夫、疑心暗鬼

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ゆきんこ

ひと

こんにちは。夫のことでご相談です。
夫は35才、私は31才、結婚3年目です。
共働き夫婦で、年末に第一子出産予定です。

夫はザ・理工学系男子で、何事も効率や理論、計画重視。
手先器用で中身不器用な、優しい人です。

そんな夫が最近(というか結婚してから徐々に)、疑心暗鬼気味に。
一番初めに変なことを言い出したのは、新婚旅行の帰国中。
突然、
「新婚旅行が終わると、花嫁が鬼嫁になるらしい。」
「なんで?」と聞くと、
「知らないけど、豹変するらしい」と。

意図が分からず、ふーんとそのままスルーしました。

上記発言が私の記憶から薄れた初めての結婚記念日、
「同一カップルがお互いに愛情を感じられるのは3年らしい」とまた一言。
「人によるよ、親だって仲良くしてるし」と言うと、
「それは愛情ではなくて、子供や家に情が生まれるからだって」と。
「じゃあ、子供ができなかったら夫君は離婚とか考えちゃうの?」
と聞くと、
「それはない、離婚は日本では夫に不利だから」。
「そっちにその気がないなら大丈夫だよ!」と会話を締めました。

そして今。
予てより「女性は妊娠すると夫に拒否反応を起こすらしい」と仰っていた夫、
夫婦関係に変化なく私が安定期に入るやいなや、
「女性は出産すると夫をATM扱いするらしい」と言い出しました。
正直私も働いているし、育休後は復職予定。
夫が「金を運んでくる人」という発想はありませんでした。
そう伝えても、
「いや、実際夫という生物が嫌いになる。
でもATMだから我慢して一緒に生活するらしい」と。
それが本当なら夫婦が成り立たないよ、と言っても、
ATMには発言権がないから。と意味不明な反論をします。

現状私は夫に愛情を感じていますし(付き合って5年目)、表現もしています。
なのに、何か不安に感じているんでしょうか。
私は夫にどう対応すればいいのでしょうか。

ユーザーID:9344342324

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  • きっと

     おかしなことを吹き込む同僚か先輩がいるのでしょう。

    その人が不満に感じていることを、誰でもそうだと先輩風吹かせてすりこんでするのではありませんか?

    ユーザーID:0915895748

  • 「うちは例外みたいね♪」

    誰かに何かを吹き込まれてるのかな?
    「うちは例外みたいだね!女性にそういう人はいるのかもしれないけど…ゆきんこは女じゃないのかも〜」
    とかじゃダメですかね…?

    ストレートな愛情表現を増やしてみる…とか…。
    夫心は難しいですね、父親になる不安?もっと違う不安があるのかなぁ…?
    答えになってなくてごめんなさい。

    ユーザーID:4972459615

  • だれから吹き込まれたのやら

     夫さんどこからそんなネガティブな話を一般論として聞いて来たんでしょうかね? それを口にして、否定してもらって安心しているようですね。身に覚えの誰かの話を言われる気持ちがわからないのかな。
     ならば、たまには「子供を産んだ女性は、もう女としてみられなくなっちゃうのよね」とか「結婚すると男性は妻に興味がなくなってお手伝いさん扱いされるんだよね」的なことを言ってどう反応するのかしら。バカらしい事を言ってたとわかってくれるといいけど。
     ・・・そういう説も、全然違う説も、正しいとか違うとか、どうでもいいんです。一つとして全く同じ家庭なんでないです。
     結婚したら○○・・・と私も言われました。
    共働きだったので「最初が肝心だから家事は男性にも半分分担させて拒否されても戦いな、損するよ」とか色々な忠告をいただきました。 いきなり不安が消えるとは思わないけど、日々の中で薄くなるでしょう。

    ユーザーID:1580182725

  • 疲れる人だね

    トピ主さんの夫ってあまりに世間知らずなんじゃないですか。
    実社会に疎いと言うか、そんなので大丈夫ですか?
    騙されやすいんじゃないのかな。
    「奥さん浮気してる」って言われたらすぐ鵜呑みにしそうですね。

