんか?「生理的に受け付けない」

    私は「生理的に受け付けない」という言葉が嫌いです。

    他人を理解しよう、価値観の違いを受け容れよう。そういう努力なしに皮膚感覚で他人を全否定する。とても乱暴な言葉だからです。

    それに、自分も他人に「生理的に受け付けない」と思われているかもしれません。そう思われていたらとても悲しくて残念だとは思いませんか。

    ユーザーID:6728324744

  • もういい年齢なのにね

    いいところ探しして歩み寄る→割り切る→無理なら自分がグループを抜ける

    この順番でいいんじゃないですか。
    相手を追い出そうと思わないあなたは普通のいい人だと思います。

    いい年齢でも恋愛対象になるか否かで異性なら「生理的に(性交渉は厳しい)」はわかるんですが、もう大人で親にまでなっているのに、表面上でただ交流するだけの同性や子供に対して思うものなんですね。
    社会人にもなって「グループがア・・・」なんてことをやっていたから一点どこか未熟なままここまで来たのかもしれませんね。

    まあ、このへんは反論もあるかもしれません。だって生理的にってもう理屈抜きですものね。
    でもそれってわりと成熟度の低い若い年齢の人がよく言うんですよね。

    私も学生時代は見た目で両性に対して使っていました、完全に見た目だけで。
    話してみたらそうでもなく、話しやすい子だって気が付き、だんだん理屈抜きの感覚だけで嫌うは無くなりました。思い込みはよろしくないなと気が付いたんですよ、なんでも食わず嫌いはいかんなと。

    個人的には、そうやって人は成熟(大げさだけど)していくものだと思っていました。

    ユーザーID:4108293249

  • なんでも友と言わないことです

    いるいる、別に何かされたわけでもないけどいるんですよ
    馬が合わないという言葉があるでしょう

    そういう人はどう頑張っても無理なものは無理です

    シレっと何も知らないかのように付き合うしかないです

    ママ友なんてただの知り合いレベルでしょ?
    なんでもかんでも〜友って言ったら、大事にしなきゃいけない人が増えすぎて手に負えなくなりますよ?

    会社じゃないんだから、無理な人とは適当に付き合うべきです

    子どもに影響します

    ユーザーID:0045943914

  • 理由はある

    理由がないって言われてますが本当はあるのではないですか?
    イラッとするようなことを言われたと。私はそれが原因だと思います。

    どうしても受け入れられないのなら自分からグループから離れてみてもいいのでは?
    無理して付き合わなくてもいいと思います。

    ユーザーID:5321216317

  • 「生理的にいや」とは

    「生理的に嫌」を別の言葉に訳せば
    「理性、感情を通さず肉体が直接拒否反応を示す」ということです。
    形態がグロテスクな正体不明の生物ならともかく
    人間に対してはあり得ない反応です。

    自己嫌悪という感情は、自分とは別に嫌な自分を設定し
    あれは本当の自分ではない(だから本当の自分は悪くない)という自己保護機構です。

    同じように「生理的にいや」という心理は
    私はいい人だけど、人を嫌うのは肉体の拒否だから仕方ない
    嫌な部分は私ではない、「本当の自分」のせいではないという心理です。

    だから、すぐに「生理的にいや」という人は、きちんと自分に向き合っていない
    外面だけを気にする自己中な人です。

    嫌なら嫌で付き合わなくてもいいと思います。
    相手もあなたに理解してもらいたいのかどうかわかりません。
    あなた自身、本当に自分がその人の長所を知りたいのか本気で願っての言葉なのかもわかりません。
    人を気にする前に自分とのお付き合いのほうが大切ですよ。

    ユーザーID:0731649402

  • 子供なの?

    生理的に受け付けなくても、何かされたわけでもないのに相性が良くない人は
    何処にでもいますよ。
    学校でも会社でもね。
    でも理性があるから自分で鎧を作って摩擦起こさないようにしてるんだと思うんです。
    正直ママ友グループなんて期間限定だから、どうせもいい存在と割り切ったらどうかな?
    そんなに深刻な事案だと思えませんが。

    ユーザーID:2925096928

  • 伝わる

     そのような雰囲気は相手にも伝わりますので、相手からも同じように、生理的に受け付けないと思われてしまいます。

    特別嫌なことをされたわけでもないなら、普通に接することが大事かと思います。

    ユーザーID:5102038291

  • 嫌なら自分が出て行くしかない

    生理的にダメな人はいました。でも他の人と比べて露骨に変えたことはなく、ましてや口に出したことはありません。自分の気に食わないという理由だけで他人に失礼なことをできるのは封建時代の権力者かパーソナリティーに問題のある人ぐらいと思っているからです。雇用被雇用関係があるならまだしも、トピ主さまと彼女は子どもの母親という同じ立ち位置ですのでそれなりに精神的に成熟したオトナなら嫌ならば自らが出て行くしかないです。
    ママ友のほとんどは人生においてはほんの一瞬、すれ違う程度の関係ですので自意識過剰にならず一時的に場を共有するもの同士として尊重すればそのような感情は抱かないで済むかもしれないです。例えば自分はサバンナの水飲み場に来ているシマウマ、相手は水辺に住んでいるカバとでも考えるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:0057774136

