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助けて、父は脳卒中、母は癌、嫁は介護放棄、親を救いたい。

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男性から発信するトピ

家族の絆は必要です

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  • 時間がかかるのは仕方ない

     トピ主が海外にいることで収入が1億円以上あるというなら、代理人の弁護士に全てやらせればいいでしょうね。親の介護もカネで解決、子供はトピ主が駐在している国に呼び寄せてシッターに面倒を見させる。
     
     でも総合商社勤務で海外駐在だと、どんなに多くても3000万にはいかないですよね。

     だったら、まず国内勤務するしかありません。代理人を雇えないなら、自分でやるしかないじゃないですか。出世に響くでしょうが、親の介護もあるんだから仕方ないです。

     また、妻にも裁判を起こす権利はありますし、ご存じのように、裁判というのは、時間の概念が無いのかと思えるほど、悠長に進みます。これをすっ飛ばす手なんてありませんよ。

     とにかく、トピ主の帰国が先決。それはできない、というなら、できないのを妻も見透かしていますから、海外で歯噛みするしかありませんね。

    ユーザーID:4753161657

  • とりあえずお父様は施設へ

    寝たきりならいずれは特養、それまでは空きの有る老健か療養型病院をケアマネに探して貰ってそこへ入所させ、お母様はご自身の療養に専念しましょう。

    深い事情は分かりませんが、さすがに奥様もそこまでかたくなな介護拒否はどうかと思うので離婚は致し方ありませんが

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要

    まあそんな女性は99.99%いませんので、そっちは諦めてください。特に貴方が日本に戻れる見込みがないなら尚更です。それを見越しても「今の妻はいない方がまし」だと判断したのなら離婚は妥当でしょう。

    ユーザーID:7707021719

  • 何いってるの?

    独身の実家暮らしでも寝たきりの方の介護なんてとても出来ません。経験者ですが、早めにヘルパーさんを頼む等外注する体制をとらないと無理。ましてお子さん3人の妻に頼むって無理に決まってるでしょ。実の親でも無理。
    トピ主さんもウダウダ行ってないで早くヘルパーさんの手配をしましょうよ。お母様も自分で自分の首しめてますよね。

    ユーザーID:4933083708

  • 何を勘違いしているんですか?

    親の介護は、実子がすることと法律で決まっています。
    中にはお嫁さんが手伝ってくれる家庭もありますが、それはあくまでもお嫁さんの善意です。
    なので、あなたのお嫁さんは、自分の親の面倒を見る必要はありますが、
    あなたの親の介護をする必要は全くありません。

    そして、海外にいるとはいえいったいあなたは何をしているの?
    介護が必要なら、なぜその手配をしないの?
    福祉に相談するなり、専門の人にまかせればいいんです。
    今の時代はそうやって介護をするんですよ。
    場合によっては、施設に入ってもらうのです。
    そのほうがよほど手厚い介護がしてもらえます。
    そういう段取りをしていないあなたが一番悪いのです。

    転勤先に帯同しない?
    だって海外なんでしょ?
    子供の教育などを考えたら、そう簡単についていけないでしょ。
    帯同しなかったことと、介護を手伝ってくれないことは、全くの別問題です。
    介護をしてほしいのなら、奥さんにお金を払いましょう。 
    今時、嫁が介護するのが当たり前だなんて言ったら、かなり批判されますよ。
    実子に義務があると、誰でも知っています。

    ユーザーID:4016134488

  • またまた。。。

    荒れそうなトピですね。。

    きっと色々書かれるでしょうから、あれですが奥様早く離婚できますように!

    海外勤務。。介護必要の両親。。
    そんな状態で親権は無理でしょうし、そもそも再婚相手が見つかるか…
    もともと実親の介護は実子に責任があるんですよ。奥様を大事にしてこなかった付けでしょうけど、今の状態は。。

    奥様、早く親権をとって逃げてください!!

    ユーザーID:8181444215

  • そんな嫁捨てなさい。

    そんな嫁にかかる貴男の大事なお金を、ご両親に回してあげなさい。
    多分、色んな嫌なことあったと思うよ。
    でも病気になったら関係ない。
    世話の一つぐらいはして欲しい。
    主の気持ちもごもっともです。

    結婚して直ぐに義母さんが倒れ、新婚生活も無く介護生活を続けて来られた芸能人がいます。
    本当に頭が下がります。

    主の嫁はハズレ。
    そんな嫁は捨てちゃえば!

