• ホーム
  • 男性発
  • 助けて、父は脳卒中、母は癌、嫁は介護放棄、親を救いたい。

助けて、父は脳卒中、母は癌、嫁は介護放棄、親を救いたい。

レス572
(トピ主0
お気に入り2,783

男性から発信するトピ

家族の絆は必要です

レス

レス数572

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 介護の義務は実子だけ

    奥さんから「介護の義務は実子だけ」を逆手に取られましたね。トピ主さんは、きょうだいなしですか。一度休暇を申請して帰国し、然るべき筋に相談なさるべきでしょう。

    ユーザーID:9108076791

  • 嫁嫁って

    介護は実子でしょうが。

    自分の親の介護してもらって、娘を育ててくれて

    更に男の子を産んでくれて、トピの仕事や付き合いもやる?

    そんな再婚相手はいません。自分の事しか考えてないじゃない。

    自分が奥さんでもトピとは早く離婚したいです。

    トピ主は夫としても親としても息子としても失格です。

    兄弟がいれば兄弟。いなければさっさと一時帰国して

    施設の手配をすればいいのでは?

    ユーザーID:1816740180

  • >母と父のことが心配で仕事も手につきません

    じゃあ仕事辞めて帰国して、両親の面倒を自ら看るのが一番はやい。

    奥さんとは離婚して、親権は奥さんに譲ればいい。
    そのほうが早く離婚できますよ。

    奥さんの言葉は酷いと思いますが、9歳7歳5歳の3人も子育て中の人に、
    介護までやらせるのは実質不可能だと思います。
    いくら頑丈な奥さんでも倒れますよ。

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    >僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    >跡継ぎの男子も産める再婚相手
    42歳の男と再婚し、こんな無茶ぶりをこなせる相手なんて、ほぼ見つからないと思います。
    新婚早々介護と連れ子(しかも3人)の世話だけにあけくれる奇特な人いないと思う。
    せめて連れ子無しのほうがまだ可能性がある。

    しかも理屈を口にするだけで実行を伴わないトピ主は、悪条件取り払っても性格的に結婚に向かない。

    そんなに父母を助けたいなら、自分の出来ることをまずしなさい。
    医療の整った施設に入ったほうが、安心確実なんですけどね。

    ユーザーID:1497329847

  • 奥様は専業主婦ですよね

    こういう嫁は何を言ってもダメ。
    ご両親を施設へ預けることは出来ませんか?

    こんな嫁も子供もいらなくないですか?

    早く離婚して
    新たなまともな新しい嫁を貰った方が正解です。

    ユーザーID:1176446572

  • もう少し現実を見ませんか?

    ご両親が大変な状況なのには同情します。
    そのせいで頭の中がとっちらかっているのかもしれませんが、

    >1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    > 婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    > 僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    > 跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    この条件でトピ主さんと再婚する女性がいると本気で思ってます?
    もっともそれ以前に娘さんたちの親権は取れないでしょうが。

    夢のようなことを言っていないで、いい加減に現実を見ましょう。
    本気で両親を助けたいなら父親は施設、母親も手術後に施設という覚悟をして
    そのための手続きだけ妻に頼んだら、さすがにそれくらいはやってくれるのでは?

    …これまでの関係性によっては、それすらムリかな…。

    > 嫁は僕の親が死のうがどうなろうが知ったことではない、
    > 僕の親のために何もしないと暴言を吐きました。

    これくらいの暴言を吐くくらいですもんね。
    それまでにさぞ積もったものがあったのだろうと簡単に想像できます。

    ユーザーID:8090130935

  • ちょっとちょっと、落ち着いて。

    頭に血が上って、おかしな事仰っていますが、大丈夫ですか?
    離婚は良いとしても、親権は、犬や猫じゃないんだから、そんなに簡単に言わないで下さい。
    お子さんたちが可哀想です。

    現実的には、主さんがご両親の実子なのですから、介護は主さんが何とかしなければなりません。
    離婚してすぐに再婚といっても、三人の子持ちに二人も介護させられる人がいる訳ないでしょ。
    主さんは絶世の美男子なのですか??
    冷静になりましょう。

    お金があるなら、お金で介護問題をどうにかするしかないと思いますけどね。

    ユーザーID:6099014975

  • どっちもどっちの夫婦

    ご両親が大変な状態なのはお気の毒ですが、そんな重大問題を海外から簡単に嫁に指示して何とかしようと思っているのが変。そして自分の思い通りにならないから小町で質問して解決しようと思っていることも変。
     そして一番変なのはそんなトピ主と再婚してくれる人が現れると思ってるところ。跡取男児産んで老親の介護して連れ子3人育てて親戚付き合いやれって、できるわけないでしょ!!!! 
    あなたはそんな試練があってもなお結婚したいと女性に思わせる価値のある人なんですか?

    ユーザーID:5617974130

  • なんで嫁にさせなきゃならないの?

    介護は介護士さんに頼めばいいじゃないですか。

    奥さんとの関係は破綻しているようですから離婚で良いと思いますよ。
    でも介護と娘さん達の教育と親戚付き合い、跡継ぎを産ませるために再婚って・・・。

    ハンドルネームにありますけど、
    「家族の絆」という言葉を盾に、自分の要求を強いるだけ?

    女を何だと思ってるんでしょうか。

    ユーザーID:9237718737

  • 離婚もまだしていないのに

    再婚、そして跡継ぎの息子がほしいと?

    大恋愛でもしない限り、最初から介護ありきのところへ喜んで嫁に行こう!と思ってくれる女性、まずいないと思います。
    あなたが逆の立場だったらどうします?

    まずは福祉事務所に相談をされてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4770434045

  • あなたが帰国して介護するしかない

    本当にご両親が心配ですか?
    それならば、あなたが今すぐにでも退職して帰国なさるべき。
    時間がとれる仕事に就いて、ご自分で介護なさるべきでしょう。
    第一、奥様がそこまで介護を拒絶されるには、相応の理由があったはずです。
    ご両親と奥様の関係はいかがでしたか。あなたは奥様の言葉に耳を傾けられましたか。
    これまで奥様の人格を尊重なさいましたか。
    三人のお子様を一人で育てるのも並大抵なことではございません。
    『男は仕事だけしてりゃいい』なんて、まさかお思いではないでしょうね。
    妻は便利なお手伝いさんではありません。
    あなたのそのような態度をお子様はしっかりみていますよ。
    いずれあなたも同じ目にあうでしょうね。

    ユーザーID:9788607011

  • 順番が違います

    ・地域包括支援センターに電話して、ケアマネージャーさんを紹介して貰います。
    ・ケアマネさんに自宅訪問して貰い、介護申請の手続き、特養への申し込み手続き等をお願いします。
      (緊急処置として、すぐにでもヘルパーの派遣や、介護用品のレンタル手続き等をして貰えます)

    ・後日実家に社会福祉協議会の人が来て、ご両親の状態を確認します。(質問形式で、会話したり動作を観察します)
    ・後日介護度が決まったら、改めてケアマネさんと、介護の内容を調整します。

    もし既に上記のことがもう済んでいて、介護度が決まっているのであるならば、今すぐケアマネさんと入院などの手続き、ヘルパー派遣の相談をします。


    ・奥様との離婚話、調停、主さんの再婚話、は、その後でゆっくりどうぞ。

    ユーザーID:9888208868

  • お気の毒とは思いますが

    > 婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    >僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    > 跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    果たしてそんな都合の良い女性が居るでしょうか?
    少なくとも、この日本には居ないかも・・・

    奥様も随分ひどい人に書かれていますが
    上記表現を読むと、トピ主さんにも原因が有るのではないかと勘繰ってしまいます。
    と、いいますか
    トピ主さんの思考は、いつの時代の物?

    介護に関しては、お金で解決
    サービス充実した介護施設に入れてあげて
    (主な介護者の入院加療等、事情が優先され入所しやすいです)
    お母さまに関しては、完全介護の病院に入れてあげたら?

    一度帰国して、役所に相談に行きましょうよ

    言って置きますが、
    妻は介護要員でもなければ、跡継ぎ製造マシンでもありません

    まぁ、夫も給料運搬人でない事は、言わずもがなですが

    夫婦家族としての絆なんてとうの昔にキレているのでしょうね。

    お気の毒です。
    どっちが??
    どっちもお気の毒。夫婦は合わせ鏡って、本当にそうなんですね

    ユーザーID:9588020635

  • あなたは奥さん大事にしてきた?

    跡継ぎを産める再婚相手必要・・・のくだりで、奥様の悲痛な気持ちが伝わってきました。

    あなたも、あなたのご両親も、男の子を欲しかったのに、奥様が女の子ばかりを産んだことに対し、非難めいた言動の数々を今まで続けてこられませんでしたか?

    ご両親の介護をそこまで拒否する奥様には理由があるのでは?と思いながら読み進んでいって、「跡継ぎ」という言葉を見た瞬間、納得しました。

    奥様(女性のすべて)は子供を産む道具ではありません。


    跡継ぎの男の子を産める再婚相手って、何それ!!と怒りすら感じます。


    そんなに離婚したければ、されたらいいと思います。
    でも、両親の介護つき、跡継ぎの男の子を産む義務つきの条件で結婚してくれる女性はいないですよ。

    頭冷やして、現実をよくお考えください。
    それと、もし、奥様に対して辛く当たった経緯があるなら、充分ご反省ください。

    ・・・とは言っても、それを理解する能力が欠けておられるのは目に見えていますが。

    ユーザーID:4532129768

  • 奥さんは家政婦ではないし、子供を産む道具じゃない

    トピ主は奥さんを何だと思っているんですか?
    奥さんが頑ななのは、トピ主に原因があるんです。

    奥さんにトピ主親を介護する義務はありません。親の介護は実子の仕事です。世間の嫁が義親の介護をしている場合は、嫁と義親の関係が良いからです。奥さんはトピ主親からも酷い目にあっていたんでしょう。

    親権は奥さん、もしくは奥さん実家など、奥さんの助けになる人に経済力があれば、ほぼ間違いなく奥さんです。お子さんが小さいので、父親よりも母親の必要性が高いと判断されます。

    トピ主が退職して親を介護するか、ヘルパーさんを雇えば解決です。そんなに大事な親なんだから、自分でみなさいよ。

    ユーザーID:3712718402

  • 僕に兄弟姉妹はいないのですか?

    早く離婚して、僕の後妻を探す必要がありますね。
    親権問題で争っている時間はありません。

    義親二人の介護のために、そして、何の跡を継ぐのか分からないけれども子どもを産むために存在する後妻をどうやって見つけましょうか?

    子ども3人もいると、婚活の成功率もど〜んと下がりますよ。

    ただでさえ、介護要の親たちと子ども3人の養育費の義務を抱えて条件は最悪の僕ですよね。
    そのうえ、子どもを産むことも条件に加えると年齢制限も発生してしまいます。

    何よりも、婚活する僕本人が世間知らずで自分本位で支配的な性格で・・
    どこにも魅力を感じない。。

    望みがあるとすれば、養育費を払っても余裕のある多額の資産で惹きつけるしかないかな?

    ユーザーID:7633046777

  • 仕事辞めて帰る

    再婚相手が必要ですって・・・
    再婚できると思います?結婚いきなり親の介護と子供の世話。あなた40代海外にいる。
    誰がそんな人と結婚してくれます?億万長者ですか?なら介護する人をお金で雇ってください。
    しかも海外在住でお子さんは日本にいらっしゃるんですよね。親権取れないと思いますよ。海外に呼び寄せるの?再婚相手を探して子供の面倒を見てもらうのかもしれないけど、いまだ再婚相手がいない状態で親権なんて認められるわけないでしょう。ご両親が要介護なのに離婚から再婚相手見つけるまで誰が子供の面倒見るの?

    嫌がらせじゃなくてお子さんのこと考えたら親権は奥様でしょう。親の介護は実子の義務、奥様にお願いするんじゃなくて「すべき」ってないです。

    ユーザーID:7321355320

  • ヘルパーを雇えばいいだけなのでは?

    お金の管理はあなたしてますか?
    子供が親を見ないといけないのですから、稼ぎからそのヘルパー代を払えばよろしい。
    妻に文句を言われる筋合いはないでしょう。
    離婚したら妻に渡さなければならないものも減りますよ。

    実質海外に居ながらあなたが世話をすることはできないのですから、第3者に手伝ってもらうしか方法ないでしょ?

    それから親権って、どうやって取るつもりなの?
    子供の面倒見る人いますか?
    いないと難しいよ??

    ユーザーID:2383865118

  • 子供を手放す

    お子さんがまだ小さいから、多分、普通に親権は母親にいくんじゃないかなあ?

    かりに、親権をとって主様が子供を3人みながら、実親2人の介護を一手にひきうけて担った場合、誰がどんな風に立ち回れば、生活がまわるのか、まったく予想できないです。
    9歳の娘さんに、後妻がきまるまで家事と育児と介護をやらせるの?

    で、あわてて、人手を得るために主様が再婚するとなると、その女性は、
    2人の高齢者の介護と、血縁もなく思春期にはいりかけてる子供2人の後妻になるうえに、自分の子を生み育てることをせかされる。

    再婚、無理だろうなあ。

    年1000万はおまえに自由に使わせてやるから、嫁という形で家にきてほしい。
    みたいな話をすれば、生家が困窮している女性がきてくれるかも。

    奥様が、夫の親がどうなろうが知ったことではないのと同様に、
    主様は、自分の子や関わる女性たちがどうなろうが知ったことではないって感じがします。

    似たもの夫婦だなあと思います。

    ユーザーID:4316989468

  • 親権は諦めましょう

    どうせ再婚相手に男子を産んでもらいたいのでしょ?
    ならば、親権は放棄すべきです。
    子育てしながらの介護は厳しいでしょう。

    親権は諦めてさっさと離婚。
    貴方の収入次第で、介護ありきで結婚しても良いという女性はいると思いますよ。

    トピ主さんの言う通り、モタモタしてたらご両親の病気はますます悪化、亡くなられて後悔しか残らないと思います。

    ユーザーID:0630318487

  • どこまで自己中なんでしょうか

    まず、自分の妻なので、「嫁」と書くのはやめましょう。


    子供3人も作っておいて、介護までやらせようというのはおかしな話。
    あなた、育児していないでしょ。
    お金をだせばいいという話しではないですよ。
    あなたが働いている時間、奥さんは育児をしているんです。
    どちらが偉いとかいう問題ではありません。分担をしているんです。


    介護なら、施設に入ってもらえばいいことでしょう。
    あなたも国内に転職したらいいじゃないですか?
    どうして自分だけ今のままの状況で「指示」だけしようとするのでしょうか?


    そして、「僕の仕事・社交・親戚付き合い」は自分でしなさい。
    妻にだって、育児という仕事・社交・親戚づきあいはあるんですよ、あなたはそれを手伝っているんですか?


    第一、「嫁」にきたなんておもっていないですよ。
    だって、「嫁」なんていう身分、今の日本にはないんだから、時代錯誤もいい加減にしなさい!

    ちなみに、父母はいずれ死にます。

    ユーザーID:1736450057

  • やることと順序はわかってるんでしょ?

    あなたの再婚は最後。
    ・まず長期休暇なりなんなりを何としても取る。
    ・弁護士を雇い,業務を委託する。
    ・母親の手術,介護の手配(入院,施設)。
    ・父親の介護の手配(入院,施設)。
    ・嫁のたたきだし,家の鍵の変更など絶縁。

    これだけをまずやりましょう。
    裁判にしろ親権にしろそれから。

    最悪転職まで考えては?

    ユーザーID:3551276704

  • お金かけてください

    父母にはホームヘルパーを雇い、
    自分には敏腕弁護士を雇ってください。

    ヘルパーを雇えば、介護の心配はなくなります。
    敏腕弁護士を雇えば、親権も早期に勝ち取れるでしょう。

    父母を助けたいなら、お金をかけることです。
    それ以外に方法はありません。
    まさか「余裕がない」とはいいませんよね?
    だって大切な親だもの。
    家族の絆のためには、何よりお金が必要ですよ。

    ユーザーID:0902106224

  • 介護休暇取って帰国

    これだけの情報では奥さんが薄情なのか、そうさせる何かがトピ主またはご両親にあったのか判断出来ません。
    奥さんが離婚上等と言うなら、離婚回避をエサに介護させることは出来ません。
    もし兄弟がいらっしゃるならそちらにお願いすればいいと思いますが、なければ自分でするしかありません。
    介護休暇を申請し、帰国して自分で介護するしか無いでしょう。
    介護が長引けば退職も視野に入れなければなりません。
    それが嫌なら言い方は悪いですが親を見殺しにするしかありません。
    介護しない奥さんを失格呼ばわりするトピ主のことですから、そんな事はないでしょうが。

    離婚は奥さんの要求を受け入れれば長引きません。両親が要介護、トピ主がその介護かつ育児実績が無いので争ったところで親権は取れませんから諦めましょう。負け戦を長引かせるのは愚策です。
    あなたの理想の妻はそうやすやす見つからないでしょうから、離婚を長引かせないため、全財産奥さん側も視野に入れなければなりません。

    ご愁傷様とお慰めするべきか、自業自得と嘲笑うべきかこれだけでは判断出来ないので、取り敢えずこれまで。

    ユーザーID:1192803773

  • 相手を選ばなければ

    無条件に 主さんの希望を聞いてくれる人
    それに対して 主さんは 何の条件もつけなければ
    再婚相手は いると思う。

    でも その前に 離婚するにしても 慰謝料とか 財産を分ける必要があるのでは?

    ユーザーID:0236012616

  • レスします

    現在、娘たちを養育できる環境になければ親権は取れません。
    あなたの場合、あなたは海外勤務、ご両親は闘病中。まず無理です。
    それに実績として、お子様たちは奥様が養育されている。
    親権は取れません。

    ご両親の介護、あなたの親戚付き合いを行うこと、それはあなたの仕事です。
    それをするためには、お仕事を辞める、またはご実家近辺に転勤させて頂くしかありません。
    それらは妻の義務ではありません。多くの奥様はご主人が安心して働けるように、ご主人を助けてそれらを行いますが。

    あなたは妻の義務だと主張していたんではないですか。帯同も義務、介護も義務と。
    普段から奥様を思いやり、大切にしていたのなら、奥様も違っていたかもしれない。

    もう遅いですね。

    ユーザーID:9678723891

  • 寝言は寝てからお願い

    ご両親の状況、奥様の暴言、これらは確かにお気の毒ではあります。
    まず、海外赴任に一度も帯同せず、ずっと離れて暮らしてるのならすでに夫婦でいる意味ないでしょう。それにひどい言い方であなたの親に対することで暴言を吐いたとしたら、許せない気持ちもわかります。離婚でいいでしょう。

    でも、妻はあなたの親の介護要員ではないこともまた事実。実の子であるあなたが海外で好きな仕事して日本にはいない、その親の面倒を嫁一人に押し付けるのはどうかと思いますよ。本当に両親が病気で大変で心配なら、会社にかけあって日本勤務に戻してもらって帰国するべきでは?

    それと、再婚相手? 見つかるわけないでしょう。 40代バツイチ子供3人つき、介護がすでに必要な親がもれなく二人ついてくる、そのうえ跡取りの男の子を産んでくれ? 御冗談を。 寝言は寝て言えレベルです。

    まず、海外だの転勤だので仕事が忙しいあなたは子供の親権なんてとれないでしょう。親の介護があるならなおさらです。離婚もしたい、親権もとりたい、介護やってくれて子供も産める若い女性と再婚したい、なにもかも手に入ると思ったら大間違いです。

    ユーザーID:9189401811

  • 順番がおかしい。

    すぐに帰国して、お父様を安心して任せられる介護施設を探しましょう。
    ゆくゆくお母様も入ることも念頭に置き、夫婦で入れるところがいいですね。
    見つかったらお母様はすぐに入院、手術です。
    仕事が手に付かないんでしょ!?
    そこにいる意味なんて一つもありません。

    にしてもトピ主さん。
    私と同性、同世代なのに考え方が異常に古いですね。
    実親の介護を奥様にやってもらう?
    そんな考え方、最初から捨てたほうがいいです。
    親は義理の娘に迷惑をかけて申し訳ないとストレスがたまる。
    奥様は慣れない介護でやはりストレス。しかもへたくそ。
    いいことなんて一つもないんです。
    お金払って専門家に任せるのが一番です。

    「家族の絆は必要です」なんて書いてますが、順番が逆。
    家族がストレスなく過ごせる環境をトピ主さんが用意してあげるのが先。
    みんなが楽しく過ごせる→みんなが一緒に居たいと思う→絆が生まれる。

    家族みんなの理想を聞いて、実現させるのがトピ主さんの役割。
    ご自分の理想を押し付けるだけでは、家族がバラバラになるだけ。
    絆なんて絶対に生まれません。

    ユーザーID:4176843856

  • 同性から見た不思議な疑問

    男性です。

    疑問点がいくつかあるので回答願います。

    >>今まで怠ってた分も含めて婚家の親を介護すべき

    「怠っていた」とはどう言う意味でしょうか?老親の介護は実子には義務が伴いますが、結婚した配偶者にまでその義務は及びません。そのため、そもそも怠るべき対象が存在しないのですが、何か「怠る」と判断されるべき事情があるのでしょうか?上記理由により介護を「放棄」したのではなく、無視しているだけでは?

    >>嫁は僕の親が死のうがどうなろうが知ったことではない、
    >>僕の親のために何もしないと暴言を吐きました。

    例え義理といえども、結婚した縁により得た関係で、そのような発言に至った理由が一切書かれていませんが、それは何故ですか?ここには書くに書けない、両親も含めトピ主側に著しい不備不遜があったのではないですか?至った背景を簡潔明瞭且つ公平に述べてください。

    >>母も父も助けるための方法を教えて下さい。

    具体的な回答が聞きたいのであれば、トピ主も真摯に過去の経緯を含め具体的な内容を記すことが肝要です。

    ま、書きっぷりから見て、どちらに非があるかはなんとなく想像できますけどね。

    ユーザーID:6371707038

  • 冷たい嫁だね

    でもそんな女性をあなたはいいと思って結婚したわけだからね。
    慰謝料なしで離婚して親御さんの介護は施設や行政を頼ったほうがいいわね。
    再婚となると完全に介護要員だから条件悪くてなかなかお相手に恵まれないかと思います。
    それにしてもいい暮らしをさせてもらってるのにひどい嫁だね

    ユーザーID:3997246002

  • 方法はすでに書いてある

    すぐに離婚して、
    親権取って、
    再婚相手を見つけ、
    父母の介護をやらせる。
    トピ文に書いてありますよ。
    まずは、離婚ですね。
    仕事が忙しいなら、弁護士頼みましょう。

    ユーザーID:2547250887

  • 入院先か福祉課に相談

    離婚して親が入れる介護ホームを手配するのが一番親の助けになるよ。

    ばついち子供二人付き、介護必須の両親をもつが自分は一切手を出せない42才、再婚目的は親介護と嫡男製造のため。
    こんな自分に再婚相手見つかるとおもってるんなら、いかれてますよ。

    ユーザーID:4253954394

  • レスします

    まず妻がそんな妻になったのは理由があるはずです。それを書いて下さい。
    おそらく、

    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    ↑これが原因の一つでは?

    妻は男児さえ産めばよいと・・・。
    そんなことを貴男も御両親も常に口に出していたのなら、妻が義実家と絶縁したくなる気持ちも理解できます。

    で、貴男は一人っ子なんですか? きょうだいのことも書かれてませんが?
    介護はまず肉親にお願いすべきだし、総合商社の40代なら、それなりの給料は貰っているはずです。
    男児の跡継ぎが必要な御家ですから、さぞかし資産家なのでしょうね? 金を出してプロに介護を頼めばどうですか?

    >僕は今まで離婚したら娘たちがかわいそうと思い我慢してきましたが、

    跡継ぎにもならない娘達は貴男には必要無いでしょう。さっさと離婚すればどうですか?
    貴男には全く同情の余地ナシです。

    ユーザーID:4269737675

  • とぴ主さんは親の為に何の手立てもしないのか?

    老老介護している夫婦なんて幾らでも居ますし、手続き位は親族に頼るかもしれませんが、
    お母様もとぴ主さんも、何で何の手立ても取らないのでしょうか?

    「嫁がやってくれないから」と言いつつ、放ったらかしにしてる息子って、なんて冷たいんだろう。
    嫁がすべてやって当たり前…というスタンスなら、私が嫁でも動きたくないわ。

    お母様が入院中に入所できる施設を探す位、海外に居ても出来るんじゃないですか?
    要介護状態なら、ケアマネージャーに相談するとか出来ますよね?
    電話でだって相談位は出来ますよ。その上で、最終的には一時帰国し、手続きする位の事が
    出来ませんか?70代半ばなら、お母様も出来る限りの事はやるべきでしょうね。

    主人の伯父夫婦が同じ状況(伯父がパーキンソン、伯母がアルツハイマー)でしたが、子供なし
    で、近くに兄弟も居なかったですが、手続き以外は夫婦でやってましたよ。

    何でも出来ない…嫁がやってくれない…と言い訳ばかりじゃ話になんないんじゃないですか?

    ユーザーID:8108602816

  • でた〜!

      両親(2人)の介護をして後継の男子を産める嫁だと〜? 介護は終わりがないのにどうやって子供を産んで育てるのですか? 嫁を取り替えたら男子が生まれるって本気で思っているのですか?

     経済力で(金)で結婚相手を探すのですか? それだったらまず、介護をするお手伝いさんを雇ってください。24時間ですから金がかかりますよ〜。それよりもトピ主さんが、介護休暇をとってご両親を看取ったほうがいいです。

     介護要員としての結婚相手って、いるかなぁ。 子供が産める若い女性はまず無理でしょう。

    ユーザーID:1084334441

  • うわあ、またすごい内容のトピが立ったもんだ。

    大変な苦境、心からご同情申し上げます。
    が、しかし、

    奥様がそこまで頑なになってしまった理由は、主様のパワハラ・モラハラに原因があると思われます。
    とても42歳とは思えない、身勝手で俺様な考え方。
    奥様が頑なに介護を拒むのは当然です。

    離婚して親権を獲得したいとの事ですが、
    現実味がありません。

    「後継ぎの男子」が欲しいなどと、のたまう主様、
    3人の娘さんに対して、そもそも愛情がありますか?
    どうせ、あなたが育てる意思は無いですよね。
       ↓
    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    なんどと、とてつもなく都合の良い再婚相手に、全て丸投げのつもりですからね。
    そんな都合の良い相手、現れる可能性はゼロですけどね。

    今の窮状は、奥様に対する長年のパワハラ・モラハラの結果なので、
    ご自分の考え方を大幅に修正する必要があります。
    その上で、奥様への「謝罪とお願い」をしてみたら?

    余程のパワハラぶりだったんだなあ・・・。

    ユーザーID:9205840203

  • 仕事が手に付かないなら

    帰ってきてご両親の面倒見ましょうよ。

    父と母を助けるためには、それが一番いいですよ。

    ユーザーID:1883619722

  • なんの罰ゲーム?

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    >僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    > 跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です

    いつの時代からワープしてきたの?

    酷い嫁だと思ったけれど、こんな事しか考えない夫なら無理なかったのかと
    思いました。

    ここまでの過酷な条件を飲んで結婚したい女性がいると思っている主さんの
    一般社会常識を疑います。

    「ウチの会社の常識は世間の非常識」って、大手企業で笑い話がありますけれど
    ほんと、貴方はそんな世界を一歩も出ずに生きてきたのでしょうね。

    民法では親の扶養義務は血族関係の子にしかありません。
    ただし夫婦には相合扶助の義務がありますから妻は手伝う義務はあるでしょうが。

    子供の親権を取るっていってますが、誰が育てるのですか。
    貴方は仕事、親は病気、なら離婚前に婚約者を見つけるつもり?

    それだけの悪条件があって、跡継ぎの男の子が産める女性と再婚?
    女の子しか生まれなかったらどうするんですか?

    よくそんな考え方でこれまで生きてきたなぁ・・・と年配者の私ですら
    寒心します。

    ユーザーID:0493303315

  • え〜っと

    冗談かギャグのつもりでしょうか。
    もちろんトピ主さん、あなたの言っている事です。

    まぁ頑張ってください、としか言いようがありませんね。

    ユーザーID:9266808874

  • 外部委託

    総合商社にお勤めとのこと。海外勤務中。となれば、そうとうな収入がおありでしょう。すでに体調の悪いご両親、現在は入院中ですか?奥様が介護する見込みがないのであれば、そうそうに外部委託する手続きが必要ですよね。
    放っておいたら死んでしまう。そうなるまえに、お金で解決しましょうよ。
    介護って、大変です。しかも、トピ主さんは、奥様がやって当たり前と思っているでしょう。きっと、愚痴などこぼしても聞いてなんてくれさそうだし。
    嫌だと言ってる人にやらせられるほど、甘いものじゃないですよ。介護って。
    しかも、3人のちいさなお子様を一人で育ててらっしゃるし。

    ユーザーID:4614701946

  • 海外にいって育児してないじゃない

    まず親の介護はあなたがするべきなんです、上からものをいう男に再婚相手なんぞ見つからないし、お嬢様がいるのに跡継ぎうんぬんいう男なんぞ、最低です。なぜ早く有料老人ホームに入所させなかった?お母様をおいつめたのは、ほおりなげたまま海外にいたあなたです。有料老人ホームにはぴんからきりまで、ありますが、病院につきそう、面会にいきたいお母様にもつきそう、お風呂も機械浴などそろってます。
    奥様もあなたの上からものをいう性格とおそらく、あなたの親から嫁がやって当然な態度にこりごりしてたのでは?
    女を介護要員にするんじゃない。私は義理父を看取ったけれど、あなたみたいな人なら義理親をみません。

    ユーザーID:5877456638

  • 質問です

    トピ主のお悩みは分かりましたが・・・お父様は6年前から寝たきりで、奥さんは介護拒否なのに、何故第3子を設けたんですか?
    もっと早くに離婚するべきだったのではないでしょうか。

    そもそも、親の介護は実子であるトピ主がするべきです。確かに奥さんは薄情だとは思います。

    ご両親の介護はプロに任せるしかありません。 離婚に関しては弁護士に頼りましょう。

    蛇足ですが、42にもなって自分のことを僕と言うのは止めましょう。

    ユーザーID:0014653891

  • 施設に入ってもらったら?

    自宅介護にこだわる理由が分かりません。


    離婚で良いと思いますが、現状を考えて親権は奥様でしょう。

    そして、今の条件のままでは再婚も難しいと思います。

    ユーザーID:1834771551

  • 奥様に自分の親の介護を丸投げするのは無理

    介護は実子に義務があり、あなたの奥様にあなたの親の介護をする義務は
    ありません。
    それに小さなお子様が3人もいて実際問題不可能です。

    お金で解決するしかありません。
    ヘルパーさんや家事を外注するなどしてください。

    あなたは離婚後のご自分の再婚にたいする希望ばかり述べていますが
    女性はあなたの親を介護するため、また子産みの道具ではありませんので
    あなたの望みはかなわないと思います。

    もう少し、奥様を人として尊重しないからこういう事になりました。
    あなたこそ、もう少し自分の考えを反省してください。

    ユーザーID:0649268795

  • 分かってるじゃん

    >1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    >僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    そんな夢のように都合の良い女を見つければいいでしょう
    がんばってね

    ユーザーID:5182033979

  • 人任せにしない

    息子なら一度帰国して親を守りなさい。私の父は車イスで要介護5でしたが、義理姉は一度も手伝わなかったし、老人ホームに会いにもきませんでした。いるんですよ、奥様も薄情かなと思うけど、今はそういう人いるんです。逆に私の夫も来てくれませんでした。
    私は夫の親がホスピスに入るまで、最期の最期までお世話をしました。それはとてもかわいがってくれたから。恩があったからです。今、私の母親は私に迷惑かけないように、一人で老人ホームに入ってます、要介護1です。働いてても自分の親の手続きやら通院のつきそいにいきますが、病院にいくと老人ホームスタッフときてる患者さんたくさんみます。あなた、勉強不足!親不孝な息子!私の大学生の息子は、介護をみてきてるので、すでに私の将来を考えてますよ、もちろん私も考えてます。息子の世話にならないように準備してます。大学生よりあなたは介護を知らないなんて。息子のほうがよほど知識があります。

    ユーザーID:5877456638

  • 残念ですが時間切れです

    後子供引き取ると今の仕事やめる可能性大です 本当に多分そうなります
    誰が子供3人もいるのに再婚してくれて更に子供を産んでくれるか
    いつの時代の人かと思いました
    奥さんってある意味自分を持ってる人だと思います 良くも悪くも流されない自身をしっかり持ってるから 多分離婚してもたくましく生きていけると思います

    過去はともかく今は子供3人の世話をしつつ義両親介護って無理です それをやれる人は自分を捨ててるか偽善者だと思います
    現実子供いなくても大人二人の介護やらせるの鬼です 
    トピにしても子育て奥さんに任せきりで実務経験ゼロなのに再婚出来るまでの(出来ない可能性も大有り)間育児出来ると思ってるのか 違うか お金で誰かにお願いするってことだと思うけど現実は結構シビアだよ

    トピって一人っ子ですか
    兄弟いるならそっちに頼る方がマシかも
    頼れないなら結果だけ見れば奥さんと同等 奥さん責めるの奥さんかわいそう

    とにかく介護とか性格の不一致とか原因は多々あるけど結論からして別れた方が互いの為には最良の選択だと言う事はわかります

    ユーザーID:0028250845

  • 帰国して

    自分で介護するか、あなたのお金で、
    ヘルパーさんを雇うなり、
    施設に入れるなりしてください。
    あなたが求めてるのはお手伝いさんです。
    嫁はお手伝いさんではありません。
    そんなこともわからないの?
    ぷぷぷ

    ユーザーID:0628120196

  • 女をなんだと思っているの?

    跡継ぎを産める人との再婚

    残念ながら、性別を決めるのは男性側の方です。娘3人はあなたの方が決めたのですよ。

    そういう一方的な考えのため、奥様がそういう態度になったのではないですか?

    ユーザーID:5201816732

  • あなたは結局介護要員が必要なだけ

    奥さんも離婚したいようだし、それが一番いい。 途中まではトピ主の言うことも理解できた。が、
    >介護も教育も付き合いもきちんとやり、跡継ぎ男子を産める再婚相手が必要です。  
    ってなにこれ?

    自分の都合のいいだけの相手じゃん。 介護しろ、男子を産め、人付き合いもな、って喜んで結婚する相手なんて絶対いないから!!
    こうなったのも奥様だけが原因じゃないよ。いままでのあなたの態度や考えも原因なんだわ。
    自分じゃわからないでしょうね、こんなおかしな希望、自分の考えを平気で言えちゃうんだもの。

    >このままでは父も母も死んでしまいます。
    そんなに心配だったらあなたが仕事を止めて最期までお世話するのが一番いいよ
    ご両親も喜ぶよ。

    ユーザーID:1012350437

  • 取りあえず帰ってきたらどうですか?

    仕事が手につかないだったらいっそのこと帰ってきたらどうなんですか?
    会社に事情を言ってです。
    遠くにいて文句ばっかり言われても奥様も気の毒です。
    わがまま言っているのはあなたの方でもあるんです。
    一度帰ってきて、ちゃんと奥様以外の別の手立てをちゃんと探ってください。
    お金をかける、公的な施設を探すなどです。

    >僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    馬鹿げたことを言っていないで正直あきれてものが言えません。
    配偶者をなんだと思っているんですか。

    ご両親が大変なのは奥様のせいじゃありません。
    馬鹿げた事ばかりいって人任せな親不孝な息子のせいだという事です。
    しっかりしなさいよ。

    ユーザーID:8358785963

  • それはやっぱり

    親の介護は実子がするものだと思うので、もし奥さんにしてもらいたいのなら、婚家の親の面倒は嫁が見ろではなくて、トピ主が頭を下げてお願いすることなんだと思います。
    偉そうに遠隔操作されるのは正直ごめんです。
    それに奥さんがそこまで拒否するにはそれなりの理由があるのでしょうね。
    海外でお仕事中のようですが、家族の危機なので、休暇を取って帰国し、諸手続きや諸手配をご自分ですることが必要だと感じました。
    親を救いたいと思うのなら、今はそうするべき時なのではないでしょうか。
    遠くから思い通りに動いてはくれない奥さんにイライラするくらいなら、ささっと帰ってきて、ご自分の思うように出来る限りの親孝行をする方がよっぽど早いし良いと思います。

    ご自分の離婚の件は、今回の親の状況のこととは別に考えた方がよいかもしれませんね。それに跡取りとなる息子を生んでくれる人を探すとのことですが、どこの殿様かと思いました。笑
    まだ見ぬ息子に思いをはせるよりは、今いる二人のかわいい娘さんを大切にすることが先決だと思います。
    娘さんたちもお父さんの対応をしっかりと見ていると思いますよ。

    ユーザーID:2182715702

  • 残念ですが

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    こんな女性は、いないと思います。

    ユーザーID:9109468946

  • 無理。

    奥様のことを悪しく書き連ねておいでですが、
    そこまであなたの親のことを嫌っているのには、
    何かわけがあると、あなたは少しでも考えたことがありますか。
    そして、何かしら奥様から出ていたかもしれない「SOS」のサインに、
    お仕事で忙しいあなたは気づいたことがありますか。

    これから多感な年ごろになるお嬢さんたちの面倒を見させ、
    親の介護も喜んでしてくれて、
    仕事への理解もあり、社交や親せきづきあいも完璧で、
    世継ぎの男子を産んでくれる再婚相手、ですか。

    笑っちゃいますね、いるわけないでしょう。

    お嬢さんたちは離婚後も、母親といたほうがいいでしょう。
    両親の介護は「子供の」つまりあなたの役目です、がんばりましょう。
    ヘルパーさんでもなんでも雇えばよろしい。
    海外で仕事をしているなんて、介護を逃れる理由にはなりません。


    すべきこともしないで、相手に求めすぎてませんか。

    ユーザーID:2836544021

  • 取り敢えず主さんが仕事を辞めて・休職して介護をしたら?

    奥様に主さんの親の介護の義務はないけど、夫婦はお互いに扶養の義務があるから、主さんが仕事を辞めて介護に専念して奥様に働いてもらったらどうですか。

    >母と父を助けるためには、
    1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    これには笑いました。最後の男の子出産以外はお手伝いさんでも雇ったら?

    介護付き、継子の養育付きで主さんと結婚したいという人が出てくるのかなぁ?

    ユーザーID:2675293845

  • 自分で介護。若しくは人を雇う。

    介護は実子が現代の主流ですよ。
    専業主婦なら、多少はお嫁さんにやってもらえるかもしれませんが…。

    仮に、スムーズに離婚が成立しても、親の介護を任せる目的での新たな嫁探しは、かなり難航すると思います。
    しかも、他にも条件が諸々…。
    トピ主さんがかなりの資産家ならなんとかなるかも?って感じでしょうね。

    ご両親を一刻も早く助ける為には、人任せではいけません。
    トピ主さんが介護をするか、お金を払って人を雇いましょう。
    これなら、離婚裁判がどれだけ長引こうとも関係なく、今日からでも始める事が出来ますよ。
    現在、海外勤務中との事ですから、人を雇うのが現実的ですね。

    ってか、こんな簡単な方法、なんで思いつかないの?
    最初っから自分でやる気がないからだよね?
    親思いが聞いて呆れます。

    ユーザーID:1286791428

  • とりあえず、目の前の現実を見なさい

    ≫婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    ≫僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    ≫跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    そんな人はいません。
    結婚して、いきなり義両親ふたりの介護と子育てに男の子も要求?一体どんな罰ゲームですか。
    ここは21世紀の日本ですよ。

    女性を手足のついた機械くらいにしか思っていないから、奥様とのあいだも上手くいかないんでしょう。

    商社勤務ならお給料もそこそこ良いのでは?
    とりあえず、いますぐお手伝いを雇って送ってさしあげるしかないでしょう。

    奥様の発言も強烈ですが、そんなにおかしな女性とのあいだに三人も子供をつくるはずがないし
    きっと、そう言わせてしまうほどのことがあったのでしょう。

    これは邪推に過ぎませんが、奥様はあなたに娘さん達を絶対に渡さないよう頑張るでしょう。
    成長したら、あなたが娘を都合よくこき使うつもりだとわかるからですよ。

    ユーザーID:0839829117

  • 低姿勢で奥様にお願いする

    トピ主さんは遠く離れた地に独り、さぞかしご両親のことが心配でしょう。
    親の介護は実子にその義務があるので、配偶者に頼んで断られたらそれまでです。
    配偶者にも親はいるのですから、妻が夫の親を介護せねばならないとしたら、妻の親は誰が見るんだということになります。
    トピ主さんのご家庭のように実子に男がいない家庭もありますので、親の介護義務は実子と法律で定められています。

    あなたに兄弟は居ないのでしょうか?
    兄弟がいないなら、奥様にお願いするしかないです。
    もちろん、介護ヘルパーを頼んで奥様の負担を軽減させる事も大事です。

    正直、トピ文を読んで私が思った事は、トピ主さんは妻をなんだと思っているのだろう?ということです。
    妻に夫の親を介護する義務はないのに、介護すべきと言ったり、仕事や社交、親戚づきあいにも協力するのが当たり前のように聞こえます。
    子の親権を取り、新しい奥様を迎えようとしても、馴染みのない義理親の介護と、前妻の3人の娘の面倒を快く見てくれる女性なんて、まずいないと思いますよ。

    子供が3人もいるのに、どうしてそんなに奥様と仲が悪いのですか?

    ユーザーID:1445930195

  • 何言ってるの

    今の奥さまと離婚して、娘さん達の親権も取れたとしても、再婚は出来ませんよ。

    両親の介護とあなたの連れ子三人を面倒みながら、長男を出産してくれる女性なんていません。

    そんなことも分からないの?

    ユーザーID:3600364607

  • ならば!!

    > 仕事も手につきません。

    たいした仕事ができていないということですか?
    それなのにお給料をいただいてらっしゃる?
    それはいただけませんね。

    一刻も早く、一度仕事を辞められたらいいでしょう。

    そして日本に帰国して、ご自身でご両親の面倒を見たら良いです。
    で、離婚の話はじっくりと、納得いくまでやりましょう。
    これで問題解決のはずですけど。


    > 婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    > 僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    > 跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要

    ということは、ご自身で面倒見る気はさらさらない、ということですか?
    じゃあ、金を出して、しかるべきサービスを頼りましょう。

    42歳で性格に問題ありそうな上、背負うものが大きすぎます。
    それらを背負ってもいい!と思えるほど、メリットあります?
    トピ主と結婚することのメリット。

    私だったら、3人の赤の他人の子の面倒と、義両親の介護だなんて、
    それを我慢できるほどのメリットは皆無に思えますけど。

    億単位の大金積まれたら、義両親はホームに入れて、
    子供は全寮制の学校に転校させればいいかしら。旦那は海外だし笑

    ユーザーID:8112101543

  • 今そこにある危機

    トピ主さんは実家へ帰るべきです。

    両親の介護に全力を投入しましょう。

    奥さんや子供のことは考える必要ないし

    親権は渡しましょう。親権がなくても

    トピ主さんの子供に変わりないです。

    奥さんが働いて育てればいいですよ。

    再婚なんて考えてる場合じゃないと

    思います。

    ユーザーID:1295721480

  • 親権手放さなきゃいけないのトピ主さんでしょ?

    奥様離婚で構わないから強気だったのですね。
    海外勤務でただでさえ夫不在の生活を強いられているのに、お子さん3人も
    育てているなんて素晴らしいと思います。
    これって、お給料でお金は貰っているけど、実質シングルマザーと変わらない
    状況ですよね?トピ主さんは3人のお子さんを自分一人で育てられますか?

    トピ内容を見る限り、育てる自信がありそうだけど、
    妄想で物を言わないで下さい。こういうのって育てた実績が物を言いますから。

    だいたいどちらも要介護みたいな状態の両親がいるのに、
    妻無しで子供をどうやって育てるというのですか?
    まさか娘さん達に介護を押し付けるために引き取るつもりなのでは…。
    助けたかったら仕事を辞めてご自身で介護するしかないのでは?
    私が思うに、頭下げて介護したいから仕事を休職…あるいは辞めさせてくれ。
    って妻にお願いして、両親の元へ向かうのが妥当だった気がします。

    ユーザーID:3504776247

  • 嫌がらせしているのはあなた&子供の性別を決めるのは男性側

    >いやがらせの親権争い、裁判引き伸ばしで 

    嫌がらせしているのはとぴ主です。

    幼子3人の親権を取れるわけがありません。離婚する段階でとぴ主側には子供の面倒を見られる人が一人もいないんですよ。

    介護が必要な両親がいるならば再婚は無理でしょう。
    とぴ主さんは海外で再婚相手は日本でとぴ主両親の介護ですか?

    介護専門ヘルパー派遣を頼めば良いのに、両親にお金を使うのが嫌なのでしょうか?

    とぴ主は結婚相手に注文は多いのに、相手に何をしてあげられるのでしょうか?
    何もないですよね。

    それから子供の性別は父親側で決まる、って常識ですよ。

    ユーザーID:8617970679

  • 再婚したいなら、親権と養育費渡してさっさと離婚

    した方が、再婚出来る確率はほんの少しだけ上がると思います。

    が、バツ有り子供有り・現在進行形で要介護の両親がいて、最初から同居で介護要求、男児産め要求するような男性と、即日結婚してくれるような女性を探すのは難しいでしょうね。

    ユーザーID:0823279073

  • 介護は実子ですからね

    現在において、介護は実子が定説です。
    赴任先への帯同はお子さんの希望である可能性もありますよね。

    全て奥様の責任ですか?夫は致し方なしとはいえ仕事で子育てを放棄、奥様ひとりに御両親の介護とお子さんの養育を背負わせて、それが当然だと考えていらっしゃる?いつの時代ですか?

    御両親から奥様へ、またはお孫さんへ、何らかの金銭的支援等はこれまでありましたか?
    恩があれば動きやすいでしょうね。

    奥様の御両親に介護が必要になった時、あなたはどうしますか?金銭的支援を行えますか?または行いましたか?
    まさか奥様の貯金で、奥様の労力のみで介護と育児を行えとは言いませんよね?

    要介護状態の御両親を抱えたあなたでは、親権は取れません。それとも万が一親権を取れるのであれば御両親は施設行き?それなら今から施設を手配して下さい。

    あなたは、介護も育児も、軽く見すぎです。
    実の親でも介護は相当に辛いものなのに、何を言っているんです。

    ユーザーID:3018870935

  • 無理。

    その条件で再婚してくれる奇特な女性は出てこないよ。
    要求してばかりのトピ主だけど、あなたは再婚相手に何をしてあげられるの?
    介護用員というだけで嫌われるのに、その上子連れではね・・・。
    トピ主が資産家で、遺言で全財産を後妻に譲ることにすればなんとかなりそうだけど、きっと、持ってるものはなんにもないんだろうね。


    まずは親の介護は自分でやろう。
    入院させて、自分で見舞いに通えばいいでしょう。
    嫁にそこまで嫌われたのは、舅姑が嫁を大事にしてこなかったことが原因だと思う。
    嫁を鬼嫁扱いする前に、自分たちの行いを振り返ってみたらいかが。

    ユーザーID:8071241870

  • なかなかお辛い状況のようですけど・・・

    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です
    この一行でずっこけました
    要するに、若い嫁が欲しいってことね。。。(呆)
    要介護者2名&子供3人セットのところに嫁に来てくれるような奇特な人と巡り合えるといいですね

    奥様は日本に在住とのことですが、もし転勤に帯同してたら介護はできなかったと思うんですけど?
    帯同してるつもりで外注に介護を頼んだらどうですか?
    誰だって他人の親の介護なんてイヤですよ
    しかも小さい子供が3人もいて、それだけで手いっぱいでしょ
    旦那は海外で悠々と暮らしてるのに、なぜ年寄り2人も介護しなきゃいけないの?
    奥様も気の強い方のようですけど、トピ主の言い草もかなり自分勝手で同意しかねます

    ユーザーID:2393164352

  • 離婚してもねぇ


    両親介護付き、継子×3付き、夫は国外で孤軍奮闘っていう状態のところを
    再婚先として選んでくれる女性はいない、とはいいませんが、
    今の奥様と離婚してすぐに見つかるものではないです。

    そんなことより大事なのはご両親ですよね?
    奥様には頼れない、あなたは国外で介護できないのであれば、
    後はお金で解決するしかありません。
    ご両親には施設に入っていただきましょう。

    かなり経費はかかると思いますが、離婚訴訟で無駄に時間とお金を費やすより現実的です。

    奥様に「生活費が減った」「貯金を使った」と言われたら
    「自分で稼いだお金で自分の両親の介護をしているから口を出さないで」と言っていいと思います。
    (もちろん家計に入れるお金をゼロにしちゃだめですよ)

    ユーザーID:9764430269

  • え?

    再婚相手を見つけるのではなく、
    介護さんを雇わないのでしょうか?
    奥さんはお手伝いさん?
    海外転勤がある商社勤め、立派な収入があるはずですが。

    ユーザーID:9232911600

  • 無理だと思う

    奥さんの今までの態度の良し悪しは置いといて…

    三人の娘と要介護の両親を持つバツイチ40代のおっさんと結婚するような奇特な女性はいないと思う。
    介護はプロ任せでOK、娘たちは母親の元で…というなら、探せばいるかもしれないけど、難しいと思う。
    知り合いがそんな男性と結婚しようとしていたら、私はもっといい人いると思うからやめるように言う。
    親権を取ることすら難しいんじゃない?


    なんか嫁いびりがひどかったとか、ものすごい後出しがありそうな予感…

    ユーザーID:4684896599

  • 跡継ぎ

    跡継ぎの男子が欲しいのなら再婚に邪魔な女の子の親権は取らない方がいいです。
    継母と子供の女同士の諍いは男のトピ主さんの手に負えるかどうか…
    介護は一時施設に入れるという方向で考えては如何でしょうか?
    あなたが帰って来たら引き取れば良いと思います。

    ユーザーID:9596633403

  • とりあえず、お金で解決してください。

    >母と父を助けるためには、
    1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    介護要員と子産み・子育てマシーンとしてバツイチ3人子持ちの中年オッサンと結婚したい20〜30代女性がいるとは思えません。

    まして、裁判で親権争ってたら、離婚成立するまで何年もかかりますから、トピ主さん自身の生殖能力なんて衰えまくってますよ。

    離婚訴訟はするにしても、ご両親の介護は急務です。
    奥様が頼れない以上、お金出してヘルパーさんを雇ってください。
    でもって会社に訴えて国内勤務に戻してもらい、ヘルパーでは追い付かないお母様の入院手続き・付き添い・介護などをなさってください。

    海外で妻に腹を立ててトピ立ててる暇があるならまず親のために自分が動きなさい。

    ユーザーID:0117792249

  • ごちゃ混ぜにしない

    まず、離婚と介護の件を別々に考える事です。
    差し迫り必要なのは介護ですね。
    介護は実子がするものです。
    しかしあなたは海外にいるためできない。
    となると外部委託しか方法はありません。
    ヘルパーやお手伝いを雇いましょう。
    その費用のために生活費などを切り詰めなければならない状況であれば生活費は奥様と折半とし奥様にも稼いでもらいましょう。

    ユーザーID:2464717577

  • 子どもたちはどうやって育てるの?

    海外にいるトピ主には無理でしょう。
    お母様とお父様にも当然育てられません。
    しかも、今が奥様がずっと一緒にいる状態。

    以上のことから養育権と親権は母親になります。断言できます。
    裁判で争っても、覆せる確率は相当低いですね。

    発言小町でもこういった話はよく出ますが、
    自分の親は自分(もしくは自分の兄弟)で介護しましょうね。

    ユーザーID:8888048034

  • 絆ねぇ

    トピ主さんは絆の意味を知っていますか?
    本来は、犬・馬などの家畜を通りがかりの立木につないでおくための綱のことです。しがらみ、呪縛、束縛の意味に使われていたそうです。
    人と人との結びつき、支え合いや助け合いを指すようになったのは、比較的最近のことです。
    トピ主さんの主張、絆という言葉で奥様を束縛・呪縛したいと言ってるように聞こえます。怖いです。

    親権…難しい気がします。
    海外勤務中で、どうやって子どもを育てるんですか?
    ご両親はご自身が要介護でアテにならないし。呼び寄せるんですか?
    奥様に収入があるならなおさらです。

    もっと難しいのが再婚ですね。
    そんななんでもかんでもやってくれる女性がいるとは思えません。
    もしいたら、最初からそういう女性と結婚していたでしょう?

    ユーザーID:4518496673

  • 奥様、今までよく我慢しましたね

    まず…40過ぎて'僕'は、やめませんか?

