恋愛・結婚・離婚

旦那に疲れてしまいました

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ちい

男女

短気で細かい気分屋な旦那に疲れてしまいました。気にいらない事があれば店員、病院の先生など誰構わず文句を言い、周りの雰囲気を悪くしてしまいます。本人に悪気は全くなく、1番辛いのは私の親といる時、親の言動に気にいらない事があれば皮肉を言い、1日機嫌が悪くなります。私に対してそのような行動をする事はないのですが、どんな事で何に機嫌が悪くなるのかわからず、周りの人も旦那に気を使い申し訳ない気持ちになります。そのくせ自分にはとても甘く、私が身の回りの事を必要以上に言わないと中々動かず(お風呂入って、起きて、歯を磨いてなどです)時間にルーズで仕事の遅刻は多々あります。
旦那の顔色を伺い、機嫌が悪くならないよう旦那に気を使ってきたのですが、一緒にいる事も外出する事にも疲れてしまいました。それまでに話し合いを何度もしてきたのですが、その時だけ反省したり、俺は悪くない…など同じ事の繰り返しで10年が経ち、3ヶ月程前に私の元々の持病も悪くなり実家に帰ってきています。子供が2人いる事もあり、週1で旦那と会っているのですがやはりすごく気疲れしてしまいます。子供もいる事もあり、離婚しない方が良いのでしょうか。

ユーザーID:6249201801

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このトピのレス

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  • わからない

    世の中にはまともな男性がいくらでもいますがなぜそんな男を選んだのですか?

    女性は男性のことなど簡単にわかる、ようなトピ、レスをよく見かけますがそれなら尚更不思議です。

    トピ主の夫、あきらかにおかしいです。私の会社にも似た人がいますが誰にも相手にされてませんよ。

    ユーザーID:4885854502

  • どこがよくて結婚したの?

    書かれているご主人の欠点は十分お付き合い期間でも見抜けるものだと思いますが、なにがよくてご主人を選びお子さんを二人ももうけられたのでしょうか?
    欠点をも凌駕する美点があったのでしょう?
    それを一度思い出してみられては?

    ただトピ主さんが限界を感じているなら離婚しかないと思います。
    私なら、どんなにいいところがあってもご主人のような男とは一緒にいたくないですね〜。
    程度が知れる。

    ユーザーID:4563797558

  • 同じような境遇です

    うちの旦那も短気で店員や他のドライバーにキレること多々。
    しかも、私に攻撃してくることがあるので最近はもう拒否反応が。

    子供も一緒にみんなで遊びに外出する時も、機嫌悪くならないかビクビク。
    最近もメールで傷つくこと言われたのでしばらく顔も見たくない。

    イライラからそう言ってしまってるのもわかってあげたいと頭では考えつつも、何度も同じように傷ついてたら傷がいっぱいいっぱいになってしまって耐え難くなってくる。

    好きだけどそれ以上に苦しい自分がいる。

    週一回ならまだありがたいですね。
    一ヶ月や二ヶ月に一回でもいいかもしれない。

    ユーザーID:3903974716

  • 何はさておき、まずご自分を大切にしてください

    朝起きないなんて、大の男がいつまでもあなたに母親の役割を要求する、自覚のない父親ですね。
    しかも他人のちょっとした言動をいちいちネガティブにとって傷ついて恨んであなたに不機嫌さをぶつけるなんて、神経質で腐った女のようなうっとうしい性格です。
    年齢を経るにつれてますます扱いにくくなると思います。
    特に定年後は、一日中家にいる過敏な頑固じじいにあなたがハラハラと気を使う生活になります。

    すでにストレスであなたの持病が悪化していますが、これからもっとストレスがかかってきてさらにあなたの病状が悪化してもおかしくありません。
    我慢もほどほどにして、ご自身を第一に大切になさってください。

    相手に改善を求めて、なおさなければ離婚したい、と言い出してみては?
    あなたに経済力があるのなら、即離婚をすすめます。
    経済力がなければ、経済力をつけ、いつでも離婚できるように準備をしましょう。
    子供は母親に笑顔でいて欲しいのですから。

    ユーザーID:5197641252

  • むむむ

    私が子供なら別れない理由にしてほしくないなあ。

    ユーザーID:5227077215

  • 気を使うから つけ上がる

    言っても直らない人には 放っておくに限ります。

    どうせ心配していろいろと気を使っても 同じなんでしょう?

