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助けて、父は脳卒中、母は癌、嫁は介護放棄、親を救いたい。

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男性から発信するトピ

家族の絆は必要です

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  • 親権手放さなきゃいけないのトピ主さんでしょ?

    奥様離婚で構わないから強気だったのですね。
    海外勤務でただでさえ夫不在の生活を強いられているのに、お子さん3人も
    育てているなんて素晴らしいと思います。
    これって、お給料でお金は貰っているけど、実質シングルマザーと変わらない
    状況ですよね?トピ主さんは3人のお子さんを自分一人で育てられますか?

    トピ内容を見る限り、育てる自信がありそうだけど、
    妄想で物を言わないで下さい。こういうのって育てた実績が物を言いますから。

    だいたいどちらも要介護みたいな状態の両親がいるのに、
    妻無しで子供をどうやって育てるというのですか?
    まさか娘さん達に介護を押し付けるために引き取るつもりなのでは…。
    助けたかったら仕事を辞めてご自身で介護するしかないのでは?
    私が思うに、頭下げて介護したいから仕事を休職…あるいは辞めさせてくれ。
    って妻にお願いして、両親の元へ向かうのが妥当だった気がします。

    ユーザーID:3504776247

  • 嫌がらせしているのはあなた&子供の性別を決めるのは男性側

    >いやがらせの親権争い、裁判引き伸ばしで 

    嫌がらせしているのはとぴ主です。

    幼子3人の親権を取れるわけがありません。離婚する段階でとぴ主側には子供の面倒を見られる人が一人もいないんですよ。

    介護が必要な両親がいるならば再婚は無理でしょう。
    とぴ主さんは海外で再婚相手は日本でとぴ主両親の介護ですか?

    介護専門ヘルパー派遣を頼めば良いのに、両親にお金を使うのが嫌なのでしょうか?

    とぴ主は結婚相手に注文は多いのに、相手に何をしてあげられるのでしょうか?
    何もないですよね。

    それから子供の性別は父親側で決まる、って常識ですよ。

    ユーザーID:8617970679

  • 再婚したいなら、親権と養育費渡してさっさと離婚

    した方が、再婚出来る確率はほんの少しだけ上がると思います。

    が、バツ有り子供有り・現在進行形で要介護の両親がいて、最初から同居で介護要求、男児産め要求するような男性と、即日結婚してくれるような女性を探すのは難しいでしょうね。

    ユーザーID:0823279073

  • 介護は実子ですからね

    現在において、介護は実子が定説です。
    赴任先への帯同はお子さんの希望である可能性もありますよね。

    全て奥様の責任ですか?夫は致し方なしとはいえ仕事で子育てを放棄、奥様ひとりに御両親の介護とお子さんの養育を背負わせて、それが当然だと考えていらっしゃる?いつの時代ですか?

    御両親から奥様へ、またはお孫さんへ、何らかの金銭的支援等はこれまでありましたか?
    恩があれば動きやすいでしょうね。

    奥様の御両親に介護が必要になった時、あなたはどうしますか?金銭的支援を行えますか?または行いましたか?
    まさか奥様の貯金で、奥様の労力のみで介護と育児を行えとは言いませんよね?

    要介護状態の御両親を抱えたあなたでは、親権は取れません。それとも万が一親権を取れるのであれば御両親は施設行き?それなら今から施設を手配して下さい。

    あなたは、介護も育児も、軽く見すぎです。
    実の親でも介護は相当に辛いものなのに、何を言っているんです。

    ユーザーID:3018870935

  • 無理。

    その条件で再婚してくれる奇特な女性は出てこないよ。
    要求してばかりのトピ主だけど、あなたは再婚相手に何をしてあげられるの?
    介護用員というだけで嫌われるのに、その上子連れではね・・・。
    トピ主が資産家で、遺言で全財産を後妻に譲ることにすればなんとかなりそうだけど、きっと、持ってるものはなんにもないんだろうね。


    まずは親の介護は自分でやろう。
    入院させて、自分で見舞いに通えばいいでしょう。
    嫁にそこまで嫌われたのは、舅姑が嫁を大事にしてこなかったことが原因だと思う。
    嫁を鬼嫁扱いする前に、自分たちの行いを振り返ってみたらいかが。

    ユーザーID:8071241870

  • なかなかお辛い状況のようですけど・・・

    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です
    この一行でずっこけました
    要するに、若い嫁が欲しいってことね。。。(呆)
    要介護者2名&子供3人セットのところに嫁に来てくれるような奇特な人と巡り合えるといいですね

