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助けて、父は脳卒中、母は癌、嫁は介護放棄、親を救いたい。

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家族の絆は必要です

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  • 介護の義務は実子だけ

    奥さんから「介護の義務は実子だけ」を逆手に取られましたね。トピ主さんは、きょうだいなしですか。一度休暇を申請して帰国し、然るべき筋に相談なさるべきでしょう。

    ユーザーID:9108076791

  • 嫁嫁って

    介護は実子でしょうが。

    自分の親の介護してもらって、娘を育ててくれて

    更に男の子を産んでくれて、トピの仕事や付き合いもやる?

    そんな再婚相手はいません。自分の事しか考えてないじゃない。

    自分が奥さんでもトピとは早く離婚したいです。

    トピ主は夫としても親としても息子としても失格です。

    兄弟がいれば兄弟。いなければさっさと一時帰国して

    施設の手配をすればいいのでは?

    ユーザーID:1816740180

  • >母と父のことが心配で仕事も手につきません

    じゃあ仕事辞めて帰国して、両親の面倒を自ら看るのが一番はやい。

    奥さんとは離婚して、親権は奥さんに譲ればいい。
    そのほうが早く離婚できますよ。

    奥さんの言葉は酷いと思いますが、9歳7歳5歳の3人も子育て中の人に、
    介護までやらせるのは実質不可能だと思います。
    いくら頑丈な奥さんでも倒れますよ。

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    >僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    >跡継ぎの男子も産める再婚相手
    42歳の男と再婚し、こんな無茶ぶりをこなせる相手なんて、ほぼ見つからないと思います。
    新婚早々介護と連れ子(しかも3人)の世話だけにあけくれる奇特な人いないと思う。
    せめて連れ子無しのほうがまだ可能性がある。

    しかも理屈を口にするだけで実行を伴わないトピ主は、悪条件取り払っても性格的に結婚に向かない。

    そんなに父母を助けたいなら、自分の出来ることをまずしなさい。
    医療の整った施設に入ったほうが、安心確実なんですけどね。

    ユーザーID:1497329847

  • 奥様は専業主婦ですよね

    こういう嫁は何を言ってもダメ。
    ご両親を施設へ預けることは出来ませんか?

    こんな嫁も子供もいらなくないですか?

    早く離婚して
    新たなまともな新しい嫁を貰った方が正解です。

    ユーザーID:1176446572

  • もう少し現実を見ませんか?

    ご両親が大変な状況なのには同情します。
    そのせいで頭の中がとっちらかっているのかもしれませんが、

    >1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    > 婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    > 僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    > 跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    この条件でトピ主さんと再婚する女性がいると本気で思ってます?
    もっともそれ以前に娘さんたちの親権は取れないでしょうが。

    夢のようなことを言っていないで、いい加減に現実を見ましょう。
    本気で両親を助けたいなら父親は施設、母親も手術後に施設という覚悟をして
    そのための手続きだけ妻に頼んだら、さすがにそれくらいはやってくれるのでは?

    …これまでの関係性によっては、それすらムリかな…。

    > 嫁は僕の親が死のうがどうなろうが知ったことではない、
    > 僕の親のために何もしないと暴言を吐きました。

    これくらいの暴言を吐くくらいですもんね。
    それまでにさぞ積もったものがあったのだろうと簡単に想像できます。

    ユーザーID:8090130935

  • ちょっとちょっと、落ち着いて。

    頭に血が上って、おかしな事仰っていますが、大丈夫ですか?
    離婚は良いとしても、親権は、犬や猫じゃないんだから、そんなに簡単に言わないで下さい。
    お子さんたちが可哀想です。

    現実的には、主さんがご両親の実子なのですから、介護は主さんが何とかしなければなりません。
    離婚してすぐに再婚といっても、三人の子持ちに二人も介護させられる人がいる訳ないでしょ。
    主さんは絶世の美男子なのですか??
    冷静になりましょう。

