夫が「この料理美味しくないよね」と言います

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家族・友人・人間関係

ふんか

夫、小学生2人、私の4人家族です。
昨夜夕食に豚の角煮を作ったところ「この料理美味しくないよね」「この料理誰か好きな人がいるの?そうじゃなければ作らなくていいから」と言われました。
この調子で自分の嫌いな料理が出ると遠慮もせず当然のことと言わんばかりの態度で私に文句を言ってきます。
私も夫が好まない料理は分かっていますが、食べれない程ではないと分かっていますし、私や子供は普通に食べれるので、年に1,2回位はそのメニューを作ります。
私が夫の立場だったら、好まない料理がでてきてもせっかく作ってくれたという労いの気持ちがあるので夫のような言動は絶対にできません。例えばそれが何度も続くとかでしたらしょうがないとも思いますがそんなことはありません。また、夕食は他の家族も食べているので自分の好みばかり通すのはどうかとも思いますし、言うにしても言い方というのものがあるのではないかと思います。
以上のことを夫にも話しましたが「そんな話はいいからとにかく今後また作るのか作らないのかどっちなの?」と言うだけで私の話には全く耳を貸しません。
こんな言動に悲しさ、情けなさ、怒りが湧いてきます。
皆さまどう思われますか?ご意見お聞かせ下さい。

ユーザーID:3550833804

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  • 私なら

    作らないなあ…。
    年に1、2回というなら夫のいないときに作って食べる
    子供の好き嫌いなら問答無用に作るけど、夫にもそれをしようとは思わないな

    ただその言い方は嫌だねえ。
    むっとして嫌がらせにたまに作ってやりたくなる気持ちはわかるよ(笑
    私の場合は喧嘩は嫌なんで「へーこれ嫌いなんだ、美味しいのにねー」と流して、次からは作らないって感じかな。
    で夫不在時に子供と食べて「美味しかったよねー、ねー」って言い合う

    ユーザーID:0696626271

  • 作る!

    タイトルを言ったらどうするつもりかな?
    旦那さんは豚肉がお嫌いなのかな?トロトロなのがお嫌いなのかな?

    トピ主さんはお好きなんでしょ?なら年に1〜2回程度なら作って食べればいいと思う。
    ただし旦那さんだけ違う料理を作ってあげればいいと思うよ 家族が豚の角煮の日は旦那さんはお刺身って感じでね。

    でも嫌いなら残せばいいのに。ただおかずが豚の角煮1品だときついものがあるけど・・・。
    他のがあるなら、他のを食べれば?と言えばいいと思います。

    旦那さんは食べ物に関してお子ちゃまだね。
    作ってくれて文句言うのは精神的なお子ちゃまぐらいだよ。

    これからは、作っても何品かあるうちの一品程度にしておけばいいと思うよ。
    またいうなら「一生懸命作ったのに嫌いなら食べなければいい。料理に文句を言うな」
    それ言えばいい。
    我が家の父も文句を言う人だからこの言葉は父に言ってたりします。食費払っているの私なんで。言えます

    文句言う人に労いの気持ちはわかりませんよ。作ってくれて当たり前と思ってますから。

    ユーザーID:2797778556

  • 言いたいこと言い返したら?

    嫌なら食べなくてもいいよ。私は好きだから、あなたが好きじゃなくても時々作るよ
    って きっぱり言っとけばいいんじゃない?
    作るのか作らないのか、ってことなら、作る が答えだよ、と。
    代わりに明日は あなたが好きそうなの作るねーとでも言っときましょう。

    ユーザーID:2714998590

  • ご主人にしたら

    トピ主さんもご主人の話に耳を貸さないのは一緒じゃないですか
    ご主人にしたらトピ主さんは学ばない人なんでしょう


    嫌がらせかとおもっているんだとおもいます
    だから嫌味を言う
    嫌味を言われても作り続けるのが
    不思議である面もあるとおもいます

    子供が好きなのよ、私が好きなのよって言わないの?

