不妊治療代、私の貯金から出しているのに文句を言われました

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トピ主のみ1

バナナ

子供

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  • 試算して説得してみては

    うーん。
    主さんの気持ちも半分は理解できるのですが、
    ご主人の考え方も否定はできないですね。

    独身時の貯金は自分のモノ、というのは、その通りですが、
    服や旅行に使うのと違って、子どもはふたりのものだし、
    将来のことも考えると、ここで相手の納得が無いまま押し切って2人目を作っても、禍根を残すのでは・・・と。
    ハッピーでない家庭になってしまったら、元も子もないですよね。

    ライフプラン的には、どうなんでしょうか。
    主さんの貯金を使ってしまっても、生活費・住宅費・教育費・老後費をまかなうのに不足は無さそうですか?
    もしそうなら、具体的な試算を示して、説得してみては。
    ご主人は、先々のことが心配なのだと思うので、数字で不安を払拭できれば、あるいは理解してくれるかも。

    あと、昔のことを持ち出して「あのときもああだった、こうだった」と考えるのは良くないと思います。
    今回の件は今回の件。
    それだけに絞って話し合わないと、人格非難に発展しかねませんから、気をつけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1691727006

  • どっちもどっちだけど

    どっちもどっちだと思うけど、トピ主さんは仕事を辞めちゃいけないと思います。
    ケチな男って、場合によっては経済的DV、モラハラにつながるような気がしますから。

    ユーザーID:5341858063

  • 多くを望むと全てを失いますよ

    自分の欲求ばかりでなく、家族としての幸せをもう一度、考えて下さい。

    強行したとして、その後の生活で、夫さんは、心の中で、二人いるから、教育費も足りない、あれも、これも、二人いるから・・・と思い続けるんですよ。

    実際に子供が出来たら、大人だし可愛がるだろうけど、心の底ではそう思うんです。
    そして妻への愛情も薄れてくるでしょうね。

    その時の覚悟は出来てますか?

    子供を使って、ATMの確保に走ってる様に私には感じられます。
    老後の預金計画も見直しを。

    ユーザーID:4508143416

  • 合意が先では?

    不妊治療は夫婦が合意してはじめてするものなのでは?
    夫が望んでいないのに強行するあなたが理解できない。
    お金の問題じゃないと思いますけど。
    それに辞めるのに育休って?
    なんだか自分の事しか考えられない人って印象しか持てませんけど。

    それにこれだけ夫に不満を持っていて愛してないご様子ですが、その人の子どもを産むのですか?
    あなたにとって夫はもう子どもを生むための道具ですか?
    かわいい子どものためにも円満な家庭をつくるべきなのでは?
    あなたのしてる事はかわいい子どもをペットのように増やしてかわいがれたら私が幸せなのよ、夫なんて嫌いだしどうでもいいわって感じですよね。

    こんなに夫のことを嫌いながら妊娠しようとしてるあなたが怖い。

    ユーザーID:3448474687

  • 呆れた…

    仮にトピ主は一人でもいいと思ってるのに夫が二人目を欲しがっている(あるいは既に二人いる状況で夫が三人目以降を欲しがっている)として。

    「○○家の跡継ぎを作るためにもっと産め。不妊治療の費用なら俺の貯金から出すんだから文句言うな。育児なら俺が仕事辞めてやるからいいだろ?」
    と夫から言われたら、トピ主はそれに従いますか?
    こんなこと言う夫って、一般的に見て「ダメ」ですよね。それと同じことをトピ主は言ってるんですよ。わかってますか?

    産むのは女だから決める権利は女にあるとでも言うのかもしれないけど、不妊治療では程度の差こそあれ男にも負担はあるし、子への責任は同じだから充分男にも決める資格はあるよね。

    というか、トピ主が二人目に執着する理由を読んでほとほと呆れました。
    子供はオモチャでも、跡目を継がせるための道具でもないんですよ。
    そんなに両家に跡取り(って具体的に何させる気なの?)が必要なら、自分がそれに相応しい人生選べばよかったじゃない。
    自分は勝手に生きてて、子供(と夫)には自分の犠牲になるよう強いるって、我儘にも程があります。

    ユーザーID:2732747782

  • いますぐ仕事やめなよ

    とぴ主は節約家じゃなくって、
    ガメツイケチだね。
    育児休暇の後の退職なんて迷惑なんだよ

    さっさとしごとやめてよ

    ケチを通り越して、非常識でサイテー

    ユーザーID:2237583215

  • 無理の有る考え方ですよね。

    ご主人の不満は、「お金を出す事が嫌」なのではなく、
    「お金が足りなくなる事が心配」なのです。

    お子さんが一人と二人では、生活費・教育費諸々の出費は大幅に違います。
    ましてや、今まで二馬力で維持してきた家計を、ご主人一人の一馬力で維持するとなると
    将来の心配の種は尽きないと思われますが、その辺りどうお考えなのですか?

