ママ友からお下がりを貰うことについて

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ミルキー

子供

ママ友からお下がりを貰ったことがある方に伺いたいです。
どのような方法で、トラブルなく・快く譲ってもらえましたか?

ママ友のお子さんは一人っ子2歳、我が家と同じ性別です。40歳過ぎているので第二子は考えていないと言ってました。
もしもママ友がOKなら、お洋服や靴、おもちゃなどいらない物で良いので頂ければなと思っています。

でもここ小町では、お下がりをめぐるトラブルもちらほら。
そこで、トラブルなく・快く譲ってもらうコツがあればと思い、トピックス立ち上げました。

下世話な話ですが、我が家は夫:中小企業正社員、私:パートです。男の子2人、女の子1人とこのご時世子だくさんで余裕がありません。
地方ならなんとか暮らしていけるのかもですが、都心なので・・・

ママ友はご夫婦共に大企業正社員だし、ご両親も健在で身なりが良く上品な感じだし、我が家よりずっと余裕があります。

彼女が要らないと判断したもので良いので頂けると嬉しいなと思っています。まだ頼んでませんけど。



★お下がりを貰うことの是非は趣旨と異なりますのでご遠慮願います。

ユーザーID:4160485589

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  • もらうと面倒

    私は他人からものをもらったら、
    どんなに「いらないものだからもらって」と言われてもらったとしても、
    必ず、ある程度のお返しをします。

    お返しが面倒なので、
    自分からくださいと言ったことはありません。

    子供の服はすぐサイズアウトになるし、
    いまは、お洋服もおもちゃも安いものなんていっぱい買えますよ。
    自分でさっさと買った方が、スッキリしませんか。

    少なくとも、ご自分からお願いするのはやめたほうがいいのではないかと思いますが・・・

    ユーザーID:9186042871

  • 同級生からって貰う物ありますか?

    お下がりって、相手側からの申し出て頂くものだと思っていました。
    その場合でもお礼は必須ですよ。

    頼んで「要らないもの」を頂くのなら、極端な話シミがあっても壊れかけけてても文句は言わない。
    勿論お礼は必須!!

    同じ年なら洋服のサイズなど大体一緒だし、お下がりを、という発想にはならないんじゃないでしょうか。
    洋服など貰っても着れないことが多いのではと思いました。

    着ている洋服や靴を指定して、あれ頂戴とか言わないこと。
    親戚等にに渡すからない、と言われても食い下がっちゃダメですよ。

    ユーザーID:7895443252

  • ★だと言うことなので

    毎日、親子でボロボロの服を着てうろつく。
    空腹感を漂わせる。

    親の収入が乏しく子供たちに辛い思いをさせといると涙ぐむ。

    ユーザーID:2952232517

  • それはあなたの付き合い方次第…

    そのママ友さんは、親戚に小さなお子さんはいないのですか?
    残念ながらママ友は所詮ママ友。親戚の方が優先です。
    今までベビー用品のお下がりをもらったことはあるのですか?
    もしないなら、トピ主さんにはお下がりはいかないと判断した方がいいです。
    そこを頂戴頂戴!と集られると、相手は去っていきますよ。
    もらえる方法を教えて欲しいんですよね?それはトピ主さんがママ友に対し、一体何ができるかです。
    基本、ギブアンドテイクですよ。親戚でなければ…。

    ユーザーID:3542627540

  • あげたいという意図を確かめる

    まず、余裕がある人からもらいたい、うちのが余裕がないから、もらってもいいはず、という発想は駄目。

    対等な同じ立場の人から、譲り受ける、というスタンスを心の中に確立すること。

    そのうえで、子供服などについてもう使わないから譲ってもいい、捨てるのもったいない的な思想があるかどうかを、会話のなかで探る。
    ほかに渡したい姉妹やいとこや古い友人など、先約もあるかもしれないので、どうしてもほしいと思わないこと。

    その上で、もし譲ってくれるなら、お礼を必ずする。
    少なくとも1000円以上の何かがいいと思う。
    クリーニングなどの手間をかけさせた場合は、実費でお返しする。

