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助けて、父は脳卒中、母は癌、嫁は介護放棄、親を救いたい。

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男性から発信するトピ

家族の絆は必要です

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  • 自分のことしか

    読んでビックリです。自分の都合しか考えていないトピさん。はたしてトピさんの希望にそった再婚相手が見つかるかどうか?奥様は介護士でもお手伝いさんでもないです。また、女性を鶏が卵を産むがごとくの発言はやめて欲しいです。奥様もあなたの時代錯誤の考え方や態度にイラッとしているのでは。まだお嬢さんたちが小さいですし 手がかかるし また親として手をかけたいときでもありますよ
    トピさんに兄弟や親せきなどまたは福祉の機関に相談されては どうですか?

    ユーザーID:6852682971

  • 奥さまは

    あなたの隷属者ではありません。
    根本的に夫婦、家族についての認識が間違っていると思います。

    親権を渡して離婚して、きちんと養育費を払ってあげてください。

    ただ、離婚しても介護の必要な2人の親のお世話役、
    跡継ぎ製造役、トピ主の秘書役のためだけに嫁いでくれるような
    奇特な方はなかなか見つからないと思いますが。

    ユーザーID:5598853296

  • 介護休職すればいいんじゃないですか?

    会社に相談して国内に帰任、介護休職をとってトピ主さんがご両親の面倒を見ればいいんじゃないですか?
    海外駐在のある総合商社ならそれなりに大手でしょ?
    介護休職制度も充実しているはず。

    早くしないと手遅れになっちゃいますよ。

    ユーザーID:6724147861

  • これはびっくり!!

    介護&前妻の子育て&男児出産できる再婚相手募集ですか?
    そんな事してくれる奇特な女性がいると思ってるんですか?

    妻は介護要員でも跡継ぎ生産マシーンでも、お手伝いさんでもありません。
    介護は実子がやるものです。
    無理だったら施設に預けて下さい。

    ユーザーID:1438195463

  • 手につかないなら。

    帰国すれば?だいたい誰の親? なに 介護するべきって。
    あと40過ぎたら、わたし。にしましょう。

    ユーザーID:4169403786

  • まずしなければならないことを

    あなたがまずしなければならないのは、離婚でも裁判でも再婚でもなく、ご両親に必要な手当てをするということではありませんか。

    あなた自身が一番分かっているでしょうが、奥様は介護や看護をする気は全くないのです。

    国内に他に頼りになる兄弟姉妹や親戚等がいるなら、そちらにお願いするしかないでしょうし、そういう方がいないのであれば、あなた以外にご両親に必要な手当てを講じられる人はいないのです。

    休暇を取って帰国し、必要な手当てをするためにあなた自身が動かなければならないのです。

    離婚も裁判も再婚も、いくらでも後回しに出来ることです。

    でも、ご両親は生活そのもの、生命の危機に瀕しているのでしょう?
    まずあなたがしなければならないのは、そこの手当てではありませんか。

    離婚や裁判はともかく、あなたに都合の良い再婚相手が容易く見つかるとは思えません。

    まずは、ご両親の手当てのために、あなたが自ら動かないことにはご両親を救えませんよ。

    ユーザーID:6891643060

  • 無理

    再婚して、男の子産んでもらって、娘3人引き取って、親の介護2人分看てくれる人なんて、いないと思う ゲゲゲ〜ビックリだわ   
    主様が、親の介護を頑張って、ホームやディサービスなど、率先してやらなければね、奥さんも協力しないわ 
    外国にいるから、無理だって、どうすんの、そんなマル投げ、皆共倒れ、小町の皆様の意見聞きたいわ、私も

    ユーザーID:5391075576

  • 結婚って何?

    >母と父を助けるためには、
    >1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    >僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    断言します。
    そんな相手いませんよ?
    いったい何の罰ゲームですか?

