引き受けるべきか、断るべきか

レス64
お気に入り189

さくら

男女

元彼のお母様が亡くなりました。
元彼とは、別れたあとも友達のように仲がよく、頻繁に連絡を取り合う仲です。
先日、彼から亡くなったとメールがありましたので、
私は、彼に、この度はご愁傷様でした。私に何かできることがあたら言ってね。とだけ返事をしました。

元彼の両親と面識はあり、病気のお見舞いも何回かしましたが、結婚の挨拶などはなく、別れてしまった為に、通夜葬儀告別式は辞退し、御霊前のみ彼に渡そうと思っていました。
しかし、本日になり、通夜葬儀告別式の受付をお願いできないか。と打診がありました。
まだ返事をしておりません。
私としては断るのが無難だと思うのですが、みなさまの意見をお聞かせ願いたいです。

また、断るとしたらどのような断り方をすればよいでしょうか。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0164795370

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数64

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 他人です

    元カレはナニを考えているのでしょうか?
    アナタもナニを迷ってるんですか?赤の他人ですよ。あなたの出る幕ではありません。

    ユーザーID:6895008836

  • う〜ん

    引き受けたら?
    「何か出来る事があったら言ってね」なんて言ったんだし。
    それを頼ってきたんだろうから、引き受けてあげれば良いのでは?
    今でも頻繁に連絡取り、仲の良い友達のくせに。
    なんでこんな時だけ急に「元カノだから・・」なんて気を使うのでしょう?
    そんなのとっくの昔に乗り越えて、普通の友達になってますよね?
    彼両親とは面識もあるし、彼だって当然「○○に頼んでみるわ」と言って連絡して来てるでしょうし。
    あなたと別れた後友達付き合いしてる事も納得すみでしょう。
    元カノとしてじゃなくて、普通に友達として協力すればいいだけでは?
    今カノが来てる〜とかなら都合悪いでしょうが、それもなさそうだし。
    友達だって葬儀に出ますよ。
    あの子誰?と言われても、「うん、友達」で終了です。

    ユーザーID:8106918127

  • 断る

    べきでしょう。

    元彼でしょう何で受付しなければいけないのかさっぱり分かりません。

    元彼には、いろんな人が来るのでお断りしますで良いのでは

    しかし、元彼は非常識ですね。

    ユーザーID:2028049150

  • 気にしなくて良いのでは?

    主様の文面からの察しになります。

    本当に人手が欲しくてあなた様に頼んでいるのかと思います。

    以前付きあっていたというわだかまりが何もないなら、手伝っても良いかと。


    もし、心に引っかかるもの(結婚の話しすらなかった家族なのに。。的な)があり、辞退したいのであれば、受付をやらなくて良いと思います。

    普通に「辞退させていただきます。その他の事でなにか協力できることがあれば力になります」で、オッケーかと。

    ユーザーID:4119341328

  • 『断るのが無難』 ではなく、断るのが常識です。

    たとえ、故人と面識があるにしても、今後ヨリを戻す予定がない限り・・・・

    配偶者でなければ、婚約者でもない元カノが、受付をするのはあまりにも不自然です。



    この場合、他の家族、あるいは親族が行うべきです。

    受付が務まる家族、親族がいない場合は、男性の友人が行うべきではありませんか?

    適切な人がいない場合は、葬儀社のスタッフに依頼すべきではないでしょうか?

    ユーザーID:0138584658

  • トピ主さんは、断るのが必然ですね

    >通夜葬儀告別式の受付をお願いできないか。と打診がありました
    普通は、信頼できる勤め先の人に引き受けてもらう。
    トピ主さんに頼んでくるのは、信頼できる知り合いが居ないことになる。
    「私に何かできることがあたら言ってね。とだけ返事をしました。」これが原因です。

    「受付のあの女性はどなた?」
    「別れた彼女らしいですよ」」
    「えっ? 何故、そんなことに・・?」
    親戚同士で話題になるでしょう。

    トピ主さんは、断るのが必然ですね。 
    病院の検査予約の日程と重なってる。
    キャンセルすると2ヶ月先しか予約できない。とでも言う。

    ユーザーID:0255022050

  • ありのまま正直にお断り→「すでに交際していない身なので・・」

    あなたがなぜ、お断りすべき立場なのか正直に説明すればよいでしょう。

    協力できることはしてあげたいけれども
    私はあなたとの交際を終了しており、あなたとの家族とは特別深い係わり合いのない立場。そんな立場の人間があなたのご家族の葬式の受付をするのはふさわしくないと思う。
    あなたの親族が私を受付しているところをみたら、あなたと私は復縁していて将来の結婚を約束している間柄だと思われる可能性が高い。お互い将来どうなるかなんてわからないけれど、少なくとも今の私とあなたの関係はそういう関係でないのだから、誤解を招くようなことはしてはいけないと思う。