    もし、お礼もできないくらい困窮しているなら、人間関係悪くしてまでもらおうとしないで、公的機関に申請にいくほうがいいくらいだと思う。

    フリマなら子供服など50円や100円で山積みでうってるから、そっちを買うほうが、トラブルがなくていいと思うんだけどなあ。

    ユーザーID:6031022649

  • お下がりといえど…

    自分の家の財政事情を前面にだして
    更に相手のお家の家庭の事情を推測して
    お下がりを貰えるだろう、は厳しいと思います。

    お下がりでもいただいたものに対して
    ある程度のお礼をしなくてはいけません
    O出費と思うのは危険ですよ。

    ただの子どもの服、と思っても思い入れをする方もいますので
    その人の気持ちも大切にしなくてはいけないし
    いろいろ難しいものもあると思います。

    もともと知っていてお互いが蜜に連絡を取り合い
    不平も不満も言える関係だったら
    全然ありだと思いますよ。

    私は貰う場合は、くださる方が
    「お願いだから持って行って」といものをいただきます(全然汚く無いです)が
    市内の有料ゴミ袋付きで『いらなかったら捨ててOK』として
    下さる人もいたりします。(モノへの執着無い人がほとんど)
    それなりにお礼はします。

    私もお譲りしていますが、これも
    「着れなかったら捨ててもリサイクルでも何でもいいです」とお渡ししています。
    お礼をいただける事を期待していませんが、いつも何かはいただいてしまいますね。

    ユーザーID:6151335458

  • あまり期待しない

    良かったらこれ、着ない?気に入らなければ捨ててもらってもいいんだけど。
    そう言われた場合にだけもらうのがいいと思います。

    たとえば相手が裕福だからと旅行に行くたびにお土産頂戴とか自分からはいいませんよね?
    そんな感じだと思います。

    そしてもらったら、相応のお礼が必要です。もちろん定価で買うほどの金額じゃなく、ちょっと嬉しいなと思うくらいにはちゃんとしたお菓子だとか。その相手の子が喜ぶものとか。

    生活水準は個人差があって当然。だけど、おつきあいはなるべくお互いさま、にしないと続きません。
    自分の娘に気に入ったブランドのものを、と思って着せてる人は「なんでもいいの」と言ってる人にはちょっと価値観違うなーと思うわけで。

    もし気楽にもらうなら、相手は自分とおなじくらい倹約してる人がいいですよ。これ安かったの!と言って頑張ってる人のほうが「サイズ合わなくなってきたもったいないから着る?」と
    ざっくばらんに聞いてくれます。そういう人にじゃあ、こんど何々が安くていっぱい買ったから今度もってくるね!と対等に返せる。

    ユーザーID:0419163334

  • 相手が自発的にくれるというまで話をしないこと

    >どのような方法で、トラブルなく・快く譲ってもらえましたか?

    相手から下さるというお申し出があり頂きました。
    お礼は総額の半分くらいの品を渡しました。


    譲ってもらうコツって何?


    相手が自発的にくれるって言わなきゃ もらえませんよ?
    一人っ子なら記念に保管しておく人もいます。


    くれるというまで 欲しいと言わないことがトラブル回避のコツです。

    ユーザーID:2017555862

  • 貧乏をアピール

    お子さんにみすぼらしい服や性別の違う服を着せたりして
    「なかなか服を買ってあげる余裕がない」
    「この服も親戚からのおさがり」
    「これからのシーズンに着る服がなくて困っている」
    などと言って同情をひいては?

    ユーザーID:7570211085

  • もらうこと前提なのがちょっと…

    そのママ友さんとの関係がどの程度深いかによって、レスも変わると思いますが。

    そのお金持ちで上品なママ友さんは、トピ主さんにおさがりをあげるって言ったのですか?
    トピ主さんが勝手に「あの人は金持ちそうだからおさがりくらいくれるよね」って思っているだけですか?

    すみませんが、トピ文からは要注意ママ友のにおいがしてきます。
    クレクレさんですか?

    物を譲るというのは基本的に、譲る人からの発信が始まりではありませんかね。
    「ちょうだい」から始まった話って、小町でよくもめているパターンの典型かと思います。

    「なるほど」か「エール」がつくトピを立てるとしたら
    【ママ友がおさがりをくれると言ってくれています。気持ちだけでもお返しを考えていますが、どのようなものがいいでしょうか?】
    みたいなことだと思いますよ。
    ママ友は金持ちでトピ主さんはカツカツってわざわざ書くくらいだから、お返しなんて考えてなさそうですけど…

