専業主婦希望を分かってもらえない

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にんじん

男女

28歳、同い年の彼氏と交際1年です。
そろそろ結婚を、という話が出ているのですが、彼氏と意見が合いません。

今は正社員で事務職をしていますが、結婚後は専業主婦を希望しています。
ですが、彼氏は共働き希望です。
専業主婦と言ったらビックリされました。共働きが当たり前だと思っていたみたいです。
彼氏のお母さんは、キャリアウーマンで大企業で管理職に就いているそうです。
でも、私はそんなに仕事への意欲はないんです。
家で家事や育児をするのが夢です。
それを何とか彼氏に分かって欲しいんです。

彼氏は年収は詳しくは分かりませんが500万以上はあるし、大きな企業に大学院卒で勤めているので、これからも安定した年収アップは見込めます。
でも彼氏は将来が不安だから二人で働こうという意見を変えません。
「母と同じ様に働いて欲しいなんて思ってない。でも、せっかく育児休職も取れて時短勤務も出来る環境なのに、辞める必要あるの?」と言われます。
「結婚後すぐ辞めるのも理解できない。」と、言われると、私は口が上手くないので、彼氏を説得出来なくなってしまいます。

でも、彼氏が大好きだし、別れたくはないんです。
彼氏と結婚したいんです。
専業主婦も諦められません。

そんなに我儘なことですか?

ユーザーID:8064038733

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  • 価値観の不一致

     結婚前からそれでは、結婚は無理でしょう。

     結婚したら妻は専業主婦になってほしいと考えている男性と結婚するしかない。

     早目に別れて、それぞれ次へ行くことがお互いのため。

     まあ、共働きすると言って結婚しておいて、すぐに仕事を辞めるような「後出しジャンケン」しないだけ、トピ主さんは良心的かしら。


     結婚して、共働きになればトピ主さんが不満だろうし、妻が専業主婦になればトピ主彼氏が不満だろうし、いずれにせよ無理ってこと。

     トピ主がわがままとかではありませんよ。

    ユーザーID:7212617041

  • 一般的だが

    子供が出来たら、専業主婦になれば?
    もしくは子供が出来るまでパート

    新婚当初の広くもない家で2人分の家事
    することありません!

    単に楽したいだけでしょ

    ユーザーID:8429343338

  • 無謀ですね

    我儘でしょうか?とありますが、我儘というか無謀でしょうね。
    まだ若いから「ダメなものはダメ」というのがわからないのかな。

    あなたが彼に「専業主婦」をいかに説いても、彼にとってはピンとこない別世界の事なわけだし、仮にそれで押し切って結婚しても彼の不満は絶対に出てくると思いますよ?働くのが当たり前の母親に育てられた男は、一日家にいる妻を想像できないからです。

    専業主婦の母親に育てられ、妻は家にいて欲しいと望む男性を探したほうが幸せになれると思いますけど。
    今、まだいますよ?昔より少なくはなっているけど。
    年収も500万以上とありますが、だいたい500万なんて、子供が生まれたらカツカツですし、今の彼だったら「君も働け」となると思います。

    価値観の相違。それは性格の不一致に繋がり、好きだけで結婚を決めると面倒な事なりますよ。それと人の価値観は根本的には変えられません。
    あなたが彼に「専業主婦」を理解させようとするという事は、彼があなたに「働く妻」を理解させようとするのと同じくらい難しい事でしょう。

    >何とか彼氏にわかって欲しいんです
    それは彼も同じ事じゃない?

    ユーザーID:4046989939

  • 二択

     その彼氏には、あなたの専業主婦願望は分かってもらえないと思います。

     専業主婦が、彼の中ではナシなんです。年収がどうとか、そんな事じゃないんです。その母親に育てられたのですから、女性だって、働くのは当然だという考えなんです。

     どうしても彼と結婚したいなら、共働きを受け入れる。どうしても専業主婦になりたいなら、相手を変える。この二択でしょうね。
     または、彼がどうしてもあなたと結婚したいから、専業主婦でいいよと考えを変えてくれるか?