    子供じゃあるまいし 会社に遅刻(起こさなければ起きてこない等)


    放っておく事です。

    2時間遅刻しようが、昼に出社しようが


    恥ずかしいのは旦那だけ

    少し頭を打たなければ その気性は直らないと思います。

    ユーザーID:1218322916

  • 別居婚

    でよいのではないですか。
    旦那様は甘やかされて育ったので幼稚園児のままの精神年齢なのですよ。
    同居すると子供さんの成長に悪影響が必ずでますよ。
    別居婚が無理なら離婚は仕方がないですね。
    最早、旦那様の性格は変わりませんから。
    それにしても、そんな幼稚園児と結婚しましたね。そこが不思議です。

    ユーザーID:3253298665

  • 呆れる

    根っからの不幸体質ですね。
    皆さん、むしろその男のどこに惚れたのか聞きたい位だと思いますよ。
    どこに惚れる要素があるのでしょう?
    百年の恋も冷めるほどのマイナス要素だらけ・・
    ってか、その人なら最初から惚れる事もないですね。
    その人と交際して、結婚して、尚且つすでに10年も過ぎてる・・
    なんかもう今更感がいっぱいで・・
    疲れました・・って、疲れるのが遅くないですか?って話ですね。
    無駄に辛抱強くてびっくり。
    そんなの交際時から分かってただろうに・・
    なぜか結婚しちゃったってね・・
    そりゃ疲れるでしょうね、そういう相手選んだんだから。
    この期に及んでまだ「離婚しない方がいいの?」なんていうくらいだからね。
    あなたならあと数十年も耐えられるんじゃないですか。
    きっと離婚後一人になった方が生活大変そう・・暮らしていけますか?

    ユーザーID:9335745968

  • 離婚して良いです

    離婚して良いですよ。

    と、だけ書こうと思いましたが。
    納得したり、理解するのに他人の言葉は必要ありません。

    離婚しようと思ったならば、実行してください。

    離婚して、後悔するようなことがあれば、また再婚してください。
    再婚したいと思わなかったとき、
    離婚して気が楽になったとき、
    離婚して生活がよくなったとき
    そのとき、離婚して良かったかどうかわかるのではないでしょうか。

    やってみないとわからないでしょう。

    ユーザーID:3423556537

  • モラハラ気味ですね。

    経済的に自立しているのであれば、子供とは関係なく貴女のお好きなようにした方が良いと思いますよ。
    世間には貴女の夫のような自己中が確かに居ますよね。私もそんな男大嫌いです。
    ただ離婚して生活できないのであれば我慢して同居した方がいいですよ。同居期間中に仕事探せば何とかなるので。
    頑張って!

    ユーザーID:2713223385

  • 僕は別居しました

    僕は60歳で妻と別居(離婚してません)しました。僕の妻はあなたのご主人さまと同じでした。妻の顔色を伺う長い結婚生活でした。2人の子供が一人前になったのを機に私が”家出”しました。夫婦ですから僕に悪いところがあるに決まっています。でも私は妻に対して”いたわり”や”やさしいさ”をもてなくなっていました。あるのはただ”いらいら”と”にくしみ”でした。いま一人でくらしてみて僕の”生活の質”が極めて向上したことを実感します。お金には苦労しますが穏やかな気持ちで暮すことができます。妻が今どう感じているのか?わかりません。僕は、もっと若い時に別居・離婚すべきだったと、いま思っています。そうすれば妻も僕も、正穏やかに”生活の質”を保って人生を過ごせたでしょうにと。妻の”生活の質”も向上していてくれることを願っています。

    ユーザーID:4329435120

  • ビデオに撮って見せる

    案外、自分で自分の事分かってないと思います。

    ネチネチ虐めましょう。

    ユーザーID:5552364309

  • あなたを守っている

    旦那さんが、文句を言う相手はあなた以外の人。あなたが一緒にいないときは文句を言わないのではありませんか。

    もし、そうなら旦那さんは、あなたのを守り、カッコ付けています。あなたのために良いことをしたと思っています。

    あなたが周囲の人を攻撃し、傷つけているわけではないので、あなたが悪いわけではありませんし、気を使うこともありません。気を使っても、旦那の行動は変わりません。

    何度か話しあったようですが、旦那さんは良いことをしたと思っているため通じないと思います。

    身の回りのこと(お風呂入って、起きて、歯を磨いて)をあなたが命令すると言うことを聞くのですから、素直な面があるが救いです。

    逃げて離婚することは簡単ですが、子供が3人いると思って旦那さんを教育してみませんか。離婚は最後の手段に取っておきましょう。

    まず、旦那に気に入らないことがあって文句を言い始めたり、言いそうになったら、あなたが「私は気入っているから、文句言わないで。黙ってて。」と命令してください。そして、「私は大丈夫だから。」と言って納得させてください。根気よく続け、都合のよい旦那に指導です。

    ユーザーID:1602166878

  • そんな父親嫌です

    生活費の心配なければ 離婚します

    子どもの 結婚とかでも 相手 相手親にも 嫌な思いさせると思うし 邪魔 邪魔

    老後も そんな不愉快な人と 暮らしたくないですし

    ユーザーID:6067797700

  • 安らげないのね

    ご主人の育った環境が悪かったんじゃないかと推測します。
    そう言う物言いが自然な家庭で育ち、
    思春期以降も疑問も持たず親と同じ言動をそのままする。
    基本的生活習慣もみについておらず、言われないと腰を上げない。
    コミュニケーション能力が低く未熟で独りよがりなのは、
    大事な社会性が身についていないからです。

    あなたが疲れてしまうのも無理はありません。
    十年間我慢の挙句、持病の悪化。
    ご主人は言いたいことすべてぶちまけてるからストレスもなく元気なんでしょう。
    何とも皮肉な話です。

    あなたに直接攻撃はなくても、あなたのストレスは大きいでしょう。
    お子さんにも悪影響だと思いますよ。


    周囲を怒鳴り散らしてる様子は、念のため録音しておきましょう。

    ユーザーID:1452895855

  • 苦痛なんでしょ?

