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不妊治療代、私の貯金から出しているのに文句を言われました

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

バナナ

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  • どうして二人目がどうしても欲しいのか?

    タイトルの疑問がすべてです。
    旦那さんにはどうしてもの理由が分からないのですよ(男性は同意見の人が多いと思います)
    それは旦那さんに説明したのですか?
    ただ欲しいでは旦那さんみたいなタイプは納得出来ないと思います。

    ユーザーID:6288910857

  • どっちにしても・・

    何だか今の夫婦ってみんなそうなんでしょうか、不妊治療は夫婦の問題ですもの、当然結婚してからの収入から出すべきでしょう。

    何であなたの独身時代の貯金から出さなければならないんですか???高価なお金をかけて治療したからこそ最初の子どもさんだって出来たんでしょうに。

    どっちが正しいとか正解はない、今の時点だけでの問題でもないと思います。どっちにしても後からになれば、わかると思います。

    ユーザーID:5341591919

  • あなたはどうしてそんなに二人目が欲しいの?

    恋愛の末に結婚したというより、年齢がいってから婚活か見合いで結婚したみたいね。ケチだけど、結婚したいから妥協して結婚したった感じがする。

    確かに、そのデートって女性として少しさびしいような虚しいような気がするね。安上がりな女って扱いだものね、でもそこまですれた男性でもなくてデート慣れしてないからでしょ?仕方ないよね、そういう人としか結婚できなかったんだし。

    お子さんが一人もいないならともかく、一人いて、そして40過ぎてるんですよね。
    100万かけても成果がなかったなら、ここがあきらめ時じゃないかって思います。
    上のお子さんの年齢が不明ですが、育休中ということはまだ小さい。
    ライフプランを考えたら、40過ぎてから2子目をもつことは厳しいと思います。

    >退職金を当てると言ったら
    「でもそれは同じ財布のだから」みたいな事を言われました
    だと思います。
    結婚後の貯金や退職金の使い道はあなたの自由じゃないと思いますよ。
    結婚前の貯金はあなたのものだけどね。
    でも、見込みの薄い治療になげうつより、今いるお子さんのために使ったほうがいいと思うけど。

    ユーザーID:8740009073

  • お子さんを出産する前から

    ご主人が倹約家だったと、トピ主さんは知っていたんですよね。
    それなのにまたお金を使って夫婦の子をもうけようと思うのはなぜでしょう。
    ご主人が賛成しないのはわかっていましたよね?

    夫婦の子供が欲しいのに、なぜトピ主さんだけがお金を出して、その明細をご主人に伝えなかったのか。
    具体的な額を知らせれば反対されるとおわかりだったのではありませんか。
    ご主人からしたら、なによりもお金が大事。
    子供よりも。
    もしかしたら、トピ主さんよりも、お金が大事かもしれません。

    お金に関する価値観ってけっこう重要ですよね。
    そこが合わない人と暮らしていくのはつらいと思います。
    でもトピ主さんはもう、お子さんがいるんですよね。

    トピ主さんもできるだけ働いて、夫婦は別財布にして、自立するのがいいと思います。
    よそのご家庭のことはわかりませんが、なんとなく、ご主人がお金よりも家族を大事にするようには感じられないので…

    新築とのことですが、いっそ賃貸でいいのでは?
    なんというか…将来的にもめそうですよね、そのご主人だと。
    第二子という以前に、夫婦間の信頼を築くのがいいような気がします。

    ユーザーID:7504496088

  • これが

    30代前半だったら主さんのほうに賛成で、
    ケチな残念なご主人だなと思うのですが、
    主さんが40だったらご主人も40以上ですよね??

    少しでも多く貯金しておきたいんですよ。
    自分の老後と子供の将来のために。
    100万は主さんの貯金かもしれないけど、しわ寄せは
    確実にご主人に行くと言う感じかなぁ…。

    とにかくお金にシビアな人には何を言っても通じませんよ。
    目に見えないモノにはお金をかけたがらない人なのでしょう。
    激安ホテルに泊まるのがいい例です。

    夫婦の足並みがそろわないと不妊治療にも協力してもらえませんよ。
    ご主人はお子さんは一人で十分だとお考えのようですし。

    ユーザーID:4052022558

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  • お若いなら良いけど

    高齢出産って胎児にとっても苦しいんですよ。

    そして、お子さんの働き盛りの時にあなたたちの介護が始まるわけです。
    しかも、両親から望まれて生まれてくるわけではないのですよね?

    自分が欲しいからと、今の家族、また生まれてくるかもしれない人間一人の人生に責任を持てるのでしょうか?
    その子は親を選べないのですよ。

    少子化で子供子供と言われていますが、それは自分たちの老後のためですよね?
    地球規模では、人口を減らさなければならないのが課題の一つです。

    ユーザーID:7536729642

  • 思いやりの無い人の子供欲しいの

    家庭、結婚している自覚無し自分勝手な夫です。完全に、モラハラです。私なら そんな男性の子供入りません。成長すれば父親にも 似て来ます。ぞーとします。お金かけてまで?疑問ですね!理解出来ないかな!あなたの行為が。

    ユーザーID:8867924806

  • なんだかねえ

    これから先何十年とやっていけるのでしょうか?
    よくそんなケチな人と一緒になりましたね?
    結婚する前に子供は何人欲しいとか、家計費の負担割合とか
    話し合わなかったのですか?
    給料少ないのに生活費は完全折半てダンナさんにとっては
    おいしい条件ですね。
    読んだだけで嫌悪感の出てくる男性に思えました、ごめんなさい

    ユーザーID:8996808867

  • 見合いなの?

    >お金第一の様な気がして悲しいです

    おつきあい日数ゼロ日で相手の性格を知らずに結婚しました、
    みたいな口ぶりですが、おつきあい当時からお金第一なのは分かっていたでしょうに…


    >私の方がお給料が少ないのに完全折半で暮らしていて
    >貯金や退職金の使い道は私の自由だと思うのですが。

    ではそれを貫き通したら? 文句もしかとしてればいいと思います

    ただ40越えてるなら不妊治療の辞め時を年齢なり費やした金額なりできめておかないと
    老後の資金を使い果たして、年金だけでは食べて行けずに生活保護になっちゃいますよ?
    だって生活費完全折半なら老後もそうなんでしょ?

    ユーザーID:7698435195

  • レスします

    子どもは夫婦の合意があって、望まれて生まれて来るのがいいです。

    シングルマザーになる覚悟がないなら、夫の意思も尊重すべきです。


    正直40で子ども生みたい、仕事はパート、って
    その子が20歳でいくつ?って思う。
    先々の事考える?

    ユーザーID:5758976098

  • 子どもを育てるのってタダだと思います?

    『不妊治療』自体は、あなただけがやりたいのだからあなたが費用を出すのは当たり前っちゃあ当たり前でしょうね。
    でもさ、2人目ができたら誰のお金で育てるわけ?
    あなた仕事辞めるんですよね?
    作るのは勝手だけど、産んでからの養育費は夫におんぶに抱っこなんでしょう?しかも夫は望んでもないのに。
    私のお金だから何しても勝手でしょう!って言うなら、今後ご主人が稼いだお金はご主人が好き勝手使ってもちろんオッケーですよね!

    ね?