    私はは嫌いだといわれたものわざわざ出しません
    夫まで食育する必要はないと思っています

    特に自分が好きで作るけど、夫が嫌いなら、やったー自分の分が増える
    ぐらいにしか思いません

    それでご主人には簡単に肉をフライパンで焼いて出しておけばいいじゃないですか

    それなら作るのに5分もかからないでしょ

    ユーザーID:0399384948

  • 夫だけ別メニュー

    同じ事何度やって、何度言われたら納得できるのでしょうか?
    どっちかが折れなくちゃ嫌な思いは続くだけ。

    旦那さんが角煮が嫌いと言ってるなら、角煮はトピ主と子どもの分だけ作り
    同じ材料で(豚バラブロックを一人分薄切りにしたりで)生姜焼き作るとか
    ピリ辛に味付けするとか、旦那さんだけ別メインで出せばよいのでは?

    頑固な旦那さんに頑固なトピ主では解決しないんだから
    臨機応変にトピ主さんが考えるしかないですよ。

    ユーザーID:4923232189

  • 家族それぞれ別のメニューの日があっていいんじゃ?

    うーん。

    キライなメニューってことですよね?
    で、そのメニューはあらかじめ分かってるんですね?

    じゃあ夫には出さないで、魚でも焼いて出せばいいのでは?
    家族全員同じメニューの必要ないと思います。
    私は好き嫌いが多いので、夫に魚を出しても私は食べません。


    どう思うか…ということについては、
    食事って、メニューから入ることもあるけど
    どっちかというと家にある素材、季節的に安い素材などを使わなきゃいけなくて
    メニューを決めるという側面もあると思います。
    そういうときに、大人が好き嫌いをいうのはどうかと思います。

    ユーザーID:2253626932

  • 堂々としてましょう。

    それなら「私と子供は好きなので今後も作ります。以上」と答えて終わりでいいと思います。

    ユーザーID:6715025913

  • 豚の角煮である必要性

    喜んでもらえるもの作ったほうがトピ主も幸せでは?

    豚の角煮である必要性ってありますか?
    豚の角煮でしか摂取できない栄養素なんてないと思いますし、
    今の味付けが好みでないなら、もっと好みの味付けを追求するとか。

    とりあえず、文句言われたことに文句言っているだけでは、
    何も変わらないと思いますが。

    豚肉自体がNGでないなら、あえて豚の角煮にこだわらずに、
    別の料理にすれば良いと思います。

    あと気になるのは、外でも豚の角煮は絶対に食べないご主人なのか、
    トピ主の豚の角煮だけが気に入らないのかですね。
    後者の場合、やはりおいしくないのでしょうから。。。

    ユーザーID:2830880140

  • 「私が食べたいから作ったのよ」

    「これ美味しくないよね?」「そう?私は好みの味だけど。」
    「この料理好きな人いるの?」「食べたいなって思ったの、私が。」
    「今後また作るの?」「食べたくなったら作るかも。たまには私の好物を優先させてよ。」

    我が家だったら、こういうやりとりになります。
    まあ、夫があまり好きじゃないものがメインになるときは、
    夫向けにメインになりうる別のおかずを用意するようにしているので
    「嫌だと思ったら残してくれていいよ。」とも付け加えますが。

    旦那さんの好きじゃなさそうなメニューだと前もってわかっている時は、
    彼の分だけ別メニューにしてみてはどうですか?