    私の夫も理工系で、完全な理数頭脳タイプだけど・・・そんな馬鹿なこと言わないよ。
    反論したらどうですか。
    「何々なんだってって、一体誰が言ってるの?
    その人、私のこと知ってるの?私のこと良く知った上でそう言ってるの?
    で、あなたは本当にそうだと思うの?理由は?
    人がこう言ったとか、世間でこう言われてるってことを、
    すぐさま鵜呑みにして私に当てはめるのやめてくれる?
    100人が100人、必ずそうなるわけじゃないでしょう。
    自分たちの関係は自分たちで作って行くもの。
    それを人がこう言ったからって、そのまま信じるってどうなの?
    生身の私や、自分自身のことどう思ってるの?
    本気でそうなると思ってるの?
    相手を理解しようとか、二人で努力しようとか、そう言う気はないの?」

    私ならこれくらい言いますね。
    あなたの夫勉強はできたかもしれないけど
    社会のことは何も知らずに大人になっちゃったのね。

    ユーザーID:6720720470

  • こんなのは?

    「私は、女性の中では5%しか存在していない、かなり珍しい性格らしい」って言ってみたら?

    ユーザーID:5318971097

  • 心に不安が湧きやすくて苦しいんだと思う

    不安を感じやすいひとは、心配が高じて疑心暗鬼になります。

    不安を抱えやすいのは、親子関係で、あまり安心感が得られなかった人かもしれません。
    それでもあなたに不安を言えてるので、まだ救いはあります。
    あなたを信頼してるから話せるのです。
    時々、子どもの頃のことなどゆっくり聞いて、気持ちに寄り添ってあげるといいでしょう。

    出産を控えたあなたの愛情が、自分から去るような不安があるので、
    子どもが生まれる前に、不安な気持ちを解消するためカウンセリングもいいかもしれない。
    ご主人の心が安心感を感じて、楽になるといいですね。

    ユーザーID:7513021808

  • 理系ですよね

    だったら、夫が言っていることが、どの程度の確率で起こることなのか
    きちんとデータで示してみるように言ってみましょう。
    そんなデータ、どこにもありませんから。

    夫の周囲で、変なことを吹き込んでいる人がいるんじゃないですか?

    ユーザーID:4969068621

  • わたしのこと?

    ご主人のおっしゃることは、間違っていません

    私は、結婚20年以上の子持ちの主婦ですが、高校時代からの友人たちの
    実態は、こんなものです(もちろん、私もですが)

    欧米などは、子供が生まれても、夫婦の関係を一番大事にします
    だから、乳飲み子でも一人部屋
    週末は、シッターに預けてデート
    そうやって、努力を積み重ね、歩み寄らないと、結婚してようが、子供がいようが、男女の仲は、続かない
    日本人は、完璧に母親になってしまいます
    もちろん、私もそうだった
    赤ちゃんのための神聖な母としての私に、触れないで!
    これで、夫が不倫に走る方もいます
    3年で、脳の恋愛ホルモンも出なくなります
    だから、3年以上交際を続けているカップルの結婚率はグッと下がる

    ATMの件もまさに、です
    夫に対しての愛情は、ありません
    あるのは、長く暮らしていた情だけ
    養ってくれていることには、感謝しています

    でも、ひどい妻かもしれないけど、夫も、夫として、もっと妻に
    寄り添う努力をしたか? 
    してませんよ


    「ベストパートナーになるために」と言う、いい本があります
    お二人で読んで、「私も努力する!」と伝えてみたら?

    ユーザーID:9726736893

  • そういうめんどくさい発言、やめてくれる?となぜ言えないの

    ここで相談する前に、「そういうの、私を信じられないみたいだからやめてくれる?すごく傷つくんだけど」と言ったら??

