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助けて、父は脳卒中、母は癌、嫁は介護放棄、親を救いたい。

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家族の絆は必要です

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  • 戦略的に断捨離せよ

    全部の望みを叶えることは不可能なのだから、重要なものを選択して立て直すしかない。

    まず、親権は放棄して離婚なさい。親権は養育実績がないから、争っても勝ち目はない。ただし、養育費は交渉なさい。両親を扶養するため扶養家族が多い、のは、考慮してもらえる可能性がある。

    また、キャリアは捨てなさい。総合商社で出世レースに参加するから大変なのです。数年後に脱サラするつもりで、出世は捨てて帰国する道を探りなさい。

    で、今は、離婚して、自由になるお金を投じて、とりあえず両親の世話をしてくれる人を雇いなさい。妻なんか要りますか?。

    なお、暴論と言われるかも知れませんがサラリーマンに跡継ぎなど要りません。「家」というのは、それが独立した生産経済単位である場合(つまり店や会社)に、世襲する意味があり、それがなければ意味がありません。もちろんトピ主が起業して初代になれば話は別ですが。

    いずれにしても「あれもこれもキープ」はムリ。断捨離なさい。

    ユーザーID:5329718493

  • 無理でしょ

    離婚しても、自分で子育て出来ないなら
    まずは親権をとることは難しいでしょ

    親の介護のための結婚も相手が居ないでしょ。

    ユーザーID:4033684804

  • 仮にお嫁さんがyesと言っても

    お嫁さんがyesと言われても、一人で出来ることには限りがあります。
    多分、殆ど何もできないのではないかと思います。嘘だと思われるな
    ら、ご自分がお遣りになると考えて介護シミュレーションをしてご覧に
    なられては如何ですか。

    動くことができる方なら未だしも、動くことができない方を抱き起す
    なんて、本人を前にして絶望にとらわれるのではないでしょうか。
    トピ主さんに出来ることは、「施設利用費の負担」だけでしょう。

    奥様にお願いされて「施設入居の手配」をされることが宜しいのでは
    ありませんか。父母の事を奥様にお願いすれば全て終わりと考えられ
    るようでは、介護に対する考えが甘いと言われても仕方がありません。

    もっと早い段階で、いろいろな対策を考えておくべきでした。奥様が
    noと言われてから、可なりの年月が経過しているのではありませんか。
    トピ主さんは、偶には帰国して父母を見舞っておられるのですか。

    仕事に生きることも結構ですが、仕事も介護も家庭も全てを楽に手に
    入れようと考える事は、贅沢ではありませんか。何かを犠牲にしなけ
    ればならないのでは。

    ユーザーID:6377735848

  • 民法877条では扶養の義務があるのはあなたです

    嫁ではありません。
    なぜ嫁に文句を言っているのか、さっぱり理解できません。
    あなたが親の扶養をするのですよ。
    あなたが親を介護するのですよ。
    嫁には義務はありません。

    あなたが誠心誠意お願いをするなら、まだしも、やって当然のような気持ちで
    言っても誰も聞きたくありません。

    嫁に甘えて、嫁に文句をいって、嫁を追い出そうとか思う前に
    自分で責任のある行動をすべきだと思います。

    自分が介護をする、自分が自分の子どもの世話をする。

    あなたは、何をやっているのでしょうか?
    文句だけを言っているように見えます。
    人のせいにしているだけのように見えます。

    あなたががんばっていることが書いてありません。
    子どもの気持ちが書いてありません。

    あなたが大切にされない、愛されないのは、あなたが大切にされる努力をしていないからです。
    愛される努力をしていないからです。

    自分が嫁に愛される努力をすることで、嫁があなたを愛します。
    あなたを命がけで守ろうとします。
    あなたのために人生を使って奉仕をしようとします。

    今の嫁の姿は、あなたがさぼった結果にしかみえません

    ユーザーID:3080137537

  • お互い最低!

    先ずはトピ主。
    そこまで嫌な嫁なのに、お子さんまだ小さいね。
    やる事だけはやってやはり嫌い。
    親の介護はトピ主が!
    連れ子3人と要介護2人に男子出産の条件をのむ人はいない。
    いるとしたら、莫大な資産目当ての女です。
    ところで、その莫大な資産はお持ちですか?