    ご主人がお金の事ばかり言うと文句を言っておられますが、
    今後一切の生活費を稼いで来なくてはならないご主人に対し、
    「あれは私のお金だから」
    と、家族みんなの為にそれらを提供する意思の無さそうな、
    貴女の言動こそ、『お金に卑しい人』の考え方ではありませんか?

    >私はお金を掛ける所と掛けない所のメリハリをつけたい
    ご主人も同じです。いや、貴女以上にメリハリをつけたいのでしょう。
    授かるかどうかも解らない未知数に対してではなく、今目の前にいる
    お子さんのご夫婦の将来の方が優先すると言っておられるだけです。

    二人目欲しさに、論理的に物事が考えられなくなって、
    「お金が全て」になっているのは、トピ主様の方です。

    ユーザーID:9436052356

  • 母親の貯金で生まれた僕(私)

    私の貯金でとの意識があるようなので、
    夫婦で問題がおこれば、
    その言葉を口にし、
    子供さんが傷つきかねません。

    僕(私)は、パパに望まれて誕生したんじゃないんだね・・・
    となりませんか?

    夫婦の原点を忘れてるのはトピ主様なのでは?

    自然妊娠であろうと不妊治療の妊娠であろうと
    夫婦で望んだ子を授かって欲しいものです。

    二人目の子供が欲しいのであれば、
    夫婦で、向き合って話してください。

    ユーザーID:7633640069

  • 分かった。

    旦那さんは、夫姓の跡取りができたから、2人目は要らないと言ったんですね。だったら、『2人目は諦めるが、今いる子を妻実家の跡取りにする』と言ってみては?絶対慌てますよ。そしてあなたは転職してでも正社員で働く。辞めたら経済的なモラハラを受けますよ。

    ユーザーID:0773131184

  • 私も

    不妊治療をして一人目の子を産みました。

    子供はかわいいし、兄弟を作ってあげたかったけど、40歳を過ぎると不妊治療も成果が出にくいことと、もし障害児が生まれたら、上の子の負担になることなどを考え、やめました。

    お金の問題だけではなく、今いる子どものことも考えてあげましょう。

    ユーザーID:0659071555

  • なんてお似合いな。

    旦那様の退職金も独身時代のぶんを引いて残りが共有財産でいいんですね。

    ユーザーID:7016147536

  • 結婚前に決めた事では?

    生活費折半とか旦那がケチとか…結婚前に決めた事でしょ?解ってた事でしょう?

    子どもが産まれたりすれば、そんなの難しくなるのが解ってて、結婚した後に2人目不妊だからとか、専業主婦になりたいとか、そんなのはあなたとあなたの選んだ旦那様が納得するかどうかでしょ?

    他人の意見を聞いたって、何も変わらないよ。

    凝り固まってこんなとこに書いてないで、旦那さんとよく話し合って「お互いに」妥協できるよう、押したり引いたりしながら話し合うのが先だよ。

    あなたはあなた。
    旦那様は旦那様。
    そもそも親子だろうが他人だろうが、自分以外は別人格なのだから、自分の意見が全てじゃないのよ。

    子どもがいるから夫婦なんじゃなくて、夫婦だから子どもがいる。

    子どもがいれば旦那は用無し?
    旦那さんと不仲になってまで、「旦那さんとの子」を産むの?
    仲の良い夫婦だから産まれる子ども、であって欲しいと思う。


    あなたは自己中で強引。柔軟性と思いやりが無いね

    ユーザーID:3512099203

  • どれも共感できなあなぁ

    会社を辞める前提での育休。

    自分の都合で、自分のお金。会社辞めてからの生活費の方が遥かに多いにも関わらず、独身時代のお金たか、自分の収入からだしたとか。そこまで、線を引くなら、これからも引きましょうよ。

    生むまでの費用より、育てる費用が何千倍もかかるのに、そこは自分も含めて働かないから、夫の肩に乗っかる。

    おー、こわい。

    まずは、働きましょう。
    あなたにたいな人がいるから、社会のでは女性の就業、育児に批判も上がる。同じ女性からみても、そう思う。

    ユーザーID:3979777563

  • 治療するべきではない

    ご主人が治療してまで二人目を欲しくない、お金を出したくないと言っている以上あきらめるべきではないのかな。
    妻だけが費用を負担して治療するのは違うと思います。
    子供を持つと言うことは、たとえ二人目であっても夫婦二人の意思であるべきです。

    失礼ながら、そんなことでこの先夫婦としてやっていけるのかなと思います。
    子供のことで揉めた時、「だからいらないと言ったのに」とご主人が言い出しませんかね?