    あなたの主張が自己中なんですよ。

    ユーザーID:5445827601

  • ご主人とは価値観が違う

    失礼を承知で正直な意見として、

    ご主人の意見に賛成です。
    だってお子さんがすでにいらっしゃる。
    そしてトピ主さんの年齢が40オーバー。

    大金を使う意味が理解できません。
    もうすぐ専業主婦になるんでしょう?
    ご主人がケチなのも否めませんが、だったら尚更この先もお金を使い不妊治療を続けるのはどうかと思います。

    ユーザーID:5478945692

  • 具体的な金額を説明する

    なるほどなるほど。
    私はご主人の意見に同意なのですが、トピ主さんの気持ちも分かりますよ。

    なので、際限なく貯金を崩すのではなく
    今後の具体的な金額を伝えてはどうでしょうか?
    「200万までは頑張るけれど、超えたら諦める」など。

    ご主人、お金第一ではありませんよ。
    ちゃんと今の子どもに使って欲しいって言っていますよね。

    夫婦で今後についてをしっかり話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:3484929129

  • トピ主の考えの方が、理解できません

    まず、「退職金」は、「トピ主個人の財産」ではなく、「夫婦の共有資産」です。

    あと、「育児休暇」は、復帰する人のための制度ですから、「近々、退職する」なら今すぐ退職してください。

    今現在、「完全、折半」でも、「近々、専業主婦になる予定」なら、生涯の負担割合を考えればトピ主が不満を抱くことではないでしょう。


    トピ主の年齢から推測するに、今すぐ妊娠したとしても、高校在学中にご主人は定年では?
    にもかかわらず、育児休暇をとれるような会社を辞める理由が分かりません。
    最低限、高額の保険に加入し、万が一の際に上のお子さんに負担をかけないようにだけは、しておいてくださいね。

    ユーザーID:2312899175

  • 残念なご主人

    家計費入れないとしても、
    育児が忙しい、つまり育児が労働なわけですよ、2人目ができた場合ね。
    それを承服できない様子ですね?ご主人は。

    今の育児休暇取ってるのに、辞めちゃうのは手当だけもらい辞めちゃ会社へ無責任だと
    思いますが、ご主人にはきちんと義理は果たしていますしね。

    がめつい人ですね、ご主人は。
    なんで独身時代見切りをつけて別れなかったの?
    ケチな男性も女性もだけど、そういう人は情や思いやりなんて薄いに決まってます。
    男性も女性もお金の執着心強い人は、パートナーや親友にはしちゃダメ。

    育児が忙しい時は一旦専業主婦で、落ち着いたらパートっていう方法は無難ですよね。
    女だから分かるけど、フルタイム、家事、育児が全部できてるなんて環境恵まれてなきゃ無理。

    親は出来てると思ってたみたいだけど、小学校の頃祖母の助けが無くなり、
    学校の必要品や提出書類が全然揃わなくて、子供の自分がいくら用意に尽力しても
    親がするべきことをせず寝てしまう母。ツケは子供に来る。
    大変だったわ。

    だから家事協力しない父親なんて、要らないと思う。

    仕事辞めちゃダメ。

    ユーザーID:8033230093

  • 夫は長い目で見てるのかも

    お子さん既にいらしゃるのでしたら不妊治療にいくら使うのか夫婦で話し合い
    しているのでしょうか?100万円は大金だと思います。大変失礼ですが、出来るか出来ないか分からない治療にこれからお金をつぎ込んで、将来今いるお子さんに
    何かしてあげたいと思ったとき、あのお金残しておけばなぁ。って事はないでしょうか?夫婦の子供です。不妊治療もとことんまで話し合いしましょう。
    お子さんがいる今は独身時代の貯金は自分の物って考えも違うような気がします。

    ユーザーID:6412603838

  • 問題が違うような

    不妊治療をしてるお金の出所より、不妊治療をしてまで二番目は欲しくないって事でしょう。


    こんな状況で健康な子供じゃなかったら、もう家庭崩壊なんじゃないの?


    何だか、トピ主の二番目が欲しいだけがひとり歩きしてる様な気がする。

    ユーザーID:6738192372

  • 夫婦として成立していない

    ん〜、、、読んだ率直な感想はどっちもどっち、、というよりあなたが暴走している気がするし夫婦としての絆が全く無い感じを受けました。

    >独身の時の貯金は自分の物ですよね?
    そうなんだけど、いざっていう時とか本当に困った時は結局は家族の為に使ったりしますよね?

    独身時代の貯金なんだからいいじゃん!と横暴な態度だと上手くいく物もうまく行く訳がない。

    この旦那様相手に話し合った所で賛同が得られるかといったら分からないのですが、でもさ、子供作ったりお金の話って大事じゃない?

    >2人目は欲しいけどお金を出して治療するのは反対。かなりの節約家
    これだってそんなに悪い事?
    あなたは責め立てるように文章を書いているけど
    お金をかけてまで子供を作る気は無い、って別に普通の感覚よ?

    そもそもは、夫婦としての意見のすりあわせというか絆というか、そういうものが大事なのに全く感じられない所に問題があると思います。

    後、別財布なのかどうなのかさえもぐちゃぐちゃになっていますよね?
    完全折半が不満ならそれもきちんと話し合ったらいいじゃない。
    とことん話し合いが必要。

    ユーザーID:9938070429

  • 不妊治療経験者の女性の意見ですが

    貴方は2人目を最優先で求めてるけど、ご主人は最優先じゃないからでしょうね。
    不妊治療って、頑張ってお金と時間をかけたからって、必ず授かるわけじゃないですし、かかる金額は高額ですし、当事者(主に女性)じゃなければあれ程の金額を治療にかけるなんて思わないでしょう。
    授かるかどうかわからない治療にお金をかけるより、今居る子供や自分たちの生活を考えて欲しいと思うのは、普通の心理だと思います。
    ご主人は、お金第一じゃなくて、3人の生活が第一なんじゃないのかな。

    これから治療を続けて行くつもりなら、ここでしっかりと意思の確認をした方がいいと思います。
    子育てしながら治療するとなると、不妊治療は、精神的にも肉体的にも受けるダメージは、男性より女性の方がはるかに大きいので、身近な人に理解を得られない場合は、大変かなと思います。

    貴方の授かりたいという気持ちがご主人に伝わるといいですね。

    あと、ご存知かと思いますけど、いくつまでとか、回数とか金額とか決めて治療に臨んだ方がいいですよ、不妊治療はどこかで線を引かないと、止める事が出来なくなりますから。

    ユーザーID:9954122267

  • もし、ご主人の意見に賛同する人がいたならびっくりです。

    生活費は全てご主人が出すべきでは?と思います。
    独身中に見抜いてこういう人とは結婚するべきではなかったと思います。
    ケチは最悪ですよ!!

    ユーザーID:8522472150

  • 二人目が欲しいの?夫の子が欲しいの?

    トピ主さん、ご主人に大分不満がおありのようですね。
    不妊治療に対して、もっと積極的とまではいかなくても
    理解してくれてもいいのに、というところでしょうか。

    お金のことばかり言われると、うんざりするのも分かります。

    でも、ご主人の気持ちも分かります。
    せっかく授かった子が既に居るのだから、
    その子に全神経・全財産を注ごうよ、
    というのではないでしょうか。

    逆にトピ主さんは、なぜそんなにまでして二人目が欲しいのでしょうか。
    しかも育休中って・・・もしや育児は誰かに任せて不妊治療通院・・・?

    で、そんなにご主人の金銭感覚に対して不満があるのに
    その彼の子供がもう一人欲しいのですか?よく分かりません。

    なんとなーく、なのですが「子供が二人居る家族」像に憧れているだけ、ということはありませんか?