    奥様が介護したくないのは、あなたが親離れ出来ていないから。
    家庭よりもご両親ベッタリで、嫁を介護要員としか見ていない。
    あなたの見えないところで、きっとご両親はお嫁さんに意地悪でもしていたと思いますよ。
    意地悪でなければ、当たり前にこき使ったのでは?
    奥様、よくぞ今まで我慢してこられたものです。
    何が婚家ですか!!
    感謝の一つもなく、こき使われたら誰だってイヤになりますよ。
    親孝行と親離れが出来ないのは違いますからね!!

    跡取りの男子が欲しいのに、お嬢さんを渡さないのですか?
    あなたこそ意地になってるだけですね。
    あなたが大切にしているもの、大切に思っているのはご自分とご両親と今の肩書きだけ。
    再婚相手も介護要員?そんなところに嫁入りするもの好きはなかなかいないでしょうね。
    万が一見つかっても、すぐに逃げられますよ。
    あなたが帰国し、仕事を減らして介護をすればよろしい。

    ユーザーID:2567214995

  • ご自分で

    トピ主が介護休暇を取り、両親の介護をすればいいでしょ。
    奥さんは一人で幼い子供3人を育てているのに、その上トピ主両親の面倒は看られないですよ。
    離婚して、再婚するのは勝手ですが再婚相手はお手伝いですか?

    ユーザーID:4075558068

  • 本当にわからないの?

    妻と離婚するならすればいいけど、それと親の介護は連動する話じゃないでしょ。

    仮に今すぐ妻と離婚できたとして、トピ主の言う

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    >僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    >跡継ぎの男子も産める再婚相手

    の当てはあるの?
    (既に再婚相手候補がいるとなったらトピ主の不貞行為が疑われるけどね)

    >このままでは母も父も死んでしまいます

    って、その相手が見つかって再婚するまでは両親を放置する前提?

    離婚話は離婚話として進める一方で、介護はちゃんとプロに頼めばいいのにそれをやらないのは何故?

    介護とは関係ない、離婚なんて話を言い訳にして介護を引き延ばさずに、とっととヘルパー頼むなり施設に入所させるなりして、母を治療に専念させてやれよ。
    総合商社勤務でその年齢ならそのくらいの金払えるでしょ?

    「妻ならタダでやらせられるのにヘルパー代払うのはもったいない」とでも思ってる?
    そんなケチケチしてる間に

    >母も父も死んでしまいます

    という結果になってもいいの?
    それとも、自分が両親を見殺したことも妻に責任転嫁して慰謝料請求でもする気?

    ユーザーID:7659366764

  • プロに頼む

    離婚→再婚なんて言ってないで、介護などはお金を出してプロに任せるべきなんじゃないの?

    とりあえず、お父さんを看てくれる施設を探すのが何よりも一番やるべきこと。
    今まで、お父さんの介護を高齢の母親に頼り切っていたトピ主さんにも問題あると思います。
    妻が手伝おうとしないのであれば、トピ主さんが施設を探すなりの努力をすべきだったのではないですか?

    お母さんには早く入院してもらって手術を受けてもらえばいいのでは?
    退院後はお金を出してヘルパーさんに頼めばいいし。
    そのあたりが片付いてから、奥さんと離婚すればいいのではないですか。

    再婚だけど無理だと思うな。
    介護と子育て要員のために結婚してくれる女性なんていないでしょうね。

    今回のことは、今まで仕事を理由に両親のことを放置していたトピ主さんにも原因があることを理解した方がいいと思います。
    そうでないと、いつまでたっても「妻が○○してくれない」という愚痴だけで何も問題解決しませんよ。

    ユーザーID:5065654243

  • 落ちついて

    まあまあパッニクに、なってませんか?空回りしてます。両親の介護と夫婦の問題は、別です。まずは、両親の事からでは。両親の身元引き受け人は、親戚にいませんか?いるなら お願いしましょう!多分、今まで あなたが、居なくても両親は、自分達の事を周りの専門の方々と やって来てます。ケアマネさんと連絡を取り話し合いです。あなたが、居なくても何かしらの道探せます。離婚は、仕方無し…再婚と喚いてますが、その前に何故?妻とギクシャクしたのか、理由を。冷静に。

    ユーザーID:6559890475

  • 客観的に見て

    ご両親の介護は大変、しかし妻とは離婚状態同然で当てにならぬ、自分も海外で
    手は出せない、とくれば冷静に判断してお金で第三者の助けに頼るしかないでしょう。

    要介護のお父様は老人ホーム、お母様は治療中は病院、その費用を負担するのです。

    妻との離婚、子供の親権は別の問題、あなたの再婚はどうでもいいでしょう。

    ユーザーID:2614131264

  • 最悪条件すぎて、再婚無理じゃない?

    どこの誰が、


    ■夫は海外勤務でずっと不在、バツイチ
    ■寝たきりの義父と、肝臓癌とパーキンソン病の義母の介護
    ■前妻との子供3人の世話
    ■さらに子供も出産する必要あり、育児
    ■育児家事、親戚付き合い、全部ひとりでこなす必要あり


    こんな条件の男性と結婚すると思う?????

    1億円もらってもお断りです。


    家事、育児(出産)、介護を全部ひとりでやれと???
    しかも、重病の義父母に、血の繋がらない3人の子供の家事や世話も???

    出産可能な女性希望だから40歳までの女性だとして、この条件でトピ主と結婚する女性は、どこにもいません。断言。 

    最悪な条件です。恐ろしい。。。

    ユーザーID:6724027732

  • なかなか面白い事いいますね!!

    結局は、嫁は家事・育児・介護をするお手伝いさんなんですね。
    まぁ、ここは論点では無いような気がするので置いておいて・・・

    パパとママが死んじゃう!助けて!!!というのなら、
    介護施設を探して、入居させてあげればよろしい。
    または、それこそヘルパーや身の回りを助ける人員を雇ったら良い。
    貴方が奥様に求めているものを、お金で解決できますよ。
    時間がないのなら、さっさと動くべきと思います。

    ユーザーID:3176677446

  • トピ主さんの身勝手

    あなたこそ今まで介護を理由の時短勤務など、
    会社の制度について調べたり、精一杯のことをしましたか?
    そもそも三人の娘さんを育てるのに奥様はそれこそ精一杯で
    介護はまだ動けてたお母様がなさってたのが当たり前な状況。
    確かに今回の早急な手術の必要性を考えれば、
    その手術の間だけお願いすれば良かったのです。
    あなたが仕事を理由に何にもせず、
    上から目線で嫁のお前が介護すべきなんて事を偉そうに言うから
    奥様は一度引き受けたら最後、トピ主さんがちっとも協力せず、
    家事、育児を丸投げ、この上介護も丸投げなんて冗談じゃない!!
    という心境だったのでしょう。

    言っておきますが全部あなたの日頃の奥様への言動、扱いの招いた事です。
    お父様とお母様にとってはお気の毒ですが、
    トピ主さんを育てた事を考えれば身から出た錆。

    家事育児、介護要員にされるのをわかって再婚してくれる相手なんていませんから。

    ユーザーID:9424686076

  • 仕事が手につかないのなら自分で介護すれば?

    トピ主さんの一方的な意見しか書かれていませんから
    どちらに非があるのかが判断しかねますね。

    奥さんが一方的に酷い人なのか何かしらの大きな理由があって
    そのような結果になったのか。

    トピ主さんの最後の方の一文

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    ここから察するには
    トピ主さん側に何かしら大きな問題があるように感じます。
    3人とも女の子のようですが
    男の子を産まないと嫁として失格みたいな言いっぷりですね。
    次のレスでトピ主親子の暴挙が挙げられそうな感じがしますが。

    奥さんがなぜそこまで色々な事を拒否しているのかの理由を教えて下さい。
    ただ拒否しているわけじゃなく理由くらい言っていますよね?

    ユーザーID:6923149659

  • 親権は取れません

    海外勤務中とのことですが、トピ主さんに兄弟姉妹はいないのですか?
    こういう言い方は身も蓋もないのですが、奥さんにトピ主さんの親を看る
    義務はありません。トピ主さんにあります。

    海外勤務中で実動不可能なので、奥さんにお願いするのが筋です。
    妻だから嫁だからやって当たり前という命令では無理です。
    それも元々の夫婦関係が拗れていれば到底不可能なことです。

    奥さんも離婚の意向なので、弁護士に依頼すればいいのでは?
    でも、親権は取れないと思います。
    奥さんには長年のお子さんの養育実績がありますし、
    トピ主さんには代わりに養育する人がいませんから。

    そもそも跡継ぎの男児が欲しいのなら、悠長なことは言ってられないですよ。
    男性だって年齢と共に生殖機能は衰えていくんですから。

    既に破綻した夫婦関係のようなので、ご両親のためにも早急に
    離婚したらいいと思います。
    奥さんも娘さんたちも、その方が落ち着いた生活が出来ると思います。
    子育てに関わらなかった分、養育費はしっかり払ってあげて下さい。

    ユーザーID:5459169324

  • なぜ介護が義務なの?

    あなたの転勤の帯同はともかく、なぜあなたのご両親の介護が義務なの?
    奥様、お仕事は?
    娘さん3人ひとりで育てるだけでも大変でしょうに。
    親権って、あなた仕事で海外でしょ?
    親権取ってどうやって育てるの?

    ユーザーID:0199963559

  • 情報不足

    トピを読む限りでは、状況が良く解りません。

    貴男は、奥さんが嫁としても失格とか貴男の御両親の

    面倒を見ないとか云ってますが、三人の子供達を育てて来たのだから、

    嫁としての役割は果たして来たのでは有りませんか?

    それに貴男の御両親の介護は、基本、

    貴男がすべき事では無いでしょうか?

    それに、例えば貴男の奥さんの御両親が病気になったら、

    貴男は奥さんの御両親に対して、どれだけの事をやって

    上げられるのでしょうか?

    又、奥さんが貴男の仕事や社交、親戚付きあいに一切

    協力しないそうですが、貴男は奥さんの家事や社交、

    親戚付きあいに、どれ程協力して来ましたか?

    私には、貴男は自分の権利ばかりを主張して、自分の

    義務を果たしていない様にしか感じられません。

    貴男の云う事も分かりますが、貴男は奥さんの気持ちも察する

    心の余裕が全然ない様に見受けられます。

    相手の気持ちになって考える、大切な事では無いですか?

    それに、貴男の望む様な再婚相手が見つかると思いますか?

    まあ普通に考えて、その様な再婚相手は見つからないと

    思いますが。

    良く考えて答えを出して下さい。

    ユーザーID:2402175790

  • まず海外から戻らないと

    ご両親と奥様の間でどんな確執があったのかは分かりませんが、
    頼んでも脅しても奥様が動かないのは確かなようですね。

    国内で暮らす娘さん3人の親権を海外で暮らしているトピ主さんが取るのはまず無理です。
    これまでの子育ての実績もないでしょうし。
    親権も再婚も両親も、と全てを掴もうとすると身動きが取れないと思います。
    一番は「親を救いたい」でしょうか。
    でもトピ主さん実家で両親の介護なんてできませんよね?
    ついでに言うと介護のために再婚してくれる女性なんているはずもありません。
    そんな女性を探している間にご両親の病状が悪化するだけです。

    なので、まずは「ご両親の入れる施設を探す」ことに尽力するのがいいと思います。
    できるなら国内、実家や施設の近くの仕事に移れるといいですね。
    海外にいてはご自身で仰る通り「親が心配で仕事が手に着かない」状況が続くだけでしょう。
    施設入所や転職でお金がなくなり収入も下がるでしょうから
    離婚して財産を分けて養育費の算出をするのはこの時期がトピ主さんにはお得です。

    どれも諦めない親権も!と仰るならトピ主さんが仕事と家事と介護と子育てを全部やる覚悟が必要です。

    ユーザーID:2961644670

  • 離婚はできても再婚は無理だよ

    お嫁さん(そもそも嫁という言葉が大嫌い)は、お手伝いさんじゃないのですよ。
    親の介護は実子なんですよ。
    それが無理なら施設なんですよ。
    たとえ親権取って離婚できたとしても、誰が日中子供の面倒見るの?
    それに、あなたみたいな悪条件しか無い人に、誰が好き好んで結婚してくれる人が居ると思うの?
    跡取りったって、勤め人の長男ってだけなんじゃない?
    も少し現実を見てみなさいな。

    ユーザーID:4204800847

  • 手は一つ。

    親権は妻に。
    両親は施設に入れなさい。
    それしか手はありません。

    何か勘違いしてると思いますが
    介護の義務が生じるのは実の両親だけです。
    奥様に、あなたの両親を介護する義務はありません。
    どちらかといえば、介護義務を怠っているのはあなたのほうです。

    海外勤務で介護できないというなら
    金を出して、それなりの施設に入れることです。
    あなたができない介護を、金で買うことです。

    ユーザーID:7721930845

  • 時間がかかるのは仕方ない

     トピ主が海外にいることで収入が1億円以上あるというなら、代理人の弁護士に全てやらせればいいでしょうね。親の介護もカネで解決、子供はトピ主が駐在している国に呼び寄せてシッターに面倒を見させる。
     
     でも総合商社勤務で海外駐在だと、どんなに多くても3000万にはいかないですよね。

     だったら、まず国内勤務するしかありません。代理人を雇えないなら、自分でやるしかないじゃないですか。出世に響くでしょうが、親の介護もあるんだから仕方ないです。

     また、妻にも裁判を起こす権利はありますし、ご存じのように、裁判というのは、時間の概念が無いのかと思えるほど、悠長に進みます。これをすっ飛ばす手なんてありませんよ。

     とにかく、トピ主の帰国が先決。それはできない、というなら、できないのを妻も見透かしていますから、海外で歯噛みするしかありませんね。

    ユーザーID:4753161657

  • とりあえずお父様は施設へ

    寝たきりならいずれは特養、それまでは空きの有る老健か療養型病院をケアマネに探して貰ってそこへ入所させ、お母様はご自身の療養に専念しましょう。

    深い事情は分かりませんが、さすがに奥様もそこまでかたくなな介護拒否はどうかと思うので離婚は致し方ありませんが

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要

    まあそんな女性は99.99%いませんので、そっちは諦めてください。特に貴方が日本に戻れる見込みがないなら尚更です。それを見越しても「今の妻はいない方がまし」だと判断したのなら離婚は妥当でしょう。

    ユーザーID:7707021719

  • 何いってるの?

    独身の実家暮らしでも寝たきりの方の介護なんてとても出来ません。経験者ですが、早めにヘルパーさんを頼む等外注する体制をとらないと無理。ましてお子さん3人の妻に頼むって無理に決まってるでしょ。実の親でも無理。
    トピ主さんもウダウダ行ってないで早くヘルパーさんの手配をしましょうよ。お母様も自分で自分の首しめてますよね。

    ユーザーID:4933083708

  • 何を勘違いしているんですか?

    親の介護は、実子がすることと法律で決まっています。
    中にはお嫁さんが手伝ってくれる家庭もありますが、それはあくまでもお嫁さんの善意です。
    なので、あなたのお嫁さんは、自分の親の面倒を見る必要はありますが、
    あなたの親の介護をする必要は全くありません。

    そして、海外にいるとはいえいったいあなたは何をしているの?
    介護が必要なら、なぜその手配をしないの?
    福祉に相談するなり、専門の人にまかせればいいんです。
    今の時代はそうやって介護をするんですよ。
    場合によっては、施設に入ってもらうのです。
    そのほうがよほど手厚い介護がしてもらえます。
    そういう段取りをしていないあなたが一番悪いのです。

    転勤先に帯同しない?
    だって海外なんでしょ?
    子供の教育などを考えたら、そう簡単についていけないでしょ。
    帯同しなかったことと、介護を手伝ってくれないことは、全くの別問題です。
    介護をしてほしいのなら、奥さんにお金を払いましょう。 
    今時、嫁が介護するのが当たり前だなんて言ったら、かなり批判されますよ。
    実子に義務があると、誰でも知っています。

    ユーザーID:4016134488

  • またまた。。。

    荒れそうなトピですね。。

    きっと色々書かれるでしょうから、あれですが奥様早く離婚できますように!

    海外勤務。。介護必要の両親。。
    そんな状態で親権は無理でしょうし、そもそも再婚相手が見つかるか…
    もともと実親の介護は実子に責任があるんですよ。奥様を大事にしてこなかった付けでしょうけど、今の状態は。。

    奥様、早く親権をとって逃げてください!!

    ユーザーID:8181444215

  • そんな嫁捨てなさい。

    そんな嫁にかかる貴男の大事なお金を、ご両親に回してあげなさい。
    多分、色んな嫌なことあったと思うよ。
    でも病気になったら関係ない。
    世話の一つぐらいはして欲しい。
    主の気持ちもごもっともです。

    結婚して直ぐに義母さんが倒れ、新婚生活も無く介護生活を続けて来られた芸能人がいます。
    本当に頭が下がります。

    主の嫁はハズレ。
    そんな嫁は捨てちゃえば!

    ユーザーID:9278656851

  • ご兄弟は?

    まずしなければならないことは、
    お父様とお母様のことだと思います。
    お母様の手術を急がなければいけません。
    お父様の介護をお金を払ってプロの方に頼んでください。
    離婚、親権、ましてや跡取りを産んでくれる方との再婚なんて
    今、考えることではないと思います。

    ユーザーID:0818183727

  • 離婚はいいけど

    >母も父も助けるための方法を教えて下さい。

    との質問には、トピ主が日本に帰ってきて介護に専念するしかない。
    娘さんたちの親権を取りたければ、これもやはりトピ主が日本に帰ってきて育児するしかない。

    トピ主は日本に戻って来られますか。
    それが不可能であれば、認められるのは奥さんとの離婚だけです。
    そこまで許せないと思っている相手を養う筋合いではない。
    その部分は心情的に理解できます。

    親権に関しては、結局トピ主は帰国せず新しい「嫁」とやらに育児を丸投げする心算なのであれば、それは叶いません。
    娘さんたちにとって実母である奥さんが、親権を取るのが妥当だと思います。

    ユーザーID:0705709369

  • 嫁、嫁っていつの時代の話よ?

    トピ主様にお勧めします。

    1.「民法第四編 親族」をよく読むこと
    2.昭和22年の親族法改正について調べること

    以上です。

    ユーザーID:2037874253

  • 介護を外注する事

    お父様とお母様を助ける方法は介護を外注する事です。

    そもそも『婚家の親の介護も、継子の教育も、
    夫の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手』は皆無に等しいとお考えください。

    それを耐えて出来たのは今の60代より年長の方々で
    子供が産める30代より若い方はその条件だけで引きます。

    それを乗り越えるだけの経済的魅力が主様におありなら
    それをご両親の介護にお使いください。

    でないと再婚も難しいですよ。

    ユーザーID:4717457016

  • これから離婚して新しい奧さん!?

    そんな時間もお金もかかる面倒臭いことをするなら
    ご両親(婿家親?)のサポートは看護、介護のプロを
    お金で雇うほうが安全確実じゃないですかぁ?

    幼い継子3人と病気の舅姑の介護、さらに子供まで
    産まなければならないなんて…
    それこそお相手を探している間にご両親が
    亡くなってしまうと思いますよ。

    ユーザーID:2437073336

  • レスします

    ご両親の事、心配ですね。海外にいれば、尚更心配ですよね。

    でもね、奥さんに全てをさせるのは難しいのではないですか?親の介護は実子の務めで、配偶者は義務はないですよ。さらに、いやいや介護をしてもらうより、お金を払ってプロに頼んだ方が、ご両親も気分がいいですよ。

    それと、ご両親の介護&跡継ぎって、相当の資産家なんですよね?

    ユーザーID:8521329906

  • あなたが仕事辞めて介護すべき

    父と母を助けるためにはどうしたらいいか
    タイトルのようにしたらよろしいかと。
    自分の親なんだから、なんで嫁任せ?

    私なら 旦那の親は好きだし介護もする
    だけど、旦那が 介護して当たり前だ!なんて
    態度をされたらむかつく。

    あなたが好きになった女性なんだから
    離婚も何も別に勝手にすればいいと思う。
    ていうか、親権求める権利は母にもあるから(笑)

    ユーザーID:6149018225

  • 奥さん側の話も聞いてみたい

    あなた方を知ってるわけではないのでどういう背景があるのかわかりませんが、トピ読んだだけでもあなたの言葉は命令口調で優しさやお願いする姿勢がないですね。私なら夫の親の介護はできる範囲で手伝いますけど、それは義父母と夫に大切にしてもらっている恩返しだからです。

    あなたは簡単に親権を取りたいと仰ってますが、今でさえ自分の親の面倒すら見れない状態だというのに、子供3人の面倒なんてはっきり言って無理ですよ。

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    >僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    そんな女性いますかね?はっきり言って、介護の必要な義父母と3人の子供ありというだけで再婚自体が無理だと思います。

    ご両親を救いたいのであれば、あなたがいったん帰国して面倒を見るか、お金を出して施設にお願いするかしかないと思います。

    ユーザーID:7773702152

  • 謙虚に自分の器を知った方がいい

    ご両親が病床にあるにも関わらず、海外赴任でご心労はいかばかりかと思います。
    奥様が頑ななようで大変ですね。

    今は家の一大事ですよね。
    会社に事情を説明して、一時的に一定期間だけでも帰国させてもらって下さいな。

    どこまでされているか不明ですが、地域のケアマネに相談して、できる限りヘルパーさんに助けてもらう。
    それ以上の事はお手伝いさんを雇う。
    入所可能な施設へ予約手続きを取る、進行を少しでも食い止める為にリハビリできるような施設を探す、既にされていますか?

    それにしても、
    婚家両親介護、継子たちの教育、夫の仕事・社交・義親戚づきあいへの協力の上に後継ぎ!
    あなたは後妻さんに全てまかせられるほどの人物なのですか?

    かつて大家族を采配した嫁でさえ、一人ではなくお手伝いさんや親戚の助けを借りて家を切り盛りしていたんですよ。
    これは当主の資金的な裏付けと長年の信頼がなかったら嫁は望むように動けません。

    ご両親の事にさえ手が回らないのにまたお子さんを?
    三人お子さんがいるのに後継ぎの男子?

    まだ離婚もできていないし、既に手に余る状態でしょう?
    自分の能力と理想が違いすぎやしませんか?

    ユーザーID:4148411522

  • 介護はお金で解決

    ご両親には、ご両親の老後資金と年金で、施設に入っていただくか、ヘルパーさんを雇いましょう。
    介護素人の奥様(3人もの育児をされているし、いずれにしても無理)より、プロに依頼する方がご両親の為になりますよ。
    ご両親に資金がないなら、実子が等分負担すればいいのです。(介護は実子、妻には介護義務はない)

    それより、↓に呆れます。

     >1日も早く子供の親権を取って離婚し、
     > 婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
     > 僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
     > 跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    こんな再婚相手が、いるわけないでしょ!

    貴方と結婚する女性は、不幸になるだけ。女性にも人権があります。

    だいたい、配偶者は、夫の実家の『嫁』ではなく
    夫本人のみの『妻』ですよ。

    貴方の考え方は、『家制度』に基づくもののようですが
    70年前に廃止されています。

    70年前に、法律が変わっています。

    少しはお勉強なさったら。
    裁判で恥をかきますよ。

    ユーザーID:2006331376

  • 夫婦揃って???

    奥さんも酷いと思うけど あなたの考え方には全く賛同できません。
    実子であるあなたが親の介護ができないのなら 親の年金や資産で介護専門家を雇えるような家でもなければ 男の子の跡取なんて必要ありません。
    大した家でもないのに 跡取って笑えました。

    最初に書いたように あなたもあなたなら、お奥さんも奥さんなのでさっさと離婚してもいいと思いますが 海外単身赴任中ならなおのこと親権獲るのは難しいですよ。

    総合商社って年収がとても良いですよね。
    親御さんが低年金で預貯金も無いようなら あなたの収入から介護の費用を払ってあげられませんか?

    ユーザーID:2735870060

  • いるわけないでしょ

    ”婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手”


    いるわけないでしょ、こんな都合のいい相手。

    親権とって離婚できても貴方はmaxに条件悪いですよ。

    介護に直面している親×2、子供3人、親せきや仕事関係の付き合いもこなし、男の子を産め?

    ご両親は介護付き老人ホームに入居していただき、子供たちには家庭教師、家事はお手伝いさん、と全て分けて考えたらどうですか?

    ユーザーID:0191800401

  • 介護は実子がすべきもの

    介護は実子がすべでものなので、貴方がするべきことです。

    海外在住とのことですので、お子さんの養育実績があまりないので、

    奥様から親権を取るというのは難しいと思います。

    日本では基本、母親の方に親権が行く場合が多いと聞きます。

    42歳バツイチで、子供3人。両親とも介護が必要という条件では、

    再婚は難しいでしょう。

    今は、色々は介護サービスも充実していますので、使えるものは使って

    ご自分で介護を頑張ってください。

    ユーザーID:0564435359

  • あなたにとって妻ってなんですか?

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要

    こんな悪条件のところに嫁ぐ女性がいるわけないでしょ。
    結婚していきなり両親の介護つきで子供も生んでくれって。酷い人ですね。
    子供を生める年齢の人が嫁いでくれるとは思えませんね。
    お金払ってお手伝いに頼みなさいよ。

    だいたい、10歳未満の子供を3人も育てている妻に親の介護までやれって、それは無理ですよ。
    寝たきりなら介護認定度もかなり高いはず。なぜヘルパーさんなどに頼らなかったんですか?
    施設入所は考えなかったのでしょうか?
    まず最初にすることは、父親の施設探し。
    そして、お母さんには早急に入院していただく。
    入院中のお見舞いや世話くらいなら子供3人かかえていてもなんとかなるかもしれません。

    トピ主さんって想像力や思いやりの全くない人ですね。

    あなたは帰国した時に父親の下の世話してますか?
    自分で出来ないなら、他人に押し付けるのはやめましょう。

    ユーザーID:4342920350

  • この際嫁はほおっておいて

    大事な父親と母親を良い病院または施設で手厚い介護をしてもらえるように
    手配する方がご両親のためになるのでは?

    あなたのダメ嫁にキーキーと怒ってる暇と愚痴ってる暇があるのなら
    そっち(親の事)優先にしたらいいのに。

    ていうか、今嫁さんが介護しなければ、絶対にダメなのですか?

    両親を安心できる場所に置いたら、離婚の話をするようにしたらいいだけじゃないかと。

    「嫁が介護してくれないから親が死んじゃうよぉー」という叫びのトピにしか見えないのですが。冷静になりませんか?

    ユーザーID:6052154953

  • あ〜あ〜

    やっちまたな、ですね。
    海外赴任でも頭の中は明治時代の男性優位。
    何が何でも嫁を介護に(笑)
    再婚して男子出産希望(笑)
    なぜ妻が海外赴任に帯同しないかも話し合ったはず。
    教育、衛生、主さんの家庭事情色々な条件が
    重なって夫婦二人で決めた事のはず。
    頭ごなしに俺の両親の介護は嫁の役目だ!なんて
    言われたら誰でも反発します。
    それと子供3人抱えて両親二人の介護は無理です。
    それと離婚して子供3人、介護老人二人抱え込む主さんとの
    結婚なんてあり得ない(笑)
    子守と介護用人の為の結婚して跡取りの為に
    男を産めなんて、女性をバカにするのもいい加減にしなさい。
    頭がついているのならどうしたらみんなが幸せに暮らせるのか考えなさい。
    自分は海外赴任で介護は関係ないと思っているのなら
    離婚して慰謝料と養育費を払って
    両親を施設に預けなさい。

    ユーザーID:2191388833

  • トピ主さんに勝ち目も未来もなし

    海外勤務中なのでしょう?
    子どもたちの教育や育児に関わっていないトピ主に勝ち目なし。
    ましてや幼児ともなれば勝ち目ゼロ。例え奥様が不貞を働いたとしてもね。
    離婚後は、きちんと養育費を払いましょう。
    未払いにして給料差し押さえなんてことになれば、職場での評価も駄々下がりでしょうから気を付けて下さいね(笑)

    介護は実子の責任です。
    あなたが出来ないなら、お金で解決しましょう。
    安い施設ならいざ知らず、それなりの施設であれば空きはあるのですぐ入れますよ。
    良かったですね。

    私は、夫が私の祖父母や両親に日頃から良くしてくれることと、夫の両親が素晴らしい方たちなので同居や介護はありだと思っていますが、これは日頃の信頼関係によるもの。
    片方だけが我慢なんてあり得ません。
    あなたは奥様のご両親には尽くして来たのですか?

    そして再婚のこと。
    子ども3人の養育費を払いながら、両親ともに要介護で、その二人を見なければならない。
    あなたは海外勤務の42歳なのに、長男を産めときたもんだ(笑)
    これで再婚してくれる日本人女性はいないでしょうね。

    ご愁傷様でした。

    ユーザーID:9220425019

  • 冗談ですよね?

    そんな条件の所に、誰が嫁に行くかい、冗談きつすぎ、死んでもやだ

    ユーザーID:8866635774

  • 残念ですが…

    あなたが求めてるような再婚相手はみつかりません。

    一人であなたの子どもを育ててくれてることに感謝すべきです。

    ご両親を助けるのはあなたの仕事。
    事情が事情ですので、一週間でも休みを取って、今後の手配をして下さい。
    介護休暇とか、ありませんか?

    お母様の手術、入院の手配、お父様の老人ホーム入所の手配等。
    自分が海外勤務なので、直接面倒がみられない事をおわびしましょう。

    御両親にとっては、あなたの幸せが一番大切なので、わかってくれるのではないですか。

    ユーザーID:6262276347

  • 再婚相手が必要って・・・

    まず気になったのは、主さまのご兄弟はいらっしゃるのかということです。
    一人っ子でなければ、まず他のご兄弟に相談するのが筋ではないでしょうか。
    奥様の暴言には共感できませんが、しかしながら親の介護に責任が生じるのは、配偶者ではなくて実子だと思います。
    「嫁がやるべきだ」と主張されても・・・夫に愛情があり、かつ夫も妻子と、妻の両親を大事にしてくれているなら、協力する気にもなれますが、「海外勤務」を理由に、主さまも妻の実家の付き合いには、ほとんど不参加なのではないですか?
    主さんが海外勤務の間、子育てはずっと奥様ですよね?
    もし主さんの有り余る収入(かどうかはわかりませんが)のおかげで専業主婦でいられたとしても、3人のお子様の面倒を一人で看て家事をやり、そこに要介護者が2人も追加って・・・施設などの選択肢はないのですか?
    もしご実家とご自宅が遠距離なら、奥様はどうやって介護と育児を両立させるのですか?
    そして何より主さまの都合のいい再婚相手が必要って・・・子供3人、要介護の年寄り2人、夫は海外勤務で不在、夫の仕事・社交・親戚付き合い義務、男子出産必須って・・・そんな条件を呑む女性は居ません。

    ユーザーID:9202625975

  • 自分の親


    >母と父のことが心配で仕事も手につきません。

    帰国して自分で介護


    奥様が冷たかったり暴言を吐くのは
    あなたと同じことをしているのではありませんか?

    文章からして
    いつもご両親と自分を優先し
    奥様に優しくしてこなかった感じがします。

    >僕は今まで嫁に父を介護するように何度も言って来ました
    自分は何をしてきましたか?????

    ユーザーID:7696686155

  • 時間を金で買う発想と覚悟が必要です。

    奥さんには期限がないから、ゆっくり裁判を闘うことができるでしょう。
    理屈の上では日本国民なら誰でも、最高裁判所まで争うことができますから。
    弁護士の有能性と報酬額は正比例するはずです。(三流を雇って敗訴するのは嫌でしょう?)
    相手の目の前に札束を積み上げて、その力で親権を放棄させるのがもっとも時間短縮になると思います。

    ユーザーID:7213622498

  • 介護放棄は主さん(介護は実子)

    親を救いたければ、日本に一時帰国して、兄弟姉妹がいたらそちらで話し合われてはいかがですか。
    最寄りの役所の福祉課に出向いてアドバイスをいただいてください。

    親を救えるのはあなたしかいない。

    それと、この掲示板で恥ずかしいことを言っているのは主さん。
    男を生む女性と結婚したいって?
    何を寝ぼけたことをいってるの。
    男性の精子で性別が決まることぐらいの知識はないのですか。

    40歳の中堅おっさんが、自分の親の世話を妻に押し付けたら、三人の子供の世話は誰がするのですか。

    それとね、嫁じゃなくて妻でしょ。
    性差別もひどいけれど、こんな家長制度をひきずったような男のところに、しかも義親の介護前提で三人の子どもがいる予定、今時若い女性は、絶対主さんと結婚しませんて。

    再婚を考える?
    どれだけ条件の悪い男なんだか。
    頭の良い人は、両親とも老人ホームへ行くよう取り計らうと思いますよ。
    頭冷やして、離婚よりも親の処遇を優先しなさい。

    ユーザーID:7211251056

  • なんだと思っている

    「跡継ぎの男子」を産める女性って・・・奥様をなんだと思っているのですか。
    性別の決定権は男性側にあると言われています。つまり、あなたが決定しているわけです。

    確かに奥様の行動は、褒められたものではありません。ですが、トピ主さんの跡継ぎ発言からみてもトピ主のお父様、お母様とのかなりの確執があったと推測され女の子のお子さん達へのあたりもひどいものがあったと予想されます。
    それに6年前と言うと奥様妊娠中で3歳と1歳を面倒見ているのです。妊娠、育児+介護は、難しくないですか?成長しているとは、いえまだまだ、お子様達も手が離せないですよね。そこで介護もしろというのは、難しいですよ。

    なぜ、介護認定を受けて施設なり、ヘルパーなりを頼まないのでしょうか?
    ご近所、親族への体裁ですか?

    介護は、実子が原則です。海外勤務で介護できないなら行政を頼るべきです。
    海外にいてもお母様の説得位できるでしょう。奥様を責める前にトピ主ができることをしてください。

    ユーザーID:0687080624

  • 自分のことしか

    読んでビックリです。自分の都合しか考えていないトピさん。はたしてトピさんの希望にそった再婚相手が見つかるかどうか?奥様は介護士でもお手伝いさんでもないです。また、女性を鶏が卵を産むがごとくの発言はやめて欲しいです。奥様もあなたの時代錯誤の考え方や態度にイラッとしているのでは。まだお嬢さんたちが小さいですし 手がかかるし また親として手をかけたいときでもありますよ
    トピさんに兄弟や親せきなどまたは福祉の機関に相談されては どうですか?

    ユーザーID:6852682971

  • 奥さまは

    あなたの隷属者ではありません。
    根本的に夫婦、家族についての認識が間違っていると思います。

    親権を渡して離婚して、きちんと養育費を払ってあげてください。

    ただ、離婚しても介護の必要な2人の親のお世話役、
    跡継ぎ製造役、トピ主の秘書役のためだけに嫁いでくれるような
    奇特な方はなかなか見つからないと思いますが。

    ユーザーID:5598853296

  • 介護休職すればいいんじゃないですか?

    会社に相談して国内に帰任、介護休職をとってトピ主さんがご両親の面倒を見ればいいんじゃないですか?
    海外駐在のある総合商社ならそれなりに大手でしょ?
    介護休職制度も充実しているはず。

    早くしないと手遅れになっちゃいますよ。

    ユーザーID:6724147861

  • これはびっくり!!

    介護&前妻の子育て&男児出産できる再婚相手募集ですか?
    そんな事してくれる奇特な女性がいると思ってるんですか?

    妻は介護要員でも跡継ぎ生産マシーンでも、お手伝いさんでもありません。
    介護は実子がやるものです。
    無理だったら施設に預けて下さい。

    ユーザーID:1438195463

  • 手につかないなら。

    帰国すれば?だいたい誰の親? なに 介護するべきって。
    あと40過ぎたら、わたし。にしましょう。

    ユーザーID:4169403786

  • まずしなければならないことを

    あなたがまずしなければならないのは、離婚でも裁判でも再婚でもなく、ご両親に必要な手当てをするということではありませんか。

    あなた自身が一番分かっているでしょうが、奥様は介護や看護をする気は全くないのです。

    国内に他に頼りになる兄弟姉妹や親戚等がいるなら、そちらにお願いするしかないでしょうし、そういう方がいないのであれば、あなた以外にご両親に必要な手当てを講じられる人はいないのです。

    休暇を取って帰国し、必要な手当てをするためにあなた自身が動かなければならないのです。

    離婚も裁判も再婚も、いくらでも後回しに出来ることです。

    でも、ご両親は生活そのもの、生命の危機に瀕しているのでしょう?
    まずあなたがしなければならないのは、そこの手当てではありませんか。

    離婚や裁判はともかく、あなたに都合の良い再婚相手が容易く見つかるとは思えません。

    まずは、ご両親の手当てのために、あなたが自ら動かないことにはご両親を救えませんよ。

    ユーザーID:6891643060

  • 無理

    再婚して、男の子産んでもらって、娘3人引き取って、親の介護2人分看てくれる人なんて、いないと思う ゲゲゲ〜ビックリだわ   
    主様が、親の介護を頑張って、ホームやディサービスなど、率先してやらなければね、奥さんも協力しないわ 
    外国にいるから、無理だって、どうすんの、そんなマル投げ、皆共倒れ、小町の皆様の意見聞きたいわ、私も

    ユーザーID:5391075576

  • 結婚って何?

    >母と父を助けるためには、
    >1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    >僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    断言します。
    そんな相手いませんよ?
    いったい何の罰ゲームですか?

    奥様のことを酷い人間であると書き連ねてますが、
    読者にはトピ主が書かないトピ主側の都合の悪い面も透けて見えています。

    結婚、家族って何なのでしょうね。

    私の夫の両親はトピ主さんご両親よりもっと高齢で遠方で二人暮らしをしています。
    私はいざとなったら介護する気でいますよ。
    結婚して20数年、義両親には大事にしてもらったと感謝しておりますので。

    トピ主さんとご両親は奥様を大事にしてこなかったのではないですか?
    妻は子を産むロボットでもないし、お手伝いでも介護士でもないのです。

    商社マンで高収入なら、奥様とは離婚して、お手伝いさんを雇うなり
    ご両親を介護付きホームに入れるなりできるのでは?
    ご自分でやる気はさらさらないようですから、お金で解決するしかないでしょう。

    ユーザーID:1981636732

  • 無理です

     まず実際に3人のお子さんを育てている奥さんに親権がいくことは間違いない。
    また離婚したとしてもその条件で来てくれる後添いは見つからないでしょう。
    高額な3人分の養育費を支払いながら一人で介護をすることになるのが目に見えて
    います。
     ご両親の命を助けるためには介護も治療も速やかにプロにお任せするしかない
    です。
     そもそも小さな子が3人いて介護など無理だと分かりそうなものなのに、一緒に
    住んでないから分からないのかな?それとも子供たちは児童養護施設に預けるなど
    して妻が介護することを望んでいたんでしょうか。

    ユーザーID:1529998826

  • しかるべきところに頼ることです

    奥様がそこまで頑なになっているのが気にかかります。
    本来なら介護は実子がするですが、奥様も転勤先にもついてきていらっしゃらないようですし。

    この状態なら、夫の代役を果たそうとするでしょうが、親戚づきあいも親の面倒も嫌な理由がわからないとお答えようがないのですが、考えられるのはその人たちに嫌なことをされた結果なら、協力を頼むにどうにも無理があると言うことになります。
    嫌なことをした者の下の世話とか、面倒なんか簡単に出来ません。
    金で解決できるんなら、行政に頼るとかした方がいいです。

    ただ、並大抵の根性でこの親を引き受けるには無理があります。
    半端なことしか出来ないなら、受けない方がってこともある。
    父親には施設に入ってもらう、母親の最低限の付き添いをするとか、奥様に譲歩案等出されてますか?頭ごなしに言ってませんか?

    夫の祖母の介護の手伝いも、親のガンの通院入院の付き添いから一切やったから言いますが、覚悟が無いと無理です。
    もしがん手術が、腹腔鏡でなく開腹手術の場合、大量の腹帯洗濯に追われてとか、病院の緊急呼び出しを受けたり、普通の付き添いではなくなりますからね。

    ユーザーID:8847529705

  • お金で解決

    今の奥さんが頼りにならない以上、人を雇うしかないのでは?

    新しい奥さんを迎えるにしても、ご両親の介護ありきで別居状態からの新婚生活はまずないと思いますので
    お金で解決するしか無いです。

    価値観は人それぞれですが、跡継ぎを気取るなら、海外へ行くお仕事はつくべきではなかったと思いますよ。

    離婚し、親権を望むのは勝手ですが
    離婚後から再婚まで、子育てと介護とお仕事はどうやって回すつもりですか?

    もう再婚相手がいて離婚待ちなんでしょうか。

    ユーザーID:4038304076

  • 酷い

    酷い鬼嫁ですね。
    親の介護は、様々な意見があると思いますが、
    トピ主の今のご両親の状態で絶対介護しないと言い張る
    奥様には人としての優しさを感じられません。

    他に介護する兄弟や親戚はいらっしゃらないのですか?
    ご両親と奥様の間に以前何かあったのですか?

    ユーザーID:9298688010

  • いろいろ無理がある

    主さんの親がたいへんなのはわかりますが
    現在奥さん一人で9,7,5歳の娘さんを国内で育てつつ生活をしているんですよね?
    その状態で義両親の元に通い介護をするのは無理です。
    まだまだ幼いお子さん達には親の目も手も必要です。

    そして、今娘さんの親権取って離婚しても、再婚は無理です。
    そんな状況で主さんと結婚してくれて、なんでも解決してくれるスーパーマンのような女性は世界に一人もいません。
    どうしても離婚したいなら、親権は奥さんの方にして養育費払う形にしたほうがマシです、主さんは子供の気持ち完全に無視してますよね。

    ベターな選択は、離婚はせず、奥さんには引き続き子供達との生活を第一にしてもらう。
    お父様には完全看護の病院を見つけて入院させる、面会や着替えの交換などしなくて大丈夫なところ。
    お母様には手術を受けてもらい、基本一人での生活+ヘルパーさんを頼んで週何回か来てもらう。
    必要な手続きや手術の付き添いには主さんが一時帰国、もしくはらご兄弟や親戚の方に頼む。
    と、お金で解決するしかないです。
    あとは、主さんが仕事やめて日本に戻り、一人で親の介護をするっていう選択肢もありますけど……。

    ユーザーID:3531594748

  • それは言い過ぎ

    >僕は嫁にお前は嫁としても親としても失格、離婚する、娘との面会は認めないと言ったら

    夫の親を介護しないという意味では嫁失格と言われても仕方ないかもしれないけど、子供の面倒はアナタ抜きで1人で頑張っているのだから、親として失格と言われる筋合いはないと思いますが。

    >母も父も助けるための方法を教えて下さい

    そんなに親が大事なら、親権を放棄してさっさと離婚すれば?

    今時、若い者が無理して介護するなんて流行りませんよ。
    介護ホームなどを検討したらいかがですか。素人が世話するよりよっぽど安心です。

    ユーザーID:9114941048

  • じぶんでやる

    確かに赴任先に一切同行しないというのはちょっと問題ですが、それを今まで許していたのはトピ主さんですよね。
    それに婚家の両親を見るのは義務みたいなあなたの考え方は問題です。
    会社にお願いして両親の面倒を見られる国内勤務にしてもらうなり、ご両親を施設に入れるなり出切る事もあるはずでは?

    再婚は…無理ですよ。

    ユーザーID:8662418417

  • お父上は施設、お母上は手術

     いくら女の子は手がかからないといっても、9歳、7歳、5歳ではお手伝いをさせるにも程度が知れています。

     トピ主さんが海外勤務ということは、奥さんが子供3人の面倒をみているわけですね。でしたら、さらに寝たきりのお父さんの介護をするのは現実的ではありません。まず、お父さんは施設ですね。

     お母さんは、まずは肝臓癌の手術をされてはどうでしょう。そのための付き添いくらいなら、奥さん、もしくは、トピ主さんにご兄弟がいればご兄弟に頼めませんか。

     離婚が即解決しても、「婚家の親の介護も、3人の娘の教育も、僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力も」というできた女性はなかなかいないと思われます。

    ユーザーID:8897819551

  • 無理

    離婚はできると思いますよ。でもそんな再婚相手を見つけるのは100%無理でしょう。
    多分主様はお給料はいいでしょうから、介護の人を雇うのが、現実的でしょう。じゃなきゃ、仕事辞めて自分で介護するしかありませんね。
    ご両親が心配なのは当たり前ですが、嫁の介護は当たり前ではありません。
    お子さんを3人も引き取るのも無理でしょう。他人の子ヲ3人も育てたい人はいません。親権を放棄して離婚して、養育費を払って、かつ介護の人を雇うしか解決策はないでしょうね。

    ユーザーID:3423187211

  • 大変な

    状況とお察しします。

    でも....それってあなたのお嫁さんが介護すれば
    解決するんですか。

    三人もお子がいて、まだ、再婚して子どもを望む?

    あなたって冷たいひとですね。
    そんなとこへ、嫁ぐひといますかね?

    くびすげかえて、さあ、次とはいかぬでしょう。

    取り敢えず、社会福祉に相談し、病気を治しましょう。

    ユーザーID:8754019590

  • 君の考えは間違っている

    【解決策】
    ・海の向こうで叫んでもムダ。
     転勤願を出すか仕事を辞めて自分が95%介護する事。
     その姿を見せずに妻にお仕着せるのは君のエゴだ。

    ・金を稼いでいるんだろ。
     介護の大部分は金で解決できる。

    奥さんが「なぜあんな態度に出ているのか?」と考えなさい。
    君に原因が有るはずだ。

    ちなみに君では親権を取るのは200%無理。
    親権を持てるのは、親が自分の力で育てると云う大前提が有るのに、君はその気が全くない。


    再婚する女性に求める事柄は寝言か?
    明治時代の価値観を受け入れる女性は今の日本には居ないよ。

    ユーザーID:6060269925

  • 私が再婚相手になりたいわ

    お父様は施設か老健へ
    お母様は治療入院へ
    トピは離婚へ

    介護問題は難しいですからね。
    本来なら、お嫁さんが手伝ってくれてもいいのにね。やだとか言ってられない位介護て想像するよりずっーと大変ですよ。
    私も母の介護経験しましたが、やだからとか言ってられなかったから。

    私が嫁なら、介護しますね。

    ユーザーID:1176446572

  • 今すぐ

    会社に介護休暇を申請して帰国してください。

    自分の親を助けたいという気持ちは大事です。
    あとは行動するのみ。

    ついでに妻と離婚、子育て、婚活も頑張ってください。

    行動あるのみ!

    ユーザーID:1623701542

  • 落ち着いてください

    ご両親はお金を持ってらっしゃいますか?先ずはあなたが一時帰国し、お父様の施設入所先を探さなければなりません。とりあえずでも、お母様の入院期間中だけでも預かってくれる所を探しましょう。

    お母様が退院されてから暫くは人を雇って面倒を見てもらいながら、本格的な施設を探しましょう。一時帰国中にありとあらゆるところを周って、緊急事態だということを訴えなければなりませんよ。

    お一人なら暫くはお母様も大丈夫でしょう。

    ところで、真剣に再婚のこと考えてませんよね?そんな奇特な人はいません。
    あなたがどうにかするしかないのです。

    とりあえず、全てお金で解決するしかありません。あなたが帰って来たところで、仕事辞めない限りは結局お金しかありませんから。

    奥様も情がないとは思いますが、こんな寒々しい夫婦になったのもあなたにも大いに原因があるような印象です。かなり前からあなたのことが大嫌いだったんでしょうね。

    とにかく落ち着いて、お母様が入院出来るように、あなたが動きましょう。

    親戚くらいはいらっしゃるのでは?当座のことを頼んで、とりあえず帰国しましょう。あなたの親です。

    ユーザーID:0448650480

  • 最低

    あなたがね!
    何かもうトピ見てるだけで、腹が立ちますね

    だいたいさ、嫁・嫁ってさ
    じゃああなたは今まで旦那として何をしてきたの??

    >僕は今まで離婚したら娘たちがかわいそうと思い我慢してきましたが
    たぶんこの台詞奥さんのものとして
    そっくりあなたにお返ししますよ

    奥様が専業なのか兼業なのかわからないですが
    お子さん3人今まで世話してきたのだれですか??

    >嫁は僕の親が死のうがどうなろうが知ったことではない、
    >僕の親のために何もしないと暴言を吐きました
    多分今まで奥様はあなたやご両親にそういいたくなるだけのこと
    言われたりされたりしたんじゃないの?

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    >僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です
    こんなこと思ってるんだから、奥様の態度当たり前だよね

    まあそんな相手みつからないでしょ

    ユーザーID:5224882016

  • 本気?!

    お子さん引き取ってどうするのでしょうか。あなたは仕事をするんですよね?
    介護は実子がするので、他人であるお嫁さんは「善意」「ボランティア」「恩返し」でするのです。あなたのご両親との今までの交流で行うことなので、よい思い出等なければ他人はなかなか介護なんてできません。

    さらに40歳でまだお子さんが小学生と幼稚園生?どんなにいいお嫁さんでも、介護まで手は回りません。

    通常考えれば、同居していないのですから要介護認定を受けてお父様はホームへ。お母様も同じホームで暮らすのが理想ですね。

    お子さんを引き取って、あなたが仕事に行っている間はだれがお子さんの世話をするのでしょうか?

    >親の介護、娘たちの教育、仕事・社交・親戚付き合い、跡継ぎの男子も産める

    どれだけ大きい夢なんでしょう。若い女性がお好みなのでしょうが、3人の娘の継母になるのはともかく、高齢者二人の介護ですか?そんな奇特な女性がいたら、サスペンスドラマ並の下心を考えますけど。

    ユーザーID:6209590471

  • ヘルパーを雇えばいいのでは

    あの〜
    奥さまも介護しない、お嬢様がたも介護しない、
    トピ主さんも介護しないなら、

    他の人にご両親の介護を頼めばいいのでは。

    単純には、ご兄弟や親戚のどなたかにお願いし、費用はトピ主さんからお支払いする、とか。
    お金が出せるなら、ヘルパーさんをお願いすればいいと思います。

    それで、ご両親は助かります。


    ご両親の命の重大な危機であり、この解決には先ずお嫁さんの意識改革と解釈される発想が、どうにも理解できません。

    例えば、配偶者が育児放棄や虐待を我が子にしている場合も、配偶者に言い聞かせたり離婚を争うより、我が子を連れて配偶者と別居するか、我が子だけ然るべき施設や親戚に預けて避難させるの最優先ですよね。


    ご両親が大事なら、奥さん以外の介護者を至急手配することに先ず集中されてはいかがでしょうか。

    それからゆっくり離婚問題に対応されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2565520454

  • 親の介護は実子がする時代

    奥様も離婚したいならすればいいよ。

    でも、海外にいて、自分で親の介護をする気も無く、再婚相手にやらせようとする人間に親権が取れるとは思いませんが。だいたいお子さんの面倒も再婚予定の相手に押し付けようとする人と、結婚する人がいるとは思いません。

    調停員もまず、あなたが帰国して親の面倒を見ろと言うとおもいますよ。

    あなたのような自己中な人間がいるなんて信じられません。

    総合商社うんぬん自慢するなら、さぞ高給取りなんでしょう。ケチっていないでご両親を療養病棟に入れる手配をなさったらどうですか?

    ユーザーID:0591875455

  • 奥さんに介護義務はないし、まずその条件で再婚できるの?

    あなたの親ですよね?あなたがお金を使うなりして雇って介護してもらうべき。
    それに簡単に再婚なんてあなたと再婚してなんのメリットがあるのでしょうか?
    子供がいて介護があって・・・・。お金があるとかタレント並みのイケメンなんですか?

    親の為親の為というなら夢じゃなく現実を見て自分でできることをしてあげてください。

    他力本願すぎです。

    ユーザーID:6857836412

  • 施設か介護休職

    施設か介護休職しかないと思います。
    お子さんが小さいのに一度も帯同しない奥さんも奥さんですが、元々夫婦関係もご両親との関係も良くなかったのでしょう。
    もし仮にとても優しい奥さんでも、9才7才5才のお子さんがいたのでは2人も介護は出来ません。
    介護の為の再婚なんて失礼です。
    介護の為の人を雇ってください。

    ユーザーID:5332845337

  • 時代錯誤な主さま

    文章からして、主さまが思いやりのない時代錯誤な思考の持ち主であることが推測されます。幼子3人抱えて、介護も期待されるとは。

    そのため、奥さまは赴任先に帯同せず、主さまをサポートしてあげようという気持ちがなくなってしまったのでしょう。夫婦は鏡です。今の奥さまの反応はあなたの長年の言動の結果でもあると理解しましょう。

    できそうなこととすれば、

    1.介護は実子原則が小町の常識。あなた自身が帰国・介護できる態勢を整える。

    2.行政のあらゆるリソースを活用する。

    3.離婚は別途進める。ちなみに、跡取りの息子がほしいのであれば、娘さんたちはあなたに必要ないのでは?その場合、養育費を支払う。

    4.再婚相手というよりも、介護要員がほしいのでは?2.のリソースと併せて、明確に「介護要員になってくれる方。相性があえば、跡取り息子も生んでくれるとなおよし」とか広告を出されてはいかがでしょう。

    でも、再婚に際しては、現在の奥さんを責め立てる主さまの性格を改めないと女性たちは何かを察知して去っていくのではないかと推測いたします。

    ご両親が回復なさるといいですね。

    ユーザーID:6580662239

  • 頑張れ♪

    当方も駐在で海外におりますので、お察しします。
    とりあえず、ご帰国されてはいかがでしょう?
    大手総合商社なら、融通をきかせてくれませんか?
    介護・離婚となったら会社も返してくれると思いますが。

    しかし、
    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    > 僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    > 跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。
    これは、難しいでしょうね・・・。
    いっそのこと、海外で嫁を見つけて帰る方が楽かもしれないですよ。
    日本女性で、介護も子育ても旦那のサポートも、しかもその旦那は
    元嫁に養育費支払いアリって条件付きで結婚する人は少ないかも。

    ちなみに奥様はご両親様の介護をしない理由はなんですか?
    不仲?仕事あり?子育てが忙しい?

