恋愛・結婚・離婚

見合いで44歳のお相手…

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ナナ

男女

トピを開いて頂きありがとうございます。
私は37歳独身女性です。
見合いで44歳の方とお会いするか迷っています。

お相手からは、ぜひお会いしたいと言われています。

悩んでいるのは、お相手の年齢と、勤務期間が現在三年、現在年収税込530万円、高卒です。
IT関係で難しい資格を持ってはいるようです。三年だと退職金も多く期待できませんよね。
写真での外見は、悪くはないです。
もし、子供を授かる事ができれば、子供がまだ学生の時、彼は定年している事は
間違いないので学費などの心配があるから悩んでいます。
田舎なのでマイホームも持ちたいな、と思ったり…。
もちろん私もフルタイムで働きます。

私の年齢を差し置いて、文句を言うのがおかしいとは
分かっています。
もちろん、この方をお断りして次があるかも分かりません。この年齢ですので。

お相手の方は、自分と同じ年齢44歳でもOKらしいので
子供については特に絶対に希望していないように思われます。

皆様の様々ご意見をお聞きしたいです。
人生経験、設計など何でも構いませんので
お聞かせください。


子供が授かるかも分からないですし、お会いしてみるべきでしょうか。

ユーザーID:3181863168

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  • 私なら会うな

    同年代独身です。

    わけあって私は今は婚活してませんが、もし婚活中でそのようなお話がきたら会うだけ会ってみますね。
    お見合いしたら絶対に、交際→結婚 しないといけないってわけではないので。

    会ってみて、実物の人を見るといろんなことがわかりますよね。顔、背格好や立居振舞、しゃべり方、話し口調、
    こういうのって写真だけじゃわからないことです。第一印象って大事ですよ。

    乗り気じゃなくても会ってみたら印象がよくて話もはずんで気に入った、ってなる可能性もあるし、その逆もあります。会って話したら一瞬で嫌になった、っていうパターンですね。

    そして向こうにもあなたをジャッジする権利はあります。会ってみたら向こうからお断りされる可能性もあります。

    とにかく迷うなら会ってみればいいと思います。嫌だったら断れるんですから。
    それに、37歳なら44歳のお相手は適齢でしょう。あなたはできればもっと若く、もっと年収のある人をのぞんでいるようですが、そういう人にはあなたのほうが会ってもらえないと思います。

    ユーザーID:9941723731

  • 是非会うべきだ!

    チャンスをみすみす逃す必要が何故ある?

    余裕がある年齢でもないし、悪い条件ではない。
    37歳の女性に、44歳の男性なんて、本当にラッキーとしか言えないよ。。。

    どうしても会いたくない理由があるわけで無ければ、会わない理由はない。

    ユーザーID:8664876399

  • いやだって・・・

    条件的にこれ以上望むのは無理ってもんでしょ。

    ユーザーID:4838421209

  • 私なら会う

    私なら躊躇せず会います。そんなに条件悪いでしょうか?あなたのスペックが年齢以外わからないので比較できませんが・・・

    結婚ってフィーリングや相性が結構大事だと思うので、会ってから判断した方がいいと思います。

    ユーザーID:1689157708

  • あきらめないで待ちましょう!

    恋愛の場合は、「開幕ベル」が鳴ります。
    今、トピ主さんはそういうポジションには居ません。

    トピ主さんは、真っ先に相手の年齢、勤務期間、年収、そして「高卒」を挙げてますね。
    トピ主さんの潜在意識はお相手のことを良く思っていないようです。

    年齢、職業、年収、学歴といった重要事項がクリアできる人が現れるまで待ちましょう。
    どうぞあきらめないで!

    ユーザーID:0735460036

  • え?

    実際会ってから悩んでもいいんじゃないの?

    会わずに断るつもりなの?勿体ない。

    あなたもフルタイムで働くなら何の問題もないと思うけど。

    年齢もそんなに離れてるとは思いませんけどね。

    定年云々より、潰しがきくかどうかが問題ですよ。

    ユーザーID:7924015960

  • 釣り合うお歳だと思いますが。

    結婚をどれぐらいしたいのかによりますね。私なら七歳上で自分より収入低い好きでもなんでもない朴念仁と一緒に暮らすなんて真っ平なんでお断り、コンカツもしないんですけど、とぴぬしはコンカツするほど結婚はしたいのではないですか?

