不妊治療代、私の貯金から出しているのに文句を言われました

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トピ主のみ1

バナナ

子供

40越えで2人目不妊治療中です

●私 育休中。2人目はお金を掛けても欲しい。家計費は育休中で給料が少ないので3分の1負担。
●夫 2人目は欲しいけどお金を出して治療するのは反対。かなりの節約家

不妊治療は全額私の貯金から出しています。

今までに治療に100万弱かかった事を夫が知り不満を口にするので
「私の独身時代に貯めた貯金から出しているし、家計費も出しているから良いでしょ」と言ったら
「そのお金を家(新築予定)や子供に回して欲しい」と。
私は近々会社を辞める予定で、家計費が全額夫負担になるのもあり不満らしいです
新築費用はローン無しで、私も半分出すつもりです

結局夫は、家計費を全額負担して
自分の貯金が減るのが納得いかないんだと思いました
専業主婦になって家計費を出さないなら
今、そんな希望の薄い治療に大金を出さずに協力しろ。って事でしょうか
でも独身の時の貯金は自分の物ですよね?

前にも治療費の事を話し合った時
退職金を当てると言ったら
「でもそれは同じ財布のだから」みたいな事を言われました
私の方がお給料が少ないのに完全折半で暮らしていて
貯金や退職金の使い道は私の自由だと思うのですが。

お金第一の様な気がして悲しいです
よくお金の話が出て来ます。お金が大好きみたいで貯金もあります
でも今まで高価なプレゼントも素敵なホテルも食事も皆無。
独身時、初旅行は激安ホテル、プレゼントは1回、食事はファミレス。
デート慣れしてないせいもあるでしょうが。。


夫の意見に賛同する方もいらっしゃるだろうし
何より夫の立場になって考えてみたいと思い
質問させて頂きました
色々な御意見お聞きしてみたいです
男性の立場からも是非是非お願いします。

※そのうち働くつもりです(パートかもしれませんが)

ユーザーID:4151682503

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  • どうして二人目がどうしても欲しいのか?

    タイトルの疑問がすべてです。
    旦那さんにはどうしてもの理由が分からないのですよ(男性は同意見の人が多いと思います)
    それは旦那さんに説明したのですか?
    ただ欲しいでは旦那さんみたいなタイプは納得出来ないと思います。

    ユーザーID:6288910857

  • どっちにしても・・

    何だか今の夫婦ってみんなそうなんでしょうか、不妊治療は夫婦の問題ですもの、当然結婚してからの収入から出すべきでしょう。

    何であなたの独身時代の貯金から出さなければならないんですか???高価なお金をかけて治療したからこそ最初の子どもさんだって出来たんでしょうに。

    どっちが正しいとか正解はない、今の時点だけでの問題でもないと思います。どっちにしても後からになれば、わかると思います。

    ユーザーID:5341591919

  • あなたはどうしてそんなに二人目が欲しいの?

    恋愛の末に結婚したというより、年齢がいってから婚活か見合いで結婚したみたいね。ケチだけど、結婚したいから妥協して結婚したった感じがする。

    確かに、そのデートって女性として少しさびしいような虚しいような気がするね。安上がりな女って扱いだものね、でもそこまですれた男性でもなくてデート慣れしてないからでしょ?仕方ないよね、そういう人としか結婚できなかったんだし。

    お子さんが一人もいないならともかく、一人いて、そして40過ぎてるんですよね。
    100万かけても成果がなかったなら、ここがあきらめ時じゃないかって思います。
    上のお子さんの年齢が不明ですが、育休中ということはまだ小さい。
    ライフプランを考えたら、40過ぎてから2子目をもつことは厳しいと思います。

    >退職金を当てると言ったら
    「でもそれは同じ財布のだから」みたいな事を言われました
    だと思います。
    結婚後の貯金や退職金の使い道はあなたの自由じゃないと思いますよ。
    結婚前の貯金はあなたのものだけどね。
    でも、見込みの薄い治療になげうつより、今いるお子さんのために使ったほうがいいと思うけど。

    ユーザーID:8740009073

  • お子さんを出産する前から

    ご主人が倹約家だったと、トピ主さんは知っていたんですよね。
    それなのにまたお金を使って夫婦の子をもうけようと思うのはなぜでしょう。
    ご主人が賛成しないのはわかっていましたよね?

