中絶した彼と別れるか

レス32
お気に入り91
トピ主のみ0

さち

男女

付き合ってもうすぐ二年の彼がいます。
去年の12月、妊娠が判明しました。
当時20歳、彼は22歳でした。
お互い社会人ですが、私は水商売をやってて
安定していないし、彼もまだ未熟で安定してない、将来独立をする夢を持ってて、
独立するまでは無理だ。と言われて中絶を望まれました。
私はその時一人で産みたいと言ったのですが
別れるような雰囲気をだされ
俺が逃げたと思われてもいいの?!など
怒鳴られたりしました。
私は子供を産みたい反面、金銭面は全部彼に行くのだと思うと独立の夢を支えてあげるのしかないのかと思い中絶しました。
中絶費用は貯金がないため私が水商売へいき稼ぎました。半分は出してくれました。
ほかにも色々辛い思いをしました。

その時のことを思うとやはり別れたほうがいいと思うのですが、なかなか別れられません。
すき?と聞かれたら好きなのかもしれませんし。もし私と別れたあとに彼が他の人と結婚して子供を産んだら嫌だから私は仕方なく一緒におるだけのかもしれません。
ほんとにもうどうしたらいいのかわかりません。たすけてください

ユーザーID:7211375341

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数32

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私には無理

    どんな理由があろうとも、中絶を希望した相手とその後も付き合う、なんてことは私には無理です。
    タイミングが悪かったとしか言いようのないことなのかもしれませんが、二人の子供を二人の意志で産まないと決めた。じゃあいつだったら良かったのか。もしその後結婚して、二人のいいタイミングで子供を授かったとします。私だったら、その時必ず産んであげられなかった子を思い出します。そして後悔しまくります。
    あの時だって産んであげられたんじゃないかって。
    そんな思いしながらその相手とその後幸せに暮らすなんて、私には到底無理です。

    ユーザーID:8229105561

  • 結婚する相手ではないよね

    つきあうだけなら、スキという気持ちに素直に従えばいいと思います。

    が、彼と結婚したいと思うなら、その彼は結婚する気はないんじゃないでしょうか。

    自分と結婚して、その彼女との子供が欲しいと、彼女のことを大切に思っている男なら、中絶はさせないと思いますが。

    ユーザーID:8516421957

  • 別れなさい

    もっと勉強して自分を磨き、もっと素敵な相手と出会いなされ。

    ユーザーID:2148851488

  • 親御さんは知っているのですか?

    トピ主さんと同じ年頃の娘がいるアラフィフのおばちゃんです。
    さちさん、どうか目を覚まして下さい。あなた踏み台にされてるだけですよ。
    たった1人の女性ときちんと向き合う事も出来ない様な男が独立?一体何を?笑わせるんじゃないよ!
    出会う事の出来なかったひとつの命の重みも何にも感じない様な男ですよ?
    もっと自分を大切にして!
    あなたにはもっと相応しい人がいるはずです。
    そんな不誠実な男とは、きっぱり別れましょう。

    ユーザーID:9594259559

  • え?

    どうしたらいいのか分からない様な事ですか?

    子供育てる覚悟もなく、子供作る様な事済んな。
    これしかないでしょ。

    別に若いとか夢があるとかそれは良いよ。
    出来て困るなら出来ない様にするだけです。

    正直、貴女が言ってるのは「高いもの買ったら借金で困ってます」って事に似てる。
    金もないのに買わなきゃ良いだけの事。
    そういう事ですよ。

    ユーザーID:5995642051

  • 別れる

    18歳、2児(双子)の母です。
    恥ずかしながら、高校在学中に出来ちゃった婚です。
    自業自得で色々ありました。
    私は当時17歳になったばかりで情緒不安定にもなりました。
    実の親兄弟には勘当同然に縁を切られました。
    しかし、当時22歳だった主人はずっと大丈夫と言ってくれていて、今はとても幸せに暮らしてます。
    今は義両親に子育てを協力して頂いて2人で必死に働いてます。
    色々有りましたけれど、主人が支えてくれたのでココまでやって来れたと思います。