    ユーザーID:0396667080

  • 40代にもなって「育休中。2人目作りで近々会社を辞める予定」

    ってだけで「会社の仕組みも社員の迷惑もわかっているのにこんな事する
    なんて信用できない人だな」と思います。
    ただし、辞める理由の
    >復帰予定の部署が以前働いていた所と違い
    遠くなり、時間的に厳しい

    が復帰の意思を告げた後の突然の人事異動なら「要らない。戻って来ないで」
    って言う遠回しの退職勧告だから気にしないで良いです。

    でもそうなると16年も勤めた会社からそんな風に思われている中年女性が
    不妊治療しながらのパートが見つけられるか疑問です。
    そして、無職で退職金まで注ぎ込んで一方が望まない40代の不妊治療は色
    んな意味でリスクが高いと思います。
    今後金銭的余裕が無い時に(特に第一子に関して)きっとご主人は「不妊
    治療さえしなければ良かったのに」とトピ主さんを責めるでしょう。

    ユーザーID:5006217521

  • どうして働かないの?

    そのうち働くつもりのそのうちっていつの話? しかもパート? どうしてパートなの?

    ユーザーID:4555947044

  • 跡取り?

    跡取りが必要な大層な家なら、家のためだけに20代で割り切って結婚し子を産めばよかったんじゃないの?

    自分が2人目を産みたいから、別の理由を持ち出してきただけでしょう?

    ユーザーID:2312899175

  • ご主人は子供欲しいの?

    レスの内容を読むと2人目にこだわっているのはトピ主さんだけという気がするのですが…
    ご主人は治療に反対=子供はもういい、ってことではないですか?

    他の方も書いていますが、子供は夫婦の意見が一致して初めて持つものだと思います。
    不妊治療代がどこから出ている以前に、ご主人とは2人目についてきちんと話し合うべきではないでしょうか。
    トピ主さんが高齢ならご主人もそれなりのお年ですよね。
    トピ主さんが仕事を辞め、一馬力になること、今いる子供の将来、自分達の老後…ご主人が不安になるのも分かる気はします。
    私なら今いる子供のことを考えて子供は1人で終わりにするかな。

    私は現在47歳ですが、更年期はもちろんですが、加齢も加わりいろいろしんどいです。
    我が家も末っ子がまだ小6なので先はまだ長いのですけどね。
    長い子育てはもちろんですが、自分の5年後、10年後もよく考えてくださいね。

    ユーザーID:6017332369

  • 傲り

    >出来れば両家に跡取りを作ってあげたいのです
     女の子が生まれる可能性もありますが、その子が婿取り出来るかまでは

    子どもが成長する前から、また子どもが産まれる前から、
    その将来を親が決めるべきではありません。
    あくまでも子どもの意思を尊重すべきです。
    特に婿取りは、女性側にかなりの資産がないと出来ないですよ。

    40過ぎて2人目を不妊治療して授かりたいということは、
    普通はかなり驚かれることだし、無謀だとも思います。
    経済的にかなり余裕があるか、奥さんが体力があり、またご主人が若いか、
    いずれかでも年を取っての子育ては大変だろうなと推察します。