    嫁もね、小さな子供3人いて2人の介護は不可能だから
    施設に入ってもらう事は出来ませんか?
    その代わり、手続き等は任せて!
    と優しい言葉欲しかったね。

    だから、お互いさまです。

    どうしても介護を施設にお願いしたくないなら、
    親権は諦めて介護に専念しましょう。
    2人の介護が出来るかは、やってみればわかります。
    絶対無理です!

    ユーザーID:1540660023

  • ケアマネとか

    介護保険は使っていないのでしょうか。
    ケアマネージャーやソーシャルワーカーに相談し、お父様を緊急入院や施設などに一時的にでも預かってもらい、お母様の入院手術の手続きをなさってください。

    親権を取ると言われていますが、あなたは今まで子育てに携わってきていないのでしょう。
    今の状態で介護や育児をどうするんですか。

    まだ出会ってもいないお嫁さんにすべてを任せるなんて現実味がありません。
    万が一トピ主さんと結婚してもいいかも…という人が現れたとしたら、きっと帯同するでしょう。
    まさかトピ主さんとの関係も作れていない状態で、介護や自分と血がつながっていない子の育児ができるなんて考えていないですよね。

    うだうだ言っていますが、両親の介護を何もしていないのはトピ主さんもでしょう。早く帰国して自ら動いてください。


    ところで奥様は専業主婦なのでしょうか。
    もし仕事を持っているのならば、帯同しないというのも分かります。
    今回のように離婚も視野に入っているのならば、奥様が仕事を辞めなかった事が自分の身とお子さんを守る事になりますから。

    ユーザーID:9007177755

  • 裁判で争ったらどうなるか

    一方ではトピ主妻+小学生二名+幼児
    もう一方はトピ主+要介護両親

    トピ主負けますね。

    親権は年収より、育児可能を重視します。
    小学生の娘たちはともかく、一番下の3歳児はどうするおつもりですか?

    「再婚相手」は「不当行為」につながる可能性があります。
    再婚相手を見つける期間は子供たちに介護をさせるつもりですか?
    誰が子供たちの面倒を見るんですか?


    大金払って手厚いホームに入れたほうが海外に住んでる素人に看取られるよりかは両親を救えると思いますけどね。

    なんで人間ってこんなにケチなんだろう。

    ユーザーID:0003109073

  • 奥さんの両親には何かしてきましたか?

    あなたがご自身のご両親にかける愛情や手間と同等のことをしてこられたのであれば、あなたの発言は全く正しいです。

    ただ、そうでないのなら、あなたは身勝手なだけです。

    さて、現実的には、お金で解決するしかないでしょう。介護サービスを利用するのです。

    あなたが帰国、休職して、整えてあげるのが一番よいのでしょうが、そうもいかないのでしょう。できることをやってさしあげてください。

    ユーザーID:0880858693

  • あなたは一人っ子ですか?

    子供3人育てるのは大変です。
    あなたは奥様にしてもらうことばかり考えていますが、無理だと思います。
    その年齢のお子さんを抱えて無理ですよ。

    肝臓癌のステージ2の方が手術をした場合、5年生存率は4割くらい。
    術後に再発する方は8割。
    お母様は手術を希望されていますか?

    本来介護は実子がするものです。
    あなたの傲慢な発言が、余計に奥様を苛立たせているのだと思います。

    あなたが親権を取るのは難しい上、
    お手伝いさんのようなお嫁さんは来ないと思います。

    あなたが帰国して介護をすれば丸く収まります。

    ユーザーID:1160104799

  • 現実的に考えて

    親の介護が心配ならヘルパーさんなり施設なりを探すのが先決ではありませんか?
    お嫁さんが帯同と介護を拒否したことは賛成できることではありませんが、でも現実的に考えてお子さんを3人抱えて、ご主人も近くにいないのに、両親の介護まで手が回るとは思えません。
    お嫁さんばかりを責めていますが、育児と介護が両立できる人は少ないと思います。

