母・兄を避ける私 変でしょうか

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私は、31歳既婚/子供無し/女性で、実家から車で20分の距離に住んでいます。

実母(59歳)、実兄(35歳)との関係で悩んでいます。私は間違っているか教えてください。よろしくお願いします。

私が兄を避けているのは、私がとても幼い頃から20年間以上兄に暴力暴言を受け続けてきたためです。毎日「死ね」「消えろ」「ブス」「ブタ」その他いろいろ言われ続けました。兄は4歳も上ですので私が何か兄にすることはなく、耐えるばかりでした。私にだけでなく、学校からも兄が他の生徒に暴力をしたとよく電話がかかってきて母がしょっちゅう学校に行っていました。

母を避けているのは、兄を避けている私を母が「兄妹なのに仲が悪いのはおかしい!いい加減にしてよ!」「ただの兄妹喧嘩なのにあんた(私)は根に持ちすぎ!」「あんたがいなければパパと喧嘩しなくて済むのに」「もう(実家に)来ないでよ!」「子ども産んでも面倒見れないから」「お兄ちゃんの方が手がかかった分普通の子よりも愛情がある」等言われたことによります。

続きます

ユーザーID:0106991640

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  • あなたは間違っていない

    お母さんとお兄さんが、間違っています。

    疎遠がいいと思います。

    疎遠が無理なら、出来る限り関わらない事です。

    御自分を守って下さいね。

    もう、傷つかないで下さい。

    あなたは何も悪くない。

    悪いのは、お兄さんとお母さんです。

    ユーザーID:9958735342

  • トピ主です 続けます

    それに毎日母の不満愚痴を聞き続けるのがしんどくなったことです。17年前に亡くなった父方の祖母(母にとっては姑)の悪口をいまだに言い続け、私は黙って聞いていましたがここ何年かは矛先が私に向いてきたため母を避けるようになりました。

    父との仲は良好です。しかし、父は母を避ける私に「ママが可愛そうだから話してやってほしい」と言います。母には「お兄ちゃんを避けるなんてお兄ちゃんが可哀想だ」と言われ、父には「ママを避けるなんてママが可哀想」と言われます。

    私は間違ったことをしているのでしょうか。

    私は兄から暴力暴言を受けても耐えるべきで、母から色々言われても母に優しくすべきなのでしょうか。仲の良い普通の家族に憧れます。でも、悲しくなるばかりでどうしたら良いかわかりません。

    ユーザーID:0106991640

  • 人に聞かないとわからないのが可哀想。

    きっと感覚がマヒしちゃうんでしょうね。
    疎遠で大丈夫です。
    いや、むしろ疎遠にすべきです。
    ご自身の家族を大切にしてお幸せにね。

    ユーザーID:6735402961

  • 不思議・・・

    実家から車で20分・・・めっちゃ近いですやん。

    私だったら、自立出来るようになったら
    遠く遠くーーーちょっとやそっとじゃ来られない場所に行きますよ。

    あなたは、変ではありません。

    ユーザーID:2417117206

  • 私とおんなじだ!

    実家とは完全に縁を切りましたよ。ちょっと大変だったけど。

    それしかないのです。

    ユーザーID:4901402820

  • 子供の気持ちが分からない母

    暴力を振るう兄と娘を守ろうとも理解しようともしない母。
    お父さんは何をしていたんですか。最低な家庭です。
    私の叔父の家庭も子供が3人いて子供の頃からとても仲が悪く喧嘩ばかりしていましたが、大人になりもっと険悪になりました。
    ですからお正月とかお盆だとか、みんながそろって和気藹々に過ごす事はありません。叔父や叔母が病気の時に娘なんか呼ぼうものなら長男に「妻をパートをやめさせても良いんですよ。〇子を呼ぶくらいなら」と言われるそうです。そんな中、次男は一度も家に帰らなくなりました。私も高校生の時に会ったきりです。
    いつの間にか遠くで結婚して離婚して一人で優雅に暮らしているとか。
    仲の悪い家庭を見限ったのです。
    貴女も何も期待せず、近寄らないと言う選択をしたらいかがでしょうか。その方が傷つかないで済みます。
    私の叔父は典型的な仕事人間で家庭より仕事でした。叔母は子供が嫌いでヒステリックな人でした。それで子供たちは私の家に来るのだけが楽しみでしたが順番を巡って喧嘩ばかりしていました。「帰りたくない」と泣く息子の頭をゴツンゴツンと壁にぶつけて怒鳴る叔母が恐ろしかったです。

    ユーザーID:4398372510

  • ちっとも変ではありません

    その状態で避けない方がおかしいのでは?
    もうかかわらなくていいと思いますよ。
    「もう来ないでよ」と言われているのですから
    いかなくてもいいのでは無いですか?
    あなたは間違っていますと言われたら
    どうするのでしょう?
    もう縁を切ったら?

