引き受けるべきか、断るべきか

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さくら

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  • 「行くべきではない。断りなさい」と言ってるワケ

    「友達なら受けても良い」と云うレスが有りますが、でもそれだけでは言葉足らずですよ。
    正確には「友達だけど元彼女」ですよ。

    その葬儀所の玄関で、最初にお出迎えする人が息子の元彼女では変だよ、と考えているのです。

    ユーザーID:2373195125

  • これは「できないこと」だと思う

    出来る人もいるでしょうが、ご自身の倫理観や価値観に照らして
    「できない」と判断されたのであれば、それは「できないこと」です
    なので、きちんと説明して断っていいと思います
    「何でもやる」と言ったわけでもないので、問題があるとは思いません

    ユーザーID:0582481082

  • 受付は誰がするものでしょう?

    夫の葬儀のときは、葬儀屋さんに「ご親族は受付に入れません」ときっぱり言われました。
    葬儀が始まったら、親族席に座っていなければならないからだそうです。
    でないと、焼香が出来ないじゃないですか。と。

    父方のほうの親族に元銀行員の方がいらして、いつも葬儀のときは、その方が会計をするので、受付にいるんです。

    うちは葬儀屋さんの反対を押し切って、その方に受付に入ってもらいました。
    焼香の順番が来たら、受付を離れて、焼香してもらいました。

    「普通、親族がする」というレスが多くて、びっくりしてます。

    地域差なのか、葬儀の形の違いなのか、わかりませんが。

    ちなみに、夫の葬儀の受付は、会社の方がやってくださいました。
    男女同数だったので、受付に「女性」がいるのはおかしいとも思いませんでした。

    受付やってる女性が、どんな関係の人か?なんて、いちいち葬儀のときに詮索するんですか?

    不思議です。

    ユーザーID:4880582039

  • あの…受付ですよね?

    会社の同僚とかするような事なのだから引き受けても良いと思うのですが…
    お見舞いには行ってるのに…
    なぜここで考える

    ユーザーID:8478262942

  • 断る!

    そんなの頼む元彼が非常識。
    別れてよかったと思います。

    ユーザーID:0991620680

  • 周囲がざわつく

    >本当に友達のように仲良くしてるなら、引き受けても問題ないのでは?

    「二人の間」では問題ないですよ。

    ただ、親族や友人・知人・関係者・ご近所さん等々が必ず通る受付に元カノがいたら、「あの人誰?」「え?二人別れたんでしょ?」「なに元カノが仕切ってんの?」みたいなことになりかねないから断った方がいいよ、って言ってるだけです。

    私も最近知人のお通夜へ行ってきましたが、受付の方は皆さん男性でした。
    人間関係やあらぬ誤解を生まないように、会社関係や葬儀屋さん手配の方のようでしたよ。

    引き受けたら最後、受付だけじゃ済まないと思いますけどね。

    気安く「私に何かできることがあったら言ってね」なんて言わないことです。

    ユーザーID:2011337974

  • 親族は参列するから受け付けはしない

    地域のよって違うのでしょうけど、親族は参列するから受け付けはできないでしょう。

    たいていは友人や会社の方にお願いするのではないでしょうか。

    受け付けって1人でするわけではないと思いますので
    男性のご友人や会社の方と一緒にするのかも。

    引き受けて差し上げてください。

    ユーザーID:6852098460

  • 断るの一択!

    「引き受けても良いのでは?」と書いている人が多くて驚きました!
    冠婚葬祭の受付を元カノに頼むなんて、元彼も非常識すぎます。社交辞令を真に受ける変わった人なんでしょうね…。
    何か出来ることがあれば言ってね、と言ってしまったから云々は関係ありませんよ。嫌なら断れば済む話です。
    身内や知人で受付が出せないなら、葬儀業者に任せられます。単にトピ主さんに頼んで費用を浮かせたいのかもしれませんよ!

    ユーザーID:2593351071

  • そんな所に

    のこのこと出て行くのは愚か者です。
    結婚式の受付は友人に、お願いする場合がありますが、葬儀では有り得ない。
    トピ主は一般参加もギリギリのラインなのに、故人と直接関係もないですし。

    トピ主の復縁ネライならやめときなさい。

    ユーザーID:9922095879

  • 断るしかない

    逆に「あの受付の人って誰? え!元彼女? うんーーーん なんで?」
    と10人中9人は思うよ。

    一般として出席は良いだろうが、役は受けるべきではない。

    ユーザーID:2373195125

  • 断るべきだと思いますが

    うちの母が亡くなって葬儀を行う時、受付は金銭を扱うので
    親族がやるのが一般的だと葬儀社の方に言われました。
    いなければ葬儀社の方がやると言われましたが、うちの場合は従妹がやってくれました。

    なのでこのとぴを見て、え〜元カノがやるのはありえない!
    友達でもなしでしょ!?