    夫婦の子供が欲しいのに、なぜトピ主さんだけがお金を出して、その明細をご主人に伝えなかったのか。
    具体的な額を知らせれば反対されるとおわかりだったのではありませんか。
    ご主人からしたら、なによりもお金が大事。
    子供よりも。
    もしかしたら、トピ主さんよりも、お金が大事かもしれません。

    お金に関する価値観ってけっこう重要ですよね。
    そこが合わない人と暮らしていくのはつらいと思います。
    でもトピ主さんはもう、お子さんがいるんですよね。

    トピ主さんもできるだけ働いて、夫婦は別財布にして、自立するのがいいと思います。
    よそのご家庭のことはわかりませんが、なんとなく、ご主人がお金よりも家族を大事にするようには感じられないので…

    新築とのことですが、いっそ賃貸でいいのでは?
    なんというか…将来的にもめそうですよね、そのご主人だと。
    第二子という以前に、夫婦間の信頼を築くのがいいような気がします。

    ユーザーID:7504496088

  • これが

    30代前半だったら主さんのほうに賛成で、
    ケチな残念なご主人だなと思うのですが、
    主さんが40だったらご主人も40以上ですよね??

    少しでも多く貯金しておきたいんですよ。
    自分の老後と子供の将来のために。
    100万は主さんの貯金かもしれないけど、しわ寄せは
    確実にご主人に行くと言う感じかなぁ…。

    とにかくお金にシビアな人には何を言っても通じませんよ。
    目に見えないモノにはお金をかけたがらない人なのでしょう。
    激安ホテルに泊まるのがいい例です。

    夫婦の足並みがそろわないと不妊治療にも協力してもらえませんよ。
    ご主人はお子さんは一人で十分だとお考えのようですし。

    ユーザーID:4052022558

  • お若いなら良いけど

    高齢出産って胎児にとっても苦しいんですよ。

    そして、お子さんの働き盛りの時にあなたたちの介護が始まるわけです。
    しかも、両親から望まれて生まれてくるわけではないのですよね?

    自分が欲しいからと、今の家族、また生まれてくるかもしれない人間一人の人生に責任を持てるのでしょうか?
    その子は親を選べないのですよ。

    少子化で子供子供と言われていますが、それは自分たちの老後のためですよね?
    地球規模では、人口を減らさなければならないのが課題の一つです。

    ユーザーID:7536729642

  • 思いやりの無い人の子供欲しいの

    家庭、結婚している自覚無し自分勝手な夫です。完全に、モラハラです。私なら そんな男性の子供入りません。成長すれば父親にも 似て来ます。ぞーとします。お金かけてまで?疑問ですね!理解出来ないかな!あなたの行為が。

    ユーザーID:8867924806

  • なんだかねえ

    これから先何十年とやっていけるのでしょうか?
    よくそんなケチな人と一緒になりましたね?
    結婚する前に子供は何人欲しいとか、家計費の負担割合とか
    話し合わなかったのですか?
    給料少ないのに生活費は完全折半てダンナさんにとっては
    おいしい条件ですね。
    読んだだけで嫌悪感の出てくる男性に思えました、ごめんなさい

    ユーザーID:8996808867

  • 見合いなの?

