いつになったら報われるのか。

レス58
お気に入り108

ぷーさん

ひと

こんにちは。32才女性です。
子供の頃から、厳しく育てられ、頑張ればいつかは報われると思って頑張ってきました。寝る間も惜しんで勉強し、一流と言われる大学に入りましたが、卒業してからはどん底です。

まず、就職に失敗しました。親は一流企業にはいることを期待していたと思います。しかし、内定をもらえたのは地方の三流企業。そのことをコンプレックスに感じて10年過ごしてきました。転職活動もずっとしているのですが、落ち続けています。

次に、結婚。学生時代の相手に捨てられてから、ほとんどいいことがありませんでした。パーティー、相談所行きましたが実りはなく。よほど魅力のない人間なのでしょう。最近、趣味の繋がりで私を好きといってくれる相手が現れました。私も彼のことは嫌いではないです。遊びにいっても優しいし楽しいです。でも、高卒だし、仕事も職人さんなので絶対親に言えません。

このまま結婚もできず、仕事にも不満を抱えたまま死んでいくのかな。仕事も結婚も出産も順風満帆な友人ばかりなのも辛いです。親にも申し訳ない。こういうの、どうやって切り抜けたらいいのですか。毎日しんどいです(涙)

ユーザーID:3477601430

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数58

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 自分の運の悪さを親や学生時代の彼になすりつけてるだけ

    トピ主さんの文章を拝見しました。
    その質問を問われれば、あなたの場合、「自分の人生を、人のせいにしなくなったとき」ではないでしょうか?
    あなたの文章は、全部「人のせい」。甘ったれです。

    いつになったら報われるのか、って仰いますが、単に、親から「えらいえらい。がんばったねー」って頭なでなでされたいっ!てことですよね。

    一流企業に入ることを期待されたが入れなかった。それがなぜ不幸なのか?親にネチネチ言われるから?自分が三流企業でも納得できる仕事ができればそれでいいじゃないですか。

    結婚できない?相手に捨てられたことをいつまでも根にもっていてはハッピーは訪れません。自分から好きだと思える相手をみつけましょう。職人さんのことは「嫌いではない」なんてよくもまあ上から目線で言えますね。「好き!」と思えないのなら、相手に失礼ですから別れましょう。ホントに好きになれる相手がみつかったら、その人とおつきあいしましょう。

    不安を抱えたままなのは、あなたが「いつか親に報われたい」と思う気持ちが強いからです。親の気持ちはいったん横に置いて、自分で自分の心地よいことを追求しましょう。

    ユーザーID:4140803538

  • 仕事は続けましょう!

    その仕事を一生続けましょう。
    正社員である、そのことが専業主婦やパート子育て主婦より、幸せで勝ちを感じる時がきます。
    正社員で働きながら、結婚相手にいい人が現れても仕事は辞めてはいけません。
    お金を稼ぐ、働く、そのことが幸せです。
    後10年したら意味が分ります。
    何が幸せかわかりませんが、働く稼ぐことで、きっと報われます。
    お金はいつも幸せをくれます。
    お金が幸せを作ってくれます。
    いつもそんなもんです!

    ユーザーID:4039817228

  • 親のいいなりだから

    何も変わらないのでは?


    仕事も一流企業でなければならない、結婚相手も高卒で職人だと親が認めてくれないって……


    親の反対を押し切って、トピ主を好きだと言ってくれる職人さんと結婚する可能性だってあるのにね。


    大体、報われる人って待ってないから。

    ユーザーID:4069067585

  • 何を勉強したのか?

    鹿児島県知事がなんかクダラナイことを言っていましたがトピ主さんはその発言を肯定することになりますね。


    人間を評価するのに学歴や職業など関係ないことにまだ気づきませんか?

    30過ぎでまだ親の言いなりですか。親亡き後はどうするのですか?

    親の価値観が現代では通用しないことに社会に出て思わなかったのですか?