    それでも言い続けたら相談したらいいと思うけど。

    まず、夫に不満を言わないでどうするの。何にも解決しないわ。

    ユーザーID:3524319621

  • 楽しそうだね♪

    理系男子だから、というわけでなく

    ダンナさん、
    トピ主さんのことが心配でしようがないんだろうなぁ。

    トピ主さんが、
    ダンナさんの発言をものともせず、
    結婚しても、
    妊娠しても、
    子供産んでも、

    「ずーとラブラブ光線を送ってればいいんですよ」

    死ぬ直前ぐらいには、
    「ウチの妻はボクを本当に愛しているらしい」って
    言うんじゃないですか?

    ユーザーID:6092271446

  • なんだか

    うっとうしい旦那ですね。

    ユーザーID:5048420411

  • 伝聞ばっかだね

    そういう、テレビや雑誌やネットの情報を、夫婦で話題にするのは、普通にあり得ることと思いますよ。
    トピ主さまもあまり気になさらずに、それは単なる会話のきっかけと思いましょう。

    「で、貴方のご意見は?」
    と訊いて、そこからはお2人の結論なり何なり、導き出したら良い事にしときましょう。

    ユーザーID:7968261071

  • 理系男子は関係ない

    職場で既婚の先輩方から、「結婚のあるある情報」を
    日々吹き込まれているのではないですか?

    もしくは、こういう妻にならないようにと先手を打っているのかも。

    とはいえ、非常に鬱陶しい考え方をする人ですね、ご主人は。
    トピ主さん、よくキレずに我慢しているなと思います。
    余り胎教にいいとは思えませんが。

    お体、大事にしてくださいね。

    ユーザーID:4809090131

  • モロ理系ですね。

    ぷぷっご主人は根っからの理系男子 なんですよね。
    まぁ、どこからか聞いてきた「世間一般の理論的には・・・」って
    感じなのでしょう〔笑〕

    トピ主さんの家庭は、お2人ともしっかり稼いでいるのだし、
    ご主人のみの収入で暮らしている訳では無い のでATMは当てはまりません。

    我が家は当てはまるけど・・・もう愛情も何も無い 同居人扱い な
    家庭です。

    トピ主さんは、ご主人に愛情感じているのなら、大丈夫ですよ。
    周りが冷やかして脅しているんです♪根が真面目だから、そのまま
    受け取ってしまってるんですよ〔笑〕

    また言うのなら「うーん、それは誰に聞いたのかな?私はあなたに
    愛情感じているし、あなたは私に愛情は感じていない?子供生まれても
    可愛がる自信無い?」聞いてみればいいんです。

    もし、そんなつもりは無い と答えたなら
    「じゃあ世間一般の家庭の中でも、例外的に 仲むつまじい夫婦に
    なってみない?」って笑ってあげればいいんです。

    いやー面白いご主人ですね。どうか夫婦仲大事にしてください。

    ユーザーID:4675618662

  • 小町の読み過ぎ。

     ずばり、「小町の読み過ぎ」でしょう。(冗談、冗談)
     頭でっかち、男性は周りとはそんな話しはほとんどしない、SNSなどから偏った情報を得やすいことより、理系の男性にはよくあることです。
     スルーしてください。「また、言ってる」と。実害はないと思います。

    ユーザーID:2215786752

  • もしも今でも、理系専門職なら

    同僚、上司から言われてるんでしょうね。

    ユーザーID:4461243144

  • 文字情報を優先しやすい頭なのかなー

    まあ職場で誰かに吹き込まれてるということも考えられますが。
    言ってる内容が余りに陳腐で、「そこら中で見たことがあって、一般論ばかりで具体性が無い」文言ばっかりなので
    (誰かの話が震源だとすると、その人の具体的な体験談なんかが付随してくると思うんですよね)、
    どうもネットやらしょうもない雑誌やらに書いてあることを、最優先で信じ込んでしまってんじゃないかなと。
    文字情報を、自分の生身の対象の「実際の姿」より優先する、というような傾向があるんじゃないな。

    いや、最初にガリガリの理系と書いてあるということは、さぞかしそうなんだろうと思いますし、
    そういう人って、割と視覚優位の人がいて、「現実の人間とのふれあい」より文字情報を優先しちゃうことがあるので。
    もしかしたらそのタイプかなと。

