引き受けるべきか、断るべきか

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(トピ主0
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さくら

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  • 他人です

    元カレはナニを考えているのでしょうか?
    アナタもナニを迷ってるんですか?赤の他人ですよ。あなたの出る幕ではありません。

    ユーザーID:6895008836

  • う〜ん

    引き受けたら?
    「何か出来る事があったら言ってね」なんて言ったんだし。
    それを頼ってきたんだろうから、引き受けてあげれば良いのでは?
    今でも頻繁に連絡取り、仲の良い友達のくせに。
    なんでこんな時だけ急に「元カノだから・・」なんて気を使うのでしょう?
    そんなのとっくの昔に乗り越えて、普通の友達になってますよね?
    彼両親とは面識もあるし、彼だって当然「○○に頼んでみるわ」と言って連絡して来てるでしょうし。
    あなたと別れた後友達付き合いしてる事も納得すみでしょう。
    元カノとしてじゃなくて、普通に友達として協力すればいいだけでは?
    今カノが来てる〜とかなら都合悪いでしょうが、それもなさそうだし。
    友達だって葬儀に出ますよ。
    あの子誰?と言われても、「うん、友達」で終了です。

    ユーザーID:8106918127

  • 断る

    べきでしょう。

    元彼でしょう何で受付しなければいけないのかさっぱり分かりません。

    元彼には、いろんな人が来るのでお断りしますで良いのでは

    しかし、元彼は非常識ですね。

    ユーザーID:2028049150

  • 気にしなくて良いのでは?

    主様の文面からの察しになります。

    本当に人手が欲しくてあなた様に頼んでいるのかと思います。

    以前付きあっていたというわだかまりが何もないなら、手伝っても良いかと。


    もし、心に引っかかるもの(結婚の話しすらなかった家族なのに。。的な)があり、辞退したいのであれば、受付をやらなくて良いと思います。

    普通に「辞退させていただきます。その他の事でなにか協力できることがあれば力になります」で、オッケーかと。

    ユーザーID:4119341328

  • 『断るのが無難』 ではなく、断るのが常識です。

    たとえ、故人と面識があるにしても、今後ヨリを戻す予定がない限り・・・・

    配偶者でなければ、婚約者でもない元カノが、受付をするのはあまりにも不自然です。



    この場合、他の家族、あるいは親族が行うべきです。

    受付が務まる家族、親族がいない場合は、男性の友人が行うべきではありませんか?

    適切な人がいない場合は、葬儀社のスタッフに依頼すべきではないでしょうか?

    ユーザーID:0138584658

  • トピ主さんは、断るのが必然ですね

    >通夜葬儀告別式の受付をお願いできないか。と打診がありました
    普通は、信頼できる勤め先の人に引き受けてもらう。
    トピ主さんに頼んでくるのは、信頼できる知り合いが居ないことになる。
    「私に何かできることがあたら言ってね。とだけ返事をしました。」これが原因です。

    「受付のあの女性はどなた?」
    「別れた彼女らしいですよ」」
    「えっ? 何故、そんなことに・・?」
    親戚同士で話題になるでしょう。

    トピ主さんは、断るのが必然ですね。 
    病院の検査予約の日程と重なってる。
    キャンセルすると2ヶ月先しか予約できない。とでも言う。

    ユーザーID:0255022050

  • ありのまま正直にお断り→「すでに交際していない身なので・・」

    あなたがなぜ、お断りすべき立場なのか正直に説明すればよいでしょう。

    協力できることはしてあげたいけれども
    私はあなたとの交際を終了しており、あなたとの家族とは特別深い係わり合いのない立場。そんな立場の人間があなたのご家族の葬式の受付をするのはふさわしくないと思う。
    あなたの親族が私を受付しているところをみたら、あなたと私は復縁していて将来の結婚を約束している間柄だと思われる可能性が高い。お互い将来どうなるかなんてわからないけれど、少なくとも今の私とあなたの関係はそういう関係でないのだから、誤解を招くようなことはしてはいけないと思う。

    仮に彼がこのことをきっかけにあなたとの復縁を望んでいたとしても、それとこれとは話が別です。葬式を復縁のとっかかりになんて利用させてはいけません。

    ユーザーID:5451764329

  • 他に頼める人がいないのかも・・・

    と思えば、元彼云々とは別の話として、仲の良かった知人のためにと思い引き受けることも出来るかな。

    でも、貴女自身が断りたいのなら、断りたい理由をきちんと伝えればいいと思うよ。
    お金を預かるような大役は出来ないと。

    ユーザーID:8158137133

  • 私に何かできることがあたら言ってね

    じゃあ、なんでそんなこといったの?

