しつこい子から逃げたい

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ぺんぺん

子供

小学生高学年女子です。
学芸会があり、ピアノ伴奏をします。
伴奏はオーディションで2.3名選ばれます。

今回、選ばれたので弾きますが、オーディションを辞退したお子さん、
たぶん、譜読み力がなく出来ないのであきらめたのだと思うのですが、
そのお子さんが、決まる前も決まった後も、
楽譜が簡単、下手だのしつこく言ってきます。
立候補のときも「お母さんが立候補しなさいといったからした。」
などと何故か娘に話してくるようで、譜読みも色々と探ってきたりされてました。
娘はこういうことはお互いに頑張ろうね。でさらっとしているんですが。

もう決まって個別に練習にも入っているのに、
まだ言ってきます。
トイレなど、一人のときを狙って言ってくるそう。

ガツンと言い返さない娘が悪いのですが、
言い返せるタイプではなく、お友達も温和なお子さんが多い子です。

それと、そのお子さんは嫌われていて、あまりお友達がいないようです。
仲間外れなどは周りもしませんが、意地悪なので周りが引いてしまいます。
お母様はとても熱心でおばあ様も子育てに密に関わるようで、
学校にも、仲間はずれだのご相談されているふしがあります。

娘にとってはただのクラスメート。
お友達は他にいるし、自分から関わることもないのに、
嫌でたまらない。
娘は今のところ毎年ピアノなので、それも気に入らないのでしょうか。
でもきちんとオーディションを受けた結果ですし、
選ばれた子は皆、同じコンクールで同じくらいの成績を残しています。

相手を変えることよりも、自分で言い返せるというか、釘をさす力、
そういう力はどうやったらつくのでしょうね。

こんな人ははじめてなので対応策を探しています。

ユーザーID:3463006628

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  • 見守るしか・・・

    主様も娘さんのことを自分の事のように考えて関わっていますが、ある程度、能力が突出する部分があると、思春期は特にそういう憧れや嫉妬の隠し方がわからない子たちが絡んできますし、距離のとり方もお互いわからないものかなと思います。

    こういう関係にもまれて、娘さんは、かわし方や距離のとり方を覚えていくわけだから、事前に主様が何か手をまわしてしまわないほうがよさそう。

    まあ、実際に、被害がでてきたら、もちろん親として関わっていくべきだけど、今のところ、主様の娘さんは言葉でどう対応するか?を試されているだけなのでしょう?

    見守る、につきると思う。これは主様の戦う場ではなく、娘さんの場だから。

    ユーザーID:3904906625

  • そういうお子さんいました。

    子供が中学の頃、同じようなお子さんがいました。クラスは違いましたが
    どうしても自分が伴奏をしたいらしく相当鬱陶しいと聞きました。

    で、どうなったかというと、そのお子さんにさせてみたという事でした。

    音楽の先生に散々厳しい言葉を浴びせられてそれでも降りないのです。

    でも密かにうまい子がサラッと弾ける状態にしていたそうです。

    合唱コンクールの当日は何故か発熱したとかで欠席。密かにサラッと弾ける子が
    普通に伴奏して事なしでした。

    全校生徒の前で自分の力のなさを認めた感じになったというのが本当のところでしょうし
    本人もようやく自覚したんでしょう。

    その後も何かとしつこかったらしいのですが、もう「ふ〜ん」という返事しか
    帰ってこなかったらしいですよ。

    是非そのお子さんに弾かせてみてください。

    ユーザーID:7138241133

  • 言い返したら絶対ダメ

    言い返したら「同じ穴のムジナ」ですよ。
    弱い犬はよく吠える、なのではないですか?
    娘さんがさらっとかわせるタイプなら、そのままでいいと思います。

    ユーザーID:1607137009

  • 「そういう事を言うのは、どうして?」と聞く。

    色々と言われたら、逆に「そんな事を言うのは、どうして?」「で、私にどうして欲しいの?」と聞きましょう。

    「あなたが下手だから」→「下手だとどうして何度も言うの?」
    「あなたがわかってないから」→「わからせて、どうしたいの?」

    これで黙れば良し。挑発に乗って「伴奏をやめて」等と言ってきたら、しめた!それを先生に報告しましょう。

    あくまで、こちらは相手の話しをきちんと聞いて、質問しただけです。嫌がらせを言って、脅してきたのは相手です。

    ユーザーID:5530024173

  • 明るく

    「また愚痴〜やだやだ〜」と逃げる

    >そのお子さんは嫌われていて、あまりお友達がいないようです
    ・・・周囲を味方につけて団体で逃げたらいいじゃないの
    高学年女子、グループの結束は強いでしょ(笑)相手は一人、簡単じゃん

