婚約者が仕事を辞めたいと言っています。

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恋愛・結婚・離婚

ちよか

今年末に結婚を控えている、お互い29歳のカップルです。

私は持病で働けないため結婚後は専業主婦になる予定です。
彼はずっとフリーターだったのですが、私と出会った頃から仕事を探し始めました。
しかし就職活動は失敗、彼の実父の会社に跡取りとして就職しました。
彼が働き始めてちょうど1年が経ちます。

その彼が最近仕事を辞めたいと言っています。

愚痴の内容は体がしんどい、上司に怒られる、上司の教え方が下手、休みが少ない等です。
とにかく甘いです。

結婚を控えたこのタイミングで、しかも私は家庭に入るというのに何を言ってるんだと驚いたのですが、
まず彼の言い分を聞こうと、辞めた後どうするつもりか聞いてみたら、
投資で食べていく。農業で食べていく。と…

これから結婚して家族を持つ自覚を持ってほしいと訴えたのですが声が届きません。
仕事から逃げたい、それしか頭にないようです。
地道に転職活動するという言葉が全くでてこないのがその証拠です。
投資とか、農業とか、棚からぼた餅のような夢を見ています。

投資や農業のどこが現実的でないのか、初めから僕の話しを聞く気なんてなかったんだろ!と怒りだす始末です。
主張もグチャグチャで、今の仕事を辞めたい理由も聞くたびに家族のためだとか大義名分化していって一貫しません。
冷静な判断が全くできていません。

とにかく今の仕事を3年頑張ってみてほしいと伝えたのですが、
3年もいたら立場的に辞められなくなるから嫌なんだそうです。

いざ辞めた後どうしていいかわからず、
でもこのまま続けるのも嫌。
自分で自分の気持ちがコントロールできす自暴自棄になっているように思います。

こんな彼でも別れるつもりはないのでそちらのお叱りは避けて頂きたいです…
こんな彼でも一緒にうまくやっていきたいと思っていますが、私が未熟なこともあって手に負えません。

続きます

ユーザーID:6074066392

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  • 別れる気がないなら

    ちよかさんが、働くしかないんじゃないですか?

    最悪、ちよかさんが、彼を養っていく覚悟があれば、大丈夫

    ユーザーID:0800145029

  • 続き前ですが

    結婚後専業主婦でいさせてくれるであろう彼にしては、頼りないです。
    収入源は何処から来るのでしょうね。
    所帯を持つ自覚も無いようだし・・・

    結婚は延期して3年くらい彼が地固めして生活が出来るようになってからの方が安心しませんか。


    >愚痴の内容は体がしんどい、上司に怒られる、上司の教え方が下手、休みが少ない等です。
    こんな言葉を吐く人は何の仕事しても長続きはしません。
    今まで自由に仕事を変えられるフリーターだったのですから、これから先も性格は変わらないかも・・・実父の跡取りとしても駄目だったのですから。

    生活していく為には一番基本となる収入なのに、今の時点で不安定なのによく結婚するする気になった彼なのですね。
    収入が不安定なら夫婦で頑張るのですが、貴女は働けないとすれば何の為の結婚となるのやらです。
    幸せな結婚にはならないかも。

    ユーザーID:0149515784

  • 弱いのだから仕方ない

     トピ主様が体が弱いように、婚約者は心が弱いのですね。それで二人とも「働けない(働きたくない)」と言っている。
     これはもう二人で頑張って、半人前ずつ働くしかないですよ。
     週に3日、農家でアルバイトして、後は投資で稼ぐとして、婚約者のノルマが10万円とすると別に夢物語じゃないです。

     ちなみに、持病で働けず家庭に入る気まんまんのトピ主様が「今の仕事を3年頑張ってみて」は、説得力ないです。「体がしんどい」という彼の訴えを「甘い」と切り捨てるトピ主様に、彼に対する愛情があるように思えませんが、別れる気はないと……不思議。

    ユーザーID:2049093349

  • ならば

    専業主婦が諦めないと無理でしょう

    続き前ですがそんな不安定な彼では
    もし今の状況切り抜けても、またきっとすぐ同じ事がおこります
    彼と結婚したいのなら、あなたは仕事続けるべきです

    ユーザーID:0085195718

  • レスします

    婚約者さんは「仕事をする意欲がない」という病気とは思えませんか?そうしたら持病があって働けない2人はどうやって結婚生活を送ったらいいか…と考えたらどうですか?

