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助けて、父は脳卒中、母は癌、嫁は介護放棄、親を救いたい。

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家族の絆は必要です

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  • 入院先か福祉課に相談

    離婚して親が入れる介護ホームを手配するのが一番親の助けになるよ。

    ばついち子供二人付き、介護必須の両親をもつが自分は一切手を出せない42才、再婚目的は親介護と嫡男製造のため。
    こんな自分に再婚相手見つかるとおもってるんなら、いかれてますよ。

    ユーザーID:4253954394

  • レスします

    まず妻がそんな妻になったのは理由があるはずです。それを書いて下さい。
    おそらく、

    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    ↑これが原因の一つでは?

    妻は男児さえ産めばよいと・・・。
    そんなことを貴男も御両親も常に口に出していたのなら、妻が義実家と絶縁したくなる気持ちも理解できます。

    で、貴男は一人っ子なんですか? きょうだいのことも書かれてませんが?
    介護はまず肉親にお願いすべきだし、総合商社の40代なら、それなりの給料は貰っているはずです。
    男児の跡継ぎが必要な御家ですから、さぞかし資産家なのでしょうね? 金を出してプロに介護を頼めばどうですか?

    >僕は今まで離婚したら娘たちがかわいそうと思い我慢してきましたが、

    跡継ぎにもならない娘達は貴男には必要無いでしょう。さっさと離婚すればどうですか?
    貴男には全く同情の余地ナシです。

    ユーザーID:4269737675

  • とぴ主さんは親の為に何の手立てもしないのか?

    老老介護している夫婦なんて幾らでも居ますし、手続き位は親族に頼るかもしれませんが、
    お母様もとぴ主さんも、何で何の手立ても取らないのでしょうか?

    「嫁がやってくれないから」と言いつつ、放ったらかしにしてる息子って、なんて冷たいんだろう。
    嫁がすべてやって当たり前…というスタンスなら、私が嫁でも動きたくないわ。

    お母様が入院中に入所できる施設を探す位、海外に居ても出来るんじゃないですか?
    要介護状態なら、ケアマネージャーに相談するとか出来ますよね?
    電話でだって相談位は出来ますよ。その上で、最終的には一時帰国し、手続きする位の事が
    出来ませんか?70代半ばなら、お母様も出来る限りの事はやるべきでしょうね。

    主人の伯父夫婦が同じ状況(伯父がパーキンソン、伯母がアルツハイマー)でしたが、子供なし
    で、近くに兄弟も居なかったですが、手続き以外は夫婦でやってましたよ。

    何でも出来ない…嫁がやってくれない…と言い訳ばかりじゃ話になんないんじゃないですか?

    ユーザーID:8108602816

  • でた〜!

      両親(2人)の介護をして後継の男子を産める嫁だと〜? 介護は終わりがないのにどうやって子供を産んで育てるのですか? 嫁を取り替えたら男子が生まれるって本気で思っているのですか?

     経済力で(金)で結婚相手を探すのですか? それだったらまず、介護をするお手伝いさんを雇ってください。24時間ですから金がかかりますよ〜。それよりもトピ主さんが、介護休暇をとってご両親を看取ったほうがいいです。

     介護要員としての結婚相手って、いるかなぁ。 子供が産める若い女性はまず無理でしょう。

    ユーザーID:1084334441

  • うわあ、またすごい内容のトピが立ったもんだ。

    大変な苦境、心からご同情申し上げます。
    が、しかし、

    奥様がそこまで頑なになってしまった理由は、主様のパワハラ・モラハラに原因があると思われます。
    とても42歳とは思えない、身勝手で俺様な考え方。
    奥様が頑なに介護を拒むのは当然です。

    離婚して親権を獲得したいとの事ですが、
    現実味がありません。

    「後継ぎの男子」が欲しいなどと、のたまう主様、
    3人の娘さんに対して、そもそも愛情がありますか?
    どうせ、あなたが育てる意思は無いですよね。
       ↓
    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    なんどと、とてつもなく都合の良い再婚相手に、全て丸投げのつもりですからね。
    そんな都合の良い相手、現れる可能性はゼロですけどね。

    今の窮状は、奥様に対する長年のパワハラ・モラハラの結果なので、
    ご自分の考え方を大幅に修正する必要があります。
    その上で、奥様への「謝罪とお願い」をしてみたら?