    ユーザーID:9278656851

  • ご兄弟は?

    まずしなければならないことは、
    お父様とお母様のことだと思います。
    お母様の手術を急がなければいけません。
    お父様の介護をお金を払ってプロの方に頼んでください。
    離婚、親権、ましてや跡取りを産んでくれる方との再婚なんて
    今、考えることではないと思います。

    ユーザーID:0818183727

  • 離婚はいいけど

    >母も父も助けるための方法を教えて下さい。

    との質問には、トピ主が日本に帰ってきて介護に専念するしかない。
    娘さんたちの親権を取りたければ、これもやはりトピ主が日本に帰ってきて育児するしかない。

    トピ主は日本に戻って来られますか。
    それが不可能であれば、認められるのは奥さんとの離婚だけです。
    そこまで許せないと思っている相手を養う筋合いではない。
    その部分は心情的に理解できます。

    親権に関しては、結局トピ主は帰国せず新しい「嫁」とやらに育児を丸投げする心算なのであれば、それは叶いません。
    娘さんたちにとって実母である奥さんが、親権を取るのが妥当だと思います。

    ユーザーID:0705709369

  • 嫁、嫁っていつの時代の話よ?

    トピ主様にお勧めします。

    1.「民法第四編 親族」をよく読むこと
    2.昭和22年の親族法改正について調べること

    以上です。

    ユーザーID:2037874253

  • 介護を外注する事

    お父様とお母様を助ける方法は介護を外注する事です。

    そもそも『婚家の親の介護も、継子の教育も、
    夫の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手』は皆無に等しいとお考えください。

    それを耐えて出来たのは今の60代より年長の方々で
    子供が産める30代より若い方はその条件だけで引きます。

    それを乗り越えるだけの経済的魅力が主様におありなら
    それをご両親の介護にお使いください。

    でないと再婚も難しいですよ。

    ユーザーID:4717457016

  • これから離婚して新しい奧さん!?

    そんな時間もお金もかかる面倒臭いことをするなら
    ご両親(婿家親?)のサポートは看護、介護のプロを
    お金で雇うほうが安全確実じゃないですかぁ?

    幼い継子3人と病気の舅姑の介護、さらに子供まで
    産まなければならないなんて…
    それこそお相手を探している間にご両親が
    亡くなってしまうと思いますよ。

    ユーザーID:2437073336

  • レスします

    ご両親の事、心配ですね。海外にいれば、尚更心配ですよね。

    でもね、奥さんに全てをさせるのは難しいのではないですか?親の介護は実子の務めで、配偶者は義務はないですよ。さらに、いやいや介護をしてもらうより、お金を払ってプロに頼んだ方が、ご両親も気分がいいですよ。

    それと、ご両親の介護&跡継ぎって、相当の資産家なんですよね?

    ユーザーID:8521329906

  • あなたが仕事辞めて介護すべき

    父と母を助けるためにはどうしたらいいか
    タイトルのようにしたらよろしいかと。
    自分の親なんだから、なんで嫁任せ?

    私なら 旦那の親は好きだし介護もする
    だけど、旦那が 介護して当たり前だ!なんて
    態度をされたらむかつく。

    あなたが好きになった女性なんだから
    離婚も何も別に勝手にすればいいと思う。
    ていうか、親権求める権利は母にもあるから(笑)

    ユーザーID:6149018225

  • 奥さん側の話も聞いてみたい

    あなた方を知ってるわけではないのでどういう背景があるのかわかりませんが、トピ読んだだけでもあなたの言葉は命令口調で優しさやお願いする姿勢がないですね。私なら夫の親の介護はできる範囲で手伝いますけど、それは義父母と夫に大切にしてもらっている恩返しだからです。

    あなたは簡単に親権を取りたいと仰ってますが、今でさえ自分の親の面倒すら見れない状態だというのに、子供3人の面倒なんてはっきり言って無理ですよ。

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    >僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    そんな女性いますかね?はっきり言って、介護の必要な義父母と3人の子供ありというだけで再婚自体が無理だと思います。

    ご両親を救いたいのであれば、あなたがいったん帰国して面倒を見るか、お金を出して施設にお願いするかしかないと思います。

    ユーザーID:7773702152

  • 謙虚に自分の器を知った方がいい

    ご両親が病床にあるにも関わらず、海外赴任でご心労はいかばかりかと思います。
    奥様が頑ななようで大変ですね。

    今は家の一大事ですよね。
    会社に事情を説明して、一時的に一定期間だけでも帰国させてもらって下さいな。

    どこまでされているか不明ですが、地域のケアマネに相談して、できる限りヘルパーさんに助けてもらう。
    それ以上の事はお手伝いさんを雇う。
    入所可能な施設へ予約手続きを取る、進行を少しでも食い止める為にリハビリできるような施設を探す、既にされていますか?