    仕事って辛いことが多いですよね。私は学校を卒業以来、結婚・出産をしながら正社員・派遣・パートと形態を変えてもずっと働き続けています。辛い中にたまに楽しいこともあるけど働くことがものすごく好きというわけではない。
    働く理由は生きていくのにお金が必要だからです。(夫の名誉のために言うと夫も同じく学校卒業以来働き続けています。彼の場合はずっと同じ会社で正社員ですが。)

    ユーザーID:3356380709

  • 結婚は無理でしょう

    主様が支えられる経済力があるのであれば、まだ可能性があるかもですが、主様が持病もちで難しいのであれば無理でしょう。
    婚約者、愚痴っても何も解決しないのにね。
    結婚前にわかってとてもとてもよかったのですよ。

    ユーザーID:6852437616

  • 結婚を延期する

    このままでは結婚しても不幸にしかなりません。

    まず、その結婚は延期するしかないですね。
    そうすれば彼は仕事を辞められます。

    彼が持ち直し、その時、彼にまだ結婚する気があれば結婚すればよい。

    トピ主も持病があろうが収入を得る方法を考えるべきです。
    いずれにせよ、働かない人が甘いだの何だの説教しても説得力ありません。

    ユーザーID:4970197408

  • どうにもならないのでは?

    別れる気はないのなら、あなたが稼ぐしかないんじゃないの?
    そんな大きな子どもを養うのは大変でしょうけど。
    大体そんな稚拙な人間と結婚なんか出来るわけがない。例えしたとしても、先は目に見えてるし子どもなんて考えられたものじゃない。

    はっきりいって一人の大人になってない。よくてまだ学生レベル。家庭をもつなんてサラサラ可笑しいですよ。
    まぁあなたが別れる気がないなら結構ですが、本気であなたが稼ぐしかないですよ。

    ユーザーID:0678362757

  • そもそも・・

    結婚出来る環境に居ないお二人だと思いますけどね。1年前までフリーターの彼と、持病で働けない主さんとは・・。

    主さんも誰かに養ってもらわないと生きて行けないのなら普通に正社員で働いている人と付き合わないと無理でしょう。

    逆に言えば、正社員で働いている人が主さんを選ばない可能性が高い訳ですけどね。

    持病がどういうものなのかは分かりませんが、私は働けないんだから!と強気で行くのはやめた方がいいですね。ごめんね・・という気持ちが無いと。

    パートでも出来そうな仕事を探してみる姿勢は大事でしょうね。

    ユーザーID:0285388892

  • いやいやいや

    続き前で何のご相談かは分かりませんが、フライングします。

    ここまで読んで、私ならその彼とは結婚しません。
    親も許さないでしょう。

    この内容で、お叱りは避けて欲しいと言われても・・無理ですよ〜

    うまくやっていきたいけど、主さんの手に負えない?
    小町でも手に負えないでしょうね。

    主さんが大黒柱になるのなら、うまくやっていけるかも知れません。

    今の状況で、双方のご両親はなんと仰っていますか?
    主さんもお相手も、展望が甘過ぎると思いますけど。。

    ユーザーID:7689519048

  • 彼はお父さまに相談すべきなのでは

    あなたにしているのは、相談というより、愚痴ですね。

    農業や投資で生計を立てるのは、可能ではある。

    でも、跡継ぎの彼は、まず社長のお父さまに相談すべきです。

    ユーザーID:7026507649

  • 婚姻関係なら破綻します

    持病があったとしても、貴女は養われるだけ?
    彼が転職する期間を支える貯金や資産は持っていないのですか?
    夫婦はお互い助けあわないといけないのですよ。
    働けない貴女から、仕事の事で甘いだの言われても何も響きませんよ。
    貴女が言うのはダメです。

    ユーザーID:4310260429

  • 延期でいいじゃないですか

    結婚は「延期」(無期限)でいいじゃないの?
    その間にまたいろいろあるでしょうから、その時決断すれば。

    お仕事もそのまま続けましょう。

    >私は持病で働けないため結婚後は専業主婦になる予定
    今働けてるのに上記の意味がわからない。

    お仕事もしながら家事もやって、でも体が調子悪い時は手伝ってもらうくらいがいいと思います。

    ユーザーID:2614788295

  • こういうトピを見るといつも思う。

    あなたは働けないのに、なぜ自分ができないことを人に求めるの?
    自分のことは棚に上げて。
    あなたは女だからいいですよね、専業主婦という逃げ道があって。
    彼を責めて逃げ道を絶たないように。
    あまり彼を追い詰めると病気になってしまいますよ。
    転職して、落ち着いてから結婚すれば?