    お金があるなら、お金で介護問題をどうにかするしかないと思いますけどね。

    ユーザーID:6099014975

  • どっちもどっちの夫婦

    ご両親が大変な状態なのはお気の毒ですが、そんな重大問題を海外から簡単に嫁に指示して何とかしようと思っているのが変。そして自分の思い通りにならないから小町で質問して解決しようと思っていることも変。
     そして一番変なのはそんなトピ主と再婚してくれる人が現れると思ってるところ。跡取男児産んで老親の介護して連れ子3人育てて親戚付き合いやれって、できるわけないでしょ!!!! 
    あなたはそんな試練があってもなお結婚したいと女性に思わせる価値のある人なんですか?

    ユーザーID:5617974130

  • なんで嫁にさせなきゃならないの?

    介護は介護士さんに頼めばいいじゃないですか。

    奥さんとの関係は破綻しているようですから離婚で良いと思いますよ。
    でも介護と娘さん達の教育と親戚付き合い、跡継ぎを産ませるために再婚って・・・。

    ハンドルネームにありますけど、
    「家族の絆」という言葉を盾に、自分の要求を強いるだけ?

    女を何だと思ってるんでしょうか。

    ユーザーID:9237718737

  • 離婚もまだしていないのに

    再婚、そして跡継ぎの息子がほしいと?

    大恋愛でもしない限り、最初から介護ありきのところへ喜んで嫁に行こう!と思ってくれる女性、まずいないと思います。
    あなたが逆の立場だったらどうします?

    まずは福祉事務所に相談をされてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4770434045

  • あなたが帰国して介護するしかない

    本当にご両親が心配ですか?
    それならば、あなたが今すぐにでも退職して帰国なさるべき。
    時間がとれる仕事に就いて、ご自分で介護なさるべきでしょう。
    第一、奥様がそこまで介護を拒絶されるには、相応の理由があったはずです。
    ご両親と奥様の関係はいかがでしたか。あなたは奥様の言葉に耳を傾けられましたか。
    これまで奥様の人格を尊重なさいましたか。
    三人のお子様を一人で育てるのも並大抵なことではございません。
    『男は仕事だけしてりゃいい』なんて、まさかお思いではないでしょうね。
    妻は便利なお手伝いさんではありません。
    あなたのそのような態度をお子様はしっかりみていますよ。
    いずれあなたも同じ目にあうでしょうね。

    ユーザーID:9788607011

  • 順番が違います

    ・地域包括支援センターに電話して、ケアマネージャーさんを紹介して貰います。
    ・ケアマネさんに自宅訪問して貰い、介護申請の手続き、特養への申し込み手続き等をお願いします。
      (緊急処置として、すぐにでもヘルパーの派遣や、介護用品のレンタル手続き等をして貰えます)

    ・後日実家に社会福祉協議会の人が来て、ご両親の状態を確認します。(質問形式で、会話したり動作を観察します)
    ・後日介護度が決まったら、改めてケアマネさんと、介護の内容を調整します。

    もし既に上記のことがもう済んでいて、介護度が決まっているのであるならば、今すぐケアマネさんと入院などの手続き、ヘルパー派遣の相談をします。


    ・奥様との離婚話、調停、主さんの再婚話、は、その後でゆっくりどうぞ。

    ユーザーID:9888208868

  • お気の毒とは思いますが

    > 婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    >僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    > 跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    果たしてそんな都合の良い女性が居るでしょうか?
    少なくとも、この日本には居ないかも・・・

    奥様も随分ひどい人に書かれていますが
    上記表現を読むと、トピ主さんにも原因が有るのではないかと勘繰ってしまいます。
    と、いいますか
    トピ主さんの思考は、いつの時代の物?

    介護に関しては、お金で解決
    サービス充実した介護施設に入れてあげて
    (主な介護者の入院加療等、事情が優先され入所しやすいです)
    お母さまに関しては、完全介護の病院に入れてあげたら?