    ユーザーID:6036140235

  • 付き合いかたによりますよね。

    二人は独身なんですよね?既婚ならお断りしなと思うけど独身でお友達なら、手伝いしてあげても。ただ私は、彼はよりを戻したいから親戚らに見せる目的なのかなと思ったので、とぴぬしに気がないならお断りしたほうがいいかな。だいたいさ、葬式の受付を友達に頼むって、普通じゃないもん。いまどきは斎場に受付から仕出しから宿泊から全て頼むよ。寺しか他にないような田舎じゃないんでしょ?

    ユーザーID:2468691494

  • 台詞でしたね

    葬儀の受付は金銭の取り扱いもあるし親族が行うほうがよいと思います。さすがにお引き受けできません。斎場でも手配してくれると思うので聞いてみては?

    ユーザーID:2468691494

  • 引き受ける

    レスが着くのに時間がかかるから、どうしたか自分で決めたと
    思いますが、今は友達なんだから、引き受けて
    いいのでは。

    元彼、元彼と主さんがこだわっているように思いますが。

    ユーザーID:0864648851

  • 断捨離が必要なのでは

    トピ主さん自身も、何か後ろめたい、自分は何をして
    いるのだろうと言った疑問がおありなのでしょう。

    無関係の人間から見るとトピ主さんの基本スタンスに
    違和感を持ちます。

    果たして、旦那さんはどんな思いでトピ主さんの事を
    見ていらっしゃるのだろうなと思います。旦那さんの
    お気持ちを考えられたことがおありでしょうか。

    結婚は、本能と感情の結集ではないかと思います。
    そこに、変な理屈を付けて古い関係を続けるのはどう
    なんですかね?

    ユーザーID:4557672068

  • あの受付の人は誰?と囁かれると思います。

    受付は香典のとりまとめをやりますから、喪主の親族、隣近所の方(いわゆる隣組)、喪主の同僚など、ある程度信頼できて、弔問客と意思疎通できる人がやるべきでしょう。
    仕事が忙しいと言って断ればよろしいと思います。
    それとも、未練があって復縁狙いですか?痛くもない腹を探られるだけでしょう。

    ユーザーID:8836548540

  • 断るべき

    考える余地もない。
    キッパリとお断りしましょう!

    ユーザーID:3102628688

  • 私は断ります

    こまごまとした理由なんていりますか?
    断りたいなら断ればいいでしょ。

    あなたもあなたで「私に何かできることがあたら言ってね」なんて社交辞令でしょ?
    まともに受け取る元彼も元彼だけど、手伝う気がないのなら余計なこと言わないことです。

    別れた男と連絡取ったり仲良くするのは自由だけど、きちんと一線引いた付き合いしないと自分が困ることになりますよ。

    復縁したいってことなら話は変わってきますけどね。

    ユーザーID:3028130346

  • 私に何かできることがあたら言ってね。

    これが全てですよね。
    社交辞令も程々にしないと。

    今回は友人として引き受ければいいと思います。
    出来れば誰か友人を伴って、2人以上で。

    自分から申し出ておいて、相手から依頼されたら断るでは、
    人としてどうなのか?と思います。

    ユーザーID:1189549593

  • あなたの気持ち次第


     現在、彼氏がいないのなら、べつに構わないのでは

    ユーザーID:9379635032

  • 貴女に違和感が!