    目先のことではなく、子どもさんが高校大学に行く先のことを
    考えたほうがいいですよ。人生何が起こるか分かりませんから。

    若いうちなら勢いで産むことも可能でしょう。
    でも現実的に考えて、ご主人の協力なしでは厳しいと思います。

    ユーザーID:1550621668

  • お気持ちは分かりますが

    私は30代前半で不妊治療をして授かった子がいるので主さんの気持ちも旦那さんの気持ちも何となく分かりますが正直40代だと治療しても授かる可能性は低いと思います。
    可能性が低い事に大金を使うよりも今いるお子さんにそのお金を遣ってあげた方が効果的でしょうし旦那様もその様に考えているのではないでしょうか?
    我が家も治療していた時は大金を遣ってでも授かるまで治療を続けたい私に対して夫は必ず授かると言う訳でもないのに大金を遣って何度も続ける意味があるのか?と治療に対して夫婦で温度差があって何度も喧嘩しました。
    しかし、ある時に冷静になって色々と考えた結果で夫の言い分も間違えてはいないので私は回数を決めて夫を説得して治療をしました。
    主さんも旦那様と回数を決めるとか期限を決めたら旦那様も納得されるかもしれませんよ。
    それと、どなたかも書かれていますが主さんは今は育児休暇中で仕事を辞めるつもりと書いてありますがこのまま復職せずに退職すると言う事でしょうか?
    それはちょっと人としてどうかな?と気になりました。

    ユーザーID:7228904080

  • 本題ではないけど、どうしても突っ込みたい

    相談に対するレスじゃなくてすみません。

    現在育休中。もう少しで退職予定。

    に、どうしても引っかかってしまいました。
    辞めるなら、育休とる前に辞めたら?
    会社は、育休後復帰を見越して新しい正社員を補充していない可能性もあり(派遣やパートで補充とか)、
    そうなると、育休中の人のカバーに回ったほかの人たちが割を食いますよね。

    こういう人がいるから、産休・育休、時短勤務に文句が出るんですよ。

    同じ子持ちなだけに、すごい気になりました。

    ユーザーID:7798620790

  • 考え方は旦那さんが正しいのでは?

    独身時代の貯金なら、自分の自由に使っていいのなら、ご主人が、自分の趣味のバイクでも鉄道模型でも、何でもいいですが、あなたにとって重要ではないと思うことに存分につぎ込んで、何も言いたくはならないです?おまけに、家計費を半分すら負担していない状況で。

    私は、たとえ独身時代の貯金でも、やっぱりみんな家族のためのお金と思っています。そういう意味では、ご主人の感覚にずっと近いです。

    ただ、子供はたとえ不妊治療にお金がかかっても欲しいという気持ちは、あなたと一緒です。実際、治療しました。全額、私の貯金です。

    問題なのは、「私のお金なんだから、私がやりたいことやっていいでしょう!!」っていう、あなたの一方的な考え方なんじゃないですか?不妊治療は、夫婦で合意していないと、難しいですよ。

    もう一人子供を持つことについて、きちんとご夫婦で話し合って、そこで合意が取れてからだと思います。

    ユーザーID:6274835361

  • 私の貯金って…

    この場合はお金第一、節約家のしっかり者の旦那さんの方が正しいでしょう。


    そもそも今ある幸せを維持しようとせず、何故あなたは欲張るのか。
    働きもせず本能だけでは生きていけませんよ。
    結婚前の交際期間中に不満があるならどうして結婚なさったのかしら?
    文句があるあなたの場合、湯水のごとく散財する男性と結婚すれば良かったのに。

    ユーザーID:4200244084

  • 不妊治療よりも

    今すでにいる一人目のお子さんの習い事や旅行等にお金を掛けたほうが、はるかに生きたお金の使い方だと思います(ということは、私もご主人寄りの考え方なのでしょうか)。
    育休中ということは、まだお子さん小さいですよね? だったら、習い事もこれからですよね。

    40代の不妊治療は、おそらく宝くじに当たるかどうかの確率かと思います。そこまで不妊治療に反対しているご主人なら、治療の結果生まれた子になんらかのハンディキャップがあった場合、家族崩壊を起こすのではないでしょうか。

    ご主人のいう「2人目は欲しいけどお金を出して治療するのは反対。」が、自然に任せた結果一人っ子でも問題ないという意味であれば、すぐにでも不妊治療をやめたほうがよいと思います。

    あ、お仕事をやめてはいけませんよ。将来価値観の違いで離婚になったとき、あなたが困ります。

    ユーザーID:5331909493

  • とぴ主さんの方がお金にがめつい

    と思います。

    旦那さんが倹約家、とありますが、現在のとぴ主さんn負担分は1/3、退職後は0すると応じているのなら、何が不満なのでしょう(完全折半ではありませんよ)?旦那さんはやるべきことをやっていると思います。

    むしろ、退職予定なのに育児休業給付金もらっていたり、「もらえる物はもらおう」という姿勢がありますよね。

    元々、退職することに旦那さんは賛成しているのですか?「お金が大好きみたいで貯金もある」ってすごい発想だと思います。この貯金は旦那さん個人の貯金だと思いますが、当然何に使っても文句を言いませんよね?

