不妊治療代、私の貯金から出しているのに文句を言われました

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バナナ

子供

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  • 子供は産んでからのほうがお金がかかる

    2人目が欲しいと言う目先のことで頭がいっぱいのようですね。
    結婚してからのお金はいちいちこれは私のとそんなに主張するものでしょうか?
    ご主人の退職金はご主人が好き勝手に使っていいのですか?
    あなたのしようとしていることはそういうことです。
    否これから育てていくのにかかる金額を考えればもっと大きい事かもしれませんよ。
    年齢的にも厳しくなっているのに大金を注ぎ込んでいくあなたが理解できないのだと思います。
    1人で産んで育てるわけじゃないからパートナーの考えを汲むことはとても大切なことです。
    仮にお子さんに恵まれてもこれから大金を動かす時には必ずあの時の金があったらとご主人は言いだすと思います。
    チマチマ生活に嫌気がさしているようですが2人目を作るということはもっと今の生活を切り詰めなければいけないことになります。
    これから何かにつけて嫌味を言われていると感じながら生活していくより自然のままのほうが良いように感じます。
    再就職も今より良い所を探すのは大変でしょう。
    ご主人も自然妊娠ならOKなんだし。
    産んだら成人するまでは責任があるという事を忘れないことですね。

    ユーザーID:2768106971

  • 仕事を辞めない

    私も不妊治療して一人息子を授かったものです。
    そんな私ですがご主人の気持ちもわからないではありません。
    それを解決するとしたら、仕事を辞めないことではないでしょうか?
    40歳過ぎての妊娠はなかなか難しいのと同時に、再就職しょうと思った時にも難しくなっている年齢です。
    万が一、このまま意見が寄り添えないまま離婚という結果になっても仕事がなければ厳しいです。
    いずれにしろ、ご主人はお金の問題さえ解決するならば許してくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4102713067

  • 育休中なのに退職するつもりだと?

    40才越えで育休中で、仕事を続ける気は無いのに二人目を希望して、ただいま不妊治療中?
    しかも二人目については夫は反対しているのに。

    >貯金や退職金の使い道は私の自由だと思うのですが。

    なんだ?そりゃ。
    夫の金をアテにして二人目を作って育てる気なのに、なんでこんなに偉そうな口きけるんですか?

    こんな妻、私が夫なら育休中だろうが治療中だろうが、完全別サイフにします。
    偉そうな口は、自分の経済的基盤が盤石なときに言って下さい。
    ご夫婦で60才越えたときに、まだお子さんは二十歳まえなんですよ? 学費を夫に頼る気ですか?

    そもそも夫が反対なのに二人目が欲しい理由は何ですか?
    まさか「産めるうちに・・・」とか、それだけの理由じゃないでしょうね? あまりにも他力本願で無計画です。

    ユーザーID:1341526650

  • ご主人寄りの考えですね。

    40代、不妊治療10年以上を経て子供なし女性です。

    そもそも、不妊治療をするのに夫婦の意見が一致してないなら、それは意味のない治療になりかねませんよね。
    どういった治療をされているのか解りませんが、高度生殖医療にまで及ぶなら、ご主人の協力は必須ですよね。
    お金云々の前に、ご主人が同意してくれないと先には進めませんよね。さらに言えば、40歳超の場合は一般
    不妊治療では限界が来ていると思います。そんなところにお金を注込むのは無駄だと思います。

    それに、ご主人がずっとお若いか、自営業で定年のない仕事ならまだしも、これから新築で家を建て、子供の
    教育費まで考えると、一円だって無駄には出来ないと思います。

    近々、仕事を辞める予定なら、余計に貯蓄を切り崩すのは不安の種を作ってるようなもんかな…と。

    やっぱり、夫婦足並み揃えて治療に臨まないと難しいと思います。

    とぴ主さんに質問ですが、『何時まで』と治療期間を区切っておられますか?
    ご主人を説得するなら、まずはご自分で、『治療は何歳まで』と決めた方が良いですよ。

    ユーザーID:8028361767

  • 今後の出費を考えると…

    まだお二人とも40代で小さいお子さんがいらっしゃる。
    もうひとり子供を考えていて、家の新築の予定あり。

    今後の出費を考えるとちょっと怖いし、今後片輪走行になる事を考えると
    最初から退職金目当てなのは怖いかな…。

    貯金が惜しいというより現実的に考えてらっしゃる旦那様だと思いますが。
    資産家のお嬢様のようですが、何歳まで生きてお子さん達を大学まで行かせるとして
    どのくらいの費用が必要か計算されてますか?