    ユーザーID:6924311901

  • どっちもどっち

    夫婦なんだから二人で稼いだお金は二人のお金じゃないのかな?
    専業とか兼業とか関係なく。

    結婚前のお金はもちろん主さんのお金だけど、だからといって何に使ってもいいというわけじゃないと思うよ。

    不妊治療はひとりではできません。
    もちろん子供を産み育てることも。
    それは夫婦の意見が一致するか、譲り合わないといけないことだと思うよ。

    お互いに思いやりが足りないと思います。

    ご主人、治療してまで子供を授かることに疑問があるんじゃないかな?
    高齢出産になるし、色々心配なんじゃないかな。
    お金は言葉のあやで、欲しくない言い訳では?


    とにかく、あなたも思い込みが激しいようですから、ご主人の話をじっくり聞いてあげた方がいいと思います。

    ユーザーID:7954600771

  • 家族じゃない・・・

    トピ主さんは、なぜもう一人の子供を持ちたいのですか?
    御主人は、お金の事だけで、反対されているのですか?

    子どもを持つという事
    二人三人・・・夫婦で話し合い、お互いが納得して決める事だと思うのです。

    自分のお金を使っているから、何をしても良いわけでもないと思います。

    子どもを持つことに反対はしないし
    私自身は二人育てました。

    でも、夫が望んでいない子供を、不妊治療してまで、産もうと思う気がしれません。
    その子は、父親にちゃんと愛されるでしょうか?
    掛けて貰うお金に差が出ないでしょうか?

    不妊治療、夫の協力なしでは、出来ないと思いますが
    お金以外では、協力的なのでしょうか?

    トピ主さん家族は、家族なのかなぁ〜?

    ユーザーID:0343669998

  • 退職はしないほうがいい

    こういったことは夫婦間での価値観の問題で、どちらが正しい、悪いではないと思います。
    話し合いを重ね、すり合わせていくしかありませんが、子供と家、どっちにお金を使うかみたいな壮大なテーマだけにすり合わせも大変なことですよね。

    ただ、ひとついえるのは、そのご主人を愛していらっしゃって、この先もずっと夫婦として一緒にやっていくなら仕事は絶対に辞めないほうが良いです。
    お金というカードでトピ主さんを支配するタイプだと思います。
    こういう夫婦はトピ主さんがお金を稼げなくなった瞬間、対等ではなくなります。
    あふれんばかりの貯金や不労所得があるなら別ですが、働かなくなったら貯金なんてあっという間になくなってしまいますよ。
    本当に、よく考えてください。

    ユーザーID:9379880107

  • お前のものは俺のもの、俺のものは俺のもの

    いますよ、そういう人。
    あるご家庭のご主人は、実家の自営業を、従業員として手伝っており(次男なので跡継ぎではない)、妻は大企業で正社員。
    妻のほうが日常的に残業があるため、食事は旦那が作る、洗濯などは別々に行う家庭なんですけど。

    奥さんが、誕生石をあしらった十数万円のネックレスが欲しくなりました。
    普段質素に暮らしてますが、初めて装飾品を欲しくなったのだそうです。
    自分の方が高収入だし黙って買えば良かったのかもですが、旦那がどう言うかなと思ったんでしょうね。
    「買ってもいいかな」
    と聞いたところ・・
    旦那「ふたりで山に行くための装備を買わなければならないし、ネックレスなんて要らないでしょう」
    と言われたそうです。
    可哀想に、装飾品の展示会で、ガラスケースに入ったネックレスをじっと見る奥さん。
    自分のほうが収入もよく、子どももいないから、それくらい日ごろのご褒美に買ってもよさそうなものなのにね。
    ふたりで山に行くための装備といっても、高い品をそろえているわけではないし、登山はそもそもご主人の趣味なんですよ。

    「お前のものは俺のもの」と考えるご主人では、奥さんがかわいそうです。

    ユーザーID:2085188772

  • うらやましい! …けれど。

    我が家はお金のために2人目不妊治療を諦めたクチです。
    私はいくらお金をかけても欲しかったのですが、夫曰く、できるかどうか分からない第2子より、今いる息子にかけてやりたい、と。結局、その後、妊娠できないまま閉経を迎えてしまいました。
    なので、トピ主さんがとても羨ましいのですが…お二方の金銭的価値観が著しく異なるのが気になります。

    ユーザーID:9505014995

  • へ〜

    治療する段階で、よーく話し合うべきですよね。
    本題からはそれますが、現在育休中で近々会社を辞めるということは、復帰せずに育児休業給付金もらってやめるんだ…。めいわくだなあ。

    ユーザーID:7783684975

  • 趣味に自分のお金使うから生活費ナシって言われて納得できる?

    夫が希望してない「不妊治療のお金」って、「趣味にお金掛けてる」のと何が違うんですか?
    子どもって、「産んだら終わり」じゃないですよ。
    夫婦2人の子どもなのに、どうしてトピ主さんが一方的に希望して無理やり不妊治療続けて産もうとしてるんですか?

    トピ主さんは「趣味にお金がかかるから生活費出せないし、子供の教育も家を買うのも協力できないから、ヨロシクね」って言われて、納得できますか?

    そもそも、どうして仕事を辞めるつもりなんですか?
    二人目が生まれたら、今よりずっとお金が必要なのに。
    今も育休中なのに不妊治療してるし・・・働くつもりないですよね。(最初からパートって・・・)

    お金に拘り、働きたくないと思ってるのはトピ主さんのほうに思えます。

    ユーザーID:5943178071

  • 卑屈にならずに感謝する

    正社員でもパートでも専業主婦でも、相手に感謝しないとね。
    一生懸命働いてくれてるんだから。

    私はパートですが、自分の稼ぎは家のお金です。もちろん夫もです。

    使い道は話し合いで決める。

    そこに多い少ないはないです。

    お互い「ありがとう。」です。

    まずは、話し合い。しっかりしてみてください。


    最後の一行、パートを卑屈に感じているのかな?と思い、レスしました。

    ユーザーID:7954600771

  • それは夫さんが、クラブに飲みに行ってパーっと貯金を100万

    …って言うのを、主さんが
    「夫のシングル時代の貯金だから、彼の自由よね」と言えて

    夫が仕事辞めてきたと言っても
    「まあ、私が仕事さがして養ったげるから、心配しないで」と言える夫婦関係なら

    主さんが言うことも正論かも…?
    (ちなみに私はやだけどさ…)

    ユーザーID:9824984085

  • 子供は産んでからのほうがお金がかかる

    2人目が欲しいと言う目先のことで頭がいっぱいのようですね。
    結婚してからのお金はいちいちこれは私のとそんなに主張するものでしょうか?
    ご主人の退職金はご主人が好き勝手に使っていいのですか?
    あなたのしようとしていることはそういうことです。
    否これから育てていくのにかかる金額を考えればもっと大きい事かもしれませんよ。
    年齢的にも厳しくなっているのに大金を注ぎ込んでいくあなたが理解できないのだと思います。
    1人で産んで育てるわけじゃないからパートナーの考えを汲むことはとても大切なことです。
    仮にお子さんに恵まれてもこれから大金を動かす時には必ずあの時の金があったらとご主人は言いだすと思います。
    チマチマ生活に嫌気がさしているようですが2人目を作るということはもっと今の生活を切り詰めなければいけないことになります。
    これから何かにつけて嫌味を言われていると感じながら生活していくより自然のままのほうが良いように感じます。
    再就職も今より良い所を探すのは大変でしょう。
    ご主人も自然妊娠ならOKなんだし。
    産んだら成人するまでは責任があるという事を忘れないことですね。

    ユーザーID:2768106971

  • 仕事を辞めない

    私も不妊治療して一人息子を授かったものです。
    そんな私ですがご主人の気持ちもわからないではありません。
    それを解決するとしたら、仕事を辞めないことではないでしょうか?
    40歳過ぎての妊娠はなかなか難しいのと同時に、再就職しょうと思った時にも難しくなっている年齢です。
    万が一、このまま意見が寄り添えないまま離婚という結果になっても仕事がなければ厳しいです。
    いずれにしろ、ご主人はお金の問題さえ解決するならば許してくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4102713067

  • 育休中なのに退職するつもりだと?

