親のお金(愚痴)

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トピ主のみ2

赤とんぼ

ひと

夫実家は、義祖父の代からの小さな会社を経営しています。
義母はひとり娘で、義祖父母亡き後、動産不動産を相続しました。
結構な額のようで、折に触れ自慢を会話にはさみます。
義祖父〜義父の代までは会社の羽振りがよかったみたいですが、ここ十数年はなんとか赤字を出さないようにするのがやっとです。

夫も私も、義父母とはかけ離れた生活をしております。
義父母は広い敷地の大きな家、うちは賃貸。
義父母は高級車、うちはファミリーカー。
義父母は毎年海外旅行、うちは数年に一度国内旅行。
全てそのような感じです。

私も夫も20〜30年以上一緒に働いています。
会社の実権は義母が握っていますが、社長は夫です。
今までももやもやしていましたが、義家との格差にうんざりしてきました。

世間では、親のお金をあてにするな、といいますが、
親が一代で築いた財ならともかく、義祖父から受け継がれた財。
娘である義母が豪勢な生活をするなら、少しは孫(夫)であるこちらにも...と正直、考えてしまいます。

今度夫の車を買い替えることになり、義母から『援助してあげる。感謝しなさいねー』と言われ、もちろんお礼を伝えたのですが、援助ではなく給料を上げてもらいたいものだ、とイライラしました。
お金にものをいわせて我が家を支配するために、わざと薄給にしているの?とさえ思えてきます。

長々と愚痴を読んでくださりありがとうございました。

ユーザーID:3635253431

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  • 人間性の問題ですね

    私の家は山間地にあります。平均よりも少し裕福ですが、お金を使わなくてもなんとか暮らせる生活だから裕福というだけです。わたしはこの先その一部を相続することになりますが、昔からこの財産をつくるのに、祖父母や両親がどれほどの苦労をしたかを見てきています。
    都市部に住む親戚の華やかな生活の話を聞きながら、みずからの仕事と割り切って、山に木を植え畑を耕した。男性優位の常識が残る中、女は殴られてもみずから課されたものをこなしていた。学のない男たちはバカにされた。それでも働いた。
    私はそうまでして先祖が守ってきた財産をいい加減には使えないと考えています。
    ですので受け継いだ財産をみずからの贅沢に使う人間は、財をなした先代の苦労を想像も感謝もできないその程度の人間だと思っています。
    トピ主さんの苛立ちに共感できますよ。

    ユーザーID:9439256777

  • 間違えてはいけません

    あなたは、旦那さんの一族からしたら直系尊属・卑属ではないので一切旦那さん側の相続に対して権利がありません。
    ですから、相続があったとしてもだんなさん個人がもらう話です。家族としてお金をもらう話でもありません。

    もちろん、反対に常識以上の不愉快な話を旦那さんの一族から受ける義理もありません。
    でも若干恩着せがましい事を言われても仕方がない程度の経済的援助を受けているんですよね。
    あなたはだんなさんの働きを一切説明しませんが、立派な仕事をしているのに対価が見合わないという話ではないようですね。

    あなたはあなたの直系尊属・卑属の相続だけに口を出してください。
    少しくらいくれてもいいじゃない、自分の親兄弟に言ってみればいいんじゃないですか?

    このような話は相続でもめる典型例です。関係のない「外の人」が口を出す。一線を考えましょう。
    もちろん我慢すべきという話でありませんので、干渉がイヤならばうるさいことを言われてまでお金はいりませんと断ってもいいですよ。

    ユーザーID:0722623912

  • 欲深いお嫁さんだこと。

    親の財産です。
    どう使おうと親の勝手です。
    ましてやあなたは全くの他人、更に文句を言う資格はない。

    そんなに親の元で仕事をしたくないならよそで働けばいい。
    なんでいやな思いをしてまで親の元で働くの?
    欲深いお嫁さんだこと。

    ユーザーID:0842325179

  • んで、あなたは?