    ユーザーID:5492948200

  • トピ主さんは、他人には厳しいんですね

    持病があっても働いている人はいっぱいいます。
    生きる為に働いています。

    それなのに、彼氏は身体がしんどいのに辞めちゃダメなんて
    トピ主さんの我がままだと思います。
    トピ主さんもお互い様ではないでしょうか?

    相手にだけ求めてしまうのなら
    結婚生活は難しいですよ。

    トピ主さんの主張もグチャグチャですよ。
    トピ主さんも自分自身の事を
    冷静に判断した方が良さそうですね。

    ユーザーID:4946103684

  • 手の施しようのない甘ちゃんですが

    別れませんよね。

    なら,残念ですが手のつけようありません。
    とことんまで落ちるだけの人生です。彼もあなたも。

    ユーザーID:6831487604

  • 彼親に相談すれば?

    ユーザーID:2328415131

  • あなたも働け

    持病がどんなものか知りませんが、全く働けないということはないでしょう。

    彼のことを責める前に、自分も就職活動をなさっては?

    自分が働かないのに、彼に働けというのはおかしいでしょう。

    まぁ、たしかに彼は幼い気がしますが、それはトピ主も同じこと。

    「生きていく」ということをナメてませんか?

    ユーザーID:6814212939

  • 無理です

    今の時点でコントロールできないくせに
    そんなカレと結婚してどうハンドリングするの?
    カレをどうにかする前に、自分自身をどうにかしないとね

    説得ってね、相手のことわかっていて
    かつ、二歩三歩先の会話を頭にシミュレーションできないと
    できるもんじゃないの

    一緒になってわちゃわちゃしちゃってるのが
    手にとるようにわかります

    そんなんじゃ、ダレといっしょでもうまくやってけないわよ、あなた

    ユーザーID:1185560792

  • いつも不思議に思うんだけど。。

    仕事ができないぐらいの持病を持ってる方が主婦として
    家事・出産・育児を問題なくこなせるんでしょうか。

    婚約者と別れたくないのであれば、経済的に安定するまで
    子供はあきらめて仕事を続ければいい。

    結婚「後」は専業主婦になる予定ってことは、今は何かしらの
    仕事してるんでしょ?

    自分が働かないのは病気だからしょうがない、でも彼が働かない
    のは甘えてるせい。
    ・・・ってのはちょっと不公平かな。私にはどちらも甘ちゃんに
    見えるよ。

    ユーザーID:7337173997

  • 持病が何かは知りませんが

    はなから働く気のない人に言われたくない…と私なら思いますけど。

    ユーザーID:0818847848

  • ふ〜ん、、貴女の理屈可笑しいのでは?

     続き前ですみませんが、貴女は持病の為仕事を辞めるのに、何故彼が仕事を辞めるのを止めるのですか?貴女の考えサッパリ理解出来ませんよ。
     今は男が女を養う時代ではありません。婚姻生活に掛かる費用は折半が常識の時代です。彼が仕事を辞めるのであれば貴女が仕事を続けて彼を養ってもちっとも可笑しく無い時代です。
     男女は同権・平等です。お互い経済的に自立した男女のみが夫婦と言う形式になれます。また自立した男女の夫婦のみが夫婦として永続できます。
     持病があるので結婚したら仕事を辞めると言う貴女が、今の仕事が辛いので結婚したら仕事を辞めると言う彼にとやかく言う事は出来ないと思いますよ。専業主婦出来る女性は、資産家のお嬢さんぐらいのものですよ。
     中流以下は共働きしないと食べられない時代になったのですよ。

    ユーザーID:8954900321

  • どうやって生活するのか?

    彼は仕事を辞めたい、夢見がちなことを言っている。
    トピ主さんは仕事が出来ない、稼ぎがない。

    では、どうやって生活するのでしょうか。
    今は親の援助で暮らしているんですよね。
    結婚後も援助してもらうのでしょうか?

    別れるつもりはないのなら、結婚は延期で、
    彼が夢見がちな投資や農業を見守るしかありません。
    一緒にいたいのなら、それしかないのでは?