    40才越えで育休中で、仕事を続ける気は無いのに二人目を希望して、ただいま不妊治療中?
    しかも二人目については夫は反対しているのに。

    >貯金や退職金の使い道は私の自由だと思うのですが。

    なんだ?そりゃ。
    夫の金をアテにして二人目を作って育てる気なのに、なんでこんなに偉そうな口きけるんですか?

    こんな妻、私が夫なら育休中だろうが治療中だろうが、完全別サイフにします。
    偉そうな口は、自分の経済的基盤が盤石なときに言って下さい。
    ご夫婦で60才越えたときに、まだお子さんは二十歳まえなんですよ? 学費を夫に頼る気ですか?

    そもそも夫が反対なのに二人目が欲しい理由は何ですか?
    まさか「産めるうちに・・・」とか、それだけの理由じゃないでしょうね? あまりにも他力本願で無計画です。

    ユーザーID:1341526650

  • ご主人寄りの考えですね。

    40代、不妊治療10年以上を経て子供なし女性です。

    そもそも、不妊治療をするのに夫婦の意見が一致してないなら、それは意味のない治療になりかねませんよね。
    どういった治療をされているのか解りませんが、高度生殖医療にまで及ぶなら、ご主人の協力は必須ですよね。
    お金云々の前に、ご主人が同意してくれないと先には進めませんよね。さらに言えば、40歳超の場合は一般
    不妊治療では限界が来ていると思います。そんなところにお金を注込むのは無駄だと思います。

    それに、ご主人がずっとお若いか、自営業で定年のない仕事ならまだしも、これから新築で家を建て、子供の
    教育費まで考えると、一円だって無駄には出来ないと思います。

    近々、仕事を辞める予定なら、余計に貯蓄を切り崩すのは不安の種を作ってるようなもんかな…と。

    やっぱり、夫婦足並み揃えて治療に臨まないと難しいと思います。

    とぴ主さんに質問ですが、『何時まで』と治療期間を区切っておられますか?
    ご主人を説得するなら、まずはご自分で、『治療は何歳まで』と決めた方が良いですよ。

    ユーザーID:8028361767

  • 今後の出費を考えると…

    まだお二人とも40代で小さいお子さんがいらっしゃる。
    もうひとり子供を考えていて、家の新築の予定あり。

    今後の出費を考えるとちょっと怖いし、今後片輪走行になる事を考えると
    最初から退職金目当てなのは怖いかな…。

    貯金が惜しいというより現実的に考えてらっしゃる旦那様だと思いますが。
    資産家のお嬢様のようですが、何歳まで生きてお子さん達を大学まで行かせるとして
    どのくらいの費用が必要か計算されてますか?

    ユーザーID:2144472218

  • 旦那さんの気持ち、わかる

    そこまでしてほしくない、という旦那さん。

    回数などを決めるのはいかがですか?
    お子さんは一人いるわけですし、区切りを相談したうえで
    チャレンジするのはいかがでしょうか。

    もちろん独身時代のトピ主さんのお金というのも
    わかっています。

    でも、治療費は高額。

    お子さんが今一人もいないのであれば私もトピ主さんを応援しますが
    今回のパターンだと、少し旦那さんを応援します。

    ユーザーID:5597755798

  • 夫婦も治療も二人三脚

    私も以前に不妊治療していたことがあるのであなたの苛立ちは良く分かります。
    私の場合は夫は治療には賛成していたものの迫るタイムリミットからくる焦りと感覚の違いも重なり激しい衝突をした事もあります。

    お金のことでもかなり揉めました。

    今になって振り返ってみてやはり夫婦も治療も二人の息が合わないとダメなのではと思うのです。

    トピを拝見して問題はご主人の文句ではなく、夫婦の意見が合っていないところにあるように感じました。
    夫婦は二人三脚。
    どちらかのスピードが早過ぎても遅過ぎてもバランスを崩し前に進めなくなってしまいます。

    夫婦も不妊治療も一人ではできません。

    あなたももしご主人が自分の退職金も何に使おうと俺の自由だと言われたら腹が立ちませんか?

    ご主人の事を分かってくれないと嘆いていますが、それではあなたはご主人の気持ちをきちんと理解できているのでしょうか。
    自分の希望を押し通し二人目を授かったとしても家庭が壊れたのでは本末転倒。

    自分を理解して欲しいなら先ずは相手を理解してあげる事です。

    ユーザーID:6956184499

  • レスします

    >不妊治療は全額私の貯金から出しています

    大変失礼な言い方ですが、
    自然にできないらあきらめなよ

    あなたの旦那様はしっかり将来を考えて、
    その上で意見してると思いますよ。

    『家族計画』は家族とするものです。
    1人よがりの考えでするものでも、
    できるものでもありません。

    >2人目はお金を掛けても欲しい

    金金言ってるのはあなたでしょ?

    ユーザーID:8406907850

  • どっちの言い分もわかるなぁ

    独身時代の給料の使い道をとやかく言われたくないという主さんの気持ちもわからなくはないけど、
    ご主人の気持ちも分かる。
    ご主人の年齢が書いてありませんが、同い年くらいだとすると、40歳超えているんですよね。
    育休中ということはお子さんは3歳以下だろうし、ご主人としては将来の不安もあるのでは?
    この御時世、給料は上がり続けるものではないし、場合によって失職だってあり得る。
    そんな中で、二馬力というのはご主人にとっては心の安定剤の意味もあったのでしょう(奥さんを頼るという意味ではなく。)。
    それが妻が専業主婦になって、これからお金がドンドンかかる子供がいる。
    不安なのでは?
    「お金が大好き」って言ってしまうと守銭奴みたいに聞こえますけど、ご主人は心配性なんだと思いますね。
    ご主人としては、確率的に希望の薄い治療に大金をつぎ込むのももったいないと思うし、
    治療が成功して二人目が生まれればますます将来が不安って所なのでしょう。

    個人的には子供を持つか持たないかなんて重大な問題について夫婦の認識のすりあわせをせずに治療をすることが一番問題だと思いますね。

    ユーザーID:6285860672

  • ご主人は正しい

    あくまで不妊治療はあなたのみのご希望なのでしょ?
    であれば、ご主人の主張は首尾一貫しています。あなたがやりたいから、自分の独身時代の貯金で不妊治療をしているだけなのですものね。

    それに、経済的な理由で不妊治療に協力てしてもらえないということは、一家の家計に不安ぎあるのでは?お子さんは一人にして、老後の貯蓄を考えることも必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:2853578496

  • 分からないけど

    もし二人目が出来た場合、
    その後にかかる費用全般を旦那さんが出すのも考えて嫌だと思っていらっしゃるのでは?

    治療費は主さんからの出費でも、産まれてしまえば生活費や食費やら教育費もかかる。

    それは旦那さんが出すの?
    主さんが全て「私だけがこの子を望んだから、今後も一切私が払います」というスタンスなの?