    それにしても、
    婚家両親介護、継子たちの教育、夫の仕事・社交・義親戚づきあいへの協力の上に後継ぎ!
    あなたは後妻さんに全てまかせられるほどの人物なのですか?

    かつて大家族を采配した嫁でさえ、一人ではなくお手伝いさんや親戚の助けを借りて家を切り盛りしていたんですよ。
    これは当主の資金的な裏付けと長年の信頼がなかったら嫁は望むように動けません。

    ご両親の事にさえ手が回らないのにまたお子さんを?
    三人お子さんがいるのに後継ぎの男子?

    まだ離婚もできていないし、既に手に余る状態でしょう?
    自分の能力と理想が違いすぎやしませんか?

    ユーザーID:4148411522

  • 介護はお金で解決

    ご両親には、ご両親の老後資金と年金で、施設に入っていただくか、ヘルパーさんを雇いましょう。
    介護素人の奥様(3人もの育児をされているし、いずれにしても無理)より、プロに依頼する方がご両親の為になりますよ。
    ご両親に資金がないなら、実子が等分負担すればいいのです。(介護は実子、妻には介護義務はない)

    それより、↓に呆れます。

     >1日も早く子供の親権を取って離婚し、
     > 婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
     > 僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
     > 跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    こんな再婚相手が、いるわけないでしょ!

    貴方と結婚する女性は、不幸になるだけ。女性にも人権があります。

    だいたい、配偶者は、夫の実家の『嫁』ではなく
    夫本人のみの『妻』ですよ。

    貴方の考え方は、『家制度』に基づくもののようですが
    70年前に廃止されています。

    70年前に、法律が変わっています。

    少しはお勉強なさったら。
    裁判で恥をかきますよ。

    ユーザーID:2006331376

  • 夫婦揃って???

    奥さんも酷いと思うけど あなたの考え方には全く賛同できません。
    実子であるあなたが親の介護ができないのなら 親の年金や資産で介護専門家を雇えるような家でもなければ 男の子の跡取なんて必要ありません。
    大した家でもないのに 跡取って笑えました。

    最初に書いたように あなたもあなたなら、お奥さんも奥さんなのでさっさと離婚してもいいと思いますが 海外単身赴任中ならなおのこと親権獲るのは難しいですよ。

    総合商社って年収がとても良いですよね。
    親御さんが低年金で預貯金も無いようなら あなたの収入から介護の費用を払ってあげられませんか?

    ユーザーID:2735870060

  • いるわけないでしょ

    ”婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手”


    いるわけないでしょ、こんな都合のいい相手。

    親権とって離婚できても貴方はmaxに条件悪いですよ。

    介護に直面している親×2、子供3人、親せきや仕事関係の付き合いもこなし、男の子を産め?

    ご両親は介護付き老人ホームに入居していただき、子供たちには家庭教師、家事はお手伝いさん、と全て分けて考えたらどうですか?

    ユーザーID:0191800401

  • 介護は実子がすべきもの

    介護は実子がすべでものなので、貴方がするべきことです。

    海外在住とのことですので、お子さんの養育実績があまりないので、

    奥様から親権を取るというのは難しいと思います。

    日本では基本、母親の方に親権が行く場合が多いと聞きます。

    42歳バツイチで、子供3人。両親とも介護が必要という条件では、

    再婚は難しいでしょう。

    今は、色々は介護サービスも充実していますので、使えるものは使って

    ご自分で介護を頑張ってください。

    ユーザーID:0564435359

  • あなたにとって妻ってなんですか?