    ユーザーID:2144472218

  • 旦那さんの気持ち、わかる

    そこまでしてほしくない、という旦那さん。

    回数などを決めるのはいかがですか?
    お子さんは一人いるわけですし、区切りを相談したうえで
    チャレンジするのはいかがでしょうか。

    もちろん独身時代のトピ主さんのお金というのも
    わかっています。

    でも、治療費は高額。

    お子さんが今一人もいないのであれば私もトピ主さんを応援しますが
    今回のパターンだと、少し旦那さんを応援します。

    ユーザーID:5597755798

  • 夫婦も治療も二人三脚

    私も以前に不妊治療していたことがあるのであなたの苛立ちは良く分かります。
    私の場合は夫は治療には賛成していたものの迫るタイムリミットからくる焦りと感覚の違いも重なり激しい衝突をした事もあります。

    お金のことでもかなり揉めました。

    今になって振り返ってみてやはり夫婦も治療も二人の息が合わないとダメなのではと思うのです。

    トピを拝見して問題はご主人の文句ではなく、夫婦の意見が合っていないところにあるように感じました。
    夫婦は二人三脚。
    どちらかのスピードが早過ぎても遅過ぎてもバランスを崩し前に進めなくなってしまいます。

    夫婦も不妊治療も一人ではできません。

    あなたももしご主人が自分の退職金も何に使おうと俺の自由だと言われたら腹が立ちませんか?

    ご主人の事を分かってくれないと嘆いていますが、それではあなたはご主人の気持ちをきちんと理解できているのでしょうか。
    自分の希望を押し通し二人目を授かったとしても家庭が壊れたのでは本末転倒。

    自分を理解して欲しいなら先ずは相手を理解してあげる事です。

    ユーザーID:6956184499

  • レスします

    >不妊治療は全額私の貯金から出しています

    大変失礼な言い方ですが、
    自然にできないらあきらめなよ

    あなたの旦那様はしっかり将来を考えて、
    その上で意見してると思いますよ。

    『家族計画』は家族とするものです。
    1人よがりの考えでするものでも、
    できるものでもありません。

    >2人目はお金を掛けても欲しい

    金金言ってるのはあなたでしょ?

    ユーザーID:8406907850

  • どっちの言い分もわかるなぁ

    独身時代の給料の使い道をとやかく言われたくないという主さんの気持ちもわからなくはないけど、
    ご主人の気持ちも分かる。
    ご主人の年齢が書いてありませんが、同い年くらいだとすると、40歳超えているんですよね。
    育休中ということはお子さんは3歳以下だろうし、ご主人としては将来の不安もあるのでは?
    この御時世、給料は上がり続けるものではないし、場合によって失職だってあり得る。
    そんな中で、二馬力というのはご主人にとっては心の安定剤の意味もあったのでしょう(奥さんを頼るという意味ではなく。)。
    それが妻が専業主婦になって、これからお金がドンドンかかる子供がいる。
    不安なのでは?
    「お金が大好き」って言ってしまうと守銭奴みたいに聞こえますけど、ご主人は心配性なんだと思いますね。
    ご主人としては、確率的に希望の薄い治療に大金をつぎ込むのももったいないと思うし、
    治療が成功して二人目が生まれればますます将来が不安って所なのでしょう。

    個人的には子供を持つか持たないかなんて重大な問題について夫婦の認識のすりあわせをせずに治療をすることが一番問題だと思いますね。

    ユーザーID:6285860672

  • ご主人は正しい

    あくまで不妊治療はあなたのみのご希望なのでしょ?
    であれば、ご主人の主張は首尾一貫しています。あなたがやりたいから、自分の独身時代の貯金で不妊治療をしているだけなのですものね。

    それに、経済的な理由で不妊治療に協力てしてもらえないということは、一家の家計に不安ぎあるのでは?お子さんは一人にして、老後の貯蓄を考えることも必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:2853578496

  • 分からないけど

    もし二人目が出来た場合、
    その後にかかる費用全般を旦那さんが出すのも考えて嫌だと思っていらっしゃるのでは?