    ユーザーID:7337177412

  • 意見じゃなくてごめんなさい

    トピの内容で

    >●私 育休中
    >私は近々会社を辞める予定

    治療代云々よりも、こちらが気になりました。
    まさかとは思いますが、復帰しないで退職するわけではないですよね。

    もしそうなら、不妊治療代よりも社会人としてどうなの?と思います。

    ユーザーID:1635790743

  • 年齢的に不毛ですよ

    30代後半で、なら、まだしも、40をとうに越えて妊娠をするのは生物としての限界を越えています。
    病院が儲かるだけで無駄。
    お金が勿体無いと、アラフォーのわたくしですら、そう思う。
    もう一回言いますよ、
    年齢的に、なんぼお金をかけたって無理なんです。
    古くなったタマゴを新鮮にできる技術も医療もありません。
    生まれるときに生卵を持って降りるとして、1日が1年として、1ヶ月過ぎたら痛んで生食に向きませんよね?
    手持ちのタマゴは、日々、劣化してゆくのですよ。

    ユーザーID:5208675213

  • 夫が一番大事

    夫がお金第一なら、妻は第二子第一なのですね。
    お互いさまじゃないですか。

    40過ぎているのなら、今はたんたんと治療する時期ですよ。
    私はこういう考えだからどうかやらせてほしいと
    頭下げてでも。
    期限や金額に限度をつけて夫に伝える。
    ここまではどうかやらせて欲しいと。
    自分は悪くないとか、相手がどうこうとかじゃないと思います。

    率直にあなたはお金第一なのですか?
    と聞いてみたらどうでしょう。
    私は第二子もほしいけれど、あなたのことも大事だと伝えていますか?

    子供は二人で育てるのですから、押したり引いたりてし上手くいく道を
    みつけていくしかないと思います。

    第一子にとっても、家庭環境は大事です。
    せっかく下の子を授かったのに、家庭がぎすぎすなんて子供たちかわいそう。
    だれのためのなんのための第二子なのか・・・・。

    一番大事なのは夫ですよ。お忘れなく。

    ユーザーID:0087935177

  • いやいや金の問題以前に

    旦那様は2人目は欲しくないってことでしょ。

    自然に授かれば居てもいいけど、治療してまで欲しくないってこと。

    私がお金出してるんだからいいでしょ!排卵日は今日よ!とか言われて子作り強要されて、生まれてから育てるお金も労力も旦那様に全く負担なしってわけじゃないよね。

    金、金、金もいいけど、もう一度旦那様とよく話し合ったら?

    ユーザーID:3721590663

  • 私のお金と言わない

    ご主人は二人目は欲しくないのでしょう。教育費がもう一人増えることはご主人にしたら大変な負担ですよ。あなたは仕事辞めるんでしょう?

    20年後社会環境はどうなっているかもわかりませんよね。ご主人だって、病気をして働けなくなるかもしれませんよ。

    二人で働いていたら、どちらかが働けなくなってもどうにか生活していけるかもしれませんが、40過ぎてもう一人なんて言われて、ご主人の不安もわかります。

    少しも無駄遣いしたくないと思っているのでしょう。

    今いるお子さんだけにして、教育費も充分貯めて、お子さんに老後の負担がないように老後資金も貯めることが幸せになれる家庭運営だと思います。

    とにかく私のお金、お金と拘らないほうがいいですよ。これからは主にご主人の稼ぎで暮らしていくんでしょ?今あなたから言われてることを反対に言い返されますよ。俺の金で養ってやってるんだと。ご主人をそうしたのはあなた自身ということになります。

    ユーザーID:0165083437

  • お金のことだけですかね

    貴方はお金のことだけだと思いこんでご主人をケチ呼ばわりしていることがびっくりです。
    私がこんなことを言っても結局金目でしょ?って貴方は言うでしょうけどね。

    40歳を過ぎてそこまでして二人目を望む理由は何ですか?兄弟が必要?
    不妊治療のご夫婦の温度差。奥様がヒートアップしてご主人置いてけぼり
    ご主人の本当の気持ちをちゃんと聞いていないからこちらに
    私悪くないですよね?って聞いているんでしょうか?

    子供って夫婦二人のことですよね。
    ヒートアップして「私がお金出してるんだから関係ないよね」じゃなく
    子供についてどう考えているのかちゃんと話し合ったほうが良いですよ。
    お付き合いしていた時のことを持ち出してケチだとかは
    いい大人が言うことではないような気がします。

    将来設計も子供が1人と2人ではマンションが買えてしまう金額違いますから
    それなりの教育を受けさせるのでしたらなおさらですよ。
    子供を作ることがゴールではなく、責任を持って育てなくてはいけないのですから。
    こちらで赤の他人がなにをいっても結局夫婦の問題ですよ。

    ユーザーID:1123312486

  • その夫で、よく二人目を産もうと思えますね

    その夫では、とても二人目を産む気になりません。私なら。

    私がトピ主さんの立場だったら、絶対に二人目は産みません。

    私は低収入の男性は何とも思いませんが、家族を守る気概の無いケチな男だけは結婚しない方が良いと思っています。

    家族のためにすらお金を出し惜しみする、自分にしかお金を使いたくないその夫のケチぶりでは、子供の教育費にしわ寄せがきます。

    結婚の覚悟も、父親の覚悟もない独身気分の男との間に、良く子供を産もうと思えますね。

    子供を育てるのにまだ20年以上。

    教育費についての危機感はないのですか?

    昔は、トピ主夫のような夫にも父親にもなりきれないタイプの夫は、日本には本当に少なかったのですよ。

    トピ主家のような家計運営をしている夫は、親戚中からダメな父親と軽蔑されていました。

    子供の学費も塾代もすべて母親が払えば良いという感覚の男で、事実、その家はそうなっていましたね。

    今のお子さんを守って大事に育ててください。

    ユーザーID:0851874885

  • 不妊治療代だけの話じゃないでしょ?

    そもそも子供って、双方の意思が合致して初めて作るものじゃないの?

    その合意がないのに、「2人目作ることに決めた。不妊治療代は私が出すから文句言うな。精子だけよこせ」と言ってるの?

    そして妊娠に成功したとして、その後のお金もすべてトピ主が出すの?
    でもトピ主は仕事を辞めるんだよね?

    そもそも何で辞めるの? 不妊治療のため? 成功したらその子を産んで一人前に育てるための多額のお金がかかることになるのに?

    トピ主は夫を「お金第一の様な気がして悲しいです」なんて書いてるけど、夫は自分の無駄遣いのためじゃなくて

    >「そのお金を家(新築予定)や子供に回して欲しい」

    って言ってるんでしょ?

    夫の収入がいくらでどれだけ安定的な仕事かわかりませんが、

    >私は近々会社を辞める予定で、家計費が全額夫負担になる

    なんて状況なら、たとえ余裕のある収入だとしても緊縮方向で考えるのが普通でしょう。
    夫が「お金第一」なんじゃなくて、トピ主に経済観念が無いだけに見えます。

    ユーザーID:0155376741

  • ご主人がケチかトピ主さんが無計画か。一度きちんと、プランを。

    独身時代からの貯金は確かに各自のものですが、家計費って、夫婦ふたりで分担するものでしょう。

    それを、夫に全部出してもらって当然という考え方は、おかしいのではないですか?