    と思ったのですが、皆さんのレスでは、友達ならいいという方と、
    私と同じように親族でもないのにありえないとのレスが二つに分かれていますね。
    地域性ですかね?

    でも別にとぴ主さんが引き受けなくても葬儀社の方がやるだろうから、
    わざわざトラブルの元になるのは避けたほうがいいかと個人的には思います。
    その元彼はとぴ主さんと復縁したくて言ってるのかも。

    ユーザーID:5650470152

  • お断り


    受け付けは、お金が絡むので、普通は親族の方ですよね。
    間違いがあったときに、もめますので。
    祖父母の時は、父が仕事(経営者)を現役でしていましたので、
    会社の方が総出で来てくれましたので、他人の方でしたが。

    元彼女…というお立場は、
    かなりビミョーだと思います。
    もしも、またよりを戻そうというお気持ちがあるのなら、
    お手伝いしても良いと思いますが。 

    断り方は、
    親に相談したら、
    「将来的なお付き合いのない人が、お金を預かる受付をするのは、
    おかしいので、やめなさい、と言われた」
    でいいのではないでしょうか?

    ですが、別れた後も、連絡を取り合っている、友人?というのが、
    理解できません。

    主さまは、20代前半の方なのでしょうか?

    ユーザーID:0938557972

  • 私に出来る事があれば… ですよね?!

    答えは、簡単です。
    「受け付は 私には出来事ではありません」です。

    親戚、身内、葬儀社、彼の職場の人 でも無いのですから、ただの知人です。
    御断りは 当たり前です。

    ユーザーID:9444952737

  • しない

    私の地方では、通夜告別式の受付は
    自宅・寺なら隣組の方々
    葬儀場ならそこのスタッフ
    です。(地方によっていろいろかとも思いますけど)
    親族は参列者なのでやりません。

    通夜や告別式が始まっても、受付の人はその場を離れられませんよね。
    遅れてくる弔問客だっているし。

    頼んでくる元カレって常識ないのでは?

    主様も、友達の間柄ならお通夜(始まる前に焼香だけでも)にさくっと行けばいいのに。
    断り方…お通夜にだけうかがいます。申し訳ないけど、都合があるので受付はできません。
    余計なことは言わない方が賢い。

    ユーザーID:2729184426

  • さくらさん、いい人だと思います。

    頼まれて、嫌でなければ引き受けてもいいのかなとは思います。
    今の彼女さんがいたり、さくらさんに「これを機によりが戻るかも」みたいな
    期待があるのなら、お断りした方がいいと思います。

    別れた後も付き合いが続くというのは、未練があるか、変な別れ方ではなかったかだと思うので、
    友人として、力になってあげたいのであれば、受けてもいいのかなと思います。

    受付とかって、頼める人いない方もいるから。
    嫌でなければ、受けてくれると元彼さんは、安心ですよね。

    ユーザーID:2447575198

  • 元カレか友達か

    元カレか友達かどっちを優先して考えるかだけでしょう

    断るなら、色々邪推されても困るからとでも答えたらいいと思います。

    ユーザーID:6964953474

  • 絶対に辞退して

     元カレの非常識に呆れます。別れて本当に良かったですね。絶対に辞退して下さい。何で即答で辞退しなかったのか不思議です。

    ユーザーID:8751861931

  • 引き受けられたらいかがですか?

    葬儀の受付とは、故人自身とは直接親交はなく、喪主の知人がするものです。
    喪主の学生時代のサークル仲間とか会社の同僚とか。
    或いは葬儀社のスタッフなどです。

    故人や喪主と特に仲の良い人には依頼できないものです。
    元彼がトピ主さんに依頼してきたという事は、元彼さんにとって、他に葬儀の時に都合をつけてくれそうな人は、悲しみが深すぎて頼めない間柄なんじゃないでしょうか。断られたら、とっても困ると思いますよ。

    ユーザーID:3336523443

  • ご辞退するのがよろしいかと思います。

    こういうのは地域性があるのではないですか?
    お住まいの地域では葬儀、告別式の受付はどのような方がやるのが通例ですか?
    喪主の会社関係、喪主の友人関係、加入している互助会の人、町内会の人など地域や状況によって変わってくると思います。

    お金をあずかる立場でもありますので、
    共通しているのは「信頼のおける人に頼む」ということです。

    ただ、トピ主さんの場合「喪主の婚約者の方かな?」など参列の方に誤解されてしまう可能性がありご辞退した方がよいのでは。

    気のおけない間柄なのだから、
    「婚約者と誤解されたり、『付き合っていたけど別れた』等の下世話な噂話が流れたりするのはお母様を悼む場では相応しくない」と正直に話すば分かってもらえるのでは?