    なんか自分の頭で考えない人ですね。

    ユーザーID:7318970392

  • まだ大丈夫

    とりあえず、32歳ならまだ大丈夫です。でもいま真剣に動いておかないと、35過ぎてから大後悔します。

    仕事はもう一流を望むのは無理でしょう。それがあなたの実力です。ご両親もあなたもそれを受け入れるしかありません。ですので、仕事を真面目にこなしながら、趣味やその他のことで思いっきり楽しめるようにしてください。

    高卒、職人さん、たしかにあなたからすると微妙でしょう。ですが、もしも彼といることで大きな幸せを感じられるのなら、思い切って飛び込むべきです。

    とにかく失うものは何もないという気持ちで、色々チャレンジしてみてはどうでしょうか?年上の私からすると、32歳のあなたはまだまだ希望がありますよ。

    ユーザーID:3481753866

  • 自己評価高すぎ〜〜〜

    現実を直視して下さい。
    仕事も満足に出来ず、結婚もできない32才の貴女――それが現実です。

    あまつさえ、貴女に興味を持ってくれる男性が現れたのに、

    >でも、高卒だし、仕事も職人さんなので絶対親に言えません。

    そうですね。貴女と別れたほうが彼の幸せでしょう。
    こんなに自己評価と現実が乖離している貴女と結婚生活などできっこないですから。

    質問に応えます。

    >こういうの、どうやって切り抜けたらいいのですか。

    アホになったらどうですか? アホなんだから、親の期待には応えられないと。

    いや勉強は出来たから!――と反論されても、研究職には進まなかったのでしょう?
    何のための勉強と大学でしたか? いまげんに学問が何も身について無いじゃないですか?

    だから「アホ」と言ってるのです。認めなさい。
    楽になりますよ。

    ユーザーID:3300780627

  • あ〜そりゃしんどいわ

    親が人生の基準だろう。
    そりゃしんどいわ。

    君は君の人生を歩めばいいのにな。
    それが出来ないからしんどいんだよ。

    ただその呪縛はなかなか解けないんだよな〜。
    どうするよ?
    そのまましんどいままで歩む?
    それもまた人生だよ。うんうん。

    俺なら、親から離れるけどね。
    物理的にも精神的にも。
    あれこれ言い訳して、自分の人生じゃなく親の望む人生を歩みたいなら、
    いいんじゃね?

    嫌ならさ、やることは一つだよ。

    ユーザーID:9065584723

  • ご自分のやりたい事は何ですか?

     このトピ内容だと、かなりハードなレスがたくさん来そうですね。

    トピさんの考え方は、就職先、結婚相手、外側の良い入れ物に入り込んで、それで成功にしようとする…あまりに安易ではないでしょうか。
    あなたご自身の希望や目標、また信条はどんな事ですか?どんなハートの人間を目指していらっしゃるのでしょう?良い出会いの為にはかかせない事だと思いますが。

     また、様々な方が見るこのサイトで、職人さんに失礼な文面。結婚相手が職人さんでは家向きとしてふさわしくない現実があるにしても、常識ある方は、ここにトピさんのような書き方はなさらないでしょう。

    ご自身のことを厳しく見つめ直してみられる事が、報われる一歩ではないでしょうか。

    ユーザーID:5020472065

  • もう好きにいきたら?

    もう自分を責めると親と同じようになってしまいますよ 高卒じゃ悪いんですか?職人さんじゃいけないんですか? 貴方自身の学歴コンプレックスを結婚相手で満たして、親を満足させたいんですか? その考え方の方が報われてませんよ 自分の幸せとは何かをもう一度、考え直してみてください

    学歴だけで人格否定する考えは幼稚だと思います

    ユーザーID:3466072626

  • 大丈夫さ

    心に風を入れよう。主さんが見てるのは世の中のほんの一部分。足を伸ばしてごらん。視線を遠くに放ってごらん。少しだけ自分と周辺の小さな世間から離れてみよう。数十年後、あ〜な〜んにも変化なかったな〜チャンチャン♪でもいいのさ。ただ、夢と希望だけはたくさん持つのさ。それでいいのさ。大丈夫。

    ユーザーID:3557198160

  • 本当にあなたの望んでいるあなたの姿は?

    御気の毒に、厳しかったご両親の期待に押しつぶされて、あなたは自己評価が低いのではないでしょうか。
    それ故に、ご自身の魅力や能力が抑制されてしまい、いざというときに開花できずにいたのではないでしょうか。
    もうそろそろ、脱皮のタイミングですよ。ご両親のための人生ですか?
    否、あなたの人生です。一回きりの人生です。あなたが心から望むことは何ですか?
    あなたが幸福なときとは、どんな時ですか?
    あなたが幸せだと感じる通りに生きて下さい。
    恩あるご両親を捨ててでも、あなたは自分のための人生に飛び出してください。
    歳をとってから必ず後悔しますよ。
    私は、アラフィフですが、好きな仕事を道半ばで諦め、親の期待通りの結婚をして、後悔しない日はありませんでした。
    勇気を出して!