    トピ主さんの彼はどうですか。
    辛い時に支えてくれますか。
    トピを見ると、別れた方が良いと思うのです。
    亡くした赤ちゃんが別れた方が良いよって身をもって教えてくれたと思うのです。

    胎児はすごく小さくてまだ聴覚が完成していなくても
    お母さんの声だけは骨を伝わって振動で分かるそうです。
    「生みたい」って言ってもらった時すごく嬉しかったと思う。

    その赤ちゃんのためにも、次は幸せになって下さい。

    ユーザーID:9225137492

  • そうだなぁ…

    別れた方が幸せになれるのは確かだと思いますよ。
    彼は、そこまでトピ主さんの事を好きじゃないようですし。

    今をいい区切りだと考えて別れて次に進むか、彼と別れずに二年以上を費やすか…。
    若ければ若い方が、後悔が軽くて済み、立ち直りも早いと思いますけどね。
    今は彼以上の人が居ないと思えても、この先、絶対に彼以上の人が現れると思いますし。

    でも、今別れる決断が下せないのなら、別れず冷却期間を設けてみてもいいかもしれません。
    半年か一年離れてみて、彼はその間、夢を実現する為の勉強と貯金に励み、トピ主さんはその間、彼以外の人と交流したり、趣味を楽しんで視野を広げてみる。
    そうする事で再会した時、今とは違った関係になれるかもしれませんから。

    男性に依存せず、精神的に自立している女性は魅力的ですよ。
    まだまだこれからなんだから、若さを無駄にして欲しくないと言うか、もっと自分を大事にして下さいね。

    ユーザーID:6144314222

  • 我が子の命と引き換えにできる夢って何?

    夢を持った男なんて世の中にはゴマンと居ますよ。
    その中で、子供の為、家族の為に夢を諦める奴がどれだけ居ると思いますか?
    子供も夢も諦めずに必死にのたうち回ってる奴らがどれだけ居るか?
    そもそも、女は邪魔になるとストイックに夢を目指している奴がどれだけ居るか?
    結果はどうあれ、こういう連中は人として尊敬できると思うんですよ。

    唯一、最低だと思うのはあなたの彼氏のような人間です。
    教えて下さい。その彼の夢というのは、自分の子供の命を捨ててでも叶えなくてはいけない程、尊いものなんですか?
    私にはそんなものがあるとは思えませんが、あなたがYESだというならこれからも彼を応援してゆくのが良いでしょうね。

    ユーザーID:3221924962

  • 別れる

    中絶を要求した時点で彼に結婚の意思がないこと確定しています。

    偶然子供が降りてくるのではありません。

    あなた達と約束があって降りてくるのです。

    それを堕胎してしまった事は子供の人生計画を潰してしまった事になります。

    そんな男はろくなものにはなりません。

    予定変更で別れなさい。

    ユーザーID:5305136875

  • 別れる

    水商売をされているとのこと。
    中には天職で、ずっとその通を行き、ママとして経営に回る人を除いて、仕事はあくまで「お金」の為です。
    勿論、若いうちにハイスペック狙いで水商売をし、お金を貯めながら捕まえた、めちゃくちゃ要領の良い女も少なくありませんが。

    以外ほとんどが「お金」の為です。
    また、その彼は水商売について何と?

    あなたは彼と犯した過ちに対して、水商売までしてお金を用立てた。
    なのに彼は「俺の夢」ですか?