    治療費は主さんからの出費でも、産まれてしまえば生活費や食費やら教育費もかかる。

    それは旦那さんが出すの?
    主さんが全て「私だけがこの子を望んだから、今後も一切私が払います」というスタンスなの?

    ユーザーID:7337177412

  • 意見じゃなくてごめんなさい

    トピの内容で

    >●私 育休中
    >私は近々会社を辞める予定

    治療代云々よりも、こちらが気になりました。
    まさかとは思いますが、復帰しないで退職するわけではないですよね。

    もしそうなら、不妊治療代よりも社会人としてどうなの?と思います。

    ユーザーID:1635790743

  • 年齢的に不毛ですよ

    30代後半で、なら、まだしも、40をとうに越えて妊娠をするのは生物としての限界を越えています。
    病院が儲かるだけで無駄。
    お金が勿体無いと、アラフォーのわたくしですら、そう思う。
    もう一回言いますよ、
    年齢的に、なんぼお金をかけたって無理なんです。
    古くなったタマゴを新鮮にできる技術も医療もありません。
    生まれるときに生卵を持って降りるとして、1日が1年として、1ヶ月過ぎたら痛んで生食に向きませんよね?
    手持ちのタマゴは、日々、劣化してゆくのですよ。

    ユーザーID:5208675213

  • 夫が一番大事

    夫がお金第一なら、妻は第二子第一なのですね。
    お互いさまじゃないですか。

    40過ぎているのなら、今はたんたんと治療する時期ですよ。
    私はこういう考えだからどうかやらせてほしいと
    頭下げてでも。
    期限や金額に限度をつけて夫に伝える。
    ここまではどうかやらせて欲しいと。
    自分は悪くないとか、相手がどうこうとかじゃないと思います。

    率直にあなたはお金第一なのですか?
    と聞いてみたらどうでしょう。
    私は第二子もほしいけれど、あなたのことも大事だと伝えていますか?

    子供は二人で育てるのですから、押したり引いたりてし上手くいく道を
    みつけていくしかないと思います。

    第一子にとっても、家庭環境は大事です。
    せっかく下の子を授かったのに、家庭がぎすぎすなんて子供たちかわいそう。
    だれのためのなんのための第二子なのか・・・・。

    一番大事なのは夫ですよ。お忘れなく。

    ユーザーID:0087935177

  • いやいや金の問題以前に

    旦那様は2人目は欲しくないってことでしょ。

    自然に授かれば居てもいいけど、治療してまで欲しくないってこと。

    私がお金出してるんだからいいでしょ!排卵日は今日よ!とか言われて子作り強要されて、生まれてから育てるお金も労力も旦那様に全く負担なしってわけじゃないよね。

    金、金、金もいいけど、もう一度旦那様とよく話し合ったら?

    ユーザーID:3721590663

  • 私のお金と言わない

    ご主人は二人目は欲しくないのでしょう。教育費がもう一人増えることはご主人にしたら大変な負担ですよ。あなたは仕事辞めるんでしょう?

    20年後社会環境はどうなっているかもわかりませんよね。ご主人だって、病気をして働けなくなるかもしれませんよ。

    二人で働いていたら、どちらかが働けなくなってもどうにか生活していけるかもしれませんが、40過ぎてもう一人なんて言われて、ご主人の不安もわかります。

    少しも無駄遣いしたくないと思っているのでしょう。

    今いるお子さんだけにして、教育費も充分貯めて、お子さんに老後の負担がないように老後資金も貯めることが幸せになれる家庭運営だと思います。

    とにかく私のお金、お金と拘らないほうがいいですよ。これからは主にご主人の稼ぎで暮らしていくんでしょ?今あなたから言われてることを反対に言い返されますよ。俺の金で養ってやってるんだと。ご主人をそうしたのはあなた自身ということになります。

    ユーザーID:0165083437

  • お金のことだけですかね

    貴方はお金のことだけだと思いこんでご主人をケチ呼ばわりしていることがびっくりです。
    私がこんなことを言っても結局金目でしょ?って貴方は言うでしょうけどね。

    40歳を過ぎてそこまでして二人目を望む理由は何ですか?兄弟が必要?
    不妊治療のご夫婦の温度差。奥様がヒートアップしてご主人置いてけぼり
    ご主人の本当の気持ちをちゃんと聞いていないからこちらに
    私悪くないですよね?って聞いているんでしょうか?