    もし離婚したとしても、結婚したら義両親の介護と前妻の子どもの世話とを喜んで引き受ける女性が居る訳ないでしょ。
    女を使用人か介護人とお思いですか?馬鹿にするのもいい加減にしましょう。

    ユーザーID:9992020855

  • 試練ですね

    転職も視野に入れて、自らご両親に家族の絆を示して差し上げてください。

    ユーザーID:0788131702

  • ただの自己中

    親が死にそうなのになぜ人任せなのか
    自分はやらないくせになぜ義務のない人を責めるのか
    父と母を助けるために再婚って、どこまで他力本願なんでしょうか

    トピ主は親不幸者、自分のワガママで離婚、親として失格
    親権をとって離婚したら長女が中学生になった頃には介護や家の事全て押し付けそうですね。

    新しい嫁を自分の世話、跡取りを産ませ、更に自分の親の介護、自分の子供の子育てまで押し付けることを当然のように思っている主にゾッとします。

    ユーザーID:9647190343

  • 現実的に無理

    3人の小さいお子さんがいて、夫が海外なら親の介護は無理です。
    というか、一人でお子さんを育てているだけでも褒められるべきところです。
    あなたがのうのうと一人自由に仕事をしている間、奥様は地獄のような日々を送っていたと思います。
    なのに介護もしろ、当然の義務だ、と罵り続けていたから、奥様もあなたへの愛情が完全に尽きて、暴言を吐くに至ったのでしょう。
    その状態の奥さんに介護までやらせたら、ご両親が亡くなるより先に、奥様が過労やうつ病などで倒れて家庭崩壊するか、お子さんが十分な面倒を見てもらえず事故が起こるか、…だと思います。
    無理なもんは無理。奥さんはあなたの子供を守るだけで必死です。
    そんなこともわからないなんてねえ。
    ご両親を助けたいなら、トピ主さんが国内に戻ってきて、介護と仕事と両立させてください。
    奥さんが介護までやるより、そちらの方がよほど現実的です。
    あなたはそれよりもっと無理なことを奥さんに言い続けてきたんだから、それくらいやれば?
    あとは金出して人の力に頼るしかないですね。

    ユーザーID:8565722715

  • 現実逃避はやめましょう

    もう奥様がご自分の思い通りに動くという妄想は捨てましょう。
    主さんに意志があるように、奥様も意志を持った人間です。そしてお子さんも。
    それを尊重してこその『家族の絆』でしょう。つくづく自分勝手な人ですね。もはや離婚は避けられないのでは。
    また、主さんがいくら喚いてもご両親の具合がよくなる訳でも、奥様が介護をしてくれる訳でもありません。
    いいかげん現実を見て向き合いましょう。

    主さんがもはや夫として父としてできる事は、潔く離婚に応じ、慰謝料・養育費を支払う事だけです。
    客観的に見て主さんの親権は実現困難なので、ゴネて精魂使い果たすより現実的な落としどころを探る方がいいのでは。
    またご両親の介護も、主さんが手をかけられなければ、お金で解決するしかないですね。
    願望や妄想ばかりしていても現実は変わりません。逃げてばかりいても時間は無情に過ぎていきます。

    ユーザーID:9764354654

  • ご両親様の容態はいかが?

    お母様の手術は無事に済みました?
    お父様のお世話はどなたが引き受けておいでなのですか?
    辛辣なレスが多かったとはいえ、主様がどうすべきか具体的にアドバイスくださった方も多いのに
    一言くらい報告しても罰は当たらないのでは?

