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助けて、父は脳卒中、母は癌、嫁は介護放棄、親を救いたい。

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家族の絆は必要です

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  • 介護は実子でしょ

    転勤に着いてこず、とはいえ、海外勤務なんでしょ?

    お子さんだけは三人もいるのだから、仲はよいのかしら?

    自身がまったく、親の介護してないのに、奥さんに育児介護すべて望むのは
    難しいんじゃない?
    離婚して子供を自分が面倒みれるの?

    親が心配なら、実家に住み自分が介護したら?

    ユーザーID:5220148674

  • 海外に居ては話になりません

    僕がやらなければいけないことは

    1.とりあえず休職して帰国する
    2.親権は奥さんに渡し(3人の子供の面倒は無理です)離婚をする
    3.同時に母親の手術など面倒を見る
    4.これまで母親がやっていた父親の介護を引き受ける

    誰がやっても不可能に近い状況で、人生の危機に直面していることを自覚してください。

    特に再婚をして3,4を丸投げしようなどと甘いことを考えないことです。

    自分の親でも不可能に近いことを再婚相手に期待することはできません。

    ユーザーID:1284808849

  • レスします

    母と父を助けるためには、
    1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    ↑ ↑ ↑

    そんな人おるかいな

    ユーザーID:5736353932

  • 介護に関しては

    施設、一択でしょう。

    お父様とお母様、一緒のところに入っていただけば、
    お二人も心強いでしょうし、主さんも何かと安心なのではありませんか?
    他に選択肢があるとは思えないのですが。

    もしも、奥様が介護なさることになったとしても、きっとイヤイヤながらでしょう、
    そんな方に安心してお任せできますか?

    また早期に離婚できたとしても、再婚相手はそう簡単に見つかる訳がありません。
    両親の介護が前提、子供二人付きとあっては、条件として最悪です。

    介護と離婚とは全く別の話。現実的に考えないといけませんよ。頑張ってください!

    ユーザーID:5697691175

  • 離婚はできますが

    再婚は限りなく不可能に近いな。

    どこに要介護者2人を任されるのが分かっていて来てくれる女性がいるというのか。

    ご両親がこうなってしまわれたことには大変同情申し上げるが、あなたが会社を辞めて
    面倒を看るしかないでしょう。あるいは介護に関する厚生制度はありませんか?
    帰国希望を出して一緒に住むとか、介護休暇、時短労働など使えるものは全部使って。

    ユーザーID:6668817475

  • 総合商社の総合職?嘘が下手だねえ…

    総合職なんていうのは、女の子に決まってますよ
    男は、決まってるから言わないの…
    夫を叩いて欲しいお嫁さんが夫のフリして書いてるいるのかな?

    まあ、面白いから、いいんだけどね


    まあ、離婚してもしなくても、ご両親の介護は老人ホームで介護付きのところにお願いするしかないでしょうが
    とりあえず、お母さんは病院へ入院して手術でしょう?
    そんなことも知らんかっって、良く商社に入られますねえ?

    そこらの中小企業だって、勤めてさえいれば、同僚に似たような状況の奴がいて、情報がはいるでしょうに

    ユーザーID:4196242662

  • 会社に相談

    もし、介護休暇がとれるなら、それを取得して介護に専念すべきです。
    その間は、夫婦であれば、奥様が稼ぐしかないので、稼いでもらいましょう。

    それができないなら、奥様に送っている生活費を最小限の金額にし、
    ご両親に介護ヘルパーを頼むかですね。

    ところで、離婚はしない方がいいですよ。
    義両親二人の介護と血の繋がらない子供三人の世話をしてくれるような
    奇特な女性はいません。更に男児を産むって、どんな罰ゲームですか。

    ユーザーID:8375226022

  • 現妻と離婚はやむなしかな。

    ですが、あなたは大きな勘違いをしています。

    >母と父を助けるためには、
    1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    は?そんな都合の良い相手、いません!
    結婚って、まずは愛情があってこそでしょ?
    あなたの望む再婚は「条件ありき」
    そんな最悪とも言える条件を丸のみして結婚なんて…よほどの裏事情がないとできないと思いますが。

    あなたの両親を救うというか、あなたが望む介護のすべてを叶えるには
    「お金」で補うしかないでしょう。

    そのお金が無いからと言って「嫁」にさせようとは、とんでもなく愚かな考えです。
    「嫁」は無料の労働力ではありません。

    ついでに
    もしも、あなたが望む通りのスーパーウーマンが存在するとしても
    その女性があなたを選ぶことはないと思いますよ。

    あなたにはそんなにも素晴らしい女性に愛されるような魅力は無いかと思いますのでね。

    ユーザーID:6496429007

  • いや、びっくり!