    奥様は日本に在住とのことですが、もし転勤に帯同してたら介護はできなかったと思うんですけど?
    帯同してるつもりで外注に介護を頼んだらどうですか?
    誰だって他人の親の介護なんてイヤですよ
    しかも小さい子供が3人もいて、それだけで手いっぱいでしょ
    旦那は海外で悠々と暮らしてるのに、なぜ年寄り2人も介護しなきゃいけないの?
    奥様も気の強い方のようですけど、トピ主の言い草もかなり自分勝手で同意しかねます

    ユーザーID:2393164352

  • 離婚してもねぇ


    両親介護付き、継子×3付き、夫は国外で孤軍奮闘っていう状態のところを
    再婚先として選んでくれる女性はいない、とはいいませんが、
    今の奥様と離婚してすぐに見つかるものではないです。

    そんなことより大事なのはご両親ですよね?
    奥様には頼れない、あなたは国外で介護できないのであれば、
    後はお金で解決するしかありません。
    ご両親には施設に入っていただきましょう。

    かなり経費はかかると思いますが、離婚訴訟で無駄に時間とお金を費やすより現実的です。

    奥様に「生活費が減った」「貯金を使った」と言われたら
    「自分で稼いだお金で自分の両親の介護をしているから口を出さないで」と言っていいと思います。
    (もちろん家計に入れるお金をゼロにしちゃだめですよ)

    ユーザーID:9764430269

  • え?

    再婚相手を見つけるのではなく、
    介護さんを雇わないのでしょうか?
    奥さんはお手伝いさん?
    海外転勤がある商社勤め、立派な収入があるはずですが。

    ユーザーID:9232911600

  • 無理だと思う

    奥さんの今までの態度の良し悪しは置いといて…

    三人の娘と要介護の両親を持つバツイチ40代のおっさんと結婚するような奇特な女性はいないと思う。
    介護はプロ任せでOK、娘たちは母親の元で…というなら、探せばいるかもしれないけど、難しいと思う。
    知り合いがそんな男性と結婚しようとしていたら、私はもっといい人いると思うからやめるように言う。
    親権を取ることすら難しいんじゃない?


    なんか嫁いびりがひどかったとか、ものすごい後出しがありそうな予感…

    ユーザーID:4684896599

  • 跡継ぎ

    跡継ぎの男子が欲しいのなら再婚に邪魔な女の子の親権は取らない方がいいです。
    継母と子供の女同士の諍いは男のトピ主さんの手に負えるかどうか…
    介護は一時施設に入れるという方向で考えては如何でしょうか?
    あなたが帰って来たら引き取れば良いと思います。

    ユーザーID:9596633403

  • とりあえず、お金で解決してください。

    >母と父を助けるためには、
    1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    介護要員と子産み・子育てマシーンとしてバツイチ3人子持ちの中年オッサンと結婚したい20〜30代女性がいるとは思えません。

    まして、裁判で親権争ってたら、離婚成立するまで何年もかかりますから、トピ主さん自身の生殖能力なんて衰えまくってますよ。

    離婚訴訟はするにしても、ご両親の介護は急務です。
    奥様が頼れない以上、お金出してヘルパーさんを雇ってください。
    でもって会社に訴えて国内勤務に戻してもらい、ヘルパーでは追い付かないお母様の入院手続き・付き添い・介護などをなさってください。

    海外で妻に腹を立ててトピ立ててる暇があるならまず親のために自分が動きなさい。

    ユーザーID:0117792249

  • ごちゃ混ぜにしない

    まず、離婚と介護の件を別々に考える事です。
    差し迫り必要なのは介護ですね。
    介護は実子がするものです。
    しかしあなたは海外にいるためできない。
    となると外部委託しか方法はありません。
    ヘルパーやお手伝いを雇いましょう。
    その費用のために生活費などを切り詰めなければならない状況であれば生活費は奥様と折半とし奥様にも稼いでもらいましょう。

    ユーザーID:2464717577

  • 子どもたちはどうやって育てるの?

    海外にいるトピ主には無理でしょう。
    お母様とお父様にも当然育てられません。
    しかも、今が奥様がずっと一緒にいる状態。

    以上のことから養育権と親権は母親になります。断言できます。
    裁判で争っても、覆せる確率は相当低いですね。

    発言小町でもこういった話はよく出ますが、
    自分の親は自分(もしくは自分の兄弟)で介護しましょうね。

    ユーザーID:8888048034

  • 絆ねぇ

    トピ主さんは絆の意味を知っていますか?
    本来は、犬・馬などの家畜を通りがかりの立木につないでおくための綱のことです。しがらみ、呪縛、束縛の意味に使われていたそうです。
    人と人との結びつき、支え合いや助け合いを指すようになったのは、比較的最近のことです。
    トピ主さんの主張、絆という言葉で奥様を束縛・呪縛したいと言ってるように聞こえます。怖いです。

    親権…難しい気がします。
    海外勤務中で、どうやって子どもを育てるんですか?
    ご両親はご自身が要介護でアテにならないし。呼び寄せるんですか?
    奥様に収入があるならなおさらです。

    もっと難しいのが再婚ですね。
    そんななんでもかんでもやってくれる女性がいるとは思えません。
    もしいたら、最初からそういう女性と結婚していたでしょう?