    夫のみが働き、妻が家事育児に専念する。
    そういうご夫婦もめずらしくはないですが、それは夫婦両方の合意があった上でのことです。


    さて。
    一度、トピ主さんご夫婦が今度どの程度のお金が必要か、計画を立ててみたらいかがでしょうか。

    ご主人の収入やご夫婦の貯金がどの程度あるのか分かりませんが、大金使って不妊治療した結果、せっかく授かった子供にはろくに教育費をかけてあげられず、老後資金も足りない、という状況になっては困るでしょう。

    人並みにお子さんに教育費をかけてあげられて、人並みの家を購入・維持し、人並みの老後を過ごすのに、いくら必要か。

    それぞれの独身時代の貯金を好きなように使っても、トピ主さんが働かなくても、十分に足りるのか。

    十分に足りるのであれば、好きなだけ不妊治療をするのもいいかもしれませんが、もしも足りないようなら、考え直さないといけませんね。

    ユーザーID:7217718357

  • 話し合おう

    50歳代男性です。
    子供を作るかどうかは、夫婦で決めるもの。
    何故不妊治療する前に旦那さんと話しあわないのですか。
    自分のお金だから言いという問題ではない。
    だって子供ができたら、これかからかかる教育費など大変ですよ。

    夫婦のお金は、結婚前の財産は個人のもの。
    結婚後の収入は夫婦共通の財産でしょ。

    40歳超えており、2人目は、
    大学までやるのに60歳超えてますよ。
    経済的にも、リスクを考えれば反対。
    お子さん既に1人いますからね。

    私も妻が35歳ぐらいの時に、3人目作ろうかと言ったら、
    私を殺す気と言われやめました。
    その時の子育てが大変だったんでしょうね。

    ユーザーID:8950281476

  • トピ主です

    レスを頂いた方々、本当にありがとうございます

    【どうしてそんなに2人目が欲しいのか?】ですが
    私も1人出来た時に【高齢だし1人で充分。もう治療はしない】と思いました
    ですが子供がとても可愛くてもう1人欲しくなってしまい
    高齢で望みはかなり薄いけど駄目元でチャレンジしたい!と。
    そして出来れば両家に跡取りを作ってあげたいのです
    女の子が生まれる可能性もありますが、その子が婿取り出来るかまでは
    先の事過ぎて考えられませんが。

    育休明けで復帰しないのは
    復帰予定の部署が以前働いていた所と違い
    遠くなり、時間的に厳しいので辞める事にしました

    退職金は結婚後の収入ですから夫婦の共有財産ですね
    わかっていましたけど
    勤続16年で夫と一緒になってからは内2年ほど
    ほぼ独身時代の勤務に対しての退職金だと
    がめつい考えが出てしまいました
    それと夫はかなりの節約家と書きましたが私もです
    似た者夫婦ですね
    でも私はお金を掛ける所と掛けない所のメリハリをつけたいのですが
    夫は多分、全部節約したいタイプかも。
    でも1人目治療は半分持ってくれました

    ユーザーID:4151682503

  • 答え出てるじゃないですか。

    ご主人は、お金かけてまでは二人目ほしくないんでしょ?

    もし貴女がそうだったとして、ご主人が「俺の金だからいくらでもつぎ込む!絶対にもう一人子供を作る!!」と鼻息荒く札束を握りしめて貴女を不妊外来に引きずって行ったら、貴女はどう思いますか?
    貴女がしていることは、そういうことなんですよ。

    あと、育休中だから給料が少ないと書かれている一方で、間もなく仕事は辞めると仰る。
    育休の制度を何だと思っているんですか?
    社員の二人目の子作り休暇(有給)じゃないんですが。
    こういう方がいらっしゃるから、育休の取得率が伸びないんでしょうね…

    ユーザーID:1433889557

  • 不思議

    私も40を越えたところの子供一人、専業主婦です。

    二人目のことチラッと過ることもありますが、上の子に手がかかるのと私の体力低下も日に日に身に染みて一人っ子でいいや、と思っています。

    そもそもどうしてそんなに二人目が欲しいのでしょうか?理屈じゃない、本能だ!と仰るのかもしれませんが、そんな微妙な関係の夫婦(ごめんなさい)の間にもう一人ほしい?本当に不思議です。

    我が家は経済的には余裕があります。
    夫は高収入であり、同じく貯金が趣味ですが


    >>今まで高価なプレゼントも素敵なホテルも食事も皆無。
    独身時、初旅行は激安ホテル、プレゼントは1回、食事はファミレス。


    これはどれも当てはまりません。
    この扱いにびっくりです。

    どうしてそんなドケチと結婚したのか。

    そりゃ不妊治療なんて勿体ないと言うのは想定内でしょうに。

    ケチなんてとっくにわかってたことですよ。

    こんな人と付き合えること自体もすごいと思います。今さら、という感じ。

    ユーザーID:6584568779

  • でも仕事辞めるんでしょ

    >近々会社を辞める予定で、家計費が全額夫負担

    40過ぎてこれじゃね。
    育休取ってなんで辞めるんですか?

    ユーザーID:3389848929

  • ご主人の年収と世帯年収はいくらなのか

    ご主人の年収が1000万越えでっていうなら
    ずいぶんと財布のヒモが固そうだなあという印象ですが
    500万円程度ならば、言っていることは妥当だと思います。

    お子さんまだ小さいのでは?
    だとするとこの先、かなりお金が掛かります。
    大学卒業までの費用は問題ありませんか?
    また、40歳過ぎてから新築の家を買うとなると
    よほどの頭金を出さない限り、なかなかに厳しいローンになると
    言わざるをえません。
    でもトピ主さんの預金は出さないんでしょう?

    しかもトピ主さんは仕事を辞めて専業主婦。
    高額の費用を掛けて子供を授かったとしても
    一家4人、ご主人の収入だけでどれほどの生活が望めるのか・・・。

    すべてはご主人の年収次第。
    その一番重要な情報がかかれていないので
    公正にジャッジするレスは誰にも書けないと思いますよ。

    ユーザーID:2811849541

  • とぴ主さんの方がお金にがめつい

    と思います。

    旦那さんが倹約家、とありますが、現在のとぴ主さんn負担分は1/3、退職後は0すると応じているのなら、何が不満なのでしょう(完全折半ではありませんよ)?旦那さんはやるべきことをやっていると思います。

    むしろ、退職予定なのに育児休業給付金もらっていたり、「もらえる物はもらおう」という姿勢がありますよね。

    元々、退職することに旦那さんは賛成しているのですか?「お金が大好きみたいで貯金もある」ってすごい発想だと思います。この貯金は旦那さん個人の貯金だと思いますが、当然何に使っても文句を言いませんよね?

    家のローン半分を現金で出せるくらいの貯金があるのなら、退職しても生活費半分出せばいいじゃないですか。

    ユーザーID:1619014111

  • 不妊治療よりも

    今すでにいる一人目のお子さんの習い事や旅行等にお金を掛けたほうが、はるかに生きたお金の使い方だと思います(ということは、私もご主人寄りの考え方なのでしょうか)。
    育休中ということは、まだお子さん小さいですよね? だったら、習い事もこれからですよね。

    40代の不妊治療は、おそらく宝くじに当たるかどうかの確率かと思います。そこまで不妊治療に反対しているご主人なら、治療の結果生まれた子になんらかのハンディキャップがあった場合、家族崩壊を起こすのではないでしょうか。

    ご主人のいう「2人目は欲しいけどお金を出して治療するのは反対。」が、自然に任せた結果一人っ子でも問題ないという意味であれば、すぐにでも不妊治療をやめたほうがよいと思います。

    あ、お仕事をやめてはいけませんよ。将来価値観の違いで離婚になったとき、あなたが困ります。

    ユーザーID:5331909493

  • 私の貯金って…

    この場合はお金第一、節約家のしっかり者の旦那さんの方が正しいでしょう。


    そもそも今ある幸せを維持しようとせず、何故あなたは欲張るのか。
    働きもせず本能だけでは生きていけませんよ。
    結婚前の交際期間中に不満があるならどうして結婚なさったのかしら?
    文句があるあなたの場合、湯水のごとく散財する男性と結婚すれば良かったのに。

    ユーザーID:4200244084

  • 考え方は旦那さんが正しいのでは?