    奥様のことを酷い人間であると書き連ねてますが、
    読者にはトピ主が書かないトピ主側の都合の悪い面も透けて見えています。

    結婚、家族って何なのでしょうね。

    私の夫の両親はトピ主さんご両親よりもっと高齢で遠方で二人暮らしをしています。
    私はいざとなったら介護する気でいますよ。
    結婚して20数年、義両親には大事にしてもらったと感謝しておりますので。

    トピ主さんとご両親は奥様を大事にしてこなかったのではないですか?
    妻は子を産むロボットでもないし、お手伝いでも介護士でもないのです。

    商社マンで高収入なら、奥様とは離婚して、お手伝いさんを雇うなり
    ご両親を介護付きホームに入れるなりできるのでは?
    ご自分でやる気はさらさらないようですから、お金で解決するしかないでしょう。

    ユーザーID:1981636732

  • 無理です

     まず実際に3人のお子さんを育てている奥さんに親権がいくことは間違いない。
    また離婚したとしてもその条件で来てくれる後添いは見つからないでしょう。
    高額な3人分の養育費を支払いながら一人で介護をすることになるのが目に見えて
    います。
     ご両親の命を助けるためには介護も治療も速やかにプロにお任せするしかない
    です。
     そもそも小さな子が3人いて介護など無理だと分かりそうなものなのに、一緒に
    住んでないから分からないのかな?それとも子供たちは児童養護施設に預けるなど
    して妻が介護することを望んでいたんでしょうか。

    ユーザーID:1529998826

  • しかるべきところに頼ることです

    奥様がそこまで頑なになっているのが気にかかります。
    本来なら介護は実子がするですが、奥様も転勤先にもついてきていらっしゃらないようですし。

    この状態なら、夫の代役を果たそうとするでしょうが、親戚づきあいも親の面倒も嫌な理由がわからないとお答えようがないのですが、考えられるのはその人たちに嫌なことをされた結果なら、協力を頼むにどうにも無理があると言うことになります。
    嫌なことをした者の下の世話とか、面倒なんか簡単に出来ません。
    金で解決できるんなら、行政に頼るとかした方がいいです。

    ただ、並大抵の根性でこの親を引き受けるには無理があります。
    半端なことしか出来ないなら、受けない方がってこともある。
    父親には施設に入ってもらう、母親の最低限の付き添いをするとか、奥様に譲歩案等出されてますか?頭ごなしに言ってませんか?

    夫の祖母の介護の手伝いも、親のガンの通院入院の付き添いから一切やったから言いますが、覚悟が無いと無理です。
    もしがん手術が、腹腔鏡でなく開腹手術の場合、大量の腹帯洗濯に追われてとか、病院の緊急呼び出しを受けたり、普通の付き添いではなくなりますからね。

    ユーザーID:8847529705

  • お金で解決

    今の奥さんが頼りにならない以上、人を雇うしかないのでは?

    新しい奥さんを迎えるにしても、ご両親の介護ありきで別居状態からの新婚生活はまずないと思いますので
    お金で解決するしか無いです。

    価値観は人それぞれですが、跡継ぎを気取るなら、海外へ行くお仕事はつくべきではなかったと思いますよ。

    離婚し、親権を望むのは勝手ですが
    離婚後から再婚まで、子育てと介護とお仕事はどうやって回すつもりですか?

    もう再婚相手がいて離婚待ちなんでしょうか。

    ユーザーID:4038304076

  • 酷い

    酷い鬼嫁ですね。
    親の介護は、様々な意見があると思いますが、
    トピ主の今のご両親の状態で絶対介護しないと言い張る
    奥様には人としての優しさを感じられません。

    他に介護する兄弟や親戚はいらっしゃらないのですか?
    ご両親と奥様の間に以前何かあったのですか?

    ユーザーID:9298688010

  • いろいろ無理がある

    主さんの親がたいへんなのはわかりますが
    現在奥さん一人で9,7,5歳の娘さんを国内で育てつつ生活をしているんですよね?
    その状態で義両親の元に通い介護をするのは無理です。
    まだまだ幼いお子さん達には親の目も手も必要です。

    そして、今娘さんの親権取って離婚しても、再婚は無理です。
    そんな状況で主さんと結婚してくれて、なんでも解決してくれるスーパーマンのような女性は世界に一人もいません。
    どうしても離婚したいなら、親権は奥さんの方にして養育費払う形にしたほうがマシです、主さんは子供の気持ち完全に無視してますよね。