    ユーザーID:0708065973

  • 介護は実子でしょ

    転勤に着いてこず、とはいえ、海外勤務なんでしょ?

    お子さんだけは三人もいるのだから、仲はよいのかしら?

    自身がまったく、親の介護してないのに、奥さんに育児介護すべて望むのは
    難しいんじゃない?
    離婚して子供を自分が面倒みれるの?

    親が心配なら、実家に住み自分が介護したら?

    ユーザーID:5220148674

  • 海外に居ては話になりません

    僕がやらなければいけないことは

    1.とりあえず休職して帰国する
    2.親権は奥さんに渡し(3人の子供の面倒は無理です)離婚をする
    3.同時に母親の手術など面倒を見る
    4.これまで母親がやっていた父親の介護を引き受ける

    誰がやっても不可能に近い状況で、人生の危機に直面していることを自覚してください。

    特に再婚をして3,4を丸投げしようなどと甘いことを考えないことです。

    自分の親でも不可能に近いことを再婚相手に期待することはできません。

    ユーザーID:1284808849

  • レスします

    母と父を助けるためには、
    1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    ↑ ↑ ↑

    そんな人おるかいな

    ユーザーID:5736353932

  • 介護に関しては

    施設、一択でしょう。

    お父様とお母様、一緒のところに入っていただけば、
    お二人も心強いでしょうし、主さんも何かと安心なのではありませんか?
    他に選択肢があるとは思えないのですが。

    もしも、奥様が介護なさることになったとしても、きっとイヤイヤながらでしょう、
    そんな方に安心してお任せできますか?

    また早期に離婚できたとしても、再婚相手はそう簡単に見つかる訳がありません。
    両親の介護が前提、子供二人付きとあっては、条件として最悪です。

    介護と離婚とは全く別の話。現実的に考えないといけませんよ。頑張ってください!

    ユーザーID:5697691175

  • 離婚はできますが

    再婚は限りなく不可能に近いな。

    どこに要介護者2人を任されるのが分かっていて来てくれる女性がいるというのか。

    ご両親がこうなってしまわれたことには大変同情申し上げるが、あなたが会社を辞めて
    面倒を看るしかないでしょう。あるいは介護に関する厚生制度はありませんか?
    帰国希望を出して一緒に住むとか、介護休暇、時短労働など使えるものは全部使って。

    ユーザーID:6668817475

  • 総合商社の総合職?嘘が下手だねえ…

    総合職なんていうのは、女の子に決まってますよ
    男は、決まってるから言わないの…
    夫を叩いて欲しいお嫁さんが夫のフリして書いてるいるのかな?

    まあ、面白いから、いいんだけどね


    まあ、離婚してもしなくても、ご両親の介護は老人ホームで介護付きのところにお願いするしかないでしょうが
    とりあえず、お母さんは病院へ入院して手術でしょう?
    そんなことも知らんかっって、良く商社に入られますねえ?

    そこらの中小企業だって、勤めてさえいれば、同僚に似たような状況の奴がいて、情報がはいるでしょうに

    ユーザーID:4196242662

  • 会社に相談

    もし、介護休暇がとれるなら、それを取得して介護に専念すべきです。
    その間は、夫婦であれば、奥様が稼ぐしかないので、稼いでもらいましょう。

    それができないなら、奥様に送っている生活費を最小限の金額にし、
    ご両親に介護ヘルパーを頼むかですね。

    ところで、離婚はしない方がいいですよ。
    義両親二人の介護と血の繋がらない子供三人の世話をしてくれるような
    奇特な女性はいません。更に男児を産むって、どんな罰ゲームですか。

    ユーザーID:8375226022

  • 現妻と離婚はやむなしかな。

    ですが、あなたは大きな勘違いをしています。

    >母と父を助けるためには、
    1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    は?そんな都合の良い相手、いません!
    結婚って、まずは愛情があってこそでしょ?
    あなたの望む再婚は「条件ありき」
    そんな最悪とも言える条件を丸のみして結婚なんて…よほどの裏事情がないとできないと思いますが。

    あなたの両親を救うというか、あなたが望む介護のすべてを叶えるには
    「お金」で補うしかないでしょう。

    そのお金が無いからと言って「嫁」にさせようとは、とんでもなく愚かな考えです。
    「嫁」は無料の労働力ではありません。

    ついでに
    もしも、あなたが望む通りのスーパーウーマンが存在するとしても
    その女性があなたを選ぶことはないと思いますよ。

    あなたにはそんなにも素晴らしい女性に愛されるような魅力は無いかと思いますのでね。

    ユーザーID:6496429007

  • いや、びっくり!

    今どきこんな前世紀の遺物のような俺様男がいたなんて!
    楽し気な夢を見ていらっしゃいますが、地球はあなたの為に回っている訳ではありませぬ。

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、 僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、 跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    トピを読みながら「アホか〜!!!」とツッコんでしまいました。

    親御さんのことは大変だと思いますが、介護は実子の義務なのです。
    あなたの義務であって、奥様にその義務はありません。
    大体、9歳、7歳、5歳の子供を抱えた上、高齢者2人の介護までこなすってどんな超人ですか(笑)。
    無理です。

    「母も父も助けるための方法」は簡単です。
    あなたが休職して、介護の為に帰ってくればよいだけです。

    奥様が「死のうがどうなろうが…」と迄仰るのは、今まであなたとご両親に散々嫌な思いをさせられたからでは?
    夫婦仲も冷え切っているようですし、離婚した方がお互いの為かと。
    ただ、親権は奥様に行く可能性が物凄く大です。
    奥様自身にある程度の収入があれば、ほぼ100パーセント親権は奥様かと存じます。

    ユーザーID:3770211333

  • トピ主さま

    親御さんのことが心配なのはわかりますが。
    トピ拝見する限り。少々勝手かなと。


    >母と父を助けるためには、
    >1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    >僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    はっきり言って上記のこと。無理があります。

     あなたの一方的な言い分のみでは判断できませんが。
    ご両親に財産があるなら。お金で解決するしかないのでは?

    ユーザーID:6560617672

  • ヘルパー頼め

    人を雇うことです。
    ヘルパーなり、ハウスキーパーなり、さっさと外注することです。

    ユーザーID:0750017047

  • 大変ですね

    日本の常識が届かない場所でお仕事されていると。

    現代日本では

    『介護は実子がするもの(配偶者を使うな)』
    『親孝行は実子がするもの(配偶者を使うな)』
    『このご時世に跡継ぎの男子を生め?自分は跡を継いで何をしているわけでもないのに?』
    『でも、娘の親権がほしい?男を生めって、娘たちの存在を否定しているのに?介護要員?お手伝い要員?意味わかんなーい!』

    なんですよ。

    確かにご両親の状況を案じる気持ちはわかります。
    仕事が手につかないんなら辞めれば?と言いたい気持ちもありますが、そうはいかないでしょう。
    施設を探すしかないのではないですか?

    ちなみに、私は義両親の介護しますよ。
    主人とも義両親とも良い関係を築いていますから。
    トピ主さんとご両親には、そういう気持ちを抱けない何かがあるんでしょうね。

    ま、介護したところで感謝する気は全くなさそうな文章見てれば分かりますけど。

    ユーザーID:4231369806

  • あんたが

    仕事辞めて日本に帰ってきて介護しろ!

    自分の親だろーが!!


    すんごくすんごく上から目線ですよね。
    腹立ちました!

    ユーザーID:1552944023

  • すみません、気は確かですか?

    トピ主さん、大丈夫ですか?
    言っている事、メチャクチャですけど...

    今、ご自分は海外にいらっしゃるんですよね?そして奥さまが日本国内でお嬢さんたちを育てていらっしゃるんですよね?

    親権は、まずムリです。諦めてください。あなたこそ、自分の仕事にかこつけて、家庭を顧みなかった結果ではないですか?
    しかも、42歳のおじさんに、子供の面倒を見てくれて、親の介護もしてくれる再婚相手が本当に見つかると思っていらっしゃるなら、相当おめでたい方ですね。

    ご両親を助けたいなら、お仕事をやめる覚悟で帰国なさって、ご自分でして下さい。自分の両親でしょ!

    トピ主みたいな人、本当に腹が立つ。

    ユーザーID:1820532574

  • えっ!!!???

    びっくりボタンがすごいことになりそうなトピですね…。

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
     僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
     跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    自分が頑張るんじゃなくて、全部、再婚相手に丸投げ!?
    新婚なのに夫は側にいなくて介護と子育て親戚づきあい…何の罰ゲームですか?
    3人の連れ子、介護の義両親付きって、条件が最悪すぎて再婚ムリでしょ。
    住み込みのお手伝いさん数名雇った方がいいかも…。

    ただ、そんな考えでは親権はとれませんね。
    お子さん小さいのに、祖父母も協力できない、父親は海外勤務。
    勝ち目はないので諦めて下さい。

    ご両親はお気の毒ですが、実子であるトピ主さん、
    早く日本に戻って、親の介護がんばって下さいね!

    ユーザーID:5544383501

  • 難しいよ

    どう考えても再婚相手を見つけるのは無理だと思う。

    ユーザーID:1727355832

  • お金で解決すればいい

     離婚したいなら離婚すればいいし、親のことは自分ができないならばお金で解決するしかないですね。

    ユーザーID:2562695820

  • 手が出せないなら金を出せ

    あなたが仕事やめて、親元に帰って介護しなさいよ。

    ユーザーID:4419035204

  • トピ主さんのご兄弟は?

    離婚の件はさておき、トピ主さん一人っ子なんですか?

    もし他にご兄弟がいれば、ご兄弟と協力してトピ主さんは海外から経済的支援でいいんじゃないでしょうか。

    跡継ぎが必要なご立派なお家柄なら、親族で費用を対価に協力してくださる方はおられないのでしょうか。
    ご両親の兄弟とか、病院を探してもらうとか手続きをしてもらうくらい助けてくれないでしょうかね。

    トピ主さんが海外で仕事をしている以上、ご自分では介護はできないでしょう。
    施設にお願いすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:9972285058

  • どっちもどつち

    お気の毒
    でも、奥様の気持ちもわかります
    夫が海外で留守なのに、何故二人も
    介護しなきゃいけないの・・という
    気持ちでしょ
    貴方も自分勝手、奥様も同じです
    そんな、親の介護もしてくれて
    跡継ぎも産んでくれて、継子も育てて
    くれる都合のいい女性がいるものですか・・
    商社マンなんて優秀なんでしょうが
    そういう人ほど、自分勝手で思いやりが
    かけているのよね
    もう、子供と奥さんは諦めるのね
    介護はお手伝いさんをやとうことです

    ユーザーID:9759851397

  • 良い方法

    良い方法、あります。
    伝授致しましょう。

    主さまが、日本へ帰って来て、ご自分でご両親のお世話をする事です。
    お仕事の継続が無理ならば、転職しましょう。

    奥さまには、全く非はありません。
    と、いうか、主さまの考えが、意味不明?
    怒りの矛先が奥様なのが、通用しませんよ!

    そして、お子さんが3人いる父親とは思えません。
    奥さまの事、何だと思っているのですか?
    お手伝いさん?とでも?
    後継ぎが産めるとか、何時代ですか?
    再婚相手?!!
    金銭的に困っている人以外では、まず無理でしょうね。

    今はお金で解決できる世の中です。
    きちんとお手伝いさんを雇われたら如何ですか?

    そして、奥様とは離婚してあげて下さい。
    あなたに引き取られるお子さんは、「不幸」ですので、
    親権は奥さまにして下さいね。

    ユーザーID:2098017990

  • 難しいのでは。

    主様は私と同年代ですが、考え方が今の時代には合っていない。
    お嫁さんもきつい方だったのかもしれないけど、お子さんが3人も居れば
    子どもの世話や学校関係の仕事などで手一杯なのかもしれない。

    頼りになるご主人は外国で、自分は何もせず(働いてるのでしょうが、でも、
    私は自分が兼業だから思うのかもしれないけど、仕事するのは当たり前で、しんどいのも当たり前の事でしょう)育児も介護も両方しろと、おまけに自分の仕事の協力までしとろ、当たり前の様に言う。

    私なら嫌だなぁ。跡継ぎの男子を産むために結婚するの?女性を対等のパートナーとは見てこなかったでしょう?きっとそれほどの事が言える方なら経済的には問題ないとして、お父様お母様には医療的に手厚い有料老人ホームに入所して頂くのが良いと思います。金銭管理その他手続きができないというのであれば、任意後見制度を利用して下さい。費用はそれなりにかかりますが、それが出来ないのであれば、鼻からお嫁さんを悪く言う資格はないと思いますよ。

    ユーザーID:8886105417

  • 助けてという割には…

    顔アイコンが嬉しそうですね。
    両親揃って病気で大変なのに。
     
    奥様、上は小学生から下は未就学児まで、三人のお子さんを一人で育ててるんですよね?
    アナタは海外勤務だから、当然、子育てはノータッチだし。
    その上、ご両親の介護なんて無理ですよ。
    介護は基本、実子がするものです。
    でも、アナタは海外にいて出来ない。
    奥様も小さい子供三人抱えてたら無理。
    お金払ってヘルパーさんを雇いなさい。

    後ね、再婚しても、血のつながらない娘三人も育ててくれる人って、中々いませんよ。

    ユーザーID:2459795935

  • 大変ですね

    当方の父親も要介護4です。
    一部上場企業でバリバリ働いていましたが父親の介護をするため退職しました(同時に入籍したので表向きは寿退社にしましたが)。
    介護は実子がするんですよ。

    アドバイスにはなりませんが今後のために2点程注意を。
    ・42歳で『僕』?『私』にしましょう。
    ・女は介護要因でも子供を産む道具でもありません。

    貴方のトピは不愉快極まりない。

    ユーザーID:2560505975

  • スーパーウーマンをお求めですか?

    多分売切れでしょうね。

    その前に、そんな女とどうして結婚したんでしょう?

    勢いで?気が付かなかった?愛していると勘違いしてた?どれでしょう?

    もっと早く決断するべきでしょう!

    子供の親権は母へが当たり前で、父で何も出来ないでしょう?

    多分あなたは、俺は何でも出きる男とでも思っているのでしょうが、付いて

    行く女性はいないだろうな〜

    人任せではなく、ご自分で行動しましょう?海外とかは関係なく、用があれ

    ば帰国すればいいしね。 総合職だからって自分が動かなくちゃ〜ね。

    次回報告待っています〜よ!

    ユーザーID:0498097521

  • 現実的に子育ては無理でしょ・・・

    現在、海外駐在中で、実家のご両親は介護される立場で、お子さん3人を引き取って、どうやってくらしていくつもりなんですか?
    トピ主が仕事しながら、子育てできるようには思えません・・・。
    離婚への近道は、親権を争わないことだと思います。

    ご両親が心配で仕事に手がつかないといっても、海外にいる以上は何もできないでしょう。
    とりあえず、会社に掛け合って日本に帰国させてもらうか、それが無理なら転職してでも日本に帰国して、自分でできる限りのことをしてはどうでしょうか?
    貯金さえあれば、当面、トピ主さんが会社を辞めて介護に専念した方が良いのではないですか?
    ご両親が亡くなってから後悔しても遅いですよ。

    外れ嫁なのは間違いないですが、嫁に介護を強制しても、良い結果にはならないと思いますよ。
    自分の親なのですから、自分で納得のいくように介護する方が後悔も少ないと思います。

    ユーザーID:6116783470

  • 介護は実子がやるべき

    残念な奥様ですが、強制は出来ません。
    三人のお子さんを抱えての義父母の介護なんて無理。
    少なくても義父は施設に入れるべき。

    まあ、離婚して介護要員の新しい嫁を探したいって、バカな事を言うトピ主だから、そんな事まで頭が回らないかもね。

    ユーザーID:1109804068

  • 事態は極めて深刻なはずなのに…

    トピ文最後のほうでズッコケましたが、それはそれ…

    優先順位を考えましょうよ。

    奥様が介護放棄というならば、一刻も早く主さんが帰国して
    ご自分の手でご両親の介護をするしかないですね。
    もしくは、お金で人を雇ってお願いするか。

    離婚のことはご両親のことに目途が立ってからです。
    ところで、子供3人は誰が育てるの?
    親権に拘るということは、
    主さんご自身が育てる覚悟があるということですね。

    まさか、いつ見つかるかもわからない再婚相手を当てにしてます?
    あはは、ありえないですよね!! そんなことあるはずがない…

    介護+子育て、、、

    今まで単身で暮らしてきた主さんにいきなり3人の子育てできるのかしら。

    念のために言っておきますが、
    主さんの希望を全て叶えてくれる再婚相手は存在しないと考えておいてください。
    時間の無駄なので探さないでください。

    ユーザーID:7014736781

  • 冷静になって考えてみましょう1

    それは大変なことですね。ご両親のことが心配で落ち着かない日々のことと思います。

    問題は多くありますが、ここで少し冷静になって個別の問題を処理してゆきましょう。実家の問題そして日本に置いてきた自分の家族の問題を別々の問題としてとらえたほうが良いでしょう。

    ご両親の健康問題とそれに続く介護の問題、それは公的なサービスなどのあらゆる手を使って対処したほうが良いでしょう。市役所などに相談に行くことが大切です。家の中に誰も世話をする人が居ない場合、介護施設などを紹介してくれます。相談するべきところ、すべてに当たってみることをお勧めします。今は海外生活であってもネットで情報を入手できますから、できる限りのことをしていきましょう。

    ユーザーID:1019506271

  • トピ主に送りたい

    介護職に携わる弟の言葉を送ります。

    「介護は素人にはムリ」

    プロを頼って下さい。

    子育て真っ只中の奥様の負担がこれ以上増えませんように。

    ユーザーID:6262276347

  • 冷静に・・・ 2

    そしてご夫婦の問題ですが、介護の義務は奥様にはありません。あなたの実のご両親ですからあなたにはあります。それをあなたは奥様に押し付けようとしているのです。

    お子さんが3人いらっしゃる中で、奥様はどうやったら介護の時間が取れますか?それは無理ではないでしょうか? 奥様は義理の両親と同居しているのでしょうか?それならば生活の一部の時間を使っての介護補助ぐらいならできるかもしれませんが、それはあくまでも奥様がそうしたいと思わない限りは不可能です。誰も強制はできません。そこを「嫁に来たのだから」ということで押し付けるのは暴君以外の何物でもありません。

    まして次の嫁に「跡継ぎ」「義両親の介護」などを求めること自体、無理ではないですか?離婚さえしていない人が。そういう目的で結婚することはこれまでの結婚と同じような結婚生活になるのではないでしょうか?

    こういう状況で誰かを責めるのではなく、まずはご両親のために「自分にできる一歩」を進めましょう。

    ユーザーID:1019506271

  • 親権を渡して離婚

    再婚相手の条件に「娘たちの教育」が入っているという事は、
    トピ主の力では「娘たちの教育」は出来ない、という事ですよね?

    再婚相手が見つかるまで娘たちの教育が疎かになっては困ります。
    それに、トピ主の望みは、母と父を助ける事ですよね?
    娘たちの親権は、母と父を助ける為に必要なものではありません。
    両親に孫が必要なら、再婚相手に生ませればいいだけです。

    ですので、親権を渡して一刻も早く離婚する。
    これが、母も父も助けるための方法です。

    そして今の妻子も助かります。

    ユーザーID:9230899472

  • 施設やヘルパーさんは考えないの?

    ご両親の介護や病気のことお辛い気持は良くわかります。

    ただ、奥様に対しては意地になっているだけに感じます。

    ご自身で介護もできない状態で、離婚しお子さんたちを引き取ってどなたが子供の面倒をみるのですか?


    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    介護や血の繋がらない子供の教育・・どのような女性が好き好んでお嫁にいらっしゃるのでしょうか?

    もしも、娘さんがそんな家庭に嫁ぐと言ったら?
    心から祝福できますが?



    ご両親が心配なら、福祉課に問い合わせたり介護施設をもっと調べてみませんか?

    両親のことが心配で仕事が手につかないのなら尚更です。
    離婚はその後!じゃないの?

    ユーザーID:8930231023

  • 親の気持ち

    そんな悠長なことを言っている場合ではありません。
    あなたにご兄弟がいないのであれば、一日も早く帰って来て
    自分でご両親の面倒を見てあげてください。
    ご両親は、他人の嫁の介護なんて求めてなどいません。

    海外でお仕事をできるあなたのことですから、
    今の仕事を辞めて帰ってきたとしても、
    仕事でパワーを使わない分、存分に親孝行ができて、
    ご両親に喜ばれ、あなたは満足もされるでしょう。

    そんな、気が優しくて仕事のできるあなたですから、
    次の仕事もすぐに見つかるることでしょう。

    今のあなたは、自分で親の介護をするのが面倒だから
    嫁に押し付けようとして吠えているだけです。

    あなたは大事な娘さんが将来結婚した時に、
    ガンになった義理の父母を一人で介護しながら
    子供二人の育児を自分一人でやれ!
    などと、ダンナに海外から命令されても
    なんとも思いませんか?

    こんな書き込みをしてる間にも病は進行します。
    早くしないと、両親二人を同時に失いかねません。
    後悔する前にサッサと帰ってきてください。

    ユーザーID:0648843522

  • 妻はお手伝いさんではない

    そこまで頑ななトピ主妻、どうしてなのかな?と思いながら読み進めてきましたが、理由がわかりました。
    トピ主は、妻を家政婦と同様の扱いをしてきた結果、長年の積み重ねで、トピ主妻は頑なに拒否するのですね。

    トピ主にきょうだいはいますか?トピ主親の介護は、トピ主とトピ主きょうだいの役目です。トピ主妻とトピ主きょうだいの配偶者は、関係ありません。
    そこのところを、まず、理解しましょう。

    妻と離婚し、再婚を希望しているようですが、結婚した途端、介護しなければならないとわかって、結婚する人がいますかねぇ。
    トピ主は、愛情などどうでもよく、親の介護と子供の世話と親戚への体裁を考えた付き合いをするためだけの相手を探してますよね。
    だったら、親の介護は施設にお願いし、家事や育児はお手伝いさんでいいと思います。

    余りにも、女性を馬鹿にした内容で、呆れるやらムカつくやらです。

    ユーザーID:5820952202

  • 大変ですね。でもーー

    介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手

    それはいないと思う。

    奥さんの人権をあまりに無視するから、極端な態度を取るのではないでしょうか。


    ご両親のことはお気の毒です。
    でも、プロの介護人に任せるという考えはどうして出てこないの?
    なぜ、国内に残っている奥さん一人に看病、介護を丸投げするの?


    転職してでも帰国して、あなたが週末親御さんの介護をするという覚悟はなぜ無いの?

    大昔の「嫁」が強いられてきた、歪んだ介護の仕組みを今の時代の人間に期待しても無理です。

    女性にも人権があると認められ、一体何年が経つかご存じですか?

    よーく考え直してください。


    奥さんとあなたの立場が逆だったら、あなたは寝たきりの義理のお母様のお世話ができますか?
    病気の義理のお父様の看病をしますか?
    子育てもありますよ。


    その間、奥さんは海外で仕事をして、指図だけして来るのです。


    考えてごらんなさい。

    ユーザーID:6841440489

  • 実子でも難しい

    商社の方ってもっと理知的なのかと思いましたが色々な方がいらっしゃるんですね。

    残念ですが、結婚するだけで家族の病気が良くなるような
    特殊な力をもった人間はいません。

    私の母はパーキンソン病をもったままこの世を去りました。
    介護らしい介護もできないうちに別の病気にかかって
    急逝しました。

    七十代後半でしたら夫婦で入れる介護付きの施設がありますから
    探してみてはいかがでしょう?
    パーキンソン病は寒い地域より暖かい地域の方が多少過ごしやすいようなので
    温暖な地域の施設がおすすめです。

    奥様と離婚して親権は奥様に渡し、養育費を払っても
    奥様の分の婚費は浮きますよね。

    その分をご両親の介護費用に充てるのが現実的だと思います。

    トピ主さんの思うような配偶者を探すのは自由ですが、
    見つかる確率はとても低いと思います。

    ユーザーID:1496755657

  • あらあら

    商社の総合職にしては幼稚な印象ですね、主さん。

    介護は実子が云々・・・は他のレスをお読み頂くとして、主さん、奥さんに転勤帯同を望んでおいて親の介護って、実際どうやるんでしょう?
    まさか要介護のご老人2人を世界中連れ回すつもり?

    まぁそんな心配しなくても主さんが理想とする奥さんは見つからないと思いますが。

    商社にお勤めなら蓄えはそれなりにあるでしょうから、ご両親の介護はお金で解決が現実的と思います。

    ユーザーID:9999731270

  • 何言ってるんですか?

    42歳にもなって、何言ってるんの?
    奥さんと娘さん達が今まで転勤先に一度も帯同せず、別々に暮らしてて、何が離婚したら娘たちがかわいそう、ですか?
    ずっと前からお金を入れるだけの存在になってるのに?
    あなたは奥さんにとっても娘さん達にとっても、不要な存在なのに?

    今更、
    >嫁の今までの言動に対してはらわたが煮えくり返る思いで、絶対に許さず絶縁するつもり

    お父さんは6年も前から寝たきりなのに?
    その間も、主さんは単身赴任。
    でもお子さんはちゃんと作ってる。
    訳わかりません。

    そもそもね、『嫁』じゃなく、『妻』。
    主さんの家族のお手伝いさんとして来たんじゃないんだから。
    お母さんが癌に侵され、一刻も早い手術が必要なのに
    >親の介護、跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。
    って、寝ぼけた事を言ってるの?

    主さんみたいな幼稚で自分勝手な人と再婚する人居ません。
    主さんみたいな人が、総合商社の総合職?
    日本のビジネスマンも大したことないのね。

    ユーザーID:8352512865

  • 今まで放置していたつけが・・・

    トピ主さんの文章だけを読んでいると、相当にひどいお嫁さんのようにも感じますが、少し離れて読むとトピ主さんの俺様ぶりもやや鼻についてきます。
    ごめんなさいね、大変な状況の時に有益なアドバイスを、とは思うのですが。
    まずは優先順位を決める事ですよね。
    トピ主さんにご兄弟はいないのですか?!もし一人っ子なのであれば・・・大変ですね。
    今の調子だと嫁はまず動かないだろうし、ここはやはり実子がいろいろな書類等へのサイン、押印も含めて動かなければならないですね。
    お父上様は施設入所として、お母上の看護、身の回りの世話等病院に居るとしても何かと人では必要でしょう。
    トピ主さんが動けないのであれば、実費のヘルパー(お手伝いさん的な)さんにお金はかかりますが、お願いするしかないのではないでしょか。それにしても限界はありますが、ね。
    再婚相手がどうの、娘がどうの、と書かれていますが、そんなにすぐに介護要員としての再婚相手も見つからないだろうし、娘さん達の気持ちもまだ分からないし、一気にトピ主さんの思うような状況にはならない気がします。必要以上に人任せにせず、ご自分で動く覚悟が必要な時です。

    ユーザーID:0626869028

  • あれれ〜?

    途中から、何か変じゃないですか?

    仕事に手がつかないじゃなくて「実子のあんたがやりなよ」って話では?

    確かに、この文面ではハズレ嫁もいいとこですが、あなたもなかなかのクセ者。
    しおらしい事言ってるけど、自分はやらない前提な所が、妻よりいけ好かないね。

    親孝行は、嫁や孫がするものじゃないんですよ。
    働いて、介護してる方だって居ます。女性も男性も。

    最初から、自分は放棄するけど、誰かやって。
    子供は小さいから、嫁がやるべき。
    嫁がやってくれないなら、子供は「将来の介護要員」として親権を取らねば。
    そして妻は離婚。その代わり「今必要な新しい介護要員」を捕まえよう。
    出来れば、今度は跡取り(と言う名の介護要員)を産み
    何でも思い通りに出来る、「傀儡のような妻」がいいなぁ。

    なんかね…ちっちぇ男って思う(笑)
    周りに責任転嫁して現実逃避してないで、しっかり現実に向き合いなさいよ。

    親孝行は自分でするものなの!!

    ユーザーID:4794239506

  • …は?

    前半を読んでいたら、奥さん酷いわーと思ったのですが、
    後半になったら「は?」って気分になりました。

    あなたにとっての嫁は介護要員で、子供生産機で、子育て要員なだけなのね。
    嫁を何だと思ってるんだ。
    だから奥さん何にもしてくれないんですよ。
    自分の言動、考え直した方がいいですよ。

    日本には介護保険というのがあります。
    生命保険、ご両親はかけてないの?

    両親を助けたいなら、介護してくれるプロを雇うしかないでしょう。
    もしくはあなたが一日も早く帰国して、一生懸命介護するしかないでしょうね。

    ユーザーID:1667978846

  • 現実見なさい

    奥さま当てにならぬならまずご両親どうするか。頼れる兄弟や親戚いるかな。いれば書き込まないか。まず介護について情報集める。高齢の病人ケアはプロに任せる。有料ホームに預けるの、設備も見守りも安心なとこね。お母様は手術後、同じホームが良いね。介護保険についても調べなきゃ。そういうの無知でしょ。ネットつかえるなら情報収集よ。かばう訳じゃないけど夫婦関係、義親との関係で嫁として尽くしたい、まあ普通にやるか、絶対拒否…奥さんだけ責められないよ。三人の幼児と手のかかる義両親、跡継ぎ産める女と再婚は無理よ。

    ユーザーID:2329656856

  • 途中までは

    ふむふむ、と思って読んでおりましたが、

    >母と父を助けるためには、
    1日も早く子供の親権を取って離婚し、

    の続きでずっこけました。

    トピ文に書いてない、内情がたくさんありそうですね。

    6年前から寝たきりのお父様、
    其の儘でも天寿を全うするまでご存命だと思います。
    ステージ2の癌のお母様、
    普通に入院、手術されてヘルパーに付き添って貰えば良いのでは?

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    自分の都合ばかりでは、上手くいかないと思いますよ。

    ユーザーID:6700348482

  • で、誰が介護するの?

    はいはい冷たい妻ですね。
    離婚したらいいと思いますよ。
    で、離婚後ご両親の介護は誰がするの?
    要介護の親が二人いて、小学生以下の子供が三人もいる親父のところにきてくれる女性がこの世にただの一人でもいると思ってるの?
    大陸の奥地から騙してさらってきますか?
    あーおかしい。
    自分の親なんですから自分で面倒みたら?
    そういう夫の姿勢があれば奥さんも気持ちがかわるかもね。

    ユーザーID:1365647616

  • 欲張りですね

    トピ主はトピ主に都合のよい事ばかりを『当たり前』と思って居らっしゃるようですね。

    離婚したければ離婚すればよいとは思いますが。

    夫両親の介護になさぬ仲の子供達の世話、夫の仕事、社交、親戚づきあいに、そのうえ跡継ぎの男子を産め、ですか?

    なかなか再婚相手を見つけるのは難しそうですねぇ。まぁ、日本以外の貧しいお国出身の女性ならその条件でもOKなお方はいらっしゃるでしょう。


    あぁ、お急ぎでご両親を助けねばならないのでしたね。

    離婚、再婚はこの際横へ置いて。

    トピ主が国内勤務に変えて頂けばよろしいのではありませんか?仕事しながら介護なさいませよ。そうしていらっしゃる男性は世の中に大勢いらっしゃいますよ。
    介護は実子とのお国の方針です。

    偉そうに命令するばかりでは、妻の心は凍て付くばかりです。
    余計な事かもしれませんが、老婆心から申し上げるのですが、今のご両親の窮状は、トピ主の長年の妻への態度が原因だと思います。

    ユーザーID:6522838496

  • はぁ、家族の絆ですか?

    「介護は実子」
    これご存知ですか?
    ご自分が出来ないのならご兄弟は?
    ご兄弟がいないのなら、結婚してからご両親は奥様にどのようの接して来たのでしょうか。

    親戚付き合い一切なしとは、何か親戚なりご両親なりがやらかしたんじゃないですか。
    嫁は介護要因ではありませんので。
    それなりの対応をされてくれば考えますが、
    都合の良い時だけ「介護しろ」、「面倒をみろ」とは都合が良すぎます。

    再婚相手も何も、介護要因としてでは誰も来ませんよ。

    現実的なのは休職して一時帰国じゃないでしょうか。
    大事なご両親なのでしょう。
    どの道離婚したら帰国して面倒を見るのでしょうし、
    それを早めに切り上げて帰ってきたらいかがですか。

    ユーザーID:7052896975

  • そんな奇特な女性はいません

    継子3人の面倒を見て、寝たきりの義父母の介護を引き受け
    子供を産み、だけど旦那は海外で全然頼れない・・・・

    そんな状況の家に嫁いでくる人なんて、いませんよ。

    だいたいすぐに離婚できたとして
    トピ主さんが次の嫁をもらう間は、どうするのですか?
    父母はともかく、子供は完全放置になりますよね?

    トピ主さんが休職でもしない限り
    親権をとるのは現実的に不可能ですよ。

    とりあえず一時帰国して、現実を見て考えた方がいいです。

    ユーザーID:9033813135

  • 望みすぎだと...

    高圧的な態度やめませんか?あなたが海外で頑張られているのと同じぐらい奥様、国内でお子さん3人の育児に奮闘されてますよ。

    ご両親のご心配、お察しします。ご自身が海外にいるからやむを得ず奥様に介護をお願いしたいんですよね?育児+ご両親お二人の介護では奥様、休む間もなくてきっと倒れてしまいますよ。

    ご両親のためにも奥様のためにも介護はお金で解決すればスムーズにお母様も手術を受けられると思います。

    今のあなたでは高圧的すぎて奥様に協力をお願いしてるようには思えず、命令のように聞こえるのは私だけでしょうか。奥様も国内で頑張ってらっしゃることを忘れないで下さい。女性はいいなりじゃありません。

    それと、42歳にもなって僕...というのは恥ずかしいと思います。どうか大人になって冷静になって下さい。

    ユーザーID:6311623788

  • レスします

    何にも分かってないみたいだから教えてあげる。
    親の介護ってのは実子にのみ義務があるの。嫁にはその義務がないわけ。
    実子であるアナタが親の面倒みればいいんだよ。どうしても嫁さんに親の世話をしてほしいんだったら、ヘルパーさん雇って支払うのと同じだけの給料を嫁さんに払ってやりな。
    それに離婚して娘と面会させないって一体何様?ちょうどいいじゃない、嫁さんも親権は裁判で徹底的に争うって言ってんでしょ、離婚の裁判起こしたら。勝ち目は全くないから。
    親の事が心配で仕事が手につかないんでしょ、いっそのこと仕事辞めて大〜好きな父上母上のお世話に没頭すればいいんだよ。

    ユーザーID:4886206339

  • 無いです

    海外勤務で父上が脳卒中で母上が癌。
    そんな、三重苦の貴方が親権を取るのは無理です。現実的ではありません。
    介護する人も居ないのに、お子さんは
    どう育てるつもりですか?
    末子のお嬢さんはまだ未就学児ですね。
    海外で離れて暮らしてる、慣れてない父親と暮らすより実母が良いと思いますよ。

    奥さまがそんな態度なのには
    理由がありませんか?

    後継ぎを産める妻…とか、離婚前にもかかわらず書いてのける辺り…貴方側に
    問題があったのでは?と考えます。

    貴方の書き様ではかなり奥さまの言い種は酷い…でも貴方を応援したくなるような、そんな感じになれないんですよね。

    随分絶縁だの鼻息が荒いですが、貴方に
    面会を許さないと言う権利はあるのですか?
    奥さまのそんな態度に到った原因聞かないことには。奥さまもすぐ離婚なさりたいようだし、
    ご両親との、とんでもない後だしがあるのかしら?

    とにかく現状では奥さまが虐待などされてない限りは、どう考えてもあなたが親権を取る方法は無いと思いますよ。

    それから大事なことですが、介護付き
    子供付きの貴方には、再婚して子供を
    産んでくれるような奇特な女性は
    現れません。

    ユーザーID:1054753134

  • 笑っちゃう

    「婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
     僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
     跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。」

    トピ主さん、本気で言っているのですか。
    あなたの頭の中は、まるで江戸時代ですね。
    ま、頑張ってご自分で親孝行をしてください。

    ユーザーID:4912616184

  • どっちもどっちです

    ご両親大変ですね。こんなこともあるのかと思いました。
    私たちは息子一家に迷惑をかけたくないと思っても、こればかりは、
    という不運ですね。こういった時にどうしたらいいか。
    配偶者が片方を看れるうちはそうする。でも共倒れになったり、
    病気になった時には家族の協力は必要ですよね。主さまが一人っ子なら
    焦るお気持ちよく分かります。でも跡取り息子の発想は古いですよ。
    こうなったら仕事辞めて離婚してご自分で親をみるか、仕事を続けて
    奥さんにみてもらうかですが、ちょっと大変な事態の割には俺様みたいな
    感じがします。今、仕事を辞めて親の面倒をみる中年男性が増えています。
    そうならない為に、ご両親に蓄えはありませんか?手術を受けたり、
    その後のおそらく放射線治療とかを受ける間ホームにあずかって
    もらえませんか?その後両親共にホームに入れませんか?主さまの
    お給料をもってすればかなり援助も出来ると思いますが。奥さんを
    あてにしないで、どなたか手術の立ち会いやお見舞いをしてくれる人
    いませんか?その位なら奥様やってくれませんか?頼み方が下手なんで
    ないですか?

    ユーザーID:5323563813

  • 早く離婚

    一刻も早く離婚して、妻や子供にあげていた生活費を、ご両親のために使うべきです。
    親権は諦めましょう。時間がないし。
    海外で働いているのに、介護は実子って?
    無理でしょう。
    こういう時の家族じゃないんですかねー。

    ユーザーID:2027362127

  • 二つありますが

    一つは、主さんが退職覚悟で帰国し、自力で介護なさること。
    海外でどうかは知りませんが、日本では男性が退職して親の面倒を見ることは時々ありますよ。

    二つ目は、海外勤務で貯まったお金を使って、介護の人手を雇うこと。
    誰と再婚したところで、帯同しつつ日本で介護もするなんて離れ業はできませんよ。
    そもそも、三人もの連れ子の面倒を見てくれて、ご両親の介護もしてくれて、さらに男子が生まれるまで何人でも子どもを生み育て続けてくれる若い女性なんて、そうそう居ないでしょうね……
    主さんは自信満々のようですが、婚活市場での主さんの価値はマイナスですので、再婚には期待なさらない方が良いです。
    離婚自体はともかく、お子さん方の親権は取れないでしょうし、となると毎月十五万前後の養育費が再婚家庭(といっても、介護させるなら同居は不可能なので、書類だけの結婚でしょうか)の負担になるわけですしね……新しい奥様との子ども達だって、無料では育ちませんよ。
    自分の収入で足りなくなったら嫁に稼がせる、とおっしゃるのは目に見えていますが、二人介護して三人プラスアルファの面倒を見ながら働くのは無理です。

    甘すぎますね。

    ユーザーID:6892695259

  • 見事に自分のことばかりですね

    これなら奥さんも早く離婚したいというのもうなづけます。

    国内で一人子育てに奮闘している奥さんに
    自分の両親の介護までしろと。
    それができなければ離婚。
    なんでも言う通りにしてくれる人と再婚したいか。

    投稿もう一度読まれてみたらいかがですか?

    ユーザーID:7081739976

  • 誰かにやらせたい

    誰かにやらせたい、自分が手を出したくないなら、お金を出して外注するほうががいいですよ

    仮に離婚成立しても
    「自分とは別居で親の介護してくれる人と結婚したいです」なんて理由で新しく嫁が見つかるわけないでしょ

    そんな風に口ばっかりで他力本願な事をずっとしていたから
    奥様はトピ主さんに愛想つかしているんですよ

    ユーザーID:8075377053

  • 確かに…。

    何だか問題のある奥さまですね。

    …まぁ、トピ主の言い分だけを聞けば。

    お嫁さんをそこまでさせた何かをトピ主、トピ主両親でしませんでしたか?

    嫁、婚家、跡継ぎの男子…。
    どうにも引っ掛かるワードです。

    そこに至るまでに決定的な何かがあった場合、恐らく奥さまは絶対に介護はしません。そして、親権を争ってもトピ主が負けます。

    ユーザーID:5960815229

  • レスします

    介護を怠っていたと責めて、
    逆にトピ主さんは何もしていないと指摘されたのは
    「暴言」ですか

    呆れる。

    うちの父も世継ぎを求めて、女が産まれて相当落胆し、
    結果世継ぎの男子は恵まれずでしたが、

    男子は嫁の能力で産めるものじゃないんですよ。
    人の命を何だと思ってるんでしょう、トピ主さんのような
    明治大正みたいな嫁をまるで子供を産む道具、介護の道具かのように
    扱うことを恥じとも思わない人。

    とりあえず、親孝行は御自身がなさることですね。

    ユーザーID:8030344014

  • うーん、、、

    今、この瞬間だけを切り取れば、メチャメチャはずれ嫁ですけど、色々なことの積み重ねがあって、今があるはずです。

    跡継ぎが、、、なんて言うからには、トピ主実家はお金持ちなんですよね?父上の介護は施設にお願いすべきだったのでは?6年前というと、お子さんは3歳と1歳だったわけですよね?そんなときに舅の介護をしろと言われても、出来ませんよ。。。そして、さらにもう一人子供を産んでいるわけで。そんな無理言わないでよって感じです。トピ主は奥さんに介護よりも育児を優先してくれと言うべきでしたね。

    奥さん、酷いことを言っていますが、ここまで言うからには理由があるはずです。転勤についてこなかったのも、、、。
    奥さんの実家が裕福だったら、親権も奥さんの方が有利では?商社マンしながら、シングルファザーは無謀でしょ。奥さんに子供を託して、バツイチとして婚活したら良いのでは?

    ユーザーID:4565681086

  • レスします。

    介護が必要で、嫁が拒否…なら、まずは施設の準備では?

    そもそも必ずしも家族が介護しなければならないわけではないですしね。

    裁判は、後。

    再婚相手は、まず見つからないと思いますし、親権も取れないと思いますが、再婚を本気で希望するなら、自分の親なのですから介護は自分でやると腹を括ったらいかがですか?

    因みに、四十過ぎて子ども希望とか、現実見てない方は普通なら御断り。

    ユーザーID:7323003194

  • こんな恥ずかしい男がいるとは・・・

    同じ男として恥ずかしいです。

    自分のことしか考えていないクソ男ですね。

    女性を何だと思っているのでしょうね。


    離婚は両者合意として、
    親権は絶対に取れませんよ。

    トピ主父母はすでに要介護で子育てどころじゃないし

    だいたい介護から親戚付合いから
    あげくに跡継ぎの男の子を産めとか
    どの口が言うのかあきれ果てます。

    そんな女性を射止められるほどトピ主に
    魅力があるとは思えません、少なくとも
    この文章からは。

    だいたい娘さん達だってトピ主さんとの
    生活なんて望んでいませんから
    親権なんて絶対に取れません。


    このまま御両親は病気が進行してお亡くなりになり
    奥さんにも娘さんにも見捨てられ
    孤独な老人になっていくのが確実ですね。

    まぁその前に、ここで叩きまくられて
    少しでも改心すれば少しはましな人生になるかもね。

    ユーザーID:7898594783

  • 主様が帰国すべきです。

    親の手術とかの判断は、他人である妻には関与を求められないですよ。実子が呼ばれるのが普通です。

    つまり、主様が 即刻帰国して お母様のがんの手術に付き添い、その後の介護施設への準備をしてあげれば良いのです。

    本当に心から 親が心配なら のんびり仕事なんかしてる場合ではありませんよね。

    ユーザーID:4665428616

  • えーとですね・・・。

    トピ主さん、ちょっと待ってくださいな。
    トピ主さんのご両親は近くに住んでらっしゃるのですか?
    それから、トピ主さんは、奥様のご両親に対しては
    どのように接してこられてますか?

    うちの両親のケースを書きます。
    母方の祖父母は父に冷たく当たる人で、
    母が毎回「あんな人達が私の親で悲しい」と泣くくらいの
    仕打ちを父にしていました。
    その母方の祖父が高血圧から脳溢血で倒れ、母は「私が
    面倒見る」と言ったところ、父は「きみのお父さんは
    僕のお父さんでもある」と3年間母と交代で介護し、
    祖父は冷たくして悪かったと言って亡くなりました。
    祖母も同じような病気になって5年間、交互で介護してました。
    父方は祖父だけだったのですが、母はお父さんが面倒見てくれたから
    今度は私がと率先して介護していて父は感激してました。
    子育てを十分できなくてごめんねと母から謝罪があったのですが、
    私は妹たちの面倒を沢山見られて嬉しかったのです。

    トピ主さんの家族は、どんな家族ですか?
    奥様の子育てとかは、どんなふうに思ってらっしゃいますか?

    ユーザーID:7778368465

  • 目を覚ませ

    まず貴方が帰国しなさい そしてヘルパーを雇い 全てのお膳立てを済ませてから
    仕事に戻るなり会社に交渉するなりしなさい。自分は圏外に居てとやかく言っても始まりません。

    ユーザーID:5729409373

  • 大変ですね

    ご兄弟姉妹は、いらっしゃらないのでしょうか。
    ご両親のご兄弟姉妹(伯父、叔父、伯母、叔母)とかは?
    信頼できる方に、金銭でのプロの介護を捜していただくとか?

    正直、6年間寝たきりで、介護等、ずっと拒否してきた嫁に、いまさら、何を期待されても無理でしょう。
    6年間、先行きのこと、どう考えていらしたのでしょうか。

    昨今は、実の親でも寝たきりになれば、施設入居を考える事が多いと思うのですが?

    再婚希望で、義理親の介護して、連れ子、ソレも女の子3人引き取って、
    長男産むって事は、それなりに30代前半の女性でないと、妊娠・出産の確率もきつそうですが、、、。
    で、海外勤務は続けられるのですか?

    離婚されるのは、お互い(夫婦)のためにも、スッキリかたを付けた方が良いようにも思えますが、
    ご両親の介護、娘3人引き取る事、再婚して長男が欲しい、、、、妄想は、置いといて、

    もっと現実的に、「〜したい」だけでは、無理なことより、
    出来る範囲で、どうするべきかと、優先順位を決めて考えられた方が宜しいようには思えました。

    ユーザーID:4624898524

  • トピ主様は何を??

    両親の老後のフォローや介護は実子の勤めです。
    奥様にそれを強要はできません。
    ましてや再婚相手を介護要因とするのですか?

    海外赴任もあるような大企業だと長期の介護休暇があるはずですが、会社に掛け合いましたか?
    私の夫は日本屈指の大企業で海外赴任もありました。もちろん転勤も多く大変でしたが全て帯同しました。
    私が難病を発症した時、有給を消化させてもらい、長期の介護休暇を頂き看病してくれましたよ。
    介護休暇中に私が回復しなかったら会社を辞める話になっていましたが、会社の方から「辞められたら困る」との事で在宅勤務にして頂きました。
    おかげ様で今では軽い後遺症は残りましたが、普通に生活できています。

    まずはトピ主様ができうる全ての事をすべきじゃないですか?
    ご家族はもちろんですが、ご両親だって大切でしょう。嫁に介護義務は無いのです。

    会社で地位を築き、上司、役員を納得させる仕事をしていれば特別措置もあるでしょう。
    夫は復職後すぐに元の役職に戻りました。

    トピ主様、自分の事はまず自分で。ですよ。

    ユーザーID:3734014030

  • え、正気ですか?

    何故すべて奥様のせいになっているのでしょう?
    総合商社勤務なら、お父様を施設に入れるだけの預貯金があるんじゃないですか?無いならその社名と肩書きでローンでも組めば良いのです。
    お父様の入所できる施設探しとかしましたか?
    口ばっかりで奥様に全部背負わせようとしていませんか?

    あなたがさっさとお金を出して、ご両親を助ければ良いだけです。裁判が延びる事はご両親の生死に全く関係ありません。そもそもステージ2の癌ならすぐに死ぬことはありません。


    ・両親を助けること
    ・子供の親権をとって嫁と離婚すること
    は、まったく別物ですよ。

    あと、離婚したところで、そのいいなりみたいなポジションに嫁いでくる人はいないと思いますけど。

    奥様に介護を押しつける前に、自分が出来ることを考え、行動して下さい。

    ユーザーID:1070387913

  • 完全に嫁、介護要因目的じゃないですか。

    大変なのはわかりますが、嫁に義理親の介護義務ってないんです。ましてお子さんもまだ小さいですし、本来、あなたが中心で介護をし、妻に手伝ってもらう、であるべきです。それができない夫、というのはちょっと夫失格かな。
    奥さんもそういうことをはっきりと言ってしまうのはどうかと思いますが・・・。転勤先に一度も帯同せずとあり、仕事ですから大変だとは思いますが、お子さんの年齢を考えると、父親の仕事についていくほうがリスクは高いかと。
    そのくらいの時期の子供って環境の変化には敏感ですからね。嫁というのは一人の人間で、あなたのいいなりでもお手伝いでもないので、子供を育て介護もし、仕事のフォローもしろってそりゃ図々しすぎます。女性蔑視ですよ。だったらあなたがそれをやればいいではないですか。相手に求めるなら、自分もできますよね?
    海外勤務されているなら、ご両親を自分の元に招き、介護をしては?

    ユーザーID:5093690645

  • 寝ぼけたことを

    奥様に介護の義務はないことをご存じないのですか。 お子様と一緒に住んでない方が親権を裁判で争われても勝ちめのないこともご存じない。親権は奥様になりあなたは養育費を支払われることになるでしょう。そんなにご両親が大切ならすぐに会社をおやめになられて日本に帰られることをお勧めします。

    ユーザーID:4355143322

  • 頑張って下さいね

    小学生と幼稚園の子供3人を単身で育てつつ、
    寝たきりの父親と癌の母親の介護をするんですか?
    スゴイなぁ、頑張って下さいね。

    ユーザーID:2822347349

  • そうですね…

    トピ主さん、ご兄弟はいっしゃらないんですか? ご両親が心配で心配で、仕事も手につかないと言うならば、介護付きの所に入所させましょう。 お金で安心は、買えます。 あと嫁は、旦那の親を介護するべき!って認識が、そもそも間違いです。力を貸して下さい。謙虚にお願いするべきは、実子であるトピ主さんの方ですよ。 勘違いしないで下さいね。 お子さん達の親権は、裁判になりますかね?! 最後に、離婚が成立し親権が取れたとしても、床に伏せた、ご両親&お子さん付きでは、再婚は厳しいと思いますよ。 そんな所に、飛び込むなんて……ねぇ(呆)

    ユーザーID:6101517662

  • 割れ鍋に綴じ蓋

    似たもの夫婦の典型ですね。

    離婚するのは勝手だが、再婚などしないで下さい。
    トピ主はいつの時代の人間ですか、女性が虐げられた時代は遥かな昔ですょ。
    トピ主の再婚を前提の親権は裁判所も認めるのは厳しいですよ。


    介護はカネを出せば方法はいくらでもあります。

    よの女性の幸せの為にも再婚など止めて下さい。
    トピ主の人間性に問題ありの印象ですから。

    ユーザーID:6928985050

  • 海外移住か退職

    お嫁さんとあなたの関係がもともと悪いのか、それとも若い頃にご両親と揉めたのか、わかりませんが、ガンになっても知らんぷりとはよほど関わりたくないんでしょうね。

    海外から国内勤務に戻れないなら、子供の親権は諦めるしかないでしょう。子供は日本語しか話せず、まだ母性が必要な時期。夫両親は育児不可能なので、夫は仕事を退職しない限り育児できない。シッターを雇っても親として子供を見れないのは、情操教育上よくないので、そんな環境では裁判しても親権は妻でしょう。
    親権はとれないのがわかっているなら、もう諦めるほうがいいです。裁判にはとにかく時間がかかりますし、海外勤務しながら日本での裁判は無理でしょう。

    離婚問題は先のばしにして、休暇を利用して帰国して、早めに手術の手配、手術のときだけ付き添ってあとは付き添いしてくれる人を手配しておけばいいと思います。できれば兄弟、お母さんの親戚などがいいでしょう。お父さんは施設入所しないと入院中放置もできないでしょうから、これは役所に介護放棄を通報して、嫁に手続きするよう指導してもらうしかないでしょう。

    ユーザーID:3258979897

  • トピ主は生まれる時代を間違えた

    今は男のワガママが優先される封建時代ではないのです。
    トピ文には知性の欠片もないですね。
    奥様に依存するのではなく、自らが打てる方策を一切放棄して遠吠えするのは愚か者ですよ。
    トピ主は自分では何もせず、奥様に丸投げしようとしている。
    自分で出来る事はしなさい。インターネットでも介護の手配は出来る。
    地域包括支援センターもあるのだから。
    離婚しても良いがトピ主の状態では親権は無理ですよ。
    再婚するならタイムマシーンで封建時代に探しに行かないと無理ですよ。今は滅私奉公の時代ではないので

    ユーザーID:6928985050

  • ご兄弟がいないなら

    施設に入れるか、ヘルパーを雇うかですね。

    離婚は自由にすればいいですが、40代、バツ一、3人の子持ち、要介護の両親の条件では、再婚はかなり難航すると思いますので、どのみち介護は人まかせには出来ませんよ。

    ユーザーID:5534186996

  • 親権をとって離婚したとして

    親二人とも要介護状態。
    子供3人はまだ手のかかる年齢。
    そんな悪条件の中、再婚相手がすぐ見つかるとでも?
    見つからない間、トピ主親と子供の面倒は誰が看るの?