    言い返さないでいい 相手にしないでいい。「まただ 嫌〜」でも充分ですよ。
    淡々とのらりくらり交すのみ、です

    でもあれね トピ主様が過剰反応するから、娘さんも頼ってくるのか?
    親が首を突っ込みたいのか??娘は特別だから目がくらむのか?
    相手より優位な立場にいて、その子のせいで母娘で悩んでます って。なんだかね

    ユーザーID:4911492572

  • 言い返せないなら無視

     二人きりの時、その話題を振ってきたら、
    相手は居ないものとして行動し、早くその場を離れる。

     何を言われても目を合わさず、返事もしない。
    独り言もいいかな「あ〜。エンピツ削っておかないと」とかね。
    興味の無いオウムがつきまとい、妙なこと喋ってるから
    笑えるかもしれないけど、笑ったら負け。
    目を合わせたらよけい喋るから無視。
    ゲームとしてやってみたら?1日何ゲームできるかな?

     相手にするから付きまとう。
    しつこいなら無言で睨む。
    ジャマするようなら「ジャマ」と一言。

     ただし、二人きりの時限定のゲームです。

    ユーザーID:9398236220

  • 親に何ができる?

    トピ主の子どもは
    その子に対してさらっとしているんでしょう?

    親があーだこーだ言って何?

    そんなに気になるんだったら直にその子に行ったらいいでしょう。

    トピ主みたいな干渉しすぎる親がいるから
    子は駄目になって行くんだよ。

    放っておけばいいじゃん。
    子ども同士何とかするって。
    こんなくだらない事で
    ギャーギャー言ってんじゃないよ。

    中学高校になったらもっとすごい子たちがたくさんいるよ???

    そのたびに文句タラタラのトピ主。

    保護者からもお子の友達からも嫌われるわ。

    ユーザーID:5003114622

  • 「嫌でたまらない」のは・・・

    トピ主さんが(トピ主さんも)ですよね。
    娘さんから、
    そのしつこい子の事を聞いて、
    娘に共鳴して母子して嫌でたまらないのですよね。

    読んでいると、
    私などはその「しつこい子」にちょっと同情してしまいました。

    「嫌われている」というだけで子供は傷つきます、
    同情してしまいました。
    なぜなら子供は敏感です、
    ハッキリした仲間はずれはないけど嫌われているのがわかっているでしょう、
    ここで大人からの、
    「意地悪だから」と嫌われて当然、
    悪い子認定で嫌われているというそれだけの情報でも、
    その「しつこい子」になんだか同情してしまう。

    私は他人だからそう思いました。

    その「しつこい(そうしないといられない)子」がいつか癒されて、
    のびのびとできるように、
    幸せを祈りたいです。

    ユーザーID:7719763970

  • お子さんが本当に嫌がっているのならば

    小学校高学年にもなると人間関係が複雑になってきます。特に女の子は大変です。

    ピアノの伴奏のことで、お困りのようです。

    お子さんは嫌がっていますか。さらっとしているのなら、放っておいて大丈夫です。だって、オーディションで選ばれたんですから、文句なしのはずです。いろいろ言ってきても伴奏は変わりません。

    その文句を言ってくるお子さんが嫌われていることは、横に置いておいてください。今は、関係のないことです。

    特にいじめていないそうですし、うまく周囲が距離を置いていることで解決しています。

    お母様が娘さんを「かわいそう。」と思っているだけなら、娘さんの話を聞いてあげるだけにしてください。お子さんが、本当に嫌で、我慢できなくて、学校へ行くのも辛いほど悩んでいたら、担任の先生に相談してください。

    ピアノの伴奏の件で、○○さんに誰もいない所で「楽譜が簡単、へた。」と何度も言ってきて困っています。娘は言い返すことができず、1人で悩んでいて、最近は元気がありません。どうしたら良いですか?と。

    先生に文句を付けるのではなく、あくまでも相談という形を取るのが好印象です

    ユーザーID:9930261816

  • 伴奏あるある

    学校の伴奏あるあるですね。

    基本流していくのがいいんですよね。
    その子が現実を認められるようになるのは10年後くらい?
    それまで、誰かにガツンと言われても反発するだけです。

    たぶん、その子自身も力の差は心の奥ではわかってると思うんですが、
    それを認めたくないプライドとか、親から認められたい気持ちとか、
    どうにもならない気持ちがあるのでしょう。