    老いた親を抱えている年代には切実な問題です。
    トピ主家ではお子様が幼いようですが我が家では
    大学生二人と高校生という半端ではない仕送り&学費がかかる時期に義母の介護が重なりました。
    義父に介護できる気概もスキルもなく、施設入居する蓄えもなく
    当然のように長男嫁の私が期待されましたが、私の収入は夫の4〜5倍あり
    夫が辞職して介護してもらったほうがはるかに助かりましたが
    家事さえろくにできない夫に介護などできるはずもなく…

    泣き付かれても、義両親を引き取って義母の介護&義父の世話&仕事&家事なんてスーパーマンでもあるまいし絶対に無理
    結局、私が費用を出す事で施設入居してもらいましたが、義父からは鬼嫁呼ばわりでした(泣)

    私自身の両親は老後資金を十分に蓄え、子供たちを頼ることなく鬼籍に入りました。
    私もそうするつもりです。

    ユーザーID:1396759022

  • 施設を探す

    骨肉の争いは一番厄介。
    お金を払って他人に介護してもらった方がうまくいく。老人虐待は家庭内が一番多いです。


    看護師です。経験上そう思います。

    ユーザーID:4529134815

  • 親権なんか手放してしまいなさい。

    離婚が先です。

    自分と一緒に住んでこなかった子供をどんないい嫁が来たところで面倒見てもらえる保障はなく、逆に荒れさせるだけです。

    子どもへの情はあるでしょうが、これは無理。

    新しい奥さんとともに、幸せな家庭ヲ気づくべきです。

    ユーザーID:8607893718

  • 再婚は無理でしょうねぇ

    跡継ぎ云々希望っていうぐらいだから20代とか30代ぐらいが希望なんでしょ?

    私は30代ですけど相手が42(若くない)でバツイチ子持ちで要介護の義父母がいて
    おまけに夫が単身海外勤務(悪条件)なんて…ありえないでしょ!
    いや、まてよ石油王ぐらいの財産があれば…ありかな。でもそこまで高収入でもないでしょ。

    結婚後すぐ日本に残って義両親と前妻の子どもとそのうち産まれる自分の子どもの出産育児も全部一人で負担するって…。

    そんな女子地球上に存在するの?!ってかうちの両親がそもそもそんな結婚許さないわ!(笑)

    ユーザーID:3217321286

  • 自分勝手なトピ主さんですね。

    あなたが言うことも理解はできますが、私の見解では自分勝手なのではないかと思います。
    精神的に切羽詰まった状態がそうさせているのでしょうか。
    きちんとお嫁さんと向き合って、お嫁さんのお話もちゃんと聞いて決めてください。

    出来ないなら、離婚でも再婚でも好きなようにするのがいいと思います。あなたの人生ですから。主張が間違っていなければ人に理解もされますし、今より良い結果になるはずです。

    ユーザーID:9177642765

  • 親を救いたい?

    ではすぐにお母様のかかりつけの病院のソーシャルカウンセラーに連絡をお取りください。
    「母に早急に手術を受けさせたい。
    父が入所できる施設をさがしてください。
    母が手術後完治してもパーキンソン病で早晩介護が必要になる。
    母が入所できる施設をさがしてください。
    妻は介護をするつもりが全くないと放言しています。
    ワタシは海外赴任中で介護休暇を取るつもりはありません」

    ソーシャルワーカーがトピ主様のすべきことを教えてくれます。

    ユーザーID:1179017638

  • 貴方は何をしてくれましたか?

    絆が必要の為に何をしてくれましたか?

    今まで何かを奥様の為にして来ましたか?
    夫はお金の為に働く=妻は貴方の子供の為に家で子育て
    だと思います

    他は?
    妻に感謝の気持ちを日々伝えてきましたか?
    何でもしてくれる母親と比べてませんよね?
    自分を犠牲にし奥様を優先してきた、何かをしてあげていた
    にもかかわらずでしたら、親権など考えずにとっとと別れては?わがままな奥様です。
    しかし、自分を犠牲にする事無く 奥様に気を使う事をせず、家にいる時は自分優先 何かにつけて俺の稼いだ金、高額を稼いでいるのだから当然。
    奥様に餌を与えなかったのだから今回されている事は自業自得では?