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要

    こんな悪条件のところに嫁ぐ女性がいるわけないでしょ。
    結婚していきなり両親の介護つきで子供も生んでくれって。酷い人ですね。
    子供を生める年齢の人が嫁いでくれるとは思えませんね。
    お金払ってお手伝いに頼みなさいよ。

    だいたい、10歳未満の子供を3人も育てている妻に親の介護までやれって、それは無理ですよ。
    寝たきりなら介護認定度もかなり高いはず。なぜヘルパーさんなどに頼らなかったんですか?
    施設入所は考えなかったのでしょうか?
    まず最初にすることは、父親の施設探し。
    そして、お母さんには早急に入院していただく。
    入院中のお見舞いや世話くらいなら子供3人かかえていてもなんとかなるかもしれません。

    トピ主さんって想像力や思いやりの全くない人ですね。

    あなたは帰国した時に父親の下の世話してますか?
    自分で出来ないなら、他人に押し付けるのはやめましょう。

    ユーザーID:4342920350

  • この際嫁はほおっておいて

    大事な父親と母親を良い病院または施設で手厚い介護をしてもらえるように
    手配する方がご両親のためになるのでは?

    あなたのダメ嫁にキーキーと怒ってる暇と愚痴ってる暇があるのなら
    そっち(親の事)優先にしたらいいのに。

    ていうか、今嫁さんが介護しなければ、絶対にダメなのですか?

    両親を安心できる場所に置いたら、離婚の話をするようにしたらいいだけじゃないかと。

    「嫁が介護してくれないから親が死んじゃうよぉー」という叫びのトピにしか見えないのですが。冷静になりませんか?

    ユーザーID:6052154953

  • あ〜あ〜

    やっちまたな、ですね。
    海外赴任でも頭の中は明治時代の男性優位。
    何が何でも嫁を介護に(笑)
    再婚して男子出産希望(笑)
    なぜ妻が海外赴任に帯同しないかも話し合ったはず。
    教育、衛生、主さんの家庭事情色々な条件が
    重なって夫婦二人で決めた事のはず。
    頭ごなしに俺の両親の介護は嫁の役目だ!なんて
    言われたら誰でも反発します。
    それと子供3人抱えて両親二人の介護は無理です。
    それと離婚して子供3人、介護老人二人抱え込む主さんとの
    結婚なんてあり得ない(笑)
    子守と介護用人の為の結婚して跡取りの為に
    男を産めなんて、女性をバカにするのもいい加減にしなさい。
    頭がついているのならどうしたらみんなが幸せに暮らせるのか考えなさい。
    自分は海外赴任で介護は関係ないと思っているのなら
    離婚して慰謝料と養育費を払って
    両親を施設に預けなさい。

    ユーザーID:2191388833

  • トピ主さんに勝ち目も未来もなし

    海外勤務中なのでしょう?
    子どもたちの教育や育児に関わっていないトピ主に勝ち目なし。
    ましてや幼児ともなれば勝ち目ゼロ。例え奥様が不貞を働いたとしてもね。
    離婚後は、きちんと養育費を払いましょう。
    未払いにして給料差し押さえなんてことになれば、職場での評価も駄々下がりでしょうから気を付けて下さいね(笑)

    介護は実子の責任です。
    あなたが出来ないなら、お金で解決しましょう。
    安い施設ならいざ知らず、それなりの施設であれば空きはあるのですぐ入れますよ。
    良かったですね。

    私は、夫が私の祖父母や両親に日頃から良くしてくれることと、夫の両親が素晴らしい方たちなので同居や介護はありだと思っていますが、これは日頃の信頼関係によるもの。
    片方だけが我慢なんてあり得ません。
    あなたは奥様のご両親には尽くして来たのですか?

    そして再婚のこと。
    子ども3人の養育費を払いながら、両親ともに要介護で、その二人を見なければならない。
    あなたは海外勤務の42歳なのに、長男を産めときたもんだ(笑)
    これで再婚してくれる日本人女性はいないでしょうね。

    ご愁傷様でした。

    ユーザーID:9220425019

  • 冗談ですよね?

    そんな条件の所に、誰が嫁に行くかい、冗談きつすぎ、死んでもやだ

    ユーザーID:8866635774

  • 残念ですが…

    あなたが求めてるような再婚相手はみつかりません。

    一人であなたの子どもを育ててくれてることに感謝すべきです。

    ご両親を助けるのはあなたの仕事。
    事情が事情ですので、一週間でも休みを取って、今後の手配をして下さい。
    介護休暇とか、ありませんか?