    >お金第一の様な気がして悲しいです

    おつきあい日数ゼロ日で相手の性格を知らずに結婚しました、
    みたいな口ぶりですが、おつきあい当時からお金第一なのは分かっていたでしょうに…


    >私の方がお給料が少ないのに完全折半で暮らしていて
    >貯金や退職金の使い道は私の自由だと思うのですが。

    ではそれを貫き通したら? 文句もしかとしてればいいと思います

    ただ40越えてるなら不妊治療の辞め時を年齢なり費やした金額なりできめておかないと
    老後の資金を使い果たして、年金だけでは食べて行けずに生活保護になっちゃいますよ?
    だって生活費完全折半なら老後もそうなんでしょ?

    ユーザーID:7698435195

  • レスします

    子どもは夫婦の合意があって、望まれて生まれて来るのがいいです。

    シングルマザーになる覚悟がないなら、夫の意思も尊重すべきです。


    正直40で子ども生みたい、仕事はパート、って
    その子が20歳でいくつ?って思う。
    先々の事考える?

    ユーザーID:5758976098

  • 子どもを育てるのってタダだと思います?

    『不妊治療』自体は、あなただけがやりたいのだからあなたが費用を出すのは当たり前っちゃあ当たり前でしょうね。
    でもさ、2人目ができたら誰のお金で育てるわけ?
    あなた仕事辞めるんですよね?
    作るのは勝手だけど、産んでからの養育費は夫におんぶに抱っこなんでしょう?しかも夫は望んでもないのに。
    私のお金だから何しても勝手でしょう!って言うなら、今後ご主人が稼いだお金はご主人が好き勝手使ってもちろんオッケーですよね!

    ね?

    あなたの主張が自己中なんですよ。

    ユーザーID:5445827601

  • ご主人とは価値観が違う

    失礼を承知で正直な意見として、

    ご主人の意見に賛成です。
    だってお子さんがすでにいらっしゃる。
    そしてトピ主さんの年齢が40オーバー。

    大金を使う意味が理解できません。
    もうすぐ専業主婦になるんでしょう?
    ご主人がケチなのも否めませんが、だったら尚更この先もお金を使い不妊治療を続けるのはどうかと思います。

    ユーザーID:5478945692

  • 具体的な金額を説明する

    なるほどなるほど。
    私はご主人の意見に同意なのですが、トピ主さんの気持ちも分かりますよ。

    なので、際限なく貯金を崩すのではなく
    今後の具体的な金額を伝えてはどうでしょうか?
    「200万までは頑張るけれど、超えたら諦める」など。

    ご主人、お金第一ではありませんよ。
    ちゃんと今の子どもに使って欲しいって言っていますよね。

    夫婦で今後についてをしっかり話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:3484929129

  • トピ主の考えの方が、理解できません

    まず、「退職金」は、「トピ主個人の財産」ではなく、「夫婦の共有資産」です。

    あと、「育児休暇」は、復帰する人のための制度ですから、「近々、退職する」なら今すぐ退職してください。

    今現在、「完全、折半」でも、「近々、専業主婦になる予定」なら、生涯の負担割合を考えればトピ主が不満を抱くことではないでしょう。


    トピ主の年齢から推測するに、今すぐ妊娠したとしても、高校在学中にご主人は定年では?
    にもかかわらず、育児休暇をとれるような会社を辞める理由が分かりません。
    最低限、高額の保険に加入し、万が一の際に上のお子さんに負担をかけないようにだけは、しておいてくださいね。

    ユーザーID:2312899175

  • 残念なご主人

    家計費入れないとしても、
    育児が忙しい、つまり育児が労働なわけですよ、2人目ができた場合ね。
    それを承服できない様子ですね?ご主人は。

    今の育児休暇取ってるのに、辞めちゃうのは手当だけもらい辞めちゃ会社へ無責任だと
    思いますが、ご主人にはきちんと義理は果たしていますしね。

    がめつい人ですね、ご主人は。
    なんで独身時代見切りをつけて別れなかったの?
    ケチな男性も女性もだけど、そういう人は情や思いやりなんて薄いに決まってます。
    男性も女性もお金の執着心強い人は、パートナーや親友にはしちゃダメ。