    大変ですね。あなは、やはり夫と同じように そこで働いているの?出なければあなた自身働きに出ませんか?夫の身内の会社でなく違う外へパートなりに 。現金収入が、有れば姑の存在なんて 無視出来ると。生活派手らしいですが、借金とか大丈夫ですか?姑は。

    ユーザーID:2977325244

  • 難しいですよね

    夫の実家も自営業です。
    名ばかりの役員の義母はわたしに、
    ことある毎に「私が気に食わなかったら、、、」という事を口にしていました。

    若く我慢をしらない私たち夫婦、継がない宣言をして、一般企業に夫もわたしも転職し夫は地元を離れました。
    その時に、生前贈与して夫名義になっていた不動産も義妹に変更、今後相続の際も放棄する旨を書面にしました。

    20年経った現在、今までも(きっとこれからも)義実家と比べれば裕福な生活ではありませんし、
    時には援助があったら、、、と考えてしまう経済状況にもなりましたが、
    これまで援助をお願いすることもなく、子供(孫)とも関わることもなく、年に一度夫が電話するかしないか、、、とほぼ絶縁に近いです。
    旗からみれば、親不孝な長男夫婦ですけどね、、、

    ただあのまま「お金、お金」言われながら、我が家の家計も筒抜け、収入まで握られたような状況でいたら、、、
    わたしは荒んでいたと思います。

    最後に、当時の夫の決断がなければ、、、なんですけどね(笑)
    トピ主さんのご主人の義母さんへの対応がトピ主さんの不満の原因ではないですか?

    ユーザーID:1229800155

  • 昭和と平成の時代の違い

    わかります。
    私は父がサラリーマンでしたがかなりの地位まで上り詰め、サラリーマンにしては結構な額を持っていたようです。
    父が亡くなった後母が全額受け継ぎましたがやれ高級志向な食べ物、海外旅行、家は注文住宅で建て、あげくは施設もマンション形式のに入り…。
    でも言いたくなります!
    私たち子供が相続を譲ったのは母を贅沢させるためじゃないんだよ…って。
    ずっと働かず専業主婦できたんだからもっと節約してよ、私たちが相続主張すればそんな生活できなかったでしょ!って。
    今思えば相続税払ってでももらえるもんもらっておけばよかったと思いましたよ…。
    父の働いたお金は確かに母も貢献しているでしょうが私たち子供らも節約生活させられ、学校も国公立だったし(めっちゃ勉強させられました)

    昭和と平成でこれだけ違うとはね。
    つぶさにみてきているだけにやりきれない。

    私も愚痴言わせていただきました。

    ユーザーID:0028252455

  • ものは考えよう

    うちの場合。
    義母は一人っ子。
    義祖父が大企業の重役で、相当の高給取りだったそうです。
    義祖母は専業主婦で、趣味に明け暮れ、散財タイプだったそうですが、
    義祖父の収入のおかげで生活ぶりは良く、不動産や株など多数購入、所有。
    そんな中、義母は大学を出してもらい、卒業と同時にお見合い結婚。
    結婚相手は社長で、同じく不動産を多数所有。
    それらの情報を、事あるごとにひけらかしてくる。

    義父は既に亡くなり、婚家の財産は義母が相続。
    また、数年前には義祖父も亡くなり、義祖母と義母と夫で相続。
    (義母が嫁に出たため、次男である夫が義父母の養子に入っている)
    しかし、義祖母は認知症で、義祖母の分は義母が管理・・・つまり、使ったり、売ったり。
    夫の分(不動産収入)も義母が管理。

    そのような状況で「〜してあげる」とお金や品物を援助してきます。
    正直「してあげる? 自分で稼いだ金でもないくせに」
    「夫名義の不動産収入、牛耳ってないでこっちに渡してくれれば、援助なんて要らないですけど?」と思います。