    ユーザーID:9439496827

  • お疲れさまです。

    面白いからそのまま楽しんでください、と言いたいところですが。
    旦那さまはデータに基づいて我が家もそうなるのだと予測することで
    そうなった時にもうろたえないように心の準備をしているのではないでしょうか。

    だったら頭から否定しないで、そうならないように努力するね、とか答えるのもいいかな、と思います。
    さらに、過去を思い出し、
    ・わたしは鬼嫁になったのか? −>NO
    ・3年でわたしは愛情が消えたのか? −>NO
    ひとつひとつ確認し、「大丈夫バイアス」をかけてあげ、だからこれからも恐らく大丈夫の可能性は高い、と安心させるのも手ですよ。

    ユーザーID:3679911512

  • ほっとけ

    安心しているからこそ、そのような事を口に出来るのでは?

    ユーザーID:3179171434

  • 困った人ですね

    「〜らしい」を連呼する旦那さん、世慣れしてない頭でっかちなのか、どこかで聞いた/読んだことを理由考えずに真に受けちゃうタイプなのかな。

    もしくは、世の中何にでも法則があると信じて、物事がそれに従って進まないのが不安なのかも。何十億すべての人に当てはまる法則なんてないのに。

    実社会では、何か問題が起きても証拠がないと責任を問えないのが大原則です。証拠がなく、理由が自分でもわからないのに、家族の意見を差し置いてどこかで聞きかじった/読みかじったことをさも正しいように言うあなたがおかしい、と言ってみては?

    ユーザーID:8773891660

  • 否定してほしいのでは

    「〜らしい」ってせっせとトピ主さんに言ってくるのは「そんなことないよ」って否定してほしいからではないですか。
    自分だけで不安を抱えているのがしんどいのでしょう。
    まあ、甘えているってことかな。
    でもしつこく言われるとさみしいですよね。信じられていないみたいで。

    ただ理工系ならもう少し論理的思考ができるような気がしますけどね。
    それとは別の問題なんですよ、きっと。

    ユーザーID:9419047134

  • それは疑心暗鬼とは言わない

     それでは、どの夫婦も皆、新婚旅行が終われば花嫁は鬼嫁と化し、妻が妊娠すれば夫を嫌いになり、出産後は夫をATMとしか思わなくなるのですね?
     仲のよい夫婦はすべて仮面夫婦なんですかね?
     ずいぶんぎすぎすした国ですね。


     と、聞いてみてください。

     女性は噂話が好き。女性は嫉妬しやすい。女性は方向音痴。女性は気配りが上手。
     一般論は色々ありますが、ご主人はそのすべてを鵜呑みにされているんでしょうか。


     理系の方はデータや検証を重んじるのだと思っていましたが、これも一般論を鵜呑みにした誤解でしたね。
     主さんのご主人のような方もいるんだ。
     ビックリ。
     

    ユーザーID:2380956820

  • かわいいご主人

    真に受ける事なく、「そんな統計気にしないで〜。何事にも例外はあるものだし」なんて軽くかわして仲良くしていれば?

    あまりしつこく言われたら、「割合としてどんなものなのかグラフにして見せて(はあと)」ってニッコリすればいいんじゃない?理系男子だし(笑)。

    お昼ごはん時にでも、会社の先輩たちに色々言われているんじゃないですか?

    ユーザーID:7440014137

  • 私も面倒臭い人間なので分かりますが

    「私たちは例外だから大丈夫だよ」
    とその都度言っておけばいいと思いますよ。

    十数年後には
    「娘は思春期になると父親を汚いと言うようになるらしい」
    も言われるでしょうし
    数十年後には
    「最近は夫が定年退職をすると同時に離婚届を突きつける妻が多いらしい」
    も言われると思います。

    ユーザーID:0621176056

  • 理系男子なら

    理系の旦那さまなら、今度変なこと言ってきたら、聞いてみましょう。
    「その客観的根拠は?」
    「どこの統計が出典?」

    多分アワアワすると思います。
    でももし「小町」って答えたら?
    それは単なる小町の読みすぎですね?
    小町にはフェイクも混じってるって言ってあげて下さい。

