お姑さんの皆さんに相談したいです

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家族・友人・人間関係

長男の嫁

こんにちは。長男の嫁と申します。
結婚して15年、仲良しだった義母の気持ちがわからなくなりました。
先日、義母のお誕生日があり、お祝いに箸を送りました。リクエストを聞いても「欲しいものはない」と言われたので、夏休みを利用して知人の工房を訪ね、私がデザインし、夫が塗った漆塗りの箸でした。
・・激怒されました。プレゼントに数千円の箸かと。
義父のときは、携帯が壊れたので、新しいものをプレゼントしたのです。確かに高価なものでした。値段に差がある分として、義母には後日、バッグを買いました。
上記の話はひとつの例なのですが、私のやることはことごとく姑の逆鱗に触れるようです。
近所に住んでいるので、以前は互いの家をよく行き来していました。現在は夫と子供か、夫とだけが時々義父母の家に顔を出すだけです。お盆やお正月くらいは嫁のつとめを果たさねばと思うのですが、追い返されます・・。
突然嫁が憎くなることって、お姑さんにはあり得ることなのでしょうか?
こんな状態になってもうすぐ3年です。
夫が探りをいれたところ、ケチで可愛くないそうなんです。
何かアドバイスなど、いただけたら助かります。

ユーザーID:0844828820

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  • ご主人もひどい。

    追い返すとは、なんとも ひどいお姑さんですね。

    それにしても、そんなお姑さんに怒らないご主人もひどいなあ。お姑さんはともかく、

    ご主人とは真剣に話し合うべきと思いますよ。

    例えば

    「私は、お義母さんから追い返されてるんだから、嫁として認めてもらえてないよね?だから、もちろん、お義母さんが怪我や病気で入院しても 私は一切関与しなくて良いと言う事よね?」とご主人の確約をもらっておきましょう。

    まあ、そう言ってても そのずるいご主人は いざお姑さんの介護が始まったら 主様に押し付けそうですけどね。

    とりあえず、主様は このお姑さんの仕打ちは不甲斐ないご主人の言動が一因ということをちゃんと認識しておくべきです。

    主様の事を 奥様として大切に考えてくれてるご主人ならば、お姑さんの態度に真剣に怒ってくれたり、もう子供を連れて実家に帰るのをやめてくれるはずです。

    息子であるご主人がしっかり怒ってくれたら、お姑さんもそんな態度はできないはずだからです。

    ユーザーID:1690884010

  • 突然にですか・・?

    追い返されるとかすごいですね。
    ご主人に姉妹はいませんの? いわゆる小姑ですが、いませんか? なにか入れ知恵されたとか。(でっちあげとか)
    それか認知症の疑いはないですか?

    ユーザーID:3976092481

  • 放っておけば・・

    お姑さんはお幾つくらいなんですか?何も姑さんが根性曲げたからって更にバッグまで買ってやらなくてもいいと思いますけど。

    あなたがそんなに下出に出て姑さんの機嫌を取らなくても、放っておけばいいのではないですか。その姑さんこそ可愛くないわ。

    ユーザーID:8384085678

  • もしも嫁の勤めがあるとすれば

    もしも嫁の勤めがあるとすれば、それは姑の願いに応えていくことではないでしょうか。あなたの思いを姑に押し付けることではないでしょう。

    そもそも、姑の世代には、誕生日に祝われるということが無かったと思われます。あなたの世代の価値観を押し付けても、姑の世代であれば受け止めることなど出来るはずがありません。それに、モノを欲しがる人よりも、欲しがらない人の方が多い世代ではないかと思います。

    息子夫婦が幸せに暮らしてくれればそれで良いと思っていることでしょう。そして、介護モードになったら、嫌がらずに対応してくれることが、一番、有り難いことではないでしょうか。

    ユーザーID:6263829232

  • 元から好かれてなかったんだよ・・・

    表面上仲良くても、年と共に感情の抑えがきかなくなります。今までは表面上仲良くしていただけで、実際は好かれてなかったんだと思います。
    うちも10年くらい仲良かったけど、小さなことでちょくちょく差別は感じていました。で、喧嘩してあっという間に絶縁です。
    しかし絶縁した瞬間、楽ですっきり!もう二度と会いたくないです。

    ユーザーID:5497519643

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  • 答えは出てる…

    >ケチで可愛くないそう

    これが全てではないですか?
    自分にはそのつもりがなくても 差が出てた のでは?
    義父とであったりトピ主さん家族とであったり…
    自分(お姑さん)だけが軽んじられてるって感じる何かが続いたんでしょう。

    3年って事は3年前に 何を贈った か 何をしてあげた か思いだしてみては? 

