主人の亡き後、義理妹に…

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家族・友人・人間関係

はな

40代女性です。結婚後主人の親と同居しておりましたが、敷地内に離れを建て別棟で暮らしておりました。
主人が亡くなった後、都会に居た義理の妹が帰ってきました。初めは離れて暮らしておりましたが、両親の死後頻繁に帰ってくるようになりました。義理妹が、家長の振る舞いをして全て取り仕切っております。仏壇など見てくれるのはありがたいのですが、私の精神的な居場所が無くなって来ています。
子供達も独立した今、このまま家に居るべきでしょうか?
先々考えたら、老後を独りで生きていくのは寂しいので、出会いを求めて家を出るべきでしょうか?
義理妹は独身で私よりも歳上で婚姻歴も子供もありません。
皆さんならどうしますか?

ユーザーID:3258714418

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  • もう義理実家は妹さんの物だと思っているのです

    別棟の名義は主さんの物ですか?
    同居していた義実家は誰の名義?
    亡夫さんには兄弟は義妹さんだけ?

    主さん老後独りといっても子供さんが居ますよね

    このままだと老後が不安なのは義妹さんだと思いますが・・・
    義理の妹さんがこのまま独身で子供が生まれなければ主さんの子供さんに介護義務が生じてきます
    私の主人が主さんの子供さんの立場です

    義妹さんも歳を取って先が見えてきたら主さんと子供さんのご機嫌を取っておかなければマズイと気付くと思いますが
    それとも経済的に余裕があるんですかね。

    後先考えず先走って家を手放さない方が良いですが介護はスルーしましょう
    頑張ってしても義両親の財産相続は出来ませんよ

    ユーザーID:6181304283

  • ええええ 何故居座るの?

    お金が無いのかな。保険金は無いのですか。40代まだまだ出会いがありますよ。娘なら出たら?と言います。下手したら 義父母の看病もしなくちゃならないよ。今のうちにお逃げなさい。

    ユーザーID:7816693673

  • どうしているの?

    家の名義はどなたですか?
    あなたに変えてあれば、堂々としていればいいと思いますよ。
    義妹の存在が目にあまるなら、この際売っちゃってこじんまりした中古のマンションを買うのも手です。

    ユーザーID:8972835314

  • 前に

    結婚していない小姑がいるのは

    最悪です。自分の将来を考えて

    遺産の独占を図ります。

    トピ主さんは第2の人生に踏み出す

    べきです。死別で子供が独立して

    いるならいい出会いがありますよ。

    ユーザーID:4422110281

  • 家の名義は?

    家の名義はどうなっているんですか。
    ご両親の名義だったのでしょうが、亡くなった後相続はどうされたのですか?
    あなたの名義なら義妹に来ないでもらいたいと話せば良いし、義妹の名義なら家を出たほうが良いと思います。

    ユーザーID:6701831782

  • 出たほうがいい

    トピ主さんが仕事をしておられて自立しておられるなら今すぐにでも出られたほうがいいでしょう。

    このまま義両親の老後の介護も一人でなさるおつもりですか?

    まだ40代でお若いのに、言葉は悪いですが今の内に逃げ出されたほうがいいと思いますが・・・

    ユーザーID:0395600460

  • 誰のもの?

    あなたがお住まいの建物、土地は誰の名義ですか?
    それによってはアナタは義妹と「賃貸借契約」を締結して住み続けるか、場合によっては立ち退きです。
    土地、建物の名義を確かめてください。

    ユーザーID:6767313155

  • 家を出るのは・・

    あなたに出会いがあって、再婚が決まってからでいいと思います。

    あなたの住む別棟はあなたの名義になっていますか?
    そうであれば義妹の住む家と敷地全部については、あなたのお子さん達とその義妹さんが同じだけ相続権を持つはずです。

    生活に全く不安がなければ今出てもいいかもしれませんが、長い将来を考えると、資産は少しでも多い方が安心です。

    義妹さんにお子さんがなければ、その家の跡継ぎとしては、あなたのお子さんを考えてると思います。そのためにはそれほどあなたを邪険にしないと考えるのが普通です。

    亡くなられた義両親には義妹は実子ですから、家が空いていれば戻ってきて仏事を執り行ったりする事は構わないのでは?