    余程のパワハラぶりだったんだなあ・・・。

    ユーザーID:9205840203

  • 仕事が手に付かないなら

    帰ってきてご両親の面倒見ましょうよ。

    父と母を助けるためには、それが一番いいですよ。

    ユーザーID:1883619722

  • なんの罰ゲーム?

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    >僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    > 跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です

    いつの時代からワープしてきたの?

    酷い嫁だと思ったけれど、こんな事しか考えない夫なら無理なかったのかと
    思いました。

    ここまでの過酷な条件を飲んで結婚したい女性がいると思っている主さんの
    一般社会常識を疑います。

    「ウチの会社の常識は世間の非常識」って、大手企業で笑い話がありますけれど
    ほんと、貴方はそんな世界を一歩も出ずに生きてきたのでしょうね。

    民法では親の扶養義務は血族関係の子にしかありません。
    ただし夫婦には相合扶助の義務がありますから妻は手伝う義務はあるでしょうが。

    子供の親権を取るっていってますが、誰が育てるのですか。
    貴方は仕事、親は病気、なら離婚前に婚約者を見つけるつもり?

    それだけの悪条件があって、跡継ぎの男の子が産める女性と再婚?
    女の子しか生まれなかったらどうするんですか?

    よくそんな考え方でこれまで生きてきたなぁ・・・と年配者の私ですら
    寒心します。

    ユーザーID:0493303315

  • え〜っと

    冗談かギャグのつもりでしょうか。
    もちろんトピ主さん、あなたの言っている事です。

    まぁ頑張ってください、としか言いようがありませんね。

    ユーザーID:9266808874

  • 外部委託

    総合商社にお勤めとのこと。海外勤務中。となれば、そうとうな収入がおありでしょう。すでに体調の悪いご両親、現在は入院中ですか?奥様が介護する見込みがないのであれば、そうそうに外部委託する手続きが必要ですよね。
    放っておいたら死んでしまう。そうなるまえに、お金で解決しましょうよ。
    介護って、大変です。しかも、トピ主さんは、奥様がやって当たり前と思っているでしょう。きっと、愚痴などこぼしても聞いてなんてくれさそうだし。
    嫌だと言ってる人にやらせられるほど、甘いものじゃないですよ。介護って。
    しかも、3人のちいさなお子様を一人で育ててらっしゃるし。

    ユーザーID:4614701946

  • 海外にいって育児してないじゃない

    まず親の介護はあなたがするべきなんです、上からものをいう男に再婚相手なんぞ見つからないし、お嬢様がいるのに跡継ぎうんぬんいう男なんぞ、最低です。なぜ早く有料老人ホームに入所させなかった?お母様をおいつめたのは、ほおりなげたまま海外にいたあなたです。有料老人ホームにはぴんからきりまで、ありますが、病院につきそう、面会にいきたいお母様にもつきそう、お風呂も機械浴などそろってます。
    奥様もあなたの上からものをいう性格とおそらく、あなたの親から嫁がやって当然な態度にこりごりしてたのでは?
    女を介護要員にするんじゃない。私は義理父を看取ったけれど、あなたみたいな人なら義理親をみません。

    ユーザーID:5877456638

  • 質問です

    トピ主のお悩みは分かりましたが・・・お父様は6年前から寝たきりで、奥さんは介護拒否なのに、何故第3子を設けたんですか?
    もっと早くに離婚するべきだったのではないでしょうか。

    そもそも、親の介護は実子であるトピ主がするべきです。確かに奥さんは薄情だとは思います。

    ご両親の介護はプロに任せるしかありません。 離婚に関しては弁護士に頼りましょう。

    蛇足ですが、42にもなって自分のことを僕と言うのは止めましょう。

    ユーザーID:0014653891

  • 施設に入ってもらったら?