    ユーザーID:2358442341

  • 姑根性

    主さん本当優しい方ですね。うちもですが、気難しい義母さんですね。{結婚30年近い嫁です}

    嫁の務めせずラッキー関わらなければ嫌な思いもしなくて済みます。拒否されているなら危うきに近寄らずです。

    急に憎く?人の心は考えにくい。大人の対応でないのでほっときましょう。

    ユーザーID:8542669416

  • 確かに箸と携帯じゃぁ〜、

    箸だけで無く その時バッグも一緒にプレゼントだったら 文句なしだったのでしょうね。

    ある時突然にですか? 勿論、お姑さんとて女性なんだから ある事と思いますよ!!

    私も姑歴12年です。友人達からは羨ましがられる程の嫁姑の仲ですが、正直時々姑側の私が爆発しそうになります。
    でも 一度こじれてしまうとやはり そこは嫁姑の関係なので 極力表情には出さず平静を装ってはいます。

    私が我慢しなければ 辛い思いをするのは我が息子ですからねぇ〜。
    以前は週に一度は遊びに来ていましたが、今は多くて月に二度、下手すると月一って事も。


    トピ主様のお姑さん 私からしたら、ある意味羨ましいですよ。
    ハッキリ自分の感情 を表に出せて。

    しっかし、プレゼントに差をつけるのはマズかったですよ。
    手作りだからお喜び なるなどと思いましたか?
    何かの時に夫婦箸としてのプレゼントなら理解出来ますが、 お誕生日に箸のみは…。
    おそらくお姑さん 箸を見る度不愉快でいたたまれずお使いになられていないのでは?

    トピ主の旦那さんも気が利かないタイプなんでしょうね。

    お姑さん 可哀想!!

    ユーザーID:8535378405

  • ラッキーではありませんか

    向こうから関係を絶ってくれるのですから。
    旦那様が何も言っていないならトピ主は疎遠でよいのです。
    お誕生日のプレゼントなどは無駄てすから、来年からやめなさい。
    トピ主さんが良い嫁をしようと思わないのが大事です。

    ユーザーID:1462938491

  • しないこと。

    だって貴方を育ててくれた親でもないし したけりゃ旦那にしろと言いなさい。また 貴方自身義父母からもらいますか

    ユーザーID:6000059807

  • 可愛いお嫁さんですね

    息子さんご夫婦の手作りの塗り箸、心のこもったとても素敵なプレゼントだと思います。
    私なら喜んで大事に使わせて貰います。

    うちの息子は結婚したばかりなので、まだ何かを贈り合ったりはあまりありません。
    お嫁さんから母の日にお花を貰いましたが、来年からはしなくていいからね、と言いました。
    母の日や誕生日等、お互いが負担になることは初めからやらない方がいいと思うからです。

    ドライかもしれませんが、趣味が合わない服やバッグを貰っても困るし、身につけねばと思うのも負担です。

    自分が嫁の立場だった時にも同じようにしましたし、姑とは今でもつかず離れずの関係です。

    初めからあまり好かれようと頑張り過ぎると、後で息切れしませんか?
    なるべく期待させない(期待しない)関係がベストかと思います。

    義母さんは期待し過ぎたのでしょうね。
    思い通りにならないからもどかしく、意地悪するんです。

    今のまま少しずつ距離を置いては如何ですか?
    こちらから働きかける必要はありません。
    どのみち不満だらけなら、離れても同じことです。
    クールに徹しましょう。

    ユーザーID:6898092649

  • だんなさん、あくまで他人事なのね

    妻が、自分の親に嫌われているのに、
    「ケチで可愛くない」と言われて、そう妻に伝えて、それでおしまい???
    母親の誕生日は、妻に丸投げで。

    義母さん、数千円の贈り物に不満?
    自分の夫と差があるからって?