    ユーザーID:9581168663

  • レスします。

    手伝う、何でも言ってと言いながらお断り?意味がわかりません。
    そもそも元彼元彼って、単なる友人でしょ?
    今トピ主さんは彼いるの?既婚?相手は何と言ってますか?

    相手は親族を亡くされて大変な時です。
    手伝う気もないのに適当な返信しないでください!

    ユーザーID:7599077670

  • 受付してあげるに一票

    >彼に、この度はご愁傷様でした。私に何かできることがあたら言ってね。とだけ返事をしました

    ↑↑

    自分で言ったことに責任をもって受付してあげてね。

    ユーザーID:7206520334

  • 社交辞令だった?

    私にできることがあったらいってね
    そう伝えられると相手もいいのかなと
    思ったのでしょう。
    どんなことならできるつもりだったか
    わからないけど、元彼にいい顔したいの?
    なんだかいい加減ですね。

    ユーザーID:0659143623

  • 分からない。

     じゃあ、なんで「何かできる事があったら言ってね」なんて
    言ったんですか?
    できる事があったから、お願いされたんだと思いますけど。
    あと、元カレとは以前に交際してた男性ですよね?
    一旦、キッパリと関係を断ってはどうですか。
    お見舞いとか葬儀とか、行く必要がないと私は思いますけど。
    今回は、お手伝いしたほうが良いと思いますよ。
    友達として。
    なんか、失礼じゃないですか。

    ユーザーID:8735438921

  • 通夜・告別式の受付は普通は親族がやるものでは?

    通夜・告別式の受付は普通は親族がやるものでは?
    お金の関わることですのできっぱりとお断りしてください。何か金額が合わない等事故が遭った場合、トラブルに発展する可能性もあるのでは?
    もう彼女ではありません。元彼の彼女に頼むのが筋では?又は、親族です。

    ユーザーID:7117001617

  • 手伝ってあげて

    不祝儀の義理を欠いてはいけません。
    まして、ご友人から直接頼まれたのでしょう?

    すっと行って手伝って差し上げて下さい。
    肉親を亡くされた方のお気持ちになって。

    彼女だから受付を頼まれたのではなく、知り合いだからですよ。
    (彼女や婚約者なら、親族席もしくは参列者になるので。貴女は会社の人という感じ)

    ユーザーID:3549345121

  • 私なら引き受けない

    お金を扱う大事なお役目です。
    普通は親族がやるんじゃないかな?


    婚約者なら考えますが 元カレなら引き受けることは出来ません。
    なぜなら その立場にないからです。


    「親族に頼むのが一般的だよ 」ですかね。

    ユーザーID:6569923029

  • 断るでしょ

    彼と復縁するならともかく、受付なんて、親戚か、会社の人がするもんじゃないのかな。友人もするけど、元カノはないでしよ

    ユーザーID:1717010817

  • それはちょっと出来ませんよねえ…

    通夜告別式の受付なんて血縁(親戚)関係か、婚姻関係者ですよ。
    あなたと彼はもう別れてしまったのですからそんなところにちょんっといたら列席者の皆さんから婚約者と間違われてしまいます。

    普通に「流石にそれは出来かねる」と言ってお断りしましょう。
    男性ってそういう親戚づきあいのタブーとかビックリするほど疎いですからねえ。
    今後元彼にいい人が出来て結婚する時に親戚から「あれ?お葬式の時と違う子じゃない」ってなりますよ。
    そしてそういうくだらない情報は間違いなく新しい彼女の耳にねじ込まれます。

    余計な混乱を招くだけです。
    逆恨みされるのも馬鹿馬鹿しいでしょう?
    そして、名残惜しい気持ちも分かりますが、そろそろフェードアウトして元彼とは疎遠にしてけじめを付けていきましょう。

    ユーザーID:1172387797

  • 受付は

    ただの友達や、職場の(若い)同僚がやる仕事なので
    引き受けても全く構わないと思いました。

    ユーザーID:8941696919

  • 断る

    お断りしたほうがいいと思いますよ。

    理由は、「あなたのお母さんとは親しくさせてもらってたけど、
    あなたのお役には立てない」でいいでしょう。

    ご霊前を送って、終わりにしましょう。

    ユーザーID:2031654172

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