    子供って夫婦二人のことですよね。
    ヒートアップして「私がお金出してるんだから関係ないよね」じゃなく
    子供についてどう考えているのかちゃんと話し合ったほうが良いですよ。
    お付き合いしていた時のことを持ち出してケチだとかは
    いい大人が言うことではないような気がします。

    将来設計も子供が1人と2人ではマンションが買えてしまう金額違いますから
    それなりの教育を受けさせるのでしたらなおさらですよ。
    子供を作ることがゴールではなく、責任を持って育てなくてはいけないのですから。
    こちらで赤の他人がなにをいっても結局夫婦の問題ですよ。

    ユーザーID:1123312486

  • その夫で、よく二人目を産もうと思えますね

    その夫では、とても二人目を産む気になりません。私なら。

    私がトピ主さんの立場だったら、絶対に二人目は産みません。

    私は低収入の男性は何とも思いませんが、家族を守る気概の無いケチな男だけは結婚しない方が良いと思っています。

    家族のためにすらお金を出し惜しみする、自分にしかお金を使いたくないその夫のケチぶりでは、子供の教育費にしわ寄せがきます。

    結婚の覚悟も、父親の覚悟もない独身気分の男との間に、良く子供を産もうと思えますね。

    子供を育てるのにまだ20年以上。

    教育費についての危機感はないのですか?

    昔は、トピ主夫のような夫にも父親にもなりきれないタイプの夫は、日本には本当に少なかったのですよ。

    トピ主家のような家計運営をしている夫は、親戚中からダメな父親と軽蔑されていました。

    子供の学費も塾代もすべて母親が払えば良いという感覚の男で、事実、その家はそうなっていましたね。

    今のお子さんを守って大事に育ててください。

    ユーザーID:0851874885

  • 不妊治療代だけの話じゃないでしょ?

    そもそも子供って、双方の意思が合致して初めて作るものじゃないの?

    その合意がないのに、「2人目作ることに決めた。不妊治療代は私が出すから文句言うな。精子だけよこせ」と言ってるの?

    そして妊娠に成功したとして、その後のお金もすべてトピ主が出すの?
    でもトピ主は仕事を辞めるんだよね?

    そもそも何で辞めるの? 不妊治療のため? 成功したらその子を産んで一人前に育てるための多額のお金がかかることになるのに?

    トピ主は夫を「お金第一の様な気がして悲しいです」なんて書いてるけど、夫は自分の無駄遣いのためじゃなくて

    >「そのお金を家(新築予定)や子供に回して欲しい」

    って言ってるんでしょ?

    夫の収入がいくらでどれだけ安定的な仕事かわかりませんが、

    >私は近々会社を辞める予定で、家計費が全額夫負担になる

    なんて状況なら、たとえ余裕のある収入だとしても緊縮方向で考えるのが普通でしょう。
    夫が「お金第一」なんじゃなくて、トピ主に経済観念が無いだけに見えます。

    ユーザーID:0155376741

  • ご主人がケチかトピ主さんが無計画か。一度きちんと、プランを。

    独身時代からの貯金は確かに各自のものですが、家計費って、夫婦ふたりで分担するものでしょう。

    それを、夫に全部出してもらって当然という考え方は、おかしいのではないですか?

    夫のみが働き、妻が家事育児に専念する。
    そういうご夫婦もめずらしくはないですが、それは夫婦両方の合意があった上でのことです。


    さて。
    一度、トピ主さんご夫婦が今度どの程度のお金が必要か、計画を立ててみたらいかがでしょうか。

    ご主人の収入やご夫婦の貯金がどの程度あるのか分かりませんが、大金使って不妊治療した結果、せっかく授かった子供にはろくに教育費をかけてあげられず、老後資金も足りない、という状況になっては困るでしょう。