     年配のおっさんです。別れた後も友達関係が続いていたとの事、このけじめのなさがおっさんには理解出来ませんが、ここで受付を引き受ければ、他の男からすれば貴女と彼は依然と続いていると思われませんか?貴女に密かに好意を寄せている男性もいると思いますよ。貴女の結婚が遠のくことは確実です。
     でも今回「私に出来る事があれば・・・」と貴女は彼にメールしていますよね。そうメールしているのにここで断るのは変ですよ。ここは受付を引き受けざるを得ないのではありませんか。
     こうなったのも貴女達のけじめのなさとメールがもたらした事態です。また復縁出来るかも知れませんよ。
     自分からお手伝いを申し出たのに断れば彼との友情にヒビが入る気がしますが・・・・。

    ユーザーID:9213930744

  • 元彼はフリーなのかな

    元彼さんに今、新たな彼女がいないなら、引き受けてもいいのではないかと私は思ってしまいますが(いくら元カノだからとはいえ、彼からの依頼で、今は親しい友人なわけですし、ご両親にもお世話になった関係だという事で)、トピ主さんが断るのが無難と言うのであれば、普通にそのまま「立場上、引き受けるべきではないと思うので」と言えばいいかな。
    特に元彼さんに彼女がいるのだとしたら尚更で、それは断る大きな理由になりますよ。

    ユーザーID:4251302676

  • 復縁は・・

    あなた自身もし彼が復縁の話をしたらやり直す気はあるんですか?もしあなた自身が復縁する気がないのなら、用事があるとか理由を付けて断った方が無難だと思います。

    ユーザーID:3219552863

  • 引き受けてもいいのでは?

     元彼と書かれていますが、現在は別の彼女や彼がお互いいるのでしょうか?別れてもあい続けているという文面から、男性側はまだ脈ありと思っての音階のお手伝いの依頼だとすれば、そこはご辞退するべきですが、友人としてならば、友人なのだから引き受けてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1134736327

  • トピ主がダブルスタンダード

    意味わかりません。
    元カレなんですが、今はいいお友達なんですよね?

    仲のいい友達に受付レベルを頼むって普通ではありませんか?
    こんなに簡単なことは「できることばあれば」の範疇ですよ。


    どうして断るのが妥当なんでしょうか?

    トピ主がいい友達を装っていて、付き合っていたことを引きずっているとしか思えません。

    ユーザーID:9763439911

  • 信頼されてる

    香典ドロボーいますから
    相当信頼されていますね。
    でも、通常は親族の仕事。
    断りましょ。

    ユーザーID:7557935442

  • その元彼さんは既婚?or彼女持ち?

    もしその元彼さんが既に結婚していたり、親密な彼女さんがいたりするなら、
    元カノが受付をやるのはそのパートナーさんにとってはうれしくないでしょうから
    その気持ちを察してご辞退すべきでしょう。

    逆に、元彼さんがフリー、もしくはパートナーさんが拘らない人なら、
    トピ主さんもお母様に面識があったのですから、受付くらい引き受けて差し上げては。
    元カノに依頼してくるくらい、人手が足りず困っているのでしょうから、
    不快な人がいるのでなければやってあげましょう。

    ユーザーID:3163742420

  • お断りしたほうが無難

    受付は、大体、親族がやります。婚約者と間違われますよ。親戚一同が集まるなか、元彼が後で誤解を解くのが大変です。
    知人なら、参列のみで良いはずです。

    ユーザーID:6437087436

  • 受付は

    大変重要な役目です。地域によって違いますが
    。お断りしたほうが良いですよ。
    それに、思わぬ形で問題にならないとも限りません。
    お二人は友だちかもしれませんが、余計なことはしないほうが良いです。

    ユーザーID:3876606944

  • え、断るの?

    私に何かできることがあたら言ってねって言ったのに断るのですか?
    なぜ、そんなこと言ったのでしょうか?

    受付くらいなら、やってさしあげたらどうでしょうか?

    ご両親とは面識だけですか?何かお世話になったりしませんでしたか?

    元彼の親ではなく、お世話になった方のお葬式のお手伝いという形で手伝えばどうでしょうか?