    ユーザーID:6652605960

  • 自分の市場価値

    条件は悪いし(年齢、女性的魅力も?)職歴もパッとしない。

    生真面目で面白みのない性格なのに、差別意識だけはある 

    こういう女性だと、高い学歴もマイナスになりますね。

    失礼ですが、高望みなんて到底できない条件かと。。

    もうそろそろ産めない年齢ですから、お母様を説得しましょう。

    ユーザーID:6472068850

  • うん・・

    なんかもう無理だと思う(笑)
    だってあなたがネガティブすぎるから。
    そのくせプライドだけは無駄に高いのよ。
    ね、せっかく素敵な人が現れたのに、「高卒だし、職人だから親に言えない・・」と幸せよりも自分のプライドの方が勝っちゃうんだもの・・
    そんな考えなら、よほど条件が良くて、友達にも親にも胸張って紹介出来る人じゃないとね・・あなた自身が認めないんでしょ。
    そんな事やってたらどんどん狭き門になっていって当然。
    「私はよほど魅力がないんでしょう・・」なんて嘆くにくせに、人より良い条件の男を探している。
    そりゃいばらの道でしょうね。自分で険しくしてますから(笑)

    恋も仕事も自分の実力を見極めた方が良いわよ。
    理想は高いようですが、それに見合う力はない。
    希望のところ以外は失敗としてずっと悔やみ続ける・・
    あなたは幸せを喜ぶ体質じゃない。
    メンタル弱いくせに理想やプライドだけは無駄に高い。疲れて当然ですね。
    切り抜けられないと思うよ。あなたが理想の自分以外認めないもの

    ユーザーID:0355168344

  • もう、報われてますよ

    タイトル通りです。素敵な彼氏の存在が、そうです。学歴も大切ですが、人生長い目で見たら 職人の方が、有利です。会社員は、定年有ります。職人には、健康でいるならば生涯現役で いられます。それて凄い事です。学歴思考古いです。これからの時代は、何か技術や特殊な資格などを もっている人の方が、有利です。両親に申し訳ないとか?その考え止めませんか。あなた自身の人生です。何時までも両親の顔色伺うのも卒業しませんか?

    ユーザーID:4537274848

  • 親を捨てる

    選ぶ基準は親なんですね、仕事も男の人も

    一流の大学を出たというプライドを捨てる
    <親にも申し訳ない>という気持ちを捨てる
    心の中で親を捨て、親の呪縛から自由になる

    地方の三流企業で働く32才
    好きだと言ってくれる男性は高卒の職人さん
    それが現実のあなた、なんだよ

    それの何がいけないの?

    今のままじゃダメ、このままじゃダメって
    自分にダメ出しばかり
    今まで苦しかったでしょ、毎日しんどいはずよね

    こうすれば親が喜ぶとか
    これをしたら親が悲しむとか、関係ない

    親のために頑張っても、報われる日は来ない

    人生の取捨選択の基準は、常に自分であるべき、でしょ

    ユーザーID:3482668037

  • 全てに一流を望むのだね。

    >仕事も結婚も出産も順風満帆な友人ばかりなのも辛いです。
    この人達の外見だけを見ての感じ方なのでしょ。
    中身なんて見えないし・・・外見の形が整えば良いのですか。

    貴女自身は全てに世間的に一流と言われる物を欲しがっているのですから、それが叶わないのなら自分の能力の無さではないのですか。
    一流大学出たからと言って人生とんとん拍子に行くはずは無いですよ。
    そこには努力、運、心の持ち方(前向きな生き方など)は作用します。

    生まれながらに親からその様に育てられているから貴女もある意味被害者ですね。
    自分で好きな仕事を探せなかったのは自分の責任です。
    職人と言われる人は大好きな仕事、仕事で花を咲かせているのです、生きがいとなる仕事をしているのですから、素晴らしい生き方と思いますよ。