    激怒って、普通はしませんよ。
    短気になるのは、老化現象、そろそろ危ないですね。

    こういうの、問題の根っこは夫でしょ。
    自分の親なんだから、自分で動かなくちゃ。
    妻を守らずに、大黒柱のつもりなんですかね…。

    もう、義父母関係は、トピ主さん、タッチしないほうがいいです。
    やっても甲斐がないし、むしろ嫌〜な思いばかりするなら。

    ユーザーID:7237088458

  • 現金が欲しいだけ

    姑ではないですが、義父母にそっくりなので出てきてしまいました。

    そういう人は、心がこもったプレゼントとか興味が無いんです。ずばり、値段で判断する人なんです。本当は現金が欲しいんでしょうね。義父母はそうです。私は20年、気がつかないふりしてますけど、独身時代のように夫に集っているようです。流石に追い返されたりしませんが…

    今まで我慢していたのが急に我慢できなくなったか(遠まわしに現金を要求したのに主さんがまったく気が付かなかったなど)、もしかしたら認知症かもしれませんね。金銭に執着するようになる症状が出る人が多いと聞きました。

    今度から義実家には旦那さんが一緒の時以外行かない様にするしかないですね。何かする時は旦那さんにして貰う。主さんは関わらないのが一番です。

    お元気そうなので、まだ嫁の役目とか期待されていないのでは? 年寄り扱いされて嫌とかね。

    ユーザーID:8966469686

  • やれやれ

    年を取るという事はこういうことなのでしょうね。
    まずは理性がなくなるのです。
    本性が出てきます。
    今までは顔で笑ってなんとか過ごしてきたことでも
    我慢が出来なくなってしまうのでしょう。
    義母はきっと今までも義父との差を苦々しく思ってきたのでしょう。
    でも言ってはいけないと抑えてきたのが
    出来なくなってしまったのです。
    手作りの箸、私もほしいですがここが実の娘と嫁と差かと。
    息子ではなく矛先が嫁、辛いですね。
    これからもっと出てきますよ。
    年を重ねる分だけ奥ゆかしい女性になりたいと
    願ってもやはり出来ない、明日は我が身です。
    主さんだけに起こることではないです。
    これから先が長いのでこういうものだと思い
    気にしないことです。

    ユーザーID:2807129970

  • ケチでかわいくないから

    アナタがけちなことをつづけるからでしょ?
    姑が言ってるじゃないですか?
    5,000円程度のお箸を喜ぶのはアナタの実母ですよ。姑には、ミエをはってください。
    でもブランク3年じゃ完全に嫌われてますね。息子と孫がいればあなたは要らないということ。もっと早く手を打つべきでした。

    ユーザーID:7900639243

  • 気を遣い過ぎ

    うちも徒歩10分くらいのところにお嫁さんが住んでいますが、気持ちいい程、こちらに気は遣いません。妻にプレゼントなんて持って来たことありません。

    不思議なもので、気を遣わなきゃ、接点がないので、怒るような火種もありません。あれはあれでなかなかやるなと思っています(笑)

    ユーザーID:2681391524

  • 認知症の可能性は?

    トピからだとお義母さまの年齢は分かりませんが、早くから症状が出る場合もありますから。

    認知症の中には相手に攻撃的になる症状もあるらしいので。

    今まで仲良くやってきた、特に何があった訳でもないのにお義母さまの態度が変わってしまったのであれば、こちらも視野に入れたほうが良いかも知れません。

    主さまが気付かずに、お義母さまを怒らせて嫌われた方が、状況的にはましかも知れませんが・・・

    もし本当に心当たりがないのに、性格が変わった場合は一度検査した方が良いかもしれません。

    ユーザーID:0793940934

  • ほっときなはれ

    主さんのチョイスにも問題ありです。
    私も、息子夫婦から、手作り箸を送られたら喜ばないかも。

    幼稚園児の手作りカーネーションと同じ発想ですか?