    なんで、できることがあったらなんて言うのかなぁ・・・
    この度はご愁傷様でした、生憎仕事のためご挨拶には伺えませんが、ご冥福をお祈りしております。だけでいいんじゃないですか・・・

    言ったからには、どちらか1日だけでもやったほうがいいと思いますけど。

    ユーザーID:9107905772

  • 身内じゃない

    お金が絡むので、親族でも会社関係でもないからお引き受けできない、でいいと思います。

    誰がしてはいけないという事はないようですが、引き受ける“べき”間柄ではないと思います。

    ユーザーID:1424123962

  • 彼にパートナーがいないのであれば問題ないのでは

    彼に彼女や奥さんがいるならともかく
    そうではないなら受付のお手伝いくらいは問題ないかなと思います。

    親戚やご近所さんが、さくらさんを知っているなら
    気持ち的に辛いでしょうか。

    もしそれほど知られていないなら、何か聞かれても
    友人ですと答えておけばよいと思います。

    ユーザーID:1169444711

  • 引き受けちゃいけないの?

    本当に友達のように仲良くしてるなら、引き受けても問題ないのでは?
    断る理由がわからないから、なんとも言えないけど。
    お母様を亡くして相当混乱しているでしょう、そういう時に深い意味もなく頼れそうな人を頼るということは普通だと思いますし、引き受けてあげるのが優しさだとも思います。
    変に「元カノ」という立場を考えず、友人としてお手伝いしてあげたらどうかなぁ。

    ユーザーID:9641240765

  • 断りなさい

    地域にもよるのかも知れませんが、断るのが常識です。
    現代では葬儀社の社員が代行するのが普通ですから、ましてや赤の他人のトピ主ですから

    ユーザーID:9922095879

  • 何かできることがあったら言ってね

    元彼は、トピ主さんのこと、友だちだと思ってるんですよね?
    じゃあ、受付の人が足りなくて、頼むのは普通のことですよ?
    断るのも、自由ですけど。

    だったら、余計なこと言わなきゃ良かったのに。

    確かに社交辞令ですけど。
    人が死んだときは、遺族はいろいろいっぱいいっぱいで、いちいち、本気が社交辞令か、なんて斟酌する余裕は無いんです。

    たぶん、あてにしてるでしょうから、受けてあげたほうがいいと思います。

    まあ、慌てている分、何日か経ったら、元彼のほうが「俺、なにやってんだ?」と思いなおす可能性もあります。保身を第一に考えるのなら、もちろん、お断りです。

    その場合は「私はその役をやる立場に無いと思うので」と断ればいいと思います。

    まあ、つまり「友だちでも何でもないんで、手伝わないわよ。何かできることがあったらって言ったのは、社交辞令よ。気がついてよ。わかってよ」って返事するってことですね。

    ユーザーID:4880582039

  • 友人なら引き受けてもいいのでは

    お葬式の受付って、葬祭会社の方がやらない場合は
    親族でない人がやるイメージがあるのですが。
    近所の人とか、遺族の勤務先の人が手伝いに来てやってくれる、
    ということが多くないでしょうか。

    お友達なら引き受けても不自然ではないと思います。
    頻繁に連絡を取り合う友達ならば
    お通夜くらいは行く方も多いと思いますよ。

    元カノだということを意識し過ぎのような気がします。
    今の関係が友達ならば、友達としてどうするべきか
    友人がどんな助けを必要としているのか
    考えてみたらいいと思いました。

    ユーザーID:6307011444

  • 断る

    お断りしたほうがいいと思いますよ。

    理由は、「あなたのお母さんとは親しくさせてもらってたけど、
    あなたのお役には立てない」でいいでしょう。

    ご霊前を送って、終わりにしましょう。

    ユーザーID:2031654172

  • 受付は

    ただの友達や、職場の(若い)同僚がやる仕事なので
    引き受けても全く構わないと思いました。

    ユーザーID:8941696919

  • それはちょっと出来ませんよねえ…

    通夜告別式の受付なんて血縁(親戚)関係か、婚姻関係者ですよ。
    あなたと彼はもう別れてしまったのですからそんなところにちょんっといたら列席者の皆さんから婚約者と間違われてしまいます。

    普通に「流石にそれは出来かねる」と言ってお断りしましょう。
    男性ってそういう親戚づきあいのタブーとかビックリするほど疎いですからねえ。
    今後元彼にいい人が出来て結婚する時に親戚から「あれ?お葬式の時と違う子じゃない」ってなりますよ。
    そしてそういうくだらない情報は間違いなく新しい彼女の耳にねじ込まれます。

    余計な混乱を招くだけです。
    逆恨みされるのも馬鹿馬鹿しいでしょう?
    そして、名残惜しい気持ちも分かりますが、そろそろフェードアウトして元彼とは疎遠にしてけじめを付けていきましょう。

    ユーザーID:1172387797

  • 断るでしょ

    彼と復縁するならともかく、受付なんて、親戚か、会社の人がするもんじゃないのかな。友人もするけど、元カノはないでしよ

    ユーザーID:1717010817

  • 私なら引き受けない

    お金を扱う大事なお役目です。
    普通は親族がやるんじゃないかな?