    ユーザーID:8525895574

  • 別れるつもりがないなら

    結婚したら専業主婦?夢みたいなこと言いなさんな。

    他に選択肢がなかったのかもしれませんが、実父の会社に跡継ぎで入社した。
    それだけで周りは相当気を使いながら彼に仕事を教えているはずです。次期社長なんだから。
    それでも上司に怒られて辞めたいなどと言っている男、どこに行っても勤まるはずもない。
    大企業ならともかく、中小企業の経営者なら誰よりも働くのが当たり前。
    社長がヒラヒラ休んでるのに社員が出勤させられるような会社、誰もついてくるわけない。

    ねえ、そんな男のどこがいいの?顔だけは良いの?

    最悪、愛想尽かして離婚して、その彼を放り出すことはできますが、子供がいたらそうはいきません。
    数年後、夫は頼りにならない、自分も持病で働けない。子供かかえてどうしようなんて泣かないでくださいね。
    いまは彼が好きだから別れたくないんでしょうけど、食えなくなったら愛も冷めますよ。

    ユーザーID:9730086036

  • 二人とも結婚するのは無理

    専業主婦になりたい人と、仕事をやめたい人が結婚するのは難しいと思います。
    別れるつもりはないということですが、誰に食べさせてもらうのですか?

    彼は結婚したくないと思っていませんか?

    大人ですから、それぞれ自分の人生を生きましょう。

    ユーザーID:3928512111

  • 身勝手だな

    自分は働かない、おんぶに抱っこで全面的にしがみ付くつもりなのに、
    相手には働けって・・・。

    別れるつもりが無いならば、
    主様が働いたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7583052386

  • 何考えているのかな

    生活力のない二人が結婚するのは無理。
    そんな未熟な彼でも結婚したいのであれば、収入が安定するまで待つしかない。
    働けないのと、働く気がないのは違う。

    ユーザーID:8593442950

  • 彼は甘いよね、甘すぎる

    >その彼が最近仕事を辞めたいと言っています。
    >愚痴の内容は体がしんどい、上司に怒られる、上司の教え方が下手、休みが少ない等です。
    >とにかく甘いです。

    ホントだよ。
    そんな人が、

    >私は持病で働けないため結婚後は専業主婦になる予定です。

    というトピ主と結婚なんて、呆れてものが言えん。そこんとこが、一番甘い!!

    ユーザーID:2031123928

  • 好きなら結婚しましょう。

    他の相手はお互いありえないのなら。
    ただ、トピ主さんは病弱だから主婦という前提なんですね。
    だったら「今月はこれしかないから、これでやってくれ」と3万円渡されたら「ハイ、了解!」と答えるだけの覚悟を持たないといけません。
    トピ主さんにはその覚悟がない。
    家計を人任せにするのは白紙委任状を渡すのと一緒です。
    好きなだけかけて経費使い放題ならだれでもできる、それじゃ主婦なんてそれこそ価値がありません。

    結婚さえすれば、今後は必要な生活費をもらえて楽に暮らせる…そんな考えなら、お別れしましょう。
    経済的に安定して主婦にしてもいいといってくれる人を探しましょう。
    彼も生活重視なら正社員の女性を見つけるほうがいい。
    ちゃんと見つかりますから安心してください。
    地道に働くだけが取り柄の、モテナイくんやモテナイさんが世の中にはいますから。
    経済的に頼る気でいながら、好きになれる相手とかタワゴトをいわなきゃ出会えます。

    ユーザーID:8259478634

  • 呆れ。

    >こんな彼でも一緒にうまくやっていきたいと思っていますが、
    自分は働くつもりはない、養って貰う。
    相手はずっとフリーターで、就職活動失敗(上手くいくはずないじゃない)、親の会社にコネで入り、文句。
    どうやって行くと言うの?
    彼の親から、毎月30万生活費を貰おうとでも思ってるの?

    自分は働かないで、人に働けと良く言えますね。
    よく3年我慢しろと言えますね。
    働いていない人がそんな事言っても、何の説得力も無い、中身が無い、返ってイライラします。

    こんな彼でも別れるつもりない。
    んじゃ、結婚しなければ良いじゃない。
    お互い、お金は自分の分は自分で出す、恋人のままでいれば良いじゃない。
    以上でーす。

    ユーザーID:4746140710

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