    同じ手作りでも、料理でもてなされたらうれしいけれど。

    まあ、似たもの姑嫁ですね。ほっておけば心配になって文句を言って来るでしょう。

    ユーザーID:7523597131

  • トピ主です。

    読んで下さって、ありがとうございます。
    トピ文には、私のどの辺りがケチと言われるの
    かが足りなかったので、書きたいと思います。

    まず、私は手仕事が大好きです。古くなったりシミの付いた洋服のリメイクは、得意です。我が家は娘が4人なので、上の子の服を手直しして下の子に着せています。もちろん、新品も買います。年に1、2枚ずつですが。
    おやつも殆ど手作りです。娘たちは、スナック菓子が好きではないので。ネタ切れのときは、ふかしイモなんですが、みんな大好きです。

    基本的に、家のものが壊れたら、直して使います。特に高価なもの(家電など)は、グレードがいいものを買って、長く、丁寧に使います。また、自分の体を使ってできるものはなるべく機械に頼らないので、最低限の家電しかありません。
    掃除も、基本はホウキに雑巾です。

    義母は、私の生活スタイルが、お金に困っているからだと思っていたようなんです。
    それが、娘たちにお稽古ごとをさせたり、中学で私学に通わせるようになり、嫁は息子の稼ぎをそうとう溜め込んでいると思ったようです。

    すみません。
    続きはのちほど書きます。

    ユーザーID:0844828820

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  • お義母さん、軽い認知症?

    お義母さんの年齢とか、お義父さんとの関係が良いかどうか、いろいろとお義母さんをとりまく環境が気になりますが、以前とは変わってきた・・・ということで、軽い認知症なのかな?と思っています。

    更年期というのは過ぎてらっしゃる年齢ですよね?

    私の義母も、もともと気性の激しい人ではありましたが、怒りっぽくなる頻度が多くなり、物を盗まれたとか、他人が自分に親切にしない、とか言いはじめ、「定期健康診断」と偽って、認知症の検査に連れていったところ、軽い認知症と診断されました。
    薬を処方していただいて、それをずっと飲んでいます。


    今は、「嫁の務め」とかに重きをおかなくて大丈夫なのではないでしょうか。

    当分はご主人と子供さんだけでお義母さんに会うだけでいいと思います。

    いずれ、トピ主さんの力が必要になる時がきますから。

    遠巻きに見守るのもあり、ですよ。

    ユーザーID:4871260570

  • ケチなのは姑さん

    私は姑です。
    息子の嫁に携帯電話を買わせるなんて考えられません。箸が不満でバッグを買わせるなんて何たる姑。
    息子の家庭の懐が痛む事を望む母親がどこにいるでしょうか。
    貴女もこれまでやり過ぎでした。義父に携帯を買ってやるのもやり過ぎです。
    私の家庭では高価な物は自分で買います。
    もしも義父に高価な贈り物をもらったら自分も同じように高価な物がもらえると期待したのです。残念ながらしてあげれば上げるほど、もっともらって当然と思う人たちですね。
    これからはそう理解して、最低のお付き合いで良いと思います。
    家の嫁は最高に可愛いですよ。母の日には私の好きなお菓子を一缶贈ってくれます。何かをもらったから好きになるとか嫌いになるなんてありません。
    私の作ったご飯をたくさん食べてくれます。
    のんびりしていて、心配なくらいおっとりしていますが優しさがあふれています。
    ケチなのは貴女では無く姑さんです。
    相手につられて高価な贈り物は金輪際しない事ですね。

    ユーザーID:7816835144

  • 安っぽいよね

    プレゼントがなんであなたの自己満足のネタなんでしょう


    >私がデザインし、夫が塗った漆塗りの箸でした。


    えーこんなの自分の誕生日にプレゼントなんて絶対やだ
    センスがないし、安ぽい。

    初めから、きれいなバッグをプレゼントしてあげて、

    プラス、こんなの作ったんですよーとおまけに出すならまだしも、

    誕生日でいい年して手作りの箸


    信じられないですね。


    激怒するのも分かります。ずれてるんでしょうね。

    どんまい

    ユーザーID:2481217815

  • 多分その義母は病気、神経の。

    やさしい長男の嫁さんですね。
    追い返すなんて、私たちの周囲ではありえません。たとえ内心どう思っても。
    みんな息子可愛さに、我慢しているのが私の世代。