    婚約者なら考えますが 元カレなら引き受けることは出来ません。
    なぜなら その立場にないからです。


    「親族に頼むのが一般的だよ 」ですかね。

    ユーザーID:6569923029

  • 手伝ってあげて

    不祝儀の義理を欠いてはいけません。
    まして、ご友人から直接頼まれたのでしょう?

    すっと行って手伝って差し上げて下さい。
    肉親を亡くされた方のお気持ちになって。

    彼女だから受付を頼まれたのではなく、知り合いだからですよ。
    (彼女や婚約者なら、親族席もしくは参列者になるので。貴女は会社の人という感じ)

    ユーザーID:3549345121

  • 通夜・告別式の受付は普通は親族がやるものでは?

    通夜・告別式の受付は普通は親族がやるものでは?
    お金の関わることですのできっぱりとお断りしてください。何か金額が合わない等事故が遭った場合、トラブルに発展する可能性もあるのでは?
    もう彼女ではありません。元彼の彼女に頼むのが筋では?又は、親族です。

    ユーザーID:7117001617

  • 分からない。

     じゃあ、なんで「何かできる事があったら言ってね」なんて
    言ったんですか?
    できる事があったから、お願いされたんだと思いますけど。
    あと、元カレとは以前に交際してた男性ですよね?
    一旦、キッパリと関係を断ってはどうですか。
    お見舞いとか葬儀とか、行く必要がないと私は思いますけど。
    今回は、お手伝いしたほうが良いと思いますよ。
    友達として。
    なんか、失礼じゃないですか。

    ユーザーID:8735438921

  • 社交辞令だった?

    私にできることがあったらいってね
    そう伝えられると相手もいいのかなと
    思ったのでしょう。
    どんなことならできるつもりだったか
    わからないけど、元彼にいい顔したいの?
    なんだかいい加減ですね。

    ユーザーID:0659143623

  • 受付してあげるに一票

    >彼に、この度はご愁傷様でした。私に何かできることがあたら言ってね。とだけ返事をしました

    ↑↑

    自分で言ったことに責任をもって受付してあげてね。

    ユーザーID:7206520334

  • レスします。

    手伝う、何でも言ってと言いながらお断り?意味がわかりません。
    そもそも元彼元彼って、単なる友人でしょ?
    今トピ主さんは彼いるの?既婚?相手は何と言ってますか?

    相手は親族を亡くされて大変な時です。
    手伝う気もないのに適当な返信しないでください!

    ユーザーID:7599077670

  • ご辞退するのがよろしいかと思います。

    こういうのは地域性があるのではないですか?
    お住まいの地域では葬儀、告別式の受付はどのような方がやるのが通例ですか?
    喪主の会社関係、喪主の友人関係、加入している互助会の人、町内会の人など地域や状況によって変わってくると思います。

    お金をあずかる立場でもありますので、
    共通しているのは「信頼のおける人に頼む」ということです。

    ただ、トピ主さんの場合「喪主の婚約者の方かな?」など参列の方に誤解されてしまう可能性がありご辞退した方がよいのでは。

    気のおけない間柄なのだから、
    「婚約者と誤解されたり、『付き合っていたけど別れた』等の下世話な噂話が流れたりするのはお母様を悼む場では相応しくない」と正直に話すば分かってもらえるのでは?

    ユーザーID:9581168663

  • 引き受けられたらいかがですか?