    商社で海外勤務している人は、洞察力や瞬発力、適応力に長けている頭の良い人なのだろうと思っていましたが、違うんですね。

    ユーザーID:1738509608

  • まずは一旦帰国

    父親を施設に入れましょう。
    母親も入院や手術の手配。その後の事も行政とかに相談。

    離婚とか再婚とか考えたり、何も動かずに心配だけしてたって、御両親の状態が良くなる訳でもあるまいし。
    息子のあなたが動かなきゃ、本当に死んじゃいますよ。

    嫁への不満は、やることやってから。
    でも、転勤族のあなたに帯同したら、御両親の世話なんて出来ないでしょう。
    何から何まで妻にやらせようとするあなたに、奥様は嫌気がさしてるんでしょうね。

    独りで3人の子育ては大変でしょうに、そこは「当たり前」と労いも感謝もせずに、「俺の両親の世話するのは嫁の仕事だ。やれ」と押し付けてたなら、意地でも嫌!

    まず、さっさと帰国して、御両親に顔を見せ安心させたら?
    「俺がいるから大丈夫」と言ってあげなさいよ。お母様は特に不安でしょうから。

    ユーザーID:5881967204

  • 40過ぎて、「僕」ちゃん?

     文面を読んで、考え方が偏狭で幼い印象。海外赴任に帯同してほしいという気持ちは分かります。
    でも、子どもや親、妻の仕事、様々な理由でできない場合も。うちもそうですが。
    自分が恩を感じているなら、自分でも親のことを考えたくないの?
    妻に丸投げですか?
    お父様→病院併設ホーム お母様→まず入院・手術 その後はご夫婦で老人ホーム
    夫婦のことは離婚だろうがお好きに。
    でも、あなたが海外赴任の間、だれが病院をのぞいたり、ケアマネと相談したりするんだろう?

    ユーザーID:4365234236

  • ところで妻は専業主婦ですか?

    ずっと専業主婦で、子供3人ですか?

    妻子の住まいは賃貸?
    持ち家なら、ローンの支払いや購入費は誰がいくら支払っているのですか?

    生活費は毎月いくらくらい渡してますか?

    お二人とも初婚ですか?

    上記の事くらいは記載しないと、相談されても答える事が出来ないですよ。

    ユーザーID:1616377230

  • 僕、ぼくって。

    40超えたおじさんなのに…
    ところで、親権は手羽すのがいいんじゃないですか?
    海外赴任してて親の介護も出来ないのに
    子供の世話まで無理です。
    再婚も簡単に考えてないですよね。
    跡継ぎも産んでって乳児抱えて介護も継子の
    世話まで無理ー。
    介護は専門機関に相談して施設か病院に
    お世話になるしかないと。
    第三者への委託というのも昨今リスクは
    ありますが、現状ではやむを得ないでないでしょう。

    ユーザーID:4736638173

  • あなたねぇ…

    海外で仕事してる間、奥さんは1人で子供さん三人も見てるんでしょ!
    嫁としては置いといて、立派に母として頑張ってるじゃないですか!

    小学生以下の子供が三人居て、義両親の介護なんて無理でしょう。
    それを離婚して、親権とって、再婚相手にさせる?
    そんな物好きな人いるわけ無いでしょ!

    ご両親の事は、どこか施設さがされる方が早いのでは?
    仕事仕事って…子供三人も作っておいて、これ以上妻の仕事増やさないで!

    ユーザーID:4514290172

  • いずれにせよ仕事が手につかないのなら

    介護休暇をとって、帰国なさいまし。

    お母さんの手術、そのあとのご両親の施設入居などの手続きをしてください。

    また、男性でも親権がとれますが、それは経済的に問題なく、かつ養育者がいる場合です。残念ながら、あなたの親族とのお付き合いだとか社交に理解がなく尽くさない奥さまが「有責」とまでは言えないので、海外赴任しているあなたの元に、まだ幼児も含めて3人の養育ができる環境はない。
    しかも、都合よく要介護の親が2人いて、3人子持ち(手元で育てなくても、子に対する養育費は子どもの権利ですから必要です)の男性のところに喜んで再婚を望む女性はおいそれとは見つかりません。

    介護は実子です。
    まさか、奥さんの親御さんが大変な時に「関係ない」と知らん顔してませんよね?

    あなたが現実逃避して、自分では動かず「誰かを動かしたい」と思っているうちは何も変わらないでしょう。
    異動願を出す、介護休暇を取るなど、あなたのキャリアにとっては難しいかもしれませんが、あなたの親のことです。

    ユーザーID:4261512336

  • 悪条件すぎて再婚相手はいません

    再婚相手になりたがる女性はいません。要介護の両親2人+前妻の子供3人の面倒を引き受ける女性は鋳ません。しかも、40代男性、留守を預かる妻に全てを丸投げ・・・・今は大手商社マンが花形だった時代ではないし、たとえそうであっても無理です。
    家事をなさったことないのでしょうね。小さな子供3人を抱えて、両親2人の介護は無理です。
    ご兄弟はいないのですか?

    ユーザーID:8489343283

  • 双方に問題アリ

    親権渡して離婚したら?
    良い弁護士を雇えば慰謝料はとられずに済みそうですよ。
    ご両親はとりあえず施設に入ってもらうしかないですね。
    そうしないと再婚も難しいですよ。

    ユーザーID:8001589697

  • 無理でしょう

    手のかかる子供が3人もいて、その上あなたの両親の介護・・物理的にむりでしょう。
    女も人間なんですよ。

    ユーザーID:8283259712

  • 情報不足

    ちょっと見には夫婦として破綻した家庭のようですが そこまで奥様がいう理由がみえてきません

    共稼ぎか?
    嫁いびりはなかったか?もしくは嫁いびりの訴えをトピ主に奥様がしたことはなかったか?
    この2点だけでも大きく違います

    専業主婦なら帯同もできるでしょうし 育児に支障が出ない範囲では介護の手伝いもできるでしょうが
    共稼ぎならまず無理です

    介護も専業なら多少はやるべきでしょう 本来介護は実子ですが 家庭内の作業分担の範囲になります 実際問題介護で仕事をやめられると 生活できませんしね
    でも共稼ぎでは無理ですし 専業でも何のための介護サービス?ということですよね

    おそらく奥様がここまでいうのは 共稼ぎ 家事育児奥様負担 嫁いびりがそろったとしか考えられません
    嫁いびりはおそらく「跡取りの男子」あたりでしょうね

    だとしたらトピ主にできることは 介護サービスを申請し その費用を負担することです

    あと育児が奥様負担のようですから(子供は日本の奥様のもとですね)親権は奥様になるのが一般的です
    幼いときは母親優先ですし 実際の子供の生活を変えないことが法的に判断されるからです

    ユーザーID:5074840390

  • 相談場所が間違ってるよ

    ここは、まさに貴方の「嫁」のような人たちが大部分を占める場所ですから。

    ただ、現実を考えますと「親権」は無理だと思います。
    「親権」「養育費」については相手の言い分を或る程度飲みつつも、「慰謝料」「財産分与」については「専業主婦としての任務放棄」を理由に争うべきです。
    トピ文にある「再婚構想」については男である小生としても「馬鹿言ってんじゃ無い」と感じます。

    とりあえず、早急に「休職」しなさい。大手商社であれば、今時「親の介護理由」の休職を認めないはずがありません。万が一にも「出世に響く」とでも考えているなら(親と出世を天秤にかけている)、トピ主は「妻と同レベル」の人間です。

    ユーザーID:4136643388

  • 嫌ですよ

    トピ途中まではトピ主に同情してました。が
    >母と父を助けるためには、
    1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    この文章で、何だそれ?に変わりましたよ。
    私は既婚者ですが、独身でもトピ主とは一緒になりたくありませんね。

    介護や実子とは言え実際には難しい、とは言え、トピ主の要求は酷いですよ。
    子供の親権取るって、お子さんたちの年齢と性別から言っても多分奥さん有利ですよ。跡継ぎってトピ主の家はそんな大層な家柄なんですか?お子さん三人も産んでくれた奥さんに失礼ですよ。
    トピ主が望むこと全て叶えてくれる女性なんていませんよ(苦笑)
    あと、帯同してもらいたいのか、しなくていいから日本でのことはしっかりしてもらいたいのかどちらなんですかね?どちらもは不可能ですよ?

    ユーザーID:7870027568

  • あなたがすれば…

    嫁が介護って普通に言ってますけど、あなたが看るのが当然ですよ。どこの嫁だって義理両親の面倒なんて見たくないですよ。離婚して、介護して、男子を産んでくれる相手なんていませんよ。嫁の立場からすれば、義理両親なんかどうなろうが関係ないですよ。今までの関係が良好な関係なら、看るかもしれませんが、みたくないが正直な気持ちだと思います。そんなに心配なら、あなたがみればいい。嫁を当てにするのは間違い。

    ユーザーID:6012197283

  • どこで探すのでしょうか

    途中まではこれは離婚もしょうがないかなと思って読みました。

    介護介護と言いますが、簡単に介護をしろという人は介護に関わった事がないのだと思います。だいたいトピ主さんには介護どころか育児もできないと思います。
    そんな人が

    >母と父を助けるためには、
     (中略)、
    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    だいたい女は自分のサポートも育児も自分の親の介護もして当たり前!って自分は仕事しかしないで何を言ってるのでしょうか。
    ぜんぜん現実的じゃないので、とりあえず切羽詰っている親の介護だけプロにサポートを求めてお母様の手術を早くした方がいいと思います。

    ケアマネに相談し、お父様を緊急入院してもらいお母様は手術という感じでしょうか。奥様にサポートは求められないのでトピ主さんが動くのですよ。
    ご両親を助けたいのならばピーチクパーチク言ってないで、すぐに動いた方がいいです。

    ところでトピ主さんに都合のいい女性は海外で捕まえる気ですか。

    ユーザーID:9007177755

  • レスします

    連れ子3人もいて、介護対象者が2人もいて、その状態で出産もさせられて、しかも男の子限定、女の子だったらさらにもう一人な訳?
    さらにさらに、あなた海外勤務ってことは最初から別居婚前提なんでしょ?

    誰があなたと結婚なんてしてくれましょうか

    離婚・再婚にかかる莫大な費用をそのまんまスライドさせて、ご両親は施設を探した方が現実的だと思いますよ

    妻を何だと思っているのでしょうか
    あきれます

    ユーザーID:0115725678

  • とぴ主の

    考え方 不思議。介護は実子がするものですよ。相続権もないお嫁さんは介護しなくてよいのです。ゆえに介護放棄は離婚理由になりません。 いやがらせの親権ってのもふつうは母親がとるしねえ。考え方が偏ってる感じがします。 家族の絆とか言って奥様にへんなことおしつけてない? 男の子産めないのかと怒鳴ったりしてない? 文章がモラハラな気がします。 嫁が嫁が・・・って とぴ主からみれば妻 ツマ ですよ。 あなたが考えている嫁という生き物はこの世に存在しません。 私は50代ですが とぴ主は私より考え方が古い・・・  もう 夫婦関係が破綻しているようなので離婚すれば?
    それから ご両親は 病院と介護施設へ。 ゴージャスな老人ホームにいれてあげてください。 妻より親の人みたいなので日本一の老人ホームにいれてあげてね。娘3人と高齢者抱えた人に再婚相手などいません。こんな条件悪い人が再婚できると思ってるなんてびっくり。 今42でしょう? 子供なんてできない年齢になっていくんですよ。 傲慢な人ですね。 ビックリポチも多いわあ。私も ビックリに入れたもの。

    ユーザーID:2040767444

  • 再婚相手が欲しいわけですね。

    母と父を助けるためには、
    1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。


    いません。連れ子三人育てながら義理親の介護もし男子を生まなきゃならない。

    そんな女性なんかいません。
    馬鹿にするなと。

    貴方と実家が大層な資産家であるなら立候補がいるかもしれませんが、金目当てなだけで連れ子も親御さんも放置という虐待をされる可能性大ですね。

    まずは親権は諦めましょう。親御さんは夫婦で貴方の住まう国にいくか施設が宜しいかと思います。

    因みに介護は実子の義務、嫁子供に慰謝料養育費は支払う義務があります。親権も不在父には取れませんよ。

    先に嫁キープしても親権に関してはお子さん小さいので、母親が放棄しない限りはかなり困難ですね。

    ユーザーID:0696876041

  • 離婚ですか?

    では離婚届けを取り寄せ、記入し、奥様にも記入していただき、
    どうぞ離婚してください。

    子供の親権は無理ですね。乳児ではないですが、女の子
    3人でしたら、男親では育てれないと裁判所が判断されます。

    また、今後の生活において、海外勤務の主様がお子さんの
    生活をすべてお世話できますでしょうか?

    落ち着いて考えれば答えは出てきますのね?

    また、主様の親御さんの介護ですが、奥様に
    丸投げですか?最低ですね。

    しかるべき施設に入っていただきましょう。
    奥様は介護要員ではありません。

    どうしても、とおっしゃるなら、介護にかかわる
    人件費、交通費、雑費をすべて奥様にお支払ください。

    再婚とありましたが、奥様に頼むのは筋違いですよ。

    ま、介護のお仕事が大好きな方を探してください。
    条件として結婚をされる前に必ず確認をしてください。

    いないと思うけどね〜

    ユーザーID:1421162927

  • 逆の立場で考えられませんか?

    奥様のご両親も、年齢的には介護や病気の治療などが必要なご年代かと存じます。奥様の立場からすると、お子様の学校行事や習い事、勉強などに協力してくれないご主人様をどうお考えなのかに思いをはせたことがおありでしょうか。
    トピ主様のできることをやってみませんか?ご兄弟がおられたとしても、任せっきりにせず、協力できることは協力しないといけないと思います。

    お仕事とご両親の介護と両立させるのは大変でしょうが、みんなが通る道です。自分勝手な物言いはいかがなものかと考えますよ。

    ユーザーID:7108943773

  • 同じレスが付くと思うけど

    一刻も早く、介護については、あなたがお金を出して、プロに頼む。
    両親のための介護施設をあなたが探して入れること。

    介護問題と親権の問題は、まったく別です。そちらはじっくりと裁判で争ってくださいな。

    ちなみに、あなたが望む「嫁」=いいなり は、いません。

    ユーザーID:9303799821

  • 質問。

    両親はお嫁さんを大切にしてきた人ですか?
    その如何で話は変わってきますので。

    あと跡継ぎ男子を熱望しているのならば
    娘さんの親権、いらなくないですか?
    再婚・跡継ぎ男子ができなかった時に備えて
    養子を迎えるための保険かな?

    ユーザーID:9884275920

  • 奥さんそんなに悪い人かな〜

    9歳、7歳、5歳の3人のお子さんがおられるのですよね。ならここ10年は奥さんは家事と子育てだけでもさぞ大変だったろうと見受けられます。
    その上老人介護までは普通に考えて無理な状況だったと思いますよ。それを嫁なんだからと否応なく全て妻に押し付けようとしたトピ主は如何なもんなんでしょうね。

    その上後継ぎが欲しいから早く離婚して再婚したいだなんて・・・。そういう考え方からしてトピ主の人間性が垣間見えますね。奥さんの方も離婚を望む気持ちがわかります。

    女性はスーパーマンではありません。あっちもこっちも嫁というだけで全てこなすのは無理です。あなたの妻があなたの親戚付き合い等を拒むようになったのも、嫁ぎ先の言いなりにしようとしたあなたの態度からではありませんか?
    妻に対して労わりの気持ちが持てないなら、いくら再婚をしても結婚はうまくいきませんよ。

    ユーザーID:6209048512

  • 助けられないわ

    40歳と35歳の息子(共に既婚)がいますが…

    彼らがトピ主さんみたいな思考回路を持ってなくて、本当に良かった!

    2人とも、自分の妻や子供達を何よりも大切にしていますよ。


    どうぞ離婚してあげてください。

    あ、再婚は無理よ。

    ユーザーID:9270387133

  • 介護放棄してるのはトピ主

    妻は舅と姑の介護はする必要なんてありません。
    介護放棄とは言いませんし、あなたは命令ではなく「介護してほしい」とお願いする立場にあります。

    そして、親権も母親の方が有利ですよ
    親なのだから親権を主張するのは当たりませであり嫌がらせではありません。
    「離婚する」と脅迫し介護をさせようとしても無理でしょうね。

    もし、親権をとったとしても
    子ども3人に親二人の介護をしなきゃいけない40超えた魅力のない男となんて誰も結婚しませんよ。そんな都合の良いいいなりのような女性いるんでしょうかね

    ユーザーID:0305789916

  • 兄弟はいなくても、

    親戚、知人くらいはいるでしょう。

    まず、その人たちに頼むことです。
    その間に、一時帰国して
    一気に解決すればいい。

    それだけです。
    会社のトラブルと同じです。

    てきぱきやりましょう。
    冷静に、落ち着いて、、

    ユーザーID:4090657313

  • しっかりしろ!!

    >母と父を助けるためには、
    1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    自分でやる!って覚悟を決めたのかと思ったら、
    やってくれる再婚相手!?
    馬鹿たれ!
    嫁を罵る資格なんか無いわ!!
    どこまで甘ったれた子かと、ご両親もさぞかしガッカリなさってるでしょう。
    自分の息子がこんな甲斐性なしなんて、
    もう自分は死んでもいいからこれ以上誰にも迷惑かけないでって
    まともな親なら思うでしょう。

    ユーザーID:9424686076

  • まずは介護をどうするか考えましょう

    ご両親の病状は心配ですね。

    奥様は育児で手一杯で仮に気持ちがあったとしても介護は無理でしょう。
    また、トピ主さんの脳内計画も無謀です。99%そんなお相手は現れません。
    介護させるために2年以内に離婚して再婚する、ってなんじゃそりゃです。
    海外在住で婚活もろくにできないだろうし非常に実現性が低い計画です。

    1〜2年内に再婚はできないものとして対策を考えるべきです。
    ざっと考えてこんなとこでしょうか。

    1退職または介護休暇によりトピ主自身が両親を介護する
    2ヘルパーやハウスキーパーを利用
    3ご兄弟がいるなら協力し合う

    私的意見としては1を中心に23を組み合わせるのがいいと思います。
    退職は不安があるでしょうが、仕事を免罪符にこのまま文句ばかりで何もしないというのは無理だと思います。

    ユーザーID:4312902302

  • 嫁もいろいろ

     トピ主が両親の介護を妻に頼りたいのも解りますが、それが正義のように言うのもどうかと・・・。
    一生懸命義両親を心で介護する嫁も世の中にたくさんいるように、
    トピ主妻のように拒否する嫁もいる訳で・・・。

     拒否の理由が
    1嫁が我儘で自己中で他社への憐みのない性格なのか、
    2義両親の嫁への過去の扱いや暴言が今の嫁の態度硬化につながった 
    3トピ主の浮気等、嫁へのひどい仕打ちがあった

    1〜3あたりしか考えられませんが、
    いずれにしても、トピ主は困っている現状を妻に頼ることはできませんから
    介護施設を頼る等、他人にお願いするしかないではないですか。

     嫁を恨んでも、その嫁を選んだのはトピ主だし、他人は変えられないです。
    婚姻継続意志なければお互いに少しでも若いうちに離婚した方が
    お互いの為ですよ。

    ユーザーID:8055152830

  • 奥さまに介護の義務なし

    えらく上から目線で介護しろと命令しているように取れたのですが、
    私の勘違いでしょうか。

    介護義務があるのは実施のトピ主さんですよ。発言のいちいちがすべて
    奥さまがやって当然のような態度で、奥さん今までよく我慢したなぁと
    お気持ちお察しします。

    母も父も死んでしまいます、は奥さまのせいじゃありません。実子の
    トピ主のせいですよ。とっとと帰国して施設で手厚いケアしてもらえるよう
    手続きするのが先じゃないですか?

    離婚して、介護要員に進んでなってくれるような再婚相手見つかるなんて
    本気で思ってます?小町で報告待ってますね。よろしくお願いします。
    親権もよほどのことがない限り取ることはできないかと思いますよ。

    ユーザーID:6105790460

  • 介護放棄って…気持ちはわかるけど義務がないよ(泣)

    嫁が嫁がって、、

    気持ちはわかるけど、あなたは親子でも嫁はあなたの親とは他人だからどうにもならないよ。他人に頼む時はあなたかあなたの親がお金を払わないと…

    嫁はお手伝い程度でもしてくれたらいい方。そのお手伝いも、子供が3人いれば無理だよ。

    お金払って施設に入れるか、あなたが仕事やめて介護するかの2択しかないよ。
    ちなみに、あなたは嫁両親の介護をしたの?したのなら嫁に強く言ってください。叱ってもいいですよ。

    ユーザーID:3608525896

  • うん・・

    確かに、何にもしないらしいお嫁さんはハズレです。
    さっさと離婚した方が良いでしょう。

    でも、トピ主さん、今のご時世奥さんは貴方の実家の持ちものではないし、
    介護は実子が原則です。
    じゃあ、奥様の御両親が倒れたら、貴方は義理の両親の為に尽くせるんでしょうか。
    また、再婚相手にしてもそんな都合のいい事ばかりを聞く人がいたらロボットです。

    貴方が御両親を大切にするのは、とても良い事です。
    そして私も親がおり、そんな状態なら心配でたまりません。
    愚痴も言いたくなります。
    だからこそ、もっと実務的な部分を考えましょうよ。
    こんなトコで出来ない嫁を罵っていて何の解決ですか?
    貴方に即出来るのは、とりあえず一時帰宅してでも、
    日本で良い病院や施設を探すこと。

    いくらお子さんが可愛くても、貴方が海外勤務で連れて行けますか?
    離婚しても、あなたが親である事は変わりません。
    裁判は結局そう言う所も突いてきますよ。

    ちょっと冷静さを失いすぎです。
    このままでは、書いてある通り全て失いますよ!

    ユーザーID:7438778478

  • トピ主を全面的に支持します。酷い奥さんですね。

    奥さんが専業主婦の場合、介護は実子の義務ですが、(1)トピ主が生活費・養育費を稼いでおりその基盤が海外であるならば介護は物理的に難しい事、(2)本来ならばトピ主に同行し、トピ主に対する主婦としての生活補助すべきところを放棄しており、その見合にトピ主が介護を依頼するのはおかしくないこと、(3)奥さんは国内にいて介護が可能なこと等から、トピ主の主張は当然だと思います。それを理解せずトピ主の気持ちも考えずに暴言を吐くとは、人としておかしく離婚しかないかと。

    離婚がすぐできなければ、今奥さんに送っている生活費等を減らし、その分で人を雇い両親のフォローをすべきです。介護がトピ主の義務ならば、トピ主が稼いだ給料を、介護のために使用するのは当然です。優先順位高く養育費と同等ですが、生命に関わるので、子供の教育費・過剰な生活費より優先すべきかと。

    奥さんが働いている場合、尚更両親のために介護出来る人をトピ主が雇うべきです。

    離婚を裁判で争うより兵糧攻めにする方が効果はあるかと。こんな奥さんに介護をしてもらうよりも、きちんとしたプロに介護をしてもらった方がご両親も幸せですよ。

    ユーザーID:3117851407

  • トピ主さんが羨ましい!

    トピ主さんて福山雅治並のイケメンで年収1億オーバーのエリートなんでしょうね。

    じゃなかったら
    バツイチ
    小学生の子供3人
    介護が必要な義両親2人
    親戚付き合い、会社付き合い必須
    男子を妊娠出産必須(最終的には子供は4人に)

    こんな条件の男性と結婚を望む女性なんて皆無ですからね。
    こんな自分の友人なら殴ってでも結婚をやめさせるほどの悪条件を
    ものともしないほどの魅力があるトピ主、是非お会いしてみたいものです。

    ユーザーID:3310870208

  • 海外勤務している場合じゃない!一時帰国しなさい!

    あなたの文章を読む限り、自分本位の人だなと思いました。
    これじゃ、奥様もあなたのご両親の介護なんてしないでしょうね。

    ご兄弟はいないのですか?
    自分の両親が大変な時、あなたは何をしているのですか?
    上司に状況を話し、一時帰国して一家の大黒柱であるあなたが色々な手配されてはいかがですか?
    お子さんが3人もいて、奥様のご苦労も考えてあげて。

    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です

    3人もお子さんがいて、養育費はかかるは、親の介護ありのあなたに
    子どもを産む事ができる若い年齢の女性が来ると思いますか?
    仮に再婚できたとしても、男子が産まれるかなんて分かりません。

    >親権は裁判で徹底的に争うと主張してます。

    日本は、99%親権は母親側にありますので、
    あなたが親権を取るのは無理でしょうね。
    仮に親権が取れたとしても、介護必要なご両親もいて、誰がお子さんの面倒をみれるのでしょうか?
    (ご両親が元気なら分かりますが)

    自分勝手な文章で考え方も幼稚でビックリしました!

    ポチの「ビックリ」が2000越えていますね。

    ユーザーID:8825624955

  • 何が絆だ

    自分は自分の仕事さえすればいい。あとは全部妻に丸投げ。
    夫に協力し夫のために生きよ…と?随分自分に都合のいい絆ですね。
    それじゃ離婚も当たり前だし、再婚相手もいないと思いますよ。
    そもそも結婚自体が向いてないのでは?

    ユーザーID:0425693104

  • 外国から指令を飛ばすだけですか?

    難有りな点は、皆さんが書かれていらっしゃるので。

    ご両親が、要介護な時点で
    国外から国内へ、転属希望とかなさらないんですか?

    折角のキャリアを失いたくない?
    でも大切なかけがえの無いご両親なんですよね?

    転属でも、転職でもして、ご自分が日本で
    ご両親の介護の手配をしてはいかがです?

    優秀でいらっしゃるのでしょうから、
    今どきでも、転職は可能でしょうし。

    妻の立場として、お子さん3人いらしたら
    帯同するのをためらうのも、分からないではないです。

    その時ちゃんと話し合いなさらなかったのですか?

    「跡継ぎの男の子?」
    そこにこだわりがおありですか?

    ご指摘のかたもいらっしゃいますが
    奥様の過激な発言の裏には、いろいろな歴史がありそうですね。

    暖かい人間関係ありきで、介護も成り立ちます。
    自分を粗末にする人の介護は、誰でもお断りです。

    奥様の悪口を書いている間に
    ご自分で出来る事を、まずおやりになったら
    いかがでしょうか?

    ご自分で出来る事はいくらでもあります。
    人を動かそうと思うから、行き詰るのでは?

    ユーザーID:6781408013

  • ごっちゃにしないで。

    まず落ち着いて問題を整理しましょう。
    離婚とご両親の介護問題は別です。分けましょう。
    離婚して再婚して、その相手に介護をお願いするのは相手次第なので
    いいとして、どう考えても来月あたらしい奥様は来ません。
    なので、ご両親の介護は公的支援と介護サービスを申し込みましょう。

    奥様との離婚はそのあとですね。
    で、親権ですが海外在住の商社マンでは小学生の娘3人の親権はおそらくとれません。
    親の介護もままならない父親が娘3人育てられますか?
    奥様が正社員で仕事をしているならば、養育実績も経済力でもアウト!です。
    奥様と娘さんはあきらめて、親の介護の手伝いと親戚付き合いをやってくれる
    心優しい方と再婚されるのがいいかと思います。
    ご両親を助けるにはこれしかないです。妻と娘はあきらめましょう。

    ユーザーID:7881625024

  • 簡単

    お金で解決です

    お父様は施設か老健
    お母様は病院入院

    嫁とは離婚
    子供は嫁に育てて頂きましょう

    トピさんは仕事

    トピは在宅介護の大変さが丸でわかってないですね
    やったことがない人には、わからないか?

    ユーザーID:1176446572

  • 主張が矛盾

    えーと、トピ主さん、主張が矛盾していること、気付いていませんね。
    妻子が海外へ帯同していれば、当然親御さんの介護はできませんよ。

    また、小さいお子さんの親権を望む場合、父親は不利です。
    父親が親権を取れる場合というのは、実家で暮らしていて、両親(子から見て祖父母)が元気で子どもの面倒をみることができる、という場合です。
    トピ主さんは海外、実家のご両親はどちらも介護が必要な状況で、お子さんの面倒は見られません。
    という訳で、トピ主さんが親権を取れる可能性はほぼ0でしょう。

    また、トピ主さんが書いてある条件で再婚を望む女性は、ぜーーーーったいにいません。
    あ、介護は当然実子が担当です。

    トピ主さんが日本に戻り、実家でご両親の介護をする、これが一番現実的です。
    運が良ければ、離婚せずにいられるかも知れませんが、まぁ無理でしょうね。
    父母を助けるには、他人(奥さん)に頼るのではなく、ご自身が頑張りなさいね。

    ユーザーID:5000214229

  • まあ、落ち着いて。

    まず、お父さんの担当ケアマネに連絡をとりましょう。
    そこでご両親の現状を相談、妻には頼れないこと、ご両親のためにトピ主さんが出せる金額、
    その他諸々こちらの条件を出した上で、ご両親が安心して暮らせる環境作りについて知恵を借りましょう。

    高齢者夫婦二人暮らしで、双方ともに要介護2から3以上は取れそうな状態のように見受けられますので、
    介護保険をフル活用プラスアルファのお金で、ケアしてくれる施設なり訪問介護なりを紹介してくれるかと。
    緊急性が高いので、よほど選り好みしなければ、すぐに当座の引受け先は決まると思います。

    妻がどうの家族の絆がどうのというのは、まずご両親の落ち着き先が決まってからにしませんか?
    どう読んでも、頭に血が上りすぎていてますよ、トピ主さん。
    娘さんが大人になって「バツイチ3人の子持ち、要介護の両親あり。夫は単身赴任のため、
    一人で子育て・介護を頑張って貰わないといけない。」なんていう縁談が持ち込まれたとしたら、どう思いますか?「頑張って家事育児介護の苦労を一手に引き受けなさい。」って娘さんにいうのかしら。
    冷静になりましょう。

    ユーザーID:5764217789

  • 冷たいようだがまずは自分で。

    そして自分で出来ない部分の補佐を頭を下げてお願いするのが筋。
    最初から嫁嫁と押しつけようとするのでは今の結果が当然。
    貴方が海外勤務で実質的な事を出来ないのであれば、お金で解決するしかないのでは?
    施設に入れるにしたって諸々の手続きもある。
    施設に入れるお金は貴方が稼いで、手続きは妻に頭を下げてお願いする事。

    海外勤務に帯同しないと息巻いているが子供、それも女の子を三人も連れてテロや犯罪が多々ある海外に住むのは難しいと思う。
    貴方が仕事に没頭できるのは妻が家族と家庭を守っているからだとは考えられないのか?

    普段から貴方の親と妻との関係が良好に保てていたか?
    貴方の事だから仕事を言い訳に放っておいたのではないか?
    もし良好な関係を築けるように夫が奔走してくれれば妻がここまで何もしない訳がないと思ってしまうのですが。
    「貴方の親の為には何もしない」ここに今までの義理実家と妻との関係が凝縮されているように思えてなりません。

    離婚したとして貴方のお望みのような再婚はほぼ無理でしょう。
    妻にやらせようと躍起になるより自分で何とかしようと思うのが先だと思います。

    ユーザーID:1732588821

  • びっくりの数=あなたへのびっくり

    いやほんと、皆さんおっしゃられてることそのまんまですよ!

    プロに頼みなさい。

    介護義務は実子にあります。
    配偶者ではありません。
    できなければ費用を出してプロに頼む。みんなやってます。

    自分の親の世話は配偶者がして当たり前と騒ぐだけのあなたの方が、
    奥様よりよっぽどひどいです。

    ユーザーID:2605581202

  • 書いてない事実を想像してみました

    海外赴任についていかない
    →奥様は兼業主婦。
     奥様が離婚後の生活や裁判費用を危惧していらっしゃらないことから。

    ご両親への暴言
    →先にご両親からの暴言・・・跡取りを産まず、女ばかり・・・等。
     これにはトピ主も加担していそうですね。
     でも、男女を決めるのは男性の精子ですよ? トピ主にも原因があるのでは?

    親権とって離婚して、9歳の娘以下3人に介護と家事をさせるのですか?
    あなたに再婚は無理ですよ。

    離婚して親権は放棄。
    ご両親にはヘルパーを雇うか施設に入っていただく。
    もしくは、トピ主さんが帰国して家事と介護。

    このどちらかしかありません。

    ユーザーID:2374445293

  • そんなボランティア精神炸裂の再婚相手いるかなあ

    ・婚家の親の介護
    ・娘たちの教育
    ・僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力
    ・跡継ぎの男子も

    ですってえ〜〜〜??!!(←驚きのあまり声が裏返って1オクターブ高くなってます)

    そーんな人、まずいないでしょう。

    ユーザーID:5172899427

  • 先ずは主治医へ連絡

    先ずは帰国し
    ご両親の主治医に相談してください
    介護認定は、受けていますね?
    まだなら、主治医から役所に書類を出してもらいましょう。
    役場から(老人福祉課)から、介護認定の担当が両親のもとに来て介護認定してくれます。
    並行して、介護度により包括支援センターか、または介護福祉事務所を選び
    御父様の入所先を探します
    特養はは順番待ちがものすごいので
    老健かショートステイを使いながら、順番待ちをします。
    それに関しては、ケアマネさんが相談に乗って下さるでしょう。

    介護認定が下りる前でも、自費でも施設は使えますよ。

    お母さまは一刻も早く治療に入られた方が良いのでしょう?
    今はどこの病院も完全看護
    洗濯等細々したことは病院にお願いできます(勿論有料)
    誰も付き添えない高齢者など山のように居ます

    介護休暇、こういう時の為に有ります。
    主治医に連絡を!

    破綻している夫婦関係と親の事は、今は分けて考えましょう。
    親御さんの治療と生活をまず考えて
    貴方自身が動いてください。

    お大事に

    ユーザーID:9588020635

  • 子育てと介護甘く見すぎ

    なんですか?後妻もらって、後継ぎの男子を産んでもらい、かつ今の娘も育てさせて、親の面倒も見させる?

    人間の女と犬猫を勘違いしてるんじゃないの?子供産んでもらって介護もさせるって、赤ちゃん育てながら、介護までする女いませんよ。しかも前妻の子供まで面倒見させるって、バカじゃないの?

    どうしても父と母を助けたかったら、離婚はいいですが、まあそのあとは二択

    1、今の子供をどうしても引き取るなら、再婚は難しいと思い、親の面倒はヘルパーで娘にも多少手伝わせる。

    2、どうしても再婚相手と後継ぎがほしいなら(別に歌舞伎じゃあるまいし女児でも良いだろ)今の娘の親権は奥さんに譲る。ただ子供が生まれたら、介護は難しいのでヘルパーに頼む。

    3、親の面倒が最優先なら、子供産んでもらうの諦めても、とにかく介護ができる女を探す できれば年齢高くても良い 親権はゆずらなくても良い。

    子供産んでかつ前妻子の面倒もみて、親の介護もするようなロボット女はいません。数億財産があるなら別でしょうが、それならヘルパー頼んでも良いかと

    ユーザーID:8148214922

  • 嫁と貴方のご両親の不仲の原因は?

    それが書かれていませんね。わざと隠して書いてます?


    夫婦お互いの信頼も無い
    嫁と義両親の仲も悪い


    この原因はなにか?って聞いてるんです。


    そうじゃなきゃ ここまでこじれませんよ。

    ユーザーID:6999686913

  • 勤務先に、国内勤務を申し出るべきです。

    ご両親のご病状に関しては、お悩みが深いと思います。

    しかし、貴方はお勤めはこのまま、ご両親の介護は他人に、というのは難しいでしょう。

    ご両親のご病状を述べられていますが、その情報はどなたから、なのでしょうか?

    貴方がご帰国し、ご兄弟姉妹と、ご協力すべきだと思いますが。


    貴方の奥様は非協力であるのは、何かこれまでのご結婚生活において、貴方の態度やお考えに不満があり、納得が出来ないからだと思われます。

    貴方が、「嫁」「家族の絆」と強調しても、一般ミセスは、「それは男の人が使う、手垢のついた”キレイゴト”」「男性優位のお考えねぇ」「一方的に言われてもね」と、全く感心しません。

    ご自身だけお勤めを続け、家庭の苦労を、全部妻に、というのは、勝手すぎます。これまで、(1)貴方が奥様に対し、優しい言葉をかけたり、ねぎらった事がなかった、(2)或いは貴方のご両親・ご兄弟姉妹が、奥様に対し、冷たい態度を執っておられた、(3)その他の家庭内不仲、等が続いていたことを、他人は想像してしまいます。

    これまでの貴方の家庭への態度も、関係していると思いますよ。

    ユーザーID:3904909740

  • 婚家って?

    婚家って何ですか?
    結婚とはそれぞれが親から独立して別の家庭を作る事です。妻が 夫の親の手下になるわけではありません。
    だから介護をしなかったからといって怠った事にはなりません。
    介護をするかどうかはそれまでの関係によります。
    あなたとも親とも上手くいっていたなら、奥さんは時間を作り少しでも何かしてあげたいと思うでしょう。しかし、関係が悪かった場合は介護どころかお見舞いもしたくはないでしょう。
    上手くいってなかったなら、それは間に入るあなたの責任です。
    妻はロボットではありません。感情がある人間です。トピ主はその年までそんな事も解らず、簡単に離婚出来て簡単に再婚相手も見つかりトピ主の都合通りになると思っている、それはどう考えてもそんな人間に育てた親の責任なので、介護施設に入る事になっても自業自得です。

    ユーザーID:5853379247

  • すごくシンプルな事

    介護の義務は実子にあるので、まずは主さんが
    帰国し介護する。
    それができなければ、しかるべき機関に相談し、
    お金で解決する。
    ケアホームに入ってもらうとか、お手伝いさんに
    来てもらうとか。

    商社勤務で、海外にいるのならお手当もあるだろうし、
    その位のお金あるでしょう?
    ないなら、奥さんとさっさと離婚して、
    養育費を除いた金額を親御さんにつぎ込んで。

    さ、早く行動です。

    この際、奥さんの事なんてどうでもいいじゃない。
    ぼくちゃんの大切なパパとママを守れるのは、
    自分しかないんですよ。

    ユーザーID:8399043764

  • 常識はずれ

    皆さんからお返事もらってるのに返さない貴方の人間性を疑います。
    大人なら「僕」はやめなさい。「私」でしょ。3人の子供の面倒を奥さんがしているのになぜ親の面倒までしょわせるの? ヘルパーさんに頼んだら。勘違いしないで下さい…貴方の親です。離れて暮らしている父親より貧乏でもそばに居てる母親が子供にとって幸せです。

    ユーザーID:5895560919

  • あのさ。

    同じようなレスつくでしょうけどね、無理だと思いますよ。

    離婚:奥さんも希望してるので出来る。

    親権:元々母親が有利とされている中、海外勤務のトピ主は育児が出来ない上、実家両親は要介護で育児要員にはなれない。
    再婚相手にしてもらうと言っても、その再婚するまでの間はどうしますか?
    無理です。

    再婚:奇跡的に親権が取れたとしても3人の子持ち、親の介護付きと再婚を考える女性はいない。
    いたとしても、もうお子さんは生めないけど、どうしても養ってほしい人が妥協するパターンで、ご希望の男の子を生んでもらうのは無理。
    お子さんがいなくても、親の介護付きという点で無理。


    最後に、一女性としてもトピ主さんのような男性はお断りですし、娘をもつ親としてもこの再婚には断固として反対します。

    以上。

    ユーザーID:5899424361

  • 自分の手を煩わせたくないだけ

    トピックを読みました。

    トピ主さんは、全てにおいて自分の手を煩わせたくないだけ。

    ユーザーID:0356381571

  • レスします

    >僕は今まで嫁に父を介護するように何度も言って来ましたが、
    嫁は僕の要求を無視して介護を放棄してました

    嫁にあなたの親を介護する義務が無いからです。
    親の介護は実子の義務ですから。

    あなたがやらないものを、他人の嫁にやれ、と?

    >母と父を助けるためには、
    1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です

    再婚相手にも、あなたの親を介護する義務はありませんよ?
    あと、再婚相手が男子を産める可能性は五分五分です。

    >母も父も助けるための方法を教えて下さい

    1あなたが仕事を辞めて、両親の介護をする

    2ヘルパーを雇う

    助ける方法はいくらでもありますよ、金さえ出せば。
    海外にいるから何もできない、と思い込んでいませんか?

    奥さんに送金して、
    「これでヘルパー探してくれ!」と言えば、
    それくらいしてくれるんじゃないですか?(私ならしますけど)

    ユーザーID:3716367694

  • 勤務先に、国内勤務を申し出るべきです。

    貴方は、貴方からの見方で、物を仰っていますが、奥様からの見方は、全く別だと思いますよ。

    奥様は3人の子供と、ご自身の親御さんもおられます。

    海外勤務をされている貴方には、想像も出来ない事でしょうが、幼い子ども3人を無事に育てるのは、24時間休まずケアをする必要がありました。末のお子様の年齢から考えるに、まだまだ、病気や怪我への母親のケアが必要と思われます。

    貴方のご両親が、お一人で身の回りの事が出来ず、他人のケアがないと生きられないと同じように、貴方の3人のお子様も、自分一人では、自身の病気(流行病や怪我)に対応できない訳です。

    国内一人に奥様を残し、「子供3人とこちらの老親2人の面倒を看ろ」というのは、大変勝手な、一方的なお考えです。

    貴方は国内勤務に戻られ、子供達の成長や体調をも日々身近でご覧になり、その上で「一緒に幾つかの家庭(自分達・双方の老親)を、協力して維持するようにしよう」と、態度とお考えを変えられねば、この事態の改善はされないと思われます。

    貴方が奥様お一人を悪者にされても、結婚生活を経験した者なら誰しも、貴方に、客観的視野で、同情する人はおりません。

    ユーザーID:3904909740

  • 親権とって誰が育てるの?

    3人のお子さんの面倒を奥さんが一手に引き受けていますが、親権とって離婚したら誰がその面倒を見るの?ご両親は面倒を見てもらわないと困る立場。とてもお子さんの面倒など見られません。

    海外赴任に帯同してくれない・両親の面倒を見てくれない・くれないくれないばかりですが、トピ主さんとご両親は奥さんに対していい夫であり義両親だったんですか?

    離婚して親権とって新しい奥さん見つけている間に、お母さんの病状進みますよ?とりあえず一時帰国するなりして、ヘルパーさん等を付けお母さんが治療に専念できるようにするのが最優先ではないのでしょうか。

    ユーザーID:7460734145

  • 奥様とあなたのご両親(&親戚)仲悪い?

    旦那の親が死のうが知ったことないとまで言うのは、何かあなたの親や親せきが奥様に酷いことを言ったりしたりしてきたんではないでしょうか?
    心当たりはありませんか?

    ユーザーID:9770661574

  • こんなトピ立てる暇があるなら

    さっさとご両親の介護体制を整えなさい。
    施設でも介護サービスでも。
    奥さんと揉めてる暇もないでしょう。
    ご両親のサポートを解決してから、いくらでも奥様と離婚協議して下さい。
    もちろん弁護士に相談して下さいね。
    何にせよプロに任せるのが一番、介護も離婚も。

    ユーザーID:7653073241

  • ビックリする内容だわ

    トピ主、自己中の塊ですね。読んでてビックリしました。
    そんなに大事な親なら、トピ主が帰国して介護したらどうですか?
    すべて奥様に丸投げなんて驚きます。
    総合商社で海外赴任中なら、相当の手当てやらあるでしょ?
    介護を専門家に依頼する考えもないなんて、ケチすぎますよ。
    奥様、ただで働くお手伝いさんとでも思ってるんでしょうか?
    え?次の嫁ですって?
    だれが、子育て、介護のために結婚してくれるのでしょうか?
    頭冷やして良く考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:6083330595

  • 2度目です

    親権が、奥様に行っても養育費払ってくださいね。

    養育費3人分+介護の御両親がいる男性に嫁ぎたいと思う女性いないと思います。

    ユーザーID:0687080624

  • ハズレ嫁

    専業主婦のくせに酷い嫁だね。
    人の心は無いのでしょうか。

    親権とれるよう応援しています。

    ユーザーID:5936206408

  • そのお嫁さんには期待できない

    たぶん、トピ主さんご夫婦は不仲なんでしょうね。

    それなら、奥様に介護は期待できないから、さっさと帰国して、ご両親を安心できる施設か何かに入っていただきましょう。
    お金で解決できるでしょ?

    介護は実子だと言っても、あなたの親だから、親のためにお金を使うのはできますよね。

    それが落ち着いたら、奥様との今後を考えたらいい。

    再婚してもっと良い人を・・・というのは、今は無理かもしれません。

    でも、親はいつまでもいません。
    早くなんとかしてあげてくださいね。

    ユーザーID:7878603665

  • それなら

    どうせ手に付かないなら仕事をさっさとお辞めになって、ご自分で両親の介護をされるのが一番だと思います。

    ご両親だって、いきなり見も知らない新しい嫁が現れて、遺産目当ての介護をされてもイヤでしょう。
    きっと血の繋がった息子の、愛情あふれる介護を望んでおられると思います。

    それに、、、今の奥様がそんな風になったことに、主さんは何一つ原因はないのでしょうか。。
    跡継ぎの男子を欲しがったり、嫁の勤めを強要したり、ただ読んでるだけでも、奥様を意固地にさせる何かが散々あったんだろうなと思わされます。
    跡継ぎどうののあたりでは、主さんの両親も絡んでいそう。女子しか産めない嫁をいびってた、とかね。
    それが原因で介護拒否を申し渡されたのではないですかねえ。。。

    まあ、なんにせよ、主さんの思う通りの女性なんてそうそういませんし、いたとして、相当の遺産を渡さなければならなそうですから、それならいっそ、冒頭で述べたように、主さんが会社をお辞めになって、自ら介護されるのが一番です。

    ユーザーID:3579607800

  • まずは施設探しましょう

    どう考えても再婚相手は見つかりませんから。

    奥さんも介護するはずもない。今更ね。離婚したいと思ってるくらいだし。


    腹くくって施設探して手術後入所できるように手配しましょう。

    もちろん、お金がないと調停で言えばいい。養育費の減額も出来るかもしれません。価値観の相違なので慰謝料もないです。ただただ財産の折半があるので貯金を施設代に回せばいいと思います。

    第一に親権とってもダレが子供の面倒見るんですか

    あなたみれないでしょ。海外勤務なのに。

    両親の介護を子どもにさせるつもり??

    一緒にすごしてない子どもがアナタになつくとでも?

    子どもは所有物ではありません。人間です。蕎麦で面倒見て育ててきた母親がいいに決まってます。親権諦めたほうがいいです。もってもあなたにいことはなんらありません。子どもにとってもです。

    冷静に考えてくださいね。
    あなたに非があるわけではないので会うことはできますよ、子どもが望めば。問題ないでしょ。


    奥さんはあなたの家のお手伝いさんではありません。

    今更面倒見るわけないです。さっさと両親を安全な施設にいれて離婚しましょう。

    ユーザーID:2656421134

  • 随分悠長ですね。

    実の母親がすぐにでも手術が必要というのに、これから離婚して面倒みてくれる再婚相手探すんですか?で、その間自分は何もしないの?

    人任せにするのはいい加減あきらめないと、お母様は本当に手遅れになってしまいますよ。

    ユーザーID:2464872309

  • トピ主にビックリ押しました!

    介護はあなたのするべき!実子の義務なんだから!

    あなたと再婚してくれる人なんて簡単に見つからないよ(笑)
    両親の介護を全て押し付けられる、40過ぎのおじさんだから子供はできにくいのに後継の男の子を作れと無理を言う…この二点だけでかなり条件悪い!
    更に3人の子供付きで世話は全て押し付けられるなんて…あなたと再婚するメリットなんてないでしょ?
    奥さんに謝って離婚して養育費付きで子供を渡して、自分で親の介護しなさい。

    ユーザーID:3314451561

  • 現実を見れない馬鹿者ですよ

    >僕は嫁にお前は嫁としても親としても失格、
    離婚する、娘との面会は認めないと言ったら、
    嫁は自分もできるだけ早く離婚したいが、
    親権は裁判で徹底的に争うと主張してます。

    単身赴任の海外在住者に、9歳、7歳、5歳の子の親権が認められるわけないでしょう。
    こんなもん、同居してたって難しいっての。

    >母と父を助けるためには、
    >1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    →不可能です

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    >僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。
    →いるといいですね。
     まあ一般的な日本人の未婚女性でその条件呑む人は皆無に等しい気がします。

    >母と父のことが心配で仕事も手につきません。
    >母も父も助けるための方法を教えて下さい。
    →どうせ仕事できないなら、とっとと休職するなり退職するなりして帰国すればいいんじゃないですか?
    そんなのいても会社も迷惑だと思いますし、「自分で」母も父も助けることができますよ。

    ユーザーID:8699540392

  • あららら

    家はこうあるべき、というのがものすごく強いご家庭でびっくり。
    ある程度の経済環境があれば、介護は外注して、細く長く続けるものよ。

    お母さんが倒れられたのは、「○○するべき」に縛られちゃったせいなのかしら。
    6年寝たきりのお父さんのお世話、他人に任せるのは恥と、一手に引き受けていたとしたら、それは大変。
    デイケア・ショートステイ・ヘルパー使いまわして、それでも無理なら施設介護という流れが一般的。

    そういう社会的資源を使わず、お嫁さんひとりで二人分の介護+子供3人を育てるなんて、できるはずがない。

    もうすでに、介護保険くらい使っているというのであれば、ケアマネに今後の介護体制の相談をすると、「死んでしまう」状況にならないと思う。
    その手はずを整えれば、お仕事に戻れると思うけれど。

    けして何もかもがお嫁さんのせいではないし、お嫁さんを取り換えれば解決する問題ではない。
    この状態で、「オッケー、全部任せておいて」という人が現れたら、財産狙いだと警戒していいよ。

    この小町で、世の中のフツーを確認して、冷静になってね。

    ユーザーID:1781179553

  • トピ主はかぐや姫か?!

    どうにもならない状況、お察しいたします。

    ご両親がその状態では、再婚相手を見つけるのは不可能でしょう。
    もっと早く見切りをつけていればよかったのに。
    その妻では首に縄をつけてでも、というわけにもいかず、皆さんの言うように施設にお願いするしかなさそうですね。
    しょうがないですよ。あなたが介護できないんだから。

    ユーザーID:5979924143

  • 愚痴るポイントがそこなの?

    一読して、大変な状況に同情しました。
    しかし「嫁が婚家に尽くしてくれない」不満をここで訴えてもしょうがないですよ。
    小町は特に女性が多いのでたたかれますが、これ他で言ったって賛同者は少ないはず。

    とにかく、一時帰国してご両親と直接会って今後のことを話し合わないことには
    なにも進みませんよ。

    今まで興味のない分野だったかもしれませんが、介護問題について調べてみてください。
    とっくに「嫁」が一身に担う事ではなくなっています。
    社会全体で取り組むという共通認識のもと制度やサービスが整ってきています。

    家庭不和を愚痴り、次の嫁(?)に介護をさせようと妄想しつつ
    「助けて」と言っても誰も聞いちゃくれません。

    小町では状況だけを冷静に訴え、介護情報や技術について具体的にアドバイスを求めること。
    そうしたら専門家や経験者から有益な情報や励ましがたくさんもらえますよ。

    しっかり!