    ユーザーID:8473793647

  • 高望みするアラフォーが本当に増えましたね…

    まずは会ってから…でしょう?

    >もちろん、この方をお断りして次があるかも分かりません。この年齢ですので。

    そうですね。
    その彼より良い条件を持ち合わせた人に巡り会える確率はかな〜り低いことでしょうね。

    そして、トピ主さんのおっしゃる通り、アラフォー女性なのですから次があるかさえ厳しい状況だと思います。

    しかしながら、それもあなたの人生です。
    44才なんてイヤ!年収530万円では足りない!と不服に思うのなら会う必要はないです。

    近頃のアラフォー独身女性の高望みっぷりには毎回驚かされます。
    おそらく、自分の友人や同僚など身近な人達が安定した生活をしているのを見ているからなのでしょうが、その方々はトピ主さんより10年以上も前から行動を起こしたから、安定したアラフォーになったのですよ?

    スタートが遅かったのに、早くから動いた友人知人達と同等の暮らしぶりを得ようと思うのは無理です。
    スタートが遅れたことは、それだけ不利になったということです。

    高望みを続けて更に年を取ればますます不利になる一方。
    その頃、周りの友人知人達の暮らしぶりはどんどん安定して行き、更に差が付く一方。いいの?

    ユーザーID:2708216561

  • 相性が大事なので会ってみては

    >子供がまだ学生の時、彼は定年している事は間違いないので学費などの心配があるから悩んでいます。 田舎なのでマイホームも持ちたいな、と思ったり…。もちろん私もフルタイムで働きます。

    お互いに、今まで働いて貯蓄していないのですか?晩婚のメリットは、それまでの勤続年数が長く貯蓄が有るので、新婚の頃からゆとりの有る生活が出来ることだと思うのですが。

    ユーザーID:2276644463

  • とりあえず会ってみる

    会ったからと言って結婚までたどり着くとは限りません。会ってから、付き合ってから、後のことを考えてはどうでしょうか。そもそも、会っても一度きりって多いんですよ。付き合って、結婚まで行き着く方が絶対的に少ないのです。と、30歳前後の一年間に婚活した(お見合の回数は両手では足りません)経験ありの私が言ってみます。
    トントン拍子に進む時は相手の年齢がどうとか、収入がどうとか、もうその頃には考えてません(私がそうでした)。

    ユーザーID:7826887177

  • とりあえず会ってみる。

    男性に頼ろうとしているのでしょうか。どんな男性と結婚したって、もしもその人が何かの病気や事故にあった時にはあなたが家計を守っていく相棒となるわけですから、男性に頼りきる考え方はやめましょう。あなたが何らかの国家資格なりをとって、世帯収入を増やす努力をすればいいだけのことなのです。

    そういった職業能力をつけていけば、あなた自身の心にも余裕が生まれ、あなたの人間的な魅力も上がるはずです。

    ユーザーID:2586782178

  • お会いしてみるべき。

    第一に相手がお会いしたいと言っても結婚したいと言っているワケではない事。
    まだ何も始まってもいないのです。

    第二に会って見たら意外な長所を発見する事もあります。
    それは金銭に勝る価値があるかもしれませんよ。

    トピ主さんが相手の人柄よりも収入等を重視するなら、トピ主さんの人柄よりも年齢を重視する男性にしか巡りあえないと思いますけど・・・。

    ユーザーID:5156648467

  • 37歳だと相手の年齢は普通です。

    37歳で44歳の見合い相手の年齢は普通です。むしろいい方です。

    私事ですが、36歳で離婚、36歳から婚活し、38歳で46歳のバツイチの彼と再婚、妊娠、出産した現在39歳ですが、
    バツの私と婚歴なしの主様とは違うかもしれませんが、、
    私は結婚相談所での婚活と親の知り合いでのお見合いをしましたが、
    恋愛だと同年代の方と結婚できる場合もありますが、お見合いの場合だとやはり年齢が左右されるので、
    37歳だと45〜50歳位の男性と釣り合いがとれるそうです。(相談所の方と親の知り合いの方に言われました)場合によっては、バツイチ、子持ちも視野に入れないといけないとも言われました。
    高学歴・高収入の40前半の男性は、やはり34歳以下の方を選ぶそうです。
    40前半の男性でも低収入だったり、低学歴だったりすると、それほど女性の年齢を気にしないそうです。

    ユーザーID:8432625843

  • 会うだけ会ってみれば良いと思う…

    44歳とはいえ、田舎で転職3年で年収530万は良い方では?違うのかな?