     それに、私でも、結婚後すぐに仕事を辞めるというあなたの考えは理解できません(通勤できない距離とかなら別ですけどね)。
     せめて、妊娠してから専業主婦なら分かりますけど、もし妊娠しなかったら、子どももいないのに、ず〜っと一生専業主婦でいるおつもりですか?

     妻には専業主婦でいて欲しいという男性もいますから、そのような考えの男性とお付き合いしたらどうですか?それが一番上手く収まると思います。

    ユーザーID:5645091760

  • そりゃ、ワガママですよ。

    彼を好きなら彼の希望を聞くしかありません。
    専業主婦になりたいなら他の相手を探すべきでしょう。

    ところでもし彼が「僕はそんなに働く意欲がないから主夫になりたい」といったらどうします?
    トピ主さんが自分の場合と対等に扱えるなら、望みもあるかもしれません。

    子供がいないのに、つまり必要もないのに専業主婦とはなぜ?
    意欲がないから? じゃ、彼も意欲がなければ仕事を辞めてもいいことになる。問題は意慾だから。

    彼の仕事や将来性について語っていますが、それは単に彼がそれだけの努力をした、実力があるというだけで、それを一方的にトピ主さんの利益に差し出す理由にはなりません。悪くとると、最初から「好き」だけでなく、経済条件も込みで彼を選んだのかとも受けとれる。

    基本、相思相愛で得をしようというのは間違いです。「好き」でつり合いがとれてるんだから。

    女性は出産と子育てがあるからとか、あるいは最初から主婦とか、そういう料簡で結婚するのもアリはアリです。もともとの結婚がむしろそれ(損得、生活手段)です。
    ただしそれなら、最初から条件ありきの力学的関係だから、好きじゃない男性と結婚して得してください。

    ユーザーID:0382234604

  • えーと

    専業主婦 私が男なら嬉しいけれどもね

    その彼とは合わない
    なら、合う人を探しますと言って
    別れましょう

    反応みたいです。

    ユーザーID:6217303935

  • 結婚は二人の妥協点を見つけないとうまくいかない

    貴女よりだいぶ年上の既婚者です。
    強引に説得して専業主婦になっても破綻する可能性が高くなります。
    価値観の違いは致命的になる事が大きいからです。だからこそ自分の欲求だけに固執しないで二人の妥協点を探さないといけません。彼が望まない専業主婦になった貴女をずっと彼は愛し続けてくれるか、その事もよく考えておかないといけいですよ。
    最低でも子供ができてからというのが妥協点ではないですか?ワガママかどうかというのは別にいいのですよ、彼が両手をあげて賛成なら誰が何と言おうと。
    価値観の違う彼と結婚したいなら譲らないとダメな事があります、頭を冷やしてよく考えて。

    ユーザーID:6010355347

  • 福利厚生のいい会社なら。

    とても良い職場のように思えます。
    今は、福利厚生の手厚い会社で働けることはラッキーです。

    娘も、職場環境や福利厚生の良い職場を選んだ結果、今の会社に勤務しています。
    やはり厚生年金や退職金があり、産休育休が取れて復職できる職場はありがたいです。
    娘の配偶者は医師ですが、娘は働けるうちは働く!と申しております。
    家事もふたりで協力しあってがんばっていますよ。
    子どもの育児は、できるだけ協力してやろう、と思っています。

    人生は何があるかわからない。
    そんな恵まれた会社は、このご時世には本当にありがたいです。

    家に、教育費、老後の資金。
    お金は必要ですよ。

    ユーザーID:4450284664

  • はい、そんなにワガママなことですね。

    価値観が違いすぎます。
    彼とはお別れした方がいいと思います。

    >私はそんなに仕事への意欲はない

    彼は?
    彼は仕事への意欲があるの?
    誰だって、働かなくて済むならのんびりしたいと思うんだけど。
    なんでトピ主さんだけ、意欲がないから仕事しなくていいの?