    ユーザーID:8378637552

  • かわしましょう

    トピ主さん、こんんちは。
    そのお気持ち、よく解ります。

    でも男の人は、言ってもだめなときはだめですよね。
    恐らくトピ主さんのご主人は日々、上司かお客さんに無理を言われては、それに対処しているのでしょう。
    時にはバランスの良い食事よりも、自分の好きな料理を食べられるという幸福感が、日々の会社のストレスを和らげ、心身を健康にしてくれるのです。

    そう思って、ご主人の嫌がるメニューの時は、ご主人の分だけ、ご主人の好物を出してみてはいかがですか? お刺身なら買ってくるだけでいいですし、ハンバーグなら多めに作っておいたものをチンするだけ!トピ主さんの負担をなるべく増やさないことも大切ですよね。

    トピ主さんの頑張った分は、自分に小さなご褒美をあげることで、きちんとねぎらってあげましょう。

    ユーザーID:6341531289

  • 簡単なこと

    「あなた以外みんな美味しいと思ってる」
    「あなた以外みんな好き」
    あるいは
    「私が食べたい」

    でいいんじゃないでしょうか。
    子供たちとチームを組んでやり込めましょう!

    ユーザーID:5541435438

  • たくさんあるのなら

    「私は好きよ」でいいのでは。
    または、「あ、ごめん。これは食べないんだったね」とお皿をひっこめる。一品減るだけ。

    ただ、彼が嫌うのが数品に限ったことで、トピ主さんがそれを把握しているのなら、何か簡単な一品に差し替えてあげてもいいんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:8969674452

  • 好みに作らないと残る

    うちは、鍋をやらなくなりました。食べごたえがないからだそうです。

    茹でた野菜とかも好きじゃないです。

    私は好きなので、わざわざ、茹で野菜と、炒め野菜と作ったりします。

    夫は、わりと色々食べてくれますが、息子は、見た目で、文句言います。

    「僕の食べるものがない」

    「じゃあ、食べなくていいよ」

    というと、本当に醤油かけて、食べてました。

    やれやれ、好みに作るのは疲れます。

    材料費もかかってます。

    頑張って食べてもらえるもの作りましょう。

    ユーザーID:9532340312

  • いい大人が好き嫌いして恥ずかしくないの?

    「この料理誰か好きな人がいるの?」と言い出したら、「私」って言えばいい。

    ごちゃごちゃ言い出したら、「自分が嫌いだからって世の中全てが自分と同意見だと思ってるの? 子どももいるいい大人が、好き嫌いしてみっともない。おまけにそれを正当化しようとするなんて恥ずかしくないの?」と返しましょ。

    ユーザーID:6586589796

  • どっちの気持ちもわかります。

    既婚男です。
    私自身、料理が好きなので、「美味しくない」と言われて悲しいふんかさんの気持ち、わかります。

    一方で、美味しくないものや、嫌いなものを食べたくないご主人の気持ちもわかります。
    もう大人ですから、今更嫌いな食べ物を克服する必要もありませんし、栄養バランスだって子供と比べたら影響は小さいです。

    そこでご提案なのですが、ご主人だけ別メニューにしてあげればいいと思います。
    とはいえ新たに1品作るのは面倒ですから、豚の角煮の代わりに冷奴。
    豆腐のパックを開けるだけですから簡単。
    納豆もいいかも。
    ご主人が勝手に混ぜるでしょう。
    コロッケとか焼売など、惣菜を買ってきたり、冷凍食品でもいいかもしれませんね。

    好きじゃないものを無理やり食べさせられるのもストレス。
    せっかく作った料理を美味しくないと言われるのもストレス。
    お互いにストレスを溜めないように工夫してみましょう。

    ちなみに、ウチの食卓に美味しくないものが乗った時は何も言わずに残します。
    年に1〜2回しかない稀なことなので、妻も察してるようです。
    そのメニューは二度と出てきません。

    ユーザーID:8436834899

  • 嫌なら食うなで結構

    ≫「そんな話はいいからとにかく今後また作るのか作らないのかどっちなの?」

    あなたの意見を聞く気はないみたいですね。YESかNOしか求めていない。

    「は?あなたの好きなものばっかり作ってられないよ。また作るよ。私と子供は好物だし。嫌なら食べなくていいよ」
    でいいと思います。

    父親のそういう態度をお子さんに見せるのは良くないです。いじける母親の姿はもっと良くない。
    こんなこと言って申し訳ないけど、全然楽しい食卓じゃないし、想像するだけで居心地が悪そう。