    自宅介護にこだわる理由が分かりません。


    離婚で良いと思いますが、現状を考えて親権は奥様でしょう。

    そして、今の条件のままでは再婚も難しいと思います。

    ユーザーID:1834771551

  • 奥様に自分の親の介護を丸投げするのは無理

    介護は実子に義務があり、あなたの奥様にあなたの親の介護をする義務は
    ありません。
    それに小さなお子様が3人もいて実際問題不可能です。

    お金で解決するしかありません。
    ヘルパーさんや家事を外注するなどしてください。

    あなたは離婚後のご自分の再婚にたいする希望ばかり述べていますが
    女性はあなたの親を介護するため、また子産みの道具ではありませんので
    あなたの望みはかなわないと思います。

    もう少し、奥様を人として尊重しないからこういう事になりました。
    あなたこそ、もう少し自分の考えを反省してください。

    ユーザーID:0649268795

  • 分かってるじゃん

    >1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    >僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    そんな夢のように都合の良い女を見つければいいでしょう
    がんばってね

    ユーザーID:5182033979

  • 人任せにしない

    息子なら一度帰国して親を守りなさい。私の父は車イスで要介護5でしたが、義理姉は一度も手伝わなかったし、老人ホームに会いにもきませんでした。いるんですよ、奥様も薄情かなと思うけど、今はそういう人いるんです。逆に私の夫も来てくれませんでした。
    私は夫の親がホスピスに入るまで、最期の最期までお世話をしました。それはとてもかわいがってくれたから。恩があったからです。今、私の母親は私に迷惑かけないように、一人で老人ホームに入ってます、要介護1です。働いてても自分の親の手続きやら通院のつきそいにいきますが、病院にいくと老人ホームスタッフときてる患者さんたくさんみます。あなた、勉強不足!親不孝な息子!私の大学生の息子は、介護をみてきてるので、すでに私の将来を考えてますよ、もちろん私も考えてます。息子の世話にならないように準備してます。大学生よりあなたは介護を知らないなんて。息子のほうがよほど知識があります。

    ユーザーID:5877456638

  • 残念ですが時間切れです

    後子供引き取ると今の仕事やめる可能性大です 本当に多分そうなります
    誰が子供3人もいるのに再婚してくれて更に子供を産んでくれるか
    いつの時代の人かと思いました
    奥さんってある意味自分を持ってる人だと思います 良くも悪くも流されない自身をしっかり持ってるから 多分離婚してもたくましく生きていけると思います

    過去はともかく今は子供3人の世話をしつつ義両親介護って無理です それをやれる人は自分を捨ててるか偽善者だと思います
    現実子供いなくても大人二人の介護やらせるの鬼です 
    トピにしても子育て奥さんに任せきりで実務経験ゼロなのに再婚出来るまでの(出来ない可能性も大有り)間育児出来ると思ってるのか 違うか お金で誰かにお願いするってことだと思うけど現実は結構シビアだよ

    トピって一人っ子ですか
    兄弟いるならそっちに頼る方がマシかも
    頼れないなら結果だけ見れば奥さんと同等 奥さん責めるの奥さんかわいそう

    とにかく介護とか性格の不一致とか原因は多々あるけど結論からして別れた方が互いの為には最良の選択だと言う事はわかります

    ユーザーID:0028250845

  • 帰国して

    自分で介護するか、あなたのお金で、
    ヘルパーさんを雇うなり、
    施設に入れるなりしてください。
    あなたが求めてるのはお手伝いさんです。
    嫁はお手伝いさんではありません。
    そんなこともわからないの?
    ぷぷぷ

    ユーザーID:0628120196

  • 女をなんだと思っているの?

    跡継ぎを産める人との再婚

    残念ながら、性別を決めるのは男性側の方です。娘3人はあなたの方が決めたのですよ。

    そういう一方的な考えのため、奥様がそういう態度になったのではないですか?

    ユーザーID:5201816732

  • あなたは結局介護要員が必要なだけ

    奥さんも離婚したいようだし、それが一番いい。 途中まではトピ主の言うことも理解できた。が、
    >介護も教育も付き合いもきちんとやり、跡継ぎ男子を産める再婚相手が必要です。  
    ってなにこれ?

    自分の都合のいいだけの相手じゃん。 介護しろ、男子を産め、人付き合いもな、って喜んで結婚する相手なんて絶対いないから!!
    こうなったのも奥様だけが原因じゃないよ。いままでのあなたの態度や考えも原因なんだわ。
    自分じゃわからないでしょうね、こんなおかしな希望、自分の考えを平気で言えちゃうんだもの。

    >このままでは父も母も死んでしまいます。
    そんなに心配だったらあなたが仕事を止めて最期までお世話するのが一番いいよ
    ご両親も喜ぶよ。

    ユーザーID:1012350437

  • 取りあえず帰ってきたらどうですか?