    独身時代の貯金なら、自分の自由に使っていいのなら、ご主人が、自分の趣味のバイクでも鉄道模型でも、何でもいいですが、あなたにとって重要ではないと思うことに存分につぎ込んで、何も言いたくはならないです?おまけに、家計費を半分すら負担していない状況で。

    私は、たとえ独身時代の貯金でも、やっぱりみんな家族のためのお金と思っています。そういう意味では、ご主人の感覚にずっと近いです。

    ただ、子供はたとえ不妊治療にお金がかかっても欲しいという気持ちは、あなたと一緒です。実際、治療しました。全額、私の貯金です。

    問題なのは、「私のお金なんだから、私がやりたいことやっていいでしょう!!」っていう、あなたの一方的な考え方なんじゃないですか?不妊治療は、夫婦で合意していないと、難しいですよ。

    もう一人子供を持つことについて、きちんとご夫婦で話し合って、そこで合意が取れてからだと思います。

    ユーザーID:6274835361

  • 本題ではないけど、どうしても突っ込みたい

    相談に対するレスじゃなくてすみません。

    現在育休中。もう少しで退職予定。

    に、どうしても引っかかってしまいました。
    辞めるなら、育休とる前に辞めたら?
    会社は、育休後復帰を見越して新しい正社員を補充していない可能性もあり(派遣やパートで補充とか)、
    そうなると、育休中の人のカバーに回ったほかの人たちが割を食いますよね。

    こういう人がいるから、産休・育休、時短勤務に文句が出るんですよ。

    同じ子持ちなだけに、すごい気になりました。

    ユーザーID:7798620790

  • お気持ちは分かりますが

    私は30代前半で不妊治療をして授かった子がいるので主さんの気持ちも旦那さんの気持ちも何となく分かりますが正直40代だと治療しても授かる可能性は低いと思います。
    可能性が低い事に大金を使うよりも今いるお子さんにそのお金を遣ってあげた方が効果的でしょうし旦那様もその様に考えているのではないでしょうか?
    我が家も治療していた時は大金を遣ってでも授かるまで治療を続けたい私に対して夫は必ず授かると言う訳でもないのに大金を遣って何度も続ける意味があるのか?と治療に対して夫婦で温度差があって何度も喧嘩しました。
    しかし、ある時に冷静になって色々と考えた結果で夫の言い分も間違えてはいないので私は回数を決めて夫を説得して治療をしました。
    主さんも旦那様と回数を決めるとか期限を決めたら旦那様も納得されるかもしれませんよ。
    それと、どなたかも書かれていますが主さんは今は育児休暇中で仕事を辞めるつもりと書いてありますがこのまま復職せずに退職すると言う事でしょうか?
    それはちょっと人としてどうかな?と気になりました。

    ユーザーID:7228904080

  • 傲り

    >出来れば両家に跡取りを作ってあげたいのです
     女の子が生まれる可能性もありますが、その子が婿取り出来るかまでは

    子どもが成長する前から、また子どもが産まれる前から、
    その将来を親が決めるべきではありません。
    あくまでも子どもの意思を尊重すべきです。
    特に婿取りは、女性側にかなりの資産がないと出来ないですよ。

    40過ぎて2人目を不妊治療して授かりたいということは、
    普通はかなり驚かれることだし、無謀だとも思います。
    経済的にかなり余裕があるか、奥さんが体力があり、またご主人が若いか、
    いずれかでも年を取っての子育ては大変だろうなと推察します。

    目先のことではなく、子どもさんが高校大学に行く先のことを
    考えたほうがいいですよ。人生何が起こるか分かりませんから。

    若いうちなら勢いで産むことも可能でしょう。
    でも現実的に考えて、ご主人の協力なしでは厳しいと思います。

    ユーザーID:1550621668

  • ご主人は子供欲しいの?

    レスの内容を読むと2人目にこだわっているのはトピ主さんだけという気がするのですが…
    ご主人は治療に反対=子供はもういい、ってことではないですか?

    他の方も書いていますが、子供は夫婦の意見が一致して初めて持つものだと思います。
    不妊治療代がどこから出ている以前に、ご主人とは2人目についてきちんと話し合うべきではないでしょうか。
    トピ主さんが高齢ならご主人もそれなりのお年ですよね。
    トピ主さんが仕事を辞め、一馬力になること、今いる子供の将来、自分達の老後…ご主人が不安になるのも分かる気はします。
    私なら今いる子供のことを考えて子供は1人で終わりにするかな。

    私は現在47歳ですが、更年期はもちろんですが、加齢も加わりいろいろしんどいです。
    我が家も末っ子がまだ小6なので先はまだ長いのですけどね。
    長い子育てはもちろんですが、自分の5年後、10年後もよく考えてくださいね。

    ユーザーID:6017332369

  • 跡取り?

    跡取りが必要な大層な家なら、家のためだけに20代で割り切って結婚し子を産めばよかったんじゃないの?

    自分が2人目を産みたいから、別の理由を持ち出してきただけでしょう?

    ユーザーID:2312899175

  • どうして働かないの?

    そのうち働くつもりのそのうちっていつの話? しかもパート? どうしてパートなの?

    ユーザーID:4555947044

  • 40代にもなって「育休中。2人目作りで近々会社を辞める予定」

    ってだけで「会社の仕組みも社員の迷惑もわかっているのにこんな事する
    なんて信用できない人だな」と思います。
    ただし、辞める理由の
    >復帰予定の部署が以前働いていた所と違い
    遠くなり、時間的に厳しい

    が復帰の意思を告げた後の突然の人事異動なら「要らない。戻って来ないで」
    って言う遠回しの退職勧告だから気にしないで良いです。

    でもそうなると16年も勤めた会社からそんな風に思われている中年女性が
    不妊治療しながらのパートが見つけられるか疑問です。
    そして、無職で退職金まで注ぎ込んで一方が望まない40代の不妊治療は色
    んな意味でリスクが高いと思います。
    今後金銭的余裕が無い時に(特に第一子に関して)きっとご主人は「不妊
    治療さえしなければ良かったのに」とトピ主さんを責めるでしょう。

    ユーザーID:5006217521

  • 治療するべきではない

    ご主人が治療してまで二人目を欲しくない、お金を出したくないと言っている以上あきらめるべきではないのかな。
    妻だけが費用を負担して治療するのは違うと思います。
    子供を持つと言うことは、たとえ二人目であっても夫婦二人の意思であるべきです。

    失礼ながら、そんなことでこの先夫婦としてやっていけるのかなと思います。
    子供のことで揉めた時、「だからいらないと言ったのに」とご主人が言い出しませんかね?

    ユーザーID:0396667080

  • どれも共感できなあなぁ

    会社を辞める前提での育休。

    自分の都合で、自分のお金。会社辞めてからの生活費の方が遥かに多いにも関わらず、独身時代のお金たか、自分の収入からだしたとか。そこまで、線を引くなら、これからも引きましょうよ。

    生むまでの費用より、育てる費用が何千倍もかかるのに、そこは自分も含めて働かないから、夫の肩に乗っかる。

    おー、こわい。

    まずは、働きましょう。
    あなたにたいな人がいるから、社会のでは女性の就業、育児に批判も上がる。同じ女性からみても、そう思う。

    ユーザーID:3979777563

  • 結婚前に決めた事では?

    生活費折半とか旦那がケチとか…結婚前に決めた事でしょ?解ってた事でしょう?

    子どもが産まれたりすれば、そんなの難しくなるのが解ってて、結婚した後に2人目不妊だからとか、専業主婦になりたいとか、そんなのはあなたとあなたの選んだ旦那様が納得するかどうかでしょ?