    後者なら
    お金で解決してきたのですからご両親もお金で解決するのが筋かと・・・。

    今後の夫婦生活については話し合うか お別れするのも有りの様な気はします。

    一緒に住んでいても後者だと、家庭内別居状態で会話はほぼ致しません。

    ユーザーID:3195979151

  • 介護は実子は実現困難な机上の空論

    とある一定の人が言う決まり文句ですね。
    大黒柱の意味と専業主婦の役割分担が分かっていないし、現実問題実現困難な机上の空論です。
    だいたいお子さん小学生でしょ 倒れませんよ
    乳幼児なら確かに無理かもしれませんが
    生活費を極力減らし介護手当を渡すなど交渉しましょう まぁこのタイプの奥さんは極めて頑固だから難しいとは思いますが

    ユーザーID:1762789293

  • 総合商社の総合職、海外勤務なのに?

    総合商社の総合職、海外勤務なのに『跡継ぎの男子』が必要なのですか?
    『跡継ぎの男子』が必要な理由が分かりません。

    後、『跡継ぎの男子』が産める後妻が必要らしいですが、
    もう数年前に論文にも書かれていますが
    『女腹』とかないのですよ。
    海外勤務もなさっている方ですから
    既にご存知なはずだと思いますが
    子供の性別は男性側の精子で別れます。
    ですから、あなたの精子が男性側のDNA持っていれば男子生まれますよ。
    既に3人の娘さんがいらっしゃるのですから
    もちろんご自分の精子は病院で調べたのでしょうね?

    後、あなたのご両親の介護義務は奥さんにはありませんよ。
    後妻をもらったとしても、養護施設などにご両親を預けるなどの方法を取らないといけないと思いますよ。
    そういった手続きは海外にいてもあなたが出来ますよね。
    すぐにご両親の介護の方針を決定して施設を決めてあげて下さい。
    ご両親へ親不孝をしているのはあなたですよ。

    ユーザーID:4358255854

  • とぴさんのお気持ち半分わかります

    総合商社勤務男性と結婚すると決断したなら帯同は承知の上でしょう!
    専業主婦で子供の世話をすれば、単身赴任の夫からは生活費だけもらうのは当たり前?
    働いているお金で生活できている感謝ないのも不思議!
    ご両親にはヘルパーさんにお願いしながら、できる事は協力してあげればいいだけのことなのに
    ただ、離婚し再婚し跡取り欲しいは…身勝手に感じます!
    我が儘なパートナーを選んだ間違いでしょうね
    跡取り欲しい、などと言っていると、また、同じ様な相手を選びますよ!

    ユーザーID:6166757478

  • 離婚しても共同で子育て

    >離婚後も共同で子育てにあたるべきです。

    少し気になったので。

    「子育て」って何でしょうか。
    15歳以下の子供だったら、毎日ごはんを食べさせ、清潔な衣服を用意してやり、規則正しい生活を手助けする、のが子育ての大半です。これらを主体的に請け負うのが子育て、ってこと。婚姻関係にある夫婦の場合は、どちらが多く分担しようと、双方納得済みなら問題は無いですが、離婚して他人となった父親においては、子育てのシャドーワークは全部前妻に押し付けて、時折子供に会って父親面する、ってのは養育費さえ支払っていれば、「共同で子育て」と言えるのでしょうか。

    年間3か月〜5か月くらい子供を預かる位しないと「共同」じゃないと思いますが。
    え、男は仕事があるからそんなに預かれない?
    離婚したら女だって仕事があるんですけれどね。

    離婚したら前妻に養育費だけ取られて子供と会えない、って話はたまに聞きますけれど、「会う」んじゃなくて子育てを分担するって発想が無いから金だけとられる関係になっちゃうんだと思います。

    ユーザーID:2885112476

  • たぶん、あれだろうね。

    トピ主の奥さん、介護放棄というより、トピ主に対する愛情が全くないんだろうね。

    そういう関係になったのは、あなたの性格が原因なんだと思うし
    (自分では、何故自分が悪いと言われるのか、わからないでしょうけど)

    彼女にとっておそらく、もうとっくに、あなたは「家族」じゃないんだと思う。

    しょうがないよ、あきらめないと。

    ここでどう乗り切ろうと、奥さんとは離婚だろうね。
    娘さんたちと暮らすことも難しいのではないかなあ。

    とにかく、親にお金を使えるように、はやく離婚した方が良いんじゃない?
    子供3人の養育費はひとり3万円程度でいいんじゃないの?
    奥さんの実家もそれなりのご家庭なのだろうし。