    葬儀の受付とは、故人自身とは直接親交はなく、喪主の知人がするものです。
    喪主の学生時代のサークル仲間とか会社の同僚とか。
    或いは葬儀社のスタッフなどです。

    故人や喪主と特に仲の良い人には依頼できないものです。
    元彼がトピ主さんに依頼してきたという事は、元彼さんにとって、他に葬儀の時に都合をつけてくれそうな人は、悲しみが深すぎて頼めない間柄なんじゃないでしょうか。断られたら、とっても困ると思いますよ。

    ユーザーID:3336523443

  • 絶対に辞退して

     元カレの非常識に呆れます。別れて本当に良かったですね。絶対に辞退して下さい。何で即答で辞退しなかったのか不思議です。

    ユーザーID:8751861931

  • 元カレか友達か

    元カレか友達かどっちを優先して考えるかだけでしょう

    断るなら、色々邪推されても困るからとでも答えたらいいと思います。

    ユーザーID:6964953474

  • さくらさん、いい人だと思います。

    頼まれて、嫌でなければ引き受けてもいいのかなとは思います。
    今の彼女さんがいたり、さくらさんに「これを機によりが戻るかも」みたいな
    期待があるのなら、お断りした方がいいと思います。

    別れた後も付き合いが続くというのは、未練があるか、変な別れ方ではなかったかだと思うので、
    友人として、力になってあげたいのであれば、受けてもいいのかなと思います。

    受付とかって、頼める人いない方もいるから。
    嫌でなければ、受けてくれると元彼さんは、安心ですよね。

    ユーザーID:2447575198

  • しない

    私の地方では、通夜告別式の受付は
    自宅・寺なら隣組の方々
    葬儀場ならそこのスタッフ
    です。(地方によっていろいろかとも思いますけど)
    親族は参列者なのでやりません。

    通夜や告別式が始まっても、受付の人はその場を離れられませんよね。
    遅れてくる弔問客だっているし。

    頼んでくる元カレって常識ないのでは?

    主様も、友達の間柄ならお通夜(始まる前に焼香だけでも)にさくっと行けばいいのに。
    断り方…お通夜にだけうかがいます。申し訳ないけど、都合があるので受付はできません。
    余計なことは言わない方が賢い。

    ユーザーID:2729184426

  • 私に出来る事があれば… ですよね?!

    答えは、簡単です。
    「受け付は 私には出来事ではありません」です。

    親戚、身内、葬儀社、彼の職場の人 でも無いのですから、ただの知人です。
    御断りは 当たり前です。

    ユーザーID:9444952737

  • お断り


    受け付けは、お金が絡むので、普通は親族の方ですよね。
    間違いがあったときに、もめますので。
    祖父母の時は、父が仕事(経営者)を現役でしていましたので、
    会社の方が総出で来てくれましたので、他人の方でしたが。

    元彼女…というお立場は、
    かなりビミョーだと思います。
    もしも、またよりを戻そうというお気持ちがあるのなら、
    お手伝いしても良いと思いますが。 

    断り方は、
    親に相談したら、
    「将来的なお付き合いのない人が、お金を預かる受付をするのは、
    おかしいので、やめなさい、と言われた」
    でいいのではないでしょうか?

    ですが、別れた後も、連絡を取り合っている、友人?というのが、
    理解できません。

    主さまは、20代前半の方なのでしょうか?

    ユーザーID:0938557972

  • 断るべきだと思いますが

    うちの母が亡くなって葬儀を行う時、受付は金銭を扱うので
    親族がやるのが一般的だと葬儀社の方に言われました。
    いなければ葬儀社の方がやると言われましたが、うちの場合は従妹がやってくれました。

    なのでこのとぴを見て、え〜元カノがやるのはありえない!
    友達でもなしでしょ!?

    と思ったのですが、皆さんのレスでは、友達ならいいという方と、
    私と同じように親族でもないのにありえないとのレスが二つに分かれていますね。
    地域性ですかね?

    でも別にとぴ主さんが引き受けなくても葬儀社の方がやるだろうから、
    わざわざトラブルの元になるのは避けたほうがいいかと個人的には思います。
    その元彼はとぴ主さんと復縁したくて言ってるのかも。

    ユーザーID:5650470152

  • 断るしかない

    逆に「あの受付の人って誰? え!元彼女? うんーーーん なんで?」
    と10人中9人は思うよ。

    一般として出席は良いだろうが、役は受けるべきではない。

    ユーザーID:2373195125

  • そんな所に

    のこのこと出て行くのは愚か者です。
    結婚式の受付は友人に、お願いする場合がありますが、葬儀では有り得ない。
    トピ主は一般参加もギリギリのラインなのに、故人と直接関係もないですし。

    トピ主の復縁ネライならやめときなさい。

    ユーザーID:9922095879

  • 断るの一択!