    >結婚後すぐ辞める

    二人暮らしなら、さほどの家事はないと思います。
    まして彼は、共働き家庭で育っている。
    ある程度の家事は出来るし、やるつもりでしょう。
    彼にとって、専業主婦は不要なんですよ。

    何より、子供が出来なかったらどうするの?

    >私は口が上手くないので、彼氏を説得出来なくなってしまいます。

    それは、トピ主さんには主張すべき根拠がないからでしょう?
    自分がダラダラしたいだけ、なんて言えませんものね。

    彼と結婚したいなら、仕事は続けましょう。
    でも私は、彼のために、お別れした方がよいと思います。
    (辛口失礼。ですが、子供の教育費をしっかり出してあげたくて兼業主婦してる私から見たら、彼とトピ主さんは合わないと思います。)

    ユーザーID:3788338750

  • ギャンブル

    今の世の中、専業主婦をするのはギャンブルだと思います。倒産・リストラ・会社のブラック化、何があるかわからないので、稼げるうちに稼いでおかないと、泣きを見ますよ。兼業は危機管理と言ってもいいと思います。

    それと、トピ主さんの世代だと、「男が妻子を養うもの」という感覚を男性ももうあまり持ってないと聞きましたが。そういう男性には全力でおんぶしてもらおうとする女性が理解できないかもしれませんね。なにしろ男性だって「そんなに仕事への意欲はない。そこそこ働いて育児や家族との時間も楽しみたい。」と思っているそうです。そのうち彼が「そろそろ僕が専業主夫になりたいな。」と言いだしたらどうします?

    ユーザーID:9325638587

  • そうですね

    <そんなに我儘なことですか?

    核家族・子供なしの専業主婦家庭に、大人一人の専業に価する家事量はありません。

    夫の稼ぎで遊んで暮らしたいと聞こえます。

    ユーザーID:9919721145

  • もったいないなぁ。

    既婚、兼業です。
    もし結婚した後、子どもを産んだ後、ご主人になにかあったり離婚したりして収入が途絶えたらどうするんですか?
    よほどスキルがないと正社員で働けないですよ。
    私は、家庭以外にも自分の居場所が欲しいから働いています。
    家庭しか居場所がないなんて、妻と母であることしかできないなんて耐えられない。
    自分の収入があるというのは大きな強みです。
    専業主婦になりたいと思った事が一度もないので、トピ主様の気持ちがわからないですが。
    バリバリ働く母を見て育ったので、彼の気持ちはわかります。
    輝いてる母、あんな風になりたいとずっと思ってました。

    ユーザーID:7915053234

  • 別れましょう

    >>「結婚後すぐ辞めるのも理解できない。」

    結婚して子供がいないのに、一日中家事をするって、
    何をするのでしょう。

    ただの怠け者としか言いようがありません。
    譲っても、子供が生まれてから専業主婦を希望でしょう。

    とは言え、彼が専業を認めないと言っている以上、
    別れるべきです。
    一方的に相手の稼ぎに頼ることを強制できません。
    ワガママであり、身勝手です。

    ユーザーID:0592943010

  • 専業主婦なんていいこと無いですよ?

    昭和30年代の高度成長期は、女性が家事を担って、男性は馬車馬のごとく働かせるのが、効率が良かったので、専業主婦が増加しましたが。

    本来、専業主婦の上司は姑、就職先は嫁ぎ先なんです。

    トピ主さん、お姑さんに仕える気あります?

    専業主婦は家事はもちろん、育児、介護、親戚付き合い、家庭経営、すべてを一手に引き受けて、特に収入の発生しない、重労働です。

    自分で稼いだ金が無いって、ホントに悲惨です。

    旦那さんになる人に、家事育児の能力があるのなら、共稼ぎして荷物を半分持ってもらったほうが、精神的に楽ですよ?