    今どきこんな前世紀の遺物のような俺様男がいたなんて!
    楽し気な夢を見ていらっしゃいますが、地球はあなたの為に回っている訳ではありませぬ。

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、 僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、 跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    トピを読みながら「アホか〜!!!」とツッコんでしまいました。

    親御さんのことは大変だと思いますが、介護は実子の義務なのです。
    あなたの義務であって、奥様にその義務はありません。
    大体、9歳、7歳、5歳の子供を抱えた上、高齢者2人の介護までこなすってどんな超人ですか(笑)。
    無理です。

    「母も父も助けるための方法」は簡単です。
    あなたが休職して、介護の為に帰ってくればよいだけです。

    奥様が「死のうがどうなろうが…」と迄仰るのは、今まであなたとご両親に散々嫌な思いをさせられたからでは?
    夫婦仲も冷え切っているようですし、離婚した方がお互いの為かと。
    ただ、親権は奥様に行く可能性が物凄く大です。
    奥様自身にある程度の収入があれば、ほぼ100パーセント親権は奥様かと存じます。

    ユーザーID:3770211333

  • トピ主さま

    親御さんのことが心配なのはわかりますが。
    トピ拝見する限り。少々勝手かなと。


    >母と父を助けるためには、
    >1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    >僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    はっきり言って上記のこと。無理があります。

     あなたの一方的な言い分のみでは判断できませんが。
    ご両親に財産があるなら。お金で解決するしかないのでは?

    ユーザーID:6560617672

  • ヘルパー頼め

    人を雇うことです。
    ヘルパーなり、ハウスキーパーなり、さっさと外注することです。

    ユーザーID:0750017047

  • 大変ですね

    日本の常識が届かない場所でお仕事されていると。

    現代日本では

    『介護は実子がするもの(配偶者を使うな)』
    『親孝行は実子がするもの(配偶者を使うな)』
    『このご時世に跡継ぎの男子を生め?自分は跡を継いで何をしているわけでもないのに?』
    『でも、娘の親権がほしい?男を生めって、娘たちの存在を否定しているのに?介護要員?お手伝い要員?意味わかんなーい!』

    なんですよ。

    確かにご両親の状況を案じる気持ちはわかります。
    仕事が手につかないんなら辞めれば?と言いたい気持ちもありますが、そうはいかないでしょう。
    施設を探すしかないのではないですか?

    ちなみに、私は義両親の介護しますよ。
    主人とも義両親とも良い関係を築いていますから。
    トピ主さんとご両親には、そういう気持ちを抱けない何かがあるんでしょうね。

    ま、介護したところで感謝する気は全くなさそうな文章見てれば分かりますけど。

    ユーザーID:4231369806

  • あんたが

    仕事辞めて日本に帰ってきて介護しろ!

    自分の親だろーが!!


    すんごくすんごく上から目線ですよね。
    腹立ちました!

    ユーザーID:1552944023

  • すみません、気は確かですか?

    トピ主さん、大丈夫ですか?
    言っている事、メチャクチャですけど...

    今、ご自分は海外にいらっしゃるんですよね?そして奥さまが日本国内でお嬢さんたちを育てていらっしゃるんですよね?

    親権は、まずムリです。諦めてください。あなたこそ、自分の仕事にかこつけて、家庭を顧みなかった結果ではないですか?
    しかも、42歳のおじさんに、子供の面倒を見てくれて、親の介護もしてくれる再婚相手が本当に見つかると思っていらっしゃるなら、相当おめでたい方ですね。

    ご両親を助けたいなら、お仕事をやめる覚悟で帰国なさって、ご自分でして下さい。自分の両親でしょ!

    トピ主みたいな人、本当に腹が立つ。

    ユーザーID:1820532574

  • えっ!!!???

    びっくりボタンがすごいことになりそうなトピですね…。

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
     僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
     跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    自分が頑張るんじゃなくて、全部、再婚相手に丸投げ!?
    新婚なのに夫は側にいなくて介護と子育て親戚づきあい…何の罰ゲームですか?
    3人の連れ子、介護の義両親付きって、条件が最悪すぎて再婚ムリでしょ。
    住み込みのお手伝いさん数名雇った方がいいかも…。

    ただ、そんな考えでは親権はとれませんね。
    お子さん小さいのに、祖父母も協力できない、父親は海外勤務。
    勝ち目はないので諦めて下さい。

    ご両親はお気の毒ですが、実子であるトピ主さん、
    早く日本に戻って、親の介護がんばって下さいね!