    あれもこれも!と思っても無理。
    あなたにとって一番守るべきは、今の地位でしょう。
    それを無くしたら、これまで生きてきた意味も無くなるよ。
    この先の人生も無くしてしまう。

    悪いことは言わないから、それ以外は全て諦めることだよ。

    ご両親の介護は専門家に任せましょう。

    離婚・親権の問題については弁護士を入れましょう。

    それしかないと思う。

    ユーザーID:6868875664

  • 働く男と養ってもらう女、って考えは古いんじゃない?

    yu 様

    まず、ハーグ条約ってのは、国際結婚の親が離婚した場合、子供の権利を守る条約です。トピ主夫婦は双方ともに日本国籍で、奥様は国内在住、トピ主は日本の会社に所属し、一時的に海外勤務しているだけ。ハーグ条約関係ないよ。

    後、トピ主妻が専業主婦だ、とはどこにも書いてないし。
    離婚後も子供に会うのは父親の権利だけど、跡取りの男の子を産んでくれる後妻が必要、なんて寝言を書いてるトピ主に3人娘への愛情があるかどうか大きく疑問だわ。
    奥様が、離婚上等、3人の娘は裁判してでも自分が引き取る、って明言している以上、仕事を持っている、資格がある、実家が金持ちのどれかでしょうね。

    後、トピ主が、「会社を辞めて介護に専念」は確かに無謀だけれど、そこまで極端な話じゃなくて、
    ・職場に事情を話して介護休暇をもらう
    ・海外赴任のある現職を退職して国内で再就職する
    ・出世の道をあきらめて、国内に異動を交渉する
    等々、可能なこともあるじゃないの?

    トピ主嫁が会社員だったとすれば、自分の仕事を辞めてこのトピ主についていくのってかなりハイリスク。そりゃあ、帯同しないよ。

    ユーザーID:2885112476

  • トピ主さん、レスしないんですか?

    >母と父のことが心配で仕事も手につきません。

    そうですか・・本末転倒ですね。
    では、そのお仕事辞めたら?
    辞めて、日本に戻ってきたら?
    今の状態では、仕事にならないんでしょ?

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    そう思うなら、日本に戻ってくるのが一番するべきことでしょ?
    何ぼんやりなさっちゃってるのですか?

    してもらうことばっかり考えてるようだけど、
    まずはトピ主さんから行動を!

    あと、ここにもレスしてね。

    ユーザーID:8530412911

  • 介護休暇ないの?

    大きな商社って介護休暇ないのかな?
    何らかの休暇をとる
    自分で介護することになったと上司に話して
    実家近くの職場に戻してもらう
    か、仕事を止めて転職する。
    娘三人育てながら、介護も出来ますか?あなた。
    そんな嫁見つかりませんよ

    ユーザーID:7782395825

  • 誰もが通る道

    私は主さんのご両親より数才年下です。
    主さんは海外勤務。主さんの妻は3人の子供で手いっぱい。
    主さんが会社を辞めて帰国して介護に専念すれば収入が途絶えて生活が成り立たないでしょう。
    かといってお嫁さんが義理の両親の介護をしてくれる時代ではなくなりました。
    夫の転勤先が魅力的でない夫の転勤先には妻が帯同しないことも普通になりました。
    しかし妻の言動に我慢の限界なら、離婚されればよいと思います。
    日本では親権を持った親がもう一方の親に会わせないことが多いと聞きます。
    ハーグ条約に加盟したはずですが、そこら辺は調べられたほうが良いでしょう、母親側につくことが多いですから。
    離婚後も共同で子育てにあたるべきです。
    しかし離婚して主さんは親の面倒をどこまで看れるのでしょうか?収入面は?
    専業主婦の妻は仕事が見つからない。
    介護保険で介護に来てもらったとしても週に何時間です。
    そこそこで折り合いをつけていくしかないと思います。主さんの妻も相当ひどい方と思えますが、主さんも「嫁だからしてくれてあたり前」という考えを変えたほうがいいように思います。

    ユーザーID:4776584645

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