    ユーザーID:9776782694

  • 夢物語のような再婚話なぞ考えてる場合ではありません

    ・ご両親の事を一刻を争う緊急事態と思うならば、トピ主さんが一時帰国して
    必要な手配(お母様の手術の段取り、お父様の介護)をするしかない。

    ・法的には妻に夫の身内の介護の義務はないので、強制は不可。

    ・妻と離婚は出来るが、未成年の子供がいる限りは実質絶縁は出来ない。

    ・どちらが親権と養育権を勝ち取っても双方に面会権は発生する。これはあく
    までも子供権利なので親の意向は無関係。

    ・今回は妻が親権と同居する養育権を勝ち取る可能性が非常に高い。
    理由はお子さんが全員14歳未満、女児、トピ主は海外単身赴任で妻に比べて養
    育した実績が著しく低い。更に恐らくもお子さん達も母親を選ぶと思われる。

    ・何年先か、実現するかどうかもわからない再婚の話は今は忘れる。

    そもそも、最初から奥様に大いに不満があったならば3人もお子さんを作る前
    に考えるべきでしたし、実家とも不仲だったならばこの事態は簡単に予測出来
    たはずです。今になって慌てているのが不思議です。
    ともかく一刻も早く一時帰国してご両親の世話をしましょう。

    ユーザーID:5275928564

  • 現実問題として

    離婚できたとしても、そんな条件で嫁に来る女性がいるかどうか・・・
    ものすごい資産家ですか?
    そんなに資産があるのなら、さっさとご両親を完全看護の施設に入れた方がよほど現実的な気が・・・
    そりゃ現妻も冷たいとは思いますけど、再婚相手の女性にだって「彼女の人生」ってもんがあるんだし、
    その女性のご両親だって可愛い娘に苦労するとわかっている結婚なんてさせたくないでしょう。

    ユーザーID:4305067996

  • 御冗談ばっかり

    本気で書いているとしたら、いつの時代のお生まれでしょうかね。

    皆さんが書いているけど、親の扶養は生活扶助義務。
    義務といっても強制力はなし。
    まして妻にはいっさいの義務なしですよ。
    「嫁なんだから○×して当たり前」なんて言い方を
    普段からされていたから、こういうことになったのでは?

    トピ主は「嫁」よりも「お手伝いさん」か「介護士」を雇う方が
    いいですね。

    ユーザーID:2903488519

  • えー?解決できるじゃん

    帰ってきて自分が介護すればいいじゃん。

    仕事が大事?
    いやいや、そんなこと言ってたらお父さんもお母さんも死んじゃうよー。

    嫁からすればトピ主はただのATMで愛情のかけらも感じないでしょ。
    そんな人の親を何故介護しなきゃならんのか。

    仕事だけしてりゃいいと思ってるのがアホだよな。
    金だけ入れてて、家族が欲しいと思ってる愛情を注いでこなかったツケだね。

    ユーザーID:6734312902

  • 現実的に考えよう

    親の介護は実子の義務です。
    義理の親を診ている嫁は世間にたくさんいますが、それは当り前のことではありません。

    仮にトピ主の嫁が慈愛に満ちていたとしても、現実問題、3人の子供の面倒をみながら、脳卒中の父とパーキンソンの母のお世話は無理です。
    そう、すぐに帰国してトピ主がやろうとしても、まず無理でしょう。

    施設に入れることを「可哀想」と思う方がいるとは思いますが、素人が万端ではない家で介護するより、環境が整っている場所で、プロがお世話した方が、介護される側にとっては気持ちよく過ごせることが多いと思います。

    そのような手続きをすることは、実子の義務ですよ。

    ユーザーID:0159707932

  • お金で解決

    介護やその他いろいろご両親を世話するお手伝いさんを雇えばいいです。
    妻から文句が出ても無視でよし。

    お金とご両親とどっちが大事ですか?
    ご両親でしょう?
    この世で一番大事なものは親というトピ主さんの思いがトピ文ににじみ出ています。
    誰を一番大切に思うかは良い悪いではなく、個人の考えによります。

    ご両親にお金を存分に使ってあげてください。
    ご両親の心配が無くなってから、離婚親権再婚と細々したことを一つ一つクリアして行けばいいでしょう。

    優秀有能なお手伝いさん探しはインターネットの使える現代ではさほど大変ではありません。
    便利な今に生きていることに感謝し、存分に労力とお金をご両親に使ってあげてください。

    ユーザーID:2810193723

  • トピ立ててる場合じゃない

    こんなところでトピ立てて、夢のようなこと喋ってる場合じゃないでしょ。
    早く会社に休暇を申し立てて、日本に戻って両親の面倒を見なくちゃ。
    父親は施設にいれ、母親の面倒を見てもらうヘルパーさんも探す。

    兄弟はいないんですか?
    貴方一人なら、お父さんが倒れた時からもう少し先のことを考えるべきでした。
    ここまで追い込まれて、いまだに自分は海外にいてなんとかできないか。
    妻が駄目なら、どこかに自分の代わりに面倒を全部引き受けてくれる再婚相手がいないか、と考えてることが驚きです。

    早く貴方が動かなきゃ。
    貴方の両親がどうなろうと、他人は基本的にはどうでもいい。
    世界中で貴方の両親の心配をしているのは貴方だけなんだから、自分が動かないでどうする?
    夢のようなこと考える前に動かないと。

    それと最終的にはあなたが日本に戻ってこないとだめですよ。
    妻の愚痴なんか言ってても何も変わりませんから。

    ユーザーID:4783341673

  • どうあがいても

    トピ主の望む、そんな罰ゲームな結婚を了承する再婚相手はいませんよ。

    トピ主が行動に移そうとしてることって離婚と再婚に関することのみなんですね。
    自分で介護する気は毛頭ないんでしょ?なら、ご両親は施設入居がベスト。さっさと一時帰国して手続きしましょう。

    子育てしてないトピ主が親権を得ることは無いですよ。そもそも子供たち、懐いてます?

    トピ文読む限り、トピ主モラハラっぽいからそこ突かれて慰謝料請求されそう。財産分与に慰謝料に養育費、ご両親の施設代、大変ですねえ。

    両親施設、親権元妻で身軽になっても出費ハンパないから、再婚は厳しいわね。

    子供の望める若い女性、騙すような真似しないでね、また1人不幸にするだけだから。幸せな家庭の築き方分かってないでしょ?

    ユーザーID:5769345630

  • 仕方ないですよ

    仕事していて海外勤務ならなおさら介護なんてできるわけないですよね?今さらですが結婚するときに介護になった場合の話をしなかったのですか?そんな嫁をもらったあなたにも落ち度がありますが、それも今さらですよね。こうなったらご両親は介護付き施設に入所させるしかないでしょう。離婚や親権や慰謝料等金銭の話も弁護士を依頼するしかないと思います。そうでないと解決しなさそうですよね。

    ユーザーID:2267093167

  • 自分は悩むだけで何もしない人

    私は親の介護は実子とはいえ、現実には夫婦が協力するものと思っていますが、

    >嫁40才、長女9才、次女7才、三女5才は国内在住。
    >父76才、脳卒中で6年前から寝たきり、

    当時長女3歳、次女1歳、奥様が三女妊娠中に脳卒中で寝たきり、
    で、夫が海外勤務で奥様一人で三人の子供を育てているわけですよね?
    どう考えたら介護まで手が回ると思えるんですか?

    三女さんが5歳ならトピ主さんの海外勤務の時すでにお父様が寝たきりですよね。
    >嫁は今まで僕の転勤先に一度も帯同せず
    子供が居なかったとしてもトピ主さんに帯同したら奥様が介護出来るわけないでしょ?
    帯同して三人育てて介護もしろって?
    奥様パーマンのコピーロボット持っているか分身の術でも使えるの?

    >1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手

    いると本当に思ってます?

    >母も父も助けるための方法を教えて下さい。

    離婚して親権渡してトピ主さんが介護に専念すれば良いのでは?
    親権がとれると思っている神経がわかりません。

    ユーザーID:7071664238

  • お母様はどうしたいのかな?手術したいの?

    お母様はどう考えてるんでしょうか?
    手術したいけど、私が入院しちゃうとお父さんを介護する人がいないわってことなんでしょうか?
    ほんとにそうかな?
    パーキンソン病で徐々に動けなくなっていくくらいなら癌で死にたい。って思ってないかな?
    もう、介護に疲れた、死ねば介護から逃れらるって思ってないかな。
    お父さんをの介護をしたいなら私が元気でいなきゃってかんがえてるなら、急いで介護を外注する手配をして
    自分の手術に踏み切るんじゃないかな。
    癌の手術をしても、パーキンソンが進行すれば介護はできない。むしろ自分が介護される。
    だったら自分でカタをつけたいって思ってないかな。
    私だったらそう思うけど。
    私にも息子がいます。自分がお母様の立場だったら、あなたを困らせるくらいなら死んでしまいたい、と思うけど。
    お嫁さんが面倒見ないとかどーでもいいです。他人だもん。それにダンナのことも。
    人生の最後なら、息子の事だけ考えるな。

    ユーザーID:0513862187

  • 早く離婚して奥さん子供を解放してあげましょう

    だめだこりゃ。
    多分僕ちゃまのこの依存体質は死ぬまで治りませんよ。
    私も親が二人同時にガンになった時、姉と私と嫁で、3日に二日泊まり込みで1年以上看病しましたよ。
    その時は私も、姉も皆懸命に一緒に介護していたから、妻もついてきてくれましたが、僕ちゃんのように自分では何にもしないで嫁にこの重労働を押し付ければ、そりゃ嫁だって言いたくなりますよ。
    直ちに離婚して嫁があなたの親と家族で無くなればせいせいと離れられると言う物です。
    そもそも離婚した瞬間から誰も看護するものがおらず窮地に陥るのはあなたです。
    それなのに親権取って、子供の面倒は誰が見てくれると言うのですか?
    あなたが今できる事は仕事を辞めるか休職、もしくは地元に帰れるようにお願いして親元に帰る事ではないですか?
    奥様との離婚はもう不可避ですよ。
    今すぐ離婚して親権を渡し、治療を優先すべきではないですか?
    治療が一段落してから、改めて奥様と子供の問題を打ち合わせるように交渉すれば良いと思います。

    ユーザーID:3604029244

  • あなたの犠牲は?

    ご両親が大変な状況ですね。
    なんとか救いたいと思う気持ちは当然。子供として、それを最優先するべきでしょう。

    だとしたら、あなたがまず、魅力的でやりがいも責任もあり、
    収入にも恵まれた「総合商社の海外勤務」 をあきらめて帰国すべきでしょう。

    自分は何も失いたくない。
    妻か未来の妻が、すべてやってくれたらOKなんて
    通用しないと思います。

    あなたが、今の仕事とその環境を手放したくないように
    奥様も、今の生活を手放して、愛のない男の両親の介護に追われたくはないのです。

    ユーザーID:0993035316

  • まずはご両親を良い施設へ、主様は帰国希望を出して

    普通に考えて、夫の協力がない中3人の子供を育てるって、とても大変なことですよ。
    その上介護なんて、とても無理な話では?

    三姉妹の関係、それぞれの発達、躾、教育、進学の悩みは山程あったと思います。
    その上上のお子さんがそろそろ思春期なら、更に奥様のお悩みは増えるのでは?
    生活だって、家事、子供の相手、教育、習い事等の送迎、学校の役員等、息をつく暇もないのでは?

    ご実家のサポートやーシッターさん、ヘルパーさんの活用度、教育内容によっても大変さは変わって来ますが、ご主人が遠方にいらっしゃるなら、精神的にもさぞ大変だろうなと思います。

    おそらく物理的に介護は無理でしょうから、まずはそれを受け入れて、対策を考えては?

    ユーザーID:2444089816

  • 救いましょう

    前提として、「トピ主は自分では何もしない」が絶対条件のようですが

    >母と父を助けるためには、

    以下に書いている文は単純に「不可能」なので
    それが条件なのであれば、ご両親が助かることはありません。
    納得してください。

    ですが、個別に考えれば

    >1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    親権は、ご病気のご両親を助けることとは関係ありません。
    離婚は相手も同意しているから問題なく出来るでしょう。

    >婚家の親の介護も、
    プロに任せましょう。

    >娘たちの教育も、
    ご病気のご両親を救うこととは関係ありません。

    >僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    ご病気のご両親を救うこととは関係ありません。

    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。
    ご病気のご両親を救うこととは関係ありません。

    どれもこれも「母と父を助けるためには」と全く無関係です。
    つまり、トピ主は何も絶望することはないのです。
    両親の介護はプロに任せればいい。
    そうすれば、離婚するもしないも関係ありませんし
    親権を争う必要もありません。

    ユーザーID:2892276505

  • 介護サービス利用しましょう

    もしお嫁さんの親御さんが要介護状態になったらご自分は何かする気はありますか?介護は実子の務めです。収入が良いお仕事されているようです。お二人には介護付き有料老人ホーム等に入居して頂くのが一番です。個人が24時間介護することは不可能です(私は介護職です)いやいや介護されること程不幸なことはありません。お子さんも小さいのです、子育ても大切です。すぐに申し込みしましょう!!

    ユーザーID:3703748354

  • ちなみに

    例え奥様が譲歩の姿勢を見せたとしても、客観的に考えて、担えるのはお母様の世話だけです。実子不在、10歳以下の子供が3人いる条件で、2人の在宅介護は無理です。少しでも何かあればすぐに動きが取れなくなりますから。

    どちらにしろ、重度要介護のお父様は施設に預けるしかないと思います。この間にも枠は埋まります。急ぎましょう。

    ユーザーID:7707021719

  • ご自分の無力さを、妻に責任転嫁し、妻に怒りを向けている

    介護施設や病院がありますから、入院するなど、活用すればよいのです。

    離婚問題が優先順位No.1になっているようですね。

    ご両親の解決策は、後回しなのですね。

    いったん帰国して、ご両親に顔をみせてあげましょう。

    あなたが休職あるいは異動して、介護してもいいのですよ。

    妻はあなたの分身ではないから、
    思い通りにいかないからといって腹を立てないようにして、よく話し合いましょう。

    ユーザーID:1907077117

  • 常識を知らないトピ主

     子供の性別を決めるのは男性因子。つまり、女の子ばかり生まれたのは嫁の問題ではない。

     未成熟子の場合、一般的に親権は母親側に行く。母親に虐待、精神病等の重大な事由があれば話は別。

     商社のエリートさん(?)なのに、意外と常識知らないのね。
    4人以上子供育てられる財力があるならその分、介護のプロを雇うのにお金使えばいいじゃん。
    少しは頭使いなよ。

    ユーザーID:3547049855

  • Y染色体

    トピ主さんが原因で男の子が生まれないのかもしれないので、「嫁」を取りかえても女の子が増えるだけかもしれませんよ。

    ユーザーID:4276788802

  • あなたの親は嫁と子供に何かしてくれたのかな?

    >嫁は僕の親が死のうがどうなろうが知ったことではない、僕の親のために何もしない

    あなたの両親は嫁や孫に何もしてこなかったんじゃない?

    >今まで怠ってた分も含めて

    何を怠ったんですか?
    義理の親孝行のことですかね?

    援助や子供達にたくさん祝い金頂いたとか、育児サポートや食事に招待してくれるとか。そういう親なら義理でも色々すると思うんですが。

    ちなみに私の姉は、義母さんと一緒に旅行行ったり、外食、ホテルバイキング行ってきたとか、よく聞きます。私も一緒に何度か行きました。

    義母さんは明るい性格でいつもニコニコしてて、お祝いなんかはほんと豪快というか。一緒に買い物も良く行ってましたね。これいる?買ってあげるよ?なんて。うちの子にもお祝いくれたり見てくれたり。私の義母より義母らしい方で大変お世話になりました。

    今年病院で亡くなりましたが、皆さん声上げて泣きましたね。何故なの、早いじゃないのと。70歳でした。介護はなく入院してすぐでしたが、姉はお世話してました。私も何度か行きました。

    当たり前だけど…何もしないのに…
    ここまで大切にされお世話するわけがないんだよ。

    ユーザーID:3608525896

  • こんなんだから 嫁に愛想つかされるんだよ

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。


    再婚相手(いるとしたら)に大変失礼ですよね!!
    人となんだと思ってるの?道具ですか?
    道具ならお金払って外注しなさい。


    こんな夫だから 嫁に愛想つかされるんですよ。

    日頃もこんな自己中心的で横暴だったんでしょうね。
    そんな息子に育て上げた親もおかしいんだと思う。


    すべてあなたが招いた結果です。
    嫁は悪くない。

    ユーザーID:6999686913

  • 介護プアってご存知?

    大手なら介護休暇取れますよね?
    でも期間限定。
    「まず帰国」ではなく、まず施設をリサーチ。
    並行して母上の担当者とも打ち合わせ。
    目途が着いたら帰国して手続き。

    大慌てで介護休暇とると先行きが決定しないうちに期間終了。
    仕事しながら(時短勤務)介護→勤務先に居づらくなって退職→介護専任+退職金食いつぶし+再就職先がみつからない=介護プア
    お気を付けください。

    素人が子育ての片手間でする介護より施設のほうが母上も父上も助かります。
    父上寝たきりなら要介護度4?5?
    特別養護老人ホームは待機数が多く望み薄。
    母上も同居するなら有料老人ホームかな?

    有料老人ホームは玉石混交。
    体験入所だけで安心しないでください。
    「いい部屋」って思って施設を決め入所。
    次の人が見学にくるので「部屋の異動を」強制した事例も。
    民間なら倒産・事業売却も。

    ご両親の幸せのためにタップリお金を掛けてください。

    ユーザーID:1179017638

  • 6年前なら長女3才、次女1才、三女妊娠中ですねぇ

    >長女9才、次女7才、三女5才

    6年前なら長女3才、次女1才、三女妊娠中ですねぇ

    専業主婦でも無理じゃない?

    長女9才になった今「6年前から〜」というトピ主に心証操作と悪意すら感じるけど

    5年前なら長女4才、次女2才、三女0才
    4年前なら長女5才、次女3才、三女1才
    3年前なら長女6才、次女4才、三女2才(小学校入学と未就学児2人)


    ・・・・・無理でしょ
    この状況で介護を当然の要求する夫(と義母)
    現在今まで怠ってた分も云々〜と介護を要求する夫(と義母)

    子供の手が離れる前に気持ちが冷めて拒否されるこの流れは当たり前では?

    こんな親子(トピ主と義母)基本的にいろいろ妻をないがしろにしてそうですし

    そら離婚で結構となるわな

    ユーザーID:0195914886

  • レスします

    仕事が手に付かないなら、ちょうど良い、介護休暇を取って帰国して、トピ主が介護してみなさい。手術の説明・同意書などは血縁でないと難しい決断もありますよ。父親は施設に、母親はトピ主が付き添って回復に努める。

    子供の見舞いを禁止している病院も多いのです。子供三人どこかに預けて通えと?無理です。入院中の洗濯や細々とした雑用を三人の子持ちの人間がするのはどれだけ大変か、ご自分で体験してから文句言いなさい。

    自分でやった事のない奴ほど、簡単に考えて人に丸投げするよね。そんなに親が心配なら、自分で動けば良い。人を離れた所からコントロールできるなんて思いあがり、捨てなさい。でなけりゃ、トピ主が妻から捨てられるよ?
    離婚すればトピ主・親二人の面倒なんて見なくて済むんだから。

    あ、それから、父であるトピ主・祖父母ともに養育できる環境にないから、離婚したっておそらく親権なんて取れません。

    介護を押し付けたのが理由で離婚したトピ主相手に再婚して、男子を産むまで出産を続けて、乳飲み子抱えて親二人の介護して行けって?どこにそんなお人よしがいるとお思いで?寝言は寝てから言ってよね。

    ユーザーID:9154578319

  • 絆ねぇ…

    まず、いい大人んだから自分のことは「私」奥さんは「妻」と表記しなされ。
    そして落ち着きなさい。

    まずは1週間ほど休みを取って一時帰国、現状確認。医療つき介護施設に入所させるのが一番ですが、空きがなかったり費用の問題など、1週間では終わりませんので、できれば介護休暇をお取りください。トピ主さんの給料は下がりますが、ご両親のためです。

    国内にご兄弟はいないのですか。それならば母親が動ける時点で前々から準備しておくべきでした。あなたのミスです。奥様に八つ当たりされませんように。

    奥様とのことは別問題です。切り離して考え、行動しなくては。優先順位を間違えています。

    離婚して親権は母親でしょう。現実問題として海外勤務のあなた1人では3人の子育ては不可能に見えます。もう決心しているのであれば、早めの方がいいですよ。財産・年金分与など色々持っていかれますんで。

    それにしてもお互い様な夫婦ですね。

    ユーザーID:3831030754

  • 施設に預けるかヘルパー雇わないの?

    親には家にいてほしいならヘルパー雇う
    施設も嫌、他人にすら介護してほしくないなら奥さん働かせて自分が介護する。

    離婚して介護してもらうために新しい嫁貰わなくちゃ!
    なんて40すぎたおじさんで、両親二人も介護が必要で
    さらに子持ちの家に嫁いでくる女性なんて居ませんよ。

    トピ主さんがよっぽどの美男子か高収入なら話は別です。

    お嫁さんは無料の介護士じゃありませんし世の中舐めすぎです。

    ユーザーID:1116285982

  • まずは介護士を頼めませんか?

    嫁さんはあてにならないのがはっきりしてるなら、離婚と介護を同時進行していかねばなりませんよね。

    ならば行動に移すまで。
    親権は母親の方につく事が多いと聞きますが…

    とにかくご両親には介護が必要です。
    嫁さんがあてにならないならプロに頼んでください。

    ユーザーID:0911115527

  • 介護施設へ

    >母も父も助けるための方法
    お二人とも介護施設なり、ケア付マンションなりの入所をお勧めします。

    現実問題、子供3人(下は5歳)抱えて、高齢者2人を介護するのはムリです。
    しかも実子で一番介護義務があるはずのトピ主は海外勤務。

    >嫁は僕の親が死のうがどうなろうが知ったことではない
    確かに言葉が過ぎるとは思いますが、育児も介護も丸投げ状態のトピ主がいくら熱く語っても説得力無しですよ。

    親権とってもトピ主には育てられないと思います。
    >僕の仕事・社交付き合いへの協力・・
    トピ主について海外に行ったら介護はどうするの?
    言ってる事支離滅裂です。
    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も・・
    最初から介護要員にされるのが解かっていて結婚する女性はいません。
    トピ主と結婚したら、次の日から2人分の介護と継子3人の世話が始まる。
    そんな家に嫁に来る女性も、嫁に出す親もいないよ。
    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要
    知ってますか?トピ主さん。
    男女を決めるのは男性側なんですよ。
    娘が3人なのはトピ主側の問題。産めるんじゃなく生ませるんですよ。

    ユーザーID:1897086652

  • 子供3人と介護

    親権争いの嫌がらせってどんな内容なんですか?

    でも主さんは親権取れないような気がする←親の介護で子供3人の世話は出来ないと思う。
    小学校低学年2人と幼稚園?保育園?の子供が1人、人1人育てるのって大変なんだよ。
    主さんは育児や介護には関わらず指示ばかりなのかな?
    結婚新たに出来たとしてもそんなんではまた同じ事の繰り返しです。
    しかも今度は、男の子を産んでもらいたいなどと…なかなか出来かもしれないし今現在の子供達の事はどうでもいいの?って感じに受け取れます
    自分の親も大事なのはわかるので、施設を利用したり他に兄弟姉妹、親戚を頼って下さい。
    奥さんがダメなら親戚に頭を下げて頼む位出来ますよね?
    まずは、主さんが国内に戻ってからかな

    ユーザーID:4567733116

  • 「家族の絆は必要です」ったって

    あなた自身はずっと家族をほったらかしにしてきたわけでしょ?
    自分もできないことを、なに鬼の首をとったように糾弾してんの。

    「僕が一家の稼ぎ手だから仕方ない!」とおっしゃるのであれば、
    既にレスにもあるように、介護士なり、シッターなり、お手伝いさんなり、
    奥様の助けになるような役回りの人手を雇えばよろしい。

    あなたが奥様に言うべきは小言や命令ではありません。
    どんな人手が必要かたずね、資金援助と感謝や励ましの言葉をもって奥様の労をねぎらうことです。
    (ここまで言われなきゃわからないって… 人間として大丈夫?)

    ユーザーID:8485606161

  • 離婚一択!

    なんてひどい奥様でしょう!
    トピ主さんが海外に駐在してお仕事を頑張っているおかげで、日本で悠々自適の生活ができているんですもの、介護くらい当たり前です!

    「介護放棄」と表現されるということは、奥様には介護可能な程度の時間的・金銭的余裕があるんですよね?
    あるいは養子縁組して相続権と共に介護義務が生じているとか?
    いずれにせよ専業主婦、それもお嬢さん達が小さくてもシッターを雇うなりして、さぞ優雅に生活なさっているのでしょう……トピ主さんが汗水垂らして稼いだお金で!

    それなのに介護放棄をするような鬼嫁とは、さっさと離婚するに限ります。
    親権を取ってお子さんたちを海外に呼び寄せるとなると、仕事中に面倒を見る人を雇わなければなりません。親権は放棄なさった方がお得です。
    養育費を支払うだけにすれば、今まで日本のご家族に仕送りしていた 住居費・光熱費・生活費・シッターその他の贅沢 に使われていたお金は、全てトピ主さんの自由にできるんですよ!

    それだけあれば介護を外注したってお釣りがくるでしょう?
    奥様にそれだけの贅沢をさせるほど稼ぎがよければ、再婚だってできますって!

    離婚しましょ!離婚!

    ユーザーID:3607224070

  • 離婚一択・追伸

    トピ主さんの仰りようにはいささか呆れましたが、
    ご両親には心からお見舞い申し上げます。

    奥様が介護を拒否されるのには、相応の理由があるのかもしれませんし、
    もしかしたら本当に心無い方なのかもしれません。

    いずれにせよ、夫婦仲が冷え切り「家族の絆」が損なわれた状態であり、奥様の協力を得られないのが現実です。
    ご両親を救うのはトピ主さんかご兄弟を置いて他にありません。
    容体を教えてくれた方を頼るなり、地域のケアマネに連絡を取るなり、
    「早急に」「トピ主さんが」対策をとるべきです。

    ユーザーID:3607224070

  • はい、今すぐ救ってください!あなたが。

    迷うことはないはず。
    奥さんは離婚に同意してますので、さっさと離婚してください。
    あ、そんな状態で子供の面倒見れませんので、親権は確実に奥さんになりますよ。
    そもそも基本、日本は子供が小さければ女親が親権を持ちます。

    ユーザーID:4886873655

  • 妻じゃなくて嫁なんだ…

    いきなり小学生と園児3人も海外に引き取ってどうやって面倒みるのですか?

    ヘルパーですか?娘のヘルパーはいいのに親にヘルパーつけるのはダメなの?
    どうせ一緒に住めないんだから施設でもいいじゃない。

    あなた妻が嫌いで介護は言い訳、妻への仕返しに離婚だ親権だいってるみたい

    ユーザーID:3066308189

  • 色々と凄そう

    3人のお子さんてそれぞれ2歳違いということは卒乳したらすぐさま
    子作りに励んだということね?それは娘しか生まれなかったから次は男児と
    思ったからよね?それは親が要求したの?親とあなたが要求したの?
    3人の子持ちは奥さんとの合意は取れていたの?だって介護について今まで
    散々言い聞かせてきたのにと嫌悪丸出しなのに、一番下の子は寝たきりに
    なってから生まれてるよね?嫁の義務だと無理強いしたことはないの?
    あなたの親が結婚後ずっといびってきたから今があるのでは?
    大体それだけ親が心配というなら何故海外勤務がある職種なの?
    散々言い聞かせてもダメなんて一昼夜でそんなことにはならないでしょ。
    『散々』と言える期間があったはずでしょ。嫁をアテにしてもダメだと
    もっと早くわかっていたのに自分は面倒なことをしたくないから嫁が悪いと
    目を背けてきたツケでは?奥さんが専業主婦ならトピ主のことだから経済
    制裁でもしてそうだけど、奥さんが強気でいるのは働いているからでは?
    いずれにしても再婚は絶望的なので介護に絞るしかないと思うけど。

    ユーザーID:2051331451

  • 急いでください

    奥さんに期待しても、望む答えはもらえませんので、いないものとして考えましょう。
    まずお父さんのケアマネに事情を話して、お父さんを緊急でレスパイト入院かショートステイさせてもらう。
    お母さんはすみやかに肝臓がんの手術を受ける、退院後自宅で自立した生活が出来なさそうならば前もってお父さんのケアマネや地域包括支援センターと、病院の医療相談員に相談しておき、退院後老健か回復期病棟で、自宅に帰れるよう訓練する。退院後はヘルパーなどを入れて生活支援をしてもらう。
    その後お父さんをどうするかはお母さん次第ですが、入所が現実的かもしれませんね。
    私ならこんなふうにします。
    親を救いたいですよね!頑張ってください!!応援しています。

    ユーザーID:3988386591

  • 嫁は育児介護ロボではありません

    親権さえとれたら介護と育児をするべく、嫁という名の新しいお手伝い募集をするのですね

    好きになった人に介護を要する両親がいて、連れ子があるのなら誠心誠意向き合いたいですが
    失礼ですがトピ主はどれ程魅力的なのでしょう?
    異性を惹き付けるポイントはいくつありますか?

    まず妻とは離婚に向けて調整し、ご両親はお金で解決出来る方法を考えませんか?
    介護サービスを使いながら在宅で暮らす方法もありますよ
    勿論有料施設に入居なさるという選択肢もあるかと思います

    仕事の調整をつけてお早めに一時帰国なさり、ご両親の事を考え目処をつけては如何ですか?

    ユーザーID:5304505107

  • 親権を渡せば再婚の道もあるかも

    商社マンの奥様は、帯同して社交を受け持ち、旦那さんを支えるのが普通ですものね。そういう意味では、帯同もせず社交もしない奥さんは、ハズレ妻ですよね。私の友人でもいますよ、帯同せず、妻としての役割を全く果たさず、夫から離婚を言い渡されるのを待っている、商社マン妻。何故自分から言い出さないかは、夫から離婚言われる方が有利に話を持っていけるからだそうです。

    でも、三人のお子さんの親権とるのは難しいし、現実問題、なさぬ仲の子3人育てて、介護までする女性はいません。

    トピ主さんは独身時代、さぞモテたのでしょうね。だから、余裕で見つかると思うかもしれませんが、今の条件は最悪です。

    お子さんの親権は渡して、養育費面で不利にならないように、やり手の弁護士をつける。ご両親の介護は、人手を借りる。

    その上で、子供を産んでくれる女性と再婚するならば、十分可能性があります。

    あれもこれも、欲張らない方がいいです。

    ユーザーID:9283250415

  • 在宅か実家近くの会社に転職

    再婚予定の相手への求める条件が高過ぎると思いませんか?

    新婚なのに旦那は海外
    義親は二人とも介護が必要
    (トピ主さんの予定では)物心がついている子供3人の育児と教育
    跡継ぎの長男を出産
    旦那の仕事と親戚のお付き合いにも喜んで参加する

    これだけ求められる条件が揃っている状態で結婚したいと思う女性は果たしているのでしょうか?

    トピ主さん自身が動くのは婚活だけですよね

    仕事も手に付かないほどの状態なら、日本へ帰って来た方がいいですよ
    まさか家の中の事は女がするものだなんて思っていないでしょう?

    ユーザーID:4032416810

  • 雇えば?

    居住地の介護サービスを利用し、足りないところは介護ヘルパーさんを雇ったら?

    お子さんが3人もいる奥さんに重病人の世話は無理ですよ。

    大切なご両親のため、実の兄弟で話し合ってお金を出し合えばよいでしょう。

    ユーザーID:2640308714

  • 助けられない、自分が動かないと駄目

    介護休暇は利用できる?
    離婚再婚より両親の事が先、実子でないと出来ない手続きがあるのです。

    裁判をしても今の状況では親権は取れない、希望する再婚は不可能、現実をみなさい。

    ユーザーID:5206702717

  • 奥様と同じ立場になったら、即離婚したいです。

    なぜなら、旦那は絶対私に丸投げだと思うので。

    トピ主はどうなの?

    ユーザーID:0675781656

  • 何と迂遠な。

    トピ主の言ってることって、傍から見れば

    自力で歩いてわたれる川で立ち往生していて、

    「助かるためには、通行人に発見してもらい、消防に連絡してもらって
     自衛隊のヘリを呼んでもらって上空から助けてもらわないと」

    と言ってる人のようです。
    自分が動けば簡単に解決できることを、
    他人に丸投げで壮大なことを要求しないとできないと思ってるのが
    傍からみると非常にこっけいです。

    他人は思い通りに動かないということにいつまでも気づかず、
    あくまで他人にやらせることにこだわるから、解決するものもしないのですよ。

    ユーザーID:5182033979

  • 早く帰りなさい。

    早急に帰国して、入所入院の手筈を整えなさい。


    面倒は、あなたが見るしかない。

    海外で、のほほーんとしているなんて、親を見殺しにするつもりか?

    この、親不孝者。

    ユーザーID:2475993621

  • 早く帰国して介護しなさいよ

    何を実子のくせに介護放棄してるの?
    あなたの親でしょ?
    育ててもらった恩も忘れて素晴らしい態度ですね。

    嫁は介護をする立場にありません。
    介護しなければいけないのは、恩知らずのトピ主です。

    ユーザーID:7930531850

  • 何もかもがうまくいかない

    何もかもが上手くいかない原因は主さんでしょうね。

    婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手

    この条件で再婚相手ですか?
    主さんが高収入で初婚でも厳しいですよ。
    要介護両親・3人の子供ありだけで無理だと思います。
    跡継ぎの男の子が産める再婚相手って・・・赤ちゃんの性別を決めるのは
    男の種の問題となにかに書いてありました。
    奥様が畑であなたが種。
    男の子という実を実らせることのできないのは奥様の責任ではなく主さんの責任です。
    その責任を女性に押し付ける考えがあるから奥様の愛情が薄れていくのです。
    そして、その考えが正しいと育てたご両親もまた奥様に対して大変な罪を犯してきたのでしょう。
    夫に対して愛情がなくなった以上 夫の両親は憎き他人でしかありませんよ。
    介護なんてやるわけがない。
    離婚上等だと思います。

    ユーザーID:4758194735

  • 新しい嫁はどんなメリットがあるの?

    想像しておられる次の嫁は、新婚でいきなり3人の子持ちになり、義両親の介護をしなければならず、おまけに男の子を産まなければならない。
    子供が産めるほど若い女性なら、わざわざそんな苦行みたいな結婚には踏み切りませんね。
    夢物語だと自覚した方がいいでしょう。
    超お金もちならまだ金目当ての人もいるかも知れませんけどね。
    親が心配でいてもたってもいられないようですが、三人のお子さんを一人でみている奥さまの心配はしたことないのかな?
    奥さまが嫁失格ならあなたは人間失格の可能性がありますよ。

    ユーザーID:7671832700

  • おめでたい人だね

    そんなに親が心配なら、仕事のキャリア捨てて
    親元そばで働いたら?

    介護要員目的でわざわざ結婚する女性いないと思うけど

    跡取り欲しいっていうけど
    跡取り必要なくらい受け渡すの資産あるなら
    そのお金で介護施設入るなり人雇った方が安いと思うし現実的だと思う


    多分トピ主さんにとって、自分のキャリア守るのが大事で
    親の面倒にみるのにお金も手間もリスクも自分ではやりたくないってタイプなんでしょう

    奥様も離婚覚悟なら、よほどトピ主を捨てても
    一緒にいるよりデメリットが少ないんでしょうね

    ユーザーID:4168819611

  • 親を助けるのは当たり前

    誰も放置しろとは言わないですよ。

    自らは何もせず、海外から言い訳と愚痴を遠吠えのように叫ぶのは価値的ではない。
    自分で動ける事は幾らでもある。
    話がとんで再婚相手の募集希望を声高に言われてもトピ主の条件では厳しいとしか返せないですよ。
    何故なら奥様に対する思いやりがない。幼い娘さんの親権をとって介護要員に仕様と云う愛情の無さに、私はビックリポチを連打してしまいました。

    誰も救いの手を差し伸べないのはトピ主の人徳の無さかな

    ユーザーID:6928985050

  • 人のせいにする男

    いやー読めば読むほど腹立ちますねえ。

    何故自分の親のことなのに、昔も今も奥さんが悪者にされているんだよ。関係ないっての!!介護介護言ってる人が、帯同ってのもおかしな話。いちゃもんつけたいだけ。

    ママ友から聞いた話で、昔旦那さんからボソッと「(母の)世話をしないし…」と言われたことがあったらしく。
    ママ友の義母と両親は同い年なのに、何故両親は助けてくれる存在で義母は世話をする存在なのかと。

    聞けば、実家は子供の祝いやイベントを全てしてくれ、いつも美味しい料理作って迎えてくれ。子供達には毎年誕生日とクリスマスに万包んでくれるんですってよ。
    こんな実家、まぁ特別ってこともないけど、比べて何もしない自分の親について旦那さんは思うところがあったんでしょうね。奥さんに自分の親のことで迷惑かける発言しなくなったそう。何もしないのだから、せめて迷惑だけはかけたらダメだわな。

    3人もの子育ても、誰かのサポートがないと一人では厳しいと思うけど誰がサポートを?奥さんの実家では?

    3人の子育てでボロボロに疲れてるのに文句やらたのみ事ばっかりの義両親なら、介護になった時「何もしない」って言うかもね。

    ユーザーID:3608525896

  • 再婚?

    その状態で再婚できると思ってるんだ、、、びっくり。
    あなたが超イケメンでも継子と介護老人を押し付けるような男なんて最悪だわ。

    さっさと日本帰って自分の親の介護しなさいよ。
    離婚するのはいいと思いますけど、自分の親を自分以外の人間に押し付けることしか考えてないあなたは最低よ。仕事を逃げ道にするのはやめなさいよ。

    ユーザーID:7447526258

  • 貴方に原因があるのでは?


    トピを拝見し、ご両親の事など
    途中までは「トピ主さま、大変だ!」と思ってましたが、
    後半に入って・・・

    ん?んんっ???


    「母と父を助ける・・・」のくだり以降、
    あれはなんでしょう?

    あの文章だけで、協力しない奥様の気持ちが判るというか
    無性に腹が立ちました。

    それに、両親の介護と跡取り男子を産む新しい奥さんもらうなら、
    今のお子さんの親権は争わなくて良いのでは?
    お嬢さん方、みすみす不幸になるの判ってますし、
    何より、貴方に彼女たちに愛情がなさそうですから。


    いずれにしても、お母様の治療は早く開始された方が
    よろしいですよ。

    トピ主さまも、どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:3045894053

  • 情報が足らないのでなんとも

    夫の姉と一部同じ状況です。
    が、肝心な事が書いてないのでなんとも。

    夫の姉はトピ主妻の様な事を言っていますが、
    ・豪華挙式 義実家持ち
    ・豪華新婚旅行 義実家持ち
    ・豪華新居 義実家持ち
    ・子どもらの春休み夏休み冬休み 実家に長期滞在
    ・莫大な教育費 子どもらは微妙な私学小 大学は残念なランク
    ・メシマズ妻
    ・貯金なし
    ・20代いい所に嫁いだと自慢 50代悲劇のヒロイン気取り
    ・義実家との付き合いは実子 嫁は他人
    ・今日まで専業主婦

    例えばトピ主さんの妻さんがお仕事持たれ自立されているとか、
    家等援助を一切受けておらず借りがないとか、
    義実家とそれは深い確執があるかで話は全然変わってきます。

    援助を受けていてかつ専業主婦ならこれはもう義務の範囲ですから。
    受けていない人と同じ事は語れません。

    それらを書いていただかないと何とも。
    夫姉のダンナさんも極悪人扱いされてますが、
    そして私も悪口聞かされてますが内心馬鹿にしてます。夫姉の事。

    ユーザーID:7767198073

  • 介護は実子…は解るけど…

    でも、家族養う為に海外で働くトピ主さんに、実際何ができます??

    トピ主さんの場合、話を聞いてると、奥さんちょっと酷くないですか?

    そんなに義実家と関わりたくないんだったら、トピ主さんに養われるの辞めたらいいのに。
    旦那元気で留守がいいって感じ?
    生活費入れて貰えて家に居ないなんて、ラッキーとか?

    昨今このような問題が多いですけど、トピ主さんに今の稼ぎがあるのは、義実家がトピ主さんをきちんと育てたからでは無いのですか?
    嫁姑間で、何かしらトラブルがあって疎遠にしたいとかだとしても、せめて行政や地域包括がトピ主両親の介護を行えるような手続きをとるとか、申し訳ないけど介護は手伝えない、でもトピ主両親が安全に暮らせるように、手配はするよとか、海外に居て親を心配する自分の旦那の気持ちに寄り添う思いやりが全く感じられない。

    もう、冷めた夫婦。

    愛が無いのに子どもに縛られて中途半端な仮面夫婦。
    トピ主娘さんも、そんな母親の背中を見て育つなんて、果たしてちゃんと育つのか不安ね。
    まぁ、トピ主さんも「嫁」だの「婚家」だのの考えは辞めた方がいいよ。
    相手が意固地になるだけだから。

    ユーザーID:8970568175

  • 介護休暇ありませんか?

    トピ文からみて、かなりしっかりした企業かと思いますので、介護絡みの制度があると思うんですが。
    実親の介護で1年ほど休暇とれませんか?会社には離婚する予定で自分しか介護要員がいないと伝え休暇を申請する。
    奥様には離婚したい、親権は妻に渡す、ただ自分は介護休暇をとるし今後収入はへるので、相応の養育費しか払えないと伝えるてみてはどうでしょうか。離婚して必要なのは養育費で生活費を渡す必要ありませんからね。現状、妻とも子供とも滅多に会えないなら離婚しても変わりませんよ。養育費払う条件に面会必須をあげればいいだけです。

    ユーザーID:1601807540

  • 今なにが一番大事か

    お金があるなら父母の世話はヘルパーさんに任せられませんか?

    そこまでお金の余裕がないのなら、出世街道を外れて、

    働きながらあなたが面倒をみるしかありません。

    離婚して、お子さん達はすべて奥さんに渡した方がいいと思います。

    仕事も出世も父母の世話も子供の世話も全て手に入れられますか?無理でしょう。

    ユーザーID:7439186727

  • それは

    裁判しても親権は取れないのではないでしょうか?奥様が転勤について行かなかったことも、ご両親の介護を全くしなかったことも、親権を失うほどの理由にはならないと思います。つまり、奥様側にとっては特にマイナスにはならないということです。

    大体、9歳7歳5歳の子供が3人もいれば、介護が全くできないのは至って普通のことです。介護に関われないのは仕方のないことなのです。トピ主さんの認識が間違っていますよ。

    トピ主さんが施設に入居させるなど適切な手を打たないから、お母様に介護をさせていたということなんですよ。これは、私だけでなく、世間で共通の認識のはずです。「嫁は介護放棄」ではなく、物理的に「介護ができない状態」なのですよ。

    ユーザーID:9939763762

  • 今まで怠ってきた分て何?

    今まで怠ってきたのはトピ主本人でしょう。人のせいにするな。いい加減にしなさい。

    自分の親の今後くらい、自分で考えて手配しなさい。

    海外にいる事に甘えるな。すぐに帰国するべき。

    ユーザーID:2528570317

  • 無茶言うてるなぁ

    お母様は入院してもらい、お父様には施設に入ってもらう。

    妻とは協議離婚。

    お子さん3人に関しては、諦める。

    養育費も協議のうえで決める。

    ……くらいしか、実質方法がないでしょ。


    子ども3人奥方以外のだれが育てるの?

    ご両親はご病気だし、あなたは仕事が忙しいんでしょ。


    子連れで介護の親がいる40男と結婚してくれる女性なんているわけないっしょ。


    あなたの望むような欲張りな結果は無理無理無理。


    魔法使いかドラえもんでもいない限り無理!!

     

    ユーザーID:1070504281

  • 施設の活用

    離婚はご自由ですが、
    そんな時間取っているよりまず、
    トピ主さんが一旦帰国して、
    お父さんと、必要とあればお母さんを、
    介護施設に入れるなどするのが先でしょう。

    離婚、再婚には時間がかかります。
    お子さんが、9歳7歳5歳では、
    親権はまず奥さんの物になるでしょう。
    再婚…、40代バツイチではただでさえ条件悪いですし、
    奥さんが引き取った子供3人の養育費がかかり、
    夫は基本的に海外勤務で家におらず、
    寝たきりの舅と癌とパーキンソン病の姑の看護を任される
    …この条件で結婚してくれる女性がいるでしょうか?
    トピ主さんがよほどのお金持ちで、
    自在にお金を使わせてあげられるのならまた別かもしれませんが、
    それならそのお金で人を雇った方が早いです。

    それと、子供3人も作っておいて、
    下の子がまだ5歳なのに妻に介護を任せようとして
    断られたから離婚…というのも、
    印象は良くないから、
    お相手探しは難航しそう。

    ユーザーID:9276912560

  • 心残りがないように

    2回目です。

    離婚秒読みの御夫婦でしたね。失礼しました。

    今は、トピ主さんと親御さんの関係を一番に考えましょう。
    ご両親とも重病のご様子、不謹慎ですが、今、トピ主さんが動かなくて、どうします。

    どんなに尽くしても、親に対しては、もっとああしてあげていれば・・という気持ちは残ります。
    それを、離婚予定の奥様がするはずがないし、人任せにしたってろくなことにならないのは、目に見えています。
    ご自分で手配した方が、あとあとトピ主さんの気持ちも違いますよ。

    自分の親だもの。
    この機会にお母様ともたくさんお話をしておきましょう。

    病気でも、トシをとっていても、親なんです。
    そのトピ主さんのザラザラした荒んだ気持ちを少しは変えることができるかもしれません。

    早くご両親に会いましょうよ。

    ユーザーID:7878603665

  • 親孝行を第一に考えて離婚の条件には拘らない

    ご相談のポイントは、
    >母も父も助けるための方法を教えて下さい。

    つまり優先順位として「親の介護」が第一なわけですよね?
    そのために親の介護をして、跡継ぎの男子も産める相手と再婚したいわけですね?
    だったら、今の奥様とのお子様の親権を諦めるのが最も良い解決策でしょう。

    「離婚」に関しては双方の同意が取れている。
    同意が取れていないのは「親権」に関してであって、ここで争うと長引くのは必至です。
    どうせ跡継ぎの男子も産める相手と再婚するおつもりなのでしょう。
    ならば、今回はご両親への親孝行を第一に考え、子供の親権まで欲張らなければ問題はすぐに解決します。

    まず、奥様に親権を渡して、速やかに離婚。
    それから、婚家の親の介護も、お子様達の教育も、トピ主様の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、跡継ぎの男子も産める再婚相手を探して下さい。

    ユーザーID:7108165774

  • 介護マネジメントができていない。タダでしようとするから!

    介護マネジメントができていませんね。

    だから、母が倒れてしまったのです。
    介護をタダでしようとしているのですか?

    母が倒れたら、今度は妻に押しつけて終わり?

    施設を利用するんです。お金で解決するんですよ。

    妻にさせよう!ではなくて、介護補助、施設入居の手続きをなんとかお願いし、
    お金はかかるけれど外からの介護援助を求めるんです。
    もちろん、親の財産から介護費用を出してください。

    会社には、事情を話して数日帰国し介護関係の手続きをすべきです。

    介護を簡単に考えているので、母が倒れてしまうんですよ。

    離婚すると、養育権は間違いなく妻に行き、3人分の養育費を払わなくてはなりません。
    それとは別に、両親の介護の問題は何も解決できず残ります。

    お金をかけず、両親の介護をしてくれる都合の良い新しい妻・・・は居ないでしょう。

    ユーザーID:0832914791

  • 先ずは帰国して関連の役所で相談しましょう。

    奥さんの介護放棄は今の時代では珍しくありません。むしろ多いです。
    仕事も大事ですが帰国して関連の役所へ相談しましょう。
    最低でも1週間以上の国内滞在が必要です。
    出世からは遠のくかも知れませんが年老いた父母と時間を過ごすのは出世以上の価値があります。
    それは、してみないと気がつきません。
    離婚はしないで下さい。離婚しても親の介護をする人は来ません。
    もし来たとしたら財産目的でしょう。
    会社の職務も大事ですが一度帰国して下さい。嫁に頼るのは間違った考えです。
    イライラしていると貴方にも病気が発生しますよ。

    ユーザーID:6804999532

  • 過去があるのかな

    頑なに夫に逆らうというのは、過去に義親に意地悪をされたか、夫であるあなたがモラハラであったか。
    そうでなければ、いわゆるハズレ嫁かな。
    専業主婦であれば、ですが。

    離婚するしないはともかく、早くヘルパーさんをお願いするべきではないですか。
    何が何でも妻にさせようとするから長引くんです。

    仕事が手に着かないほど心配であれば、どうせ手に着かないんだったら自分で動くのが一番早いですけど、現実問題、海外にいて帰国して介護というのは難しいでしょう。
    行政にお願いするのが一番だと思います。

    ユーザーID:0728684098

  • トピ主さんが欲しいのは

    「男の子を産める若い女性で、介護要員」

    なんですね。
    今から離婚したところで、そんな条件の男性と結婚する人は
    いないと思いますけど。

    たぶん、奥様はあなたのご両親から、あなたのいないところで
    いろいろ言われたんでしょう。
    そして、トピ主さん、あなたも奥様のこと手伝ってこなかったんじゃない?
    あなたの子供を命がけで産んだのに。
    じゃなきゃ子供3人もいて離婚なんて言葉出ませんよ。

    ご自分の親とご自分が、奥様にしたことで
    「何が悪かったのか」が理解できなければ、
    再婚しても続きません。

    こうしてネットができるんですから
    いろいろ検索してお勉強されたらいかが?

    ユーザーID:4763428365

  • 放棄したのは自分でしょ?

    >>介護を放棄してました。

    は?放棄したのは自分でしょ?
    親の介護義務は、実子のみです。
    勘違いしないように。

    トピ主の選択肢は、二つだけです。

    1)お金で解決(ホームに入れる・他人を雇う)
    2)自分が会社を辞めて介護、妻に働いてもらう

    さて、どちらを選ぶのですかね。
    1、2以外なら、妻は離婚を選ぶでしょうけれども。

    ユーザーID:3451144114

  • 客観的事実を述べます

    その奥さんは病人を切り捨てられる冷酷な人です。
    ただ、結婚生活で何か問題があってそうなったのか他人には分かりません。

    介護の責任は実子のみ、相続だって実子のみです。
    親子関係に配偶者は関係なく、頼みたいなら協力をお願いするしかできません。

    親権は、介護の協力拒否が離婚理由であれば、母親が一般的です。
    母親がギャンブル、犯罪など明らかな問題を抱えていると親権が取れませんが、この話だと単なる夫婦喧嘩レベルです。

    子持ち、介護付が条件では、婚活サイトや紹介所では再婚相手は望めません。
    子供なし(養育費負担あり)、介護付でも、かなり厳しいです。
    トピ主が富裕層レベルでしたら、プラスとマイナス要素で相殺され見つかる可能性はありますが、お金のための結婚ということで人物的に疑問です。

    したがって、お金で介護を解決させるのが一番最初に考えることです。
    それから続く介護費用を捻出。
    離婚にあたり(おそらく親権は論外)、養育費負担の協議をする。
    育児も介護も金銭負担のみという条件で、再婚相手を探す。
    こういう順番です。

    ユーザーID:5257096110

  • どうして子供作ったの?

    3人の子供がいて、旦那は海外勤務なら、奥さんは子供だけで手一杯でしょう。
    どうして介護ができると考えられるんでしょう。
    トピ主さん、考えが足りないのでは?

    両親がそうなったら、普通は金銭の援助でヘルパーに頼むしかないのでは?

    それに、あなたは絶対に親権はとれません。
    今まで養育していないのに、本気で親権が取れると思ってるのですか?
    それにあなたのような条件の悪い人と再婚したいと考える女性がこの世にいるとは思えません。

    トピ主さん、今まで行き当たりばったりで、
    よく物事を考えて行動したことがないでしょう。
    奥さんも今まで苦労されたでしょうね。

    ユーザーID:8458283588

  • 早く

    こんな所で、息巻いて決意表明するなら

    仕事辞めて、離婚して介護しなさい。

    あなたが両親介護しないで誰がする。

    ユーザーID:5175662035

  • は?何言ってるの?

    自分の奥さんをお手伝いさんか何かと思ってるの?
    奥さんてのはパートナーであり同等の立場でしょうよ。
    愛情や思いやりがお互いなければ成り立たないのに
    主従関係で上から命令なんて、いったい何様?
    まあ、気の毒な状況ではあるでしょうが、
    自分でなんとかしようって気はないのかしら。
    よくそれで総合職でございなんて言ってるわ、恥ずかしい。
    だいたいご自分の両親でしょうよ。
    奥さんはハッキリ言えばあなたの両親とは地はつながってない
    もとは他人ですから。
    法律上の親族であっても愛情もない、上から目線、
    自分は海外で偉そうに命令だけする旦那の両親なんて
    そりゃ奥さんだって介護お断りってなるでしょ。
    自分の態度や物言いを少しは反省したら?
    それから自分のことは自分でっていう、当たり前のことも
    やってみたらどう?
    総合商社の総合職でしょ?そのくらい言われなくても
    わかるんじゃないの?