    でも、援助が必要な義両親を抱えるよりマシ!
    何より、私にとっても他人の金、口出しの権利なしです。

    ユーザーID:4404012282

  • 実績を上げていないのでしょう。

    先ずは、仕事で、それなりの実績を上げることです。その実績に見合った給料を貰うというのが正統な考え方です。それが出来なければ、相続まで待つしかありません。

    ユーザーID:5555055593

  • 同じです

    夫も自営業の三代目です。結婚した当時から、?な金銭感覚にモヤモヤしていました。
    借金だらけなのに、30万近いマッサージチェアや農家でもないのに玄米貯蔵庫を衝動買い。出入りの八百屋に進められるままに松茸を買い、佃煮にする…。
    そのくせ当時、帳簿など手伝っていた私には「年2万でええか?」と…月2万の間違いじゃ?とびっくりしましたが、年でした…
    あれから21年…義父も70半ばを過ぎ、夫しか仕事してないにもかかわらず利用し続けています。
    当時、義母に「子供は自分達の甲斐性(稼ぎ)でつくりや」と言われましたが、夫の薄給ではどうにもならず、私の稼ぎでどうにか、やっとこさ上の子供を子供希望の学校に入れました…
    「給料くれてやってる」ぐらいに思っているのが嫌で、「他所で働いて欲しい…」と何度も話し合いましたが、最初は「独立する」「関連会社に雇ってもらう」と言っていた夫が「会社潰すにも金がかかる」と言い出したので、あてにせず、私が収入を増やす努力をしています。
    ちなみに10年ぐらい前に義父に暴言を吐かれたため、私と子供は一切関わりを絶っています。何も困った事はありません。

    ユーザーID:3531284025

  • そこは、ほら

    トピ主さんの親の出番ですよ。義母だって自分の親から引き継いだんでしょう?義父が自分の親から何ももらってないならご主人の立場も義父と同じな訳で、トピ主さんが義母を出すのはお門違いですよねぇ?

    親の金で豪勢な生活・・・と言うのはご主人がトピを立てるならそう言うかもしれませんけどね。父親は母親のおかげで豪勢な生活ができたのにうちの妻は何も持って来なかった・・・・ってね。書いていてもバカバカしいですが、トピ主さんも読んでいてバカバカしいと思いませんか?

    ここ十数年は収支がとんとん・・・・じゃ給料は上げようがないでしょうに。トントンを何とかして生活のレベルを上げるのは社長であるご主人の仕事じゃないかと思いますけども。義母が実権を握っているとの事ですが、ご主人もそこで働いているんでしょう?ご主人が収益を上げているのに全部義母に吸い取られているというのでなければ、給料上げろは逆恨みとしか。

    親からもらったお金なのに、と言うならば血縁にないトピ主さんは一切関わっちゃいけませんね。親でも祖父母でもない。祖父母が娘に遺した物です。妬むのはやめて、欲しいものは自分で稼いで買う。持たざる者の正道です。

    ユーザーID:1646761642

  • 開けてびっくり玉手箱。(笑)

    財産を切り売りしているだけでしょう。
    土地家屋はおそらく抵当に入っているのでは?

    ユーザーID:2315478005

  • 比較対象が逆なら?

    数年に一度の旅行もできて、車購入の援助もしてもらえる、幸せですね。
    そもそも、義理の家が豊かだからそういう事を思いつくんです。
    逆に火の車だったりして子世帯が援助しなければならないとしたら?

    あると思うから妬みや嫉妬や欲が生まれるんですよ。
    ないものと思えば、今の自分で充分ではないですか。

    夫の親の財産形成には、嫁の知らない経過があるんですよ。
    いずれは夫が受け継ぐのでしょう。
    若い時に苦労させるのも親の愛情です。

    ユーザーID:2863330853

  • 若い時の苦労

    義親の生活を目の当たりにしているから
    そう思うのは自然だと思います。

    ・・ですけど、今トピ主さん達夫婦は
    将来、事業を引き継ぐかもしれないの
    ですよね。

    苦労は勝手でもしろ・・という
    ように、若い時に沢山苦労して
    工夫をしながらやりくりし
    人生の学びの時だと思います。

    贅沢な暮らしをしていれば
    それが当たり前になります。

    それは、もっとずっと先に
    経験を積んで学んだ上で
    なされば良いことです。

    義親の姿勢は子供のことを思って
    のことでしょう。

    ユーザーID:6679242579

  • ご主人の立場です。

    本当にもう、バカ親にうんざりな毎日です。

    でもまあ、身内に甘い経営者は成功しないと言いますので 良しとしませんか?

    ご主人が社長なら給料決定すれば良いのに・・・と思いますが、その権限も義母さんなのかな?
    残念ながら、ご主人に任せられないと思っているのでしょうね。(うちの親も同じ)
    誰がその頼りない子を育てたんだろうね、と娘の私は年中叫んでいますが。
    娘、父親との関係より
    息子、母親の方が親の権力が強くなるのでしょうか?