    「おさがりをもらうことの是非」云々以前の話じゃないですかね。

    ユーザーID:3298861230

  • 先方からくれると言われない限り

    お下がりはくれと言うべきじゃありません。くれと言うことが、トラブルの始まりです。
    トピ主と本当に仲良しなら、そのママ友さんのほうから「お下がりいる?」と声かけが必ずありますよ。それまで待つことです。

    ユーザーID:2588511889

  • あの人からもらいたい、と思うこと自体がアウトです

    相手の方から、お下がりを譲りたい、と言われる前に
    自分の方からお下がりを欲しいというのはずうずうしいですよ。

    下にお子さんがいなくても、いとこにあげることもありますし、
    大事にとっておく人もいるんですよ。

    私の周りにおさがりをねだるような非常識な人はいませんし、
    もしいたらすぐ噂になって浮くとおもいます。

    子供を沢山産んだのは自分達の意思ですよね?
    自分で産んでおいて生活が楽じゃないから、裕福な人のお下がりを狙うって
    ずうずうしいし、計画性のなさにびっくりしました。

    ユーザーID:3027788038

  • 待つしかない。

    自分からお下がりを頼んだら、そこがトラブルの始まりです。相手から申し出てくれるのを待つしかないと思います。
    そのママ友と関係がよければ申し出てくれると思いますが、まぁ、身内で必要そうな人がいればそちらに譲られるかもしれませんね。仕方ないです。

    黙って待って、ダメなら諦めましょう。
    もし頂けたら必ずお礼はしましょうね。

    ユーザーID:4992149458

  • ご、ごめんね、いい案はないよ

    今後も仲良くしていきたいと思うなら、自分からおねだりするようなことはしないほうがいいよ。

    あっちが是非って言わない限りはねエ。

    >ママ友はご夫婦共に大企業正社員だし、ご両親も健在で身なりが良く上品な感じだし、我が家よりずっと余裕があります。

    そういう思考は本当によくないのでね、やめようね。

    私個人の意見ですが、その方とのつきあいは差し控えたほうがいいです。

    生活レベルに差のある人とのつきあいは続きませんよ。
    こういう残念な思考って悲しいかな女性に多いのですが、己と比べてどうのこうのと思ってしまうのでねエ。
    もうすでにまずい思考に陥ってるでしょ?精神衛生上つきあわないほうがいいです。

    ユーザーID:6112927493

  • え??

    差し上げます、と相手に言われてないんですよね?

    かなり図々しいと思います。
    やめておいた方が良いです。

    ユーザーID:5060627861

  • クレクレさん、こんにちは。

    「我が家は貧しい子だくさん、お宅はお金持ちで一人っ子、いらない物でいいからどうかお恵みを」って言えば、きっと何かしらもらえると思います。

    クレクレの人の発想ってすごいですよね。
    他人の経済状況を値踏みして、自分より裕福な人は自分に恵んで当たり前、って考えちゃうんですもんね。
    「快く譲ってもらうコツ」なんてトピ立てて聞けるその図太い神経。
    とても真似出来ません。

    ユーザーID:3432982131

  • 私ならお譲りするけど。。。。。

    物に思い入れが無い方なので、私なら、使っていただけるならお譲りします。特にお返しがなくても。ただ、一般的にママ友同志でのおさがりのやり取りは、お返しだお礼だ面倒ですよ。それだったら、リサイクルショップの安売り等々を駆使して手に入れた方がずっと気が楽で、トラブルも起こりません。

    ユーザーID:8724820604

  • それはどうでしょう?

    少し驚きました。
    何となくですけど、トピ主さんの考え方だと
    トラブルを引き寄せるのではないでしょうか?
    言っている事は分かりますが…

    自分の家は子沢山でゆとりがない。
    相手の家は大企業勤務の共働きで裕福(であろう)。
    おまけにその親も裕福そう。

    そんな風に相手の懐具合を窺って
    「余裕があるに違いないのだから、少しぐらい…」
    こういう風に思っていませんか?