    育児が忙しい時は一旦専業主婦で、落ち着いたらパートっていう方法は無難ですよね。
    女だから分かるけど、フルタイム、家事、育児が全部できてるなんて環境恵まれてなきゃ無理。

    親は出来てると思ってたみたいだけど、小学校の頃祖母の助けが無くなり、
    学校の必要品や提出書類が全然揃わなくて、子供の自分がいくら用意に尽力しても
    親がするべきことをせず寝てしまう母。ツケは子供に来る。
    大変だったわ。

    だから家事協力しない父親なんて、要らないと思う。

    仕事辞めちゃダメ。

    ユーザーID:8033230093

  • 夫は長い目で見てるのかも

    お子さん既にいらしゃるのでしたら不妊治療にいくら使うのか夫婦で話し合い
    しているのでしょうか?100万円は大金だと思います。大変失礼ですが、出来るか出来ないか分からない治療にこれからお金をつぎ込んで、将来今いるお子さんに
    何かしてあげたいと思ったとき、あのお金残しておけばなぁ。って事はないでしょうか?夫婦の子供です。不妊治療もとことんまで話し合いしましょう。
    お子さんがいる今は独身時代の貯金は自分の物って考えも違うような気がします。

    ユーザーID:6412603838

  • 問題が違うような

    不妊治療をしてるお金の出所より、不妊治療をしてまで二番目は欲しくないって事でしょう。


    こんな状況で健康な子供じゃなかったら、もう家庭崩壊なんじゃないの?


    何だか、トピ主の二番目が欲しいだけがひとり歩きしてる様な気がする。

    ユーザーID:6738192372

  • 夫婦として成立していない

    ん〜、、、読んだ率直な感想はどっちもどっち、、というよりあなたが暴走している気がするし夫婦としての絆が全く無い感じを受けました。

    >独身の時の貯金は自分の物ですよね?
    そうなんだけど、いざっていう時とか本当に困った時は結局は家族の為に使ったりしますよね?

    独身時代の貯金なんだからいいじゃん!と横暴な態度だと上手くいく物もうまく行く訳がない。

    この旦那様相手に話し合った所で賛同が得られるかといったら分からないのですが、でもさ、子供作ったりお金の話って大事じゃない?

    >2人目は欲しいけどお金を出して治療するのは反対。かなりの節約家
    これだってそんなに悪い事?
    あなたは責め立てるように文章を書いているけど
    お金をかけてまで子供を作る気は無い、って別に普通の感覚よ?

    そもそもは、夫婦としての意見のすりあわせというか絆というか、そういうものが大事なのに全く感じられない所に問題があると思います。

    後、別財布なのかどうなのかさえもぐちゃぐちゃになっていますよね?
    完全折半が不満ならそれもきちんと話し合ったらいいじゃない。
    とことん話し合いが必要。

    ユーザーID:9938070429

  • 不妊治療経験者の女性の意見ですが

    貴方は2人目を最優先で求めてるけど、ご主人は最優先じゃないからでしょうね。
    不妊治療って、頑張ってお金と時間をかけたからって、必ず授かるわけじゃないですし、かかる金額は高額ですし、当事者(主に女性)じゃなければあれ程の金額を治療にかけるなんて思わないでしょう。
    授かるかどうかわからない治療にお金をかけるより、今居る子供や自分たちの生活を考えて欲しいと思うのは、普通の心理だと思います。
    ご主人は、お金第一じゃなくて、3人の生活が第一なんじゃないのかな。

    これから治療を続けて行くつもりなら、ここでしっかりと意思の確認をした方がいいと思います。
    子育てしながら治療するとなると、不妊治療は、精神的にも肉体的にも受けるダメージは、男性より女性の方がはるかに大きいので、身近な人に理解を得られない場合は、大変かなと思います。

    貴方の授かりたいという気持ちがご主人に伝わるといいですね。

    あと、ご存知かと思いますけど、いくつまでとか、回数とか金額とか決めて治療に臨んだ方がいいですよ、不妊治療はどこかで線を引かないと、止める事が出来なくなりますから。

    ユーザーID:9954122267

  • もし、ご主人の意見に賛同する人がいたならびっくりです。

    生活費は全てご主人が出すべきでは?と思います。
    独身中に見抜いてこういう人とは結婚するべきではなかったと思います。
    ケチは最悪ですよ!!