    ベターな選択は、離婚はせず、奥さんには引き続き子供達との生活を第一にしてもらう。
    お父様には完全看護の病院を見つけて入院させる、面会や着替えの交換などしなくて大丈夫なところ。
    お母様には手術を受けてもらい、基本一人での生活+ヘルパーさんを頼んで週何回か来てもらう。
    必要な手続きや手術の付き添いには主さんが一時帰国、もしくはらご兄弟や親戚の方に頼む。
    と、お金で解決するしかないです。
    あとは、主さんが仕事やめて日本に戻り、一人で親の介護をするっていう選択肢もありますけど……。

    ユーザーID:3531594748

  • それは言い過ぎ

    >僕は嫁にお前は嫁としても親としても失格、離婚する、娘との面会は認めないと言ったら

    夫の親を介護しないという意味では嫁失格と言われても仕方ないかもしれないけど、子供の面倒はアナタ抜きで1人で頑張っているのだから、親として失格と言われる筋合いはないと思いますが。

    >母も父も助けるための方法を教えて下さい

    そんなに親が大事なら、親権を放棄してさっさと離婚すれば?

    今時、若い者が無理して介護するなんて流行りませんよ。
    介護ホームなどを検討したらいかがですか。素人が世話するよりよっぽど安心です。

    ユーザーID:9114941048

  • じぶんでやる

    確かに赴任先に一切同行しないというのはちょっと問題ですが、それを今まで許していたのはトピ主さんですよね。
    それに婚家の両親を見るのは義務みたいなあなたの考え方は問題です。
    会社にお願いして両親の面倒を見られる国内勤務にしてもらうなり、ご両親を施設に入れるなり出切る事もあるはずでは?

    再婚は…無理ですよ。

    ユーザーID:8662418417

  • お父上は施設、お母上は手術

     いくら女の子は手がかからないといっても、9歳、7歳、5歳ではお手伝いをさせるにも程度が知れています。

     トピ主さんが海外勤務ということは、奥さんが子供3人の面倒をみているわけですね。でしたら、さらに寝たきりのお父さんの介護をするのは現実的ではありません。まず、お父さんは施設ですね。

     お母さんは、まずは肝臓癌の手術をされてはどうでしょう。そのための付き添いくらいなら、奥さん、もしくは、トピ主さんにご兄弟がいればご兄弟に頼めませんか。

     離婚が即解決しても、「婚家の親の介護も、3人の娘の教育も、僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力も」というできた女性はなかなかいないと思われます。

    ユーザーID:8897819551

  • 無理

    離婚はできると思いますよ。でもそんな再婚相手を見つけるのは100%無理でしょう。
    多分主様はお給料はいいでしょうから、介護の人を雇うのが、現実的でしょう。じゃなきゃ、仕事辞めて自分で介護するしかありませんね。
    ご両親が心配なのは当たり前ですが、嫁の介護は当たり前ではありません。
    お子さんを3人も引き取るのも無理でしょう。他人の子ヲ3人も育てたい人はいません。親権を放棄して離婚して、養育費を払って、かつ介護の人を雇うしか解決策はないでしょうね。

    ユーザーID:3423187211

  • 大変な

    状況とお察しします。

    でも....それってあなたのお嫁さんが介護すれば
    解決するんですか。

    三人もお子がいて、まだ、再婚して子どもを望む?

    あなたって冷たいひとですね。
    そんなとこへ、嫁ぐひといますかね?

    くびすげかえて、さあ、次とはいかぬでしょう。

    取り敢えず、社会福祉に相談し、病気を治しましょう。

    ユーザーID:8754019590

  • 君の考えは間違っている

    【解決策】
    ・海の向こうで叫んでもムダ。
     転勤願を出すか仕事を辞めて自分が95%介護する事。
     その姿を見せずに妻にお仕着せるのは君のエゴだ。

    ・金を稼いでいるんだろ。
     介護の大部分は金で解決できる。

    奥さんが「なぜあんな態度に出ているのか?」と考えなさい。
    君に原因が有るはずだ。

    ちなみに君では親権を取るのは200%無理。
    親権を持てるのは、親が自分の力で育てると云う大前提が有るのに、君はその気が全くない。


    再婚する女性に求める事柄は寝言か?
    明治時代の価値観を受け入れる女性は今の日本には居ないよ。

    ユーザーID:6060269925

  • 私が再婚相手になりたいわ

    お父様は施設か老健へ
    お母様は治療入院へ
    トピは離婚へ

    介護問題は難しいですからね。
    本来なら、お嫁さんが手伝ってくれてもいいのにね。やだとか言ってられない位介護て想像するよりずっーと大変ですよ。
    私も母の介護経験しましたが、やだからとか言ってられなかったから。

    私が嫁なら、介護しますね。

    ユーザーID:1176446572

  • 今すぐ

    会社に介護休暇を申請して帰国してください。

    自分の親を助けたいという気持ちは大事です。
    あとは行動するのみ。

    ついでに妻と離婚、子育て、婚活も頑張ってください。

    行動あるのみ!