    家のローン半分を現金で出せるくらいの貯金があるのなら、退職しても生活費半分出せばいいじゃないですか。

    ユーザーID:1619014111

  • ご主人の年収と世帯年収はいくらなのか

    ご主人の年収が1000万越えでっていうなら
    ずいぶんと財布のヒモが固そうだなあという印象ですが
    500万円程度ならば、言っていることは妥当だと思います。

    お子さんまだ小さいのでは?
    だとするとこの先、かなりお金が掛かります。
    大学卒業までの費用は問題ありませんか?
    また、40歳過ぎてから新築の家を買うとなると
    よほどの頭金を出さない限り、なかなかに厳しいローンになると
    言わざるをえません。
    でもトピ主さんの預金は出さないんでしょう?

    しかもトピ主さんは仕事を辞めて専業主婦。
    高額の費用を掛けて子供を授かったとしても
    一家4人、ご主人の収入だけでどれほどの生活が望めるのか・・・。

    すべてはご主人の年収次第。
    その一番重要な情報がかかれていないので
    公正にジャッジするレスは誰にも書けないと思いますよ。

    ユーザーID:2811849541

  • でも仕事辞めるんでしょ

    >近々会社を辞める予定で、家計費が全額夫負担

    40過ぎてこれじゃね。
    育休取ってなんで辞めるんですか?

    ユーザーID:3389848929

  • 不思議

    私も40を越えたところの子供一人、専業主婦です。

    二人目のことチラッと過ることもありますが、上の子に手がかかるのと私の体力低下も日に日に身に染みて一人っ子でいいや、と思っています。

    そもそもどうしてそんなに二人目が欲しいのでしょうか?理屈じゃない、本能だ!と仰るのかもしれませんが、そんな微妙な関係の夫婦(ごめんなさい)の間にもう一人ほしい?本当に不思議です。

    我が家は経済的には余裕があります。
    夫は高収入であり、同じく貯金が趣味ですが


    >>今まで高価なプレゼントも素敵なホテルも食事も皆無。
    独身時、初旅行は激安ホテル、プレゼントは1回、食事はファミレス。


    これはどれも当てはまりません。
    この扱いにびっくりです。

    どうしてそんなドケチと結婚したのか。

    そりゃ不妊治療なんて勿体ないと言うのは想定内でしょうに。

    ケチなんてとっくにわかってたことですよ。

    こんな人と付き合えること自体もすごいと思います。今さら、という感じ。

    ユーザーID:6584568779

  • 答え出てるじゃないですか。

    ご主人は、お金かけてまでは二人目ほしくないんでしょ?

    もし貴女がそうだったとして、ご主人が「俺の金だからいくらでもつぎ込む!絶対にもう一人子供を作る!!」と鼻息荒く札束を握りしめて貴女を不妊外来に引きずって行ったら、貴女はどう思いますか?
    貴女がしていることは、そういうことなんですよ。

    あと、育休中だから給料が少ないと書かれている一方で、間もなく仕事は辞めると仰る。
    育休の制度を何だと思っているんですか?
    社員の二人目の子作り休暇(有給)じゃないんですが。
    こういう方がいらっしゃるから、育休の取得率が伸びないんでしょうね…

    ユーザーID:1433889557

  • トピ主です

    レスを頂いた方々、本当にありがとうございます

    【どうしてそんなに2人目が欲しいのか?】ですが
    私も1人出来た時に【高齢だし1人で充分。もう治療はしない】と思いました
    ですが子供がとても可愛くてもう1人欲しくなってしまい
    高齢で望みはかなり薄いけど駄目元でチャレンジしたい!と。
    そして出来れば両家に跡取りを作ってあげたいのです
    女の子が生まれる可能性もありますが、その子が婿取り出来るかまでは
    先の事過ぎて考えられませんが。

    育休明けで復帰しないのは
    復帰予定の部署が以前働いていた所と違い
    遠くなり、時間的に厳しいので辞める事にしました

    退職金は結婚後の収入ですから夫婦の共有財産ですね
    わかっていましたけど
    勤続16年で夫と一緒になってからは内2年ほど
    ほぼ独身時代の勤務に対しての退職金だと
    がめつい考えが出てしまいました
    それと夫はかなりの節約家と書きましたが私もです
    似た者夫婦ですね
    でも私はお金を掛ける所と掛けない所のメリハリをつけたいのですが
    夫は多分、全部節約したいタイプかも。
    でも1人目治療は半分持ってくれました

    ユーザーID:4151682503

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