    他人の意見を聞いたって、何も変わらないよ。

    凝り固まってこんなとこに書いてないで、旦那さんとよく話し合って「お互いに」妥協できるよう、押したり引いたりしながら話し合うのが先だよ。

    あなたはあなた。
    旦那様は旦那様。
    そもそも親子だろうが他人だろうが、自分以外は別人格なのだから、自分の意見が全てじゃないのよ。

    子どもがいるから夫婦なんじゃなくて、夫婦だから子どもがいる。

    子どもがいれば旦那は用無し?
    旦那さんと不仲になってまで、「旦那さんとの子」を産むの?
    仲の良い夫婦だから産まれる子ども、であって欲しいと思う。


    あなたは自己中で強引。柔軟性と思いやりが無いね

    ユーザーID:3512099203

  • なんてお似合いな。

    旦那様の退職金も独身時代のぶんを引いて残りが共有財産でいいんですね。

    ユーザーID:7016147536

  • 私も

    不妊治療をして一人目の子を産みました。

    子供はかわいいし、兄弟を作ってあげたかったけど、40歳を過ぎると不妊治療も成果が出にくいことと、もし障害児が生まれたら、上の子の負担になることなどを考え、やめました。

    お金の問題だけではなく、今いる子どものことも考えてあげましょう。

    ユーザーID:0659071555

  • 分かった。

    旦那さんは、夫姓の跡取りができたから、2人目は要らないと言ったんですね。だったら、『2人目は諦めるが、今いる子を妻実家の跡取りにする』と言ってみては?絶対慌てますよ。そしてあなたは転職してでも正社員で働く。辞めたら経済的なモラハラを受けますよ。

    ユーザーID:0773131184

  • 母親の貯金で生まれた僕(私)

    私の貯金でとの意識があるようなので、
    夫婦で問題がおこれば、
    その言葉を口にし、
    子供さんが傷つきかねません。

    僕(私)は、パパに望まれて誕生したんじゃないんだね・・・
    となりませんか?

    夫婦の原点を忘れてるのはトピ主様なのでは?

    自然妊娠であろうと不妊治療の妊娠であろうと
    夫婦で望んだ子を授かって欲しいものです。

    二人目の子供が欲しいのであれば、
    夫婦で、向き合って話してください。

    ユーザーID:7633640069

  • 無理の有る考え方ですよね。

    ご主人の不満は、「お金を出す事が嫌」なのではなく、
    「お金が足りなくなる事が心配」なのです。

    お子さんが一人と二人では、生活費・教育費諸々の出費は大幅に違います。
    ましてや、今まで二馬力で維持してきた家計を、ご主人一人の一馬力で維持するとなると
    将来の心配の種は尽きないと思われますが、その辺りどうお考えなのですか?

    ご主人がお金の事ばかり言うと文句を言っておられますが、
    今後一切の生活費を稼いで来なくてはならないご主人に対し、
    「あれは私のお金だから」
    と、家族みんなの為にそれらを提供する意思の無さそうな、
    貴女の言動こそ、『お金に卑しい人』の考え方ではありませんか?

    >私はお金を掛ける所と掛けない所のメリハリをつけたい
    ご主人も同じです。いや、貴女以上にメリハリをつけたいのでしょう。
    授かるかどうかも解らない未知数に対してではなく、今目の前にいる
    お子さんのご夫婦の将来の方が優先すると言っておられるだけです。

    二人目欲しさに、論理的に物事が考えられなくなって、
    「お金が全て」になっているのは、トピ主様の方です。

    ユーザーID:9436052356

  • いますぐ仕事やめなよ

    とぴ主は節約家じゃなくって、
    ガメツイケチだね。
    育児休暇の後の退職なんて迷惑なんだよ

    さっさとしごとやめてよ

    ケチを通り越して、非常識でサイテー

    ユーザーID:2237583215

  • 呆れた…

    仮にトピ主は一人でもいいと思ってるのに夫が二人目を欲しがっている(あるいは既に二人いる状況で夫が三人目以降を欲しがっている)として。

    「○○家の跡継ぎを作るためにもっと産め。不妊治療の費用なら俺の貯金から出すんだから文句言うな。育児なら俺が仕事辞めてやるからいいだろ?」
    と夫から言われたら、トピ主はそれに従いますか?
    こんなこと言う夫って、一般的に見て「ダメ」ですよね。それと同じことをトピ主は言ってるんですよ。わかってますか?

    産むのは女だから決める権利は女にあるとでも言うのかもしれないけど、不妊治療では程度の差こそあれ男にも負担はあるし、子への責任は同じだから充分男にも決める資格はあるよね。

    というか、トピ主が二人目に執着する理由を読んでほとほと呆れました。
    子供はオモチャでも、跡目を継がせるための道具でもないんですよ。
    そんなに両家に跡取り(って具体的に何させる気なの?)が必要なら、自分がそれに相応しい人生選べばよかったじゃない。
    自分は勝手に生きてて、子供(と夫)には自分の犠牲になるよう強いるって、我儘にも程があります。

    ユーザーID:2732747782

  • 合意が先では?

    不妊治療は夫婦が合意してはじめてするものなのでは?
    夫が望んでいないのに強行するあなたが理解できない。
    お金の問題じゃないと思いますけど。
    それに辞めるのに育休って?
    なんだか自分の事しか考えられない人って印象しか持てませんけど。

    それにこれだけ夫に不満を持っていて愛してないご様子ですが、その人の子どもを産むのですか?
    あなたにとって夫はもう子どもを生むための道具ですか?
    かわいい子どものためにも円満な家庭をつくるべきなのでは?
    あなたのしてる事はかわいい子どもをペットのように増やしてかわいがれたら私が幸せなのよ、夫なんて嫌いだしどうでもいいわって感じですよね。

    こんなに夫のことを嫌いながら妊娠しようとしてるあなたが怖い。

    ユーザーID:3448474687

  • 多くを望むと全てを失いますよ

    自分の欲求ばかりでなく、家族としての幸せをもう一度、考えて下さい。

    強行したとして、その後の生活で、夫さんは、心の中で、二人いるから、教育費も足りない、あれも、これも、二人いるから・・・と思い続けるんですよ。

    実際に子供が出来たら、大人だし可愛がるだろうけど、心の底ではそう思うんです。
    そして妻への愛情も薄れてくるでしょうね。

    その時の覚悟は出来てますか?

    子供を使って、ATMの確保に走ってる様に私には感じられます。
    老後の預金計画も見直しを。

    ユーザーID:4508143416

  • どっちもどっちだけど

    どっちもどっちだと思うけど、トピ主さんは仕事を辞めちゃいけないと思います。
    ケチな男って、場合によっては経済的DV、モラハラにつながるような気がしますから。

    ユーザーID:5341858063

  • 試算して説得してみては

    うーん。
    主さんの気持ちも半分は理解できるのですが、
    ご主人の考え方も否定はできないですね。

    独身時の貯金は自分のモノ、というのは、その通りですが、
    服や旅行に使うのと違って、子どもはふたりのものだし、
    将来のことも考えると、ここで相手の納得が無いまま押し切って2人目を作っても、禍根を残すのでは・・・と。
    ハッピーでない家庭になってしまったら、元も子もないですよね。

    ライフプラン的には、どうなんでしょうか。
    主さんの貯金を使ってしまっても、生活費・住宅費・教育費・老後費をまかなうのに不足は無さそうですか?
    もしそうなら、具体的な試算を示して、説得してみては。
    ご主人は、先々のことが心配なのだと思うので、数字で不安を払拭できれば、あるいは理解してくれるかも。

    あと、昔のことを持ち出して「あのときもああだった、こうだった」と考えるのは良くないと思います。
    今回の件は今回の件。
    それだけに絞って話し合わないと、人格非難に発展しかねませんから、気をつけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1691727006

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