    間違った事は言いません、水商売経営のため、またはハイスペック狙いでなければ、早く彼と別れて、普通の仕事に。

    経験者です。

    色んな人生観がブレます。
    水商売に関してはトピずれかも知れませんが、彼は訳がわかりません。子供過ぎる。

    そして、まだ若いあなたに辛辣なレスが来ることも覚悟して下さい。

    それはこれからの糧と考えてください。

    過去の事は過去。

    これからのあなたの為に、絶対別れてください

    ユーザーID:5320957516

  • うん・・

    中絶した事だけでなく、その時の態度に彼の本性見たいでしょ。
    それが彼だよ。あなたの執着してる男の中身。
    よ〜く見てごらんなさいな、執着する価値のある男か(笑)?

    >彼が他の人と結婚して子供を産んだら嫌だから私は仕方なく一緒におるだけのかもしれません。

    いやいやいや、こんな理由で一緒にいるなんて罰ゲームですね。
    あなたにとっても罰ゲーム。そのつまらん意地いらないでしょ。
    悔しかったのはわかる。でもその為にハズレ男を選ぶなんて。
    悔しかったからこそ、そのハズレは振ってやりなよ。いらないって話。
    ってか、どうせまた妊娠しても同じことさせられるわよ。
    「産んでね、結婚しようね」なんて言う男かどうかあなたが一番よくわかってるでしょ。
    無理やり結婚したところでそのハズレ男で嬉しいですか?
    他の人には取られなかったとして、あなたの旦那がそのハズレ男でいいわけ?
    むしろその男ならのしつけて他の人にプレゼントしたいくらいですよ。

    単純な話でいいのよ、一番困った時に彼の本性がしょうもない事を知った。
    私の目も覚めた。もっといい男見つけよう。まだ若いんだから

    ユーザーID:7806294470

  • 慰謝料とり別れるのみ

    水商売はほとんど自分の為より彼だったりするから、だめよ。

    清算きっちりして、同じなら自分のやりたいことの為に仕事する方が絶対楽しいし、人生プラスだから、アホ男ごみ箱行、未練なく捨てなさいよ。

    亡くした子供の為にも幸せでいなきゃだめ。

    男に怒鳴られて大人しく黙っているのが一番だめです。
    大人しくしている女性はアホ男の餌食になりやすい傾向ありますから、弁護士立ててとるものとる。
    命落とした子供への謝罪は男はしてません。

    トピさんは好きでなくて、情と勘違いしてます。
    多分情が深いから、夢を支えてあげると思うのだろうけど、間違いですから。
    母親としての情があれば、大事な子供の命を奪った原因の男に責任とらせること。
    子供の供養になります。早く立ち直り出直して元気になりなさい。

    ユーザーID:7794678759

  • 失くした命に恥じない人生を。

    その人を今は好きでも、一緒にはならない方がいい。
    不安なあなたを見捨てた人です。
    その人は、人生を共に歩く人ではありません。

    あなたがこれからの人生を考えたら、
    この彼のことも失くした小さな命のことも、
    他言することなく自分の心に秘めて生きていくのがベストです。

    これから出会うであろう、
    あなたと幸せになりたいと思ってくれる人のことを考えてください。

    ユーザーID:9762642548

  • 中絶は自身の責任です。

    ましてや、中絶費用も直ぐ用意できなかった人が、子供なんて産めません。
    子供を産む方がお金はもっとかかるし、かといって水商売で稼いだお金で
    子供を育てるという行為も、基本的には子供のためにならないです。

    だから、中絶はどちらにしても回避できない選択だったのですよ。

    さて、現況の話になりますが、やはり彼を支えるにしても、
    水商売で稼いだお金で彼を支えるのは無謀過ぎます。
    彼はきっと、自分の身の回りが固まったら、簡単にトピ主さんを切り捨てるでしょう。
    今は支えて欲しいからトピ主さんと付き合っているだけで、
    本当に将来的に大事にしたい人に水商売させてまで稼いで貰おうと考えません。

    彼は上手いこと言っているだけです。
    今切らないと、今度はズタボロにされてから別れる可能性が高いですよ?