    苦痛と思っちゃったなら、いくら子供がいても一緒に生活なんて無理だよ。

    それに‥その旦那さん。。。まるっきり大きな子供じゃない‥(呆)

    仕事を遅刻したりって‥これからお子さん達が大きくなって‥お金がたくさん掛かるのに…。。。
    父親としての自覚も無い感じがする!

    ユーザーID:6993135960

  • 子供がいるからこそ離婚

    母親がそれだけ疲れる父親なのに、子供たちがどれだけ疲れるか想像できませんか?

    大人でも顔色を見て疲れるのに
    未だ自分を守ることを知らない親に依存するしかない子供たちがどれだけ辛い目に遭うか想像して下さい。


    私の夫も気分やで子供たちは顔色を見て育ちました。
    上の息子はだんだんと父親に似てきましたし、
    下の娘は幼いころから周囲の顔色を窺って色々な事を我慢して疲れ果ててしまう子に育ちました。

    幼いころ、父親と話さなかった私の責任です。

    気分や、っていうのが一番悪いんです。
    昨日はよかったのに、今日は同じことをしても叱られる。
    その時で判断基準が違ってしまい、子供たちは「何か正しいか」を理解できません。
    父親の機嫌の良し悪しが判断の基準です。
    そんな疲れる生活はかわいそうだと思いませんか?

    頼れるご実家がある時でないと離婚は難しいですよ。
    今がチャンスだと思います。

    ユーザーID:3281181814

  • 難しいですね・・・

    1離婚について
    お子様がいらっしゃらなければ、「離婚したい」という意思あるということですか?
    それならば、いっそのことお子様が成人したら「離婚する」という気持ちでいれば、いかがでしょう?
    そうすれば、少しでもストレス軽減しないでしょうか?
    ただし、お仕事はされてますか?貯金をためておくことをお勧めします。

    2離婚しない間の心の持ちようについて
    まず、「人は変えられない」と思っておいたほうが良いです。
    他人は変えられません。変えられるのは己のみです。

    例えば店にクレームを言う姿勢に対して、
    こう考えてはどうでしょう?
    「お店にとっては、実は貴重な意見かもしれない」です。
    発想の転換により、ストレスを感じにくくなるかもしれません。

    疑問点:
    文面から、あなたは気を遣い過ぎる人であると推察します。
    気を遣い続ける限りあなたは、疲れ続けるでしょう。

    「顔色を読む」という言葉が出てきてますが、
    ご主人に、なぜ今不機嫌になったの?って、直接聞いてみたことはありますか?
    勘違い・思い込みですれ違ってることはないでしょうか?

    ユーザーID:1768921273

  • 一般的な女性

    ご主人の行動まさにそれですよね。

    何も悪くないのに無理に粗を探して、それを見つけたら、脈絡も無く急に怒り出すので、周りからしたら怒りどころが分からない。

    小町で見る嫁姑関係のお嫁様の行動と寸分違わず同じですよ。

    そして、自分には異常に甘い。

    ユーザーID:4258689086

  • 子供のために一刻も早く離婚してあげて!

    すぐに機嫌の悪くなる親を持った子供は本当に不幸ですよ。
    一生、他人の顔色を伺い続ける人生になり、精神的に病んでしまいます。
    先輩や上司、いえ友人の顔色にさえ無意識の内に敏感になり…。周りから人が居なくなります。
    子供にとっての親って、人格形成やその後の人生に多大な影響を与えるんです。

    ユーザーID:6262672691

  • 私も今

    私も今、同じような婚約者に悩んでいます。

    今日というかもう昨日、限界がきて健康ランドに逃げてきました。
    明日実家に帰って、考えようと思います。

    結婚しても変わらないんだと参考になりました。
    私はまだ、結婚も子供もないのでアドバイスは出来ませんが、
    子供のことを考えるとせめて別居したほうがいいのではとかんがえます。

    がんばってください!

    ユーザーID:6469563974

  • 別居でもいいんだよ

    夫婦は必ずしも一緒に暮らす必要は無いと思うんですよ。とくにこういう問題がある場合は。
    長い結婚生活で別居の時期があってもいいと思います。
    実家に帰れる事実はありがたいことですよ。世間体など言っている場合ではないと思いますし、大いに活用すればいいと思います。
    一番大切なのは自分です。

    女性の権威が強くなっている傾向がある今、単身赴任でも内心気楽に感じているご主人も多いのではないかと思うんです。
    主様の場合は逆ですが。

    最近の人はキレたり短気な人が多いように思います。
    食生活の乱れや睡眠、生活の乱れ等等が理由と言われています。もちろん性格もあるとは思いますが。

    同じような配偶者で悩んでいる人は少なくないと思います。
    よっぽどの思慮の足りない人ではない限りご主人も自分の欠点に気づかれていると思いますので、良い方向に向かうといいなと思います。

    ユーザーID:3903974716

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