    ユーザーID:8522472150

  • 二人目が欲しいの?夫の子が欲しいの?

    トピ主さん、ご主人に大分不満がおありのようですね。
    不妊治療に対して、もっと積極的とまではいかなくても
    理解してくれてもいいのに、というところでしょうか。

    お金のことばかり言われると、うんざりするのも分かります。

    でも、ご主人の気持ちも分かります。
    せっかく授かった子が既に居るのだから、
    その子に全神経・全財産を注ごうよ、
    というのではないでしょうか。

    逆にトピ主さんは、なぜそんなにまでして二人目が欲しいのでしょうか。
    しかも育休中って・・・もしや育児は誰かに任せて不妊治療通院・・・?

    で、そんなにご主人の金銭感覚に対して不満があるのに
    その彼の子供がもう一人欲しいのですか?よく分かりません。

    なんとなーく、なのですが「子供が二人居る家族」像に憧れているだけ、ということはありませんか?

    ユーザーID:6924311901

  • どっちもどっち

    夫婦なんだから二人で稼いだお金は二人のお金じゃないのかな?
    専業とか兼業とか関係なく。

    結婚前のお金はもちろん主さんのお金だけど、だからといって何に使ってもいいというわけじゃないと思うよ。

    不妊治療はひとりではできません。
    もちろん子供を産み育てることも。
    それは夫婦の意見が一致するか、譲り合わないといけないことだと思うよ。

    お互いに思いやりが足りないと思います。

    ご主人、治療してまで子供を授かることに疑問があるんじゃないかな?
    高齢出産になるし、色々心配なんじゃないかな。
    お金は言葉のあやで、欲しくない言い訳では?


    とにかく、あなたも思い込みが激しいようですから、ご主人の話をじっくり聞いてあげた方がいいと思います。

    ユーザーID:7954600771

  • 家族じゃない・・・

    トピ主さんは、なぜもう一人の子供を持ちたいのですか?
    御主人は、お金の事だけで、反対されているのですか?

    子どもを持つという事
    二人三人・・・夫婦で話し合い、お互いが納得して決める事だと思うのです。

    自分のお金を使っているから、何をしても良いわけでもないと思います。

    子どもを持つことに反対はしないし
    私自身は二人育てました。

    でも、夫が望んでいない子供を、不妊治療してまで、産もうと思う気がしれません。
    その子は、父親にちゃんと愛されるでしょうか?
    掛けて貰うお金に差が出ないでしょうか?

    不妊治療、夫の協力なしでは、出来ないと思いますが
    お金以外では、協力的なのでしょうか?

    トピ主さん家族は、家族なのかなぁ〜?

    ユーザーID:0343669998

  • 退職はしないほうがいい

    こういったことは夫婦間での価値観の問題で、どちらが正しい、悪いではないと思います。
    話し合いを重ね、すり合わせていくしかありませんが、子供と家、どっちにお金を使うかみたいな壮大なテーマだけにすり合わせも大変なことですよね。

    ただ、ひとついえるのは、そのご主人を愛していらっしゃって、この先もずっと夫婦として一緒にやっていくなら仕事は絶対に辞めないほうが良いです。
    お金というカードでトピ主さんを支配するタイプだと思います。
    こういう夫婦はトピ主さんがお金を稼げなくなった瞬間、対等ではなくなります。
    あふれんばかりの貯金や不労所得があるなら別ですが、働かなくなったら貯金なんてあっという間になくなってしまいますよ。
    本当に、よく考えてください。