    ユーザーID:7163880375

  • ごちそうさまです

    ご主人、変な人間関係に煩わされること無く、ここまで無事きた方なんでしょうね(笑)。

    トピ主さんも、そういうサラっとした感じではなくて、たまにでいいので、違う言い方で返してあげたらどうでしょうか。わざとらしいくらいが丁度いいかもしれませんよ。

    ATM発言には「〇君に何かあっても、私が養っていくくらいのつもりでいるんだよ。あえていうけどさ、○君に出逢えたこと、本当に神様に感謝してるんだ」とか、「3年で愛情が無くなるっていうの、私にはわっかんないなあ。○くんとの子供を、夫婦で一生育てて行くっていう楽しみが、もうすぐ始まるんだよ」とか。ちょっと女優入りますけど。

    理性的とは真逆の、こっ恥ずかしくなるくらいの表現って、けっこう男どもには効きますよ。理系文系関係なく、いつまでも奥さんに愛されてる確証が欲しいんですよ、きっと。

    ユーザーID:1581046600

  • ご主人は布石を打って、自分の身だけを守ろうとしている

    とことんネガティブな意見に影響されるんですね。
    そしてそれを心理的にずっと引きずる、なんて暗い性格。
    さらにいちいちあなたにそうするなよ、と暗にプレッシャーをかけて、今後の展開が自分にだけ不利にならないよう布石を打っているんです。
    このように自分が計算高くて性格が悪いから、あなたも同じように計算していると思っているのでしょう。
    この先も自分が嫌な目に遭わないように、自分だけを守るために、しつこく先の心配事項をあなたに言ってあなたをコントロールしようとしてくると思います。
    そのうちモラハラかも?と気づく日が来るかも。

    あなたも彼にネガティブ発言を言ってプレッシャーをかけ、それがどれだけ相手を不快にさせるか学習してもらいましょう。
    「男性って釣った魚に餌をやらないらしいね。」
    「男性って共稼ぎでも、たいして育児家事をやらないらしい、最悪だね。」
    「離婚の9割は女性から言い出すらしいけど、離婚後に75%の女性は満足し、男性は25%しか満足していないらしい。」
    「女性を稼ぐお手伝いさんと勘違いする男性がいまだに多いらしい。」

    もっと男を見る目を養いましょう。

    ユーザーID:1350589119

  • ネットで仕入れた情報でしょう

    全部、ネット上では「あるある」な話です。
    当てはまらない夫婦は居ないんじゃないかという表現をされています。

    実際小町でも、子供を産んだら夫がどうでも良くなった、なんて話を見ます。
    でも、あくまでネットのもの。当てはまる人が書き込むので目立つだけ。
    話を大きくしていたり、誰でも該当するかのように書いていたり。

    「ネットとリアルは違うよ」と教えてあげてください。

    ユーザーID:3217919329

  • 相手の狙い

    あなたはそう言われて「そんなことない」と心の中で反発したでしょう?
    それがご主人の狙いですよ。
    先にそうやってクギを刺すことで妻の行動を抑制しようとしているんです。

    今度そんなことを言ってきたら教えて上げましょう。
    女性が鬼嫁になるのは男性が調子に乗って奥さんに無理難題言いつけて亭主関白を気取った結果で、
    妊婦が旦那に対して愛情が薄くなるように見えるのは、お腹が大きくなった妻に夫が女性として接しなくなった所為で、
    子供が生まれてから夫のことをATM扱いするように見えるのは、上記のことが積み重なった結果なんだと。

    ぜーんぶ男性側が原因なんですよ〜。
    勝手に優しくて可愛かった妻が鬼のように豹変するわけじゃ無いですからね〜。
    勘違いするなよ〜ってね!

    ユーザーID:8774772329

  • 「すべての人に当てはまる訳ではない」と言ってみては?

    夫君は、どこかで見聞きした情報を
    自分たち夫婦に当てはめているのですね。

    夫君が言うような人も、そりゃあいるだろうけど
    すべての人に当てはまる訳ではないよ。

    何事にも例外がありますから。

    ユーザーID:2523913104

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