    仮に彼がこのことをきっかけにあなたとの復縁を望んでいたとしても、それとこれとは話が別です。葬式を復縁のとっかかりになんて利用させてはいけません。

    ユーザーID:5451764329

  • 他に頼める人がいないのかも・・・

    と思えば、元彼云々とは別の話として、仲の良かった知人のためにと思い引き受けることも出来るかな。

    でも、貴女自身が断りたいのなら、断りたい理由をきちんと伝えればいいと思うよ。
    お金を預かるような大役は出来ないと。

    ユーザーID:8158137133

  • 私に何かできることがあたら言ってね

    じゃあ、なんでそんなこといったの?

    ユーザーID:6036140235

  • 付き合いかたによりますよね。

    二人は独身なんですよね?既婚ならお断りしなと思うけど独身でお友達なら、手伝いしてあげても。ただ私は、彼はよりを戻したいから親戚らに見せる目的なのかなと思ったので、とぴぬしに気がないならお断りしたほうがいいかな。だいたいさ、葬式の受付を友達に頼むって、普通じゃないもん。いまどきは斎場に受付から仕出しから宿泊から全て頼むよ。寺しか他にないような田舎じゃないんでしょ?

    ユーザーID:2468691494

  • 台詞でしたね

    葬儀の受付は金銭の取り扱いもあるし親族が行うほうがよいと思います。さすがにお引き受けできません。斎場でも手配してくれると思うので聞いてみては?

    ユーザーID:2468691494

  • 引き受ける

    レスが着くのに時間がかかるから、どうしたか自分で決めたと
    思いますが、今は友達なんだから、引き受けて
    いいのでは。

    元彼、元彼と主さんがこだわっているように思いますが。

    ユーザーID:0864648851

  • 断捨離が必要なのでは

    トピ主さん自身も、何か後ろめたい、自分は何をして
    いるのだろうと言った疑問がおありなのでしょう。

    無関係の人間から見るとトピ主さんの基本スタンスに
    違和感を持ちます。

    果たして、旦那さんはどんな思いでトピ主さんの事を
    見ていらっしゃるのだろうなと思います。旦那さんの
    お気持ちを考えられたことがおありでしょうか。

    結婚は、本能と感情の結集ではないかと思います。
    そこに、変な理屈を付けて古い関係を続けるのはどう
    なんですかね?

    ユーザーID:4557672068

  • あの受付の人は誰?と囁かれると思います。

    受付は香典のとりまとめをやりますから、喪主の親族、隣近所の方(いわゆる隣組)、喪主の同僚など、ある程度信頼できて、弔問客と意思疎通できる人がやるべきでしょう。
    仕事が忙しいと言って断ればよろしいと思います。
    それとも、未練があって復縁狙いですか?痛くもない腹を探られるだけでしょう。

    ユーザーID:8836548540

  • 断るべき

    考える余地もない。
    キッパリとお断りしましょう!

    ユーザーID:3102628688

  • 私は断ります

    こまごまとした理由なんていりますか?
    断りたいなら断ればいいでしょ。

    あなたもあなたで「私に何かできることがあたら言ってね」なんて社交辞令でしょ?
    まともに受け取る元彼も元彼だけど、手伝う気がないのなら余計なこと言わないことです。

    別れた男と連絡取ったり仲良くするのは自由だけど、きちんと一線引いた付き合いしないと自分が困ることになりますよ。

    復縁したいってことなら話は変わってきますけどね。

    ユーザーID:3028130346

  • 私に何かできることがあたら言ってね。

    これが全てですよね。
    社交辞令も程々にしないと。

    今回は友人として引き受ければいいと思います。
    出来れば誰か友人を伴って、2人以上で。

    自分から申し出ておいて、相手から依頼されたら断るでは、
    人としてどうなのか?と思います。

    ユーザーID:1189549593

  • あなたの気持ち次第


     現在、彼氏がいないのなら、べつに構わないのでは

    ユーザーID:9379635032

  • 貴女に違和感が!