    人並みにお子さんに教育費をかけてあげられて、人並みの家を購入・維持し、人並みの老後を過ごすのに、いくら必要か。

    それぞれの独身時代の貯金を好きなように使っても、トピ主さんが働かなくても、十分に足りるのか。

    十分に足りるのであれば、好きなだけ不妊治療をするのもいいかもしれませんが、もしも足りないようなら、考え直さないといけませんね。

    ユーザーID:7217718357

  • 話し合おう

    50歳代男性です。
    子供を作るかどうかは、夫婦で決めるもの。
    何故不妊治療する前に旦那さんと話しあわないのですか。
    自分のお金だから言いという問題ではない。
    だって子供ができたら、これかからかかる教育費など大変ですよ。

    夫婦のお金は、結婚前の財産は個人のもの。
    結婚後の収入は夫婦共通の財産でしょ。

    40歳超えており、2人目は、
    大学までやるのに60歳超えてますよ。
    経済的にも、リスクを考えれば反対。
    お子さん既に1人いますからね。

    私も妻が35歳ぐらいの時に、3人目作ろうかと言ったら、
    私を殺す気と言われやめました。
    その時の子育てが大変だったんでしょうね。

    ユーザーID:8950281476

  • トピ主です

    レスを頂いた方々、本当にありがとうございます

    【どうしてそんなに2人目が欲しいのか?】ですが
    私も1人出来た時に【高齢だし1人で充分。もう治療はしない】と思いました
    ですが子供がとても可愛くてもう1人欲しくなってしまい
    高齢で望みはかなり薄いけど駄目元でチャレンジしたい!と。
    そして出来れば両家に跡取りを作ってあげたいのです
    女の子が生まれる可能性もありますが、その子が婿取り出来るかまでは
    先の事過ぎて考えられませんが。

    育休明けで復帰しないのは
    復帰予定の部署が以前働いていた所と違い
    遠くなり、時間的に厳しいので辞める事にしました

    退職金は結婚後の収入ですから夫婦の共有財産ですね
    わかっていましたけど
    勤続16年で夫と一緒になってからは内2年ほど
    ほぼ独身時代の勤務に対しての退職金だと
    がめつい考えが出てしまいました
    それと夫はかなりの節約家と書きましたが私もです
    似た者夫婦ですね
    でも私はお金を掛ける所と掛けない所のメリハリをつけたいのですが
    夫は多分、全部節約したいタイプかも。
    でも1人目治療は半分持ってくれました

    ユーザーID:4151682503

  • 答え出てるじゃないですか。

    ご主人は、お金かけてまでは二人目ほしくないんでしょ?

    もし貴女がそうだったとして、ご主人が「俺の金だからいくらでもつぎ込む!絶対にもう一人子供を作る!!」と鼻息荒く札束を握りしめて貴女を不妊外来に引きずって行ったら、貴女はどう思いますか?
    貴女がしていることは、そういうことなんですよ。

    あと、育休中だから給料が少ないと書かれている一方で、間もなく仕事は辞めると仰る。
    育休の制度を何だと思っているんですか?
    社員の二人目の子作り休暇(有給)じゃないんですが。
    こういう方がいらっしゃるから、育休の取得率が伸びないんでしょうね…

    ユーザーID:1433889557

  • 不思議

    私も40を越えたところの子供一人、専業主婦です。

    二人目のことチラッと過ることもありますが、上の子に手がかかるのと私の体力低下も日に日に身に染みて一人っ子でいいや、と思っています。

    そもそもどうしてそんなに二人目が欲しいのでしょうか?理屈じゃない、本能だ!と仰るのかもしれませんが、そんな微妙な関係の夫婦(ごめんなさい)の間にもう一人ほしい?本当に不思議です。

    我が家は経済的には余裕があります。
    夫は高収入であり、同じく貯金が趣味ですが


    >>今まで高価なプレゼントも素敵なホテルも食事も皆無。
    独身時、初旅行は激安ホテル、プレゼントは1回、食事はファミレス。


    これはどれも当てはまりません。
    この扱いにびっくりです。

    どうしてそんなドケチと結婚したのか。

    そりゃ不妊治療なんて勿体ないと言うのは想定内でしょうに。

    ケチなんてとっくにわかってたことですよ。

    こんな人と付き合えること自体もすごいと思います。今さら、という感じ。

    ユーザーID:6584568779

  • でも仕事辞めるんでしょ

    >近々会社を辞める予定で、家計費が全額夫負担

    40過ぎてこれじゃね。
    育休取ってなんで辞めるんですか?