    あなたは義妹が年上なら、仲良くお互いに助け合う感じで暮らされるのが、一番妥当というか、お子さん達も亡くなられた方々も安心してお喜びになるとは思います。

    でも新しいあなたの幸せがあるようなら、チャレンジされるのも良いかもしれません。また親の再婚は子供達にも、気持ちの上で負担をかけることかもしれません。

    ゆっくり考えて、方向を決められたら良いと思います。

    ユーザーID:6966545056

  • 出たらいかがですか?

    トピ主さん自身がまだお若いですし、いい人がいたら…という気持ちがあるのであれば、出られたらいかがですか。

    姻族関係終了届を出せば、婚家との縁は法的にも切れますし、トピ主さんの意思だけで提出出来るものです。

    今は義妹も家を仕切り、親の世話も焼いているかも知れませんが、介護でも発生した時にはどうなるか分かりませんし、下手をすれば義妹の面倒まであなたが見ることにもなりかねません。

    敷地内同居ということで、家の問題があるかも知れませんが、それは専門家を立てて、義両親に買い取ってもらうなり、処分を検討すればいいことです。

    ご自分の人生を生きた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0895281498

  • 経済的に自立しているなら

    賃貸にでも出たらどうですか。

    トピ主さんが、そこに居るメリットとデメリットを書き出して天秤にかければ結論はすぐに出る。

    ユーザーID:5512931076

  • 義両親は誰を後継に考えていたのか?

    その土地の所有者は誰ですか?義父母からは、仏壇は誰が見るようにと言われましたか?もし長男一家だと言われていたなら、義妹の出番は本来はありません。なので、仏壇や墓はあなたが守らないと。義妹がしてくれるから良いわ!っという問題ではありません。逆に、義妹に仏壇や墓を見てもらいたいと義父母から言われていたなら、放っておけば良いのでは?何よりあなたはこの先どう生きたいのですか?先ずは、自分の気持ちと向き合って見ては?

    ユーザーID:2658362544

  • 遺産相続の手続きは?

    ご主人が亡くなり、その後、ご両親が亡くなったのですよね。

    ご両親が亡くなって、遺産相続の手続きはどうなさいましたか?

    ユーザーID:4963491451

  • トピ主です。ありがとうございます。

    沢山の励ましをいただき感謝しております。

    母屋は土地も亡くなった親の名義です。離れの建物と土地は主人との共同名義でしたので今は私の名義です。

    子供たちにも、義理妹との付き合い方を考えないと、結婚して自分達の生活の上に親の面倒を見ることもままならない世の中で、義理妹までの老後を見ることは出来ない事を話しております。

    義理妹は収入も高く老後は老人ホームにでも…と考えているのかは、解りません。

    義両親の土地も建物も、先々跡を取る子供が決まれば、別棟と一緒に子供の名義にするべきと考えておりますが、義母の葬儀のとき、義母の親戚が私に土地建物を取られないようにと、義理妹に促していたのを、後に他の親戚から聞かされました。

    子供達の人生を親の都合で縛ることはしたくありません。
    県外の大学に通う子供が無事社会人になった時が、節目かな?と考えています。
    卒業まで後2年半…しんどいけど頑張ります。

    ユーザーID:3258714418

  • 婚姻終了ですね!

    >先々考えたら、老後を独りで生きていくのは寂しいので、
    >出会いを求めて家を出るべきでしょうか?

    結論としては、家を出るべきですね。
    義父母と一緒で、更に義妹も帰ってきて全てを仕切っいるのですから、
    居心地がいいハズがありません。
    丁度良い具合に義妹も帰ってきたのですから、義父母の介護も心配な
    くなりました。介護は実子の役目。

    ご主人の財産と一緒に今の家を引き払い新しい出会いを求めましょう!

    ユーザーID:3007061087

  • ん?

    義両親の介護の心配をしているレスがありますが、もう亡くなっているんですよね?