    貴女は一流の何が良いのだろう、世間体、見た目が良いから!
    10年間何か向上はありましたか。
    32歳なら現実の生き方を自力で(親のせいにはしない)切り開かないとこれからも今までの様な、ネガティブな生き方で不満な人生なのでしょうね。
    今の思考では幸せを感じられる日は来るのかな。

    ユーザーID:1682093708

  • 負のサイクル

    目標に届かないと不満ですよね。思い通りにならないと不幸に思う。
    小欲知足という言葉を知っていますか?
    文を読んでいて何が自分と違うのかな、と考えています。
    自分は人生はプロセスだけと思ってます。結果は死。死んでしまえばすべて無くなる。世界が無くなるのと自分が死ぬのは同じだと思ってます。残された人がどうのというのは、それを考える自分が存在しているからこそだから。
    例えば、マラソンなら走ってるのが人生そのもの。ゴールは死。
    金持ちも結婚もすべて消える。ゼロ。
    わめいて、喜んで、泣いて、笑って生きる。それがすべて。
    どう生きたかだけ。
    楽しく生きても、不満たらたらでつまんなく生きても人生終わりがくる。だったら、楽しく生きた方がいいじゃねーかと。

    明石家さんまさん、いいこと言う。生きてるだけでまるもうけって。
    私も、生きてるだけで幸せですけどね。

    ユーザーID:4930003559

  • 自分のみのたけを知りましょう

    自分のみのたけを知りましょう。自分の分相応を知りましょう。
    学歴、職業、恋愛、結婚、どれも自分に体に合ったものを手に入れているだけです。
    まずはそれを理解しましょう。
    決して自分に合わないものを得ているわけではなく、自分にぴったりの環境にいます。

    自分にぴったりとは、
    自分の性格、性質、属性、体力、心、健康、気分等です。

    それにぴったりの環境が、今あります。

    子供は成長すれば服や靴が合わなくなるので、人間も成長をすれば、
    職業、結婚相手は変化していきます。

    仕事も大企業が良くて、中小企業が悪いこともなく、
    結婚相手も、大卒が良くて、高卒が悪いということもありません。

    そういう基準を自分が持つことで、自分が不自由になり、幸せから
    離れていきます。

    自分に分相応であれば良いのです。

    ユーザーID:3584742617

  • 一流ですか

    >仕事も結婚も出産も順風満帆な友人ばかりなのも辛いです。
    じゃあ、順風満帆ではない人とお友達したら?
    友達も都会の一流じゃないとダメですか?

    親の顔色を見て報われないと思っているのなら、親とは別の価値観を信じてみては?

    ユーザーID:2113395883

  • 幸せは目の前にあるのに…

    厳しいことを言うようですが…。

    自分で自分を不幸にしていたり、報われない自分、不幸な自分とある種の被害者意識を持っているようでは、幸せにはなれないと思いますよ。

    誰の人生ですか。
    親のための人生でも、親のための仕事でも結婚でもないはずです。

    あなたを好きだと言ってくれる、あなたも一緒にいて楽しいと思える人に巡り合えたのに、あなたが一歩踏み出せば幸せになれるかも知れないのに、32歳にもなって親に言えないって何でしょう?

    今までもそうやって、親が親がと、親を恨めしく思いながらも親の責任にすることで、どこかで自分を甘やかしていたり、自分というものにちゃんと向き合わなかったり、幸せになるチャンスを自ら逃していたような気がしますよ。

    このまま結婚もせず、仕事に不満を抱えて人生を終えたいのなら、何でも誰かのせいにして生きて行く方が楽なのかも知れません。

    でも、自分の人生を生きたいのなら、幸せになりたいと思うのなら、どこかで一歩を踏み出すこと、自分の人生は自分で切り拓く、責任を持つという覚悟が、あなたには必要な気がします。

    ユーザーID:9702466689

  • ???

    あなたの幸せの基準は「親」なのですか?

    よほどすばらしい親御さんをお持ちなのでしょう。

    もういっそ、親御さんに結婚相手をお願いしたらどうですか?

