結婚するのとしないの、どちらが親不孝か

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ぷーさん

ひと

こんにちは。

将来のことで悩んでいる32歳です。

私は魅力がなくブスであるため、ほとんど浮いた話なく今まで生きてきました。学生時代に4年ほど付き合った相手はいましたが、保険で付き合ってただけと言われ、捨てられました。それからますます自分に自信が持てなく、人のことも信用できなくなりました。

一人になってからもがいて苦しんで、心から楽しめる趣味を見つけました。そこで、私のことを好きといってくれる相手が現れました。私も相手のことをキライではありません。
しかし、その相手は高卒だし、年収もあまり高くないと思います。
でも私は今の時代共働きは普通だと思うし、そもそも相手に大して期待してません。将来一緒になることがあっても、ご飯を一緒に食べたり趣味を一緒に楽しめればいいや、と思っています。

しかし、男にも負けるな、一番を取れと私を育ててきた親のことを考えると、今の彼氏と付き合っているのは親不孝なのではないかと思えてきました。いっそのことずっと一人でいたほうが、みんなのためなのではと思ってしまいます。兄弟も結婚してしまっているし。

皆さんの意見を聞かせてください。

ユーザーID:0936113889

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  • 自分のための人生

    親や周りは関係ないですよね。
    犯罪や人道に関することならともかく。

    自分人生、自分で決めていきましょう。

    ユーザーID:4695834847

  • 貴方の幸せがご両親やご家族の幸せです。

    貴方、自分に対する評価が低いですね。
    今まできちんと生きてきて、趣味や彼氏もいるんだから
    もっと自信を持っていいですよ。

    何かを決断する時に、怖くなるのは当たり前のことです。
    でも、私なら しないで後悔するより、 して後悔する道を選ぶなあ。

    ユーザーID:8449094937

  • あなたが幸せなのか否か

    高卒で収入が低い相手との結婚とかより何より、
    あなたが本当に幸せになることが親孝行で、
    親孝行のために不幸な道を選ぶなら、それこそ親不孝です。

    ま、自分のことをブスで魅力が何もない、
    なんて言ってしまう時点で、私が親だったら悲しいですね。

    ユーザーID:5247299542

  • それは

    もし私がトピ主さんの親だったら、トピ主さんが幸せだと思える相手と結婚した方がうれしいです。たとえ、高卒で高収入でなくてもね。

    ですが、トピ主さんの親の場合は分かりません。男に負けるな、一番になれ、と子供に言う親であれば、そういうお相手では絶対認めないという場合もよくある話でしょうから。それよりは独身の方がいいと思う人もいます。

    ただ、結局は、トピ主さんの気持ち次第だと思います。トピ主さんがこの人とと思うのであれば結婚すべきですし、親が喜ばないだろうと思うのであれば結婚しない方がいいかもしれません。ご自分の気持ちを大事に、正直に生きてくださいね。

    ユーザーID:3964021113

  • 私も

    私も32歳の独身です

    迷った時はコインで決めるという記事を読みました
    表と裏で出た方にする
    そして出た方を見た時にどう思ったかで判断します
    出た方にがっかりしたなら逆を選ぶのです


    私の意見はキライではないって好きでもないんだなって思いました
    私も自分に自信がないのですが、どうしても好きな人じゃなきゃ結婚したいとは思えないんですよね

    ユーザーID:5532371134

  • あなたの決断を優先する

    あなたの人生はあなた自身が決めることです。
    親のために生きるわけではないのだから、自分の決断を信じることです。

    自分が幸せになるために結婚するのなら、誰も口を出すことではありません。
    その代わり、結果についてはあなたが責任を持たなければならないのは当然です。

    ユーザーID:0845960042

  • 決断

    自分で決めるしかないと思いますが
    悩むならやめた方がいいんじゃないかな?

    高卒が嫌みたいなので、大卒の人と結婚すれば両親も喜ぶでしょうね。

    そのうちあなたにピッタリの人が現れますよ。
    あなたの性格上、妥協しないほうがいいと思います。

    ユーザーID:6261677176

  • 一人でいてください

    トピ主みたいな価値観の人は、結婚しても上手くいかないでしょう。


    なんだかんだと理由をつけながら、結局は親のせいですからね。


    一人がいいですよ。

    ユーザーID:8123438259

  • それは嘘

    今の彼が、親に対し可哀相とは責任転嫁です。
    好きになった人に、大した経歴がないだけで自分が躊躇しているだけでしょう。
    ただ厳しく育てられてきた女性が親の希望と違う男性を連れて行く場合は、今までの復讐が入っているそうです。
    個人的には、その彼と一緒になってもらいたいですね。

    ユーザーID:2437208233

  • そのお相手で貴方が幸せになれるのなら

    貴方が幸せであれば、親御さんもそれでよしと思うべきだと思います。

    ユーザーID:3645914838

  • 親の人生が輝くことが主様の幸せなら。

    親にずばり聞いてみたらいいんじゃないでしょうか?