    ユーザーID:0467571144

  • 言葉がていねいでも

     主さんの言ってることは、あくまで願望、希望にしかありません。
     常識ではありません。
     これだけ、文章にも凄みがあるので、話し合いは無理でしょう。
     介護の問題は、今は身近にあります。 
     色々調べて行政にも相談してください。
     くれぐれも、自分の意見が常識的に思わないようにしてください。

    ユーザーID:6884756570

  • レスします

    上司に相談して1週間なり休暇もらって帰国し、親の介護をしてくれる施設をすぐに見つけましょう。
    お金で解決してください。
    自分の親は自分で面倒みてください。

    ユーザーID:2904478348

  • 生命に関する順位から着手せよ!

    今も尚、時差ボケ状態ですか?
    まず、
    介護と離婚の問題を混交させない事。

    第一優先としては、生命に関わる問題からでしょ?
    1)母上の手術の日程決め
    2)父上の日々の介護
    3)母上の術後の介護

    今、離婚問題に着手する必要はありますか?
    少なくとも、3人の小さなお子さんの生命は、
    奥様が守っています。その現実を忘れるな!

    こんな時こそ感情論は抜きにして、
    ビジネスライクに対処すべき。

    申し上げている意味、理解出来ていますかね?

    現地ではネットやメール、電話やFAXも出来るんでしょ?
    ビジネスに置き換えて、段取りをしてください。
    会社には介護休暇届けを出し、一時帰国です。

    とにかく、帰国しても無駄口は叩かない事。
    再婚相手だの、第4子出産だのお前馬鹿か?
    と笑われるだけだよ。

    生命に関わる事態から着手せよ!!

    ユーザーID:7096001055

  • 奥様は仕事してるの?

    共働きと勝手に察します。

    共働きで主さんの収入を両親の介護に回すしかないのではないでしょうか?
    行政のヘルパー制度も使って。

    つらいですね。
    かなり身勝手な言い分が多いですが
    テンパってるのかな?
    なんでも他人にぶん投げないで
    自分で具体的に動く習性をみにつけたらいいと思います。

    今の主さんのスタンスは’あれやっといて’と妻にいうだけで
    何もやってないですから。
    お金だったら妻でも稼げますし。
    あなあが特別ってわけじゃない。
    ’あれやっといて’といって思い通りになる相手をすげ替えるだけで
    主さんは何もしないスタンスは維持ですからね。
    そんな対人スキルじゃそのうちリストラにならないか非常に心配です。

    ユーザーID:5320039573

  • まずは人を雇うしかないでしょ

    お子さん3人抱えていきなり義父母二人とも介護って、ハードル高すぎ。

    あなたが仕事辞めて帰国して介護するってのはアリ。

    ユーザーID:5956155113

  • 考える順番

    ご両親のこと、心配ですね。

    トピ主さんは、国の掲げる「住み慣れた家で家族の絆で在宅介護を」というスローガンに踊らされ信じ切っている。
    これは医療費介護費を削減するためのものだと私は思います。

    そして昔ながらの「妻は夫の家の者になったのだから、夫の親を介護して当然」という昔ながらの考えを信じ切っているのですね。
    それこそが、今の時代にそぐわない昔の家制度時代の考え方なのです。
    戦後、家制度は無くなりました。
    だから現代の女性たちは、戦前の家制度の考え方を押し付けてくるお年寄りやその考え方をする人達に反発するのです。
    人として手を貸すことは喜んでしますが、嫁だからやって当たり前の考えに反発するのです。

    介護保険制度も、家に一人くらい暇な専業主婦がいるという大前提のもとに作られていと、識者が言っているのを聞きました。
    二人在宅介護&看護では、介護保険の時間数も足りません。
    奥様が幼児を含む未成年3人の世話も含めて5人を抱えるのはキャパオーバーです。

    続きます

    ユーザーID:2033851934

  • 考える順番

    今後ですが、家庭で妻が看るにもマンパワーが不足しすぎています。
    寝たきりの人の看護はかなり大変で、その重圧から介護者が先に病にかかり逝ってしまうというのはよく聞く話です。

    まずはお母様の治療を最優先し、お父様はしかるべき施設や病院への手続きをしましょう。
    お母様の今後はその次に考えましょう。
    施設が無いと耳にしておられるでしょうが、こういう緊急時に際して多少の空きはあるはずです。
    高齢難病の二人暮らしのご夫婦の緊急事態ですから、周囲が動くはずです。

    奥様ひとりを責めてはなりません。
    トピ主様は然るべきところ(包括支援センター・ケアマネ・病院)等と電話で相談と依頼をし、方向性を決める役割をする。
    奥様には事務的仕事に動いてもらうこと(役所へ書類を取りに行く・判をつく・サインをする等)を頼みます。

    あなたが今考えておられることは現実的ではありません。
    仕事もご両親も子供も自分の人生も失うことになりかねません。
    再婚だなんて、混乱の上に混乱を重ねるような発言はなさいませんよう。

    あなたの考え方が変われば、奥様も変わってくれるはずです

    ユーザーID:2033851934

  • まずは自分で動きなさい

    奥様の文句を言ってありますが、トピさんにも問題はあると思います。
    奥様が協力的でないのはトピさんと奥様2人が招いた結果と思います。
    仮に奥様が協力するとしてもお子さん3人もいるのでまず無理です。
    もっとも手がかかる時期ですよ。
    またご両親の病状は、奥様ひとりに任そうというレベルではありません。
    まずトピさんが日本にもどり率先して親の面倒を見るべきですよ。
    今は有料のホームもたくさんあります。
    ご両親の家を売却してそういう所に入居もありですよ。
    再婚相手は子供の世話、介護、その他すべてにパーフェクトな人ですか・・・
    無理です・・・厚かましすぎます。
    子供を引き取っても再婚相手に任せるつもりですか?・・・なさけない・・・
    再婚してくれる人はいないでしょうが・・・
    何でも人頼みですね。

    今の状態では親権は取れないでしょう。 
    お手伝いさんでも雇ったらどうでしょうか・・・
    それと役所に相談されてください。

    ユーザーID:7121178929

  • 重なって大変

    まず連絡すべきは、兄弟や親戚です。
    腰をすえ、代わりに手続をしてくれる人を探す。
    血縁の中から探さないと難しいです。

    施設の待機をしつつ、離婚の手続きはすぐに。
    親権さえ譲れば、離婚届の提出は半日で完了。

    価値観の不一致だから慰謝料なし、解決金もなし。
    養育費は親権を譲ることを条件に、半額は奥さまに負担して貰う。

    <僕は嫁にお前は嫁としても親としても失格〜
    今更そんなこと言っても、遅すぎて何の意味もない。

    ご両親が施設に落ち着き、えり好みしなければ再婚は可能、気を落とさずに。

    ユーザーID:8754862273

  • 勘違いされていませんか?

    他の方も書かれていますが、親の介護は実子が行うことでしょう?
    奥様に、介護をして欲しいという願望をもつことは理解できます。
    しかし、「介護したくない」という人に無理強いできないでしょう?
    嫁が「暴言を吐きました。」と考える時点で、トピ主さんは嫁との絆は離れているのではありませんか? 「暴言」ではなく、単なる「意思表示」でしょう?
    そういう嫁を選んだのは、あなた自身だということを思い出してください。
    また、「離婚したら娘たちがかわいそう」と娘のせいにする思考もどうかと思います。
    「いやがらせの親権争い」? 何をもって「いやがらせ」となるのでしょうか?
    私には、あなたの考え方がおかしく思えます。
    現実問題、ご両親が介護が必要となる状態で、あなたは幼いお子様3人を養育しながら生活できるのでしょうか?
    「跡継ぎの男子も産める再婚相手・・・」と考えている貴殿は、奥様を「跡継ぎの男子も産めない嫁」という位置でみているのでしょう?
    早く離婚された方が良いですよ。 

    ユーザーID:6583991626

  • 何が跡継ぎだよ(笑)

    ここでパニクってないでさぁ、
    お金で解決できる事考えたら?
    介護施設を検討するとかね?
    ただ嫁さんを攻撃してるしか、
    読めないんだけど?
    だったらさっさと離婚しなよ。

    跡継ぎとかまぁ…
    再婚したい相手もいないくせに(笑)

    他の皆さんもおっしゃってるけど、
    40代のバツイチのおっさんで、
    親の介護をしてる中年男と再婚したい若い女性なんて、
    余程奇特な人じゃないと、
    見つかんないよ(笑)
    世の中甘くないよ?
    でも外国人には、
    いらっしゃるかもだね?
    今すんでる国で、探して連れてきたら?

    ユーザーID:5454232726

  • 物事の優先順位をよく考えようか

    お父さんの介護も、お母さんの術後の世話も、緊急性のある案件だよね?
    何を、離婚だの再婚だのと悠長に構えてるんだか。

    離婚も再婚も明日出来る訳じゃないんだよ。
    奥さんを頼れない、自分も出来ないって言うんなら、お金で解決するしかないでしょうが。
    介護してもらえる施設やヘルパーさんを早急に手配しなって。

    離婚も親権もその後。
    再婚は、もっと後。

    ご両親が大事なら、何を優先すべきかちゃんと考えな。
    このトピのトピ主の言葉は、ご両親の事が後回しになっててどうかと思うよ。

    ユーザーID:0457017060

  • むりでしょー

    再婚って、介護要員募集でもかけるの?

    海外勤務してるぐらいだし、給与は多めでしょうから施設へ依頼が妥当なのでは

    ユーザーID:5454211387

  • あなたが帰国する

    選択肢は二つしかありません。
    1つは、主さんが帰国して両親の面倒を見る。
    もう1つは、主さんご所望の理想の再婚相手を見つける。

    ただ、再婚は難しいですよ。
    3人の子持ち、義両親の介護、跡継ぎ要求、夫は海外赴任で不在(帯同はダメで義両親の面倒を見ろ)。
    このどれか1つだけでも再婚はとっても難しいのに、4つも揃っていたらまず無理。

    あとね、真面目な話をしますが、親権は無理です。
    現在の親権の判断においては、子供の生活環境が重視されます。
    奥様とずっと暮らしてきて、主さんは海外駐在となれば、主さんはまず親権は取れません。
    奥様が介護をしないことも帯同しなかったことも、夫婦の問題であり、親権の判断とは何にも関係ありません。
    実際親権とってどうするんです?
    海外で3人の子供に十分なケアができるんですか?
    理想の再婚相手がすぐに見つかる保証があるんですか(見つかったとしても、裁判所は継母と日本で暮らすことより、実母と暮らす方がいいと考えますよ。)?
    冷静に見て、主さんには勝てる要素は皆無です。
    嘘だと思ったら弁護士に相談してみなさい。

    ユーザーID:7979604929

  • あなたね

    無責任に3人も子供つくっておいて何を言ってるんですか?
    一人で3人も育てた上に義父母の介護なんてできるわけないですよ。
    あなたが無責任すぎます。

    ユーザーID:6102215252

  • 苦笑

    42歳で、バツイチで三人の子持ち。
    義父母のダブル介護と親戚付き合い。
    おまけに男児を産め。


    書いてて、ご自分が何様だと自問しないのが不思議。
    何だかんだで、中年超えのサラリーマンの貴方に、気に入る嫁が来るわけない。苦笑トピです(笑)

    ユーザーID:5212707901

  • トピ主がご両親を帯同する

    現実問題、奥さんに幼子3人抱えながらの介護は無理ですよ。

    それよりは、トピ主がご両親を呼び寄せれば良いのでは?
    どちらのお国か存じ上げませんが、もしアジア・欧米なら、ご両親を呼び寄せる方がベストだと思います。

    残りの時間、親孝行出来ますし。

    ユーザーID:4086978621

  • 争う必要もないのでは?

    主さんの妻として婚家の嫁として失格と思うのは自由ですが親として失格?
    それは、主さんが決めることではない。
    奥様は専業主婦なのですか?
    専業主婦の奥様が 転勤先に一度も帯同せず  なら主さんの妻として失格という気持が少しはわからなくないが でもなぁ
    男の子が授からないのは誰の責任だと思います?
    近年、化学的に証明されましたよね。
    女性ではなく男性の精子で決まるのだそうですよ。
    要するに、奥様に男子が誕生しないのは あなたの責任なのです。
    奥様に同情しますよ。
    妊娠して性別がわかると主さんとご両親は奥様を責めたのでじょうね。
    妊娠=恐怖だったろうなぁ。 原因は主さんなのにね。
    奥様が仕事をされているかご実家が経済的に裕福で子育てに協力する意向があるなら親権は奥様にいくでしょう。
    争うまでもありません。だって、主さんは海外勤務でご両親は要介護。
    娘さんたちの面倒みる人いないじゃないですか。
    争わなくたってすぐに解決するので 早く帰国してご両親を施設に入れてください。
    離婚後、主さんは娘さんと会えないかも。
    跡取りじゃない望まれない子。
    娘さんが気の毒。

    ユーザーID:4758194735

  • 2度目です。



    再婚や離婚の話は後回しにして、今は日本に帰ることが先決だと思います。

    父親が脳卒中で寝たきり、母親は肝臓がんとパーキンソン病ですよね。
    会社に国内異動を願い出ても受け入れてくれなかったら血も涙もない会社だと思います。
    きっとわかってくれると思いますが・・・

    ユーザーID:7121178929

  • まずは、謝ったら?

    他の方も書いてますが 女の子しか授からないのは主さんの責任なのです。
    ネットで調べるとすぐにでてきますよ。
    化学的に証明されたので 主さんが女の子しか生ませなかったのですよ。
    そのことで、ご両親と一緒に責めたんじゃないですか?
    非がわかった以上 謝りましょうよ。
    許してくれないでしょうけど娘さん達が可哀想ですよ。
    離婚後に会わせてもらえなくなりますよ。
    何度も言うけど女の子しか産ませなかったのは主さんであり
    奥様にはどうすることもできないのです。
    体質改善するなり 妊娠前に主さんが努力する必要があったのですよ。
    無知って怖いですね。
    さんざん責めて悪かったのは自分なんてね。

    ユーザーID:4758194735

  • 「親を救いたい」と言うよりも

    トピ主は皆さんのレスを読んでいますか?
    なにはともあれ、トピ主の言い分が理不尽極まりないものであることは解ったと思います。納得はできなくてもね。

    と書きましたが、実のところトピ主は自身の理不尽さに気付いているんじゃないでしょうか。
    この言い分に固執している内は事態は進展しませんよね。
    どうなるか。
    早晩ご母堂は他界されてしまい、間を空けず御尊父様も後を追うことになりそうです。
    トピ主はその責を以ってトピ主妻の人間性を貶めることで親権を勝ち取ろうと目論んでいるんじゃあるまいか。
    邪推かなあ。
    トピ文を読めば読むほど“親権を得て離婚”こそがトピ主の最優先事項に思えてくるのです。ひょっとしてひょっとすると、手間も金もかかりそうな二人も(役に立てられて)手離れできる絶好機・・・までは、いくらなんでもね。失礼。

    3人も子を作った仲なのに、情が薄い印象。
    トピ主が単に暴君気質なだけなのかも、とも思う。

    ユーザーID:8470418132

  • 想像なんですが

    主さんや主さんのご両親は、奥様が女の子を産むたびに何かイヤな事を言ったのでは?

    ユーザーID:4333662345

  • びっくり

    介護義務は実子のみでなんとかしなさい。
    なぜ嫁、子を巻き込むのですか?
    自分が会社やめて介護すればいいじゃないですか?

    怒る意味がわからん。

    ユーザーID:5516759485

  • とりあえず

    冷静になって、ご自分のトピ文を読み返してみましょうか。
    つっこみどころが満載ですね。

    奥様がなぜあなたのご両親の介護を拒否するのか
    その理由は聞いてみたことありますか?
    まぁ、俺が俺がという感じなので、
    そんなことあなたには関係ないかもしれませんけどね。

    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。
    って、赤ちゃんの性別を決めるのは
    あなたがお持ちの精子ですよ。
    なに女性のせいにしちゃってるんですか。

    ユーザーID:6964541235

  • 奥様にそこまでいわせる何か

    一見奥様の発言は冷たそうに見えますが、トピ主さんのかなりズレた発言を見ると、

    今まで奥様が色々やられてきてしまったんではないか?と思わずにいられません。

    親戚や義理両親、または夫から利不振な扱いを受けてきたのではないでしょうか?

    自分の親の介護は、自分でして下さい。
    嫁にして欲しいなら、嫁が自らやってあげたいと思えるような夫になって下さい

    ユーザーID:1847686703

  • お金で解決できませんか?

     私個人の考えですが夫婦は支え合って生きているのですから家族の為にご主人が朝から晩まで働いていて妻が専業主婦の場合、ご主人に代わって義両親の介護を手伝うのは当然だと思います。
    逆に妻の両親が要介護になった場合ご主人が手伝えなくても金銭等で支える事が出来ると思います。

    それが無理で『介護は実子で』と言うならば妻に働いてもらってご主人が専業主夫をする事を妻側は受け入れなければならないと思っています。

    トピ主の場合、収入も安定していて一般の家庭より余裕があるでしょうからお手伝いさんやヘルパーさんを雇ってご両親の面倒を看てもらうのが一番良いのではないでしょうか?

     妻には生活費(家のローンもしくは家賃別で20万位 ※因みにうちは小学生2人、夫婦2人で15万円で生活してます)を渡せば大丈夫です。
    もし妻から「生活が苦しい」と言って来たら介護をして貰えたらお給料を出すと提案してみてはどうでしょう?
    でも、これだけ拒否しているのだから虐待されるかもしれませんね

    パートに行って足りない分を妻に頑張ってもらいましょう

    ユーザーID:7728105945

  • 介護の大変さをやらずに叫ぶな

    一時帰国でも介護休暇でも会社をやめてでも、帰ってきてあなたがお母様の手術にたちあい、お父様の面倒を1日でもみなさいな。
    ご両親だっていまさら、あなたの奥様に世話になりたくないでしょうに。息子に会いたい、息子に助けてほしい、私にも息子がいるけど、何より息子に会いたい、と思うよ。海外にまでいく出世した自慢の息子に、見捨てられたと思ってると思いますけど。何より身内に会いたくなるのよ。心配なら顔をだして安心させてあげなさいよ。私も具合悪くて入院したとき、何より会いたくなったのは夫ではなく息子でした。みたとき泣いてしまいました。息子のために生きなきゃと思いましたよ。

    ユーザーID:5877456638

  • ずいぶん脆い家族の絆だな〜

    介護要員が欲しいだけでしょ?

    プロに頼んだ方が良いよ、私情が入らない分サクサクこなしてくれるし
    あなただって「嫁なんだからもっと気持ちを込めて、ああっ!そうじゃ無い!!」
    なんてイライラしなくて済むから

    そんなに簡単に嫁を交換できる「家族の絆」にビックリだけど
    あなたの親がお嫁さんに何かした、って事は無いの?
    ここまで拒否するんだもん、何かあったと思います

    それにしてもこれだけ仲が悪いのに3人も子供を作っちゃうのが一番の不思議

    ユーザーID:2155925854

  • 助けて、って

    何を他力本願してるの?
    トピ主あなたの親ではないですか!
    ガタガタ言ってないで、あなたが介護すべし。

    ユーザーID:6083330595

  • これだから息子育てても〜

    息子は、育てても美味しい思いを嫁、嫁親にさせるために育ててるんですね。
    子どもなんていなくていいです。子供育てる費用ためておいたら
    こんな悲しい思いをしなくていいんです。
    嫁は人の育てた男性の稼ぎで親孝行して
    稼いでる男性は親の介護は実子って
    結婚なんかしないほうが諦めがつきます。


    この現象を嫁親はどう思ってるんでしょう。
    男の子は中卒で肉体労働でもさせたら
    諦めがつくかもね。

    ユーザーID:0059053480

  • まず帰国、実子が介護

    子供三人と、義親の介護は無理です。
    実子のあなたが介護するか、人に頼みなさい。

    親・親と言うのなら、さっさと帰国しなさい。

    親権とって、再婚して男の子生んで、前妻の子供と親の介護なんて、引き受ける人はいませんよ!

    僕は海外で文句言ってないで、さっさと帰国しなさい!

    ユーザーID:5435595953

  • ご自分が動くおつもりがないのなら

    至急母上に連絡して病院のソーシャルワーカーに相談のうえ、父上の施設を手配してもらってください。
    老人性のがんは一般的に進行が遅いそうですが、それでも放っておいていいはずがありません。
    一刻も早く入院手術ができるように。

    実子が手配出来るに越したことはありませんが、トピ主さまは動くつもりがないのでしょ?
    母上に「オレはアテにするな」と宣言なさいまし。
    子供のいない夫婦や配偶者を亡くした独居老人は掃いて捨てるほどいます。
    「天は自ら助くるものを助く」

    トピ主さまの離婚・再婚は別問題。
    奥様が離婚に同意していて しかも親権・監護権を調停・裁判にかけると、トピ主さまの仰る通り時間がかかります。

    「アレもコレも」と思わず優先順位を。
    もちろん母上の入院加療が優先ですよね?
    すると父上の収容先の手配がその前に必要ですよね?

    奥様の「介護放棄と、いやがらせの親権争い、裁判引き伸ばしで、」それが済むまで待てるんですか?
    「心配で仕事も手に」つかないのは結構ですが、フリーズしていても何の足しにもなりません。

    それにしてもサラリーマンが跡継ぎ???
    他社で武者修行の年齢は過ぎているかと。

    ユーザーID:1179017638

  • 実際のやるべきことの流れ・まずは手術とお父様の身の安全確保

    お父様は寝たきりの在宅介護ですので、ケアマネージャー(略してケアマネ)がついています。
    まず頼るべき人はお父様のケアマネです。
    それはお母様がご存知です。

    ケアマネに連絡を取り、お父様の入院先やショートステイ(短期入所)先を探してもらいます。
    それと並行して、お母様の癌の手術を決めます。
    お母様がご自身で予約と入院準備ができるかと思います。

    ケアマネはそのあたりの日程などを調整してくれると思うので、頼むと宜しいです。
    お父様の施設へのショートステイ・入院に関してはお母様がサインできると思います。
    お母様の入院に関してのサインは、奥様に頼みます。
    入院に際しての支払保証人、万が一の場合の延命措置など様々なものがありますから、トピ主さんがよく聞き、よく考えて判断決定を下し、日本にいる奥様に伝えて奥様が代理でトピ主さんの名前でトピ主さんの判を押します。

    ここまでで、ひとまずお母様の手術とお父様の身の安全の確保はできるはずです。
    離婚だのと激情に任せている場合ではありません。
    奥様に頭を下げて協力を願い出ますよう。
    奥様を悪者にしてはいけませんよ!

    ユーザーID:2033851934

  • 小学生3人は奥さん忙しいね!

    まず トピ主 両親がこんな状態になってるのに何でまだ海外にいるのさ!

    会社に帰国か異動か退職等を伝え一日も早く日本に帰ってきなさい!

    何を海の向こうから自分勝手な御託を並べて小町で恥さらししてるのさ!
    9、7、5歳と三人もいて更にジジババの介護なんかできるか想像してみれば誰だって解ること。

    あなたに兄弟のひとりぐらいいないの?!
    何であなたのジジババを奥さんが見なきゃいけないのさ!
    それこそ関係ないわ。

    それに子供三人いてまた子供が産める若い奥さん? 有り得ないわ!!
    どの口が言ってる?!

    あなたが早く帰国してあちこち手続きしなさい!
    とにかく自分が動きなさい あ〜っ 奥さん可哀相だ

    ユーザーID:9712129341

  • 6年前から寝たきりの父、末子は5歳

    で、何年前から海外赴任中なのよ?

    ユーザーID:6762189878

  • 離婚後のタイトルが、すぐに思い浮かびます

    『助けて、父は脳卒中、母は癌、子どももいるのに再婚できません』

    介護と子育てしてくれる後妻が見つからない愚痴トピックになりそう。

    ユーザーID:5165047690

  • 優先順位を決めましょう。

    まず、海外に在住とのことですが。本社は日本ですね。
    会社に事情を説明し、一時帰国することはできませんか?
    できないなら、トピ主には兄弟はいないんですか?いないんなら親戚に頼める人はいないんですか?

    次にすることは病院の規模にもよりますが、ケースワーカーに相談です。
    ある程度の規模のある病院ならいますので、事情を説明し、今後の介護はできない。
    妻とは離婚予定なので、頼むことができない。
    なので、今後のことを見据えた案は何かないかと相談します。

    恐らく、施設か療養型の病院に空きがあれば、そこに行くことになりますから、離婚が成立するまではそこにご両親には暮らしてもらう。

    それから離婚なり親権なり争ってください。

    ただね。自分の親孝行の道具としてしか妻をみていない発言が気になるので、再婚相手もハードル高そうですねえ。
    要するに無料の介護要員と跡継ぎを産んでほしいということなのでしょ。

    奥様がそういう態度をとるということはトピ主にも非があるということです。

    まずは、落ち着いて冷静になりましょう。

    再婚はしてくれる女性はいないと思いますよ。
    トピ主自分のことばかりですもん。

    ユーザーID:3344908461

  • 主嫁さんの言葉はひどい!

    主両親が死のうがどうなろうが知ったことではない…このセリフが本当ならありえない

    主嫁さんが介護したくないとかは全く別問題
    例え主嫁さんがイジメられてても…人としてありえない
    私なら「介護の知識も自信もないから…制度を利用するのがベストなのでは」…と言います

    ただ、主さんのように「嫁は俺両親の介護して当たり前」と言う姿勢はちょっと…主両親親戚が今まで主嫁さんに辛く当たってたのかも?その点は把握されてるでしょうか?

    どっちにしろ介護をお願いするのであれば上から目線は、ありえない!…です。介護の大変さを知らなすぎ!主嫁さんが暴言吐くまでに至った経緯が不明なので、単なる我儘なのか、今までに辛い事あったのかよく分かりませんが…

    私は30歳で杖生活を余儀なくされました
    女独身/一人暮らし/世帯主/保護なしです

    病気発症時は調べまくりました
    「寝たきり老人をなくそう」から研究が始まった、とあるリハビリを開始、今では普通に働いて自活出来てるんで良かったんだと思います。
    宣伝になってはいけないんでアバウトで…加圧です。ご両親介護にも検討されてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3781288443

  • 嫁は介護要員なんですね

    まず、あなたの親なのですから
    あなたが介護してください。

    親の介護要員として、お嫁さんが必要なのですね。

    そんな考え方だから、奥様も嫌気がさしているんだと思いますよ。

    あなたのこのトピを見て、あなたの考え方を擁護する
    女性はいないと思ったほうがいいと思います。

    繰り返しますが、自分の親です。自分が介護しなさい。

    ユーザーID:0270822239

  • あなたにとって妻はお手伝い???

    嫁じゃなくて妻ですよね。そしてあなたの両親が病気で介護が必要なのはわかります。そしてあなたは海外勤務、けど、だからってまるであなたが奥さんに、「婚家の親の介護をしろ、面倒を看るもの、ああしろ、こうしろ」それならまるであなたにとって奥さんはお手伝いと同じでしょうに。ただ、指図ばかりしたって何にもなりません。

    結局奥さんとあなたは、もう売り言葉に買い言葉でこれ以上言っても駄目です。

    そして今は明治時代じゃない平成です。あなたのように、俺は仕事だ、妻のお前が親の面倒を看るのは当然、そんな考えではどんな女性でも出て行きますし、そんなことを振りかざしていたら、再婚は出来ません。

    あなただって逆に、奧さんの親のことで、奧さんに「私の親がこうなの、、ああなの、あなた、婿なんだから、ああしてよ、こうしてよ」っと言われたって困るで
    しょう。

    他の方も言ってるように、公共機関に相談して施設に入れるなりしてください。口でばかりでとやかく言ってないで、あなたが行動してください。

    ユーザーID:6127479620

  • 介護のために育児放棄しろと?

    当時長子は3才、次子は1才、奥さんが末子妊娠中あたりからお父さん要介護になったんですよね。
    この状態の奥さんがなぜ介護できて当然と思うのか全くわかりません。

    ユーザーID:8867363516

  • 再婚は120%無理

    子供アリ。両親要介護。本人海外赴任中。

    離婚したところで、トピ主さんが再婚出来る可能性はゼロコンマ以下です。
    たとえ初婚で何も問題無しな人でも、40歳を過ぎた男性が今の日本で結婚出来る可能性って0.8%とかです。

    今の状況で離婚しても、トピ主さんが親権を取れる可能性も無いです。
    お子さんたちを離婚家庭の子供にするのが忍びないと思うのであれば、奥様に頭を下げて、ご両親は施設に入所させる。(施設と言ってもピンキリです)
    どうしても「妻とは離婚! 両親は在宅で看る」と言うのであれば、離婚してご両親を赴任先に呼び寄せて、ハウスキーパーや看護師を雇って在宅で介護すればいいのでは? 海外なら日本より人件費も安く、日本よりも安い値段で寝たきりの高齢者を24時間介護してくれる人材もいるでしょう。

    ユーザーID:3194161983

  • 家族の絆は必要ですよね

    でも、その絆を作れなかったからこその現状ではないのですか?
    夫婦間の信頼関係がゼロじゃないですか。

    同情すべき事情だとは思うけど
    主さんの支離滅裂、かつ身勝手極まりない再婚希望の文章を読めば
    奥さんが冷淡なのも納得です。
    嫁と舅姑間も然りなのでは?
    さんざん嫁いびりされてきたんだろうなという印象しかないですもん。
    妻として嫁として、3人の娘とともに夫及び夫両親から大事にされていれば
    「死のうがどうなろうが知った事ではない」なんて台詞、出る訳がないですよ。

    今、にっちもさっちもいかない状況でも、誰にも助けてもらえないご両親
    実の息子であるトピ主でさえ、妻を糾弾するばかりで自分は親のために一歩も動こうとしない…
    この現実がすべてを物語っている気がします。
    人徳があれば、困った時にはあちこちから救いの手が伸びるんですよ?
    知りませんでした?

    トピ主の実親です。
    貴方以上に心配してくれる人間はいないというのに「救いたい」も口先だけ
    自分が動く気はさらさらなく、遠くで再婚相手を探す算段って…
    親子の絆すらあやしいけど…気づいてないの、トピ主さん?

    ユーザーID:1396759022

  • 嫁に介護の義務はないが

    専業主婦なら、夫のサポートはしなくちゃですよね。
    会社を辞めてトピ主が介護し、妻が働くか、仕送りを最低限に減らして浮かせたお金で人を雇う(施設にお世話になる)のどちらかですね。
    奥さん離婚を覚悟しているなら、打つ手はないかも。
    でも、トピ主さん、離婚したらお子さんの面倒はだれが見るの?
    即再婚できればまだしも、再婚するまでの間、両親に頼む事もできないのに。
    親権を取るのは無理なのでは?

    ユーザーID:8999586381

  • 施設、ヘルパーさん、あなた

    お父様お母様、ご病気が重なって大変ですね。お見舞い申し上げます。

    >母と父を助けるためには、
    1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    離婚は夫婦お二人のことなので進めるのはかまわないと思いますが、ご両親のための再婚相手なんて待っていたら本当にお二人とも助かりません。介護については施設に入っていただくか、ヘルパーさんを雇い、足りない分はあなたがやればいいですよ。即座にとりかかれます。

    >母と父のことが心配で仕事も手につきません。

    どうぞ介護休暇をお取りくださいね。


    奥様に押し付けようとしてもどうにもなりませんでしたね。あなたがやればいいのですよ。お父さんお母さんを助けてくださいね。

    ユーザーID:0097586269

  • 偉そうに言うが自分は何もやらない典型

    アナタのようなパワハラ&モラハラ夫いますねー。

    同じ夫の立場としてアナタの投稿を見ていると失笑ものです。

    自分に都合のよい押しつけを相手に要求するのはお得意のようですが、

    アナタは何かやったんですか?

    生まれてから育児をしましたか?

    奥さんを労らうために何かしましたか?

    子供の参観など出席しましたか?

    近所づきあいに顔を出しましたか?

    全部妻に丸投げで、仕事を理由に知らんフリですよね。

    それで遠くから偉そうに文句ですか。

    アナタの親もそんな人間なんでしょうね。

    アナタには嫌われるだけの理由がありますね。

    自分を省みない、他人は攻撃する、全て自分が正しくて相手が悪い。

    一事が万事そんな人間なのだという事が文面からアリアリと見て取れます。

    親権は子供の意向も強く反映する事はご存じですか?

    果たして親として何か一つでも実績があると言えますかね?

    子供に聞けばアナタがどれくらい家庭のために要らない存在だったか
    簡単に分かる事でしょう。

    ユーザーID:0422901086

  • 助けを求める場所が違うよ。

    まずは親族、行政に。
    再婚なんて考えてる場合じゃございません。

    ユーザーID:5979924143

  • 優先順位は離婚・再婚??

    普通は離婚を考えている時って、「結婚なんて二度とするもんか!コリゴリ!」
    ・・・で、喉元過ぎた頃に、思いもよらなかった人に出会い、
    「二度としたくなかったけど、この人となら互いを幸せにできるかも。」
    と、再婚に踏み切るのかと。
    トピ主さんは違うのですね。
    今回の結婚がうまくいかなかったのは、すべて相手のせい。
    自分は何も悪くない。

    そんな(同居でも別居でも)3人の子持ち・病気の親持ちの人には

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    >僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    こんな素敵なお嬢さんはお嫁にきません。

    ま、離婚・再婚はおいおい考えるとして、
    まずは「心配で仕事も手につかない」ご両親のことを考えては?
    離婚・再婚をする間に、お母様の病気が進行してしまいそうです。
    バカ息子のことで心労も重なりそうだし・・・。
    とりあえず、休暇をとっていったん帰国し
    (大丈夫、トピ主さんが休んでも会社は潰れません。)
    ごきょうだいなり親戚なりに相談してください。

    ユーザーID:0082197106

  • 介護を頼むなら

    子供の世話はどうします?

    あ、そっか子供を養護施設に入れればいいのか。

    「妻が僕の両親の介護があるので子供を育てられません。どうぞ養護施設で育ててください」

    て区役所とかでお願いしてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:0532289614

  • 今は、「平成」です

    昭和の時代ならばともかく、平成になっても妻に自分の親の介護をさせようとする。
    あなたにとっては、それが当たり前なのですね〜

    昭和の終わりに民法が改正されて、配偶者には義両親の介護義務は無くなった。
    あなたは、中学高校でそう習わなかったのですか?
    介護の義務は、実子であるあなたにあります。
    現実的に考えて、幼い子供を3人も抱えた母親が、2人の高齢者の介護などできないです。
    子供を3人も作る事はできるが、面倒な介護などはしたくない。そんな事は妻に押し付けたい。それが本音ですね〜

    今は、介護サービスもいろいろある。
    そうした物を利用することを考えて下さい。

    ユーザーID:2424803667

  • トピ主がなにもしないのですから。

    トピ主は、なんにもしないのですね。
    だからですよ。

    人に押し付けてばかりですもの。
    人の心は鏡です。

    大丈夫ですよ。
    今は日本の行政サービスは整っています。

    お父さまにはケアマネージャーがついていますから、
    お母さまも介護認定をうけるでしょう。
    二人暮らしなら、家事支援をうけることができます。


    癌の治療をするかどうかは、お母様が決めるでしょう。
    実子のトピ主のサポートが、ご両親には何よりだと思います。

    ユーザーID:0265553831

  • 何故親権欲しいの?

    跡取りでない3人娘。
    引き取っても育てるのは後妻に丸投げの予定。
    これでどうして親権が欲しいのか、素朴に疑問です。

    ユーザーID:4884826986

  • 介護は実子の義務

    一時帰国か移動願いでもして、トピ主が両親を介護する。

    奥さんは断っているんだし、どうせ離婚したら他人なんだから、これしかないでしょ。

    じゃなきゃ、トピ主は介護放棄する失格息子になりますよ。

    ユーザーID:8718910215

  • ホント、いや。

    主さんは何がしたいの?
    親が心配なんじゃないの?
    結局、「男の子を産み、親を介護してくれる」人をお探し?

    何年も婚姻生活を送り、お子さんも3人作って置いて、今更、
    >嫁の今までの言動に対してはらわたが煮えくり返る思いで、絶対に許さず絶縁する
    ですか?

    >娘たちの教育も、僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。
    新しい女性に、血の繋がらない娘さん3人と、主さんとの間の男の子の母親業と、主さんの会社や親せき付き合いをし、その上義父と義母の看病・介護をしろと。
    誰がやるんですか?
    というか、出来ませんよ。
    子供4人みて、義両親の介護なんて。

    人にこれだけの事を求めて、あなたは何をするのですか?
    主さん、あなたは今まで何をしてきたのですか?
    自分の親に。
    奥さんに。
    子供さん達に。
    呆れます。
    自分が人に世話を焼いて、初めて人にやって欲しいと言えるんじゃないですか?

    お母さんの手術が一刻も争うのに、そんな絵空事を言ってるなんて。
    主さん、赤い血が流れ居るんでしょうか?

    ユーザーID:8352512865

  • 不可能な事を求めないように

    つまり、お母様は自宅で寝たきりのお父様の介護があるから、ご自身の入院、手術ができずにいる、という事ですね。
    さっさと帰国して、お父様の看護をする人を雇い、お母様の治療を始めましょう。
    この看護人を雇う、というところを奥様にタダでさせようとするから、揉めるし、拒否をされるのです。
    それを当然、と考えているところからして、大間違い。
    不可能なんです。


    奥様は子供を三人育てている最中。
    お母様の入院中、寝たきりのお父様の介護を24時間するのは、不可能です。
    一人の人間が一度に四人の面倒をみられるわけは無いでしょう。
    更に、入院しているお母様の付き添いもあったら、少なくとも三人は人手がいる事なのですよ。


    何故、分からない?
    あなたは、仕事を辞めてでも、実子の役目を果たさ無くては。
    それは、プロにお金を出して、任せるという手続きをする事。
    そこをケチっていて、無駄な時間を使っている場合ではないでしょう。

    そろそろ、お返事なり、お礼なりに出てこないといけない頃ではありませんか。
    そして、非現実的な離婚とこれまた夢物語の再婚なんて考えていないで、お母様の治療を早く始めて差し上げて!

    ユーザーID:6841440489

  • 介護スタートしましょうよ

    母を脳梗塞で介護している者です。、
    母の老いと毎日向き合っていると、母の体調で一喜一憂する自分になってしまい(ある意味うつ)、よくよく考えて仕事に復帰しました。
    でも、体調が悪くなると、心痛もあり仕事に身が入らなくなる自分がいますけど。
    今は、介護のやり方を教えてもらい、休みには母をホームから連れ帰り、家に親戚を呼び、楽しく過ごしています。
    人生の終盤は子どもと共にが、どの親でも嬉しいものです。
    小さいお子さんがいて大変かもしれませんが、奥様と相談して
    あなたが出来る事をして下さい。
    介護が出来る出来ないを、今は判断せず、プロとよく話し合いながらスタートしてはどうですか?
    私も、不安だらけ知らないことだらけの介護の新人でしたが、プロや周りの方が相談にのってくれて、ここまで育ったと思います。
    介護人として心が育つのですよ。ほんとに。
    結構、充実してますよ。

    ユーザーID:6920845775

  • ??質問です

    ご両親の命を救うのが嫁でなければならない理由は何でしょう

    ユーザーID:0041452565

  • なぜ?

    ご自分のお父様が倒れた時点で、介護施設を探すべきでした。
    お母様にかかる大きな負担を見て見ぬふりをしてきたのはあなたです。
    妻に義理両親の介護義務はありませんので、やりたくないと言われたらそれまで。
    ご両親はお金をかけたくないのかもしれません、ならばあなたが日本に帰るか介護費用を出せばいい。

    奥様がそこまで介護を拒絶するには、何か理由があるはず。
    そもそも奥様も働いているのでは?
    だから日本で子育てされているのでは?
    奥様の仕事なんてどうでもいい、俺についてこいというのは横暴な考えです。

    介護要員+出産要員+ただでさえ難しい女の子が三人もいる継母になりたい女性なんてまずいません。
    この願望からしてもあなたの正体であるモラハラの臭いがプンプンします。
    女性の気持ちはおかまいなし、女性を便利な道具扱いしすぎです。
    妻に対する愛情、優しさのないあなたに愛想をつかされただけでは?
    自業自得、自分のまいた種では?

    奥様が介護を頑なに拒絶する理由を書いていないことも、しょっぱなから読者を欺いています。
    甘っちょろい考えが通用すると思った?

    ユーザーID:8798756047

  • 無知なのかな?

    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    ンー 子供の性別を決定するのは精子を提供する男性の方なんですよね。
    お嫁さんがいくら頑張っても、トピ主さんが原因で娘ばかりが生まれているんですけどねえ〜。

    子供を引き取って離婚するのならすればいいけれど、誰が育てるの?
    実の両親は無理なんでしょう?
    トピ主さん、子供を外国へ連れ出して育てますか?
    再婚相手?
    離婚してすぐ再婚してくれるような女性がいると思ってるのがとにかく間抜け。誰が自分の子供でもない3人もの子供を育てつつ2人の介護しても良いなんて言うと思う?

    よほどお金に困っている女性を、結納金として数千万円とか渡して買うようにして嫁にでもしなきゃ無理ですね。

    まあ現実的に無理でしょ。笑

    ユーザーID:3883656413

  • 無理難題だよそれ

    長女9才、次女7才、三女5才・・3人も子供がいてそれだけでも大変だろうに、義両親の介護まで 正直手が回らないと思いますよ。

    今まではお母様がお父様の介護をされていたとのこと、それは当然です。
    うちの母も父の介護していました。
    それを介護するように嫁に言ってきたって?お母様が元気だったのですから介護するのは当然ですよ。出来るのに嫁にさせるのはおかしい。

    お母様が手術されるのなら 入院の準備くらいはしてくれるんじゃないですか?

    僕の要求ってさ、元気な母親に父親を介護させないで隠居させて嫁にさせるって
    そもそもそんな要求がおかしいんだよ。

    今後は母親もパーキンソンということで いずれは介護が必要になるでしょうけれど、進行をゆっくりさせる薬がありますから そんな早急にどうこうじゃないですよ。

    まず 焦り過ぎ!

    ガンが治ったら パーキンソンが進んで自活できなくなるまでは介護出来ますよ。
    母プラスヘルパーさん雇ったらいいんです。

    こういう時に金って使うんですよ。

    3人子持ちの奥さんに 義両親二人の面倒は 絶対に無理です!!

    世間知らずだなぁ

    ユーザーID:6999686913

  • ご親戚の方々は?

    奥様が当てに出来ないならお付き合いのある親戚の人に相談すれば良い。施設や入院、手術の手配くらい付き合ってくれても良い。

    母上も遠方ですぐ動けないトピピ主さんに窮状を訴えるより、自分の兄弟?等にこの辺を御願い出来ないのですか?命に関わる事態で全く力になってくれないなら何のための親戚付き合いでしょう。

    緊急事態なのでトピ主さんも電話、手紙、Eメールを駆使して親戚に頼めば良い。母上自らケースマネージャーに事情を話して父上の施設入所と自分の入院を手配してもらうべきです。

    離婚は急ぐなら国外からでも弁護士に委任することです。でも一切の協力も無かった奥様の悪しき実績を作らせてからの方が良いかも知れません。末娘さんを非協力的と解った妻に産ませた理由が解りません。

    順序は1番:父上の施設一時入所。2番:母上の入院・手術。3番母上の施設入所。4番:父上の長期入所。5番:離婚。6番:親権を取り養育権を渡す。7番:身軽になって再婚相手を探す。

    条件は三人子ども、要介護二人、男児のみ出産と親戚付き合い。誰でも嫌です。特に上の二人の娘は新妻に懐きません。手放しても養育費と将来の相続問題がある。

    ユーザーID:3092176785

  • ハズレ嫁、離婚、施設介護

    > 嫁は今まで僕の転勤先に一度も帯同せず、
    > 僕の仕事・社交・親戚付き合いにも一切協力しません。

    これは商社マンの妻としてあり得ません。完全にハズレ。兼業でも転勤への帯同以外はできるはず。そんな人と3人も子どもを作ってしまったのはトピ主さんの危機管理能力不足ですね。

    やってしまったことは仕方がないので、今後の対応としては


    ・親権妻で離婚する
    海外赴任中の商社マンが親権とってもご両親が要介護では育てられません。さっさと親権妻で離婚すれば、養育費を払っても妻の生活費分は浮きますから、その分ご両親の介護にお金を使えます。

    ・介護は施設に任せる
    金をけちって特養などを狙うと空きがなくてどうしようもないことが多いので、介護付老人ホームの利用なども含めて金で解決できることは金で解決しましょう。トピ主さんが辞めて介護というのは、収入がなくなる下策です。トピ主さんはしっかり稼いでプロに任せる方がお互いに幸せ。

    ・再婚
    これは上の2つのカタがつかないと考えても仕方ないでしょう。ただ、再婚を考えているなら子どもは引き取らない方がいいと思います。

    ユーザーID:3331380894

  • 今は、そんなことにエネルギーを費やすよりも

    一刻も早く介護を引き受けてくれる人を探すことではないですか?
    お母さん、命がかかってますよ。

    それから、子持ちバツイチで介護必須の男性のもとに、出産要員として来てくれる女性なんていやしませんよ。

    どんな高級取りでもね。

    お金で解決する方法を考えた方が早いです。

    ユーザーID:6750181823

  • 自分は何もしないの?

    トピ主さん、結局は自分のことしか考えていないなぁ。

    残念な息子、夫、父親、です。
    子供のこと本気で愛情もって考えていますか?

    あなたは外国暮らしが平気でも、苦手な人もいるの。
    ましてや、その状況ならどれだけ育児に参加してきたか。
    どうせ母親の仕事だ、ってノータッチだったんでしょう?
    それをいきなり3人も引き取り、母親にも二度と合わせず、慣れない外国に連れていって、満足するのは自分だけと気付けないの?
    子供にも幸せに暮らす権利はありますよ。
    子供は奥様に仕返しする道具じゃないの。

    全てを自分中心にかんがえないで。

    ユーザーID:5991099412

  • 自分は何もしないの?続き

    続きです。

    自分の親だってそう。
    命の期限が目の前に差し迫っているなら、なおさら。
    今こそ心置きなく親孝行したいと考えないの?
    すぐに帰れない距離で自分は直接何も出来なくとも、工夫や努力をし、両親が日々きちんと暮らせるよう尽力すれば良いのに。
    今の日本は介護サービスは充実していますよ。そういうのを探すことくらい出来ませんか?
    ネット主流の時代ですし。

    小学生とはいえ、まだまだ手のかかる3人の子育てに奮闘する奥様に、さらに大人2人の介護…しかも寝たきりの介護をしろと?
    最初は出来ますよ。
    でもね、体力的にも精神的にも絶対に長期間は無理です。
    介護施設で働いていましたが、介護は想像を絶する苦労があります。
    ぶっちゃけ、自分の親のおむつ交換とか出来ますか?
    あなたは、介護をどれだけ経験済みなのかしら?
    自分は外国暮らしを盾に手を汚さず、口だけ、文句だけ。
    まっとうな事を言っているようですが、それは理想論にしかすぎません。
    まずは自分が動くべきではないですか?

    ユーザーID:5991099412

  • 地域包括支援センターへ

    こんばんは、ハッピーです

    まずは、地域包括支援センターへ相談してください。
    全てはそれからです。

    離婚は、後回しです。

    では失礼します。

    ユーザーID:3111153258

  • レスします

    色々あって大変ですね。
    私も早く離婚される事をおすすめします。
    しかし、娘さん達の親権は奥様に譲った方がいいです。

    養育費を出すだけでも大変なのに、主様が育児までできますか?
    しかも海外勤務でしょ?そちらに娘達を呼ぶの?それとも主様が会社にかけあって国内勤務に変わるの?
    それが可能だとしても、実現するのは何時?

    妻は無料のお手伝いさんや保育士や介護士じゃありません。
    他人の娘を3人も育てる前提で再婚してくれる人は皆無に近い。
    まして要介護の両親付き!?
    あり得ない。

    主様にお金があるなら、娘達との定期的な面会を条件にしてさっさと離婚。
    親には介護ヘルパーを手配して上げて下さい。
    今の仕事を辞めて帰国しても、家事育児介護も出来ない主様は手伝いとしては何の役にも立たないんだから、せめて収入だけはキープしましょう。

    くれぐれも介護プアにはならないようにして下さい。

    ユーザーID:5466807861

  • 違和感

    今まさに両親がおぼれかけているのに
    自分が飛び込む気は一切なく
    妻は飛び込んでくれないと恨み言のあげく
    早く妻を切り捨てて、代わりに飛び込んでくれる後添えを探したいって…
    これを本気で書いているとしたら、42歳の僕ちゃんは
    何かがとんでもなく歪んでしまっているような…

    絆は必要ですって…こんなふうに自分は動く気もなく
    周りが自分に都合のいい絆を作ってくれるとでも?
    だとしたらおめでたいとしか言いようがなく…

    実親の命の危機ではないの?
    この事情で有給も介護休暇も使えない職場がある訳ないだろうに
    動く気もないって…びっくり仰天です。
    親子の絆さえ希薄な一家なんですね…

    3人も子をなしながら、この非常事態に妻の心ひとつ動かせない…自業自得の匂いしかしません。
    「助けて」「親を救いたい」と口先だけで孝行息子ぶってて
    溺れかけてる両親を救えるんですか?
    妻がだめなら、存在すらしていない再婚相手に託そうって…おいおい
    実は両親の心配なんかより、百倍も千倍も仕事が大事だって事が丸見えだけど?
    自覚すらないんだろうね…

    ユーザーID:1396759022

  • 父母を助ける方法

    もう離婚を決意されており奥様のご協力も得る事は不可能な状況なので
    、主さんが一時帰国・若しくは退職され帰国し、当面父母のお世話をするしか無いでしょう。

    仮に早めに離婚の決着が付いたとしてもどの道、それ迄の間も父母の世話をする人いませんよね。
    更に離婚後はもう奥様(元)の介護放棄云々は関係無くなる。
    再婚相手見付かる迄の介護はどうするんです?

    離婚迄に掛かる時間とその後の再婚に関してはどちらも(再婚に関してはお相手が見付かるかも)未知なので、
    現実問題としてハッキリ判っている事、つまり
    ・癌、パーキソン共に病は待ってはくれない。
    ・寝たきりの父の世話も待ってはくれない。
    事を一番に考え【主さん自身が出来る事】をしなくてはなりません。

    帰国が難しいのなら兄弟親類等に頭を下げ頼むしかないでしょう。

    仕事も手に付かない程ご心配な気持ちは判りますよ。
    大事なご両親なのですから、ご自身が【今出来る事】を探し行動に移すのが先決と思います。

    ユーザーID:4487605118

  • ハズレ嫁と言う人は、

    育ちざかりの子供3人、その上介護は簡単だとでも思うわけ?

    離婚に簡単に応じるくらいなら仕事はあるのかな?

    子供3人も育てて、海外赴任で母子家庭状態で、
    物凄く疲れると思うけど。

    よほど、トピ主さんの方がハズレ夫でしょ。
    子供の命を軽く考えすぎてるし、甘い。
    親権とって何ができるの、トピ主さん。
    まだ世継ぎって。

    ユーザーID:8030344014

  • 絆がない

    家族の絆は大事ですが、絆は作るもの。
    今更、絆と言われても、奥様は困ったと思います。

    トピ主は一時帰国して、ご両親の手配(施設と病院)をしましょう。
    離婚もするだろうけれど、貴方の希望通りにはいかないと思います。
    お子様は奥様にお任せして、新たな道を切り開いてほしいです。

    ユーザーID:0255864660

  • レスします

    >僕42才、総合商社の総合職、海外勤務中。
    >嫁40才、長女9才、次女7才、三女5才は国内在住。

    42歳にもなって「僕」っていうだけで、常識の無いヤツだろうなと思いますよ。そして「嫁」で確定。

    >僕は今まで嫁に父を介護するように何度も言って来ましたが、嫁は僕の要求を無視して介護を放棄してました。

    そこは、嫁にやらせるんじゃなくて「僕」ちゃんもしくは「僕」ちゃんの兄弟姉妹がやらなくちゃ。

    >1日も早く子供の親権を取って離婚し、婚家の親の介護も、娘たちの教育も、僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    笑えるね。爆笑もんだよ。
    子供3人を引き取ってどうやって海外生活するの?
    そんな甘い考えは世の中に通じないよ。
    さっさと離婚して、養育費をきちんと払い、介護は「カネ」でなんとかするしかないね。
    先立つものはカネだから、しっかり働きなさい。

    >僕は今まで離婚したら娘たちがかわいそうと思い我慢してきましたが、

    逆、トピ主と一緒だと不幸です。

    ユーザーID:1098575449

  • 無理無理

    バカも休み休み、、、とはこの事です。
    揚句に、まだ人子供!?
    その子供の育児も丸投げでしょ?
    海外にいるんじゃね
    その上、親戚づきあいさせる???
    親が健康でも、同居ってだけで
    あいてなんか、まず見つかりませんよ。
    ねえ?自分が女だったとして
    だれが、こんな話に乗ります??
    自らわが身を差し出す女性が。
    あなたの年収1億で、ぜんぶ
    家計任せてくれるなら考えるかも。
    血のつながらない子は
    前妻にやって、、、。
    養育費は貴方の小遣いでね。

    妻の非常識を問う前に
    自分の常識を疑った方がいいですよ??
    あなたとの結婚
    な〜〜んのメリットもないもん

    ユーザーID:8751418960

  • ぷっ(笑

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    >僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    トピ主が年収1000万以上で1億を超えるような預金貯金や財産でもあれば
    頑張ってやって探せば見つかるかもね(笑

    ユーザーID:6828066637

  • 介護は専門家に連絡を!