    私の夫は「女房が使う金は、夫の甲斐性。お前が派手に使って(あそこの旦那稼いでるな)と思われれば本望」って人だったので、経済的には困りませんでしたが、やはり窮屈。

    しかも、この理屈がわからない人から、「旦那さんが稼いだお金なのに、自分が稼いだみたいに派手に使って。卑しい人」呼ばわりされますしねー。

    ワガママというより、現実を知らないんだなと思います。

    専業主婦なんて、ちまちま、自分ちのことだけやればいいと思っているのなら、大間違いですよ?

    ユーザーID:5468579141

  • あらら・・・

    ダメでしょうね。
    ここでも小町を説得するだけの理由が書かれてないもの。
    要するに「働きたくない〜」ってだけの理由でしょ(笑)
    結婚後は楽したいのよ〜。子供がいなくてもすぐ仕事辞めてしまいたい!って事でしょ。
    そんな怠けた理由に、共働きを希望してる人を説得するだけの力などないです。
    だからどんなにうまく言ってもダメだと思うよ。
    元々の理由に説得力がないですから。
    あなたが働きたくないならそれでもいい。
    でも、だったら結婚相手は彼じゃないですね。
    彼はそんな怠けた女に魅力は感じないし、一緒に働く人希望です。
    特に子供が出来るまでは、家にいてごろごろするだけでしょとしか思ってない。
    事実子供がいない専業主婦なんて暇なだけです。
    そこまで精一杯やる家事などございません。
    大好きでも結婚の条件があわないので無理な二人ですね。諦めましょう。
    そういう女ならお断りって事です。振れらますね。

    ユーザーID:0071667067

  • なぜそうしたいのかを話し合った?

    あなたはなぜ専業主婦をしたいのか、彼はなぜ兼業主婦を希望するのか話し合ってみた?

    ユーザーID:6373557386

  • 働きましょう。

    すでに90年代の後半に、「専業主婦」と「共働き」の割合は逆転していまして、結婚したからといって、専業主婦になる女性の割合は下がっています。

    それは、昨今、男性の収入も下がっているからです。

    私は、働けるのならば、働いて家計を助けてあげるべきだと思います。

    彼も、正社員でバリバリ働いて欲しいというよりも、「パートなどでもいいから助けて欲しい」と言っているだけだと思います。

    男性の立場からすると、収入を自分だけに頼られるなんてかなり厳しいことですよ。

    あなたが専業主婦になるということは、住居のランクをひとつ落とし、買いたいものも好きには買えず、子供には習い事をさせてあげられなくなり、万が一の時のための貯蓄も十分にできないかもしれない、というリスクを抱えることになってしまいます。

    あなたの彼が、「働いて欲しい」と言うのは、そういったことを心配してのことだと思います。

    今は結婚して専業主婦になれるなんて考えること自体やをめましょう。そんなのは遠い昔のことです。

    ユーザーID:8140391343

  • 楽したいだけだから

    結婚と同時に専業主婦を選ぶ人って
    楽したいんだなぁって思います
    勤務先がものすごい離れているとかの事情があっても
    現地でパートでもすればいいじゃな

    大人二人の生活で専業主婦なんて
    楽だよねぇ

    掃除洗濯だって大したことないしさ。

    家事も育児は専業主婦じゃなくてもできるよ

    結婚して楽をしたい
    って正直に彼に泣きついたら?

    ユーザーID:3804420433

  • 彼氏に一票

    >結婚後すぐ辞めるのも理解できない。

    そうですね。
    子供も出来てないのに辞めるとは。貴女は無職のまま、とうぶん喰わせて貰う気満々ですね。

    彼はそういう女性を望んでいません。残念でしたね。

    こういう場合は、結婚してからいきなり辞めるのがズルイ女のやり方です。うっかり本音を話して失敗しましたね。

    >でも、彼氏が大好きだし、別れたくはないんです。彼氏と結婚したいんです。専業主婦も諦められません。

    1)彼を騙して結婚してから退職する(すぐに離婚の可能性アリ)
    2)子供を作ってから結婚する。(これは退職を余儀なくされます)
    どちらかですね。

    ユーザーID:4155570846

  • それは恋愛のパワーバランス次第

    結婚の条件に専業主婦を掲げ、彼に揺さぶりをかけてみては。但しそれが成立するには、

    ○トピ主さんには、彼より好条件の男性からのアプローチが絶えず、選り取り見取り。結婚は彼じゃなくても構わない。
    ○彼にとってトピ主さんは高嶺の花。付き合えただけで奇跡なのに、結婚出来るのなら言うことは何でも聞くと誓う。