    一度帰国して、役所に相談に行きましょうよ

    言って置きますが、
    妻は介護要員でもなければ、跡継ぎ製造マシンでもありません

    まぁ、夫も給料運搬人でない事は、言わずもがなですが

    夫婦家族としての絆なんてとうの昔にキレているのでしょうね。

    お気の毒です。
    どっちが??
    どっちもお気の毒。夫婦は合わせ鏡って、本当にそうなんですね

    ユーザーID:9588020635

  • あなたは奥さん大事にしてきた?

    跡継ぎを産める再婚相手必要・・・のくだりで、奥様の悲痛な気持ちが伝わってきました。

    あなたも、あなたのご両親も、男の子を欲しかったのに、奥様が女の子ばかりを産んだことに対し、非難めいた言動の数々を今まで続けてこられませんでしたか?

    ご両親の介護をそこまで拒否する奥様には理由があるのでは?と思いながら読み進んでいって、「跡継ぎ」という言葉を見た瞬間、納得しました。

    奥様(女性のすべて)は子供を産む道具ではありません。


    跡継ぎの男の子を産める再婚相手って、何それ!!と怒りすら感じます。


    そんなに離婚したければ、されたらいいと思います。
    でも、両親の介護つき、跡継ぎの男の子を産む義務つきの条件で結婚してくれる女性はいないですよ。

    頭冷やして、現実をよくお考えください。
    それと、もし、奥様に対して辛く当たった経緯があるなら、充分ご反省ください。

    ・・・とは言っても、それを理解する能力が欠けておられるのは目に見えていますが。

    ユーザーID:4532129768

  • 奥さんは家政婦ではないし、子供を産む道具じゃない

    トピ主は奥さんを何だと思っているんですか?
    奥さんが頑ななのは、トピ主に原因があるんです。

    奥さんにトピ主親を介護する義務はありません。親の介護は実子の仕事です。世間の嫁が義親の介護をしている場合は、嫁と義親の関係が良いからです。奥さんはトピ主親からも酷い目にあっていたんでしょう。

    親権は奥さん、もしくは奥さん実家など、奥さんの助けになる人に経済力があれば、ほぼ間違いなく奥さんです。お子さんが小さいので、父親よりも母親の必要性が高いと判断されます。

    トピ主が退職して親を介護するか、ヘルパーさんを雇えば解決です。そんなに大事な親なんだから、自分でみなさいよ。

    ユーザーID:3712718402

  • 僕に兄弟姉妹はいないのですか?

    早く離婚して、僕の後妻を探す必要がありますね。
    親権問題で争っている時間はありません。

    義親二人の介護のために、そして、何の跡を継ぐのか分からないけれども子どもを産むために存在する後妻をどうやって見つけましょうか?

    子ども3人もいると、婚活の成功率もど〜んと下がりますよ。

    ただでさえ、介護要の親たちと子ども3人の養育費の義務を抱えて条件は最悪の僕ですよね。
    そのうえ、子どもを産むことも条件に加えると年齢制限も発生してしまいます。

    何よりも、婚活する僕本人が世間知らずで自分本位で支配的な性格で・・
    どこにも魅力を感じない。。

    望みがあるとすれば、養育費を払っても余裕のある多額の資産で惹きつけるしかないかな?

    ユーザーID:7633046777

  • 仕事辞めて帰る

    再婚相手が必要ですって・・・
    再婚できると思います?結婚いきなり親の介護と子供の世話。あなた40代海外にいる。
    誰がそんな人と結婚してくれます?億万長者ですか?なら介護する人をお金で雇ってください。
    しかも海外在住でお子さんは日本にいらっしゃるんですよね。親権取れないと思いますよ。海外に呼び寄せるの?再婚相手を探して子供の面倒を見てもらうのかもしれないけど、いまだ再婚相手がいない状態で親権なんて認められるわけないでしょう。ご両親が要介護なのに離婚から再婚相手見つけるまで誰が子供の面倒見るの?