    無理して手に入れても続かない・・・のはあなたの人生で経験済みだと思うけれど学習しては無いのね。

    ユーザーID:3804751779

  • 今の貴方が本当の貴方です

    子ども時代の勉強なんて、記憶力と親からの遺伝である程度基礎があれば、勉強すれば受験も通ります。

    それこそ、大学院まで行って専門に分かれて学会で何本も論文を発表できるようになれば、それはその人の持つ秀でた才能でしょうけど。

    ご自分を好きになって下さい。

    貴方の自慢は学歴だけですか。

    三流なんて格付けしていますが、それはその会社で働く全ての他人を見下した言い方です。貴方はそこで実績を上げて社を引っ張れるほどの実力があるのですか。
    少なくとも、その会社の創業者、能力のある社員は自身の持つ最大限の力を使って会社を発展させてきたんです。

    大学時代の友人並みの、胆力やハングリー精神、苦境に負けない明るさや発想力、コミュニケーション力等をお持ちですか。

    一流と呼ばれる企業の採用面接に通るには、並みの人が耐えられる以上のプレッシャーに負けない精神力を持つ人物でなければなりません。

    それは持って生まれた性分です。

    どう感じようと自分です。


    「自分」を受け入れられないと、他人も愛せないし、結婚なんて無理ですよ。

    ユーザーID:7528556269

  • 自分のために生きませんか?もう親は関係ありませんよ。

     何でその年で親の目線を気にするのかなぁ。私に言わせれば貴女は人並みに生活出来、人並みに男性に想われ十分に報われているのに気付かないなんて愚かですよ。
     報われていないと思って過ごした貴女のこの十年、ハッキリ言って無駄な人生でしたね。可哀想に。
     このトピを読んだ第三者から言わせれば報われていますよ。ただ貴女の心が貧しいから気付かないだけです。
     心の貧しさが貴女の学歴主義から来ているのをみると、何だか哀れと言うより悲しみが漂いますね。
     親が一番子供に望む事は、心身とも健康で、親から自立出来ることです。貴女は心の部分以外は親の願いに十分応えています。
     貴女が親になれば直ぐに理解出来る事です。この事は。
    健康な心を取り戻して下さい。その方法は、自分がいかに恵まれているかを知る事です。「足るを知る」この言葉貴女に差し上げます。
     厳しいレスですみません。私は貴女より底辺に生活しているものです。
    でも多分貴女より幸せかも知れません。

    ユーザーID:1685332245

  • ひたすら

    あなたは、もう十分に頑張っています。
    これ以上、何をどう頑張る必要があるのでしょう?

    ところで、よく言われることですが「上を見れば、キリがない」のです。

    健康で、両親がいて、職があり、彼がいることに感謝しましょう。
    どんなに努力しても、お金があっても、それらが手に入らなくて、
    泣き狂いもがき苦しんでいる人がいることを分かって下さい。

    ひたすら、淡々と生きましょう。
    そして、今できることを誠心誠意頑張りましょう。

    そういう人こそが、報われるのだと思います。

    ユーザーID:6166542006

  • 原因はこれですね

    「私も彼のことは嫌いではないです。遊びにいっても優しいし楽しいです。でも、高卒だし、仕事も職人さんなので絶対親に言えません。」

    この部分を何度も読んで下さい。報われていないというあなた、自分で幸せを遠ざけてしまっている。
    あなたの中にある1流とか3流とか高卒とか職人さんとかという格差を捨てない限り
    幸せは遠ざかっていきます。

    両親の満足が就職や結婚を決める基準となるのですか?
    そうではないでしょう。
    言い訳にしているようですがあなた自身がそういう物に縛られているのではありませんか。

    残念ですね。優しくて一緒にいて楽しい人なのに。
    一緒にいて楽しいだけが決め手にはならないでしょう。
    ただの友達以上に気持ちが進展しない場合もあります。
    でも付き合ってもっとその人のことを知るよいチャンスです。
    そして知れば知るほど好きになれるかもしれないのに
    経歴や仕事だけで相手をふるいにかけるあなたは本当に人を好きにはなれないでしょう。


    その価値観を持っている限り報われません。
    「報われる」資格はないです。

    ユーザーID:2870504487

  • 努力って

    努力はどんな努力でもすりゃあ報われるんじゃないんですよ、残念ながら。見当はずれな努力は無駄に終わるんです。
    就職は大学名で決まるんじゃないです。寝るまを惜しんで勉強して何学部に進まれたんでしょう。医学部に行ってれば就職に困ることも少なかったかもね。就職に向く学部に進んでそこで努力する。社会に求められる学部で社会に求められる人材になるべく努力しなきゃ就職には失敗します。

    親に言えないって結婚できません、相手がいませんって親に言うほうがいいってことですか。結婚せずにずっと独身ですって?親より彼の存在のほうが大事でその人と出会えたことに自信を持てるような相手じゃなきゃ結婚なんて無理ですが。
    私の夫は高卒ですし職人です。でも大学教授の父、高校教諭の母に「すごく素敵な人だよ」と紹介したし、父も「あんなに頭の切れる男にあったことない」と夫が大のお気に入り。

    肩書にしか価値を見いだせない努力をしてしまった段階で努力の方向を間違ったのが分かる気がします。一流大でても失敗してんじゃない。肩書意味あります?