    それに義父はどうしてるんでしょう。
    息子であるあなたの夫も。

    年をとると、意固地になるよりあきらめるようになると、私は思います。

    息子がいいならそれでいい、と。本当は哀しいが。でもことを荒立てるわけにはいかない。

    お宅の義母さんのことは、義父や夫に相談するのがいいと思います。思い込みが激しくなる前に
    いまなら間に合うかもしれない。治療は面倒かもしれないが。老年内科なんてあるかしら。

    トピさん、あなたのような女性もいるのね、うれしいです。応援しています。

    ユーザーID:9707466733

  • トピ主です

    介護のことも、結婚したときに覚悟はしていました。長男の嫁なので、私がメインになるだろうなあ、と。その事を兄のお嫁さんと(看護師)に話したら、「だったらヘルパーの資格を取った方がいいよ。その方が介護のしやすいし、されやすい」とアドバイスしてくれたので、すぐに取りました。
    私のことが嫌いでも、介護させてくれるのでしょうか?まだ、義母は64なので、まだ先のことだと思いますが・・。

    なぜ、義母との仲にこだわるのか、不思議に思われれかも知れませんが、それは寂しいからです。今までのずっと仲良くしていたのに、今は家にあげてもらえません。私からの電話は取ってもらえず、めったにない義母からのは電話はお叱りばかりです。
    周りからは、「嫁でなくなってラッキーじゃない?」と言われますが、寂しいです。
    義父母は商売をしているので、お正月は元日のみお休みをして、2日からは仕事です。その1日に義弟の家族も揃ってやって来ます。全員揃う中に私は入れません。自宅で犬と遊んで、夫と子供が帰ってくるのを待っています。まだ2回しか経験していませんが、さすがに堪えました・・。

    また続きます。

    ユーザーID:0844828820

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です

    長くなってすみません。続きです。
    こうなった心当たりというものが、ないわけでもないのです。でも、それがそうなのか、今一つ確信が持てずにいます。よろしければ、第三者からのご意見をお願いします。

    まず、ひとつめ。今から4年前に、私が車の免許を取りました。それを知った義母も教習所に行きたいと義父に言いました。年令的に危ないから、と許可しませんでした。そこで義母は夫に相談したところ、「嫁と相談する」と一旦保留しました。話を聞いた私は、義父に事情を確認し、聞かされた理由を夫婦で考慮した結果、夫から断りました。
    その時、義母は私がダメと言ったから夫が断ったと勘違いしているのかもしれません。

    ふたつめ。免許を取った理由が、上の子(双子)の中学受験に備えて塾行く際の送り迎えに必要だと義母が知ったとき、あまりいい顔をしなかったのは、お金を義母に出し渋ったと思われているのかもれないです。

    みっつめ。その後、仕事中に義父が骨折したときに、「入院費を立て替えておいて」と言われたのを、冗談だと思い、大笑いしてすませてしまいました・・。あとになって本気かも、と慌てて現金を持参したら、義母は冗談だと・・。

    ユーザーID:0844828820

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  • トピ主です。

    よっつめ。ネットショッピングに興味をもった義母が「嫁ちゃんとこ、パソコン買いなよ。買ったら、ネットショッピングをさせて」と言いました。夫婦間の約束で、上の子たちが高校生になるまでは、ネット上で金銭が必要な取引は一切しない、それまでは私のスマホを共有、と決めているので、その場でその旨を伝え、「もう少し待って下さいね」と伝えたら、怒って帰ってしまいました。

    やっぱり、私の行動はケチ臭いでしょうか?
    当時は、義母の頼みは可能な限り答えて、喜ばれていたと思います。でも、仲が良くても、越えてはいけない部分があると思い、場面に応じて考えたつもりでした。