    ユーザーID:1623701542

  • 落ち着いてください

    ご両親はお金を持ってらっしゃいますか?先ずはあなたが一時帰国し、お父様の施設入所先を探さなければなりません。とりあえずでも、お母様の入院期間中だけでも預かってくれる所を探しましょう。

    お母様が退院されてから暫くは人を雇って面倒を見てもらいながら、本格的な施設を探しましょう。一時帰国中にありとあらゆるところを周って、緊急事態だということを訴えなければなりませんよ。

    お一人なら暫くはお母様も大丈夫でしょう。

    ところで、真剣に再婚のこと考えてませんよね?そんな奇特な人はいません。
    あなたがどうにかするしかないのです。

    とりあえず、全てお金で解決するしかありません。あなたが帰って来たところで、仕事辞めない限りは結局お金しかありませんから。

    奥様も情がないとは思いますが、こんな寒々しい夫婦になったのもあなたにも大いに原因があるような印象です。かなり前からあなたのことが大嫌いだったんでしょうね。

    とにかく落ち着いて、お母様が入院出来るように、あなたが動きましょう。

    親戚くらいはいらっしゃるのでは?当座のことを頼んで、とりあえず帰国しましょう。あなたの親です。

    ユーザーID:0448650480

  • 最低

    あなたがね!
    何かもうトピ見てるだけで、腹が立ちますね

    だいたいさ、嫁・嫁ってさ
    じゃああなたは今まで旦那として何をしてきたの??

    >僕は今まで離婚したら娘たちがかわいそうと思い我慢してきましたが
    たぶんこの台詞奥さんのものとして
    そっくりあなたにお返ししますよ

    奥様が専業なのか兼業なのかわからないですが
    お子さん3人今まで世話してきたのだれですか??

    >嫁は僕の親が死のうがどうなろうが知ったことではない、
    >僕の親のために何もしないと暴言を吐きました
    多分今まで奥様はあなたやご両親にそういいたくなるだけのこと
    言われたりされたりしたんじゃないの?

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    >僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です
    こんなこと思ってるんだから、奥様の態度当たり前だよね

    まあそんな相手みつからないでしょ

    ユーザーID:5224882016

  • 本気?!

    お子さん引き取ってどうするのでしょうか。あなたは仕事をするんですよね?
    介護は実子がするので、他人であるお嫁さんは「善意」「ボランティア」「恩返し」でするのです。あなたのご両親との今までの交流で行うことなので、よい思い出等なければ他人はなかなか介護なんてできません。

    さらに40歳でまだお子さんが小学生と幼稚園生?どんなにいいお嫁さんでも、介護まで手は回りません。

    通常考えれば、同居していないのですから要介護認定を受けてお父様はホームへ。お母様も同じホームで暮らすのが理想ですね。

    お子さんを引き取って、あなたが仕事に行っている間はだれがお子さんの世話をするのでしょうか?

    >親の介護、娘たちの教育、仕事・社交・親戚付き合い、跡継ぎの男子も産める

    どれだけ大きい夢なんでしょう。若い女性がお好みなのでしょうが、3人の娘の継母になるのはともかく、高齢者二人の介護ですか?そんな奇特な女性がいたら、サスペンスドラマ並の下心を考えますけど。

    ユーザーID:6209590471

  • ヘルパーを雇えばいいのでは

    あの〜
    奥さまも介護しない、お嬢様がたも介護しない、
    トピ主さんも介護しないなら、

    他の人にご両親の介護を頼めばいいのでは。

    単純には、ご兄弟や親戚のどなたかにお願いし、費用はトピ主さんからお支払いする、とか。
    お金が出せるなら、ヘルパーさんをお願いすればいいと思います。

    それで、ご両親は助かります。


    ご両親の命の重大な危機であり、この解決には先ずお嫁さんの意識改革と解釈される発想が、どうにも理解できません。

    例えば、配偶者が育児放棄や虐待を我が子にしている場合も、配偶者に言い聞かせたり離婚を争うより、我が子を連れて配偶者と別居するか、我が子だけ然るべき施設や親戚に預けて避難させるの最優先ですよね。