    どうしてもどうにかしたければ、言ってきたときに、
    「そのこと、先生に言ってみたらどうかなぁ」
    「じゃあここ(一番弾きにくいところを指して)教えてもらえる?」
    「オーディションうければよかったのに」
    「(楽譜が簡単なら)もっと難しいの弾けるって、先生に一緒に言いにいこうか?」
    とかなんとか言う。
    大人ならなんでも思いつきますね。

    ユーザーID:5910424540

  • あるある

    娘さん、きっとおとなしそうで何言っても反論してこなさそうに見えるんでしょうね。
    もう、一言でさくっと斬りましょう。
    「(微笑みながら)じゃあ辞退しなかったらよかったのに」
    いちゃもんつけてくるたびにこれで返す。

    きっとその子、家庭でピアノに選ばれなかったことをちくちく言われ続けてるんだと思います。
    かわいそうな気もしますが、こっちもとばっちり受ける必要ないのでね。

    余談になりますが、うちの娘は友達(と言うほど仲良くない)から、先生の前で「去年はせんぷーき娘ちゃん、と私。今年は私だけ。私たちライバルだよね」と言われて「え?ライバルなんて思ってないけど?」って言ったそうです
    勝手にふっかけてくるの、こまりもんですね。

    ユーザーID:4162883051

  • 1行目

    正しくは、「小学校高学年女子の母親です。」かな?
    小学生が書き込んだのかと思い驚きました。
    (あ、最後まで読んでエール押しましたよ)

    お子さんはご自身で対処されているようですので、あまりお母さんは手を出さない方がいいのでは?
    お子さん自身に任せ、同級生には言えない愚痴を聞いてあげていればいいと思います。
    子供の世界の事です、相手の親を反面教師にして見守って下さい。

    ユーザーID:6945594889

  • 逃げる

    逃げるしかないんじゃないでしょうか。
    小学校になるといろんな子がいるし、いろんな事言われたり、言ったり・・・
    誰も見てないから、どこまで本当かも分からない。
    スルー力も大事だと思います。
    ごめんね、そういうのは聞けないの、でいいんじゃないでしょうか。
    意地悪する子ってどこでもいるものです。

    ユーザーID:8394029482

  • お子さんにまかせたら

    私にも小学校高学年の娘がいます。

    お友達関係では、
    いろいろいろいろあります。
    トピ主さんの不安もわかります。

    自分と合わない人は、これから大きくなっても、どこへいっても必ずいます。

    そんな中で、
    苦手は子でもなんとかやり過ごす、
    お友達の中での立ち位置を自分で見極めて、うまくやっていく力は、
    いろいろな経験をする中で培われていくものだと思います。

    いじめなどで学校に通うこともできなくなってしまう、
    などの状況でないのなら、
    親は見守る以外ないと思います。

    ユーザーID:7327282267

  • 愚痴でストレス解消しているのでは?

    小学生高学年ですよね?

    母親に愚痴りストレス解消したいだけなら良いですが、他力本願で親を頼っているようなら問題あるなぁと思います。

    人に頼るばかりで愚痴の多い子に対する、相談トピを小町でもよく見かけませんか?

    ああいう子って、やはりいつまでも子離れできていない親から育てられているんですね。

    ユーザーID:0611689624

  • 似たような経験ありますが…

    私は子供の愚痴に付き合い本人に考えさせました。

    「そうかそうか、それは辛いよね。まっおやつでも食べて気を晴らそう!」と同調し…。

    出来るだけいろんな見方が出来るように
    自分の経験談
    人から聞いた話
    相手の子の心を推察(友達がいなくて寂しい等)
    兄弟や父親など他者の考えも聞いてみようと提案
    等をしていました。

    その上で、
    「君はどうしたい?」と投げかけていました。

    子供が出した結果は
    無視したり仲間外れはよくない。
    でも、自分ばかりが我慢するのも違うと思う。
    しかし面とケンカするのもどうかと思う。
    「ケンカした」となると先生から「仲直り」を提案されてイヤイヤ付き合う事になりかねない。
    だから、出来るだけ関わらないように他の子と話しているようにして話しかけられたら出来るだけ短い反応で離れる。
    と、したようです。