    仕事が手につかないだったらいっそのこと帰ってきたらどうなんですか?
    会社に事情を言ってです。
    遠くにいて文句ばっかり言われても奥様も気の毒です。
    わがまま言っているのはあなたの方でもあるんです。
    一度帰ってきて、ちゃんと奥様以外の別の手立てをちゃんと探ってください。
    お金をかける、公的な施設を探すなどです。

    >僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    馬鹿げたことを言っていないで正直あきれてものが言えません。
    配偶者をなんだと思っているんですか。

    ご両親が大変なのは奥様のせいじゃありません。
    馬鹿げた事ばかりいって人任せな親不孝な息子のせいだという事です。
    しっかりしなさいよ。

    ユーザーID:8358785963

  • それはやっぱり

    親の介護は実子がするものだと思うので、もし奥さんにしてもらいたいのなら、婚家の親の面倒は嫁が見ろではなくて、トピ主が頭を下げてお願いすることなんだと思います。
    偉そうに遠隔操作されるのは正直ごめんです。
    それに奥さんがそこまで拒否するにはそれなりの理由があるのでしょうね。
    海外でお仕事中のようですが、家族の危機なので、休暇を取って帰国し、諸手続きや諸手配をご自分ですることが必要だと感じました。
    親を救いたいと思うのなら、今はそうするべき時なのではないでしょうか。
    遠くから思い通りに動いてはくれない奥さんにイライラするくらいなら、ささっと帰ってきて、ご自分の思うように出来る限りの親孝行をする方がよっぽど早いし良いと思います。

    ご自分の離婚の件は、今回の親の状況のこととは別に考えた方がよいかもしれませんね。それに跡取りとなる息子を生んでくれる人を探すとのことですが、どこの殿様かと思いました。笑
    まだ見ぬ息子に思いをはせるよりは、今いる二人のかわいい娘さんを大切にすることが先決だと思います。
    娘さんたちもお父さんの対応をしっかりと見ていると思いますよ。

    ユーザーID:2182715702

  • 残念ですが

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    こんな女性は、いないと思います。

    ユーザーID:9109468946

  • 無理。

    奥様のことを悪しく書き連ねておいでですが、
    そこまであなたの親のことを嫌っているのには、
    何かわけがあると、あなたは少しでも考えたことがありますか。
    そして、何かしら奥様から出ていたかもしれない「SOS」のサインに、
    お仕事で忙しいあなたは気づいたことがありますか。

    これから多感な年ごろになるお嬢さんたちの面倒を見させ、
    親の介護も喜んでしてくれて、
    仕事への理解もあり、社交や親せきづきあいも完璧で、
    世継ぎの男子を産んでくれる再婚相手、ですか。

    笑っちゃいますね、いるわけないでしょう。

    お嬢さんたちは離婚後も、母親といたほうがいいでしょう。
    両親の介護は「子供の」つまりあなたの役目です、がんばりましょう。
    ヘルパーさんでもなんでも雇えばよろしい。
    海外で仕事をしているなんて、介護を逃れる理由にはなりません。


    すべきこともしないで、相手に求めすぎてませんか。

    ユーザーID:2836544021

  • 取り敢えず主さんが仕事を辞めて・休職して介護をしたら?

    奥様に主さんの親の介護の義務はないけど、夫婦はお互いに扶養の義務があるから、主さんが仕事を辞めて介護に専念して奥様に働いてもらったらどうですか。

    >母と父を助けるためには、
    1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    これには笑いました。最後の男の子出産以外はお手伝いさんでも雇ったら?

    介護付き、継子の養育付きで主さんと結婚したいという人が出てくるのかなぁ?

    ユーザーID:2675293845

  • 自分で介護。若しくは人を雇う。

    介護は実子が現代の主流ですよ。
    専業主婦なら、多少はお嫁さんにやってもらえるかもしれませんが…。

    仮に、スムーズに離婚が成立しても、親の介護を任せる目的での新たな嫁探しは、かなり難航すると思います。
    しかも、他にも条件が諸々…。
    トピ主さんがかなりの資産家ならなんとかなるかも?って感じでしょうね。

    ご両親を一刻も早く助ける為には、人任せではいけません。
    トピ主さんが介護をするか、お金を払って人を雇いましょう。
    これなら、離婚裁判がどれだけ長引こうとも関係なく、今日からでも始める事が出来ますよ。
    現在、海外勤務中との事ですから、人を雇うのが現実的ですね。