    ユーザーID:4518496673

  • 奥様、今までよく我慢しましたね

    まず…40過ぎて'僕'は、やめませんか?

    奥様が介護したくないのは、あなたが親離れ出来ていないから。
    家庭よりもご両親ベッタリで、嫁を介護要員としか見ていない。
    あなたの見えないところで、きっとご両親はお嫁さんに意地悪でもしていたと思いますよ。
    意地悪でなければ、当たり前にこき使ったのでは?
    奥様、よくぞ今まで我慢してこられたものです。
    何が婚家ですか!!
    感謝の一つもなく、こき使われたら誰だってイヤになりますよ。
    親孝行と親離れが出来ないのは違いますからね!!

    跡取りの男子が欲しいのに、お嬢さんを渡さないのですか?
    あなたこそ意地になってるだけですね。
    あなたが大切にしているもの、大切に思っているのはご自分とご両親と今の肩書きだけ。
    再婚相手も介護要員?そんなところに嫁入りするもの好きはなかなかいないでしょうね。
    万が一見つかっても、すぐに逃げられますよ。
    あなたが帰国し、仕事を減らして介護をすればよろしい。

    ユーザーID:2567214995

  • ご自分で

    トピ主が介護休暇を取り、両親の介護をすればいいでしょ。
    奥さんは一人で幼い子供3人を育てているのに、その上トピ主両親の面倒は看られないですよ。
    離婚して、再婚するのは勝手ですが再婚相手はお手伝いですか?

    ユーザーID:4075558068

  • 本当にわからないの?

    妻と離婚するならすればいいけど、それと親の介護は連動する話じゃないでしょ。

    仮に今すぐ妻と離婚できたとして、トピ主の言う

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    >僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    >跡継ぎの男子も産める再婚相手

    の当てはあるの?
    (既に再婚相手候補がいるとなったらトピ主の不貞行為が疑われるけどね)

    >このままでは母も父も死んでしまいます

    って、その相手が見つかって再婚するまでは両親を放置する前提?

    離婚話は離婚話として進める一方で、介護はちゃんとプロに頼めばいいのにそれをやらないのは何故?

    介護とは関係ない、離婚なんて話を言い訳にして介護を引き延ばさずに、とっととヘルパー頼むなり施設に入所させるなりして、母を治療に専念させてやれよ。
    総合商社勤務でその年齢ならそのくらいの金払えるでしょ?

    「妻ならタダでやらせられるのにヘルパー代払うのはもったいない」とでも思ってる?
    そんなケチケチしてる間に

    >母も父も死んでしまいます

    という結果になってもいいの?
    それとも、自分が両親を見殺したことも妻に責任転嫁して慰謝料請求でもする気?

    ユーザーID:7659366764

  • プロに頼む

    離婚→再婚なんて言ってないで、介護などはお金を出してプロに任せるべきなんじゃないの?

    とりあえず、お父さんを看てくれる施設を探すのが何よりも一番やるべきこと。
    今まで、お父さんの介護を高齢の母親に頼り切っていたトピ主さんにも問題あると思います。
    妻が手伝おうとしないのであれば、トピ主さんが施設を探すなりの努力をすべきだったのではないですか?

    お母さんには早く入院してもらって手術を受けてもらえばいいのでは?
    退院後はお金を出してヘルパーさんに頼めばいいし。
    そのあたりが片付いてから、奥さんと離婚すればいいのではないですか。

    再婚だけど無理だと思うな。
    介護と子育て要員のために結婚してくれる女性なんていないでしょうね。

    今回のことは、今まで仕事を理由に両親のことを放置していたトピ主さんにも原因があることを理解した方がいいと思います。
    そうでないと、いつまでたっても「妻が○○してくれない」という愚痴だけで何も問題解決しませんよ。