    まぁ、良いでは無いですか。
    そのうち敵はあの世へ行きます。
    そうしたら、それらは全部あなたがた夫婦が貰ったらいい。

    若いときから、贅沢したって良いこと無いですよ。

    ユーザーID:7751191446

  • ほんと、支配されてますよね

    くやしい気持ちが溢れている文章でした。
    私も似たような境遇ですからよーくわかります。

    確かに比較してみると、差がありすぎですよね。
    正直、トピ主さんご結婚されるときに義両親の羽振りのよさを見て
    あわよくば、、、とスケベ心をお持ちであったのではないでしょうか。
    が、実際嫁いでみると、夫は丁稚状態だし、いつまでたっても
    義両親のようにリッチな生活を送れない。
    名ばかり管理職ならぬ、名ばかり社長。
    ブチ切れそうになって仕方なく小町の投稿。
    あらら、失礼いたしました。これ、自分のことでした。

    しかしあきらめましょう。
    甲斐性あれば、貴女のご主人はとーっくに独立している筈ですからね。
    もしくは、世代交代までの辛抱です。
    ご主人の代になって、果たして義両親と同じような浪費ができるのかは
    謎ですが。あ、これも自分ちの話。

    ユーザーID:2857569026

  • ある意味、素晴らしい御両親

    『児孫のために美田を買わず』を実行されている素晴らしい義母さんです。 

    >義父母は広い敷地の大きな家、うちは賃貸。

    義父母と同居したいのですか?変わっていますね。
    広い敷地の大きな家は固定資産税も高いし、毎月の光熱費も高く付きますし、家の管理費用も馬鹿になりませんよ。

    それとも恩着せがましい、義母の援助でトピ主夫妻も家を建てて欲しかったのですか?
    将来、義親の家をトピ主の御主人が相続するなら、税金の事を思えばトピ主夫妻は賃貸の方が無難だと思います。

    私の友人夫妻は祖父母の代から続く、小さな会社を経営していますが、会社の敷地内に建つ3部屋しかない古い平屋に住んでいます。
    別の土地に家を購入したり、今の家を建て直すと「お金が余分にいるから」、現状況で我慢しています。
    友人も実両親は遺産相続後は敷地内の家を出て、マンションを購入、芝居や旅行へと優雅に暮らしているそうです。

    「お金の周りは運が大きいから、貴方達は運に恵まれなかっただけ」
    「親が苦労して残してくれた遺産だから、実子の私が使う権利があるのよ」御両親に言われたそうです。

    ユーザーID:9453847644

  • お気持ちはわかりますが

    義理のご両親のクルマや旅行は経費にしているのでしょうね。あなたのご家族のクルマや旅行も経費にすれば節税になると思うのですが、ご両親は、そこまでの知恵はないのでしょうか。そんなことだったら、商売は傾くかもしれませんね。

    将来はあなた方が継がれると思うのですが、継ぐに値する程度の業績でないと、あなた方は食って行けないのではないですか。自分にももっとよこせというお気持ちはわかりますが、もうちょっと経営に関与して、まともな業績にしないとあなた方ご夫婦の将来に関わると思います。

    ユーザーID:3181983168

  • いづれは・・・

    義母さん亡くなったら相続・・・

    ユーザーID:3497895111

  • 社長が肩書ならしょうがない。

    なぜに社長を継いだ時に義母から実権を奪わなかったの?あとを継ぐなら責任者は俺だから俺が決める!という気持ちは旦那様にはなかったの?「譲るわね」というのを待ってるわけですか。その時点で「社長」って肩書だけですよね。社長として責任を取り、奥様まで従業員として会社に入れるなら社長である旦那様がもっとしっかりしなきゃいけないのでは。
    いまだにお義母様が得意先の影響力を残してるんですか?それも責任もって自分がとってかなきゃ。
    孫であるこちらにも・・・じゃないですよ。「親の金は当てにするな」です。祖父から受け継いだとはいえ今はお義父様とお義母様のものでしょう。援助してもらったら感謝すべき。
    親の金はあてにするな、で祖父の金は当てにできるのかな?
    実権を握り責任を持つものがお金を握るんです。子供なんだから金だけよこせに聞こえます。

    うちも私も小さな会社の後継ぎさんと結婚してるんですけどね。社長なのに自分の給料も従業員の給料も決められないって能力ないとしか思えん。

    ユーザーID:1816231537

  • ご両親の生活を支えているのはどのお金?