    ユーザーID:6405701579

  • 意地悪を言いますが

    よく勉強をして立派な学歴をお持ちなら自分の頭で考えたらどうでしょうか。

    私は大した学歴はありませんし、妻は元々高卒で、通信制の大学を出たカップルですが、公務員→民間企業→独立起業とやって来て、今はそれなりの生活です。

    あなたに足りないのは、親御さんに言われた勉強だけをやって来て、自分の頭で考えることをして来なかったことだと思います。だから、勉強と違って正解のない就職や結婚で思った結果を出せないのでは。

    我々夫婦はお子三人で教育費に困りました。その時、小町でどうしましょうか?ではなく、自分達で何が出来るのか考えて、出来ることをやって来ました。現在があるのはそのおかげです。

    まだ、お若いのですから、自分の頭で考えて見ましょう。道は開ける。

    ユーザーID:2107119881

  • 親の価値観から抜け出して

    子どもの存在価値って、親に良い報告をすることなんでしょうか?

    32歳になっていらっしゃるなら、自分が子どもを持ったら、と想像したことがあるでしょうし、友人や同僚などが子どもを育てる姿も、全く見ていないわけではないでしょう。

    貴女も自分の子どもに、勉強がよくできて、難関大学を卒業して、一流企業に勤めて、それ以上のスペックの婿を捕まえることを期待しますか?
    そうでない子どもは全く愛さない、愛せませんか?

    親の庇護下にある未成年じゃないんですから、そこまで親の顔色をうかがう必要は、もうありません。
    親の価値観ではなく、貴女自身の価値観を持ちましょう。
    貴方の人生なんですから、親をはじめとする他人の価値観からは多少はずれていても、貴女自身が幸せになれればそれで良いのですよ。

    ユーザーID:0124951245

  • 自分でそうしたいのだから仕方ない

    あなたの価値基準で100点でないと幸せじゃないのだから、無理です。

    あなたの価値基準30点ぐらいを100点として生きることができたら変わるかもね。

    今幸せでないのもあなたが望んでしていることなので、どうしたらいいと言われてもね。
    あなたが変わらないと無理なのです。

    今から一流企業があなたにうちに来てくださいというか?
    3高の金持ち男性が突然現れて、あなたに結婚してくださというか?

    無理なのわかっているのに、そうでないと幸せになるのは嫌なのだから幸せでいなくていいのです。

    ユーザーID:9120943766

  • 今日は昨日の選択の結果。明日は今日の選択の結果

    学校教育は「知識のみの領域」だから、自ら選択や判断をしなくて済み、ただ単に暗記に努めていれば良かった筈。実社会は「知恵=知識×感性の領域」ですから、マニュアルや参考書頼りで、「判断や選択」することは出来ない。自己の信念や経験や感性に基づき、取捨選択しなければ成らない

    世間体や親の評価に縛られ、三流企業とか高卒職人とか、企業規模や職種や学歴と職種で価値評価する様では、人としての学びが深耕しないし、精神面や人格面での成長も、期待出来なくなる。それが32歳で婚活も上手く行かない現況を招いたのだと思う

    例えて言えば、バッグを求めるのに、機能性や素材や使い易さ等、自分のライフスタイルや価値観に基き、購入決定するのではなく、ただ単にブランド名や高額だというだけで、選んでいる様な「空虚な判断力」なのではないかと思料する

    私は、「人生のチャンスは全ての人に等量」と考える。然しながら「結果において大きな差異」が発生する。それは決して「報われていない」のではなく、努力と精進と選択に拠るのだと思う。トピ主の感性に基づき、「人生の岐路」で貴方が選ばなかった方に、チャンスが在ったのだと思う

    ユーザーID:3800666165

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