    とても近しい仲の相手になら、大丈夫だと思いますが
    ママ友程度の距離感の相手に(お願いとは言え)
    好意の強要は止めた方がいいと思います。

    相手から言ってくれるのを待った方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0206129852

  • 自分の兄弟の子どもにお古は譲っている

    一人っ子の母です。周りにも一人っ子公言していますので、ときどき「○○ちゃんの古くなった服はどうしてるの?」というニュアンスでお古の行き先を確認されることがあります。
    私には妹が、主人にも弟がいますので、その子どもたちにお古を譲っています。子どもの服や育児用品の大は私と主人の両親が買い揃えてくれたものですので、他人にお古を譲ることはありえません。いとこや親せきに譲る相手がいなかったら、私だったら古着屋さんに売ると思います。
    あまりママ友にがっつくのはよしたほうがいいのでは。お古を譲りたい、と相手から言ってこない限り、こちらから譲ってほしいと言い出すのはやめたほうがいいです。

    ユーザーID:7750144283

  • トラブルの原因

    大半は、トピ主さんのような考え方です。
    ママ友さんが、ご夫婦共に大企業正社員なのも、ご両親も健在で身なりが良く上品な感じなのも、トピ主さんよりずっと余裕があるのも、

    トピ主さんに施すためではない

    のです。

    一方、

    ご主人が中小企業正社員なのも、トピ主さんがパートなのも、子だくさんで余裕ががないのも、都心住まいなのも、

    トピ主さん夫婦の選択

    です。

    それを忘れてはいけません。


    私は、お下がりをもらったことも、あげたこともあります。
    お下がりといっても、我が子の使った思い出のある物です。
    物が目的のクレクレママになんて、絶対に嫌です!
    二束三文でリサイクルショップに持ち込んだ方がマシです。

    利己的な損得勘定で、仲良くしようとする人って、かなり鈍い私でも分かります。
    一応、相手は友達なのでしょう?
    不快な思いをさせ友達が減る、子供の不利益につながる可能性がある事は、おそらくこれから目にするレスの山で分かるはず。

    諦めて節約と勤労に励んでください。

    ユーザーID:2402191316

  • 自分から頼んだことは、一度もありません。

    洋服やオモチャのお下がりを貰ったことはありますが、私から頼んだり、さりげなく『おねだり』したこともありません。
    物欲しそうには一切していませんが、『良かったら、もらってくれない?』と言われたので、頂きました。

    先方は第2子は考えていなくても、孫に残したいとか、姪・甥にあげるつもりにしているとか、学生時代の友人の子に渡す約束してるとか、貴女が知らない事情があるかもよ?

    一度頼んで無理だったら、『変なことを言って本当にごめんなさい!!出来れば忘れて!!』と、すぐ引いて下さいね。
    そうでないと、変な人扱いされて、疎遠にされます。
    私なら、一度でも言われたらもう付き合わないけど。
    だって、こちらは仲良くママ友付き合いしてるつもりでいたのに、貴女は実は、さりげなく物色していたんだ!!と考えたら怖くて、二度と家に上げたくないです。

    それと、貰ったら、御礼をきちんとしないといけないんですよ?
    経済的に厳しいのに、常識的な御礼が貴女に出来るのですか?

    ユーザーID:6848561939

  • 気さくに頼んでました

    不妊治療でできたふたごの女児。
    もう次の子どもはないと思い、今の時期だけ
    着る服を二枚も揃えるのが大変で友人に要らない
    服あったら、ちょうだいと声かけたら、3人程から
    服が回ってきて大変助かりました。

    そして、もし購入してたら、これだけかかったはずと
    思い、過分と思うお礼を送りました。
    そしたら引き続き、お下がりを頂きました。

    お下がりの服をもらうことに私は
    全く気にならないし、大変助かりました。

    主さんも、不要な服があれば、いただけませんかと
    声をかけ、頂いたらしっかりお礼しましょう。

    ユーザーID:4921018598

  • お下がりは否定しないけど、おねだりはナシ

    生活が大変でも3人産んだのは自分じゃん。

    その夫婦が裕福とか関係ないし。

    言うなら、お下がり譲ってもらえないかな、
    とストレートに言う以外ないし。
    言えないなら無理。

    ユーザーID:1652657006

  • 相応のお礼をすること など

    後は、しつこくしないことかな。
    クレクレは嫌われますから・・

    何かをいただいたらお礼をするのが常識なのですが、
    それだって案外値が張りますよ・・
    まさか、タダで貰うわけじゃないと思うし。

    私の持論で申し訳ないんだけど、
    「節約だから」と、
    お下がりを貰って、お礼を買って渡すよりも、

    量産店のやっすい服を買っちゃったほうが、
    気持ちも楽だし、誰にも迷惑かからないし、
    よっぽど懐にも優しいと思う・・・。

    ユーザーID:8397600851

  • こちらから頼むのは止めたほうがいい

    お下がりを貰うなとは思ってません。
    相手から打診がある場合なら、頂戴すればいいと思います。

    でもこちらからお願いするのはやめたほうがいいです。

    もし言うとしたら「子どもが3人もいて服も玩具も買うのが大変なの。どなたかお下がりを頂けるような方がいたら紹介して。」
    と話すぐらいかな。
    もしそのママ友がお下がりを上げたいと思ってたら、きっと譲ってくれると思います。