    義妹も寂しいのかなぁ…でも主さんはストレスみたいだし、
    その家の所有権が主さんならば出ていってもらう。
    主さんが義妹の面倒を見なくてもいいように、また子供に迷惑がかからないように、弁護士に相談した方がいいですよ。

    ユーザーID:8482961365

  • 離れの土地を売る

    トピ主名義の家と土地なら、売ってしまいましょう。

    で、別の場所に転居。

    それが一番だと思います。

    ユーザーID:4553615460

  • エール押しますよ

    大変ですね。お子さんが社会人になるとき、それがきっかけだと思います。賛成です。

    母屋は相続放棄しても(正確にはお子さんに相続放棄させる)いいと思います。あなたは姻族関係を解消してもいいし自分の持ち分を売却してもいいと思います。

    色々入れ知恵されて、義妹さんも可哀そうだなという気もしますが、あなたはあなたとあなたのお子さんの心の安寧だけ考えればいいです。姻族を解消してもご主人との縁が切れるわけではないしご供養が出来なくなるわけではありません。

    どうぞ日々平穏に過ごせますように。

    ユーザーID:6506272185

  • ご両親の相続はどうなっているのですか?

    順番としては、ご両親が亡くなり、そしてご主人が……、ということでよろしかったですか?
    そして、母屋は今、空き家なんですね?

    ご両親が亡くなられた時の相続はどうなっているのでしょうか。

    > 母屋は土地も亡くなった親の名義です。

    とありますが、義妹さんとご主人とで相続はされなかったのですか?

    その相続が滞っているなら開始しましょう。
    そして、ご主人の相続分として離れと母屋を交換なさったら?(離れを義妹さんの相続分として差し上げることで母屋を買い取る形)
    トピ主さんのお子様が跡を取ったときに名義を、と仰いますが、義両親の相続が終わっていなければ面倒なことになりますよ。順番が順当なのでしたら代襲相続でもないわけですし。

    ただ、このまま義妹さんといびつな形で半同居続けても、双方ともに楽しくはないでしょうね。お互い独居なわけですし。

    出会い云々は置いておいても、離れた方が良いとは思いますが……。

    ユーザーID:3471972872

  • あなたの家ではないような・・・?

    夫と先に死別して、その後に夫の両親も亡くなった?
    その家に今も住みついている??
    普通なら、そこは明け渡して、自分の親元などに退去するでしょう。

    親族からしたら、夫の両親の介護などを積極的にしていたなら貢献も認められるけど
    そうでなく好き勝手敷地内に離れを建て別棟で暮らしていただけなら、ただの占拠者にすぎないでしょう。

    夫もいない今、親族からしたら部外者が居座っているとしか考えられないでしょう。

    >仏壇など見てくれるのはありがたいのですが
    ありがたいと思う時点で、義理両親との関係性が伺われるようですが??

    >私の精神的な居場所が無くなって来ています。
    勝手に居座って精神的な居場所にされても困るでしょう。

    なら、離れを建て別棟にしていた建物だけ自分のものといただいて、その他は親族に明け渡すべきでしょう。
    身の程を知ることも大切です。

    ユーザーID:5186483018

  • 気力体力のある時に新しい人生を

    子供は大学卒業後に地元に帰らなければ、家土地は不要です。
    義妹に色々と進言する親戚もいるようなら、長い人生義妹とのトラブルもあり得ます。
    新しい環境に馴染むにはエネルギーがいります、想い出の地ですが離れても良いのでは?

    婚姻関係終了届けは提出しましたか?

    ユーザーID:2294648204

  • 勘違い?

    >義両親の土地も建物も、先々跡を取る子供が決まれば、別棟と一緒に子供の名義にするべきと考えておりますが

    これは義両親の土地も建物も、相続は(義妹2分の1:あなたのお子さん全員2分の1)の権利があります。義妹さんが同意すればお子さん名義に出来るかもしれませんが、同意がなければ、あなたの思うように出来るわけではありません。