    「引き受けても良いのでは?」と書いている人が多くて驚きました!
    冠婚葬祭の受付を元カノに頼むなんて、元彼も非常識すぎます。社交辞令を真に受ける変わった人なんでしょうね…。
    何か出来ることがあれば言ってね、と言ってしまったから云々は関係ありませんよ。嫌なら断れば済む話です。
    身内や知人で受付が出せないなら、葬儀業者に任せられます。単にトピ主さんに頼んで費用を浮かせたいのかもしれませんよ!

    ユーザーID:2593351071

  • 親族は参列するから受け付けはしない

    地域のよって違うのでしょうけど、親族は参列するから受け付けはできないでしょう。

    たいていは友人や会社の方にお願いするのではないでしょうか。

    受け付けって1人でするわけではないと思いますので
    男性のご友人や会社の方と一緒にするのかも。

    引き受けて差し上げてください。

    ユーザーID:6852098460

  • 周囲がざわつく

    >本当に友達のように仲良くしてるなら、引き受けても問題ないのでは?

    「二人の間」では問題ないですよ。

    ただ、親族や友人・知人・関係者・ご近所さん等々が必ず通る受付に元カノがいたら、「あの人誰?」「え?二人別れたんでしょ?」「なに元カノが仕切ってんの?」みたいなことになりかねないから断った方がいいよ、って言ってるだけです。

    私も最近知人のお通夜へ行ってきましたが、受付の方は皆さん男性でした。
    人間関係やあらぬ誤解を生まないように、会社関係や葬儀屋さん手配の方のようでしたよ。

    引き受けたら最後、受付だけじゃ済まないと思いますけどね。

    気安く「私に何かできることがあったら言ってね」なんて言わないことです。

    ユーザーID:2011337974

  • 断る!

    そんなの頼む元彼が非常識。
    別れてよかったと思います。

    ユーザーID:0991620680

  • あの…受付ですよね?

    会社の同僚とかするような事なのだから引き受けても良いと思うのですが…
    お見舞いには行ってるのに…
    なぜここで考える

    ユーザーID:8478262942

  • 受付は誰がするものでしょう?

    夫の葬儀のときは、葬儀屋さんに「ご親族は受付に入れません」ときっぱり言われました。
    葬儀が始まったら、親族席に座っていなければならないからだそうです。
    でないと、焼香が出来ないじゃないですか。と。

    父方のほうの親族に元銀行員の方がいらして、いつも葬儀のときは、その方が会計をするので、受付にいるんです。

    うちは葬儀屋さんの反対を押し切って、その方に受付に入ってもらいました。
    焼香の順番が来たら、受付を離れて、焼香してもらいました。

    「普通、親族がする」というレスが多くて、びっくりしてます。

    地域差なのか、葬儀の形の違いなのか、わかりませんが。

    ちなみに、夫の葬儀の受付は、会社の方がやってくださいました。
    男女同数だったので、受付に「女性」がいるのはおかしいとも思いませんでした。

    受付やってる女性が、どんな関係の人か?なんて、いちいち葬儀のときに詮索するんですか?

    不思議です。

    ユーザーID:4880582039

  • これは「できないこと」だと思う

    出来る人もいるでしょうが、ご自身の倫理観や価値観に照らして
    「できない」と判断されたのであれば、それは「できないこと」です
    なので、きちんと説明して断っていいと思います
    「何でもやる」と言ったわけでもないので、問題があるとは思いません

    ユーザーID:0582481082

  • 「行くべきではない。断りなさい」と言ってるワケ

    「友達なら受けても良い」と云うレスが有りますが、でもそれだけでは言葉足らずですよ。
    正確には「友達だけど元彼女」ですよ。

    その葬儀所の玄関で、最初にお出迎えする人が息子の元彼女では変だよ、と考えているのです。

    ユーザーID:2373195125

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