    ユーザーID:2991198106

  • 本当にごめんなさい。

    >ほんとにもうどうしたらいいのかわかりません。たすけてください
    助けてあげたいです。本当に助けてあげたいんですけど私の言葉程度では助けてあげられないかもしれない本当にごめんなさい。

    トピ主の悪かった所を指摘するのは簡単です、けど今はただただがんばってほしい。前向きに生きるための簡単なきっかけをつかんで欲しい。

    昔、私を兄のように慕ってくれた女性がいました。彼女も水商売をしていましたが同じように中絶した過去がありました。
    彼女は“今の彼氏に申し訳ない、本当に好きになった人に申し訳ない”と言っていました。中絶させた元彼は今考えると最低の男だったとも。

    過去はもうやり直せません、だから
    >もし私と別れたあとに彼が他の人と結婚して子供を産んだら嫌だから私は仕方なく一緒におるだけのかもしれません。
    そんな女の意地のために生きないで下さい。
    幸せは意地なんかじゃつかめません、本当にがんばって!
    この気持ちが伝わる事を願ってます。

    ユーザーID:0995458932

  • 別れなさい

    トピ主さんが、私の娘なら、別れさせますよ。娘の体を一生残るキズをつけて、謝罪もなく、 水商売させて、許せないよ。無責任ですよ。トピ主さん世の中には、欲しくても子供が、産めない人もいます。彼と別れて自分をもっと、大事にして下さい。

    ユーザーID:4340937302

  • 執着

    トピ主さんの彼への想いは「好き」じゃなくて、「執着」だと思うよ。

    心のどこかでこんな酷い目にあわされたトピ主さんに対して、将来性のある彼が反省しつぐなってくれる事を望んでいる。
    だから彼が他の人と結婚して、何事もなく幸せになることが・・・許せないんだよ。

    生きていると色々あるよね。命の生死をその身で受け止めなければならない女性は、本当に大変だって思う。
    私もまだ人生を生き切ったわけではないので、全ての真実は語れないけど、きっとその「執着」はトピ主さんを幸せにはしてくれないんじゃないかな。
    時間が経つほど「悔しい」って思うかもしれないけど。
    ここで苦労した分、がんばって幸せになってよ。
    平凡に生きてきた人には真似できないくらいの努力をしてさ。

    ユーザーID:0413724966

  • 別れなさい。別れるべき。

    あなたは書いていますね、もう好きなのかわからないけど彼が他の人と結婚して家族を持つのもいやだと。
    それは好きだから一緒にいたいのではなく単なる執着です。

    もともとは彼の事をとても好きだったんでしょうね。独立する夢を持っていることも含めて。
    でも色々とあって精神的にも肉体的にも傷ついた。
    だから逆に意地でも別れたくないんですよね、気持ちわかります。
    でもあなたの心は悲鳴をあげてますよ。執着心が強すぎて自覚がないだけ。
    彼に固執し続けてもあなたの望んだ幸せはおそらく訪れない。
    なんでそう思うか?あなたを幸せにする男の言動を彼は取ってないから。
    ここは意地をスパッとすてて別れるべきです。
    そして今回の事を忘れずにもっと良い男性を見つけたほうがいい。
    好きとか意地とか思い出とか色々考えたら別れられなくなるから
    もう何も考えないで別れなさい。大丈夫だから。
    なんであんな男に入れ込んでたんだろって思う日が来るから。
    ね?