  • 無自覚な差別意識

    その人が何故か嫌い、という事ですね

    理由無く嫌いって、うーん、あんまりないですが
    言葉にはできないが、何となく嫌な感じがする事はあるかもですね
    人それぞれ好みがありますので、好みと真逆だったら・・・あるいは

    ただ、普通は好きでは無い人がそこに居るからといって、辛くはないですよ
    毎日顔を合わせたって、そんなに深く絡むわけではありませんし
    どうでもいい事なので、それで悩むというのが特殊だと思います


    あと、生理的に、という言い方はズルイですよ
    医学的な根拠もなく、体質として受け付けない、という趣旨の表現をするなんて
    ものすごい差別的な事ですよ
    小学生が虐める相手をバイキン扱いしますよね、あれと同次元です

    いままでも、そのような相手が居たという事ですが、これも普通とは思いません
    わざわざそのような相手を設定したりする必要が無いですから
    無自覚に悪気すら感じず、特定の人に差別的な考えをしてしまっているのでは?
    自分ではなかなか自覚できないかもですが、もしそうならよくないですよ

    ユーザーID:1397842188

  • もしかして…相手の事妬んでませんか?

    少し厳しい事を言わせていただきますが…

    常識から外れたり、何かされた訳でもないのに
    「生理的に受け付けない人」と人の事を言いきってしまう人って…
    文面だけで何ですが、卑屈でこじらせてるなぁ〜と感じてしまいました。

    トピ主さんが、逆にグループのメンバーに気を使わせてる可能性がありますよ。

    もしかしたら、相手の事妬んだり、ひがんだりしてませんか?

    相手の親子が、容姿や性格が良く人気者、高学歴、高収入、夫婦仲が良い等、数え上げればきりがないけれど、当てはまるところがあったりして?!

    ハッキリ言って重いですね…
    学生時代の仲良しごっこじゃないんだから
    深い付き合いは、誰も求めてないと思います。

    まず、自分のお友達感覚で考えるのはやめましょう。
    あくまで子供の延長線上のお付き合いである事を忘れないで下さい。
    そのくらい浅く広く付き合い、臨機応変に対応しましょうよ
    もう大人なのですから…

    ユーザーID:0825793080

  • いじめっこだったでしょ、あなた。

    学生時代(社会人になってからも)、あなたいじめっこだったでしょ?
    いじめっこの自覚はないと思いますがね。

    なんとなく合わないなぁと思っても、無視したりするのはやめてね。
    嫌ならあなたからそっとグループを離れてください。

    私、去年幼稚園の同じバス停のあなたみたいなママにわけもなく嫌われてとても心細かった。
    ろくに会話もした事がないのにですよ。
    他の人は普通に私に接してくれているので、多分あなたの言うところの『生理的に受け付けない』ポイントが私にあったのでしょうね。

    生理的にってなによ(笑)
    そういう言い方する人、大嫌い。
    あなたやあなたの子供に「生理的にいやなの〜」って言う人にこれからいっぺん出くわしてみれば良いと思います。

    ユーザーID:6742916340

  • 理由は、、

    嫌だと思う理由は、ご自身の中にある許せない部分をその方を通して見ているだけのことです。

    きっと全部ではなく一部だと思います。そのように嫌だと思うことは、誰にでもあるということです。

    大丈夫です。

    ユーザーID:4376495433

  • あなたが正義ではないという自覚はもっていてね。

    「生理的に受け付けない」という言葉は最近よく耳にします。
    例えば嫌う相手がいつも鼻水たらしているとか,喋ると磨いていないことが誰の目にも明らかなくらい歯が汚れていて,しかも息が臭い,とかいうならまさしく「生理的に」受け付けられないでしょう。
    しかし,最近のこの言葉の使い方はそうではなく,「なんとなく気にいらない」でしかない感情を,あたかも相手に何らかの欠陥があるかのように見せかけようとする自己正当化のために使われているように思います。その点で卑怯で傲慢な言い方だと思います。
    さて,正直,トピ主様の主張も,現時点での内容を読む限り,後者に近く感じます。従って,今の段階ではトピ主に何の共感も持てませんが,まだ救いがあるのは,トピ主様自身,自分の感情が理不尽なものという自覚をお持ちの部分です。
    この暗い感情が今後増幅し,どうしても気に入らない相手を貶めてやりたい,という攻撃的な感情に転化しそうになったら,そんな醜い自分であってよいのかどうか自問してください。

    大人だからね,自分で止めないと誰も止めてくれないんだよね。

    ユーザーID:3920172495

  • たぶん、臭いなんじゃないかと思います。

    相手の臭いに「敵」を感じ取っているんだと思います。
    敵意ではありません。
    この臭いの存在は近寄るべきではないと本能が教えているんだと思います。
    当然相手には何の落ち度も罪もありません。
    ですが、好き嫌いの根本はどうしようもないことですので、
    自分はこの人を嫌いという認識をきちんと持って失礼だけはないように振舞えばいいのです。

    遠い先祖の記憶でその臭いがする敵とやりあったのかもしれません。

    ユーザーID:0771615377

  • 何かわからないけど合わない人って普通にいるでしょ!