    嫌がらせじゃなくてお子さんのこと考えたら親権は奥様でしょう。親の介護は実子の義務、奥様にお願いするんじゃなくて「すべき」ってないです。

    ユーザーID:7321355320

  • ヘルパーを雇えばいいだけなのでは?

    お金の管理はあなたしてますか?
    子供が親を見ないといけないのですから、稼ぎからそのヘルパー代を払えばよろしい。
    妻に文句を言われる筋合いはないでしょう。
    離婚したら妻に渡さなければならないものも減りますよ。

    実質海外に居ながらあなたが世話をすることはできないのですから、第3者に手伝ってもらうしか方法ないでしょ?

    それから親権って、どうやって取るつもりなの?
    子供の面倒見る人いますか?
    いないと難しいよ??

    ユーザーID:2383865118

  • 子供を手放す

    お子さんがまだ小さいから、多分、普通に親権は母親にいくんじゃないかなあ?

    かりに、親権をとって主様が子供を3人みながら、実親2人の介護を一手にひきうけて担った場合、誰がどんな風に立ち回れば、生活がまわるのか、まったく予想できないです。
    9歳の娘さんに、後妻がきまるまで家事と育児と介護をやらせるの?

    で、あわてて、人手を得るために主様が再婚するとなると、その女性は、
    2人の高齢者の介護と、血縁もなく思春期にはいりかけてる子供2人の後妻になるうえに、自分の子を生み育てることをせかされる。

    再婚、無理だろうなあ。

    年1000万はおまえに自由に使わせてやるから、嫁という形で家にきてほしい。
    みたいな話をすれば、生家が困窮している女性がきてくれるかも。

    奥様が、夫の親がどうなろうが知ったことではないのと同様に、
    主様は、自分の子や関わる女性たちがどうなろうが知ったことではないって感じがします。

    似たもの夫婦だなあと思います。

    ユーザーID:4316989468

  • 親権は諦めましょう

    どうせ再婚相手に男子を産んでもらいたいのでしょ?
    ならば、親権は放棄すべきです。
    子育てしながらの介護は厳しいでしょう。

    親権は諦めてさっさと離婚。
    貴方の収入次第で、介護ありきで結婚しても良いという女性はいると思いますよ。

    トピ主さんの言う通り、モタモタしてたらご両親の病気はますます悪化、亡くなられて後悔しか残らないと思います。

    ユーザーID:0630318487

  • どこまで自己中なんでしょうか

    まず、自分の妻なので、「嫁」と書くのはやめましょう。


    子供3人も作っておいて、介護までやらせようというのはおかしな話。
    あなた、育児していないでしょ。
    お金をだせばいいという話しではないですよ。
    あなたが働いている時間、奥さんは育児をしているんです。
    どちらが偉いとかいう問題ではありません。分担をしているんです。


    介護なら、施設に入ってもらえばいいことでしょう。
    あなたも国内に転職したらいいじゃないですか?
    どうして自分だけ今のままの状況で「指示」だけしようとするのでしょうか?


    そして、「僕の仕事・社交・親戚付き合い」は自分でしなさい。
    妻にだって、育児という仕事・社交・親戚づきあいはあるんですよ、あなたはそれを手伝っているんですか?


    第一、「嫁」にきたなんておもっていないですよ。
    だって、「嫁」なんていう身分、今の日本にはないんだから、時代錯誤もいい加減にしなさい!

    ちなみに、父母はいずれ死にます。

    ユーザーID:1736450057

  • やることと順序はわかってるんでしょ?