    今の時代、退職金はあまりアテにならないような…その前にリストラや倒産の心配もある…難しい資格があるならリストラがあっても安心感あると思います。

    ひょっとしたら沢山貯金してるかもしれないし、投資で儲けてるかも。すごく気が合う人かもしれない。

    会わないのはもったいないと思うけどな。

    ユーザーID:8432572190

  • スタートが遅すぎる

    その年齢で婚活していて子供を視野に入れてしまうと条件に合う相手は見つからないでしょう。
    37まで独身だったのならマイホーム資金くらい貯まってませんか?
    高収入や資産持ちでない限り、これから結婚相手と子供作ってマイホーム買ってと考えるのは現実的ではないような。

    第一の目標は結婚相手見つける事なのだから、一応その方とお会いになってみてはいかがでしょう。会ってみないことには何も分かりません。

    ユーザーID:6970000277

  • とりあえず

    万が一という事もあるので、とりあえず会って断る。

    ユーザーID:2859580117

  • 主様のお気持ち分かりますが・・・

    婚活市場においてお見合いだと、37歳だと40歳半ば以降の男性が普通だそうです。
    よっぽど女性側に売り(有名人、職業、莫大な資産・財産)がない限り、
    同年代の男性と結婚するのは難しいそうです。(恋愛の場合は別ですが)
    年齢の若い女性を好むのは、子どもを産む事を考えての事なんでしょうが、今は男性不妊も多いので何とも言えませんが。
    子どもは授かりものなので若い女性と結婚したからと言って出来るとは限りませんが。

    大変失礼ですが、44歳の彼は、高卒という事で主様の年齢でも会ってもいいと思ってるのではないかと思いますが?
    逆に高学歴だったら、主様を選んでなかった場合もあるかもしれません。
    やはり何か劣っている点があると、相手の年齢や子どもの事も気にならないのだと思います。


    すぐに、38、39歳になってしまうので、お付き合いする、しないは別としてお会いしてみたらいかがですか?
    高収入、高学歴の男性でも性格が悪かったら、結婚してもうまくいかないと思うし、
    結婚は、健康、性格、ある程度の収入だと思います。

    ユーザーID:6448696051

  • 私(トピ主さんと同世代)なら

    年齢はほとんど気になりませんが、年収・高卒という点が気になります。そしてなぜ勤務3年なのですか?

    というわけで、私ならお断りします。ただし、トピ主さんが自分の容姿・収入・その他もろもろを考えて、贅沢言ってる場合じゃないと思われるなら、一度会うくらいはいいかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:8697809626

  • 一生選り好みしてればいいよ

    会いもしないで条件だけであれ嫌、これ嫌。
    じゃあお金があって若いならブサメンで性格が悪くてもいいんですか?
    そうじゃないですよね?

    結局、トピ主が求めてるのは、
    同世代か年下男性、
    顔はフツメン以上、
    勤務歴も長くて給与良く退職金もたくさん昇給も望める、
    大卒、
    子供は希望だけど産めなくてもいい人、
    出来れば性格がいい、

    結局、完璧な人を求めてるんですよ。
    もっといい人がいる、、、と思っておけばいい。

    ユーザーID:8101347982

  • 会うことをすすめます

    44歳女性です。トピタイトルに反応して参上しました。
    同い年の夫と大学生娘20歳がいます。

    さて、44歳という年齢。
    男女問わず、一生モノの何かを始めるならそろそろ最後のチャンスと思い始める年頃かと思います。
    お相手の方も、身を固めるなら最後のチャンスと思ってお見合いの話に乗っています。

    私も高卒です。
    今の44歳は大学進学率が3割くらいの時期かと思います。(アバウトです)
    親にお金が無ければ進学は無理ですし(私の場合)、高卒だからこそ難しい資格を取り転職したのだと思いますので、ガッツがある人物といえるのではないでしょうか。
    うちの夫44歳は専門卒で勤続21年、中小企業の営業部で税込570万です。
    それでも横浜で戸建の持家を買えて、子供を私立大学に行かせています。