    相手を出来るだけ傷つけずにフェードアウト作戦です。
    時間はかかりますが、かかった分、子供自身もいろいろ考えるいい時間になったと思います。

    ユーザーID:7403211774

  • まずは

    先生に相談しましょう。

    イチイチ一人の時に嫌な事を言ってくる、とても迷惑している。
    止めて欲しいし、友達でも無いのに下手とか言われたくない。

    ちゃんと先生に相談しましょう。

    もう高学年なら、その辺りしっかり先生に言いましょう。

    「言いつけて」なーんて相手に言われても気にしないで下さい。
    だって、相手が怒るって事は「自分が卑怯なことしている。」って
    分かっててやっているのだから・・・
    言いがかりつけてきたら「何度でも先生に言うから、その辺り覚悟
    しててね。私は何も悪い事はしていないから、自分で自分の首を
    締めているのはあなただよ。」きっぱり伝えましょう。

    ユーザーID:3959972181

  • あなたは母親なのね

    子供発信のトピかと思いきや・・・
    大事な主語がない方なのですね。文の最初に「娘は」が、ないせいで
    少し?でしたよ


    しかも娘さんとトピ主さん、同化しているかのようです

    スルー力(りょく)を鍛えたほうがいい
    無視ですよ。

    ユーザーID:2567363984

  • ケンカしてもいいんじゃない?

    しつこいんだったら、言いたいこと言ってもいいと思うけど。
    娘さんがね。

    子供同士、ほっとけばいいと思います。


    「だからなに?やりたいなら先生に言えば?」
    くらい言えないのかな?

    我慢するか言い返すかしかないと思います。

    ユーザーID:0891196523

  • 主語が不明で分かりにくいトピ

    結局娘さんは「さらっとしている」のか「嫌でたまらない」のか「逃げたいと思っている」のかどれなんですか?

    失礼ながら最初の「小学校高学年女子です」から主語を省略でビックリです。
    内容も、お母さまの考えなのか、娘さんの考えなのか、トピを何度も読みましたが分かりにくい。

    まずは娘さんがどう思っているのかを教えてください。
    さらっと流しているだけなら、それでいいと思います。
    そういう相手に言い返すより、できれば、嫌みには黙ってしまい何も返事をしないのが一番いいんです。
    言い返す必要などありません。
    どうせ一人の時しか言ってこないなら、その場を早足で移動してお友達のところに戻ればいいです。
    どんなセリフでも言い返せば倍になって返ってきます。喧嘩にもなるでしょう。
    ただしスルーするのは嫌みだけですよ。存在そのものを無視したら虐めだと騒がれるので。

    「子どもの自尊感情」ってご存知ですか?
    どうぞ娘さんの自己肯定感を育む関わりを意識してくださいね。
    親から愛されている自信がある子は心も強くなるそうですよ。

    きっと相手のお子さんは、自己肯定感が低いのでしょう。

    ユーザーID:6871978756

  • 先生がお気づきになったようです

    詳細は省きますが、娘が言わなくても、担任の先生がお気づきになったようです。
    私に直接お電話がきました。

    うちの子は嫌な思いをするなら伴奏を辞退して、
    そのお子さんにして頂くのもありだと申し出ると、
    それは困ると。
    ピアノを習っているお子さんは多いけど、
    弾けるお子さんは少ないと仰っていました。

    結局、事なきを得ましたが、
    学校の先生って子供の様子をよく見ているのですね。
    びっくりしました。

    今回は色々なアドバイスをありがとうございます。
    子供と同化してはいけないですね、肝に銘じます。

    余談ですが、ゴタゴタの最中、
    偶然にも出先で相手のお子さんのお母様とバッタリ。
    あろうことか、あちらからピアノの話をされて…
    「お上手だって聞いてますよ〜」と相手を持ち上げて
    そそくさと逃げてしまいました。
    本当は一言二言言おうか、でもそれも大人気ない、
    子供に任せよう。

    やっぱり親は手だししなくて正解でした。

    皆様。ありがとうございました。

    ユーザーID:7638546580

  • 非常にまずい

    娘さんが、何かツボなのでしょう、その粘着女子は。

    とにかく娘さんは、お友達と常に団体行動された方が

    いいと思います。自衛のために。粘着タイプの子は

    やめませんから。言い返すと余計嬉しいみたいですし。

    本当に恐ろしいです。そういうことをされて不登校になる子が

    たくさんいます。完全に被害者です。学校にも相談しましょう。

    ユーザーID:1142111128

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