    今のご義両親の生活が会社からの収入ではなく
    お義母様の資産から賄われているのであれば
    文句のつけようがありませんね。

    会社から支払われるお給料の額が正当なものであれば
    今の状況に甘んじている旦那様は間違っていません。

    けれど極端にご両親と比べて薄給であれば
    問題はご義両親ではなく旦那様にあると思いますよ。

    ご両親がどんなに会社に貢献しているのかでお給料を決める力が
    社長である旦那様にないという事です。

    ユーザーID:6512535173

  • なんでエールが多いのか理解出来ない

    親の金が欲しいなら自分の親の金を貰えばいいのに。
    なんで赤の他人の財産を、
    自分で稼いで築いたわけでもないのにと言えるのでしょうか。
    嫁いだくらいで自分もおこぼれに預かりたいならそう言わないと。

    薄給というけど、
    さっさと見切りをつけて転職しなかったのはトピ主夫婦。
    社長なんて肩書きに騙されたんじゃないですか?
    親のやってる会社だからって見通しが甘かったのも、
    経営手腕がないのもトピ主夫。

    ユーザーID:9229354853

  • 実家はどうなの?ー

    夫の実家の話でしょう。
    トピ主さんの実家は何もしてくれないんですか?
    夫実家のやり方が気に入らないのならトピ主実家に援助して貰っては如何ですか?
    妻実家が多額の援助をしてくれるウチもも多いですよ。
    トピ主の実家援助で海外旅行に行ってください。家も買ってもらって下さい。

    夫の実家の金の使い方を批判するのは卑しいです。

    ユーザーID:3800372127

  • うーん

    ご主人が経営手腕を発揮して、会社を建て直し、収益を上げれば宜しいのではないですか?
    実権を握らせて貰えないのも、給与が安いのも、ご主人の能力が無いからでしょ?この状態で文句だなんて、本末転倒だと思います。

    多分、給与分も働いていないから、出したくても出せないのですよ。
    普通は息子が凄腕だったら、老齢の親は、私達の出る幕はないと、早々に引退すると思いますよ。

    主さんとご主人で、古い体質にメスを入れましょう。海外進出したり、ネットを活用したりして新しい商品やサービスを考え、顧客を開拓し、効率を考えて無駄な経費を抑えてみては?
    えっ?義母が好きなようにやらせてくれない?だったら、親から独立してみたらどうでしょう。

    その方が主さん達の好きなように出来ますよ。最初こそ大変でしょうが、軌道に乗れば、好きなだけ給与が取れます。
    是非そうすべきだと思います。頑張って!

    ユーザーID:7356244611

  • うちもですが

    お金はないのは自分たちの甲斐性、私にとってはお金をくれてもいちいち口を挟まれて嫌な思いをするより自分たちの稼いだ分で自由に生きる方が楽しいと考えを切り替えることにしました。

    夫は義父の会社勤め、義母の資産状況も経営状況も似たような感じです。

    海外旅行こそ行きませんが、外食にパチンコ、毎週のようにあちこちに国内旅行、週一でホームクリーニング業者に掃除してもらっているようです。

    たまに義父が子供に国から支給される手当の事等で
    「いい思いをして、自分は年金ももらえない(払ってなかったからなんですが?)」
    と突っ込みどころ満載の暴言を放つので少し思うところはありますが、
    ご本人たちのお金なので、使い切っていただくもよし、借金さえ作らなければと考えています。

    私が知っているだけで20年はこの生活だったので、最近資金が少なくなってきたのか、「向かい(今でも十分近所ですが)に土地付き超中古(築40年くらいの)の家が売り出された。お金は出すが、リフォーム代は出せないので私達の今の家を売ってリフォームして住め。」と言われた時は丁重にお断り申し上げました。

    ユーザーID:4391995701

  • え?

    会社の資産と個人の資産は別物。
    経営者が保証をして自分の資産も担保にしたりする場合もあるけど、あくまでも会社の問題は会社のこと。

    会社の業績が悪いってのも元はと言えば
    あなたたちが原因でしょ。
    悔しいなら業績を上げてから言え。

    ユーザーID:8639194887

  • 実家のこと

    このような愚痴トピに、お時間を割いてレスを下さり感謝致します。

    実家は?と仰る方がおられますね。
    実家は他県で、やはり小さな会社を経営しております。
    義家と違うのは、父が創業者ということ。
    一番最初にレスを下さった、匿名様と重なり、あぁ、この方も..と思いました。

    結婚の際には、いくら断っても、婚家で恥ずかしくないようにと、花嫁道具一式と車と持参金を用意してくれました。
    今でも税金対策だと言って、私名義の通帳に振込んでくれていますが、使う予定はありません。