    お母様の手術、入院の手配、お父様の老人ホーム入所の手配等。
    自分が海外勤務なので、直接面倒がみられない事をおわびしましょう。

    御両親にとっては、あなたの幸せが一番大切なので、わかってくれるのではないですか。

    ユーザーID:6262276347

  • 再婚相手が必要って・・・

    まず気になったのは、主さまのご兄弟はいらっしゃるのかということです。
    一人っ子でなければ、まず他のご兄弟に相談するのが筋ではないでしょうか。
    奥様の暴言には共感できませんが、しかしながら親の介護に責任が生じるのは、配偶者ではなくて実子だと思います。
    「嫁がやるべきだ」と主張されても・・・夫に愛情があり、かつ夫も妻子と、妻の両親を大事にしてくれているなら、協力する気にもなれますが、「海外勤務」を理由に、主さまも妻の実家の付き合いには、ほとんど不参加なのではないですか?
    主さんが海外勤務の間、子育てはずっと奥様ですよね?
    もし主さんの有り余る収入(かどうかはわかりませんが)のおかげで専業主婦でいられたとしても、3人のお子様の面倒を一人で看て家事をやり、そこに要介護者が2人も追加って・・・施設などの選択肢はないのですか?
    もしご実家とご自宅が遠距離なら、奥様はどうやって介護と育児を両立させるのですか?
    そして何より主さまの都合のいい再婚相手が必要って・・・子供3人、要介護の年寄り2人、夫は海外勤務で不在、夫の仕事・社交・親戚付き合い義務、男子出産必須って・・・そんな条件を呑む女性は居ません。

    ユーザーID:9202625975

  • 自分の親


    >母と父のことが心配で仕事も手につきません。

    帰国して自分で介護


    奥様が冷たかったり暴言を吐くのは
    あなたと同じことをしているのではありませんか?

    文章からして
    いつもご両親と自分を優先し
    奥様に優しくしてこなかった感じがします。

    >僕は今まで嫁に父を介護するように何度も言って来ました
    自分は何をしてきましたか?????

    ユーザーID:7696686155

  • 時間を金で買う発想と覚悟が必要です。

    奥さんには期限がないから、ゆっくり裁判を闘うことができるでしょう。
    理屈の上では日本国民なら誰でも、最高裁判所まで争うことができますから。
    弁護士の有能性と報酬額は正比例するはずです。(三流を雇って敗訴するのは嫌でしょう?)
    相手の目の前に札束を積み上げて、その力で親権を放棄させるのがもっとも時間短縮になると思います。

    ユーザーID:7213622498

  • 介護放棄は主さん(介護は実子)

    親を救いたければ、日本に一時帰国して、兄弟姉妹がいたらそちらで話し合われてはいかがですか。
    最寄りの役所の福祉課に出向いてアドバイスをいただいてください。

    親を救えるのはあなたしかいない。

    それと、この掲示板で恥ずかしいことを言っているのは主さん。
    男を生む女性と結婚したいって?
    何を寝ぼけたことをいってるの。
    男性の精子で性別が決まることぐらいの知識はないのですか。

    40歳の中堅おっさんが、自分の親の世話を妻に押し付けたら、三人の子供の世話は誰がするのですか。

    それとね、嫁じゃなくて妻でしょ。
    性差別もひどいけれど、こんな家長制度をひきずったような男のところに、しかも義親の介護前提で三人の子どもがいる予定、今時若い女性は、絶対主さんと結婚しませんて。

    再婚を考える?
    どれだけ条件の悪い男なんだか。
    頭の良い人は、両親とも老人ホームへ行くよう取り計らうと思いますよ。
    頭冷やして、離婚よりも親の処遇を優先しなさい。

    ユーザーID:7211251056

  • なんだと思っている

    「跡継ぎの男子」を産める女性って・・・奥様をなんだと思っているのですか。
    性別の決定権は男性側にあると言われています。つまり、あなたが決定しているわけです。

    確かに奥様の行動は、褒められたものではありません。ですが、トピ主さんの跡継ぎ発言からみてもトピ主のお父様、お母様とのかなりの確執があったと推測され女の子のお子さん達へのあたりもひどいものがあったと予想されます。
    それに6年前と言うと奥様妊娠中で3歳と1歳を面倒見ているのです。妊娠、育児+介護は、難しくないですか?成長しているとは、いえまだまだ、お子様達も手が離せないですよね。そこで介護もしろというのは、難しいですよ。

    なぜ、介護認定を受けて施設なり、ヘルパーなりを頼まないのでしょうか?
    ご近所、親族への体裁ですか?

    介護は、実子が原則です。海外勤務で介護できないなら行政を頼るべきです。
    海外にいてもお母様の説得位できるでしょう。奥様を責める前にトピ主ができることをしてください。

    ユーザーID:0687080624

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