    >親戚が私に土地建物を取られないようにと、義理妹に促していた

    というのは、義妹に子がいないので、あなたやあなたのお子さんに良いようにされてしまうのを心配されたと思います。

    義妹さんが今は高収入でも、お子さんもいなければ資産は少しでも多いほど不安がないでしょう。

    簡単に相続を放棄されると考えるのは甘すぎる、と思います。

    ユーザーID:4886973378

  • 義両親の土地、建物はあなたのものではない

    >義両親の土地も建物も、先々跡を取る子供が決まれば、別棟と一緒に子供の名義にするべきと考えておりますが、義母の葬儀のとき、義母の親戚が私に土地建物を取られないようにと、義理妹に促していたのを、後に他の親戚から聞かされました。

    そりゃ親戚の言うとおりですね。
    そしてあなたは「義両親の土地も建物も別棟と一緒に子供の名義にする」のが当然と考えてする勘違い義姉です。
    義妹じゃなくても対応を考えますよ。

    義両親の土地、建物の相続は実子、すなわちあなたの亡くなったご主人と義妹さんです。
    あなたのにはなんの権利もありません。

    ユーザーID:5201665696

  • どうなんだろう

    確かに母屋に関しては義妹に分がありそうだけど。

    同居・敷地内同居を強いられて、義両親の介護を義妹は何もせず 主さん1人でやらされていたと言うなら、いくら法的に義妹が有利でも、主さんも文句言いたくなるよね。

    義両親が生前、相続の事をちゃんとしておかなかったのは良くなかったですね。事故とかで突然亡くなったのかな。

    敷地は義家のものだけど、離れの建物は主さんの物。
    義妹は子供がないのだから、将来的な介護の事も含めて、子供を交えて相続をどうするのか 皆で話し合ってみては?

    未婚の人が甥っ子や姪っ子に面倒をみてもらうというのは、よくある話です。
    義妹が自分で施設に入ると言っても、後見人は必要になると思いますよ。

    ユーザーID:8482961365

  • なるほどー

    えっとつまりは、元々ご主人のご両親の敷地内に生前贈与を受けて土地を取得し、そこに夫婦名義の家を建てた、そういう事ですか?

    だったら本宅は義妹さんに差し上げてはどうですか?というか、法的にいえば差し上げるも何もトピ主さんには何の権利もないのですが、お子さんたちに相続放棄させてはどうですか?

    それが筋ってもんです。すでに恩恵は十分受けたのですからね。

    法的に決着させてもそうなると思いますよ。

    ユーザーID:0154003508

  • ん?

    ちょっと待って?

    要はとぴ主さんの言いたいことは、

    義妹には子供がいないけど、うちの子供に老後の世話をさせる気はない。
    義妹には子供がいないから、どうせ家も土地もいずれはうちの子供のものになるんだから今からうちの子の名義にしたい。

    そういうことですよね。

    なんか・・・とぴ主さん、鬼ですね、怖いなぁ。
    義妹の名義分をお子さんにしたいなら老後の世話とはいかないまでも
    手続きとか様子見ぐらいはしてあげてもいいんじゃないの?
    なんか都合が良すぎる・・・。

    ユーザーID:2847316628

  • 立場は実家の母に似ている…かな?

    我が家の場合、父が亡くなった後祖父が亡くなりました。今の祖母は後妻で、父の姉(伯母)が主に葬式等に口を出してきます。伯母は嫁に出た立場ですが、本当の(私にとって)祖母が亡くなった後、長女と言う事でずっと家の切り盛りをしてきたので、墓の事は自分が取り仕切らなければ…と思っていたようです。今の祖母は、伯母の言いなりでした。さて、我が家の場合は、母が父が亡くなった時に祖父母に聞いたようですね。墓を誰に見て欲しいのか。主さんと違って、独身の兄弟はいなかったけど、叔父夫婦が祖父母と近居だったので、祖父母は、長男である私の父、つまり私達家族に墓は任せたいと言いました。そういう事があっても、伯母は法事や祖父の葬儀には口を出してきたけど、母は貴方たちに合わせてあげている、というスタンスを貫いていました。つまり、楽チンだからお願い!ではなく、本来は私がすべき事なのだと態度で示していました。貴方は、面倒から逃げて、自分の居場所をなくしているのですよ。頑張って!貴方が墓を守るのです!それから、祖父母の土地建物は、トピ主さんには関係ない事かと。義妹の立場になってご覧なさい。何も無いというのは、不安ですよ

    ユーザーID:2658362544

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