    ってか、こんな簡単な方法、なんで思いつかないの?
    最初っから自分でやる気がないからだよね?
    親思いが聞いて呆れます。

    ユーザーID:1286791428

  • とりあえず、目の前の現実を見なさい

    ≫婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    ≫僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    ≫跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    そんな人はいません。
    結婚して、いきなり義両親ふたりの介護と子育てに男の子も要求?一体どんな罰ゲームですか。
    ここは21世紀の日本ですよ。

    女性を手足のついた機械くらいにしか思っていないから、奥様とのあいだも上手くいかないんでしょう。

    商社勤務ならお給料もそこそこ良いのでは?
    とりあえず、いますぐお手伝いを雇って送ってさしあげるしかないでしょう。

    奥様の発言も強烈ですが、そんなにおかしな女性とのあいだに三人も子供をつくるはずがないし
    きっと、そう言わせてしまうほどのことがあったのでしょう。

    これは邪推に過ぎませんが、奥様はあなたに娘さん達を絶対に渡さないよう頑張るでしょう。
    成長したら、あなたが娘を都合よくこき使うつもりだとわかるからですよ。

    ユーザーID:0839829117

  • 低姿勢で奥様にお願いする

    トピ主さんは遠く離れた地に独り、さぞかしご両親のことが心配でしょう。
    親の介護は実子にその義務があるので、配偶者に頼んで断られたらそれまでです。
    配偶者にも親はいるのですから、妻が夫の親を介護せねばならないとしたら、妻の親は誰が見るんだということになります。
    トピ主さんのご家庭のように実子に男がいない家庭もありますので、親の介護義務は実子と法律で定められています。

    あなたに兄弟は居ないのでしょうか?
    兄弟がいないなら、奥様にお願いするしかないです。
    もちろん、介護ヘルパーを頼んで奥様の負担を軽減させる事も大事です。

    正直、トピ文を読んで私が思った事は、トピ主さんは妻をなんだと思っているのだろう?ということです。
    妻に夫の親を介護する義務はないのに、介護すべきと言ったり、仕事や社交、親戚づきあいにも協力するのが当たり前のように聞こえます。
    子の親権を取り、新しい奥様を迎えようとしても、馴染みのない義理親の介護と、前妻の3人の娘の面倒を快く見てくれる女性なんて、まずいないと思いますよ。

    子供が3人もいるのに、どうしてそんなに奥様と仲が悪いのですか?

    ユーザーID:1445930195

  • 何言ってるの

    今の奥さまと離婚して、娘さん達の親権も取れたとしても、再婚は出来ませんよ。

    両親の介護とあなたの連れ子三人を面倒みながら、長男を出産してくれる女性なんていません。

    そんなことも分からないの?

    ユーザーID:3600364607

  • ならば!!

    > 仕事も手につきません。

    たいした仕事ができていないということですか?
    それなのにお給料をいただいてらっしゃる?
    それはいただけませんね。

    一刻も早く、一度仕事を辞められたらいいでしょう。

    そして日本に帰国して、ご自身でご両親の面倒を見たら良いです。
    で、離婚の話はじっくりと、納得いくまでやりましょう。
    これで問題解決のはずですけど。


    > 婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    > 僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    > 跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要

    ということは、ご自身で面倒見る気はさらさらない、ということですか?
    じゃあ、金を出して、しかるべきサービスを頼りましょう。

    42歳で性格に問題ありそうな上、背負うものが大きすぎます。
    それらを背負ってもいい!と思えるほど、メリットあります?
    トピ主と結婚することのメリット。

    私だったら、3人の赤の他人の子の面倒と、義両親の介護だなんて、
    それを我慢できるほどのメリットは皆無に思えますけど。

    億単位の大金積まれたら、義両親はホームに入れて、
    子供は全寮制の学校に転校させればいいかしら。旦那は海外だし笑

    ユーザーID:8112101543

  • 今そこにある危機

    トピ主さんは実家へ帰るべきです。

    両親の介護に全力を投入しましょう。

    奥さんや子供のことは考える必要ないし

    親権は渡しましょう。親権がなくても

    トピ主さんの子供に変わりないです。

    奥さんが働いて育てればいいですよ。

    再婚なんて考えてる場合じゃないと

    思います。

    ユーザーID:1295721480

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