    あなたの再婚は最後。
    ・まず長期休暇なりなんなりを何としても取る。
    ・弁護士を雇い,業務を委託する。
    ・母親の手術,介護の手配(入院,施設)。
    ・父親の介護の手配(入院,施設)。
    ・嫁のたたきだし,家の鍵の変更など絶縁。

    これだけをまずやりましょう。
    裁判にしろ親権にしろそれから。

    最悪転職まで考えては?

    ユーザーID:3551276704

  • お金かけてください

    父母にはホームヘルパーを雇い、
    自分には敏腕弁護士を雇ってください。

    ヘルパーを雇えば、介護の心配はなくなります。
    敏腕弁護士を雇えば、親権も早期に勝ち取れるでしょう。

    父母を助けたいなら、お金をかけることです。
    それ以外に方法はありません。
    まさか「余裕がない」とはいいませんよね?
    だって大切な親だもの。
    家族の絆のためには、何よりお金が必要ですよ。

    ユーザーID:0902106224

  • 介護休暇取って帰国

    これだけの情報では奥さんが薄情なのか、そうさせる何かがトピ主またはご両親にあったのか判断出来ません。
    奥さんが離婚上等と言うなら、離婚回避をエサに介護させることは出来ません。
    もし兄弟がいらっしゃるならそちらにお願いすればいいと思いますが、なければ自分でするしかありません。
    介護休暇を申請し、帰国して自分で介護するしか無いでしょう。
    介護が長引けば退職も視野に入れなければなりません。
    それが嫌なら言い方は悪いですが親を見殺しにするしかありません。
    介護しない奥さんを失格呼ばわりするトピ主のことですから、そんな事はないでしょうが。

    離婚は奥さんの要求を受け入れれば長引きません。両親が要介護、トピ主がその介護かつ育児実績が無いので争ったところで親権は取れませんから諦めましょう。負け戦を長引かせるのは愚策です。
    あなたの理想の妻はそうやすやす見つからないでしょうから、離婚を長引かせないため、全財産奥さん側も視野に入れなければなりません。

    ご愁傷様とお慰めするべきか、自業自得と嘲笑うべきかこれだけでは判断出来ないので、取り敢えずこれまで。

    ユーザーID:1192803773

  • 相手を選ばなければ

    無条件に 主さんの希望を聞いてくれる人
    それに対して 主さんは 何の条件もつけなければ
    再婚相手は いると思う。

    でも その前に 離婚するにしても 慰謝料とか 財産を分ける必要があるのでは?

    ユーザーID:0236012616

  • レスします

    現在、娘たちを養育できる環境になければ親権は取れません。
    あなたの場合、あなたは海外勤務、ご両親は闘病中。まず無理です。
    それに実績として、お子様たちは奥様が養育されている。
    親権は取れません。

    ご両親の介護、あなたの親戚付き合いを行うこと、それはあなたの仕事です。
    それをするためには、お仕事を辞める、またはご実家近辺に転勤させて頂くしかありません。
    それらは妻の義務ではありません。多くの奥様はご主人が安心して働けるように、ご主人を助けてそれらを行いますが。

    あなたは妻の義務だと主張していたんではないですか。帯同も義務、介護も義務と。
    普段から奥様を思いやり、大切にしていたのなら、奥様も違っていたかもしれない。

    もう遅いですね。

    ユーザーID:9678723891

  • 寝言は寝てからお願い

    ご両親の状況、奥様の暴言、これらは確かにお気の毒ではあります。
    まず、海外赴任に一度も帯同せず、ずっと離れて暮らしてるのならすでに夫婦でいる意味ないでしょう。それにひどい言い方であなたの親に対することで暴言を吐いたとしたら、許せない気持ちもわかります。離婚でいいでしょう。

    でも、妻はあなたの親の介護要員ではないこともまた事実。実の子であるあなたが海外で好きな仕事して日本にはいない、その親の面倒を嫁一人に押し付けるのはどうかと思いますよ。本当に両親が病気で大変で心配なら、会社にかけあって日本勤務に戻してもらって帰国するべきでは?