    お相手もあと20年は勤続できるでしょうし、子供も一人くらい育てられると思います。
    トピ主さんが子供たくさん欲しいならムリかもだけど。

    会ってみて違ったらサクッと止めましょう。
    トピ主さんはあと2.3年くらい迷えますが、相手は44だからね。

    ちなみに私の42歳妹も独身です。

    ユーザーID:1704811992

  • ホンネとタテマエ

    あなたに対するタテマエ:会わずに後悔するなら会ってから後悔しなさい。
    お相手に対するホンネ:こんな考えの女性は避けなさい。

    このホンネとタテマエのギャップを埋めるのはあなたの努力次第です。

    地方で530万で同年齢許容。相談所などで陳列されたらあなた以外みんな群がります。

    ユーザーID:9178646233

  • 断れないわけじゃないんだから

    会うだけ会ってみればいいじゃないの。

    1日くらいどうってことないでしょうに。


    雷に打たれる可能性もなきにしもあらずだしね。

    ユーザーID:8338169113

  • そうかそうか

    44歳以下の男と見合いしようぜ。

    ユーザーID:1056878010

  • 貯金と年金は

    ITで3年で44で地方
    そもそも退職金制度がある会社でしょうか?
    年金の支払い期間はどうでしょうか。
    44というと稼げるのは先10年程です。

    家がほしいとありますが、あなたは今働いているのですか。
    家を買うには頭金もいりますし、ローン審査も通らないと買えません。

    ユーザーID:8649247148

  • とりあえず会ってみましょうか?

    確かにね、もっと条件の良い男性は世の中に大勢いるでしょう。
    でも、とりあえず会ってみたらどうかな?って思います。
    結婚って条件だけでなく、相性も大事ですから。

    ユーザーID:8949633502

  • ぜひ

    お会いしてみてくだたい!

    会わなきゃ何も始まりません。

    ユーザーID:3801139374

  • 断るのもありなのになんで迷うの?

    あっちだってあってみて、あれ?写真と違うじゃん、な〜んだがっくり。

    ってことだってあるのですよ。

    ダメだったら次!というのがお見合いです。

    数撃たないとだめなのです。

    ユーザーID:1048871842

  • 何に悩んでいるのかわかりません

    37歳の女性に44歳の男性。婚活ではいたって普通ではないですか?
    35歳を過ぎた時点で近い年齢の男性を求めるのは無理があります。
    41,2歳くらいの男性は35より下を狙っているので、難しいですよ。
    私が結婚相談所に31歳で出向いたとき、「お相手の男性は40歳前後になるわね」と言われました。ビックリしましたが、お見合いってそういうものらしいです。
    年収も悪くはないし、会ってみたら良いのでは?
    悪くはない年収、悪くはない見た目が揃ってるだけで御の字だと思いますが。

    ユーザーID:1881114923

  • お見合いで37歳の相手・・

    と、相手はトピをたてるかもね


    子供の年齢まで考えるなら、37歳って遅くないですか???

    44歳でお仕事ももされているし
    十分じゃないですか!

    これで断って、どんどん条件が下がって
    あの人がよかったな〜
    なんて思いそう。

    ユーザーID:3315777181

  • 会ってみないと分からないことも多い

    37歳、独身女性です。
    私は1年半前に出会った42歳の方と結婚を決めました。
    その前は年下や同い年の方と付き合っていたので
    最初に会ったときは、ずいぶんオッサンに見えましたが見慣れました。
    正直、もっと若い方がよかったのですが
    温かい性格が好きになり、結婚を決めました。
    年齢でお断りしてしまうのは勿体ない気がします。
    年齢制限をかけると出会いを少なくして、良い人を逃しますよ。
    絶対子どもが欲しいといわれる方がつらくないですか?
    同年代でいいと言ってくれる人なら、マトモそうだし、印象は悪くない気がします。

    私もIT業界で働いていますが
    上場企業の大手でもない限り、退職金制度自体がない会社も多いです。
    技術職なので、技術があれば転職がしやすい業界なので
    新卒から定年まで働く人の方が少ないですし。

    ユーザーID:8839577787

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