    ユーザーID:5544383501

  • 難しいよ

    どう考えても再婚相手を見つけるのは無理だと思う。

    ユーザーID:1727355832

  • お金で解決すればいい

     離婚したいなら離婚すればいいし、親のことは自分ができないならばお金で解決するしかないですね。

    ユーザーID:2562695820

  • 手が出せないなら金を出せ

    あなたが仕事やめて、親元に帰って介護しなさいよ。

    ユーザーID:4419035204

  • トピ主さんのご兄弟は?

    離婚の件はさておき、トピ主さん一人っ子なんですか?

    もし他にご兄弟がいれば、ご兄弟と協力してトピ主さんは海外から経済的支援でいいんじゃないでしょうか。

    跡継ぎが必要なご立派なお家柄なら、親族で費用を対価に協力してくださる方はおられないのでしょうか。
    ご両親の兄弟とか、病院を探してもらうとか手続きをしてもらうくらい助けてくれないでしょうかね。

    トピ主さんが海外で仕事をしている以上、ご自分では介護はできないでしょう。
    施設にお願いすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:9972285058

  • どっちもどつち

    お気の毒
    でも、奥様の気持ちもわかります
    夫が海外で留守なのに、何故二人も
    介護しなきゃいけないの・・という
    気持ちでしょ
    貴方も自分勝手、奥様も同じです
    そんな、親の介護もしてくれて
    跡継ぎも産んでくれて、継子も育てて
    くれる都合のいい女性がいるものですか・・
    商社マンなんて優秀なんでしょうが
    そういう人ほど、自分勝手で思いやりが
    かけているのよね
    もう、子供と奥さんは諦めるのね
    介護はお手伝いさんをやとうことです

    ユーザーID:9759851397

  • 良い方法

    良い方法、あります。
    伝授致しましょう。

    主さまが、日本へ帰って来て、ご自分でご両親のお世話をする事です。
    お仕事の継続が無理ならば、転職しましょう。

    奥さまには、全く非はありません。
    と、いうか、主さまの考えが、意味不明?
    怒りの矛先が奥様なのが、通用しませんよ!

    そして、お子さんが3人いる父親とは思えません。
    奥さまの事、何だと思っているのですか?
    お手伝いさん?とでも?
    後継ぎが産めるとか、何時代ですか?
    再婚相手?!!
    金銭的に困っている人以外では、まず無理でしょうね。

    今はお金で解決できる世の中です。
    きちんとお手伝いさんを雇われたら如何ですか?

    そして、奥様とは離婚してあげて下さい。
    あなたに引き取られるお子さんは、「不幸」ですので、
    親権は奥さまにして下さいね。

    ユーザーID:2098017990

  • 難しいのでは。

    主様は私と同年代ですが、考え方が今の時代には合っていない。
    お嫁さんもきつい方だったのかもしれないけど、お子さんが3人も居れば
    子どもの世話や学校関係の仕事などで手一杯なのかもしれない。

    頼りになるご主人は外国で、自分は何もせず(働いてるのでしょうが、でも、
    私は自分が兼業だから思うのかもしれないけど、仕事するのは当たり前で、しんどいのも当たり前の事でしょう)育児も介護も両方しろと、おまけに自分の仕事の協力までしとろ、当たり前の様に言う。

    私なら嫌だなぁ。跡継ぎの男子を産むために結婚するの?女性を対等のパートナーとは見てこなかったでしょう?きっとそれほどの事が言える方なら経済的には問題ないとして、お父様お母様には医療的に手厚い有料老人ホームに入所して頂くのが良いと思います。金銭管理その他手続きができないというのであれば、任意後見制度を利用して下さい。費用はそれなりにかかりますが、それが出来ないのであれば、鼻からお嫁さんを悪く言う資格はないと思いますよ。

    ユーザーID:8886105417

  • 助けてという割には…

    顔アイコンが嬉しそうですね。
    両親揃って病気で大変なのに。
     
    奥様、上は小学生から下は未就学児まで、三人のお子さんを一人で育ててるんですよね?
    アナタは海外勤務だから、当然、子育てはノータッチだし。
    その上、ご両親の介護なんて無理ですよ。
    介護は基本、実子がするものです。
    でも、アナタは海外にいて出来ない。
    奥様も小さい子供三人抱えてたら無理。
    お金払ってヘルパーさんを雇いなさい。

    後ね、再婚しても、血のつながらない娘三人も育ててくれる人って、中々いませんよ。

    ユーザーID:2459795935

  • 大変ですね

    当方の父親も要介護4です。
    一部上場企業でバリバリ働いていましたが父親の介護をするため退職しました(同時に入籍したので表向きは寿退社にしましたが)。
    介護は実子がするんですよ。

    アドバイスにはなりませんが今後のために2点程注意を。
    ・42歳で『僕』?『私』にしましょう。
    ・女は介護要因でも子供を産む道具でもありません。

    貴方のトピは不愉快極まりない。

    ユーザーID:2560505975

  • スーパーウーマンをお求めですか?