    好きで嫁に行ったのだから苦労もすれば良いのだと、父は言います。

    何か話せば両親が心配することが分かっているので実家では、義家には良くしてもらっているよ、と言っております。
    しかし、察するところがあるようで、ある時『お前はいいが孫が可哀想だ。義家にその気が無いのなら、こちらで家を建ててやろうか?』と言ってくれた事がありました。
    しかし、義母が『いずれは同居するのだから必要ない!』と。

    実家の会社は兄が継いでおります。年寄りに広い家は必要無いとマンションに引越し、実家は建直し兄夫婦が住んでます。

    ユーザーID:3635253431

  • 続き

    父は、従業員の方々をとても大切にしており、私達にも『彼らのおかげ、感謝するように。』が口癖でした。
    ですので、まるで女王様のように振舞う義母にビックリの連続です。

    さて、夫が名ばかり社長なのも、甲斐性が無いのも、全くその通りだと思います。
    父が豪放磊落頼り甲斐があるが、とても短気なので家族は苦労しました。
    夫は正反対の穏やかな人です。

    特殊な職種なのでシェアを広げるとかは当てはまらず、これからの時代は縮小傾向になりそうです。
    10年ほど前に新規事業案を提案しましたが、餅は餅屋だと却下されました。

    給料などは義両親が決めています。
    私はよそで働いた方が増額になりますが、私が抜けると他の人の負担が増すので決心が付きませんでした。
    義両親は、現在も高給のままです。

    本文中に、少しはこちらにも..と書きましたが、すみません、頂いておりました。
    昨日は会社にデパートの外商を呼び、義母が夫の秋冬のスーツをオーダーしてくれました。20万円ほどだそうです。
    また、折にふれフルーツを下さいます。有名フルーツ店の一粒450円の苺とか一個500円の蜜柑とかです。

    ユーザーID:3635253431

  • ふーん、だから?

    実家は貧乏、実家も会社経営、
    どっちかくるかなと思ったけど案の定。

    会社のありかたを一生懸命書いてるけどタイトル見てよ。
    そんなにお金が欲しいなら親から貰えばいい、は変わらないよ。
    義父母のお金じゃないといけませんか?

    苦労すればいいのだ、を真摯に受け止めたら?
    両親は心配してるって食べるのに困ってるんですか?
    そうじゃないのに金欠感を出してるってこと??

    トピ主夫が社長なのに何も決められないの?
    なにそれ。
    それを唯々諾々と聴いてるだけ?

    なにがしたいのかサッパリわからん。

    ユーザーID:8292474078

  • 一言で言って

    卑しいと思います。
    へその緒の切りどころが良い悪いって言葉を知りませんか?
    私の祖母がよく言っていました。人間、生まれどころによって裕福、貧乏などとしっかり分かれていますがその中でがんばって幸せを見つけろということと思っています。
    祖母は貧乏な農家に生まれろくに学校も行けませんでした。そして似たような家の祖父と結婚して苦労しました。自分たちと違い子供には学問をと父も叔父も大学に行かせてもらいました。もちろん全額親負担ではなく新聞奨学生として苦学の末です。
    父も叔父も大企業と言われるところに勤めそこそこ出世をしました。父も叔父も学生時代、豊かな友人をうらやましいとは思ったもののねたんだりはしなかったそうです。小さいころからの祖父母の教えが身についていたからだと言います。私や弟、いとこ達もそういう教えを親から伝えられてきました。
    自分たちの日々の暮らしの中で精いっぱい頑張り幸せになることこそが一番大事じゃないでしょうか?
    私から見るととぴぬしさんは十分持っている方と思います。それなのに親からそういうことを教わってこなかったのですね?

    ユーザーID:1239058452

  • 要するに

    色々書いてあるし、トピ主レスも読みましたが、要するに夫の実家から金を貰いたいと言う事ですよね。

    おねだりは自分の親にしなさいね。
    家を建ててくれるって言ってるなら建ててお貰いなさいよ。
    姑が反対したなんて言い訳してないで。

    車も買って貰いなさいよ。持参金もあるんでしょ。海外旅行に行けば?

    義家にたかりたい気が満々ですね。義家が家を建ててくれるって言ったら断りますか?

    ユーザーID:3800372127

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