    主さんは、勘違いされてますね。

    病気の親をお嫁さんに頼むのではなく、専門家にすぐに連絡処置をするべきです。

    女性一人で、お子さんも抱え、嫁に!なんていう話方からしかり、あまりにも奥さんのことをないがしろにしすぎですね。

    奥さんへの愛情はないのですか?

    親は、もちろん大切ですね。しかし、今あなたが、介護することできるんですか?

    自分では無理なのでしょ?

    離婚されると思いますが、こういった気遣い、労りの言葉も態度もないのでは?

    残念ですが、ご自分の言動の結果ですね。

    ユーザーID:0008319976

  • 少しは自分で動け

    トピ主さんは離婚すれば万事解決だと勘違いしている模様。
    冷静になってください。離婚してもトピ主さんの両親は手術できないし介護もされません。
    現状維持より悪くなるでしょうね、癌が。病気は進行するんですよ。
    父を介護施設に入所、母の手術手続きかつ介護要員の雇用。退院後の世話係確保(雇用)。
    こっちが先です。離婚は最後で構わない。
    私の夫もそうですが「親孝行を妻子で賄う」という発想を止めてください。
    「嫁なんだから、専業主婦なんだから」で子育てと介護を妻一人に負担させ、手柄だけはオレの物、親孝行した、という考えを捨ててください。
    実際トピ主、口だけでなにもしていないのよ。
    私は夫の両親は嫌いですが、さすがに命に関わることはお手伝いすると思います。でも、義両親はきっと「息子(夫)のおかげ」と言うでしょう。夫も「親孝行した」と満足するでしょう。私は不貞腐れつつも黙認するでしょう。それは夫や義両親のためではなく、後で自分が後悔したくないからだと自分に言い聞かせるのです。私の夫は「長男だ。面倒見る」と口だけは立派ですが、目の前で親が血を吐いたら泣いて後始末できない人です。経験あり。

    ユーザーID:6878923922

  • 逆はどうでしょうか?

    トピ主さんが介護、教育を全部するから、子供を産んでくれて稼いでくれる女性を募集。

    もちろんその生まれたお子さんの養育もトピ主さん。

    で奥さんのご両親が介護状態になったらそれも介護。

    体力あるから介護は男性のがいいんですよ。

    働いて子供を産んでくれるだけでいい、って女性ならあるいはいるかもね。

    でもトピ主さんと子供3人に介護2人の生活費を稼ぐのって男性でも大変そう。

    女性でそれだけ稼げて男児を産める人っていないかもねぇ・・・。

    ユーザーID:7486713503

  • 30数年、長男嫁をやってます

    義両親に娘は3人いるけれど、最終的には近居の私が世話する事になると覚悟しています。
    姑と共に舅を看取り、今は姑の入退院に付き合う日々です。
    当たり前にそれができるのは、結婚当初から義両親が私を長男嫁として立ててくれ
    息子(我が夫)より私の味方になる勢いで大事にしてくれたからです。
    分かります?
    絆ってお互いに相手を大切にしてこそ、出来上がるものですよ?

    主さんの文章には見事に自分の都合しか書かれてません。
    再婚を希望する言い分なんか自己中の極み
    これでは絆など自らぶった切っているも同然と分からないのが滑稽です。
    それも、俺様など軽く飛び越えたモラハラ臭さえして…
    妻子は自分に従って当然の、便利な道具だと思ってませんか?

    離婚したら娘たちがかわいそうと思い我慢してきたって…きれいな嘘だこと。
    両親の介護要員確保のため、妻から三行半を突きつけられても承知できなかったってのが真相では?
    主両親がどうなろうが知った事ではないって、絆もヘッタクレもなく
    書かれていない、奥さんの積み重なった恨みしか感じません。
    主のこれまでの生き方の結果が現状なのだと思うよ…

    ユーザーID:1396759022

  • 大変ですね

    まず、ご両親に関してはご両親の実子であるご兄弟に連絡を取り、動いてもらいましょう。
    親権についてはトピ主さんは赴任先から毎週末戻ってお子さんの世話をしていたならまだしも、仕事仕事で育児を奥様にほぼ丸投げ状態だったでしょうから、無理に限りなく近いと思うのでこれはあきらめた方がよいと思います。
    で、できればUターン転職する。自分は長男だから親の面倒も親戚づきあいも率先してやらなければ、という方に転勤続きの仕事は不向きです。実質100%奥様に丸投げ、トピ主さんはフォローすらしないことになるのですから、トピ主さんが長男の務めが果たせませんし、奥様への負担が半端ないことになります。

    ちなみに
    ・育児、家事100%負担
    ・夫の親戚、仕事づきあい
    ・義親の介護
    ・男子を産む

    これができる女性はほとんどいないと思います。
    夫は仕事しかしていないのに負担が大きすぎます。
    しかも男の子が生まれたとしても乳幼児の育児と義親の介護、妻に倒れろ、壊れろ、と言っているようなものです。条件としては最悪の部類になるでしょう。

    ユーザーID:8057148741

  • 何故、そんな男の親を介護する必要がある5か

    男は自分では何もせず、カネをかけずに他人を無料で動かそうとする人間に助けを出す必要があるのか。
    奥様は無料の介護ヘルパーではない。
    三人の子供を一人で育てる奥様の大変さは一切考慮されていない。
    奥様はスーパーウーマンではない。
    幼稚園児のような男に家庭を持つのは無理だった。
    そんな悪条件で再婚など有り得ない。

    ユーザーID:6928985050

  • それは困った

    困ったね〜、僕ちゃん? 僕ちゃんの大事な両親を嫁さんが面倒みてくれなくて

    僕ちゃんの大好きな両親を介護しない嫁なんか追い出して介護してくれる嫁を見つけて再婚する!と鼻息あらいけどおまえ何様よ?
    おまえの頭の中では「僕ちゃんの両親を介護しない嫁に親権などいかない、自分が引き取れる」と思い込んでるみたいだが
    介護は実子、実子の配偶者にはなんの義務もないんだよ?総合商社の総合職で海外勤務についてる人間がこんなことも知らんとは笑える

    介護の現実を知らんものに限って施設に入れるなんてかわいそう!ウチで引き取って面倒みる そういうんだよ
    そしてそう言うやつこそ、自分ではなにもせず嫁さんに丸投げ、あなたもそのタイプだろうね

    ユーザーID:2610124534

  • 自己中心的な考え方だなあ

    奥様と離婚したら、娘3人の親権はトピ主が取って、奥様と娘さんとは絶縁、って…

    夢物語でも話してるんでしょうか。
    長女さんはもう9歳。充分自分で意思表示のできる年齢です。
    母親から離されて、父親と再婚相手、介護が必要な祖父母との生活を望むとでも考えているとしたら笑止です。下の子たちも母親と暮らしたがるでしょう。

    他の方も指摘されていますが、父親が倒れたのが6年前で、3女が5歳。
    乳児+幼児2人育てている母親が介護なんてできる暇があるわけないじゃない。

    奥様が離婚を拒んでいるならともかく、どうも奥様も離婚したいようですし、ここは離婚に応じて、娘さんたちは奥様が育てて、トピ主は養育費を払うのが現実的ですね。

    再婚するのは自由ですけれど、再婚は跡取り製造+親の介護のためで、トピ主自身の海外赴任は続くんですよね。つまり毎日義親2名の介護をして年に数回戻ってくるトピ主と関係を持って男の子を産み、一人で子育ても介護もする、と(笑)

    奥様のご両親や再婚(予定)相手のご両親がどう思ってるかなんて考えもしないんですね。

    ユーザーID:2885112476

  • なぜ行動しないのですか?

    奥様はトピ主さんが両親の介護をするのを阻止しているわけではないんですよね?

    奥様が「私は義両親の面倒はみない。だが、お前は海外でお金を稼げ。
    しかも、介護に家庭のお金を持ち出すことは許さない」というスタンスなのでしたら
    それは大問題だと思いますし、離婚に値するとは思いますが
    いずれにしても、貴方一人で決断して、介護資金を負担するなり、帰国するなりしてしまえば
    奥様に力ずくで止めるなんでことはできるわけでもないので、
    まずは、行動したらいいだけではないですか?

    30代後半ともなるとトピ主さんより若い年齢でもキャリアを一時諦めて
    介護に取り組んでいる友人がまわりにポツポツでてきました。
    (それこそ、離婚した人もいます)
    本当に大変な状態だと思うのですが
    男性であっても、みんな、実子が中心になって背負っています。

    ご両親がご心配のことと思います。
    まずは早急にケア施設との契約を。
    それからご自身の帰国(転職含め)の準備をしましょう。

    ユーザーID:7460203766

  • 9、7、5歳と三人もいて、介護なんて不可能に決まってるじゃないですか。

    どうせ仕事にかこつけて、「忙しいんだ。育児なんか知ったことか」とでも言ってきたのでは?

    お子さんのクラスが何組か知ってますか?
    仲良しのお友達の名前は?
    どんなスポーツが好き?

    さあ、あなた、答えられますか?

    どうせ知りもしないでしょ?
    親権なんかとれるわけがない。

    親の介護のために幼い子供たちからママを取り上げこき使おうったってそうはいきませんよ。

    結婚っていうのはね、幸せになるためにするの。

    男生め! って何? 非科学的な。
    女性はね、血のつながらない赤の他人の無料お手伝いさんとしてこき使われるために生まれてきたわけじゃないの。

    だけど旦那さんが大事だからその親も大事に思って、出来る範囲で手は貸すの。

    旦那に人間としての価値が無いのに、それを育てた親を大切には思えませんよ。

    あ、ウチの旦那様はあなたと違って素敵な人なので義両親も大切にしましたヨ。

    ユーザーID:6877477262

  • 続き

    現在女児が3人いるのは、男を産むまで出産させようと、避妊を拒否したからでしょうか?

    生まれる度に「また女か」と両親と共に奥さんを責めませんでしたか?
    (女児が生まれるのは男性側の責任なのですが)

    その三人の育児を奥様は頑張っているのでしょう?
    十分じゃないですか。

    男が稼ぐ代わりに嫁は旦那親の介護を〜と言う人もいますが、旦那が家事育児をしない分、女性が家事育児を担っているのです。
    子供が全員大学生になって手がかからないなら別ですが、猫の子じゃあるまいし、今は幼子3人の養育で手一杯でしょう。旦那は全然当てにならないし。

    奥様も離婚上等のようだから、きっとそれに加えてお仕事をされているか、実家がしっかりしているかなのでしょうね。

    ところで再婚したら、自分はそのまま海外生活。新妻には幼子3人&日本での両親の介護を押し付けるつもりなのですか?

    鬼だ……!!

    まあ、相手は見つからないと思うので安心してみてられますが……。

    ユーザーID:6877477262

  • 再婚の目的が無料の介護要員

    では厳しいですよ。
    それに男の子を産めとは、トピ主はいつの時代の、お方ですか。

    奥様は三人の子供を育てているのは理解していますか。

    トピ主は雲の上にでも暮らしているのですか。
    自分は何もせすに、周りへの愚痴ばかりですよね。

    介護ヘルパーを手配しなさい。
    施設も探しなさい。
    何をお気楽な事を言っているのですか。


    動きなさい。

    再婚などと寝言を言っている場合ではない

    ユーザーID:6928985050

  • 専業主婦とは書いてないよ

    専業主婦だから介護してもいいんじゃ無いの的なレスもあるけれど、トピ主は奥さんを専業主婦とは書いてないよ。
    転勤先に付いて行かなかったのも、介護出来ないと言ってるのも仕事があるからじゃ無いのかなあ。
    トピ主が現れ無いんでわかんないけど。

    ユーザーID:1192803773

  • 無知の極み

    〉〉母と父を助けるためには、1日も早く子供の親権を取って離婚し、婚家の親の介護も、娘たちの教育も、僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    トピ主さん、寝言は寝てから言いましょうよ。
    はっきり言います。無知の極みです。

    トピ主さんはもし離婚したとしても条件があまりにも悪過ぎて、年上の婚歴あり子供付の女性でも再婚は難しいです。

    ご自分を過大評価し過ぎです。
    男性は夢ばかりみて現実を直視できず戯言しか口にできない所があるようですね。
    でも世の中の大抵の男性はどこかでちゃんと現実と折り合いを付けてまっとうに生きる道を選びます。
    それができないトピ主さんのような中年から初老にかけた年代の男性が結婚相談所にはいます。

    金蔓と呼ばれていますが、トピ主さんもそう呼ばれたいですか?

    介護はまずご自分でプロの力も借りてやってみましょうよ。
    私は遠距離通勤でフルタイムで働きながら介護と家事とを長年してきました。
    辛いかったですし大変でした。
    トピ主さんもできる筈です。
    逃げてはダメです。

    ユーザーID:6882136661

  • 何の為に施設があるのか

    40過ぎても「僕」呼びで3人の子持ち、二人も要介護、更に男の子を産め!
    で再婚希望は、女性に例えるなら50歳独身職歴無しで容姿も残念な方が
    「年収5000万で専業主婦をさせてくれる人希望」と言っている位でしょうか。
    つまり可能性はほぼゼロです。
    失礼な言い方をすれば、アジア圏の一部の国なら(一族郎党面倒見る、という
    条件付で)嫁してきてくれる人がいるかもしれません。個人的にはお勧めしませんが。

    こんな時の為に老人介護施設があるのですから、御両親はそこにお願いして
    下さい。
    奥様の言動とあなたの非常識極まりない言動から見て、ここに至るまで相当に
    積もり積もったものがあるのでしょう。
    一時帰国も出来ないのなら、奥様にひとつ平身低頭して施設関連の事務手続き
    「だけ」お願いして下さい。
    あなたのご両親は、奥様を「後継ぎも産めないとは役立たずの嫁」とでも罵り、
    お嬢様方も無視してきたのではありませんか。
    人生で背負ってきた負債は最後に払わねばなりません。あなたのご両親は、まさに
    今その時を迎えているのです。

    ユーザーID:6209198012

  • 親権も再婚も無理でしょ

    主さん大変ね
    でもね、親権取るのも再婚も無理だと思うよ

    まず親権は無理じゃない?
    親の介護を放棄してるって言うのは、奥さんの罪って訳にはならないんじゃない?
    奥さんが専業主婦だったとしても3人の子供を育ててるのなら、結構大変だと思うよ
    対して主さんは普段単身赴任で子育てなんてしてないでしょ?
    親権取ったとして、子供の世話どうするの?
    頼みにするはずの親は病気なんでしょ?
    誰が世話するの?

    それに、ダブル介護で継子3人の40過ぎ男がやすやすと再婚できると思うの?
    しかも子供を生める人希望って・・・
    主さんさ、婚活の条件としては、最悪だと思いますよ
    だって、介護子育て・出産要員でしかないわけだからね

    両親のことだけ考えるのなら、親権諦めてさっさと離婚したら?
    お子さんもその方が幸せかも
    だって、介護のお手伝いさせられるだろうし継母が来るかもしれない
    頼りになるはずの父親は当てにならないしねぇ

    ユーザーID:5409992452

  • ご自分で介護しましょう。

    うちの子供達と全く同じ年齢構成だけど、9歳7歳5歳三人の子育てってあなたが考えている以上に相当大変なんですよ。
    それに介護は実子がすること。奥さんの仕事ではありません。ご存じなかったのでしょうか?
    離婚するのは結構。でも前妻との子供が三人いて、その上旦那の両親の介護もあり、男子を生め!という男性と結婚する女性が世の中にいると本気で思っているのでしょうか?総合商社に勤めていれば独身の頃はモテたかもしれませんが、今のあなたはモテません(きっぱり)。
    離婚してお子さん三人の親権は奥様に。介護は自分に。再婚相手は見つからないというのがオチでしょうね。

    私の夫も総合商社に勤めていて現在海外駐在しています。私達も帯同していますが。
    夫の会社の方の中には親(ご両親)の介護をしなくてはいけなくなり日本に本帰国を願い出ている方いらっしゃいますよ。
    トピ主もご両親を助けたいのであれば、
    まずは会社に言って本帰国させてもらいましょう。
    そしてご自分の手でご両親を介護して助けましょう。
    何もかも三人の子育てに忙しい奥様を頼らないでね。

    ユーザーID:5744269052

  • へー

    介護放棄してるのはトピさんじゃないかな。

    お嫁さんに介護を言っただけで「お願い」はしてなかったんですね。

    ま、離婚して、子供3人引き取って、トピさんが介護すればいいんですけど。
    できるかな。

    ユーザーID:9837283767

  • いち早く帰国すればよいのでは?

    なにはともあれ帰国してください

    ユーザーID:5403432517

  • 仕事していれば、男は何もやらなくてもいいんだー

    ご立派なご両親の子育て観ですね。今のご時世と180度ずれていますが。
    今は男女同権ですけれど。

    仮にここに、親が両方とも介護が必要、片方が脳卒中のリハビリ中、母親ががんで闘病中、だけど家で看取りたいと思っていて、しかも前夫との間にある子どもが3人いる女性だったら、いったいどんな条件だったら再婚候補として考えますか?しかも彼女はバリバリ働いていて、配偶者に子育てと介護を丸投げしようと思っている、と。

    逆に考えたら、見つかるわけないよなーと思う条件ではないかと思われます。
    そしてそれが、今のトピ主が置かれている状態です。

    小さい子どもがいたら、介護はまず無理です。優先順位を固めて、自分のジョブとして片づけてください。有能な商社マンなら、仕事の順位を決めて解決する能力はある筈です。

    ユーザーID:5025711144

  • 性別を決めるのは精子

    あのう、ご存知ないようなので申し上げますが、子供の性別を決めるのは「精子」の方なのですよ。
    だから、女児ばかり産まれるのは、奥様のせいではなく、あなた側の問題なんですよ。着床前診断でも行ってください。

    あと、子供の性別なんて、そんなに重要ですかね?

    ユーザーID:3880342483

  • 絶縁って意気込んでるところ悪いんだけど、

    なんか勘違いしてません?
    放棄って、嫁はやるとも言ってないみたいだし。
    そして、嫁とはこうあるべき、後継ぎ、とか。
    あなたが欲しいのは両親を介護する人ですよね。

    ましてトピ主は海外勤務。もし嫁が介護をやったとしても自分が出来ない分、口だけは人一倍達者っていうスタンスですかね。

    絶縁したかったらしたらいい。

    別れて再婚相手を探すとか言っちゃってるけど、
    義両親の介護に、子供3人育てなくちゃいけないところなんかに誰も嫁なんかに来ないよ。無理無理。
    考えが甘すぎて、びっくり。
    その変な自信はどこから来てるの?
    現実をよく見たほうがいいよ。

    ユーザーID:6112552045

  • なにその一方的な絆・・・

    簡単に介護って言うけれど、子供が三人いて、しかも小学生と小学生以下なら、介護は無理だと思う。
    物理的な問題で、そういう施設に入れるしかないと思うよ。

    自分が出来ないことを人に簡単に「怠った分」とか言うべきじゃないよ。
    これはお願いすべき案件だと思う。

    トピ主様にとっては親だけど、嫁にしてみたら血のつながっていない他人だよ。
    関係がうまくいっていないのなら、介護なんて無理だし、頼むほうが怖い。
    どうかんがえても、トピ主さまの考え方からして、うまくいっていないだろうなって思うしね。

    離婚するのは良いとして、現実問題、両親は要介護の病気、トピ主様は海外、親権は取れないと思う。
    自分から離婚って言っちゃってるしね。
    しかも、実親の介護をしないことが理由で。

    跡継ぎの男子のことでなんか言ったりしてなかった?
    ここでわざわざ書くあたり、相当遺恨が深そうなんで。

    普通に考えても、トピ主様がものすごい大金持ちである程度大金を自由にさせてくれるような状態で無い限り、再婚も難しいと思う。
    お金あったら、他人に介護任せられるしね。

    ま、再婚はむりじゃね?

    ユーザーID:1644779582

  • 離婚、親権は渡す、親は介護施設へ

    という事しかないと思います。
    離婚を早急に進めるには給料振込口座を変えて奥さんに全くあなたの収入が入らないようにする事です。全く収入の入らない夫など普通は要りませんからね。
    もちろん婚姻期間の生活費は払う必要がありますが、それは離婚決着時にまとめて払うとして譲らない事です。

    お子さんの親権は奥さんに渡す事です。その奥さんの悪い性格を受け継ぐだろう娘が2人もいては幸せな再婚など出来ません。娘は必ず母親とそっくりになります。養育費だけは規定通り払うことにして縁を切ることです。

    お父様はお住まいの地域包括センターへ相談すれば、介護施設なり特養ホームなり入所出来るはずです。
    お母様はすぐ入院手術され後は自活できるまでは、民間の付き添いとかを頼んで生活されるより仕方ないと思います。

    そんな根性の腐った嫁をあてにするよりも、あなただけで全部するしかないでしょう。しっかりして下さい。

    知人も孫を息子の離婚時に親権放棄させました。息子さんは間もなく可愛い人と再婚され、今では2人赤ちゃんも生まれて幸せそうです。先のお子さんなど引き取っていたら、あの幸せはなかったと思います。

    ユーザーID:4903376662

  • バツイチの42歳のおじさんの相手をしてくれる人は少ないよ

    バツイチの42歳のおじさんの相手をしてくれる女性は少ないと思いますが、奥さんになってくれる人のアテがあるのでしょうか?

    今どきの20代〜30代前半女性は多くが「介護は実子で」&「子供は男の子より女の子の方がいい」って考えの人が多いから、トピ主さんの思い通りにしてくれる人はさらに少なくなるんじゃないでしょうか?

    離婚してしまったら、自分の親だけでなく、奥さんも娘さんも全て失うと思いますよ。
    後、奇跡的に親権を取れたとしても、『息子、息子』とばかり言って、娘を大事にしない親は間違いなく嫌われますので、娘さんを大事にしてあげて下さいね!

    ユーザーID:4832105930

  • 中学理科で習ったでしょ

    男の子産めって言うけど
    性別決めるのは精子だよ

    ユーザーID:5581787269

  • 両親に温かい手を差し伸べなさい

    親が未だ生きてることに感謝しろ。

    祖父母、障害者の叔父、両親の介護全て一人でしてきました。
    想像絶する大変さでしたが、トピのように依存しませんでした。
    一度も介護をしたことない人間が、嫁に介護させようとするのはおかど違い。

    協力しない嫁も悪いけど、そんな女と結婚したのはトピじゃない。
    嫁に依存と押し付けとは呆れる。

    一人で介護せざるえなかったら、行動あるのみ。
    トピは誰かのせいにするタイプ。

    ケアマネに相談だけで足りませんよ。
    心身が少しでも楽なような工夫を両親の為にしなよ。
    お父様に意識あろうがなかろうが、元気エール側であげましたか?同じくお母様にも。
    医師を信頼して回復を信じるしかありません。
    亡くなってからでは遅い。
    キーパーソンは嫁では無理です。

    自分の親の面倒もみないで放棄とは何事。今あるのは親のお蔭。
    自分一人で大人になったように偉そうにするな。

    お母様の年齢でお父様の介護は大変です。させてきた結果です。
    親不孝もいい加減にしなよ。

    お互いの親の介護も一緒に相談しながらベストを尽くすものです。

    ユーザーID:1459929734

  • お願いしたの?

    命令じゃなくて、お願いしたのかな?
    ご両親と奥様の関係は良好じゃないんじゃない?

    客観的には奥様が冷たく感じますが、理由があると思うの。

    嫁だからってえらそうに言われてもね。。。
    他人(嫁)だからこそ、お願いします。って頼まないといけないんじゃないのかな?

    離婚して、子供があなたについてくかね・・・

    親権をとりたいのは、いやがらせじゃなくて、なによりも大切な存在だから。
    自分の命の代えても守りたいものだからよ。

    っていうか、外国からどうやって介護するのかな?
    未来の奥様?冗談でしょ?
    介護要員で結婚する人なんているわけないじゃない。

    あなたのそういう高圧的な態度が原因なんじゃないかしら。

    ユーザーID:5235266106

  • しもべに親権は取れない

    再婚も無理ですね。
    だって僕(しもべ)なんですもの。

    ユーザーID:9245886850

  • 大変ですね・・・

    まずは勤務先に休暇をもらい、一度ご帰国されるべきです。親御さんに会って、介護保険を最大限利用することを考えましょう。毎月介護保険料を払ってきたのはこういうときのためでしょう。仕事が手につかないほどですから、現実的に対処しましょう。

    親御さんを救うために離婚というのは、おそらくはお疲れなのだと思いますが非常に支離滅裂です。とはいえ、一度も赴任先への帯同がなかった奥さんならば、離婚もやむなしかと思います。でも・・お嬢さんたちの親権を争うのは、これまた支離滅裂ではありませんか?ご自分の親の面倒も自分で見る時間もない人が、どうやったら子供3人の面倒を見られるのでしょうか。海外赴任の多い男性ならば赴任先でいくらでも女性が寄ってくることでしょうが、それこそ女性を見定める時間が必要ですよ。

    離婚に関しても、ご帰国の際に弁護士さんと面談する段取りをつけるといいと思います。とにかくまず不惑の男性らしく、夢物語ではなくて行動をしましょう。親御さんのために。

    ユーザーID:2649170785

  • 地獄のようですね

    海外に住んでても、介護付ホームなど探せるのじゃないですか。インターネットで沢山出てくると思いますが。お近くに見つかるといいでしょうが、少し遠くであっても、もう介護付ホームへ入ってもらった方が、親の為だと思います。

    奥さんも少しかたくななですけど、まだ小さい3人のお子さんがいるのじゃ、手を離せないでしょうしね。お住まいがご両親と離れてるとなお更ですね。

    介護付ホームをインターネットで探しておいて、主さんが1週間ぐらい会社を休んで帰国し、ホームへ入居出来るまで介護サービスを受けるよう、親と話し合うそして手続きを勧めるなどなさったらどうでしょう。どうしても離婚となっても、ご両親がホームへ入っていれば、その心配がないので離婚も主さんへ有利になりませんかね? 親権を取りたかったら、海外出張は断って、国内勤務?に変えてもらったら?

    家も会社に出来るだけ近い場所に移るとか。。。奥さんが引き取った所で、奥さんも働かないといけないでしょう、父子家庭になっても同じ。条件が同じなんですから、親に手がかからなければ、主さんが引き取る事も出来ると思いますが。

    ユーザーID:0271148764

  • こんな考えの息子だから多分親もね

    まあ、簡単に「施設」「ヘルパー」って言っても、本人たちか納得しないとなかなか難しいわけで。
    トピ主様の
    ・舅姑の介護は嫁が全部するのが当然
    ・育児も全部嫁の仕事
    ・男の子が産まれないのは嫁の責任
    って今時驚きの考え方から想像するに、親もそんな感じなんでしょうね。

    私の父親も現在施設入居中ですけれど、母親は結構反対してましたよ。確かに後数年であれば在宅介護も出来るかもしれませんが、母親自身も老いてきているわけだし、今現在は車の運転ができているけれど、いずれ運転も出来なくなる。自宅をバリアフリーにしてヘルパーさんをお願いして、って机上の空論を夢見ていたって、父は既に車椅子。民家を改築したところでどうにもならないし、ヘルパーだって24時間来てくれるわけじゃないし。

    私は実の娘だったから、施設入居を説得できたけれど、嫁の立場だったら言いにくいし、言ったって悪くしか取られないわけで。

    老々介護って介護する側もされる側も命を縮めるんですよ。6年間も嫁のせいにして放っておいたトピ主が一番悪いよ。

    ユーザーID:2885112476

  • ふーん

    >>嫁は僕の親が死のうがどうなろうが知ったことではない、
    >>僕の親のために何もしないと暴言を吐きました。

     いわゆる鬼嫁かどうかは,奥様の話しを聞かないと分かりませんが,トピ主が「跡取り」とか言ってることと,女の子3人なことを考え合わせると,

    「また女か.跡取りはどうした.オンナ腹の役立たず嫁」

    とか,義両親に言われ続けてきたのではないでしょうか?
    でも,仕方ないでしょ.授かり物ですからね.

     何としてでも,奥様は御自分で子供さん達を成人させるつもりでしょう.たぶん,お仕事を持っているんでしょうね,その自信と決心からすると.
    何かの専門職ではないでしょうか.

    なら,大丈夫です.
    遠慮しないで,この自己中の男を捨てましょう.

    奥様,本心は義両親が気がかりでしょうけど,仕方有りません.
    子供3人の,これからの人生が優先です.

    それ,離婚しましょ,しましょ.

    ユーザーID:3960930354

  • トピ主さん

    まずあなた自身が動きなよ 奥さんに丸投げしようとしているだけじゃん
    >嫁は自分もできるだけ早く離婚したいが
    奥さんにこう言わせてしまう 今まで夫婦の絆を築いてこなかったんだね
    トピ主の書き込みからは自分の事しか考えていない臭いがプンプンするから 絆を築ける訳無いか

    ユーザーID:8081049470

  • なにを、たわけたことを。

    救いたいなら自分が介護すれば良いじゃん。
    遠い所から命令するばかりじゃなく、自分がまず行動をする。
    自分こそ親の介護放棄をしている自覚ないですよね。

    仕事は理由にはならない。
    仕事しながら介護している人はザラにいますから。
    自分も介護しつつ、無理な場合は家族の手を借りたり、介護サービスを利用したり工夫して助け合ってね。
    一方的に押し付けるトピ主とは違う。


    それに自分の親の、しかも寝たきりの親の介護を頼む態度じゃない。
    だから余計に反発される。
    結局は、自分の日頃の態度がそのまま返ってきているのです。

    息子が実親の介護を放棄し、その責任は妻になすりつけ、従わないと激怒し離婚して子供には合わせないぞ!と今度は脅しですか。
    離婚だの親権どうの、再婚だの挙げ句には跡継ぎ!??…ここまできてまだ自分のことばかり。うんざりだわ。

    一番、辛いのは息子に放棄されたご両親ですよ。

    いずれにせよ、1人で1度に2人の介護は不可能です。
    いくら優秀な僕ちゃんでも、
    それも気付けないとは、本当に家庭に向かない人なんですね。
    残念ながら、これでは親権を争う以前の話です。

    ユーザーID:5991099412

  • 同情しつつ読んでいたのに…

    夢物語みたいなあり得ない再婚計画に爆笑。
    正気ですか?

    娘3人、トピ主に引き取る力量があります?
    再婚相手に托そうという計画のようですが
    子供にも心があり、感情があるのに、それはまるっと無視?

    両親共に要介護の上に幼い連れ子3人、しかも跡継ぎ出産が必須←こんな縁談を受けてもらうには
    数十億の資産でもなければまず不可能。
    それなら、介護のプロ、育児のプロを雇ったほうが話が早いです。
    お母様の手術が差し迫っているというのに
    盗人を見て縄をなうようなのん気な再婚計画って…主さん、仕事できない人では?
    海外赴任で苦労しまくってません?

    主さんの離婚宣言、奥様にとっては渡りに船だったご様子
    とっくに破綻していた夫婦とお見受けします。
    まるで、できそこないのロボットを取り替えるかのように妻を取り替えようという主さんの言い草に、人となりが見えてしまいます。
    自分しか愛せない自己愛の人ですね?
    だから、両親を助けたいと叫びつつ自分は何も動かない。
    自分を犠牲にはしたくない自己愛人間に、親を救う力量なんかないから
    さっさと介護のプロに任せなさい!!

    ユーザーID:1396759022

  • レスします

    跡取り必要なくらいの名家なら、近くに親戚筋たくさんいるでしょうに、なぜ頼らない?
    町場の分家核家族でもないんでしょうに。

    息子は仕事を盾に、ヨメは子育てを盾に、姑のとこには寄り付かないと思いますが。トピ文から察するに、過去に爺ハラ、婆ハラをたくさんやらかしてそうですし。
    あなたのおっしゃるような、ヨメをいいなりのようにこき使えるような都合のよい家族の絆は、最近の日本ではございません。

    ユーザーID:2251962398

  • わたしでも、お嫁さんと同じこというな

    海外勤務で自分は関係ない感じですね。

    子供3人を一人で育てているお嫁さんがどれほど日常たいへんか想像できないのでしょうね。

    普通に3人の子供を育てるのだけで大変なことです。私の住まいは都内で便利な場所ですが、3人の子供がいるお母さん方は、祖父母の手伝いを受けたり、ご主人の献身的な協力がなければ3つのスケジュールをそれぞれ把握し、一人が病気になっても他の2人のスケジュールを止めることなく日常の家事育児をこなすことはできません。

    わたしの友人には3人子供がいる人が3組いますが、それはそれは大変です。

    それを、とぴ主さんは、ご両親の介護のことだけでに目がくらんで、まるで奥様が毎日遊んで暮らしているようにかいてますが・・・実質、奥さんに時間も体力も残ってないですよ。

    なんでもかんでも、日本にいる奥さんにまる投げのトピ主さん。
    育児も身近でみてない証拠ですね。

    こりゃ、駄目駄目旦那ですね。おくさまがかわいそう。

    ご両親とも相当に確執があったことでしょう。「跡継ぎが生めない駄目な嫁」みたいなこと言われつづけたのではないですか?

    ユーザーID:5313114829

  • 勤務地はどこ?

    総合商社とありますから勤務地は色々あるでしょう。
    私の勤め先も世界中にありますからわかりますが、トピ主がいる国は家族同伴は難しい国、あるいは子供の教育にあまり適していない国なのではないですか?
    中東やロシアじゃないかなと思いましたがどうでしょう。
    それならば家族が同行しないのも納得だし、逆に日本に残ってもらうでしょう。

    42才ならそろそろ管理職ですよね、なのに「僕」???
    総合商社の総合職は嘘なんでしょうかね。

    自分の親のことは自分でみましょう。
    それができないならお金で解決するしかないですよ。
    脳卒中やガンならさっさと帰国しないと手遅れになりますよ。

    ユーザーID:5340655209

  • あなたなら出来るの?

    子供を産むのはできないとして、
    子供3人(小学生2人と園児1人)の世話をしながら
    老人2人の介護。
    ついでに家事(掃除、洗濯、食事つくり)
    その上、近所付き合いと学校や幼稚園の行事参加。
    近所にしても学校にしても順番で役員や当番もあります。
    そうそう、親戚付き合いも大切とのこと。
    あなたなら出来るのですか?
    奥さんに頼ったらだめですよ。

    そこまで上から目線で物が言えるような方でしたら
    連続休暇など1週間休める制度の会社にお勤めでしょうね。
    食事つくりと学校の行事関連を奥様にお願いして、
    一週間体験してみて下さい。
    あなたが奥様に望むものから、食事つくりと学校関連を除くのですから
    それほど難しくないかな。でも考えが変わると思いますよ。
    お金で解決できるならお願いしたいかもってわかるかも。

    あとね、
    一部説によると生まれてくる子供の性別って
    男性(夫側)の染色体が決定することなので
    女の子が続いているのは夫が原因って言われてもいます。
    わざわざ跡継ぎっていうくらい男の子を望んでいるのなら
    ご自分で考えて下さい。

    ユーザーID:8048354331

  • 無理

    離婚したら今よりひどい生活が待っているでしょうね。
    親権は奥様にとられると思いますよ。
    子供が産める年齢の女性を探そうと思うと35歳以下を探すことになるのでしょうが、最低でも7つも離れた3人の子持ち、2人要介護の42歳のバツイチ男の元にだれが喜んで嫁にきますか。「僕は年収が良いから」なんて思っちゃいませんよね?多少年収が良いくらいでは、「3人の子持ち養育費あり、バツイチ、40代、2人要介護」の悪条件をカバーすることはできません。
    働いて両親を施設にいれることになるでしょうし、3人の娘の養育費を出して・・・まぁ間違いなくあなたは「貧困」に陥るでしょう。再婚なんてできるわけない。イケメンだろうが高収入だろうが無理です。富豪レベルじゃないと再婚不可能です。
    あなたに待ち受けているのは「貧困」と「孤独」です。

    ユーザーID:3790923561

  • 冷たいことを言うようですが・・・

    あなたがもう、奥様に愛されていない証拠ですよ。愛情がなくなったら、舅姑なんてタダの金と手のかかる邪魔な年寄りです。トピ主様も次の嫁探そうと考えるあたり似たもの夫婦。さっさと離婚でいいのでは?「養育費」は子供のためですから必要ですよ。
    寂しい老後を過ごすのはとぴ主様です。

    ユーザーID:8258905219

  • 優先順位を自分で決めるしかないです

    他人にやらせるありきで考えれば、どうにもうまくいかないです。
    まず、自分の仕事、父親と母親の現状を考えましょう。
    私見ですが、緊急を要するのは母親。できるだけ早く入院して、がん治療にとりかかるべきです。
    次に父親の預け先の確保です。どう考えても、自宅介護と入院している人間の看護介助(洗濯物とか、こまごまとした入用なものの調達とか話し相手とか)は、小さい子ども3人いる奥様1人で担当するのはムリです。というか、子ども3人いる段階で、親の介護は時間的にも無理です。
    ご自分が海外で親を引き取って、介護しながら働くのと同じぐらいの激務ですよ。できますか?たぶんできないですよね。
    仕事をとりあえず休んで、入院先と介護施設を探すべきです。時差がある国なら、自分の勤務時間外に役所に国際電話の1つぐらいかけられますよね?

    ところで、ご兄弟はいないのですか?いるのなら、そちらにお願いする方が確実だと思いますよ。もちろん、あなたの親が嫁いびりして絶縁しているのと同じように、自分の子どもたちにも見放されていない、という前提条件付きですが。

    それと、そろそろトピ主の返答はないんでしょうか?

    ユーザーID:9232191781

  • 嫁の態度はトピ主側に原因があるとしか思えないトピ

    さて・・・

    今から離婚して親権争ってうまく希望に合う再婚相手を見つけてたとしても、手遅れだと思います。
    それとも、親が直面する問題を無視できるのなら、親が心配って大嘘ですよね。

    本当にご両親のことを考えるのなら、嫁のことは後回しで、まずはよい介護サービスと施設でも探してあげるるべきでは。
    家族の絆が大事なら、現状でできることをやることです。

    大変な状態の自分たちを放置して、嫁の事にかまけるトピ主さんにはご両親も期待していないでしょうが。

    ユーザーID:5133399470

  • は?

    「僕」ではない「私」
    「嫁」でなく「妻」
    「跡継ぎ」は男子女子関係ない。
    「妻」は「部下」ではない。
    「家族の絆が必要」ならまず自分が与える。人に命令して作るものじゃ無い。
    父母の介護は、離婚問題と関係ない(離婚が介護問題と関係があるとしてもだ)

    方法。
    介護はヘルパーや施設。
    手続きは帰国して自分でする。

    以上。

    ユーザーID:2111079000

  • 渡りに船

    と奥様はニンマリしていますね。
    トピ主から離婚を切り出していますので財産分与と慰謝料、そして養育費が三人で1ヶ月で十二万円と算定表にあります。
    その夢物語の再婚計画では娘さんの親権は百パーセント奥様に行きますよ。トピ主には養育実績が無いですから。
    奥様のニンマリ顔が障子の陰から見えていませんか。

    ユーザーID:6928985050

  • すべてお金で解決

    嫁に、嫁に、って、なんだかなあ????
    アナタにはほかにご兄弟はいらっしゃらないの?介護は実子が基本ですよ。
    お金を支払って、他人様に介護していただきましょう。
    そうそう、そんなに多忙なアナタには親権はムリでしょう。子供が拒否しますよ。

    ユーザーID:2721100246

  • トピ主さんの投稿ないですね

    このタイプって、奥さんのご実家が「どっかで勝手に自立してる」と考えるタイプで、気にかけるのは必ず「自分の実家〜親、オレのこと」なんですよ。

    海外在住じゃなくたって、父親だけの環境で10歳にもならないお子さん3人を引き取るの無理なのに、親権だ次のお嫁さん(後添え)だと、明治のひとですか?

    昔のちょっとしたおうちは、お手伝いさんとか結婚してない親族が切り盛りを手伝ったから「家長の仕事」が成り立っていた訳で、このひとはそれを現代に移植して成り立たせようとしています。

    トピ主の親が死にかけているのは、奥様のせいではありません、単に病気と年齢のせいであり、そんなに助けたいなら医療機関へ入所でしょう。いっぺんにあれもこれも、しかも海外に居ながらは無理ってものでしょう。

    もう1度書きますよ、親が死にかけているのは、病気と年齢のせい。
    奥様の行為に由来するものではありません。

    ユーザーID:6511037935

  • あの〜

    いい加減皆さんに一言、何かないんですかね(怒)
    会社は、ご立派なんでしょ!僕でなく、私!学生ではないの!

    離婚できるの?
    レスのお礼ぐらい出来ないのに、離婚できないよ!
    それで、再婚考えてるの?親権をとり、娘さんは多感な時期に入る。どうフォローするよ?
    お礼出来ない人間には、無理だよ!

    ユーザーID:7075614675

  • 家族に絆は必要って…

    実親の命に関わる病だというのに、自分は何ひとつ行動する気もなく
    のんきにこんなトピを立てて離婚&再婚を考えてる息子って…
    トピ主親子の絆がそもそもおかしくないですか(呆)

    「助けて」も「親を救いたい」もポーズだって事、自覚すらなさそう。
    親の命の危機だろうが、自分が犠牲になりたくはないんだよね?
    大きな災害とか緊急事態が起こったりすると、他人だって居合わせた者同士助け合いませんか?
    なのに、血を分けた息子が口では孝行息子ぶりながら何もしないで?
    主親子の絆ってそんなものなんですね?

    主両親が死のうがどうなろうが知ったことではない…この言葉だけ切り取ればそりゃ、非道だとは思うけど。
    でもね、主の言い草を聞けば容易に想像できてしまう。
    主も主両親も、奥さんを道具扱いしかしてこなかったこと。

    3人の娘の親権を取って奥さんと絶縁するという言い草も然り。
    娘さんたちの心も人権も無視、妻を苦しめるための道具にしようという魂胆が丸見えだけど
    それすら自覚ないんだろうねえ…

    主一家の身勝手さ、冷酷さが今、わが身に返っているだけの話に見えます…

    ユーザーID:1396759022

  • 出世と親権を諦める

    あなたが帰国して、あなたが介護するしかない。会社には代わりはいくらでもいるので大丈夫です。
    出世はとりあえず諦めましょう。あなたに能力と人徳があれば復活は可能かもしれません。
    私も総合商社勤務でしたが、そういう方いましたよ。思い切った決断だなと思いましたが、その方の人生です。ご立派だと思いましたよ。

    そんな状態なら奥様とはもう無理です。親権争って裁判している間に、ご両親の病状はどんどん悪化します。

    あなたが帰国・休職したとしても、あなた一人でお二人の介護は無理でしょう。行政と民間、様々な方の手を借りる必要があります。また、家族が助け合って…というのは理想論です。現実には様々な事情でそうはいかないことは多々あります。

    迷っている暇はありません。出世、子ども、親の命、何を優先して何を捨てるか、あなたの人生です、あなたご自身が判断して、即座に動かれますよう。後悔のないように。

    ユーザーID:2470118082

  • そんなの

    自分に尽くして当たり前みたいな夫じゃ妻に反乱起こされても仕方がない。

    勘違い夫だ。それにしても一度も出てこないね〜トピ主。

    ユーザーID:1750294143

  • トピ主には出来ないのかも

    父親は施設に入れろ、って意見が多いんですけれど、これがなかなか難しいのよ。
    前レスでも書いたけれど、施設に入所するかどうかは結構当人の意志が重要。
    トピ主の両親が「長男嫁゛かいるのに施設なんてトンでもない」って考えだったら施設に入れるのだって大変。

    後、お金の問題もある。トピ主自身は商社勤務、ってことでそれなりに収入も高いんだろうけれど、親の介護費用を全額負担しつつ子供3人分の養育費、ってのは現実的じゃない。

    私が父親の施設入所に踏み切れたのは、早い段階で、父親の全財産と年金額を把握出来ていて、父親から全部委任されたことも大きい。私は一人娘で、他に兄弟がいないから、横やりが入らなかったのも良かった。

    海外から施設を探すのも大変だけれど、親を説得して、親自身の財産から施設入所費用を出させる、ってのもなかなか難しいんだよね。
    友人は兄弟間で親の施設入所に対する考えが違って揉めたし。

    トピ主の書き込みを読む限りでは、親を施設に入れる交渉能力は無いと思うわ。

    ユーザーID:2885112476

  • 可哀想ね。あなたが。

    >母と父を助けるためには、
    >1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    >僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    >跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    …この人とは絶対、再婚どころか見合いもしたくない。それだけですね。

    多分、ここでこれだけ叩かれて、今は打ちひしがれているのかな〜。
    お嫁さんときちんと愛情を含めた信頼関係を自分が構築できなかったせいなのにね。

    私なんか、結婚前は「絶対義両親の介護はしない。出来るだけ関わらない。」を希望してましたが、夫のいつも変わらない愛情深さと常に私を尊重してくれる態度、義両親が本当の子供の様に私を受け入れてくれていることに、考えを変えました。
    あれだけ頑なだったけど、今は義実家にちょくちょく行くし、自ら義母にしょっちゅう電話するし、将来の介護もこっそり検討しています。(夫は、自分がいるから大丈夫、義両親はそういうことはあなたは考えないで、と言いますが。)
    普段も、仕事で忙しい夫を支えることなら何でもしています。

    今いる家族さえ守れてないのにその態度を変えないなら、将来も暗いですね。

    ユーザーID:4069344226

  • 離婚してあげてください

    小学生ぐらいの娘さん3人もいて、義親の介護なんて無理です。

    施設にお世話になったらいかがですか?
    でも、本文のような考え方のトピ主さんを奥さんは嫌になったんでしょうね。

    早く離婚してあげて、自由にしてあげてください。
    トピ主さんの出す条件を満たしてくれるお嫁さんなんていませんよ。

    あなたが実親の介護をするべきです。

    ユーザーID:3119937764

  • 元凶は脳卒中で寝たきりの父親なのでは?

    こうも平然と妻子を道具扱いして悪びれないモラハラ男を育てた両親だから
    父親が更に上をいく俺様男なんじゃないですか?
    寝たきりになっても大威張りで、妻をあごで使って介護させてる爺なんじゃなかろうか?
    で、そんな父を見事にコピーして育って
    父には逆らえないヘタレ男で、おまけにまともな愛し方を教わってないから
    妻に対しては父親同様、威張るしか能がない。
    女にも人権があるなんて、いまだかつて考えた事もないのでは?

    遠くから命令すれば嫁はその通りに動いて然るべき
    男の言いなりにならないなんて言語道断
    罰として子供たちは取り上げる、とばかりに、育てる気もなけりゃ力もないくせに
    親権を取って絶縁なんて、血も涙もない鬼父になれる。
    妻も言いなりの道具なら、娘たちも妻を懲らしめるための道具でしかない。
    これで家族の絆なんか作れる訳がなかろうに
    両親から「愛し合う」ってどういう事か教わってないなら
    分からないのは仕方がないのかもねえ…

    憐れだけど、奥様にはとっくに見限られてしまってるから当てにしても無駄。
    両親を救いたいなら、自分で動こうね。

    ユーザーID:1396759022

  • 再婚したいあいてが すでにいたりして

    ふと、思ったんだけれど、普通の人間だったら、この状況で、

    > 母と父を助けるためには、
    > 1日も早く子供の親権を取って離婚し、
    > 婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    > 僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    > 跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    って発想にはならないよ。

    兄弟姉妹がいなかったとしても、親せきとか近所の人とかさ、相談したり頼る相手はいるはず。海外赴任中、って言ったって、父親が倒れてからすでに6年もたっているわけだし、何らかの手は打てたはずだよ。

    他の方も「そんな都合のいい再婚相手は出てこない」って指摘しているけれど、
    案外、すでに「奥様と離婚してくれるなら連れ子の世話も義親の介護もする」って言ってる不倫相手がいるのかも。

    親のピンチを救いたい、んじゃなくて、「このタイミングで、上手く妻と離婚して、不倫相手と再婚したい」ってことなんじゃない?

    ユーザーID:2885112476

  • 親権を取らずに離婚してください

    離婚するのは構いませんが、万が一にもトピ主さんに親権が渡ったら、
    9歳の長女さんの人生が踏みにじられてしまいます。

    妊娠して臨月になっても、女の子3人の育児、2人分の高齢者介護を日本で行いつつ、
    仕事と社交への参加強制、を海外で行う、という物理的に不可能なことを要求される。
    しかも、モラハラなバツイチの、日本国憲法も知らないようなレベルの低い中年男性。
    トピ主さんと結婚するような女性は存在しません。

    そうなると、誤ってトピ主さんが親権を取ってしまった場合、
    介護と家事育児の重労働を、全て長女さんが背負わされるであろうことは、容易に想像できます。

    もともと、男の子を欲しかったトピ主さんですから、
    気に入らない妻への復讐のためなら、娘は犠牲になっても構わないんですね。

    ユーザーID:8628572934

  • レスします

    お嫁さんは幼児を3人抱えているんですよ、あなたの。
    ご自分の両親の面倒を嫁にぶん投げて、自分は商社マンだから仕事だけしてれば良いと思ってません?

    お嫁さんもどうかと思います。けど、ご主人のあなたがしっかりしないとね。
    あと、あなたの出した条件にOKを出す年頃のお嬢さんはいらっしゃらないと思いますよ。

    良い打開策が出ることを願っています。

    ユーザーID:1194834310

  • 離婚して事態が好転しますか?

    「妻(夫)が××してくれないから離婚したい」
    こういうトピを見ると、「離婚したら××どころか今まで妻(夫)がしてくれていた事も全て自分でする事になるんじゃないの?」といつも思います。
    もちろん自分で全て引き受ける覚悟があって、それでも今よりましという事であればわかりますが、トピ主さんはそうじゃないですよね?
    出会えるあてすらない理想の奥様に全部押し付けるつもり。

    今離婚して親権を取れたとして、誰が育児や家事をするのでしょう?
    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、跡継ぎの男子も産める再婚相手
    が見つかってから離婚すれば?と思います。
    一生できないでしょうけど。

    ところで…何年も子供と別居していて、自分の両親の介護をしなくてはならない父親が親権を取れるものでしょうか?
    >自分も早く離婚したいが、親権は裁判で徹底的に争う
    という奥様の発言からすると、トピにはありませんが3人のお子様を育てていけるだけの生活力はお持ちなのでしょう。
    親権争いはトピ主さんのほうが分が悪い気がしますが。

    ユーザーID:7197025708

  • トピ文から

    推察するに完全なモラハラ男ですね。
    それだけキツいと奥様もトピ主の思いに添うのは厳しいですよ。
    奥様は実家に帰っておられるのでしょうか。もし一人で、これまで頑張ってきたなら子育ては大変だったと思われますが、トピ主は何を奥様に協力してきたのでしょう。
    トピ主は、お勉強は出来だのでしょうが人間性を磨くのが少し疎かになってしまいましたね。
    手本とされているのは父上でしょうか。そう云う意味では母上は父上のモラハラに耐えてこられたのであれば心配ですね。
    そんなモラハラな父上を介護など現代の女性である奥様には荷が重すぎますよ。
    トピ主が海外にいるとしてもインターネットもあるのだから情報を集め対策を考えなさい。
    父上は施設に入る。母上は入院の手続きが至急必要です。
    幼稚園児のように泣き叫ぶだけでは次に進めない。

    今は夢物語のような再婚話をしている時ではない

    ユーザーID:6928985050

  • レスします

    奥様とは別れてあげて下さいね、ついでにお子さんの親権も奥様の方へ。

    あなたの親はあなたが看て下さいな。

    奥様にはそんな義務なんてありませんから。

    そろそろレス投稿が終了するので、出て来ずにいられませんでした(笑)

    最後にトピ主の意見を聞かせてよ?