    多分売切れでしょうね。

    その前に、そんな女とどうして結婚したんでしょう?

    勢いで?気が付かなかった?愛していると勘違いしてた?どれでしょう?

    もっと早く決断するべきでしょう!

    子供の親権は母へが当たり前で、父で何も出来ないでしょう?

    多分あなたは、俺は何でも出きる男とでも思っているのでしょうが、付いて

    行く女性はいないだろうな〜

    人任せではなく、ご自分で行動しましょう?海外とかは関係なく、用があれ

    ば帰国すればいいしね。 総合職だからって自分が動かなくちゃ〜ね。

    次回報告待っています〜よ!

    ユーザーID:0498097521

  • 現実的に子育ては無理でしょ・・・

    現在、海外駐在中で、実家のご両親は介護される立場で、お子さん3人を引き取って、どうやってくらしていくつもりなんですか?
    トピ主が仕事しながら、子育てできるようには思えません・・・。
    離婚への近道は、親権を争わないことだと思います。

    ご両親が心配で仕事に手がつかないといっても、海外にいる以上は何もできないでしょう。
    とりあえず、会社に掛け合って日本に帰国させてもらうか、それが無理なら転職してでも日本に帰国して、自分でできる限りのことをしてはどうでしょうか?
    貯金さえあれば、当面、トピ主さんが会社を辞めて介護に専念した方が良いのではないですか?
    ご両親が亡くなってから後悔しても遅いですよ。

    外れ嫁なのは間違いないですが、嫁に介護を強制しても、良い結果にはならないと思いますよ。
    自分の親なのですから、自分で納得のいくように介護する方が後悔も少ないと思います。

    ユーザーID:6116783470

  • 介護は実子がやるべき

    残念な奥様ですが、強制は出来ません。
    三人のお子さんを抱えての義父母の介護なんて無理。
    少なくても義父は施設に入れるべき。

    まあ、離婚して介護要員の新しい嫁を探したいって、バカな事を言うトピ主だから、そんな事まで頭が回らないかもね。

    ユーザーID:1109804068

  • 事態は極めて深刻なはずなのに…

    トピ文最後のほうでズッコケましたが、それはそれ…

    優先順位を考えましょうよ。

    奥様が介護放棄というならば、一刻も早く主さんが帰国して
    ご自分の手でご両親の介護をするしかないですね。
    もしくは、お金で人を雇ってお願いするか。

    離婚のことはご両親のことに目途が立ってからです。
    ところで、子供3人は誰が育てるの?
    親権に拘るということは、
    主さんご自身が育てる覚悟があるということですね。

    まさか、いつ見つかるかもわからない再婚相手を当てにしてます?
    あはは、ありえないですよね!! そんなことあるはずがない…

    介護+子育て、、、

    今まで単身で暮らしてきた主さんにいきなり3人の子育てできるのかしら。

    念のために言っておきますが、
    主さんの希望を全て叶えてくれる再婚相手は存在しないと考えておいてください。
    時間の無駄なので探さないでください。

    ユーザーID:7014736781

  • 冷静になって考えてみましょう1

    それは大変なことですね。ご両親のことが心配で落ち着かない日々のことと思います。

    問題は多くありますが、ここで少し冷静になって個別の問題を処理してゆきましょう。実家の問題そして日本に置いてきた自分の家族の問題を別々の問題としてとらえたほうが良いでしょう。

    ご両親の健康問題とそれに続く介護の問題、それは公的なサービスなどのあらゆる手を使って対処したほうが良いでしょう。市役所などに相談に行くことが大切です。家の中に誰も世話をする人が居ない場合、介護施設などを紹介してくれます。相談するべきところ、すべてに当たってみることをお勧めします。今は海外生活であってもネットで情報を入手できますから、できる限りのことをしていきましょう。

    ユーザーID:1019506271

  • トピ主に送りたい

    介護職に携わる弟の言葉を送ります。

    「介護は素人にはムリ」

    プロを頼って下さい。

    子育て真っ只中の奥様の負担がこれ以上増えませんように。

    ユーザーID:6262276347

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