     年配のおっさんです。別れた後も友達関係が続いていたとの事、このけじめのなさがおっさんには理解出来ませんが、ここで受付を引き受ければ、他の男からすれば貴女と彼は依然と続いていると思われませんか?貴女に密かに好意を寄せている男性もいると思いますよ。貴女の結婚が遠のくことは確実です。
     でも今回「私に出来る事があれば・・・」と貴女は彼にメールしていますよね。そうメールしているのにここで断るのは変ですよ。ここは受付を引き受けざるを得ないのではありませんか。
     こうなったのも貴女達のけじめのなさとメールがもたらした事態です。また復縁出来るかも知れませんよ。
     自分からお手伝いを申し出たのに断れば彼との友情にヒビが入る気がしますが・・・・。

    ユーザーID:9213930744

  • 元彼はフリーなのかな

    元彼さんに今、新たな彼女がいないなら、引き受けてもいいのではないかと私は思ってしまいますが(いくら元カノだからとはいえ、彼からの依頼で、今は親しい友人なわけですし、ご両親にもお世話になった関係だという事で)、トピ主さんが断るのが無難と言うのであれば、普通にそのまま「立場上、引き受けるべきではないと思うので」と言えばいいかな。
    特に元彼さんに彼女がいるのだとしたら尚更で、それは断る大きな理由になりますよ。

    ユーザーID:4251302676

  • 復縁は・・

    あなた自身もし彼が復縁の話をしたらやり直す気はあるんですか?もしあなた自身が復縁する気がないのなら、用事があるとか理由を付けて断った方が無難だと思います。

    ユーザーID:3219552863

  • 引き受けてもいいのでは?

     元彼と書かれていますが、現在は別の彼女や彼がお互いいるのでしょうか?別れてもあい続けているという文面から、男性側はまだ脈ありと思っての音階のお手伝いの依頼だとすれば、そこはご辞退するべきですが、友人としてならば、友人なのだから引き受けてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1134736327

  • トピ主がダブルスタンダード

    意味わかりません。
    元カレなんですが、今はいいお友達なんですよね?

    仲のいい友達に受付レベルを頼むって普通ではありませんか?
    こんなに簡単なことは「できることばあれば」の範疇ですよ。


    どうして断るのが妥当なんでしょうか?

    トピ主がいい友達を装っていて、付き合っていたことを引きずっているとしか思えません。

    ユーザーID:9763439911

  • 信頼されてる

    香典ドロボーいますから
    相当信頼されていますね。
    でも、通常は親族の仕事。
    断りましょ。

    ユーザーID:7557935442

  • その元彼さんは既婚?or彼女持ち?

    もしその元彼さんが既に結婚していたり、親密な彼女さんがいたりするなら、
    元カノが受付をやるのはそのパートナーさんにとってはうれしくないでしょうから
    その気持ちを察してご辞退すべきでしょう。

    逆に、元彼さんがフリー、もしくはパートナーさんが拘らない人なら、
    トピ主さんもお母様に面識があったのですから、受付くらい引き受けて差し上げては。
    元カノに依頼してくるくらい、人手が足りず困っているのでしょうから、
    不快な人がいるのでなければやってあげましょう。

    ユーザーID:3163742420

  • お断りしたほうが無難

    受付は、大体、親族がやります。婚約者と間違われますよ。親戚一同が集まるなか、元彼が後で誤解を解くのが大変です。
    知人なら、参列のみで良いはずです。

    ユーザーID:6437087436

  • 受付は

    大変重要な役目です。地域によって違いますが
    。お断りしたほうが良いですよ。
    それに、思わぬ形で問題にならないとも限りません。
    お二人は友だちかもしれませんが、余計なことはしないほうが良いです。

    ユーザーID:3876606944

  • え、断るの?

    私に何かできることがあたら言ってねって言ったのに断るのですか?
    なぜ、そんなこと言ったのでしょうか?

    受付くらいなら、やってさしあげたらどうでしょうか?

    ご両親とは面識だけですか?何かお世話になったりしませんでしたか?

    元彼の親ではなく、お世話になった方のお葬式のお手伝いという形で手伝えばどうでしょうか?

    なんで、できることがあったらなんて言うのかなぁ・・・
    この度はご愁傷様でした、生憎仕事のためご挨拶には伺えませんが、ご冥福をお祈りしております。だけでいいんじゃないですか・・・

    言ったからには、どちらか1日だけでもやったほうがいいと思いますけど。

    ユーザーID:9107905772

  • 身内じゃない

    お金が絡むので、親族でも会社関係でもないからお引き受けできない、でいいと思います。

    誰がしてはいけないという事はないようですが、引き受ける“べき”間柄ではないと思います。

    ユーザーID:1424123962

  • 彼にパートナーがいないのであれば問題ないのでは

    彼に彼女や奥さんがいるならともかく
    そうではないなら受付のお手伝いくらいは問題ないかなと思います。

    親戚やご近所さんが、さくらさんを知っているなら
    気持ち的に辛いでしょうか。

    もしそれほど知られていないなら、何か聞かれても
    友人ですと答えておけばよいと思います。

    ユーザーID:1169444711

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