    という前提があってこそ。遊び人と評判の某俳優と一回り年下の某国民的女優の結婚みたいなものです。世の中には、伏してお願いしてでも自分のものにしたいと強く思われる、価値ある女性もいるのです。トピ主さんはどうです?
    28歳の事務職正社員か。同い年だから彼と同額は稼いでますね?それとも、容姿自慢のミスコン保持者など、所謂トロフィーワイフとか?
    「仕事も容姿もソコソコだけど、彼への愛なら負けない」ってだけじゃ、人生全てを彼に依存する専業主婦を強いるには、心許無い。トピ主さん程度のスペックで、彼を愛して喜んで共働きする女性がいたらソッチに行っちゃいそうだもの。

    まあ、ものは試し、言ってみましょ。「専業主婦にさせてくれなきゃ結婚してあげない。言うこと聞いてくれなきゃ別れる。」って。

    ユーザーID:2038351970

  • 説得ねえ〜

    そんなに専業主婦になりたいですか?

    専業主婦になれたとしても、彼が財布握らせてくれなかったら結局同じですよ。

    共働き希望の彼なら、簡単に財布握らせてくれないでしょう。
    ましてや、働きたくない専業主婦希望のあなたに握らせたくないでしょうね。。

    ま、専業主婦の話より先に、財布をどうするか確認したら?

    ユーザーID:9621262900

  • 妻が正社員で働くならきっちり家事分担をするつもりなのかな?

    家事は妻に任せっきりで正社員も、なんてことを考えているのならふざけんなと思いますが、彼が家事をちゃんと分担する覚悟ならトピ主さんは正社員で働いたら?

    家事分担してもらえればフルタイムで働くことはそんなに大変じゃないし、自分が自由になるお金もあるし、いいと思うけどな。

    私は二人目の子どもが小さいときに1年半ほど専業主婦をしましたが、専業主婦って家事のプロだから手を抜くこともできなくて大変でした。

    いつも家中ピカピカにして、お料理はすべて手作り。
    ダシも「素」なんて使わずに取らないとだし、栄養バランスも栄養計算をして献立考えなきゃだったし。
    1年間、同じメニューが一度も並ばないようにするとかも。
    セーターなんかも買わずに手編みにしたし、浴衣なんかも作ったり。
    専業主婦ってほんと大変でした。

    そう考えると家事分担して多少手抜きもしつつ、フルタイムで働く方が断然楽ですよ。

    ユーザーID:1072172837

  • 仕事を続けるべき:辞めるのはいつでもできる

    まだ28歳で、子供ができたわけでもないのにすでに結婚しただけで退職しようと思う気持ちが理解できません。働くのが嫌いなんですね。でも老婆心から忠告しますね。仕事は続けるべきです。

    辞めるのはいつでもできるけれど、一度正社員の仕事を手放してしまったら、ジェンダー差別・年齢差別の激しい(そして年齢差別が法に触れない)日本において、あとでトピ主さんの人生のオプションが本当に見事に叩き潰されますよ。後悔してもすでに遅し。それに仕事って続けると楽しいですよ。社会に貢献していると感じられ、自分の能力が認められるのは本当に嬉しいものです。家事なんて働いていても充分にできます。育児はとてもやりがいのある(多分人生で一番やりがいのある)仕事ですが、子供ができるかはまだわかりません。できる前から仕事をやめるなんて勿体無いにもほどがあります。できてからも仕事を続ける人はゴマンといますし、時短を使って子供が小さいうちを乗り切れば、子供が大きくなってから職場に戻るのに苦労しないですみます。辞めてしまうと後々仕事をするにしても、最低賃金でのレジ打ちとかになりますが、それに仕事のやりがいを見出せますか?