    トピ主さんの文章を見ると、とても丁寧で優しそうです。優しすぎて男を我儘にしているんじゃないかしら。
    目の前でこんな会話をされるなら、子供にとってはどっか行ってくれたほうがマシですよ。
    食べたくなきゃ吉○家でも行けばいいんです。

    ユーザーID:8350756239

  • なんで嫌いとわかってるものをわざわざ作って出すの?

    相手に気遣いを求めるなら自分がまず気遣いしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:3666842389

  • 別メニューを作ればよい

    >私も夫が好まない料理は分かっていますが、
    >私や子供は普通に食べれるので、年に1,2回位はそのメニューを作ります。

    だったら、そのメニューを作る時は、
    夫と自分及び子供は、別メニューにすれば良いじゃない。

    年に1,2回位なのだから、そんな面倒でもないでしょ。
    毎日じゃないんだから。

    >夕食は他の家族も食べているので自分の好みばかり通すのはどうかとも思いますし

    年に1,2回位でしょ?「ばかり」じゃないよ。

    >言うにしても言い方というのものがあるのではないかと思います。

    何度言っても聞かないからでしょ。しつこいからですよ。

    下らないことで悩むのは、人生の浪費です。

    ユーザーID:6599925813

  • 似ています

    私の夫も同じようなタイプです。好き嫌いがとても多く、嫌いなものはとことん否定します。
    家の場合、義母の影響が大いに関係しています。好きなものだけ食べさせて、食べたいと言ったものを作ってあげていたようです。義母からも夫からも同じような話を聞きましたので、間違いないです。義母はよいことをしているとばかりに、ドヤ顔でこの話をしてきました。お手上げです!
    しかも、夫は味付けも濃いのが好きで、いつも塩味が足りないといっては醤油をかけられてしまいます。
    私も食事の時間は、怒ったり悲しくなったり不安定な気持ちになります。
    トピ主さんのお話には共感するばかり。どうしたらわかってもらえるのかなと、栄養面、作っている人の気持ち、あなたの健康が大事、等々話をしているのですが、理解できないようです。そりゃそうですよね?実家では、食べたいものを自分の好み通りに作ってもらえてそれが当たり前だったのだから。
    どなたかこのような旦那様を矯正できた方いらっしゃいますか?私も便乗して聞いてみたくなりました。

    ユーザーID:5418895615

  • 角煮に関しては言い方が悪い

    個人の嗜好は様々なので、食べ物に関しての好き嫌いは許せます。

    でも、美味しい美味しくないを言って欲しくはないです。
    その料理を好きで美味しいと思う人もいるのだから、味覚を否定していますよね。

    私の夫も自分なりの拘りで食べない料理があります。
    でも、私も子どもも好きなので夫のいない時に作ります。

    まあ、家族で好き嫌いも全く違ったりするので誰かの苦手なものも作ることはありますが・・
    それ以外に食べるおかずがあればいいっか〜と思います。

    夫の嫌いな料理が主菜だったら、夫のために別に主菜となるものも考えて作らないといけない方が面倒で不経済なので極力避けていますね。
    副菜なら手を出さないだけですし。。

    解決方法としては、ご主人の好まないものはご主人に出さないようにする ことでしょうか。

    ユーザーID:9507100326

  • 子供に悪影響

    ご主人が食事に文句をつけた時に、トピ主は毅然と対応していますか?
    父親が食事に文句をつけると、子供も真似をします。家の中だけでなく、外での食事(およばれした時や給食など)にも文句をつけるようになります。
    ご主人は食に関する躾をされていなかったので、今更躾のし直しは無理でしょう。
    お子さんのためにも、ご主人が嫌がる食事は出さないほうが懸命です。ご主人が不在の時に、好きな食事をしましょう。

    ユーザーID:5469237036

  • 相手の苦手なものをそれとわかって出すって??