    幼稚園時代からからオバサンになった今に至るまで、生活してたら出会いますよ。当たり前。
    最低限挨拶や礼儀は守って、無駄口は避けるのみです。それでも向こうが迫ってきたら場から
    外れるの繰り返しです。むしろなぜ今更そんなことでトピ立てるのかが不思議です。????

    ユーザーID:3560349225

  • 相手もそう思ってるよ

    生理的になんて言ってますが、
    何が嫌なのか、理由は分かっているずですよ。

    あなたの様なタイプなら、その人に対する妬みですね。

    相手の方、何もしていなくても、みんなに好かれて、
    人が集まってくるタイプではないですか?

    対照的にあなたにはあまり人が集まってこない。
    文面のみで決め付けるのもなんですが、トピ主がどんな人か大体
    想像がつきますよ。

    あなたが意地悪なんですって。
    グループから、是非抜けてください。その方がみんなの為です。

    妬みで、意地悪するのはやめてあげてねー。

    ユーザーID:7493018888

  • 貴方がぬける

    直接その親子に何か被害被ったんですか?
    ただ生理的に嫌と言うなら貴方がグループをぬけたらいいと思います。

    貴方のそのような思いは、相手の人に何かしら不快な行動を起こしそうですから。

    ユーザーID:5380941521

  • ある意味、究極

    驚きました。
    「生理的に嫌」という言葉が子供じみた身勝手な言いようと思っていたのですが

    >存在自体が受け付けない

    という言いようには本当に驚きました。
    こういう言葉を使っている人は
    この言葉の酷い暴力性を知って使っているのでしょうか。
    正直、何様?と思いました。
    と同時に、この幼さは何だろうと思いました。

    この言葉に比べれば「生理的に嫌」の何と小ささよ。

    ユーザーID:0731649402

  • トピ主さんを批判するレスもありますが・・・

    よくある事だと思います。そういう私も「生理的に受け入れられない人」って居ますもの。

    <実例1>
    最近、職場に入った派遣さん。初対面から生理的にどうも…と感じてました。派遣さんはとても良い人なのに…何故、生理的に受け付けられないのか冷静になって考えてみて、ハッと思いました。実は派遣さん…私が小学校時代の虐めっ子A子と高校時代に同じグループだったトラブルメーカーB子の顔を足して2で割った顔をしてるんです!その謎が解けた時に思わず納得しました。

    <実例2>
    ズバリ!「ニオイ」です。体臭です。職場にお風呂に入らない人が居ます。もう最悪です。

    <実例3>
    趣味のサークルで一緒のC子さん。初対面の時から避けられ無視され…初対面からなのでこちらは悪くないんですけど…C子さんは講師やお気に入りの人、自分の利益になる人には積極的に近寄る人だと分かりました。

    まぁトピ主さん、気にしないで適当に交わしてくださいな。

    ユーザーID:9232005227

  • 生理的に受け付けないは私はありました。

    どうしてもそのママさんの声が苦手でした。普通に良い方だし不快な思いをしたわけではありませんがどうも私の耳とそのママさんの声の周波数みたいなものが合わないのか話していると、頭が痛くなるのです。
    グループと言うわけではなくたまたま学校で娘が仲良くなったお友達のママさんだけでしたので、個人的には付き合わずおうちにうかがったりうちにお友達をお招きしたりはメッセージのやりとりだけにいたしました。
    生理的に受け付けないはあることはあるのだと思います。ただ一般には異性に対してじゃないでしょうか。そして私のように聴覚に訴える感覚。もしくは特に腋臭とかでは無くても合わない匂いもあるかもしれません。ひょっとするとその母子さんにそういう根本的な苦手さがあるのでは?

    ユーザーID:4062381616

  • まあ仕方ないんじゃない?

    生理的に受け付けない…理由は自分でも不明…ってんなら、仕方ないんじゃない?
    生理的に無理なんてひどい!って意見もありますけど、主さんも別に嫌いたくて嫌ってるわけなじゃないし、意地悪するわけじゃないなら無理に歩み寄る必要もないと思います

    むしろ無理に近寄ってはならないと思います。ついつい意地悪しちゃう可能性だってあるわけだから。

    「この人は生理的に無理!」っていう感情自体は否定しません。どうしても受け付けない人っていると思うし、そう思う人の数だって人によって違うでしょう

    主さんの考えの中で一番いいなと思うのは、「どうでもいい存在と割り切る」かな。意地悪さえしなきゃ、別に嫌いなままでもいい。グループから抜ける必要はないと思います

    ユーザーID:9085799965

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