    「私が好きな男性は高卒、低収入です。いずれ彼と結婚することは、ご両親さまにどのような影響をもたらしますか?
    もし、娘の結婚より、介護要員として生涯の同居、看取り、葬儀の仕切りまで望むのなら、親孝行のため、彼と別れて、介護ヘルパーの勉強をはじめます。お返事ください」

    親への恩返しだけを考えて生きているなら、こういう直球がいいんじゃないでしょうか。
    その返答次第で、人生を決めたらいいんじゃないでしょうか?

    ところで、「魅力がないブス」って自己評価低いです。
    そういう思い込みって、親からの刷り込みかもですが、そんなことはないでしょうか?

    ユーザーID:8502017831

  • 親のことは関係ない

    あなたは大卒ですか?結婚は自分たちで決めて自分たちのために結婚するんです。

    親孝行や親不孝云々は関係ないと思います。その相手の男性は薄給で共稼ぎをしなければ生活出来ないんですか?

    物事やってみなければわからないことも多々あります。あなたはご自分が不器量っと思っているそうですが、結婚と顔は必ずしも関係ないとも思います。

    美人やイケメンばかりが結婚しているわけじゃないでしょう。今が1番若いんです。

    32歳ならちょうど、いいと思いますけど・・結婚は心身ともに自立している男女が一緒になって初めて上手くいくそうですよ。

    余計なことは考えずに、一途に進んでください。

    ユーザーID:1873868156

  • 自分の幸せは自分で見つけるもの

    トピ主さまだけでなく、ご両親さまも同じです。
    ご両親さまの幸せは、まずご両親さまがご自身で見つけなければなりません。

    トピ主さまはご両親さまとは違う人格なのですから、ご両親さまではなくトピ主様ご自身の、幸せを追及しても良いんですよ。

    ユーザーID:6112883829

  • 無題

    そういうことを言う親だからこそ、離れた方が
    いいのです。
    子どもは3歳までのかわいらしさで一生分の親孝行を
    している、と言われますが、これは真実です。
    すでにあなたは親孝行を終えているので、
    結婚に踏み切られてはいかがですか?
    子どもは親の気にいらない相手と結婚するものです。
    親のために結婚をするのではなく、
    ご自身のための人生を歩んで下さい。
    学歴も結婚も人生の選択の一つにすぎません。
    どういう性格で、どういう考えを持って人生を
    歩んでいるかの方が大切です。
    学歴などのアクセサリーにとらわれず、
    中身を心を見て下さい。
    トピさんが心落ち着く相手なら、相性が
    いいのです。
    親がなんと言おうとも自分の人生ですから、
    ここで新しい生活をスタートさせても
    いいのではないでしょうか。
    余談ですが、成績優秀でも、会社では
    役に立たない人も多い世の中です。
    学歴なくとも、優秀な人は出世します。

    ユーザーID:8481174146

  • 親は関係ない

    親のために結婚するのでも、親のために結婚しないのでもありません。
    結婚してもしなくても、その選択は自分のためにするものです。
    親を喜ばせるために、意に染まない結婚をしたいですか?
    または、心から愛せる人と別れたいですか?

    自分の意志を持ちなさい。
    人は親孝行のために生まれてきたわけではありません。
    もし、親のために生きるよう教えられてきたのなら、トピ主の親は毒親です。
    縁を切って、自分の幸せを手に入れましょう。

    ユーザーID:4537414001

  • ?文章読み返して居ますか?

    結婚=専業主婦 って考えだけど
    相手は高卒低収入、仕方ないから共働きで一緒にご飯食べたり出来ればいい??
    ブスな私を選んでくれた人だけどこんな相手と結婚は親不孝か??
    …………主は本当に32歳ですか?
    独身でも親不孝になりますし
    既婚でも親不孝になりますよ
    それは主様の生き方ひとつで決まります

    誰もが認める外見も仕事ぶりもブスな同僚はいい年で出来ちゃった結婚
    旦那様は公務員、赤ちゃんは旦那似で美人
    今でも適当な仕事ぶりで信用されません
    そんな人でも結婚出来て親にもなれちゃいます
    恐ろしい世の中ですね

    ユーザーID:8691570663

  • 親は先にいなくなりますよ。

    親がなんと言おうと、ご自身が思う通りにいきられた方がいいと思いますよ。親は娘が幸せならそれが一番なのでは?
    トピ主さんが結婚したければすればよし、したくなければしなくていいのでは?
    親は先にこの世からいなくなります。育てて貰った恩は感謝しつつ、大人になったら関係ないと思います。結婚したいと思える男性と知り合えたのは幸せなこと。ぜひ彼と幸せに、穏やかな生活を送ってくださいね。

    ユーザーID:4641442114

  • おかしいよ

    あなたは親孝行のために結婚するの?

    親孝行かどうかじゃなくて、自分がその人と生きていきたいのか、その人と一緒にいると幸せを感じるのか、それを考えて決めてください。
    その人と結婚して幸せを感じるなら、それが親孝行です。

    ユーザーID:5556008636

  • 質問!

    親孝行する為に結婚するんですか?