    それこそ思いやりがないのでは?

    健康のために仕方なくとか、そういう理由があるのならまだしも・・・

    そのときは旦那さんだけ別メニューにすれば?

    ユーザーID:7907214556

  • そんな人に

    作った人の気持ちなんかわかるはずありません。
    時間の無駄です。

    これからは、毎日同じ冷食をご主人だけに出す。
    か、朝に夜のメニューを決めてもらいます。
    食材がなければ、却下をして別メニューの提案をさせます。

    自分と子供は普通にして下さいね。



    文句言われたら、『嫌いなものもの作ったら怒られるから‥』で通します。


    それをやめないで絶対に続けることがポイントです。

    ユーザーID:9815821841

  • んー

    嫌いとわかっている料理、わざわざ作らないなぁ。
    子供の好物とか、例えば野菜全般、みたいに、それ抜くと栄養が!みたいならともかく。
    自分が嫌いだと知っているのに敢えて出される料理を前にして「せっかく作ってくれた」と思うかなぁ?
    なぜ、わざわざ作るの?

    ユーザーID:9217163579

  • 嫌なら食べるな

    自分で作れ、と言えばどうでしょうか?

    ちなみに専業主婦なのですか?

    ユーザーID:2864237934

  • どっちですか?

    夫さんの食べ物に対する好き嫌いなのか?
    それともトピ主さんの料理の腕が良くないのか?
    どちらなのでしょうか?

    例えば豚の角煮ならば、夫さんは外の専門店では食べるがトピ主さんの料理は食べないのですか?
    それとも豚の角煮自体が嫌いなのか?

    単なる好き嫌いなら夫さんのわがままだし、そうじゃなければトピ主さんが料理の味付けに工夫すれば良いだけです。

    料理の味付けなんて、家族の好みに合わせて工夫すれば良いのに、頑なにレシピ通りにしか作らない融通の利かない人がたまにいらっしゃるのですが、もしかしたらトピ主さん、レシピ通りにしか作れない人ですか?

    ユーザーID:3892194574

  • 私は言ってほしいけど

    愛する人に我慢しておいしくないものを食べろというほうが分かりません。年に1回でも。
    私は夫の嫌いなものは夫には出しません。子供が好きなら子供はそのメニュー、夫は違うものを出します。フルタイムで兼業ですが、稼いで家計を支える夫に「作る私の苦労を考えてまずいと思っても黙って食べろ」とは思いません。
    それを食べなきゃ栄養が偏るとかそういうこともないんですよね。違うもの作ればいいだけですよね。

    食べる人がまずいなあと思いながら食べるものを作るほうが苦労が無駄になってる気がしませんか?黙ってれば満足なんですか? 私はせっかく作る努力をするならみながおいしいと思ってくれる料理を作りたいです。

    ユーザーID:9822456187

  • つくりますよ?と言う

    嫌なら食べなければいいでしょ?つべこべ言わないでだされたもの食べるのか食べないのか、それだけなんだけど。食べないならあなたのぶんは今後一切作るのやめますけど?

    …離婚だな。どっちの気持ちもわかるけど変な創作料理ってわけでもないし。ところで角煮はとぴぬしが好きだから作ったんじゃないの?

    ユーザーID:6978289535

  • モラハラオヤジ

     人格を疑いますね。あなたが言うように、こんなことを言う人間はいませんよ。
     離婚に発展してもおかしくない状況ですね。

    ユーザーID:0791047505

  • それは

    であれば「また作りますが何か?」で終わりですね。
    求められてるのはそこまでなのでしょう?

    そこから「なんで?」とか追及されたら、同じ様に「そんな話は良いから」と突き放せばいい。

    ユーザーID:1217046457

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