    ユーザーID:1961154374

  • 結局、嫁に押し付ける以外の解決策は思いつかないわけだ。

    レスの中には「酷い嫁」「私だったら義親の介護をする」って意見もあるけど、トピ主が海外単身赴任、妻子と義親は国内在住、って情報しかないじゃない?

    妻子が東京住まいで、義親は東北在住だったらそもそも無理な注文だし。
    嫁も仕事持っているかもしれないし、子供が3人もいてダンナ不在なわけだから、嫁実家の近所に住んで何かと手助けしてもらってるかもしれないし。
    子供たちの転校問題とかもあるし。

    普通の頭脳を持った女だったら、義父が要介護で高齢の義母が介護。ダンナは自分が介護する気なんてさらさらなく嫁がやって当然、って考え、って状況だったら、6年前から離婚考えて準備してますよ。娘3人の親権+養育費、トピ主の時代錯誤の暴言等々は全部記録済みなんじゃない?当然だけど、娘3人、実家や友人等は味方に付けているだろうし。

    離婚するのは勝手だけれど、離婚したって両親の介護問題が解決するわけじゃないし。

    まずは嫁に頼らず自分と親で危機を乗り越えたら?
    まあ、出来ないからこういう事態になってんだろうけど。

    ユーザーID:2885112476

  • モルハラ臭

    >・・・跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。
    トピ主さんの妻さんへのモラルハラスメント臭がプンプンとします。
    お子さんに男子がいないことなど、トピ主両親さんと妻さんとの間に、両親さんを原因とする確執がある様に感じます。

    親の介護を嫁の務めと考える事、お子さんの教育関係について配慮がないのではと思わせるお考え、トピ主さんは妻さんの考え・意見に聞く耳持たずだったのではありませんか。

    介護は大変な事、二人の介護など妻さん一人にできる事ではありませんよ。
    トピ主さんの再婚、ひどく楽観的ですが昨日の今日とは行きませんよ、既に目星がついているのですか。
    再婚までの間にしたところで、ご両親には施設に入っていただく以外にないのではありませんか。

    妻さんは働いていますか。働いていて生活力があれば、親権は妻さんになる可能性が高いと思います。娘さん達とも生活したいのなら、5人の家族・夫婦関係の考え方をおさらいし、妻さんの主張に耳を傾け、関係を修復する事を勧めます。
    もう不可能な事でしょうか。

    ユーザーID:7291573972

  • お金で解決しかないんじゃ・・・・。

    父親を有料老人ホームへ、母親にホームヘルパーさんと介護士さんをつけて身の回りの世話や病院への受診、入院の際に付き添ってもらう、これしかないでしょう。多分主さんは嫁にさせればタダなのに!と言いたい所なのでしょうが奥さんは3人のお子さんのお世話があります。ブラック企業だってひとりの人間に3人の子供の世話、2人の介護度の高い年寄りの看護、介護はさせないですよ、主さんが妻に求めている事って普通の企業だったら5,6人で交代でやる事です。後、妻にだって両親がいるでしょ?、あなたにとっては義両親になるわけだけど妻の父親が脳卒中になって妻の母親がパーキンソン病などの病気に罹った場合あなたは何をするんですか?。妻には介護をやらせるけど俺はやらないでしょうか?、奥さんは3人の小さいお子さんもいるわけだし家庭裁判所に言って主さんの発言が通るとは私にはとても思えません。俺は仕事をしているから後は何もしなくてもいいとは通らないですよ。主さんの両親も3人の子供を抱えた長男嫁に自分たちの看護と介護をしろなんて求めているのでしょうか?。専門の病院の医師や看護師、割高でも有料の老人ホームの職員に任せた方がいいです。

    ユーザーID:3113221243

  • ご両親のこと心配ですね

    奥さんが何もしてくれないなら、地域の役所の福祉科に相談してみるのがいいかもしれません。
    でもトピ主さんは海外ですよね。他に兄弟姉妹はいませんか?いたらお願いしてみましょう。

    ユーザーID:3116126751

  • 再婚?聞いた事ない程の悪条件ですよ

    批判ばかりで読んでませんか?

    再婚相手の事ですが、
    結婚してもあなたとは一緒に暮らす事なく
    日本でたった1人で前妻との間の子供を3人育てながら、
    義両親の介護をし、
    さらに海外に住んでいるあなたと男の子を
    授かるまで子作りをし、
    あなたの周りの方とお付き合いをする?

    具体的にどのような生活をすればこれができるのか
    興味がありますので、是非トピ主さんの意見が聞きたいです。
    海外に行く頻度とか、その間の義両親の介護、
    3人の娘たちはどうするのか等
    具体的に教えて下さい。

    個人的には、再婚を考えてるなら親権は奥さんに譲りましょう。
    前妻との間に子供がいるかいないか、かなり重要だと思いますよ

    ユーザーID:0028473623

  • 多分、

    義両親とトピ主、お子さんが生まれる度に
    「女の子か、次は男の子を生んでね。」「今回も女の子、次は絶対男の子を生んでね。」とか言っていたんだろうな。

    ユーザーID:6057835374

  • え? 子供がかわいそうだから離婚しなかった?

    親権取るなんて笑っちゃう。

    全員女児なのでしょ?
    お父さんなんか大嫌いですよ。
    解ってないみたいだから、何でか教えましょうか?


    「妊娠して臨月になっても、女の子3人の育児、2人分の高齢者介護を日本で行いつつ、
    夫から呼びつけられれば、海外の現地に飛んで行って、仕事と社交への参加するのが女の仕事。妻の仕事」

    そんなこと言ってる父親、女の子なら軽蔑の極みの目で見てますよ。

    自分がモラハラ男にうっかり嫁いでも、味方になってくれるどころか、「男児生まないお前が悪い。男生むまで妊娠しつつ上の子の育児も義理両親の介護もしろ。旦那様には白も黒と言え」と、実家に逃げてきた娘と子供たちを冷酷に追い返す……こんな未来は御免だと思います。

    ぞ〜っとするほど冷酷ですよね。

    普通なら、親の生死もかかわるから、多少は応援コメントが付くものですが、99%非難ばかり。

    それがあなたとご両親の俺様人生を積み上げた結果です。

    ユーザーID:6877477262

  • トピ主さんへ。

    早急に帰国して、手当てしましょう。


    本当に、手遅れになりますよ。

    ご両親が心配です。

    ユーザーID:2475993621

  • 仕事も手につかないなら

    先ずは帰国すべきでは? あ、もうして、緒手続きの最中でしたか?

    親御さんが心配なのは当然ですから、人任せにするのが間違っていたのです。

    至急、職場に日本への転勤願いを! 一大事に希望を受け入れられないようなら、辞表を叩きつけましょう!

    妻子より大切なご両親なんですから、ご両親に比べれば仕事なんて微々たるものです。

    ユーザーID:5534186996

  • 既に奥さんは実家にいるんでしょ?

    >僕の親が死のうがどうなろうが知ったことではない、 僕の親のために何もしない
    と言い切れるので既に奥さんは奥さんの実家に戻っているんじゃないですか?
    脳卒中で6年前から寝たきりなのに一番下が5歳ということは寝たきり後に
    生まれているということで、介護をしろとしつこく言いづけていたくらいの
    トピ主のことだから同居していたのでは?子供の年齢差から親とあなたは生まれた
    子供に対して早々に断乳させ、子作りを強要したと推測します。授乳中は妊娠
    しませんからね。奥さんの意に染まない夫婦生活でも無ければこういう年齢差で
    三人も生まれないでしょう。それを采配したのはあなたの親でしょう。
    だから心底憎んだんですよ。奥さんの人格を始めとするあらゆることを否定し続けて
    きたんでしょう。あなたの海外赴任した直後、子供を連れて家を出て
    実家に帰り、以降戻ってきていないから今さらに焦っているんでしょうね。
    全てはあなた方の招いた自業自得です。会社を退職して介護に
    専念でもしなさい。『家族の絆』が大切なんでしょう?妻は家族扱いしてませんので
    対象外ですからね。

    ユーザーID:2051331451

  • 奥様は娘達を守るために悪縁を断ち切ろうと決めたんですよ

    だって、幼い娘3人を育てる気もなく、力量もなく、育てられる環境もないのに
    母親から引き離して絶縁だと吠える鬼父ですよね?

    父親が6年前から寝たきりで、末娘が5歳?
    つまり、3歳と1歳の娘を抱え、お腹に3人目がいる頃から妻に
    父親の介護を要求してきたって…鬼夫ですか?

    更に今、まさに両親の危機だというのに「嫁の介護放棄だ」と妻を責めるしか能がなく
    「早く離婚して、役に立つ再婚相手を見つけなければ両親が死んでしまう」と吠えるだけ
    親のためには何も行動しないって…
    鬼の息子だってもう少し優しいと思うよ、トピ主さん。

    こういう身勝手極まりなく、冷酷で常識すら通じない毒男から娘3人を守るためには
    奥様も鬼になる必要があったんじゃなかろうかしら?
    モラハラ男からは、逃げるしか助かる方法はないですよ。

    奥様、おそらくとっくに離婚覚悟で仕事もしてるのでは?
    どなたかも書いてたけど、モラハラの証拠も揃えていて
    裁判になっても勝てるだけの準備はしていそう。
    トピ主の歪みっぷりから察するに、ハズレ嫁ではなく、ハズレ夫のトピでしょ、これ。

    ユーザーID:1396759022

  • 俺様人生を生きた父上

    にとっては因果応報・自業自得のようですね。
    長男は遠く外国に働き頼りにはならず、長男嫁はオットのモラハラと三人の子供の世話に疲れ果て。介護を献身的にしてくれた妻は重病となるも、周りは誰も助けの手を貸してはくれない。
    八方塞がりですね。父上の人望の無さが哀れです。
    ここは他人を当てにするのでは無くトピ主の出番ですよ。夢物語を語るのではなく、現実に対処しなさい。

    ユーザーID:6928985050

  • 人として、問題がありますね〜

    妻では、ありません。
    あなたがです。

    あなたにとって、妻は性欲を満たし、後継ぎ(男子)を産み、両親の介護を黙ってするだけの存在なのですね〜

    「助けて・・・」
    は、妻のセリフです。

    ユーザーID:2424803667

  • 助ける方法

    もう見てないかもしれませんが。

    >母も父も助けるための方法を教えて下さい。

    ここだけに絞ってお答えします。
    今すぐ休暇を取得して一時帰国なさって下さい。
    まずは急ぎお母様の入院手続きを済ませ、手術日の予約。今後の治療計画を話し合い確認して下さい。
    同時進行でお父様の契約ケアマネさん(脳卒中で既に数年寝たきりならばさすがに介護認定はあるはず。)と連絡を取り、緊急事態としてショートステイ利用手配を依頼、本入所施設を探して下さい。

    お母様も要介護になる見込みであるなら、お父様を担当しているケアマネさんにお母様のマネジメントも出来るようお願いしてみると良いかと思います。
    お父様の施設本入所が決まればお父様のケアマネは施設ケアマネに移行して契約し直しとなると思いますが、それでも初対面からスタートするよりは、お母様の人となりや家族状況を良く知る方が担当してくれる方が良いと思われます。

    離婚だ親権だ、は一先ずほっときましょう。
    ご両親を助けることには全くの無関係です。
    奥様は三人の娘さんの命を守っています。
    そして、それ以上は無理です。

    まずはお母様の入院手術とお父様の当面の生活確保!

    ユーザーID:6745313991

  • ネットに書き込んでる場合じゃないでしょうに

    トピ主文の最後の方でずっこけました。
    今の状況を全てトピ主さんの言うなりに動いてくれる嫁さんが必要って!頭の中御花畑としか思えません。そんな人おいそれと見つかるわけないこと位わかりそうなものですが?
    優先順位としてはご両親の介護と治療の体制確保が一番でしょう。すぐに休暇を願い出るなりなんなりしてトピ主が帰国し、介護体制の手配と治療のための手続きを進めてください。騒ぐだけで動かない息子なんて一番役立たずですからね。
    奥様とのことは相当深い確執があるとお見受けしました。娘さんたちの年齢も考えると「できない要求」をずっと奥様に押し付けて来たのだと推測します。乳飲み子も含めた3人の子どもを抱えているのに、義理親の介護?転勤に付き添って世話をしろ?親戚づきあいも完璧にこなせ?
    お子さんの生活環境を考えたことあります?育児がどんなに大変な作業か想像できます?何にも考えず仕事だけして父親になれるとでも?
    本題からはずれますのでこの辺にしときますね。早く帰国してご両親のためにまずは動きましょう!!

    ユーザーID:3117794145

  • アナタは応募するか?

    当方女性です。

    私の両親の介護を全部やること

    別れた男との間に生まれた子供の世話をすること

    家事や近所づきあいを全部やること

    私の仕事の協力もすること

    上記を文句言わずにやる、そんな夫になってくれる人を探してます。

    ちなみに私は海外にいるので何一つ協力はしませんが、やるべき事は
    すべて命令に従って頂きます。



    アナタは喜んで応募する訳ですね?

    ユーザーID:2044536284

  • だから、解決能力が無いのよ

    トピ主ご両親を具体的に「助ける方法」としては 普通だったら、みみみ さんが書き込んだことが正論で、一番の近道なんでしょうけれどね。

    ・父親が倒れてから早6年間、在宅での老々介護をズルズル続けてきた
    ・嫁は3人の子育てで手いっぱいなのに「嫁が介護も親戚付き合いもすべき」と押し付けることしか考えてなかった
    ・親が老老介護、嫁は義親に関わること放棄、の状況で何の手筈も整えず海外赴任を受諾

    この3点から考えると、トピ主さんに解決能力はないと思うんだよねぇ。
    だから、トピ主が急遽帰国したところで、施設入所まで話を詰められるわけないし。せいぜい、奥様に突撃して「お前は嫁失格だ。離婚してやる。子供を置いて出ていけ」って喚き散らすくらいしか能がないよ。

    現時点での具体的な解決策としては、
    「オレは仕事が忙しいから、親の面倒は見れないし、相談に乗る暇はない」
    「嫁とは離婚するから頼ろうとするな」
    って両親に連絡することでしょうね。

    後は母親が自力で何とかするでしょ。息子が頼れないんだったら他を頼る、とか。
    ホントに親不孝だけど、仕方ないし。

    ユーザーID:2885112476

  • 施設にいれなよ。

    平成の世。嫁は義理親の相続人ではない。

    上記の二点から、嫁は義理親は他人なのだから、介護義務ありません。とぴさんは妻をいいなり扱いしています。人権侵害ですよ。

    とぴが介護できないのだから、施設に入れればいいです。みんなそうしていますよ。施設に入れて、プロにやってもう。これが一番です。

    とぴは他人のオムツ替える日々を無償でできますか? 賃金をもらうから仕事ができるんですよ。 妻を自分のいいなり扱いしてはいけません。私なら離婚のうえ、人権侵害で訴えます。

    ユーザーID:9947573220

  • 親を救う気持ちもない人

    これだけの人が意見してるのに、トピからの返事なし。
    親も救う気ないじゃない。人に聞いておいて返事ないってすごく失礼な人。

    ユーザーID:1459929734

  • レスします

    暴君の父親の言いなりに育つしかなかったご長男ですか?
    母親も我が子を連れて自立するだけの力がなく、暴君の言いなりでしたか?
    トピ主家では父親こそがルールブックであり
    お母さんや主さんの意見や希望は通らない家庭だったのでは?
    …だとしたら主さんも犠牲者の側面があり、その点はお気の毒だとは思うけど。

    主さんが考える《家族の絆》って何ですか?
    主さん親子、主さん夫婦、主さん父娘…どの関係にもまともな絆が育っておらず
    歪みまくってしまっているからこの現状があるという事、本当に分かっていないんですね?

    人として正しい方向に育てず、親にとって都合のいい息子にしか育っていない気がします。
    寝たきりになっても父上が怖くてたまらないのではありませんか?
    父のそばで苦しむ母上を救えない自分を責めずにいられないのでは?
    まともな母親なら、我が子にそんな重荷を背負わせる前に
    悪縁である暴君の夫を断ち切って、子を守るんですけどね。

    今、奥様が主を切ろうとしているのはまさに、子を守る母の戦いかと。
    主母さんはそれだけの強さがなかった…時代のせいもあるかもですが…

    ユーザーID:1396759022

  • 6年間父親の介護を放棄していたトピ主(敬称略)

    今更どの口が奥様の介護放棄を謗る?

    病は気から。
    母上のご病気はお一人で抱え込んだ介護疲労では?

    トピ主さまのレスをお待ちしてま〜す(はぁと)
    ・いつから海外赴任?
    ・ご両親のご意見・ご希望は?
    ・海外で発言小町にトピを投稿できる環境にありながら父上の収容先を探さない訳は?
    ・母上の担当医と連絡を取って治療方針等直接打ち合わせない訳は?
    ・院内ソーシャルワーカーとの打ち合わせは?
    ・再婚相手のあてがあるのでは?
    ・もしかして「どこでもドア」+タイムマシン所有?
    ならばご両親の介護・育児・親戚付き合いと仕事・社交のサポートも両立?
    体力要りそうですが。。

    ユーザーID:1179017638

  • 不思議だなあ

    お父様は6年前から寝たきり
    一番下のお子さんは5歳

    3番目のお子さんはお父さんが要介護状態になってからつくったのですよね?
    そんな状態でよくつくりましたね
    それで奥さんに介護しろって言ってたんですか?
    ほんと信じられないわ…

    ユーザーID:7180144974

  • トピ主はいずこに

    教えて下さいとトピをたて、沢山のアドバイスをもらいながら、姿を見せないトピ主の態度に奥様の正当性を見たのは私だけでしょうか。

    何とかの遠吠えだったのかな。

    ユーザーID:6928985050

  • 我々、無力

    そうですねぇ。
    もうとっくにトピ主さんは自分の立てたこのトピを読んでないんだろうなぁと思いつつ、必要もない無力感を感じながら一度目のレスを書きました。
    はっきり言って、私も一人目レスのオーバー70さん以降の皆さんが必死で訴え続けたことしか書いてないです。
    でも、どれもこれも届かないのかなぁと思ったらやるせなくて。
    何せ、かかっているのが人の命かと思うと(涙)切ないです。

    せめて、お母様自身がこの期に及んで離婚裁判なんぞのんびりやってる息子に見切りをつけて、ご自分でケアマネに依頼して夫のショートステイ先を見つけ、御自身の治療に専念出来る環境を作り出す…のを祈るしかないと。
    そういうことですよね?

    とはいえ、この息子育てた親御さんだからなぁ…

    ユーザーID:6745313991

  • 老々介護は相手を食い合う

    みみみ 様

    結局トピ主は解決能力も無ければ、自分が動く気も無いんですから、現状では、母親が自分で動くしか解決策は無いと思います。
    母親が自分の病気の治療も出来ずに、父親の在宅介護を続けるのだったら、それはそれで母親の選択でしょう。誰の責任でもありません。
    トピ主母親とトピ主嫁がどういう関係かわからないですけれど、日本在住の嫁に連絡せずに、海外赴任中のトピ主に連絡したあたり、母親の考えもよく解らないです。要介護の夫と自分の病気で緊急でせっぱつまっているのなら、まずは国内の親族、嫁に頭を下げて助けを求めるべきだし、それが嫌なら、ケアマネ、行政に相談すべきところをまずは役に立たない実息子に相談、というあたり判断能力が落ちてます。

    とはいえ、私も施設に高齢の父親がおり、思いやりある良い父なのですが、自分の障害・病気で頭がいっぱいなあまり、妻も高齢者で無理が出来ないことがさっぱり抜け落ちているのは否めません。

    ユーザーID:2885112476

  • 妻のことも 放置してたんだろうね。 感謝って言葉を知らない?

    一度も出てこないトピ主。

    耳に痛い意見ばかりだから、放置ですか。

    ちょっとしたことですが、人間性が垣間見えますね。


    察するに、
    妻だって新婚の頃は、献身的に支えてくれていたと思いますよ。
    だけど、トピ主がモラハラっぽく支配したり、あるいは無視したり、感謝もせず放置したりし続けたから、
    妻は嫌気がさしたんじゃないかな?

    介護がイヤというよりも、そういうトピ主の『傲慢不遜』な人間性に、辟易しているんだと思います。


    そもそも自分で立てたトピに、こうやって500以上のレスがついても、
    感謝も無いし、放置ですもんね。

    いわゆる「恩を仇で返す」タイプなのでしょ。

    そりゃあ、だれからも嫌われるし、助けてもくれませんよ。

    自業自得です。



    誠に失礼ながら、気の毒なのはご両親。

    こういう非常識で自己中な息子を持ったがために、人生の末期にだれからも放置されてしまう…。

    他人事ながら、涙が出ますよ。


    有り金はたいて、看護師をつけてあげたらどうですか?

    裕福な方はそうされますよ。

    ユーザーID:2100488422

  • あらあら

    トピ主のHN「家族の絆は必要です」ならば、ご自分の作った家族との絆も大切にしましょうよ。
    自分は海外単身赴任で日本のご両親のことは何もせず、育児に介護にと全てを奥さんにやらせようというのは間違っています。
    そんなトピ主に奥さんも離婚を望んでいるかもしれませんね。

    ユーザーID:9433800078

  • 介護もできないのにどうやって子育てするの?

    離婚は双方が望んでいるようなので早急に決めた方がよろしいと思いますが、お子さんの親権を主張するのはなぜ? そもそもご両親の介護もできないあなたが、お子さんの面倒を見れるわけがないでしょう? 介護はできないけど育児ならできる、などと言うのなら、介護を放棄してきたのはお嫁さんではなくあなたですよ。

    ユーザーID:1054115950

  • ご両親の状況は?

    おそらく、ここ読んで意見する皆さんが気になっていますよ。
    心を入れ替えて毎日ご両親の介護で、返事もできないほど忙しくなりましたか?
    だと良いですね。
    お名前が、家族の絆は必要です、って必要だけど大切ではないのね。
    貴方の考える家族(奥さん)の役割は、介護ヘルパー、ベビーシッター、家事代行サービスで
    代用できるものです。それを「絆」なんて美化しないで、離婚して家事他を外注し
    ご両親は入院で。貴方に家族は必要ないと思います。

    ユーザーID:4248031060

  • 家族の絆

    確かに家族の絆、ってのは大切です。
    殊に国全体の方針が在宅介護で、政治家が「家族は福祉の含み資産」と発言している我が国においては、家族のいない、いても頼れない高齢者はかなりの不便・不安を余儀なくされます。

    ただ、高齢者の老後、ってのは人生の総決算なんですよ。
    子供をどう育てたか、嫁・婿・孫との関係はどうか、親戚とどういう交流をもってきたか、近所・友人とのかかわり方、情報を得、利用する能力。

    トピ主ハンドルネームの「家族の絆が大切です」は確かに正論です。
    ただ、困った時だけ絆を主張されても人は応じてくれません。

    ご両親とトピ主の間には「家族の絆」は確かにあるようです。
    お母様はどんなにせっぱつまってもトピ主に「介護を手伝って」「海外赴任を切り上げて帰国して」とは言ってない。トピ主は親が心配で仕事も手につかない。

    同じ気持ちを妻や他人に期待するなら、妻子や妻の親族にも同じ扱いをすること、他人なら金銭等で報いること、が必要です。

    親の老後の次は自分の老後ですよ。30年後、娘さんたちはトピ主を家族と思ってくれるでしょうか。

    ユーザーID:2885112476

  • レスします

    辛辣な意見だが先輩の男性として書かせてもらう
    トピ主にとって奥さんとは「ただの子供の養育係」「ただのお手伝いさん」「ただの親の介護係」なのか?
    奥さんにとってはきみの両親は完全に赤の他人だ
    そりゃ、思い遣りがなさ過ぎる、という所はある
    しかし君を生んで育ててくれたは君の両親だ。なぜ奥さんが無償できみの両親を見なくてはいけない?
    しかも再婚したヨメをさらに両親の介護係として使う、と書き殴るその性格、本当に許し難い
    結婚とは介護係の採用ではない
    奥さんが帯同しなかったのはきっと子供の教育など、さまざまな理由があったはずだ。そしてきみはその説明を受けたはずだ
    それら委細を一切書かずに奥さんを悪者扱いする文面、本来であれば会社に実家の状況を伝え、実家近くの時短勤務にしてもらう、などをはかり家族一丸でなんとかしようとするべきだろう?
    しかしきみは実の両親を面倒みようともせず、奥さんに全て押し付けて自分は海外駐在の偉い人。だと思ってる
    ここで出世コースを外れるわけにはいかないからガンとして実両親の面倒なんてみてられっか、ということが伝わってくる

    ユーザーID:9698162302

  • 滑り込みセーフ?

    時間がありません。
    肝臓がんを放っておいていいはずがありません。

    奥様をリモートコントロールできないのなら
    1.トピ主さまが至急手配する。
    2.母上に「放置宣言」してご自分で動いてもらう。

    奥様が専業主婦なのか有職なのか分かりませんが、お互いに離婚前提なら介護をアテに出来ないんですよね?

    ならば、トピ主さまが帰国されようと、されまいと父上は施設へ。
    帰国したところで休職するか退職しないと寝たきりの父上の介護はできませんから。

    そして母上は入院手術加療。
    「待てば海路の日和あり」はありません。

    手配するなり介護放棄宣言するなりトピ主さまが動かなければ。
    離婚裁判・再婚活動と同時進行は無理。
    別問題です。

    ユーザーID:1179017638

  • 日本へ帰る機会を。

    あなたは、奥様のご両親に何かしてあげられているのでしょうか?
    奥様がそこまで協力してくれないのはなんでなのでしょう?
    確かに子育てが大変とはいえ、お見舞いに行く位はできそうですけどね。
    しかし2人の介護を奥様に任せるのはあんまりですよ。それを当たり前のように頼まれちゃ困ります。
    このまま海外にいてももしものときにきっと後悔しますよ。
    一度、都合をつけて日本に帰国し、話し合いをしてみてはいかがですか?
    仕事も手につかないままだと効率も悪いですよ。

    ユーザーID:2990927984

  • 切羽つまってらっしゃるようですが

    奥さんと離婚したって、そんな都合のいい再婚相手なんて見つかるわけないでしょ!

    まだ小さいお子さんたちを育てているなら、奥さんに義父母の介護なんかできるわけない。
    自分は海外赴任してるから奥さんに「婚家の親の面倒見ろ」なんて、あなたの方がずうずうしいんです。

    ま、離婚はなさってもいいですが、親権、少なくとも養育権は奥さんに渡さないと、
    あなた自分の首を絞めるだけですよ。
    だって、再婚できるまで、あなた一人でお子さん2人と病身の二親の面倒見るわけですからね。
    仕事なんかしてるヒマないですよ?
    さらに、その状況で後妻に来てくれるキトクな女性なんて、100%居ません。

    ぐだぐだ言わず、奥さんに頼らずに「あなたが」実家の親の面倒を見る方法を探しなさい。

    ユーザーID:8582052286

  • 混乱してますね

    なんかトピ主さんの混乱具合がわかります。

    大変な気持ちはわかります。
    ただ、そんなお嫁さんだってわかってるのに、なんで海外赴任なんて引き受けるんですか?
    すみません、大企業や商社のしくみ、よくわかっておりません。
    引き受けないとクビになるんでしょうか? 
    せいぜい出世街道から外れるだけではないのでしょうか?

    介護をしてくれって言い続けて、しないお嫁さん残して海外赴任がすでに理解できません。
    母が一人で父の介護をしていたからずっと大丈夫だと思ってたってことですか?
    甘いですね。

    お嫁さんがあてにならないならお金で解決しかないのでは?
    介護人を雇うしかないですよ。
    それかみなさん書かれてますが仕事辞めて自分で介護ですよ。
    それかご兄弟がいるならご兄弟にお願いするとか。

    ユーザーID:0184718195

  • 時は金なり

    トピ主の価値観については他の方がレスされているので私はコメントしません。
    トピ主が今の仕事を続けることを優先するのならば、とにかくこの問題に時間を掛けることはできないはずです。
    親権は諦めて一日でも早く奥様と離婚し、その上で早急にご両親の介護と治療の手配を第三者に任せながら進めることが肝要です。
    時は金なりです。

    ユーザーID:8062297832

  • 嫁に頭を下げるしかない。

    トピ主が職場と話をつけて一時帰国しようが、介護休暇を取って実家に滞在しようが事態はあまり好転しないと思うけどね。
    トピ主の書き込みを読む限りでは、相談できる相手、友人が極端に少ない人だと思う。幼子3人抱えた嫁が義親の介護をしないから介護放棄、と息巻く。男の子を生まないから、嫁と離婚して新しい若い嫁を貰い、子供は全員自分が引き取る、なんて常識ハズレの発言を繰り返しているあたり、トピ主が親の介護に参戦しても全く役に立たないでしょう。

    結局、奥様に頭を下げるのが現時点では一番早いと思うけどね。
    いや、離婚は避けられない話かもしれないけれどさ。
    三児の母だったら、ママさんネットワークもあるだろうし、福祉サービスの利用方法も調べる能力があると思う。嫁の実家にも頭を下げて、今までの不義理を謝り協力をお願いするしかないよ。もちろん母親だって嫁に頭を下げてお願いする必要がある。

    それも嫌、って言うなら、まあ、放っておくしかないよね。
    嫁に頭を下げるのは嫌、って言っても誰かに頭を下げなきゃ仕方ないんだよ。
    その誰か、のあてが具体的に無いわけでしょ?

    ユーザーID:2885112476

  • 誰もが通る道

    私は主さんのご両親より数才年下です。
    主さんは海外勤務。主さんの妻は3人の子供で手いっぱい。
    主さんが会社を辞めて帰国して介護に専念すれば収入が途絶えて生活が成り立たないでしょう。
    かといってお嫁さんが義理の両親の介護をしてくれる時代ではなくなりました。
    夫の転勤先が魅力的でない夫の転勤先には妻が帯同しないことも普通になりました。
    しかし妻の言動に我慢の限界なら、離婚されればよいと思います。
    日本では親権を持った親がもう一方の親に会わせないことが多いと聞きます。
    ハーグ条約に加盟したはずですが、そこら辺は調べられたほうが良いでしょう、母親側につくことが多いですから。
    離婚後も共同で子育てにあたるべきです。
    しかし離婚して主さんは親の面倒をどこまで看れるのでしょうか?収入面は?
    専業主婦の妻は仕事が見つからない。
    介護保険で介護に来てもらったとしても週に何時間です。
    そこそこで折り合いをつけていくしかないと思います。主さんの妻も相当ひどい方と思えますが、主さんも「嫁だからしてくれてあたり前」という考えを変えたほうがいいように思います。

    ユーザーID:4776584645

  • 介護休暇ないの?

    大きな商社って介護休暇ないのかな?
    何らかの休暇をとる
    自分で介護することになったと上司に話して
    実家近くの職場に戻してもらう
    か、仕事を止めて転職する。
    娘三人育てながら、介護も出来ますか?あなた。
    そんな嫁見つかりませんよ

    ユーザーID:7782395825

  • トピ主さん、レスしないんですか?

    >母と父のことが心配で仕事も手につきません。

    そうですか・・本末転倒ですね。
    では、そのお仕事辞めたら?
    辞めて、日本に戻ってきたら?
    今の状態では、仕事にならないんでしょ?

    >婚家の親の介護も、娘たちの教育も、
    僕の仕事・社交・親戚付き合いへの協力もきちんとやり、
    跡継ぎの男子も産める再婚相手が必要です。

    そう思うなら、日本に戻ってくるのが一番するべきことでしょ?
    何ぼんやりなさっちゃってるのですか?

    してもらうことばっかり考えてるようだけど、
    まずはトピ主さんから行動を!

    あと、ここにもレスしてね。

    ユーザーID:8530412911

  • 働く男と養ってもらう女、って考えは古いんじゃない?

    yu 様

    まず、ハーグ条約ってのは、国際結婚の親が離婚した場合、子供の権利を守る条約です。トピ主夫婦は双方ともに日本国籍で、奥様は国内在住、トピ主は日本の会社に所属し、一時的に海外勤務しているだけ。ハーグ条約関係ないよ。

    後、トピ主妻が専業主婦だ、とはどこにも書いてないし。
    離婚後も子供に会うのは父親の権利だけど、跡取りの男の子を産んでくれる後妻が必要、なんて寝言を書いてるトピ主に3人娘への愛情があるかどうか大きく疑問だわ。
    奥様が、離婚上等、3人の娘は裁判してでも自分が引き取る、って明言している以上、仕事を持っている、資格がある、実家が金持ちのどれかでしょうね。

    後、トピ主が、「会社を辞めて介護に専念」は確かに無謀だけれど、そこまで極端な話じゃなくて、
    ・職場に事情を話して介護休暇をもらう
    ・海外赴任のある現職を退職して国内で再就職する
    ・出世の道をあきらめて、国内に異動を交渉する
    等々、可能なこともあるじゃないの?

    トピ主嫁が会社員だったとすれば、自分の仕事を辞めてこのトピ主についていくのってかなりハイリスク。そりゃあ、帯同しないよ。

    ユーザーID:2885112476

  • たぶん、あれだろうね。

    トピ主の奥さん、介護放棄というより、トピ主に対する愛情が全くないんだろうね。

    そういう関係になったのは、あなたの性格が原因なんだと思うし
    (自分では、何故自分が悪いと言われるのか、わからないでしょうけど)

    彼女にとっておそらく、もうとっくに、あなたは「家族」じゃないんだと思う。

    しょうがないよ、あきらめないと。

    ここでどう乗り切ろうと、奥さんとは離婚だろうね。
    娘さんたちと暮らすことも難しいのではないかなあ。

    とにかく、親にお金を使えるように、はやく離婚した方が良いんじゃない?
    子供3人の養育費はひとり3万円程度でいいんじゃないの?
    奥さんの実家もそれなりのご家庭なのだろうし。

    あれもこれも!と思っても無理。
    あなたにとって一番守るべきは、今の地位でしょう。
    それを無くしたら、これまで生きてきた意味も無くなるよ。
    この先の人生も無くしてしまう。

    悪いことは言わないから、それ以外は全て諦めることだよ。

    ご両親の介護は専門家に任せましょう。

    離婚・親権の問題については弁護士を入れましょう。

    それしかないと思う。

    ユーザーID:6868875664

  • 離婚しても共同で子育て

    >離婚後も共同で子育てにあたるべきです。

    少し気になったので。

    「子育て」って何でしょうか。
    15歳以下の子供だったら、毎日ごはんを食べさせ、清潔な衣服を用意してやり、規則正しい生活を手助けする、のが子育ての大半です。これらを主体的に請け負うのが子育て、ってこと。婚姻関係にある夫婦の場合は、どちらが多く分担しようと、双方納得済みなら問題は無いですが、離婚して他人となった父親においては、子育てのシャドーワークは全部前妻に押し付けて、時折子供に会って父親面する、ってのは養育費さえ支払っていれば、「共同で子育て」と言えるのでしょうか。

    年間3か月〜5か月くらい子供を預かる位しないと「共同」じゃないと思いますが。
    え、男は仕事があるからそんなに預かれない?
    離婚したら女だって仕事があるんですけれどね。

    離婚したら前妻に養育費だけ取られて子供と会えない、って話はたまに聞きますけれど、「会う」んじゃなくて子育てを分担するって発想が無いから金だけとられる関係になっちゃうんだと思います。

    ユーザーID:2885112476

  • とぴさんのお気持ち半分わかります

    総合商社勤務男性と結婚すると決断したなら帯同は承知の上でしょう!
    専業主婦で子供の世話をすれば、単身赴任の夫からは生活費だけもらうのは当たり前?
    働いているお金で生活できている感謝ないのも不思議!
    ご両親にはヘルパーさんにお願いしながら、できる事は協力してあげればいいだけのことなのに
    ただ、離婚し再婚し跡取り欲しいは…身勝手に感じます!
    我が儘なパートナーを選んだ間違いでしょうね
    跡取り欲しい、などと言っていると、また、同じ様な相手を選びますよ!

    ユーザーID:6166757478

  • 総合商社の総合職、海外勤務なのに?

    総合商社の総合職、海外勤務なのに『跡継ぎの男子』が必要なのですか?
    『跡継ぎの男子』が必要な理由が分かりません。

    後、『跡継ぎの男子』が産める後妻が必要らしいですが、
    もう数年前に論文にも書かれていますが
    『女腹』とかないのですよ。
    海外勤務もなさっている方ですから
    既にご存知なはずだと思いますが
    子供の性別は男性側の精子で別れます。
    ですから、あなたの精子が男性側のDNA持っていれば男子生まれますよ。
    既に3人の娘さんがいらっしゃるのですから
    もちろんご自分の精子は病院で調べたのでしょうね?

    後、あなたのご両親の介護義務は奥さんにはありませんよ。
    後妻をもらったとしても、養護施設などにご両親を預けるなどの方法を取らないといけないと思いますよ。
    そういった手続きは海外にいてもあなたが出来ますよね。
    すぐにご両親の介護の方針を決定して施設を決めてあげて下さい。
    ご両親へ親不孝をしているのはあなたですよ。

    ユーザーID:4358255854

  • 介護は実子は実現困難な机上の空論

    とある一定の人が言う決まり文句ですね。
    大黒柱の意味と専業主婦の役割分担が分かっていないし、現実問題実現困難な机上の空論です。
    だいたいお子さん小学生でしょ 倒れませんよ
    乳幼児なら確かに無理かもしれませんが
    生活費を極力減らし介護手当を渡すなど交渉しましょう まぁこのタイプの奥さんは極めて頑固だから難しいとは思いますが

    ユーザーID:1762789293

  • 貴方は何をしてくれましたか?

    絆が必要の為に何をしてくれましたか?

    今まで何かを奥様の為にして来ましたか?
    夫はお金の為に働く=妻は貴方の子供の為に家で子育て
    だと思います

    他は?
    妻に感謝の気持ちを日々伝えてきましたか?
    何でもしてくれる母親と比べてませんよね?
    自分を犠牲にし奥様を優先してきた、何かをしてあげていた
    にもかかわらずでしたら、親権など考えずにとっとと別れては?わがままな奥様です。
    しかし、自分を犠牲にする事無く 奥様に気を使う事をせず、家にいる時は自分優先 何かにつけて俺の稼いだ金、高額を稼いでいるのだから当然。
    奥様に餌を与えなかったのだから今回されている事は自業自得では?

    後者なら
    お金で解決してきたのですからご両親もお金で解決するのが筋かと・・・。

    今後の夫婦生活については話し合うか お別れするのも有りの様な気はします。

    一緒に住んでいても後者だと、家庭内別居状態で会話はほぼ致しません。

    ユーザーID:3195979151

  • 親を救いたい?

    ではすぐにお母様のかかりつけの病院のソーシャルカウンセラーに連絡をお取りください。
    「母に早急に手術を受けさせたい。
    父が入所できる施設をさがしてください。
    母が手術後完治してもパーキンソン病で早晩介護が必要になる。
    母が入所できる施設をさがしてください。
    妻は介護をするつもりが全くないと放言しています。
    ワタシは海外赴任中で介護休暇を取るつもりはありません」

    ソーシャルワーカーがトピ主様のすべきことを教えてくれます。

    ユーザーID:1179017638

  • 自分勝手なトピ主さんですね。

    あなたが言うことも理解はできますが、私の見解では自分勝手なのではないかと思います。
    精神的に切羽詰まった状態がそうさせているのでしょうか。
    きちんとお嫁さんと向き合って、お嫁さんのお話もちゃんと聞いて決めてください。

    出来ないなら、離婚でも再婚でも好きなようにするのがいいと思います。あなたの人生ですから。主張が間違っていなければ人に理解もされますし、今より良い結果になるはずです。

    ユーザーID:9177642765

  • 再婚は無理でしょうねぇ

    跡継ぎ云々希望っていうぐらいだから20代とか30代ぐらいが希望なんでしょ?

    私は30代ですけど相手が42(若くない)でバツイチ子持ちで要介護の義父母がいて
    おまけに夫が単身海外勤務(悪条件)なんて…ありえないでしょ!
    いや、まてよ石油王ぐらいの財産があれば…ありかな。でもそこまで高収入でもないでしょ。

    結婚後すぐ日本に残って義両親と前妻の子どもとそのうち産まれる自分の子どもの出産育児も全部一人で負担するって…。

    そんな女子地球上に存在するの?!ってかうちの両親がそもそもそんな結婚許さないわ!(笑)

    ユーザーID:3217321286

  • 親権なんか手放してしまいなさい。

    離婚が先です。

    自分と一緒に住んでこなかった子供をどんないい嫁が来たところで面倒見てもらえる保障はなく、逆に荒れさせるだけです。

    子どもへの情はあるでしょうが、これは無理。

    新しい奥さんとともに、幸せな家庭ヲ気づくべきです。

    ユーザーID:8607893718

  • 施設を探す

    骨肉の争いは一番厄介。
    お金を払って他人に介護してもらった方がうまくいく。老人虐待は家庭内が一番多いです。


    看護師です。経験上そう思います。

    ユーザーID:4529134815

  • ご両親様の容態はいかが?

    お母様の手術は無事に済みました?
    お父様のお世話はどなたが引き受けておいでなのですか?
    辛辣なレスが多かったとはいえ、主様がどうすべきか具体的にアドバイスくださった方も多いのに
    一言くらい報告しても罰は当たらないのでは?

    老いた親を抱えている年代には切実な問題です。
    トピ主家ではお子様が幼いようですが我が家では
    大学生二人と高校生という半端ではない仕送り&学費がかかる時期に義母の介護が重なりました。
    義父に介護できる気概もスキルもなく、施設入居する蓄えもなく
    当然のように長男嫁の私が期待されましたが、私の収入は夫の4〜5倍あり
    夫が辞職して介護してもらったほうがはるかに助かりましたが
    家事さえろくにできない夫に介護などできるはずもなく…

    泣き付かれても、義両親を引き取って義母の介護&義父の世話&仕事&家事なんてスーパーマンでもあるまいし絶対に無理
    結局、私が費用を出す事で施設入居してもらいましたが、義父からは鬼嫁呼ばわりでした(泣)

    私自身の両親は老後資金を十分に蓄え、子供たちを頼ることなく鬼籍に入りました。
    私もそうするつもりです。

    ユーザーID:1396759022

  • 現実逃避はやめましょう

    もう奥様がご自分の思い通りに動くという妄想は捨てましょう。
    主さんに意志があるように、奥様も意志を持った人間です。そしてお子さんも。
    それを尊重してこその『家族の絆』でしょう。つくづく自分勝手な人ですね。もはや離婚は避けられないのでは。
    また、主さんがいくら喚いてもご両親の具合がよくなる訳でも、奥様が介護をしてくれる訳でもありません。
    いいかげん現実を見て向き合いましょう。

    主さんがもはや夫として父としてできる事は、潔く離婚に応じ、慰謝料・養育費を支払う事だけです。
    客観的に見て主さんの親権は実現困難なので、ゴネて精魂使い果たすより現実的な落としどころを探る方がいいのでは。
    またご両親の介護も、主さんが手をかけられなければ、お金で解決するしかないですね。
    願望や妄想ばかりしていても現実は変わりません。逃げてばかりいても時間は無情に過ぎていきます。

    ユーザーID:9764354654

  • 現実的に無理

    3人の小さいお子さんがいて、夫が海外なら親の介護は無理です。
    というか、一人でお子さんを育てているだけでも褒められるべきところです。
    あなたがのうのうと一人自由に仕事をしている間、奥様は地獄のような日々を送っていたと思います。
    なのに介護もしろ、当然の義務だ、と罵り続けていたから、奥様もあなたへの愛情が完全に尽きて、暴言を吐くに至ったのでしょう。
    その状態の奥さんに介護までやらせたら、ご両親が亡くなるより先に、奥様が過労やうつ病などで倒れて家庭崩壊するか、お子さんが十分な面倒を見てもらえず事故が起こるか、…だと思います。
    無理なもんは無理。奥さんはあなたの子供を守るだけで必死です。
    そんなこともわからないなんてねえ。
    ご両親を助けたいなら、トピ主さんが国内に戻ってきて、介護と仕事と両立させてください。
    奥さんが介護までやるより、そちらの方がよほど現実的です。
    あなたはそれよりもっと無理なことを奥さんに言い続けてきたんだから、それくらいやれば?
    あとは金出して人の力に頼るしかないですね。

    ユーザーID:8565722715

  • ただの自己中

    親が死にそうなのになぜ人任せなのか
    自分はやらないくせになぜ義務のない人を責めるのか
    父と母を助けるために再婚って、どこまで他力本願なんでしょうか

    トピ主は親不幸者、自分のワガママで離婚、親として失格
    親権をとって離婚したら長女が中学生になった頃には介護や家の事全て押し付けそうですね。

    新しい嫁を自分の世話、跡取りを産ませ、更に自分の親の介護、自分の子供の子育てまで押し付けることを当然のように思っている主にゾッとします。

    ユーザーID:9647190343

  • 試練ですね

    転職も視野に入れて、自らご両親に家族の絆を示して差し上げてください。

    ユーザーID:0788131702

  • 現実的に考えて

    親の介護が心配ならヘルパーさんなり施設なりを探すのが先決ではありませんか?
    お嫁さんが帯同と介護を拒否したことは賛成できることではありませんが、でも現実的に考えてお子さんを3人抱えて、ご主人も近くにいないのに、両親の介護まで手が回るとは思えません。
    お嫁さんばかりを責めていますが、育児と介護が両立できる人は少ないと思います。

    もし離婚したとしても、結婚したら義両親の介護と前妻の子どもの世話とを喜んで引き受ける女性が居る訳ないでしょ。
    女を使用人か介護人とお思いですか?馬鹿にするのもいい加減にしましょう。

    ユーザーID:9992020855

  • あなたは一人っ子ですか?

    子供3人育てるのは大変です。
    あなたは奥様にしてもらうことばかり考えていますが、無理だと思います。
    その年齢のお子さんを抱えて無理ですよ。

    肝臓癌のステージ2の方が手術をした場合、5年生存率は4割くらい。
    術後に再発する方は8割。
    お母様は手術を希望されていますか?

    本来介護は実子がするものです。
    あなたの傲慢な発言が、余計に奥様を苛立たせているのだと思います。

    あなたが親権を取るのは難しい上、
    お手伝いさんのようなお嫁さんは来ないと思います。

    あなたが帰国して介護をすれば丸く収まります。

    ユーザーID:1160104799

  • 奥さんの両親には何かしてきましたか?

    あなたがご自身のご両親にかける愛情や手間と同等のことをしてこられたのであれば、あなたの発言は全く正しいです。

    ただ、そうでないのなら、あなたは身勝手なだけです。

    さて、現実的には、お金で解決するしかないでしょう。介護サービスを利用するのです。

    あなたが帰国、休職して、整えてあげるのが一番よいのでしょうが、そうもいかないのでしょう。できることをやってさしあげてください。

    ユーザーID:0880858693

  • 裁判で争ったらどうなるか

    一方ではトピ主妻+小学生二名+幼児
    もう一方はトピ主+要介護両親

    トピ主負けますね。

    親権は年収より、育児可能を重視します。
    小学生の娘たちはともかく、一番下の3歳児はどうするおつもりですか?

    「再婚相手」は「不当行為」につながる可能性があります。
    再婚相手を見つける期間は子供たちに介護をさせるつもりですか?
    誰が子供たちの面倒を見るんですか?


    大金払って手厚いホームに入れたほうが海外に住んでる素人に看取られるよりかは両親を救えると思いますけどね。

    なんで人間ってこんなにケチなんだろう。

    ユーザーID:0003109073

  • ケアマネとか

    介護保険は使っていないのでしょうか。
    ケアマネージャーやソーシャルワーカーに相談し、お父様を緊急入院や施設などに一時的にでも預かってもらい、お母様の入院手術の手続きをなさってください。

    親権を取ると言われていますが、あなたは今まで子育てに携わってきていないのでしょう。
    今の状態で介護や育児をどうするんですか。

    まだ出会ってもいないお嫁さんにすべてを任せるなんて現実味がありません。
    万が一トピ主さんと結婚してもいいかも…という人が現れたとしたら、きっと帯同するでしょう。
    まさかトピ主さんとの関係も作れていない状態で、介護や自分と血がつながっていない子の育児ができるなんて考えていないですよね。

    うだうだ言っていますが、両親の介護を何もしていないのはトピ主さんもでしょう。早く帰国して自ら動いてください。


    ところで奥様は専業主婦なのでしょうか。
    もし仕事を持っているのならば、帯同しないというのも分かります。
    今回のように離婚も視野に入っているのならば、奥様が仕事を辞めなかった事が自分の身とお子さんを守る事になりますから。

    ユーザーID:9007177755

  • お互い最低!

    先ずはトピ主。
    そこまで嫌な嫁なのに、お子さんまだ小さいね。
    やる事だけはやってやはり嫌い。
    親の介護はトピ主が!
    連れ子3人と要介護2人に男子出産の条件をのむ人はいない。
    いるとしたら、莫大な資産目当ての女です。
    ところで、その莫大な資産はお持ちですか?


    嫁もね、小さな子供3人いて2人の介護は不可能だから
    施設に入ってもらう事は出来ませんか?
    その代わり、手続き等は任せて!
    と優しい言葉欲しかったね。

    だから、お互いさまです。

    どうしても介護を施設にお願いしたくないなら、
    親権は諦めて介護に専念しましょう。
    2人の介護が出来るかは、やってみればわかります。
    絶対無理です!

    ユーザーID:1540660023

  • 民法877条では扶養の義務があるのはあなたです

    嫁ではありません。
    なぜ嫁に文句を言っているのか、さっぱり理解できません。
    あなたが親の扶養をするのですよ。
    あなたが親を介護するのですよ。
    嫁には義務はありません。

    あなたが誠心誠意お願いをするなら、まだしも、やって当然のような気持ちで
    言っても誰も聞きたくありません。

    嫁に甘えて、嫁に文句をいって、嫁を追い出そうとか思う前に
    自分で責任のある行動をすべきだと思います。

    自分が介護をする、自分が自分の子どもの世話をする。

    あなたは、何をやっているのでしょうか?
    文句だけを言っているように見えます。
    人のせいにしているだけのように見えます。

    あなたががんばっていることが書いてありません。
    子どもの気持ちが書いてありません。

    あなたが大切にされない、愛されないのは、あなたが大切にされる努力をしていないからです。
    愛される努力をしていないからです。

    自分が嫁に愛される努力をすることで、嫁があなたを愛します。
    あなたを命がけで守ろうとします。
    あなたのために人生を使って奉仕をしようとします。

    今の嫁の姿は、あなたがさぼった結果にしかみえません

    ユーザーID:3080137537

  • 仮にお嫁さんがyesと言っても

    お嫁さんがyesと言われても、一人で出来ることには限りがあります。
    多分、殆ど何もできないのではないかと思います。嘘だと思われるな
    ら、ご自分がお遣りになると考えて介護シミュレーションをしてご覧に
    なられては如何ですか。

    動くことができる方なら未だしも、動くことができない方を抱き起す
    なんて、本人を前にして絶望にとらわれるのではないでしょうか。
    トピ主さんに出来ることは、「施設利用費の負担」だけでしょう。

    奥様にお願いされて「施設入居の手配」をされることが宜しいのでは
    ありませんか。父母の事を奥様にお願いすれば全て終わりと考えられ
    るようでは、介護に対する考えが甘いと言われても仕方がありません。

    もっと早い段階で、いろいろな対策を考えておくべきでした。奥様が
    noと言われてから、可なりの年月が経過しているのではありませんか。
    トピ主さんは、偶には帰国して父母を見舞っておられるのですか。

    仕事に生きることも結構ですが、仕事も介護も家庭も全てを楽に手に
    入れようと考える事は、贅沢ではありませんか。何かを犠牲にしなけ
    ればならないのでは。

    ユーザーID:6377735848

  • 無理でしょ

    離婚しても、自分で子育て出来ないなら
    まずは親権をとることは難しいでしょ

    親の介護のための結婚も相手が居ないでしょ。

    ユーザーID:4033684804

  • 戦略的に断捨離せよ

    全部の望みを叶えることは不可能なのだから、重要なものを選択して立て直すしかない。

    まず、親権は放棄して離婚なさい。親権は養育実績がないから、争っても勝ち目はない。ただし、養育費は交渉なさい。両親を扶養するため扶養家族が多い、のは、考慮してもらえる可能性がある。

    また、キャリアは捨てなさい。総合商社で出世レースに参加するから大変なのです。数年後に脱サラするつもりで、出世は捨てて帰国する道を探りなさい。

    で、今は、離婚して、自由になるお金を投じて、とりあえず両親の世話をしてくれる人を雇いなさい。妻なんか要りますか?。

    なお、暴論と言われるかも知れませんがサラリーマンに跡継ぎなど要りません。「家」というのは、それが独立した生産経済単位である場合(つまり店や会社)に、世襲する意味があり、それがなければ意味がありません。もちろんトピ主が起業して初代になれば話は別ですが。

    いずれにしても「あれもこれもキープ」はムリ。断捨離なさい。

    ユーザーID:5329718493

レス求!トピ一覧