    ユーザーID:1922713683

  • 別れなくてもいいと思います

    別れる必要ないんじゃないですかね。
    別れるのはいつでも出来るから、後悔しない選択をと思ってます。


    中絶について作れないなら作るなとは思います。命は大事です。

    でも子育てって理想論じゃないですよね。
    経済力も必要だし、精神的に余裕がないといけないと思ってます。もちろん、条件揃えるのは難しいですが…。


    もし、彼がそういう現実を考えた上での独立するまで待ってほしいなら考えてる方だと思います。でも単純にあなたとの未来を想像できなかった、もしくは夢のために子供が邪魔なだけな可能性もありますし、彼の気持ちを客観的に見て、それでも好きなら無理しなくてもいいと思います。

    ユーザーID:5420334445

  • 別れる方が良い

     自分の子供を要らないと言った。
    守べき存在のはずのあなたに、辛い思いをするのを強いた。

     あなたは、彼にとって一番じゃありません。
    いずれ別れが来ると思います。

     病院を出たあと、彼は泣いてくれましたか?
    自分を責めて、子供やあなたに謝る言葉は?
    たぶんあなたを気遣うフリ程度だったんじゃないかな?

     別れる雰囲気?威嚇されたの?逃げたと思われたくない?
    産んでだら遅かれ早かれ、間違いなく逃げたでしょうね。
    「おまえのせいで夢を捨てた」とか何とか
    理由をつけて、不満ぶつけて。

     彼にとって、あなたの存在は軽い。
    彼の所有物だと思ってるから別れを持ち出し脅す。
    だから子供の命も軽く扱えたのです。

     早く逃げなさい。
    別れるのではなく、その男から逃げましょう。

    ユーザーID:4062614879

  • このまま一緒にいても

    あなたが幸せになれると思えないんだが。
    ちゃんと踏ん切りつけようよ。

    別れたら、なんであんなのと付き合ってんだろうって我に帰りそうだけどね。

    ユーザーID:9237726212

  • あなたがお金を稼ぐかぎりは別れると言ってくれないでしょう

    私は別れた方がいいと思いますね。

    傷をえぐるようで申し訳ありませんが、彼にとってトピ主さんは愛情より都合のいい女+お金でしょ。

    他の方も書かれていますが、彼が夢を掴めばトピ主さんは用無しになる未来が予想できます。

    トピ主さんはまだ若いんだからいくらでもやり直しができます。

    自分のためにも、そんな男捨ててしまえ・・・と同じ年頃の娘をもつオバチャンは思いますよ。

    ユーザーID:2338494363

  • トピ主さん

    今幸せを実感していないのよね?
    それならお別れするのがいいと思います。
    トピにも書かれているように「別れた方がいい」とわかっているのでしょう?
    それにブレーキをかけているのは、今までの思い出とかたらればの想いとかのトピ主さんのエゴです。
    トピ主さんは問題の渦中にいるので冷静な判断が出来ないのでしょうね。
    彼と少し離れる事は出来ませんか?
    一週間でも…。
    その間、電話もメールもLINEもしない。
    自分自身に色々問いかけてみて下さい。
    最終的に答えを出すのはトピ主さんです。
    わたし的には、彼が他の人と結婚して子供を産んだっていいじゃない。
    別れてしまえば、トピ主と彼はもう関係ないのだから。
    そんな自分の事しか考えない人、他の人も子供も幸せに出来るわけない。
    って思いますけどね。
    ご自分の幸せを一番に考えて下さいね。

    ユーザーID:5056260505

  • 助けてあげられるものなら助けたいけどさ・・・

    どこのどなたかもわからないので…言える事は色々あるけれど…。

    でもね、結局決めるのはあなたなんですよ。今の助けを求めているあなたが本気で彼と決別する気にならなければ誰にもどうする事も出来ないんですよ。あなたのご両親が別れなさい!って言ったとして、あなたはそれを受け入れるの?出来るの?もし出来ないならここの人たちには何も出来ません。

    まあ、人生色々あるものでね、人間生きてれば皆大なり小なり色々苦しい事悲しい事の方がいっぱいあるのですよ。20代前半なんてまだ子供も同然ですからね。30後半の私ですらまだまだ、なかなか決断できない事はある。