    ユーザーID:3389848929

  • ご主人の年収と世帯年収はいくらなのか

    ご主人の年収が1000万越えでっていうなら
    ずいぶんと財布のヒモが固そうだなあという印象ですが
    500万円程度ならば、言っていることは妥当だと思います。

    お子さんまだ小さいのでは?
    だとするとこの先、かなりお金が掛かります。
    大学卒業までの費用は問題ありませんか?
    また、40歳過ぎてから新築の家を買うとなると
    よほどの頭金を出さない限り、なかなかに厳しいローンになると
    言わざるをえません。
    でもトピ主さんの預金は出さないんでしょう?

    しかもトピ主さんは仕事を辞めて専業主婦。
    高額の費用を掛けて子供を授かったとしても
    一家4人、ご主人の収入だけでどれほどの生活が望めるのか・・・。

    すべてはご主人の年収次第。
    その一番重要な情報がかかれていないので
    公正にジャッジするレスは誰にも書けないと思いますよ。

    ユーザーID:2811849541

  • とぴ主さんの方がお金にがめつい

    と思います。

    旦那さんが倹約家、とありますが、現在のとぴ主さんn負担分は1/3、退職後は0すると応じているのなら、何が不満なのでしょう(完全折半ではありませんよ)?旦那さんはやるべきことをやっていると思います。

    むしろ、退職予定なのに育児休業給付金もらっていたり、「もらえる物はもらおう」という姿勢がありますよね。

    元々、退職することに旦那さんは賛成しているのですか?「お金が大好きみたいで貯金もある」ってすごい発想だと思います。この貯金は旦那さん個人の貯金だと思いますが、当然何に使っても文句を言いませんよね?

    家のローン半分を現金で出せるくらいの貯金があるのなら、退職しても生活費半分出せばいいじゃないですか。

    ユーザーID:1619014111

  • 不妊治療よりも

    今すでにいる一人目のお子さんの習い事や旅行等にお金を掛けたほうが、はるかに生きたお金の使い方だと思います(ということは、私もご主人寄りの考え方なのでしょうか)。
    育休中ということは、まだお子さん小さいですよね? だったら、習い事もこれからですよね。

    40代の不妊治療は、おそらく宝くじに当たるかどうかの確率かと思います。そこまで不妊治療に反対しているご主人なら、治療の結果生まれた子になんらかのハンディキャップがあった場合、家族崩壊を起こすのではないでしょうか。

    ご主人のいう「2人目は欲しいけどお金を出して治療するのは反対。」が、自然に任せた結果一人っ子でも問題ないという意味であれば、すぐにでも不妊治療をやめたほうがよいと思います。

    あ、お仕事をやめてはいけませんよ。将来価値観の違いで離婚になったとき、あなたが困ります。

    ユーザーID:5331909493

  • 私の貯金って…

    この場合はお金第一、節約家のしっかり者の旦那さんの方が正しいでしょう。


    そもそも今ある幸せを維持しようとせず、何故あなたは欲張るのか。
    働きもせず本能だけでは生きていけませんよ。
    結婚前の交際期間中に不満があるならどうして結婚なさったのかしら?
    文句があるあなたの場合、湯水のごとく散財する男性と結婚すれば良かったのに。

    ユーザーID:4200244084

  • 考え方は旦那さんが正しいのでは?

    独身時代の貯金なら、自分の自由に使っていいのなら、ご主人が、自分の趣味のバイクでも鉄道模型でも、何でもいいですが、あなたにとって重要ではないと思うことに存分につぎ込んで、何も言いたくはならないです?おまけに、家計費を半分すら負担していない状況で。

    私は、たとえ独身時代の貯金でも、やっぱりみんな家族のためのお金と思っています。そういう意味では、ご主人の感覚にずっと近いです。

    ただ、子供はたとえ不妊治療にお金がかかっても欲しいという気持ちは、あなたと一緒です。実際、治療しました。全額、私の貯金です。

    問題なのは、「私のお金なんだから、私がやりたいことやっていいでしょう!!」っていう、あなたの一方的な考え方なんじゃないですか?不妊治療は、夫婦で合意していないと、難しいですよ。

    もう一人子供を持つことについて、きちんとご夫婦で話し合って、そこで合意が取れてからだと思います。

    ユーザーID:6274835361

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