    ユーザーID:5349198156

  • 幸せな結婚は親孝行

    幸せはお金では買えません。高校を卒業したら十分ではないですか。
    私は時々人様の就職のお世話をします。どこの社長さんも、高校は卒業した子が欲しいと言います。中退だと仕事も途中で辞められると言う心配が有るそうです。
    大学を出たから良いと言うものでもありません。
    従妹の娘はアルバイト先の高卒公務員と結婚しました。本人は大卒ですが今すごく幸せそうですよ。もうすぐ赤ちゃんが生まれます。赤ちゃんが生まれたら三人でキャンプに行くのだそうです。そんな娘を見て親も幸せそうです。
    もしも高卒で反対されたら、親の意見は横においても結婚した方が良いと思います。
    貴女はご自分を美人ではないと言います。そんな事無いと思いますよ。きっと笑顔が可愛かったり、優しかったり素敵な所がいっぱいあって、それを見つけてくれた彼が好きになってくれたのです。自信を持つことです。
    幸せは逃してはいけません。自分の一番の理解者で好きと思ってくれている人を諦めないで。応援しています。
    今は何が親孝行かなんて分かりませんよ。空虚な大卒や高収入や通りの良い会社名に惑わされないで、真実を見極めましょう。

    ユーザーID:6520339525

  • 職人さんの彼?

    キライではないっていうのが微妙ではあるけれど、好きだから付き合ってるんですよね?「お付き合いしている人」として紹介してみたら?
    案外、気に入られることもあるかと。

    親に認めさせるくらい貴女もお相手の方も本気を見せればいいんじゃないですか?
    そこまで彼を好きじゃないなら、「じゃあいい人探してみてよ」って親の好みそうな男性を親に紹介してもらうとか。

    結婚しても親不孝者はいるし未婚でも親孝行な方は居るものですよ。

    ユーザーID:6416890528

  • あなたは自由に人を愛していいんです

    兄弟結婚してるし、あなただって結婚していいんですよ。
    親に言われた事を理不尽な事まで受けいれて、一人を通すつもりですか。


    自分の人生はみんなとか親の為とか考えなくていいんです。
    あなたは自由に好きなようにように自分の幸せを追及していいのです。
    親のための人生ではありません。人生はあなたのものです。


    いっしょにご飯を食べて、趣味を楽しめればいいと言うあなたの感覚の方が
    何でも一番になれ、男に負けるなという親御さんの言葉より、
    和やかで楽しい家庭が築けそうですね。
    親御さんの言う事聞いてたら、実際常に人と戦い自分を人と比べてなければならず、
    心も休まりません。

    趣味のサークルで知り合えた、その人と結婚を考えてもいいと思います。
    結婚はあくまでも自分のためにするものです。
    親を満足させようなんて思うと、幸せ逃します。
    自由に人を愛して結婚していいんですよ。

    兄弟結婚してるから自分は一人でいた方がなどと考え
    誰とも付き合わす結婚もしないというのは

    ユーザーID:0121687698

  • どこが親不幸ですか?

    結婚は親のためにするものではありません。

    貴方自身のためにするものです。

    親の期待にこたえる必要はありません。

    男に期待しないで自分でも働く覚悟があるのは幸せなことです。

    相手に依存するから不平不満愚痴怒りケンカ不幸がおこるのですから

    あなたはとても健全な思考をもっています。

    ユーザーID:5799241018

  • 自分の本心

    うん、結婚は出来るならした方が、親は安心すると思うよ。
    だって「親」って結局結婚して子供を産んだグループでしょ。
    よほど不幸な結婚生活を送った・子供に対して異常なほど期待と執着がある・・・以外では、子供が幸せである事が一番!と言いつつも結婚してくれた方が嬉しいんじゃないのかな。
    もちろんトピ主さんの相手が酷すぎて、暴力・借金・浮気で苦しむのは無しだと思いますが。
    収入とか学歴とかは二の次じゃないかな、と思います(一般的には)

    でもトピ主さん、なぜそんなに親の顔色をうかがうの。
    彼氏は良い相手だと思っているけど、実はそんなに好きじゃない?
    実は本当は、もっと条件の良い相手を・・・って心のどこかで思ってないですか。
    親の事は切り離して考えて、もう一度自分の心を見つめなおしてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3131349165

  • 自分のことは?

    結婚て、少なくとも日本では基本的に自分のためにするもんですよ。
    親や家族を喜ばせるためではない。
    つまり、自分が幸せになれると思うならすればいいし、苦労するだけだと思うならしなければいい。

    ところで小町でよく見ますけど、独身の兄弟は重荷に感じる人が多いようですよ。
    老後はどうするのか、甥や姪に当たる子供達に迷惑掛けるつもりじゃないでしょうね?と。

    そういう意味では、あなたは結婚した方がご兄弟は安心ですね。

    ユーザーID:1923119243

  • 親としては、

     突き詰めて考えると、幸せならどっちでも良い。

    結婚して幸せなら、それに越したことは無いけど、独身で充実してるなら
    それはそれで良い。

    一番困るのは、結婚したいけど相手が無く、焦ってるとか
    結婚したけど、苦労が絶えずお金が無いとか等は親としては心配の種。

    どっちに転んでも、親に心配させなきゃ良く無い?

    ユーザーID:2504640910

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