    それから、今回の箸の件でのレスも、ありがとうございます。夫が作ったものなら喜んでくれると思ったのですが、選択が間違ったようですね。次回からは手作りはしないことにします。
    あと、贈り物で義父と義母に差をつけたことはないです。その辺りは気をつけ、だいたい同額のものにしています。今回は、義父が壊れた携帯を使い続けていたので、私たちで贈りました。箸も、箸入れに金箔や銀粉を使ったりして、携帯並みの費用はかかっているのですが、所詮手作りです・・。

    ユーザーID:0844828820

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • すごいね

    自分どころか夫や子供にまで疎遠絶縁を強制する嫁、困難に陥ってるのにできる手助けもせず見捨てる嫁だったら非難されるのも判るけど、きちんとそれなりに付合いしてる嫁のトピ主様のような人でさえ

    「贈り物に選んだ品が高額でない」

    だけでケチでかわいくない嫁のレッテル貼る人がいるんだ。やってられませんね。

    ここまで来ると、人としての思いやりや優しさより、ご機嫌取り、ごますりの域ですよ。嫁が自分に気を使いまくってちやほや扱ってくれないと気が済まない姑様なんでしょ。

    ちなみに私の姑も根は悪い人ではないのですがそういう傾向があり、どんどんエスカレートした為、当の夫が呆れ果てて自分で引導渡しました。日常的に生活の手助けしたり、子供の行事や家族のレジャーに声をかけているにも拘らず

    「嫁が自分と2人でお出かけ(ランチなどの娯楽の外出)しないのが気に入らない」
    「友達とばかり出かけて私が不愉快だから、嫁は友達と縁を切れ」

    と。何もしない義弟嫁や夫や義弟は、どこで何をしようと姑は一切無関心なのに。これには元が長男教の夫でさえ「お袋はおかしい。うちの嫁一人に求めすぎ」となりました。

    ユーザーID:0473063763

  • トピ主です

    長くて本当にすみません。でも、宜しくお願いします。

    突然出入り禁止になったのか、についつは、その通りです。前に書きましたが、義父母は商売をしているので、年末年始は忙しく、ゆっくりおせちを食べる習慣がありません。そこで、結婚してからは、私が自宅用と義父母宅用を用意し、大晦日に届けています。昨年のお正月は、そっくりそのまま返され、家にあげてもらえませんでした。そのときに、「今度持ってくるなら、百貨店のおせちにして」と言われたので、今年のは百貨店で注文して郵送しました。

    今回の相談と同じことを、実家の母や兄のお嫁さんにも相談したことがあります。そのときは、元には戻れないから諦めろと言われました。
    母と義姉は完全二世帯になるにあたり、お互いの生活に干渉しないというルールを絶対に破らないようにしているから、うまくいっている。お互いにいいとこ取りをできる関係だから続けられる。私は始めにルールを決めなかったから、今こじれているけど、時間は戻せないから、無理。離れた方がいい。
    言われたときは、その意見を否定してしまいましたが、レスを読んでいると、そのとおりなのかな、と思っています。

    ユーザーID:0844828820

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 感覚がずれてる

    トピ主さんはずれてる人だと思う。
    お姑さんの事だけじゃない。
    他の事でもずれてませんか?

    何かする前に誰かに相談しましょう。
    常識はずれの事をする前に。

    ユーザーID:7011564755

  • 2回目です

    レス読みました。

    昔の私と姑に似ています。
    私も手作り好きです。新婚時は余裕もない事もありますが。
    しかし、当時の義父母は、気持ちやお金の余裕もあって、私達の生活を怪訝な目で見ていたし、そのような事も言われました。

    ただね、郷に入っては従えで、同居していく内に姑の気持ちがわかるようになってきたんです。だって、姑は手作り派じゃないんだもの。
    主さんは手作りの箸をもらったら、さぞ喜ぶんでしょうね。

    相手を知るべきなんです。

    主さんのやったことは押し付けに近いんです。
    それと、私は姑の事は主人に聞いていましたよ。私よりずっと彼女の事を理解しているからです。
    今は急がず、ご主人の指示に従えばいいと思います。
    歳をとれば寂しくなっていきます。きっと主さんを頼る日がやってきます。

    ユーザーID:7523597131

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