    ご両親が大事なら、奥さん以外の介護者を至急手配することに先ず集中されてはいかがでしょうか。

    それからゆっくり離婚問題に対応されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2565520454

  • 親の介護は実子がする時代

    奥様も離婚したいならすればいいよ。

    でも、海外にいて、自分で親の介護をする気も無く、再婚相手にやらせようとする人間に親権が取れるとは思いませんが。だいたいお子さんの面倒も再婚予定の相手に押し付けようとする人と、結婚する人がいるとは思いません。

    調停員もまず、あなたが帰国して親の面倒を見ろと言うとおもいますよ。

    あなたのような自己中な人間がいるなんて信じられません。

    総合商社うんぬん自慢するなら、さぞ高給取りなんでしょう。ケチっていないでご両親を療養病棟に入れる手配をなさったらどうですか?

    ユーザーID:0591875455

  • 奥さんに介護義務はないし、まずその条件で再婚できるの?

    あなたの親ですよね?あなたがお金を使うなりして雇って介護してもらうべき。
    それに簡単に再婚なんてあなたと再婚してなんのメリットがあるのでしょうか?
    子供がいて介護があって・・・・。お金があるとかタレント並みのイケメンなんですか?

    親の為親の為というなら夢じゃなく現実を見て自分でできることをしてあげてください。

    他力本願すぎです。

    ユーザーID:6857836412

  • 施設か介護休職

    施設か介護休職しかないと思います。
    お子さんが小さいのに一度も帯同しない奥さんも奥さんですが、元々夫婦関係もご両親との関係も良くなかったのでしょう。
    もし仮にとても優しい奥さんでも、9才7才5才のお子さんがいたのでは2人も介護は出来ません。
    介護の為の再婚なんて失礼です。
    介護の為の人を雇ってください。

    ユーザーID:5332845337

  • 時代錯誤な主さま

    文章からして、主さまが思いやりのない時代錯誤な思考の持ち主であることが推測されます。幼子3人抱えて、介護も期待されるとは。

    そのため、奥さまは赴任先に帯同せず、主さまをサポートしてあげようという気持ちがなくなってしまったのでしょう。夫婦は鏡です。今の奥さまの反応はあなたの長年の言動の結果でもあると理解しましょう。

    できそうなこととすれば、

    1.介護は実子原則が小町の常識。あなた自身が帰国・介護できる態勢を整える。

    2.行政のあらゆるリソースを活用する。

    3.離婚は別途進める。ちなみに、跡取りの息子がほしいのであれば、娘さんたちはあなたに必要ないのでは?その場合、養育費を支払う。

    4.再婚相手というよりも、介護要員がほしいのでは?2.のリソースと併せて、明確に「介護要員になってくれる方。相性があえば、跡取り息子も生んでくれるとなおよし」とか広告を出されてはいかがでしょう。

    でも、再婚に際しては、現在の奥さんを責め立てる主さまの性格を改めないと女性たちは何かを察知して去っていくのではないかと推測いたします。

    ご両親が回復なさるといいですね。

    ユーザーID:6580662239

  • 頑張れ♪

    当方も駐在で海外におりますので、お察しします。
    とりあえず、ご帰国されてはいかがでしょう?
    大手総合商社なら、融通をきかせてくれませんか?
    介護・離婚となったら会社も返してくれると思いますが。

    しかし、
    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    > 僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    > 跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。
    これは、難しいでしょうね・・・。
    いっそのこと、海外で嫁を見つけて帰る方が楽かもしれないですよ。
    日本女性で、介護も子育ても旦那のサポートも、しかもその旦那は
    元嫁に養育費支払いアリって条件付きで結婚する人は少ないかも。

    ちなみに奥様はご両親様の介護をしない理由はなんですか?
    不仲?仕事あり?子育てが忙しい?

    ユーザーID:0708065973

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