    他所のご家庭にも事情があります。
    高級ブランドを買って綺麗に来て、オークションで売りたいと思っていたり、
    自分の姉妹の子どもの為に取っておきたいと思ったり、
    子どもの物は思い出として手放したくない方もいます。

    頂くだけではだめですよ。
    ちゃんとそれ相応のお礼をしましょうね。

    ユーザーID:2264902864

  • やめたほうがいい!

    お相手から 話の流れでなど 申し出があるならともかく
    自分から ください というのは
    私がお相手でしたら引きます...
    すぐきれなくなるので 節約したい気持ちもわかりますが リサイクルショップや
    オークション 某衣料品店 安く服を買う方法はありますよ

    ユーザーID:9880067084

  • あなたも何か差し上げる

    あなたも何か差し上げて持ちつ持たれつの関係になればいいのです。
    あなたがもらうだけのつもりならただのクレクレなので無理。

    お願いする立場のくせに是非についてはなんて偉そうに言う性格だからきっと持ちつ持たれつなんてできないでしょうね。
    お相手が裕福なのとあなたが貧乏なことに関連性はありません。
    図々しいにもほどがある。

    私は使わなくなったものを人に寄付と称して配ることがありますがあなたのような人には絶対上げません。
    渡す方も人間なのでね。

    ユーザーID:8898829536

  • 方法は2通りあるね

    その1

    お洋服素敵なお品ばかりなので、お下がりの予定が無いなら、少しいただけたら嬉しいです。
    お礼として、一枚千円お渡しし、これからの食事代やお茶代も私がこちらでもたせていただきます。
    遠慮しないで下さいね!だってそれ相応の良いものを頂くのですし。

    その2

    子供全員に、シミのあるヨレヨレの破れた服を毎日着せる。
    ママ友の付き合いで飲食しても、あなたは1番安い飲み物だけで何も食べない。
    子供にも食べさせない。

    そして何か言われたら…

    「ウチはお金が無いの〜!!!号泣」
    「夫の稼ぎが悪すぎて、苦労してる私におさがりを恵んで下さい〜(涙)」
    「あなたはお金持ちだから、してくれて当たり前でしょ!!」
    「なんでくれないの? 私の事、かわいそうだと思わないなんて最低!」
    って言いましょう。

    どちらかで成功すると良いですね〜!!

    ユーザーID:1081914417

  • その人次第

    ごく普通に、「もし不要なものがあれば、頂けると嬉しい」と言えばよいと思います。
    ただし、何度も言わないこと。
    一度言ってダメなら、他人にはあげたくない人なのだと思います。
    空気を呼んで、諦めるしかありません。

    我が家は、今年小学校に入学した一人息子がいますが…
    私も妻も他人に譲ることに抵抗がなく、オークションに出す気もないので、子供服ブランドやハイブランドの服は
    (綺麗なものはほぼ全て)お譲りしています。
    ただ、同じように裕福な家庭でも譲りたくないと考える人もいますし、親戚や特定の人だけに譲る人もいるので、
    トピ主さんの仰る方が譲ってくれるか否かはわかりません。
    「快く譲ってもらうコツ」があるわけではなく、その人の考え方次第だと思います。

    譲る人は、失礼なことをされない限り、普通に譲ると思います。
    逆に、譲りたくない人は、どれだけ丁寧にお願いされても断るのではないでしょうか。

    ユーザーID:3536035208

  • えーーーっ!!!

    そもそもの視点がおかしいですよ。

    > そこで、トラブルなく・快く譲ってもらうコツがあればと思い、トピックス立ち上げました。

    お下がりって、譲る側から打診するものです。
    譲ってもらう側から依頼する時点で、もうそれは「トラブル」です。

    最低限の生活はできているんですよね。
    余裕がないならそれなりのもので賄えばいいと思います。(日本は衣類等安いですよね)

    結局、良いものを(多少のお礼のみで)手に入れたいという欲なだけです。
    譲っていただいたら、確実にあなたはさらに欲を出すと思います。

    ユーザーID:4467443330

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