    ユーザーID:7338146486

  • 絶縁上等

    すっぱり絶縁しましょう。電話もメールも拒否で。
    もう新しい家族がいるんですかラ。親の援助なしで子育てしてる人なんていくらでもいますって。

    ユーザーID:8087454287

  • 父とも疎遠になりなされ…それがおそらく仲良し家族への近道

    あなたのお父様もあなたを利用することしか考えておらず、あなたの苦痛などどうでもいいと思っている点では、お母様やお兄様と同類です。

    お父様と仲がいいのは、あなたがお母様の愚痴のゴミ箱になってくれる、役に立つ「道具」だからだと思います。「ママが可哀そう」という発言は、逆にいえはあなたのことはそう思っていないということです。
    愚痴を聞くの放棄したら、たぶん「どうしてゴミ箱にならないんだ、この役立たず」と電話してくると思うよ。

    仲のいい家族に憧れるならば、夫と一緒に作ればよいでしょうに。家を出たのですから。というか、なんでそんな近くに住んでいるの。子供生んだとき、まともに助けてくれるとでも思っているの。

    お父様やお母様やお兄様と仲良し家族になる夢など捨てましょう。なぜなら、それには彼らがまず、あなたを「どう扱おうがかまわない道具」ではなく、「対等で尊重すべき家族」として認めなければならないからです。
    3人の考えを180度変える、そんな方法は思いつきません。万が一の奇跡でも起これば別ですが。

    ユーザーID:3765666599

  • 兄上は

    弱いもの虐めしか出来ない愚か者なのです。
    兄上は学校でも地域でもバカにされ虐められていたのです。
    その鬱ふん晴らしをトピさんを虐めることにより解消するのです。
    一番悪いのは父上ですよ。トピさんを兄上や母親の虐待から守る力があるのに、守らないのですから。
    ある意味、一番狡猾な人間は父上ですよね。
    トピ主が幸せな人生を生きる為には父上と絶縁しないと無理ですよ。

    ユーザーID:3154726994

  • 避けていいです。

    両親と兄、毒家族じゃないですか。
    あなたの父親も母親と同類です。
    あなたの気持ちを理解してないです。
    あなたの味方なんかじゃないです。

    もっと遠い場所にご主人と引越しましょう。
    両親、兄と離れてください。

    毒親に育てられても、なかなか離れられない人が多いです。
    虐げられてきたのに、大人になってからも親に愛情を求めるんです。

    カウンセリングを受けてみては?
    医師やカウンセラーと話すと今まで見えなかったものが見えてきますよ。
    ご主人とだけの生活を考えて、実家の両親と兄とは関わらないようにするのがいいですよ。

    ユーザーID:0885693750

  • 自分の言い分を言わないから

    父は兄に暴力を受けていたこと知ってるの?
    で、兄を避けることせめられているって知ってるの?母が可哀想?
    私は可哀想じゃないの?
    母が可哀想ならどうしたら可哀想じゃなくなるかかんがえてよ、私を犠牲にしないで。
    関係が良好なら言えるでしょう。
    私の気持ちかんがえてよ、って言え。
    言ってから、もう一度来てください。
    自分は何にもしなくて何かが変わるわけ無いんだから。

    ユーザーID:5822398554

  • 私ならもっと離れる

    物理的にも精神的にも。

    もっと遠く離れた所に住んだら?
    子供できる前に。

    それから絶縁しなよ。

    こんな事、聞かなきゃわからなくなってるのは危ないよ。
    早く離れましょう。

    ユーザーID:9574185360

  • お父さんは優しいだけ。問題があると思いますよ

    本来、夫婦関係は夫婦の中で問題解決されるべきです。娘のあなたに、お父さんが「母親の相手をしてほしい」というのはおかしい。夫婦の問題を娘に押し付けているのですよ。
    お兄さんのこともそうです。娘にお兄さんの相手をさせて、両親は親の責任から逃げているのですよ。
    ご両親ともお兄さんとも疎遠にされるべきです。