    ユーザーID:5734864933

  • 専業主婦になるのは簡単ですが、

    その逆の 働く主婦になるのは大抵の場合 容易ではありません。

    家事や育児がお好きなら、休みの日に家事をされればいいです。

    育児は まだ始まっていないでしょ。

    妊娠されてから、出産されてから、のタイミングでお二人で相談されればいいのでは?

    思うようにお子様に恵まれないことだって無いとは限りません。

    結婚と同時に専業主婦にならなくても ゆっくり考えてからでも遅くはないです。



    そういう私は、

    結婚と同時に退職し専業主婦になりました。

    退職は簡単、再就職は簡単ではありません。

    冷静によく考えられた方がいいです。

    ユーザーID:8295662962

  • 我が侭でも贅沢でもありませんが

    専業主婦になることは我儘でも贅沢でもありません。
    子育てを考えた場合には母親が子供につきっきりで乳幼児期を過ごさせた方が社会性もあり意欲的で優しい人物に育つことは統計的に有意に証明されているそうです(医師の岡田先生の御著書などをご覧になってください)。
    所得を少しかさ上げするために母親まで外へ働きに出ることは、経済学的にもリカードの比較優位論などで否定されます(詳細は経済学の教科書をご参照ください)。
    ですから、トピ主様が専業主婦を希望されることは、理にかなっていることですし、贅沢でも我が侭でもありません。

    ただね、女性の社会進出は女性が勝ち取った権利なんです。
    歴史的な経緯を理解すれば、女性は社会に出て稼ぐ仕事につかねばならないのです。
    それが女性をどれだけ不幸にする行為であっても、です。
    もともと男性は女性に対して外で稼いでくれなどとは言ってなかったのですから。

    ユーザーID:6949737511

  • どっちもはムリってことでしょうね

    彼がそこまで言ってるのなら彼と結婚して働くか、ほかの専業主婦でも良い、と言う人を選んで結婚するか、どちらかですよね。

    彼もあなたも意見を変える気持ちが無いのなら、結婚は無理ですから早くお別れした方が良いです。

    高条件の男性の結婚は殆ど28才迄の女性を選ぶようだと言われてるので、年取るとますます相手選びは大変になります。

    ユーザーID:0836722578

  • 致命的

    好きだけでは結婚できないってまさにこういうことだと思います。
    トピ主さんと彼では常識が違うんです。
    うまく結婚できたとしても、先は期待できないと思います。
    トピ主さんが譲歩できないなら幸せにはなれません。
    諦めるしかないと思います。

    ユーザーID:6676850946

  • そうですね

    とにかく絶対働きたくないトピ主と、
    その点を引けない彼ですから、専業主婦が良い男性を探して結婚しましょう。

    28ならまだ他の専業主婦希望の男性も間に合います。
    早く次の相手を見つけないで行き遅れるとそれこそ一生働かなくてはいけなくなりますよ。

    すぐにでも、専業主婦がダメなら、別れる!って言って勝負した方が良いです。

    ユーザーID:2544717138

  • 知っていますか?

    今の時代、大企業でも倒産したりリストラを進めたりするんですよ。
    安定した収入が永遠と続く時代では無い事を理解しないと。
    ニュース見てませんか? 社会の勉強もしないと大人になれません。

    彼が貴女と結婚する事によって得られる貴女の価値は?
    貴女の意見ではなく、彼の立場にたって、貴女の価値を考えてみて下さい。

    専業主婦を望む男性は他に沢山いるのでは?

    ユーザーID:6181676797

  • 辞めるにしても 妊娠してからがいい

    ずーと出来ないかもしれません。そうすると 暇だし もし先で(世の中離婚がおおいから)何かあっても生きていけるよ。

    ユーザーID:4977613781

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