    ユーザーID:5065654243

  • 落ちついて

    まあまあパッニクに、なってませんか?空回りしてます。両親の介護と夫婦の問題は、別です。まずは、両親の事からでは。両親の身元引き受け人は、親戚にいませんか?いるなら お願いしましょう!多分、今まで あなたが、居なくても両親は、自分達の事を周りの専門の方々と やって来てます。ケアマネさんと連絡を取り話し合いです。あなたが、居なくても何かしらの道探せます。離婚は、仕方無し…再婚と喚いてますが、その前に何故?妻とギクシャクしたのか、理由を。冷静に。

    ユーザーID:6559890475

  • 客観的に見て

    ご両親の介護は大変、しかし妻とは離婚状態同然で当てにならぬ、自分も海外で
    手は出せない、とくれば冷静に判断してお金で第三者の助けに頼るしかないでしょう。

    要介護のお父様は老人ホーム、お母様は治療中は病院、その費用を負担するのです。

    妻との離婚、子供の親権は別の問題、あなたの再婚はどうでもいいでしょう。

    ユーザーID:2614131264

  • 最悪条件すぎて、再婚無理じゃない?

    どこの誰が、


    ■夫は海外勤務でずっと不在、バツイチ
    ■寝たきりの義父と、肝臓癌とパーキンソン病の義母の介護
    ■前妻との子供3人の世話
    ■さらに子供も出産する必要あり、育児
    ■育児家事、親戚付き合い、全部ひとりでこなす必要あり


    こんな条件の男性と結婚すると思う?????

    1億円もらってもお断りです。


    家事、育児(出産)、介護を全部ひとりでやれと???
    しかも、重病の義父母に、血の繋がらない3人の子供の家事や世話も???

    出産可能な女性希望だから40歳までの女性だとして、この条件でトピ主と結婚する女性は、どこにもいません。断言。 

    最悪な条件です。恐ろしい。。。

    ユーザーID:6724027732

  • なかなか面白い事いいますね!!

    結局は、嫁は家事・育児・介護をするお手伝いさんなんですね。
    まぁ、ここは論点では無いような気がするので置いておいて・・・

    パパとママが死んじゃう!助けて!!!というのなら、
    介護施設を探して、入居させてあげればよろしい。
    または、それこそヘルパーや身の回りを助ける人員を雇ったら良い。
    貴方が奥様に求めているものを、お金で解決できますよ。
    時間がないのなら、さっさと動くべきと思います。

    ユーザーID:3176677446

  • トピ主さんの身勝手

    あなたこそ今まで介護を理由の時短勤務など、
    会社の制度について調べたり、精一杯のことをしましたか?
    そもそも三人の娘さんを育てるのに奥様はそれこそ精一杯で
    介護はまだ動けてたお母様がなさってたのが当たり前な状況。
    確かに今回の早急な手術の必要性を考えれば、
    その手術の間だけお願いすれば良かったのです。
    あなたが仕事を理由に何にもせず、
    上から目線で嫁のお前が介護すべきなんて事を偉そうに言うから
    奥様は一度引き受けたら最後、トピ主さんがちっとも協力せず、
    家事、育児を丸投げ、この上介護も丸投げなんて冗談じゃない!!
    という心境だったのでしょう。

    言っておきますが全部あなたの日頃の奥様への言動、扱いの招いた事です。
    お父様とお母様にとってはお気の毒ですが、
    トピ主さんを育てた事を考えれば身から出た錆。

    家事育児、介護要員にされるのをわかって再婚してくれる相手なんていませんから。

    ユーザーID:9424686076

  • 仕事が手につかないのなら自分で介護すれば?

    トピ主さんの一方的な意見しか書かれていませんから
    どちらに非があるのかが判断しかねますね。

    奥さんが一方的に酷い人なのか何かしらの大きな理由があって
    そのような結果になったのか。

    トピ主さんの最後の方の一文

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    ここから察するには
    トピ主さん側に何かしら大きな問題があるように感じます。
    3人とも女の子のようですが
    男の子を産まないと嫁として失格みたいな言いっぷりですね。
    次のレスでトピ主親子の暴挙が挙げられそうな感じがしますが。

    奥さんがなぜそこまで色々な事を拒否しているのかの理由を教えて下さい。
    ただ拒否しているわけじゃなく理由くらい言っていますよね?