    ユーザーID:9379880107

  • お前のものは俺のもの、俺のものは俺のもの

    いますよ、そういう人。
    あるご家庭のご主人は、実家の自営業を、従業員として手伝っており(次男なので跡継ぎではない)、妻は大企業で正社員。
    妻のほうが日常的に残業があるため、食事は旦那が作る、洗濯などは別々に行う家庭なんですけど。

    奥さんが、誕生石をあしらった十数万円のネックレスが欲しくなりました。
    普段質素に暮らしてますが、初めて装飾品を欲しくなったのだそうです。
    自分の方が高収入だし黙って買えば良かったのかもですが、旦那がどう言うかなと思ったんでしょうね。
    「買ってもいいかな」
    と聞いたところ・・
    旦那「ふたりで山に行くための装備を買わなければならないし、ネックレスなんて要らないでしょう」
    と言われたそうです。
    可哀想に、装飾品の展示会で、ガラスケースに入ったネックレスをじっと見る奥さん。
    自分のほうが収入もよく、子どももいないから、それくらい日ごろのご褒美に買ってもよさそうなものなのにね。
    ふたりで山に行くための装備といっても、高い品をそろえているわけではないし、登山はそもそもご主人の趣味なんですよ。

    「お前のものは俺のもの」と考えるご主人では、奥さんがかわいそうです。

    ユーザーID:2085188772

  • うらやましい! …けれど。

    我が家はお金のために2人目不妊治療を諦めたクチです。
    私はいくらお金をかけても欲しかったのですが、夫曰く、できるかどうか分からない第2子より、今いる息子にかけてやりたい、と。結局、その後、妊娠できないまま閉経を迎えてしまいました。
    なので、トピ主さんがとても羨ましいのですが…お二方の金銭的価値観が著しく異なるのが気になります。

    ユーザーID:9505014995

  • へ〜

    治療する段階で、よーく話し合うべきですよね。
    本題からはそれますが、現在育休中で近々会社を辞めるということは、復帰せずに育児休業給付金もらってやめるんだ…。めいわくだなあ。

    ユーザーID:7783684975

  • 趣味に自分のお金使うから生活費ナシって言われて納得できる?

    夫が希望してない「不妊治療のお金」って、「趣味にお金掛けてる」のと何が違うんですか?
    子どもって、「産んだら終わり」じゃないですよ。
    夫婦2人の子どもなのに、どうしてトピ主さんが一方的に希望して無理やり不妊治療続けて産もうとしてるんですか?

    トピ主さんは「趣味にお金がかかるから生活費出せないし、子供の教育も家を買うのも協力できないから、ヨロシクね」って言われて、納得できますか?

    そもそも、どうして仕事を辞めるつもりなんですか?
    二人目が生まれたら、今よりずっとお金が必要なのに。
    今も育休中なのに不妊治療してるし・・・働くつもりないですよね。(最初からパートって・・・)

    お金に拘り、働きたくないと思ってるのはトピ主さんのほうに思えます。

    ユーザーID:5943178071

  • 卑屈にならずに感謝する

    正社員でもパートでも専業主婦でも、相手に感謝しないとね。
    一生懸命働いてくれてるんだから。

    私はパートですが、自分の稼ぎは家のお金です。もちろん夫もです。

    使い道は話し合いで決める。

    そこに多い少ないはないです。

    お互い「ありがとう。」です。

    まずは、話し合い。しっかりしてみてください。


    最後の一行、パートを卑屈に感じているのかな?と思い、レスしました。

    ユーザーID:7954600771

  • それは夫さんが、クラブに飲みに行ってパーっと貯金を100万

    …って言うのを、主さんが
    「夫のシングル時代の貯金だから、彼の自由よね」と言えて

    夫が仕事辞めてきたと言っても
    「まあ、私が仕事さがして養ったげるから、心配しないで」と言える夫婦関係なら

    主さんが言うことも正論かも…?
    (ちなみに私はやだけどさ…)

    ユーザーID:9824984085

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