    会うと嫌な気持ちになる家族とは、「そうなる自分が相手に対して失礼なので、そういうことに耐えられるように成長するまで会わない」と自分に言い聞かせて、自分が家族を冷静に受け止められるようになるまで会わない。メールや電話の相手もしないでください。会わない期間は最短でも5年程度を考えましょう。

    今一番大切な家族はご主人です。
    ちなみに、ご主人にご自身の家族の話はしたことがありますか。聞いてくれそうなご主人でしょうか。

    ユーザーID:5907900249

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。皆様のお言葉で気持ちが軽くなりました。

    今まで母が何度か私に「兄妹なのにあんたはおかしい!仲良くしなさいよ!」と言い、ついに1年ぐらい前、私は母に、「どうして私に言うの?」と一言だけ言えました。それ以上言いたかったのですが、言えませんでした。それに対し母はただ黙ってしまっていました。でもそこから母の私への態度が一層キツくなりました。

    父に対しては「私がママに色々言われてるんだよ」と言いました。父は「ママはそういう人だから・・(=色々酷いことを言う人だから)」と私に言いました。実際父も母親に色々キツイことを言われています。

    兄は今まで両親や学校の先生から「暴力はダメ!」と何度も叱られてきましたが、その時はやめるのですが、またやってしまう感じでした。ここ数年は接触を避けているので暴力はありませんが、「どうして(私に)避けられるのか分からない」と言っているようなので、私に対する暴力を覚えていないのかもしれません。

    ユーザーID:0106991640

  • トピ主です

    私は母に実家に来るなと言われてから半年ぐらい帰っていません。父とはたまに外で会っています。
    先日街でばったり両親と会い、母が私に「久しぶり〜♪」と声をかけてきましたが、私は困惑してしまい、よそよそしい態度をとってしまいました。
    そういう様子を見ての、父の発言だと思います。

    実家との距離については、夫が結婚前から住んでいるマンション(そこに私が結婚後移り住みました)が私の実家からたまたま近かったのです。義理実家もすぐそばです。それに母からは昔から「近くに住んで欲しい」と言われていました。母の態度とは矛盾していますが。


    両親も年を取ってきたのでできるだけ優しくしなければいけない、と思う気持ちもありました。
    でも、このような気持ちになってしまうのは当然だったのだ、ということが分かったので、このまま距離をとるしかないと思います。こういう関係しか築けないことがとても悲しいですが、心がズタズタになるよりはいいですよね。義理両親と夫は穏やかな人達なのでそれが救いだなぁ、と感じます。


    皆様ありがとうございます!

    ユーザーID:0106991640

  • 父上が最大のガン

    トピ主が苦しむ根本的な環境を作っているのは父親ですよ。
    周りを対立させて自分は高みの見物をする最低な父親です。

    父親と疎遠か絶縁にすればトピ主の立場が確立して居場所が出来ますよ。

    父親が幼稚なのか大人の男になりきれていないよ。

    ユーザーID:3154726994

  • 間違っています

    ええ。トピ主さんは、間違っていますよ。
    お母様やお兄様と仲良くしようと努力することが、大きく間違っています。

    正直なところ、お父様とも距離を置いた方が良いと思います。
    今度、お父様が、お母様と仲良くしろと言った時には、真剣に怒ってみてはどうでしょうか。

    私の心が壊れても、それでも付き合えと言うのか?
    お父さんがお母さんから酷いことを言われるのは自業自得、結婚相手として選んだ責任があるから。
    でも、子どもは親を選べない。
    私の不幸は、お父さんがお母さんを結婚相手として選んだからだ。
    ・・・位の事は、言って良いと思う。

    お父さんとの仲は良好ってのも、疑問です。
    トピ主さんが我慢することで成り立つ仲の良さなんて、おかしいです。
    結婚して別世帯を持っているのだから、わざわざ辛い思いをするために、ご実家の人たちとお付き合いする必要はありません。

    ユーザーID:8306424184

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