    自分の人生の中で色んな人を見てきて若いあなたに言ってあげられる事は、人生何とかなる。その男と別れても大丈夫。次出会った人と幸せになりましょう。ダメなやつと一緒にいるとね、やっぱり引きずられるんですよね。幸せになんてなれないのですよ。幸せになりたいでしょう?優しい旦那さんとかわいい子供と生活したいでしょう?それを掴んでる女性はたくさんいる。あなたに出来ないわけないんです。

    でもその男といたら、一生無理だと思います。決めるのは自分ですよ。

    ユーザーID:9081874707

  • わたしも

    私も中絶経験がります。お互い学生で元彼に頼まれて泣く泣く中絶しました、

    中絶費用は元彼が全額出しました。将来必ず責任(結婚)を取るからと

    言われてそれからも数年交際していましたが25歳の時元彼に他に好きな人

    ができて罵詈雑言浴びせられ捨てられました。

    供養は一人でお寺に行っています。元彼は供養なんてしないで

    忘れてるだろうと思います。結局傷つくのは女の方なんですよね。

    私はトピ主さんのレスを読んでなるべく早く別れた方がいいと思います。

    トピ主さんの彼も酷いと思うから。

    ユーザーID:0877152756

  • 夢ねぇ。

    子供犠牲にして夢〜夢〜言ってるのか。
    本当に夢で終わりそう。

    実力のある人間は何でも手に入れて夢も実現させるんだよね。
    残念、その彼は実力のないチキンでした。
    別れなくてもいいけど、無駄な時間を過ごしそう。

    あと10年以上貢いでも、最終的に若い女に乗り換えられそう。
    私だったら若いうちに他みつけるわ。
    だってその男と比べたら他のがかなりマシでしょ。

    ユーザーID:2119873080

  • 幸せにはなれないよね

    私も恥ずかしい話しでき婚です。
    まだお互い若くて、私はやっとやりたい職についたばかりの頃でした。
    少しでも迷った自分が恥ずかしい。
    旦那は不規則な仕事から現実的な仕事に転職してくれ、一生食わせていくからと言ってくれました。
    そういう人に出会って欲しいな。
    今はもう一人産んで資格も新たに取って、また好きな仕事についています。
    ちょっと遠回りしたけど、仕事なんて頑張ればどうにかなる。
    あなたの幸せを考えてくれる人と幸せになって欲しいな。
    今の彼がのちに結婚して幸せそうにしてても、案外あなたが幸せなら気にならないものですよ。
    産まれてこれなかった赤ちゃんのぶんも、あなたが幸せになってね。

    ユーザーID:1101571125

  • もし彼が

    中絶したあとも、避妊していないなら、
    あなたのことは、大事に思っていないと思います。

    遊ばれてると考えて、次に進んだほうがいいと思います。

    ユーザーID:2780032190

  • 典型的なパターン

    依存する事で、自分を支えている、典型的なパターンの様に思えます。
    彼への依存を絶ち切って、歩き出すのは、怖い事だと感じられると思います。

    でも、そのままだと、何年かして棄てられるだけですよ。

    今こそ、自分で生きていく道を模索する良いチャンスです。

    今がチャンスです。

    ユーザーID:8131766405

  • 変わろう

    別れる。別れないを決める前に変わろう。あなたが。
    今いるところから進まないと
    「別れるか別れないか」その決断すら出来ないと思う。

    20歳弱。人生はこれからです。
    今度、妊娠したら心から喜べるような環境にするかしないかは
    これからのあなたの努力次第。
    今回産んであげられなかった命の事を忘れず
    そこから新たに出発してほしいです。

    水商売から足を洗って、陽の当たる世界に
    資格を目指すでもいい。接客業でもいい。
    一歩一歩進むうちに間違いなくあなたは成長します。
    そうすると目の前の事柄が確実に今とは違う色に見えるでしょう。
    今付き合っている彼氏がどのような男なのか
    冷静に判断出来るようになると思います。

    頑張って。
    人は変われるし努力は必ず報われます。
    自分が変われば環境も間違いなく変わります。

    ユーザーID:8410105199

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