    それと、再婚相手? 見つかるわけないでしょう。 40代バツイチ子供3人つき、介護がすでに必要な親がもれなく二人ついてくる、そのうえ跡取りの男の子を産んでくれ? 御冗談を。 寝言は寝て言えレベルです。

    まず、海外だの転勤だので仕事が忙しいあなたは子供の親権なんてとれないでしょう。親の介護があるならなおさらです。離婚もしたい、親権もとりたい、介護やってくれて子供も産める若い女性と再婚したい、なにもかも手に入ると思ったら大間違いです。

    ユーザーID:9189401811

  • 順番がおかしい。

    すぐに帰国して、お父様を安心して任せられる介護施設を探しましょう。
    ゆくゆくお母様も入ることも念頭に置き、夫婦で入れるところがいいですね。
    見つかったらお母様はすぐに入院、手術です。
    仕事が手に付かないんでしょ!?
    そこにいる意味なんて一つもありません。

    にしてもトピ主さん。
    私と同性、同世代なのに考え方が異常に古いですね。
    実親の介護を奥様にやってもらう?
    そんな考え方、最初から捨てたほうがいいです。
    親は義理の娘に迷惑をかけて申し訳ないとストレスがたまる。
    奥様は慣れない介護でやはりストレス。しかもへたくそ。
    いいことなんて一つもないんです。
    お金払って専門家に任せるのが一番です。

    「家族の絆は必要です」なんて書いてますが、順番が逆。
    家族がストレスなく過ごせる環境をトピ主さんが用意してあげるのが先。
    みんなが楽しく過ごせる→みんなが一緒に居たいと思う→絆が生まれる。

    家族みんなの理想を聞いて、実現させるのがトピ主さんの役割。
    ご自分の理想を押し付けるだけでは、家族がバラバラになるだけ。
    絆なんて絶対に生まれません。

    ユーザーID:4176843856

  • 同性から見た不思議な疑問

    男性です。

    疑問点がいくつかあるので回答願います。

    >>今まで怠ってた分も含めて婚家の親を介護すべき

    「怠っていた」とはどう言う意味でしょうか?老親の介護は実子には義務が伴いますが、結婚した配偶者にまでその義務は及びません。そのため、そもそも怠るべき対象が存在しないのですが、何か「怠る」と判断されるべき事情があるのでしょうか?上記理由により介護を「放棄」したのではなく、無視しているだけでは?

    >>嫁は僕の親が死のうがどうなろうが知ったことではない、
    >>僕の親のために何もしないと暴言を吐きました。

    例え義理といえども、結婚した縁により得た関係で、そのような発言に至った理由が一切書かれていませんが、それは何故ですか?ここには書くに書けない、両親も含めトピ主側に著しい不備不遜があったのではないですか?至った背景を簡潔明瞭且つ公平に述べてください。

    >>母も父も助けるための方法を教えて下さい。

    具体的な回答が聞きたいのであれば、トピ主も真摯に過去の経緯を含め具体的な内容を記すことが肝要です。

    ま、書きっぷりから見て、どちらに非があるかはなんとなく想像できますけどね。

    ユーザーID:6371707038

  • 冷たい嫁だね

    でもそんな女性をあなたはいいと思って結婚したわけだからね。
    慰謝料なしで離婚して親御さんの介護は施設や行政を頼ったほうがいいわね。
    再婚となると完全に介護要員だから条件悪くてなかなかお相手に恵まれないかと思います。
    それにしてもいい暮らしをさせてもらってるのにひどい嫁だね

    ユーザーID:3997246002

  • 方法はすでに書いてある

    すぐに離婚して、
    親権取って、
    再婚相手を見つけ、
    父母の介護をやらせる。
    トピ文に書いてありますよ。
    まずは、離婚ですね。
    仕事が忙しいなら、弁護士頼みましょう。

    ユーザーID:2547250887

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