    ユーザーID:6923149659

  • 親権は取れません

    海外勤務中とのことですが、トピ主さんに兄弟姉妹はいないのですか?
    こういう言い方は身も蓋もないのですが、奥さんにトピ主さんの親を看る
    義務はありません。トピ主さんにあります。

    海外勤務中で実動不可能なので、奥さんにお願いするのが筋です。
    妻だから嫁だからやって当たり前という命令では無理です。
    それも元々の夫婦関係が拗れていれば到底不可能なことです。

    奥さんも離婚の意向なので、弁護士に依頼すればいいのでは?
    でも、親権は取れないと思います。
    奥さんには長年のお子さんの養育実績がありますし、
    トピ主さんには代わりに養育する人がいませんから。

    そもそも跡継ぎの男児が欲しいのなら、悠長なことは言ってられないですよ。
    男性だって年齢と共に生殖機能は衰えていくんですから。

    既に破綻した夫婦関係のようなので、ご両親のためにも早急に
    離婚したらいいと思います。
    奥さんも娘さんたちも、その方が落ち着いた生活が出来ると思います。
    子育てに関わらなかった分、養育費はしっかり払ってあげて下さい。

    ユーザーID:5459169324

  • なぜ介護が義務なの?

    あなたの転勤の帯同はともかく、なぜあなたのご両親の介護が義務なの?
    奥様、お仕事は?
    娘さん3人ひとりで育てるだけでも大変でしょうに。
    親権って、あなた仕事で海外でしょ?
    親権取ってどうやって育てるの?

    ユーザーID:0199963559

  • 情報不足

    トピを読む限りでは、状況が良く解りません。

    貴男は、奥さんが嫁としても失格とか貴男の御両親の

    面倒を見ないとか云ってますが、三人の子供達を育てて来たのだから、

    嫁としての役割は果たして来たのでは有りませんか?

    それに貴男の御両親の介護は、基本、

    貴男がすべき事では無いでしょうか?

    それに、例えば貴男の奥さんの御両親が病気になったら、

    貴男は奥さんの御両親に対して、どれだけの事をやって

    上げられるのでしょうか?

    又、奥さんが貴男の仕事や社交、親戚付きあいに一切

    協力しないそうですが、貴男は奥さんの家事や社交、

    親戚付きあいに、どれ程協力して来ましたか?

    私には、貴男は自分の権利ばかりを主張して、自分の

    義務を果たしていない様にしか感じられません。

    貴男の云う事も分かりますが、貴男は奥さんの気持ちも察する

    心の余裕が全然ない様に見受けられます。

    相手の気持ちになって考える、大切な事では無いですか?

    それに、貴男の望む様な再婚相手が見つかると思いますか?

    まあ普通に考えて、その様な再婚相手は見つからないと

    思いますが。

    良く考えて答えを出して下さい。

    ユーザーID:2402175790

  • まず海外から戻らないと

    ご両親と奥様の間でどんな確執があったのかは分かりませんが、
    頼んでも脅しても奥様が動かないのは確かなようですね。

    国内で暮らす娘さん3人の親権を海外で暮らしているトピ主さんが取るのはまず無理です。
    これまでの子育ての実績もないでしょうし。
    親権も再婚も両親も、と全てを掴もうとすると身動きが取れないと思います。
    一番は「親を救いたい」でしょうか。
    でもトピ主さん実家で両親の介護なんてできませんよね?
    ついでに言うと介護のために再婚してくれる女性なんているはずもありません。
    そんな女性を探している間にご両親の病状が悪化するだけです。

    なので、まずは「ご両親の入れる施設を探す」ことに尽力するのがいいと思います。
    できるなら国内、実家や施設の近くの仕事に移れるといいですね。
    海外にいてはご自身で仰る通り「親が心配で仕事が手に着かない」状況が続くだけでしょう。
    施設入所や転職でお金がなくなり収入も下がるでしょうから
    離婚して財産を分けて養育費の算出をするのはこの時期がトピ主さんにはお得です。

    どれも諦めない親権も!と仰るならトピ主さんが仕事と家事と介護と子育てを全部やる覚悟が必要です。

    ユーザーID:2961644670

  • 離婚はできても再婚は無理だよ

    お嫁さん(そもそも嫁という言葉が大嫌い)は、お手伝いさんじゃないのですよ。
    親の介護は実子なんですよ。
    それが無理なら施設なんですよ。
    たとえ親権取って離婚できたとしても、誰が日中子供の面倒見るの?
    それに、あなたみたいな悪条件しか無い人に、誰が好き好んで結婚してくれる人が居ると思うの?
    跡取りったって、勤め人の長男ってだけなんじゃない?
    も少し現実を見てみなさいな。

    ユーザーID:4204800847

  • 手は一つ。

    親権は妻に。
    両親は施設に入れなさい。
    それしか手はありません。

    何か勘違いしてると思いますが
    介護の義務が生じるのは実の両親だけです。
    奥様に、あなたの両親を介護する義務はありません。
    どちらかといえば、介護義務を怠っているのはあなたのほうです。

    海外勤務で介護できないというなら
    金を出して、それなりの施設に入れることです。
    あなたができない介護を、金で買うことです。

    ユーザーID:7721930845

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